Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 07-02-2008
1.
Дамы и господа в эфире Остаткинская телебашня ...
Rate 0(0)
2.
Франция. Приходит мужик с работы. Жена говорит:
- Милый, я гостей позвала, прибрала в доме, наготовила,
только хотелось бы украсить дом еловыми шишками. Сходи,
пожалуйста, в лес, благо, здесь ходу - минут пять,
набери шишек.
Мужик идет в лес, набирает шишек. Вдруг видит потрясную
девушку, он улыбается ей, она - ему, туда-сюда, пошли к ней
домой. Он просыпается утром у нее в постели, думает, что ж
теперь жене сказать... Подходит к дому, высыпает шишки на
крыльцо, стучит в дверь. Жена открывает, он говорит:
- Ну, господа шишки, последнее усилие, и мы дома.
Rate 0(0)
3.
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Rate 0(0)
4.
- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта.
Rate 0(0)
5.
- Чем отличается Америка от йогурта ?
- Тем, что когда йогурт немного постоит,
в нем развивается культура.
Rate 0(0)
6.
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить
за меня замуж?
- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
- Он у тебя что, сводник?
- Нет, гинеколог.
Rate 0(0)
7.
Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории
вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
Rate 0(0)
8.
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом
вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга,
такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад,
я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад,
то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Rate 0(0)
9.
Встречаются две м@ндавошки:
- Привет, куда спешишь?
- А на работу...
- И где же ты работаешь?
- А в органах...
Rate 0(0)
10.
Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги.
- За что, Папа? - взвыл Буратино.
- Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.
Rate 0(0)
11.
Hy стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец.
Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня,
подходит к водителю запорожца.
Hовый русский:
- Мyжик, ты че, в натyре инженер???
Мyжик:
- Да, а как вы догадались??
Hовый русский:
- Аккyрат в 5 штyк yложился!!!
Rate 0(0)
12.
Один чувак всё время принимал Ферроплекс и стал пить Виагру тоже.
Теперь у него, когда встаёт - всё время показывает на Север.
Rate 0(0)
13.
- Почемy ты опоздала, доpогая?
- Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно
и совсем не доpогая.
Rate 0(0)
14.
Вопрос армянскому радио:
-А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?
-Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как трахнет.
Rate 0(0)
15.
А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.
Rate 0(0)
16.
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
Rate 0(0)
17.
Windows 2000-го года - "Windows 00"
(00=WC)
Rate 0(0)
18.
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить
за меня замуж?
- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
- Он у тебя что, сводник?
- Нет, гинеколог.
Rate 0(0)
19.
Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел
устраиваться на работу.
Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с
другими грузчиками окна.
Гейтс - Двухтысячное.
Бригадир - Филонишь, гад. Девяносто восьмое.
Rate 0(0)
20.
Народные приметы:
Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Rate 0(0)
21.
Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
- Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле
пpекpатится.
- Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез
сколько лет это пpоизойдет?
- Чеpез пять миллиардов.
- Hy, слава Богy, - облегченно вздыхает слyшатель, - а то мне
послышалось "чеpез пять миллионов"!
Rate 0(0)
22.
Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься сексом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых,
после меня пере^бывать нужно.
Rate 0(0)
23.
- А вы факс вчера послали?
- Да, конечно, с первым проводником поезда....
jonas
Rate -1(1)
24.
Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:
"Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас
менструация." Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно
спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются
и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы.
Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: "Карлсон, Карлсон, а у тебя есть
менструация?????" - "ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ
МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!""
Rate -5(5)
← 06-02-2008 07-02-2008 08-02-2008 →


Warning: include(todays/2008/2-7/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2008/2-7/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru