Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 01-02-2006
1.
- Что такое поп-звезда?
- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "...А во лбу звезда
горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.
Rate 0(0)
2.
Шофер высовывается из окна "Жигулей":
- Девушки, вас подвести?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
Rate 0(0)
3.
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Rate 0(0)
4.
Барышня, а какой у вас номер пейджера?
- А разве по мне не видно? Пятый!
Rate 0(0)
5.
- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил
один студент другого.
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера
вечером.
Rate 0(0)
6.
- Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.
Rate 0(0)
7.
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
Rate 0(0)
8.
Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как "овца;" на работу бегу голодная, как "шакал;" прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как "медведь;" пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как "собака;" вылезу из трамвая ощипанная, как "курица;" работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по "магазинам;" навьючусь, как "верблюд;" тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: Кисанька,
обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья. Какой же я человек, доктор?
Rate 0(0)
9.
В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам.
Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе
Тель-Авив. Приятный женский голос:
- Это квартира Ивана Петровича?
- Да.
- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
- Да, я.
- А где же его красная шапочка?
Rate 0(0)
10.
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется,
что ты слишком #ИМЯ? увлекался ботаникой. Пора бы переходить
на минералогию.
Rate 0(0)
11.
Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в
любви?
- Чтобы убедиться в их искренности...
Rate 0(0)
12.
Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Rate 0(0)
13.
Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
- Это, наверное, любовь с первого взгляда?
- Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
он миллионер.
Rate 0(0)
14.
Одна голливудская звезда говорит другой:
- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?
- Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.
Rate 0(0)
15.
Одна женщина позвонила своей приятельнице:
- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
- Какой же?
- Вышла замуж.
Rate 0(0)
16.
- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
- А кто будет сторожить кур?
Rate 0(0)
17.
Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: Твоя котлета в желудке у собаки!
Rate 0(0)
18.
- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти,говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
Rate 0(0)
19.
Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну, как муж?
- О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще
ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..
Rate 0(0)
20.
Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли б вы найти мне молодого
юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать и жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
Rate 0(0)
21.
Встречает Винни-Пух Пятачка.
- Привет, Пятачек. Куда идешь?
- С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот.
- А что такое?
- Да они наехали на мое кафе "Три поросенка".
- И ты не боишься?
- А чего бояться? - спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две
пачки прокладок "Олвэйс плюс". - Евгения по телевизору говорила, что
только это дает самую надежную защиту в критические дни.
Rate 0(0)
22.
Репортер спрашивает даму:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?
Rate 0(0)
23.
Миссис Кетридж дает совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом дочери...
Rate 0(0)
24.
Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:
Марианна! Позволь поцеловать твою руку!
Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее
и говорит:
- Ну ладно, целуй.
Rate 0(0)
← 31-01-2006 01-02-2006 02-02-2006 →


Warning: include(todays/2006/2-1/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2006/2-1/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru