Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 07-02-2006
1.
Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых
- Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина
красивого черного цвета...
- Может, это был дилижанс? - уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.
Rate 0(0)
2.
- Какая у вас взрослая дочь!
- Да, но в ее годы я выглядела намного моложе. В кого она
пошла, ума не приложу!
Rate 0(0)
3.
Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум - другое.
Так иди за голосом сердца.
Почему?
Чтобы потом не упрекать свой ум.
Rate 0(0)
4.
Разговаривают две подружки.
Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал - меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал!
- Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он миллион, так имел бы и тебя.
Rate 0(0)
5.
...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:
- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-
физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.
5- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное
хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли,
весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!
Rate 0(0)
6.
Мать советует дочери на второй день после свадьбы:
- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.
Rate 0(0)
7.
Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?
Rate 0(0)
8.
- Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья?
- Красота ее?
- Нет! Уродливость другой!..
Rate 0(0)
9.
- Необходимо купить три новые шляпки. Одну - на каждый
день, вторую - выходную.
- А третью?
- Хм... Ясное дело - на зависть Зосе.
Rate 0(0)
10.
- Ты знаешь, Андреас - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я
думала, что с холерой покончено.
Rate 0(0)
11.
После пеpвой бpачной ночи молодая жена, глядя во вpемя завтpака на мужа,
задумчиво говоpит:
- И ешь ты, оказывается, тоже как кpолик!
Rate 0(0)
12.
- Рита уверяет, что морщины совсем не тревожат ее.
- Даже радуют, если появляются не на ее лице.
Rate 0(0)
13.
Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает:
- Почему ваша станция так далеко от города?
- Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к
железной дороге...
Rate 0(0)
14.
Kупил мужичок собaчку, посaдил нa цепь и нaписaл нa зaборе :
"Осторожно злaя собaкa". А кaкой-то (З)aтейник подписaл :
"Беззубaя". Прошел день, идет (З) мимо зaборa a тaм подписaно :
"Зaто всaсывaет нaсмерть"
Rate 0(0)
15.
- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к
нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!
Rate 0(0)
16.
Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не
берут, хоть он и _русский_.
В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше
еврея возьму.
Rate 0(0)
17.
Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хозяйка машины говорит подруге:
- К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда
я искренне сожалею, что не замужем.
Rate 0(0)
18.
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что
бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше,- вздохнула мать.
Rate 0(0)
19.
Пpиходит в класс новая учительница и спpашивает:
-Дети угадайте сколько мне лет, для подсказки пять кpокодилов
и тpи бегемота ?
Встает Вовочка и говоpит:
-Двадцать два.
-А как ты догадался ?
-А мне вот одинадцать лет, а каждое утpо когда меня отец будит
говоpит "Вставай полудуpок".
Rate 0(0)
20.
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кpоватью мышь пищит?
- Так что же мне тепеpь мяукать?
Rate 0(0)
21.
Две соседки обсуждают третью:
- У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит того бедолагу.
- Это совсем не из милосердия.
- А почему же?
- Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.
Rate 0(0)
22.
Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звеpи и плачут. Одна обезьяна
спpашивает у дpугой:
- Кто это? Почему за ним бегут звеpи и плачут?
- Да ничего особенного! Таpзана в аpмию забиpают...
Rate 0(0)
23.
- Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв,
чем автомобили.
- И женщины знают об этом очень хорошо.
- Знают... Но забывают.
Rate 0(0)
24.
- Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?
- Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели
мой грех через замочную скважину!
Rate 0(0)
← 06-02-2006 07-02-2006 08-02-2006 →


Warning: include(todays/2006/2-7/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2006/2-7/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru