Анекдоты и приколы, за 14-03-2006, 13-03-2006, год назад, 2 года назад


1.

Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше,
побольше, побольше...

2.

Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять
минут вода хлынет сюда!
- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает
дверь и сообщает:
- Сэр, к нам в гости Темза.

3.

У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу,
отец сказал: Положите его на правый бок, так лежать удобней и
значительно лучше для пищеварения.

4.

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что
в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради
экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: Тот, кто
женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!

5.

Сколько вам положить сахару в чай?
- Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте.-Я терпеть не могу сладкого.

6.

Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви.
К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ:
- Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!

7.

Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

8.

Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
- Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу?
- А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом
Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

9.

Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям
жертвовать на ремонт синагоги:
- Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол
исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
Голос из зала:
- Вот именно...
- Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
- Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.

10.

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил
из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!

11.

Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал
повитухе: Принеси мне сына, и я тебе дам динар.

12.

Говорят, один глупец узнал, что кто-то умер. И увидев
брата умершего, он спросил его: Это ты умер или твой брат?

13.

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет
найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
- Ну, слава Богу,- говорит коммивояжер и отправляется по
указанному адресу.

14.

Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва.
- Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
- Может.
- А десять?
- Запросто.
- Ну, а 20 килограммов?
- Съесть-то съест, да кто ему даст?

15.

У еврея гость. Он потчует его:
- Берите хлеб, намазывайте маслом.
- Да я намазываю.
- Нет, это вы накладываете, а не намазываете!

16.

У одного глупца друзья попросили седло. Он "ответил:
""Право" же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок,
чтобы оно хоть немного "отдохнуло""."

17.

Одного мужчину спросили:
- Как тебе удается жить без печали и обид?
- А я строго придерживаюсь диалектики.
- Как это?
- Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хочется, то можно!

18.

Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них - из чистого
золота! Даже ножи!
- Неужели? А ну покажи!

20.

Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

21.

Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от
вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки
с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

22.

Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один
человек сказал ему: Дай мне немного своей еды, я тоже попробую. Он ответил: Мясо не мое. Какой-то знатный человек приказал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать.

23.

Художник-авангардист жалуется коллеге:
- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на портрете я изменил цвет #ИМЯ? глаз.
- А разве это трудно?
- Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!

24.

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.
Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.
- Знаешь что,- говорит Хаим,- давай перейдем на другую
сторону, их-таки двое, а мы одни.

Предложить анекдот


← 13-03-2006 14-03-2006

14-03-2005 14-03-2004 14-03-2003

Партнеры

Реклама