Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 01-02-2006
1.
- Что такое поп-звезда?
- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "...А во лбу звезда
горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.
Rate 0(0)
2.
Шофер высовывается из окна "Жигулей":
- Девушки, вас подвести?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
Rate 0(0)
3.
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Rate 0(0)
4.
Барышня, а какой у вас номер пейджера?
- А разве по мне не видно? Пятый!
Rate 0(0)
5.
- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил
один студент другого.
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера
вечером.
Rate 0(0)
6.
- Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.
Rate 0(0)
7.
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
Rate 0(0)
8.
Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как "овца;" на работу бегу голодная, как "шакал;" прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как "медведь;" пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как "собака;" вылезу из трамвая ощипанная, как "курица;" работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по "магазинам;" навьючусь, как "верблюд;" тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: Кисанька,
обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья. Какой же я человек, доктор?
Rate 0(0)
9.
В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам.
Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе
Тель-Авив. Приятный женский голос:
- Это квартира Ивана Петровича?
- Да.
- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
- Да, я.
- А где же его красная шапочка?
Rate 0(0)
10.
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется,
что ты слишком #ИМЯ? увлекался ботаникой. Пора бы переходить
на минералогию.
Rate 0(0)
11.
Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в
любви?
- Чтобы убедиться в их искренности...
Rate 0(0)
12.
Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Rate 0(0)
13.
Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
- Это, наверное, любовь с первого взгляда?
- Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
он миллионер.
Rate 0(0)
14.
Одна голливудская звезда говорит другой:
- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?
- Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.
Rate 0(0)
15.
Одна женщина позвонила своей приятельнице:
- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
- Какой же?
- Вышла замуж.
Rate 0(0)
16.
- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
- А кто будет сторожить кур?
Rate 0(0)
17.
Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: Твоя котлета в желудке у собаки!
Rate 0(0)
18.
- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти,говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
Rate 0(0)
19.
Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну, как муж?
- О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще
ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..
Rate 0(0)
20.
Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли б вы найти мне молодого
юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать и жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
Rate 0(0)
21.
Встречает Винни-Пух Пятачка.
- Привет, Пятачек. Куда идешь?
- С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот.
- А что такое?
- Да они наехали на мое кафе "Три поросенка".
- И ты не боишься?
- А чего бояться? - спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две
пачки прокладок "Олвэйс плюс". - Евгения по телевизору говорила, что
только это дает самую надежную защиту в критические дни.
Rate 0(0)
22.
Репортер спрашивает даму:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?
Rate 0(0)
23.
Миссис Кетридж дает совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом дочери...
Rate 0(0)
24.
Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:
Марианна! Позволь поцеловать твою руку!
Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее
и говорит:
- Ну ладно, целуй.
Rate 0(0)
← 31-01-2006 01-02-2006 02-02-2006 →


Warning: include(todays/2006/2-1/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2006/2-1/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru