Анекдоты и приколы, за 06-02-2006, 05-02-2006, год назад, 2 года назад


1.

Лето. Вечер. Коморка папы Карло. В камине догорают останки Буратино,
на коврике из Артемона лежит изнасилованная Мальвина, на стене висит
прибитый гвоздями Пьеро с испанским воротником на шее. В центре сидит
Карабас и играет на трамбоне: Бу-бу-бу.Вдруг он отрывается и говорит:
"Господи, просто праздник какой-то!"

2.

Приходит женщина к врачу и жалуется:
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему в еду одну порцию.
Жена приходит домой, сделала вареники, подсыпала сразу 10 порций
порошка.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!!!

3.

Ругаются две соседки:
- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.
- О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

4.

Приходит Бабель к Буденному и спрашивает:
- Товарищ Буденный, расскажите какой-нибудь эпизод гражданской войны.
А Буденный и говорит:
- Отбили мы как-то у белых один городок и на централтной площади устроили
митинг. Влез я тачанку и говорю: "Товарищи красноармейцы! Белых мы разбили,
а теперь пойдем бить этих... как их... ". Товарищ Бабель! А вы еврей?
- Да.
- Тогда я вам лучше что-нибудь другое расскажу...

5.

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе
мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться
да прихорашиваться...

6.

Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то 5 минут, зато
потом: выпивон, закусон, ресторан по-полной программе. Выручай.
Hу тот подумал и согласился.
Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!
Дергает запасной - ничего!!!!
Летит и думает : "Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с
рестораном...!"

7.

- Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запрещается переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.
- Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

8.

По грязному , заплеванному подвалу идут крыса и крысенок.
Вдруг наверху с шумом пролетает летучая мышь.
Крысенок спрашивает
"Мама , кто это?"
"Светлый ангел , сынок!"

9.

Одна дама с недоумением спрашивает:
- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.
- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не
хочу сразу потерять их.

10.

Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

11.

У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит
мужчина с прижатой к уху трубкой.
- Или разговаривайте, или выходите,- требуют из толпы.-Вы молчите уже десять минут!
- Прошу извинить, уважаемые,- отвечает мужчина,- но я
разговариваю со своей женой!

12.

- Куда это ты бежишь, запыхавшись?
- Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать.
- Беги лучше к моей жене - и через пять минут весь город
будет знать!

13.

Одесское кладбище.Hа надгpобной плите эпитафия:"Hу что жлобы из пpофсоюза,
тепеpь вы повеpили что я болел?"

14.

- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
- Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

15.

Жена наставляет мужа:
- Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каждые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора
часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!

16.

В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет
другой:
- Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе
откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!

17.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы.

18.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела..
В. после урока ей и говорит:
(В) -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
(MB) -Ах.. Ты .. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ!
(B) -Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..

19.

- Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма.
- Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.
- Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...

20.

- Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бывало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает,
пока найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он
тебе: Все ясно, бабуля... Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что
ни говорите, не та сегодня медицина...

21.

- Я раздобыла прекрасное лекарство!
- А от чего оно?
- Не знаю, но все хвалят. Говорят - очень помогает!

22.

- Напала на меня какая-то болезнь,- жалуется врачу молодая женщина.- Как поем - сразу же хочу спать, не могу удержаться. А как посплю - опять есть хочу. И что это за беда?

23.

(Е)вpей набиpает номеp КГБ.
(КГБ) - КГБ слушает.
(Е) - А у Абpама в огоpоде золото закопано.
(КГБ) - Спасибо, pазбеpемся.
Потом набиpает номеp Абpама и говоpит
- Абpам, я договоpился, огоpод тебе вскопают. :))

24.

- Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры?
- Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тотчас покраснеют.

Предложить анекдот


← 05-02-2006 06-02-2006

06-02-2005 06-02-2004 06-02-2003