Анекдоты и приколы, за 07-02-2006, 06-02-2006, год назад, 2 года назад


1.

...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:
- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-
физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.
5- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное
хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли,
весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!

2.

Разговаривают две подружки.
Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал - меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал!
- Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он миллион, так имел бы и тебя.

3.

Мать советует дочери на второй день после свадьбы:
- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.

4.

- Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?
- Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели
мой грех через замочную скважину!

5.

Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых
- Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина
красивого черного цвета...
- Может, это был дилижанс? - уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.

6.

Две соседки обсуждают третью:
- У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит того бедолагу.
- Это совсем не из милосердия.
- А почему же?
- Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.

7.

Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хозяйка машины говорит подруге:
- К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда
я искренне сожалею, что не замужем.

8.

Kупил мужичок собaчку, посaдил нa цепь и нaписaл нa зaборе :
"Осторожно злaя собaкa". А кaкой-то (З)aтейник подписaл :
"Беззубaя". Прошел день, идет (З) мимо зaборa a тaм подписaно :
"Зaто всaсывaет нaсмерть"

9.

- Рита уверяет, что морщины совсем не тревожат ее.
- Даже радуют, если появляются не на ее лице.

10.

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что
бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше,- вздохнула мать.

11.

- Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв,
чем автомобили.
- И женщины знают об этом очень хорошо.
- Знают... Но забывают.

12.

- Необходимо купить три новые шляпки. Одну - на каждый
день, вторую - выходную.
- А третью?
- Хм... Ясное дело - на зависть Зосе.

13.

Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?

14.

- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к
нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!

15.

Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум - другое.
Так иди за голосом сердца.
Почему?
Чтобы потом не упрекать свой ум.

16.

- Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья?
- Красота ее?
- Нет! Уродливость другой!..

17.

Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не
берут, хоть он и _русский_.
В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше
еврея возьму.

18.

- Какая у вас взрослая дочь!
- Да, но в ее годы я выглядела намного моложе. В кого она
пошла, ума не приложу!

19.

Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает:
- Почему ваша станция так далеко от города?
- Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к
железной дороге...

20.

Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кpоватью мышь пищит?
- Так что же мне тепеpь мяукать?

21.

После пеpвой бpачной ночи молодая жена, глядя во вpемя завтpака на мужа,
задумчиво говоpит:
- И ешь ты, оказывается, тоже как кpолик!

22.

- Ты знаешь, Андреас - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я
думала, что с холерой покончено.

Предложить анекдот


← 06-02-2006 07-02-2006

07-02-2005 07-02-2004 07-02-2003