Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 02-02-2006
1.
Встречаются два наркомана:
- Привет, браток, а что ты такой кислый?
- Да который день раскумариться нормально не могу.
- А почему?
- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и
говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...
Rate 1(1)
2.
В еврейской семье:
- Мама, что такое "Епи кругом"?
- Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе.
- Как же, есть! У Пушкина есть стихи: "Кот ученый ходит по цепи
кругом". Что такое "поц" я знаю, а вот "Епи кругом" не знаю.
Rate 1(1)
3.
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного
единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!
Rate 0(0)
4.
- Чарли, ты доволен свой женой?
- Очень! Единственное, что остается пожелать,- это чтобы
вторая была не хуже.
Rate 0(0)
5.
Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки пьяного
Пятачка.
- Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет.
- Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.
Rate 0(0)
6.
Заканчивается война 1812 года. Русские войска вошли в Париж. Загорелся
публичный дом на 1-м этаже. Все кричат:
- Пожар?! Пожар!
Пожарные притащили помпу.
Все кричат:
- Воды! Воды!
Вдруг на втором этаже поручик Ржевский пинком открывает дверь балкона
и заявляет:
- А в 18-й номер попрошу еще одну бутылочку шампанского...
А этажом выше на подоконник вываливает свой шикарный бюст маркитанка
тетя Бесса из Одессы и вопит:
- Эй, истопник, ты что, вообще, дрюкнулся? Куда топишь! У меня же
клиент потеет, из рук выскальзывает!
Rate 0(0)
7.
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,
причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы
Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.
Rate 0(0)
8.
- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.
Rate 0(0)
9.
Кон не может найти себе места. Жена:
- Что случилось?
- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает
завтра, а мне нечем платить.
- Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.
Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
- Теперь пусть у него болит голова.
Rate 0(0)
10.
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что
мне нужно.
Rate 0(0)
11.
- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.
Rate 0(0)
12.
- Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!
- А как ты живешь?
- Он, и не спрашивай!
Rate 0(0)
13.
Мама-робот говорит своей дочери:
- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
ему не показывай!
Rate 0(0)
14.
На рынке.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
Rate 0(0)
15.
- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
Rate 0(0)
16.
- Что за спешка? Куда ты бежишь?
- К ювелиру и настройщику!
- А что случилось?
- Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.
Rate 0(0)
17.
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
Rate 0(0)
18.
- Лючия, правда, у меня красивая шляпка?
- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее
носить по-другому.
- Как?
- В коробке.
Rate 0(0)
19.
- Хочу завести собаку, но жена против.
- Против кого?..
Rate 0(0)
20.
- Придет время и в армии будут служить только женщины.
- Нет. Армия не может состоять только из командующих.
Rate 0(0)
21.
Приводит молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне
Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся.
- Это, дорогой, моя мамаша. Она делает рыбу "фиш" к завтрашнему
празднику.
- О, искусный повар!
- Это мой папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете
Лесе.
- О, заботливый родственник!
- А это мой брат Изя. Он красит яйца.
- О, хиппи...
Rate 0(0)
22.
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом
мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии командиры не научили, что
надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с мета, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...
Rate 0(0)
23.
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули
вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую
рубашку.
Rate 0(0)
24.
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
Rate 0(0)
← 01-02-2006 02-02-2006 03-02-2006 →


Warning: include(todays/2006/2-2/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2006/2-2/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru