Анекдоты и приколы, за 06-02-2009, 05-02-2009, год назад, 2 года назад

1.

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу
пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)
MaratIK

- 375 +

2.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

- 337 +

3.

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах
в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель
Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких
минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

- 288 +

4.

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полёска белый, полёска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х-й есть,
а Ищак нет!!!

- 281 +

5.

Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого
виолончелиста. Внучка:
-Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

- 280 +

6.

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

- 278 +

7.

Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку.
Он с трудом произносит:
- Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом
со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом...
- Да, милый...
- И знаешь, дорогая, что мне кажется?
- Что, милый?
- Что ты приносишь мне несчастье!

- 227 +

8.

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш
вопрос.

- 224 +

9.

Старый анекдот помните?
Около ларка.
Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: - Вам недолить или разбавить?

Так вот случай из жизни (израильские реалии).
Сидим в кафе. Подходит официант:
- Чего желаете?
Мы:
- Апельсиновый сок.
Официант:
- Вам натуральный или обычный?

- 217 +

10.

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как
водится, проигрывают, Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит
сотовый.
В трубке - ехидный голос Романцева:
- Ну? Ты где? Ты в чем?

- 214 +

11.

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

- 212 +

12.

Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван.
С кухни заходит жена и говорит:
- Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста
- Не могу, ноги мои просто горят !
- Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно
топор вешать

- 210 +

13.

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ...

- 208 +

14.

Авиакатастрофа. Чудом спасаются и попадают на необитаемый
остров стюардесса, студент и гомик. Решают, как жить дальше.
Стюардесса - студенту:
- Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
Гомик - студенту:
- Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

- 206 +

15.

- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего
мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

- 204 +

16.

Объявление в газете:
Вчера в районе вокзала пристала собака, доберман, кобель, окрас черный.
Хозяин, скажи своему чертову кобелюке - пусть, наконец, отстанет!

- 198 +

17.

Мужское самомнение:
- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как
Бельмондо.

- 196 +

18.

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство
для женщин: "Таблетки для головной боли"

- 190 +

19.

Hовый русский в Штатах конкpетно забухал, куpнул, шиpнулся в баpе.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Бpатан, до Москвы подбpось.
Таксист:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Hовый русский (откpывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиатоpов или в Митино?

- 189 +

20.

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.