Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 02-02-2006
1.
Встречаются два наркомана:
- Привет, браток, а что ты такой кислый?
- Да который день раскумариться нормально не могу.
- А почему?
- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и
говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...
Rate 1(1)
2.
В еврейской семье:
- Мама, что такое "Епи кругом"?
- Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе.
- Как же, есть! У Пушкина есть стихи: "Кот ученый ходит по цепи
кругом". Что такое "поц" я знаю, а вот "Епи кругом" не знаю.
Rate 1(1)
3.
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного
единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!
Rate 0(0)
4.
- Чарли, ты доволен свой женой?
- Очень! Единственное, что остается пожелать,- это чтобы
вторая была не хуже.
Rate 0(0)
5.
Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки пьяного
Пятачка.
- Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет.
- Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.
Rate 0(0)
6.
Заканчивается война 1812 года. Русские войска вошли в Париж. Загорелся
публичный дом на 1-м этаже. Все кричат:
- Пожар?! Пожар!
Пожарные притащили помпу.
Все кричат:
- Воды! Воды!
Вдруг на втором этаже поручик Ржевский пинком открывает дверь балкона
и заявляет:
- А в 18-й номер попрошу еще одну бутылочку шампанского...
А этажом выше на подоконник вываливает свой шикарный бюст маркитанка
тетя Бесса из Одессы и вопит:
- Эй, истопник, ты что, вообще, дрюкнулся? Куда топишь! У меня же
клиент потеет, из рук выскальзывает!
Rate 0(0)
7.
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,
причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы
Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.
Rate 0(0)
8.
- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.
Rate 0(0)
9.
Кон не может найти себе места. Жена:
- Что случилось?
- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает
завтра, а мне нечем платить.
- Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.
Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
- Теперь пусть у него болит голова.
Rate 0(0)
10.
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что
мне нужно.
Rate 0(0)
11.
- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.
Rate 0(0)
12.
- Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!
- А как ты живешь?
- Он, и не спрашивай!
Rate 0(0)
13.
Мама-робот говорит своей дочери:
- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
ему не показывай!
Rate 0(0)
14.
На рынке.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
Rate 0(0)
15.
- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
Rate 0(0)
16.
- Что за спешка? Куда ты бежишь?
- К ювелиру и настройщику!
- А что случилось?
- Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.
Rate 0(0)
17.
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
Rate 0(0)
18.
- Лючия, правда, у меня красивая шляпка?
- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее
носить по-другому.
- Как?
- В коробке.
Rate 0(0)
19.
- Хочу завести собаку, но жена против.
- Против кого?..
Rate 0(0)
20.
- Придет время и в армии будут служить только женщины.
- Нет. Армия не может состоять только из командующих.
Rate 0(0)
21.
Приводит молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне
Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся.
- Это, дорогой, моя мамаша. Она делает рыбу "фиш" к завтрашнему
празднику.
- О, искусный повар!
- Это мой папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете
Лесе.
- О, заботливый родственник!
- А это мой брат Изя. Он красит яйца.
- О, хиппи...
Rate 0(0)
22.
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом
мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии командиры не научили, что
надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с мета, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...
Rate 0(0)
23.
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули
вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую
рубашку.
Rate 0(0)
24.
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
Rate 0(0)
← 01-02-2006 02-02-2006 03-02-2006 →


Warning: include(todays/2006/2-2/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2006/2-2/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru