Анекдоты и приколы, за 31-08-2010, 30-08-2010, год назад, 2 года назад


1.

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и
карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе
превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное
платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо
впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с
перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается
к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!

2.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

3.

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

4.

Билл Гейтс живет в своем особняке за 50 миллионов долларов. Как-то
однажды какой-то голос в каждой комнате этого особняка говорит:
- Период действия пользования особняком заканчивается. Особняк должен
самоуничтожиться через 5 секунд.
Гремит взрыв, и Билл Гейтс оказавшись на улице, говорит:
- Надо же. Как это меня угораздило под конец жизни бомжом стать.
И выходя весь из себя, Билл Гейтс как заорет во всю глотку:
- Какого черта я его защищаю. Авторское право подлежит ликвидации!!!
macroemperor

5.

Ему во всем невезло. Даже рука, которую он попросил у родителей своей
невесты, оказалась без трех пальцев.

6.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает
такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся
пешком.

7.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

8.

Врач - склеротику:
- Мы, кажется, с вами где-то встречались?
- Возможно, возможно...
- Да, да… Как сейчас помню, как я вас от склероза лечил. Кстати, чем все
это закончилось?..

9.

Анекдот от 1917 г.
Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках и
русских дураках.

Анекдот от 2000г.
Bласть держится на русских дураках.

10.

Сообщение российских СМИ: Джордж Буш был срочно эвакуирован в
бомбоубежище. Тревога в Белом доме была вызвана пятном на экране радара,
принятом операторами за самолет-нарушитель. На самом деле пятно
оказалось обычным облаком, которое двигалось со скоростью вертолета, в
чем и смогли убедится прибывшие на место перехватчики. Командиру облака
посмертно присвоено звание Героя России.

11.

Новости.
Последние опыты института сексопаталогии им. Шестидесятой секунды
оргазма еще раз убедительно доказали, что степень сексуального
удовлетворения женщины не зависит от размера полового органа мужчины,
но зависит от размера его зарплаты.

12.

Новости Солнечной Системы
Вчера примитивный космический аппарат с Земли разрушил Экваториальную
Оранжерею Титана, спутника планеты Сатурн. Столь недружественный шаг
не имеет оправданий. Правительство Титана готовит ноту протеста
правительству Земли.

13.

Объявление

Топ сезона: в распродажу поступили инфузории-туфельки от 46-го размера.

14.

На самом деле сборная России по футболу проиграла Эстонии со счетом 5:1.
Но циферблат на табло слишком медленно крутился...

15.

Гарри Потер... В общем-то известно, что мог потереть маленький мальчик,
что ему в результате показалось волшебством...

16.

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно
не про-хо-дит...

17.

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда
немного плачут.
Я стоматолог.

18.

Передовики

До трех шкур за сезон сдирают с каждой овцы чабаны горного аула
Кули-Бяки. Любопытно, что аналогичное достижение в труде молодым
официантам ресторана "Кавказ" покоряется всего за один вечер.

19.

Спящие женщины очень похожи на мужчин...
они тоже умеют храпеть и перdеть одновременно.

20.

- Почему на свадьбе кричат «Горько»?
- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!

21.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

22.

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объем и никаких комочков!

23.

Японская народная поговорка гласит: Не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке....

Предложить анекдот


← 30-08-2010 31-08-2010

31-08-2009 31-08-2008 31-08-2007