Анекдоты и приколы, за 28-02-2006, 27-02-2006, год назад, 2 года назад


1.

Пришел сосед к соседу в гости, а хозяин, как и полагается,
приглашает его пообедать. Желая показать своему соседу, что ничего не пожалеет для дорогого гостя, хозяин кричит жене, которая
возилась на кухне:
- Гулять так гулять: бей, жена, и второе яйцо!

2.

Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток самых дорогих книг и спрятал их.
- Ты что, боишься, что гости их украдут? - спрашивает жена.
- Нет. Боюсь, что узнают.

3.

Один очень богатый человек заболел. К нему прислали
шута, чтобы развеселить богача.
Шут зашел к больному и поинтересовался, что с ним приключилось.
Богач ответил:
- У меня выскочил чирей на нехорошем месте.
Тогда шут и говорит:
- Я не вижу на твоем лице ни одного чирья.
Он намекал, что у богача самое некрасивое - лицо.

4.

Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо открывалась, и ее все время приходилось открывать при помощи топора.
Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и
спрашивает:
- Кто там?
- Я! Тетка Лукерья.
Хозяин попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда
он крикнул сыну:
- Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла!
Сын принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл,
но...тетки Лукерьи и след простыл.

5.

Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он
благодарит соседа и возвращает ему один огурец.
- Ты же брал два огурца,- удивился сосед.
- Ой, извини меня, я обсчитался,- не растерялся Мендель.

6.

Соседка говорит соседке:
- Как тебе не стыдно? Макитру уже, видать, разбила, поэтому и не возвращаешь?
- Что ты, соседка! Во-первых, я твою макитру не "брала;" вовторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно
тебе вернула.

7.

Ты представить не можешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет
в воду до тех ПОР, пока все деньги не найдет.
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я
бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег коропа и тридцать копеек сдачи.

8.

Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают
молодость:
- Эх, кум,- вздохнул Иван,- а было же, что я в молодые
годы и воз со снопами поднимал.
- Врешь, кум! Не было такого,- махнул рукой кум Игнат.
- А вот поспорим, кум, что не вру.
Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит:
- Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз.
Поднимал, поднимал, да так и не поднял.

9.

Жили-были два соседа.
Из одного вышел человек.
Другой вышел в люди.
Но мало стать человеком.
Главнее стать нужным человеком.

10.

Два приятеля шли густым лесом. Вдруг на них напали
разбойники:
- Деньги или жизнь!
В этот же момент один обращается к своему спутнику:
- Слушай, я вспомнил, что я тебе должен 50 рублей. На тебе
деньги, и мы в расчете.

11.

Идут лесом двое. Тот, что впереди, потянул за собой ветку, которая свесилась над тропинкой, а потом и отпустил. А она
распрямилась да как врежет второго по лицу!
- А чтоб тебе, как больно бьет! - в сердцах крикнул пострадавший.
- Э, скажите спасибо, сосед, что я еще придержал вредную
ветку, а то была бы беда,- ухмыляется первый.

12.

У одного чудака было две собаки - черная и белая. Сосед
попросил подарить ему одну из них. Хозяин спрашивает:
- Какую?
- Белую.
- Хорошо, но тогда у меня останется только черная.
- Ну, тогда черную.
- А тогда у меня останется только белая.

13.

Один богач тяжело заболел.
Дни тянулись мучительно долго, а его никто не проведывал. Богач переживал из-за этого и спросил слугу, почему к нему
никто не приходит.
Слуга ответил:
- Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напомнить о себе.
Тогда богач велел объявить по городу, что прощает своим
землякам все долги и отныне ему никто ничего не должен.
И люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, советовали, как скорее выздороветь.

14.

- Я же просила вас, соседка, чтобы вы никому не говорили,
что я обручена.
- Я и не говорила никому. Просто спросила мужа, знает ли
он об этом.

15.

Вот у меня собака была!.. Не собака, а настоящий лев. С
такой собакой не то что вор - птица за забор не перелетит.
- А почему была? Что с ней?
- Да ничего. Вчера ночью кто-то ее украл.

16.

Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
- К невесте.
- Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
- Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

17.

Дурак с товарищем построили дом на двоих.
Прошло немного времени, и дурак стал продавать свою
половину.
Люди удивлялись, а он объяснял:
- Я хочу продать свою часть, чтобы на вырученные деньги
выкупить другую половину. Тогда весь дом станет моим.

18.

У одного человека украли деньги. Он обратился к знакомому:
- Какой сегодня плохой день.
Знакомый ответил:
- Не для всех.

19.

Умирающий сосед спрашивает Менделя:
- Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
- Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.

20.

Мендель спрашивает гостя:
- Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
- Дома - одну, в гостях - две.
- Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

21.

Крестьянин тяжело заболел. Его проведал богатый сосед
и спросил про последнее желание.
Крестьянин ответил:
- Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь
ко мне приходить.

22.

Жена! А, жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!

23.

Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
- Я знаю. А ты что, уже уходишь?

24.

Музыкальное образование вашей дочери стоило недешево, но теперь, я думаю, она неплохо зарабатывает.
- О, конечно! Наш сосед по квартире, профессор, ежедневно платит моей дочери по три рубля, когда хочет иметь покой.

Предложить анекдот


← 27-02-2006 28-02-2006

28-02-2005 28-02-2004 28-02-2003

Партнеры

Реклама