Анекдоты и приколы, за 31-05-2007, 30-05-2007, год назад, 2 года назад


1.

Подходит бабушка к норкаману и спрашивает Сынок как найти Площадь Ильича
А он отвечает: Чтобы найти Площадь Ильича нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича..

2.

Немецкий спайпер попал Штирлицу в голову,разрыной пораскинув мозгами подумал штирлиц!
***
Штирлиц и Мюллер пошли в поход,разбили палатку. Лежат Штирлиц и Мюллер
Мюллер:Знаете,что говорят эти звёзды над нашими головами.
Штирлиц:Нет.
Мюллер:А то,что у нас украли палатку!

3.

Новый Русский едет на мерседесе, врезается в каток.
Звонит своему знакомому гаишнику, тот подъезжает.
Гаишник водителю катка: Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал.

4.

Пришел наркоман в парикмаХЕРскую...в наушниках, и говорит :" Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать, я хорошо заплачу "
ПарикмаХЕРша : " Ок, давай"
Почти уже закончила его стричь - и неловким движением, случайно сбрасывает наушники с головы на пол.... Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах работников цирюльни. Мастер, побелевшая от шока, в растеряности берет наушники, прикладывает к уху и слышит :" ...вдох.....выдох...вдох....выдох.....

5.

Сидит нарик в леску сухой тянет, на половине крышки перед
ним старичок боровичок появился и говорит:
"добивай крыху, и я три твоих кайфа исполню"
Первое - хочу маленькие, маленькие ножки?
х*як на децельных ногах сидит
Второе - хочу маленькое, маленькое туловище?
смотрит,туловище маленькое маленькое...
Третье - хочу длинные, длинные руки.
Боровичок ему базарит,за**ал, хоть третье желание
по уму используй.
Нарик не е**т, хочу длинные руки.
Бац у него появляются руки как у бумера.Боровичок говорит ну и на**й тебе это все
Нарик: "Пойду пацанов приколю, поздороваюсь"

6.

Бомж(Б) приходит в публичный дом и обращается к Даме(Д)
Б: Мне б тёлочку на ночь….
Д: У нас они разные, а вам какую?
Б: Мне самую дешёвенькую
Д: (протягивая ключ от номера) ступайте, там всё готово
Бомж заходит в номер, а там женщина лежит голая в рабочей позе
Набросился на неё и давай трахать её час, два подряд, а потом вылетает из номера и орёт: Что за х@ня? У неё из рота полилось
Д: Ганс, смените труп в 6 номере он уже полный

7.

Мальчик (М) идёт по базару, а Грузин(Г) ему :
Г: Малчык,апельцин хочишь?
М: У меня ещё от вчерашнего жопа болит

8.

Однажды я шел по улице и пернул. Пержок был такой вонючий, что я пернул опять.

9.

Подходит к Владимиру Ясное Солнышко красна девица и спрашивает:
-"Почему тебя все так называют?"
- Приходи ко мне в опачивальню, Ясное солнышко!

10.

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

11.

Просыпаются два алкаша после бурной ночи.
Один другому говорит: один ноль !!!
Второй: непонял какой такой один ноль ?
Первый: ну когда ты спал я тебя в ж**у вы**ал
Короче поссорились они дело чють до драки не дошло.
Прошли годы, время как известно лечит.
Встречаются они снова в той же компании нажрались как и в прошлый раз.
наутро просыпаются второй говорит: один один!!
Первый: чё один один я чё то непойму !!!
Второй: ну вот ты помниш два года тому назад?
Первый: да ты чё я же пошутил !!!
Второй: ну тогда один ноль!!!

12.

Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает,встал и смотрит на нее.
Девушка:Что смотришь старый хрен,я холодна как рыба!
Старик по детски почмокивая губами:
Ох,и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!

13.

Накуриваются в лесу волчонок, лисенок, зайчонок. Пролетающая мимо ворона хватает у них косячок и улетает.
Возмущенная гоп-компания бежит за вороной с убедительными просьбами вернуть косячок. Ворона же им орет-Ребята! Сшибайте меня палками, я сесть не могу.

14.

2225 год. Два крокодила лежат на песке:
-Ты знаешь мне бабушка говорила, что мы когда-то зелеными были.
Другой отвечает:
-А мне дедушка говорил, что мы в воде плавали.
Подлетает третьий и говорит:
-Все братва хватит отдыхать, полетели за медом.

15.

Ищу работу.
Забыл, где она находится.

16.

Встречаются два друга:
-Я слышал у тебя сын родился,поздравляю!
-Да родился,Светланой назвали.
-Ты что?Как сына Светланой можно назвать?Это же женское имя!!
-Да такие дела,при родах не ту пуповину отрезали.


17.

Василий Иванович с Петькой на карнавале.Петька:-Василий Иванович!Обезьяны! Василий Иванович:-Это,Петька,не обезьяны,это негры в национальных костюмах.

18.

Зять стал лучше относиться к тёще, то цветы принесёт, то оградку поправит.

19.

2030 год. Американцы высаживаются на Марсе и увидели российских десантников.
- Как вы эдесь оказались? Мы первые на Марсе.
- Да, здесь не должно нас быть. Мы бы улетели, но соляры не хватило.

20.

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театp.
- Что ты еpунду говоpишь, - отвечает муж, - а кого я в пpошлом году отвёз в
поликлинику с поломанной ногой - не тебя, что ли?

21.

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная
королева на экран выползает Хрюша:
- Дети ! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

22.

- Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил моё уголовное дело.

23.

Встречаются слон и удав:
- Привет .уй в морде!
- Привет морда в .уе!

24.

Разговоp тестиpовщиков в одной московской софтвеpной компании:
- Hу а ты чем сейчас занимаешься? Что за пpоект? Как называется?
- Полная ж#па...
- А что делать-то надо?
- Ковыpяться...

Предложить анекдот


← 30-05-2007 31-05-2007

31-05-2006 31-05-2005 31-05-2004

Партнеры

Реклама