Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 06-02-2012
1.
Каждый думает, что он думает. Другие думают, что мы не думаем. Так кто
же думает?
Rate 0(0)
2.
- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Rate 0(0)
3.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА...
Я продаю мужские джинсы. И вот сегодня приходит ко мне парочка - муж и
жена (в дальнейшем ОН и ОНА) лет таки 30-35.. Подбираю размер и цвет по
обоюдному желанию - вроде бы обоим нравится модель.. ОН идёт в
примерочную, ОНА тем временем царственно садится в моё кресло... Общаюсь
исключительно с НЕЙ, поскольку видно, что ОНА правит балом и ГЛАВНАЯ...
Выходит ОН из примерочной в выбранных джинсах... Далее диалог..
ОНА: тебе нрааавится???
ОН: нормально
ОНА: удооообно????
ОН: (проделывает каратисткие приёмчики) ну да.. очень даже!!!
ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ
ОН: я больше не буду ничего мерить!!!! (с истерическими нотками)
ОНА: (обводя взглядом витрину... останавливается на другой модели.)...
вааау... вот эти классные джинсы... посмотри какой цвет!! ну помееееряй
их... пожааааалуйста!!! МНЕ ОНИ НРААААВЯТСЯ!!!
ОН: (нервно)... хорошо.... только я больше ничего одевать не буду!!!
заманала уже!!!!!
ОНА: хорошооооо!!
ОН уходит в примерочную с выбранными ею штанами переодеваться..
ОНА: (мне говорит) эти ТОЧНО должны ему подойти - они такие КЛАССНЫЕ!!!!
ОН выходит...
ОНА: тебе нраааааавится???
ОН: КЛАССНЫЕ!!!
ОНА: тебе удоообно???
ОН: лучше, чем предыдущие!!!....(приседает раз 10)... нормально!!!!
(уверенно так) ЭТИ беру!!!
ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!
ОН: да иди ты куда подальше!!! мне они подходят!!!
ОНА: (с нажимом) МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!!!!!
ОН нервно уходит переодеваться.....
ОНА смотрит на меня, тяжко вздыхает и выдаёт: КАКОЙ ОН У МЕНЯ ВРЕЕЕЕДНЫЙ
И ПРОТИИИИИВНЫЙ... НИЧЕГО ЕМУ ПОДОБРАТЬ НЕ МОГУУУ...
ЗАНАВЕС.....
и не блондинка вроде бы - рыжеволосая....
Rate 0(0)
4.
Узнав сколько у меня денег - она мгновенно поменяла ориентацию с лесби
на гетеро.
Rate 0(0)
5.
Некогда играл за сборную Чехословакии по хоккею вратарь Иржи Црха.
Довольно посредственный голкипер, он был дублером великого Иржи Холечека
и выходил на лед против слабых соперников. И вот, печатая отчет о матче,
секретарь-машинистка набрала фамилию вратаря прописными буквами: ЦРХА.
Когда ее спросили, почему она это сделала, секретарша ответила:
- Я думала, что это что-то вроде ЦСКА.
Rate 0(0)
6.
xxx: после года семейной жизни, я познал дзен - как можно по-новому общаться с девушками
xxx: например, можно просто танцевать с ней в клубе, и при этом не думать, как бы побыстрей "затащить ее в кусты", а просто получать позитив ;)
yyy: я уже давно так живу, я спокойно и непринужденно общаюсь с девушками, не клею и веду себя прилично, поэтому мне уже полтора года никто и не дает :'(
Rate 0(0)
7.
Красивая женщина всегда себе найдёт что-нибудь стоЯщее...
Rate 0(0)
8.
Выборы возвращаются в страну - уже появился выбор на какой митинг пойти!
Rate 0(0)
9.
стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из
за морозов не работают), и как назло в начале очереди тыпорылые
блондинки и бабки-которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют((
рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. тут подходит к нему
парень и говорит-слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а
мне как раз надо снять столько же с него -давай разойдемся по быстрому
-и все довольны!
мужик просветлел-а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять
штук пареньку и потянулся к выходу.
очередь оживилась и из нее послышалась реплика-мужики, по моему один из
вас лох, а второго щас будут бить-выбирайте кто есть кто...
Rate 0(0)
10.
Стоит на площади народ,
желая в микрофоны пукнуть.
А я гуляю до болот
когда мне надобно за клюквой.
Rate 0(0)
11.
Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"
Rate 0(0)
12.
Здравствуй, Кэп!

ЦИК утверждает, что ролики, где представлены подтасовки на выборах
04.12.2011, распространяются с американского(о, ужас!) сервера (см.
http://top.rbc.ru/society/04/02/2012/636294.shtml). Эти ребята даже как
то вычислили, что сервер расположен в Калифорнии.

Заинтересовало.

Выяснилось, что сервера YOUTUBE действительно стоят в Калифорнии!
http://wiki.answers.com/Q/What_State_Is_Youtube_Located_In

Капитан Очевидность, мы тебя нашли!
Rate 0(0)
13.
SergeyBlack: Гы, поймал тут новую сетку sosed_s_perfom_pidr
Rate 0(0)
14.
60 тонн химикатов высыпалось на землю в результате аварии поезда
xxx: скоро мы все превратимся в мутантов
gol: чур я Магнетто
Rate 0(0)
15.
xxx: чудес не бывает
yyy: а хуйня случается
Rate 0(0)
16.
Как сказал один мой друг, который живет заграницей: Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.
Rate 0(0)
17.
ххх: ко мне в аптеку регулярно приходит дядечка лет сорока, всегда покупает пачку презервативов и зеленку...
ууу: травматизм в процессе? )
zzz: игра "орган Шрека".
Rate 0(0)
18.
Муж гоняется за мной с конфетой: "Ну хоть в рот возьми, потом выплюнешь..."
Ржу и отбиваюсь...
Выдает фразу: Ну хоть в руку возьми"
Rate 0(0)
19.
ххх: Сегодня подал заявление на загранпаспорт через госуслуги
ууу: и как?
ххх: нормально, только там нужно фотку добавлять на белом фоне
ххх: все в доме перерыл, ничего белого нету, даже простынки
ххх: в очередной раз понял, холодильник мой лучший друг!
Rate 0(0)
20.
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская? "
Rate 0(0)
21.
Serg: Рашн стайл победил американ стайл!!!
Пряник: Эт как?
Serg: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный) Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным.
Serg: Обещал больше не приходить.
Rate 0(0)
22.
Разговаривают два приятеля:
- Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному - бац! Бью второму - бах!...
Поднимаюсь - оба стоят!
Rate 0(0)
23.
Ты звонил или я дура?
Ты дура, но я звонил.
Rate 0(0)
24.
xxx: Перс храпит.
yyy: В смысле?
xxx: Лежит и храпит.
yyy: То есть как?
xxx: Лежит. Храпит. На подоконнике. Перс. Кот. Перс.
Rate 0(0)
25.
xxx: Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру Угадай, что мы выключили в настройках!
Rate 0(0)
26.
Затапливая очередной космический аппарат в океане представители Роскосмоса говорят: - Покойся с "Миром"...
Rate 0(0)
27.
ВЭБ-ВЫБОРЫ.

Понатыркали вэб-камер
Всюду власти дохрена.

*.... Чурова покажут
Всем на выборах сполна.

*ПРОФИЛЬ. А вы что подумали?
Rate 0(0)
28.
Наложили ветто мы на их резолюцию,
Наложили на ООН - вот и "революция!
Хафиз Ассад - нам что наш - так же властожаденный
Нефтью-газом он силён - такой же окровавленный.
Сирия хоть далека, но почти росСирия
даиМаск(в)а неблизка, хоть и не ДаМаск (ва) она...
Rate 0(0)
29.
Заголовок на RBK.RU
- РФ и Китай наложили вето на резолюцию ООН по Сирии.
Подумалось сразу - ну явно же слово "вето" здесь лишнее.
Rate 0(0)
30.
Путин не ожидал протестов после выборов 4 декабря, ведь он как и
миллионы сограждан смотрел эти годы телевизор и там ничего не предвещало
беды.
Rate 0(0)
31.
Сегодня знакомый аспирант из Китая рассказал, что многие годы его
родители каждый вечер устраивают разборки - кто из них сегодня должен
готовить ужин, и из чего. Но причина этих семейных междусобойчиков не в
том, что вы подумали, а в том, что они... оба очень любят готовить!
Rate 0(0)
32.
Жестокие драки за власть в стаях обезьян доказывают, что мы
действительно произошли от них.
Rate 0(0)
33.
ххх: все-таки вов великая игра
ххх: надо сделать алтарь для жертвоприношений вову. Построить чулан, запихнуть туда столы с компами и приводить туда людей для порабощения вовом!
УУУ: ага, и назвать "компьютерный клуб"
Rate 0(0)
34.
Понедельник - это первая точка многозначительного многоточия рабочей
недели.
Rate 0(0)
35.
Чета подумал, смотря биатлон, если разрешить задним постреливать в
передних, зрелищность состязания повысится!
Rate 0(0)
36.
1. Madeleine самый дорогой шоколад в мире, созданный кулинаром Фрицем Книпшилдтом из американского штата Коннектикут.

2. Португальский поэт Фернанду Песоа однажды написал: Посмотрите, на свете нет другой такой метафизики, как у шоколада

3. Hersheys ежедневно выпускают более 80-и миллионов шоколадок Kisses.
Rate 0(0)
37.
На сервере диком стоит одиноко
Две тыщи восьмая Винда,
Залечена вусмерть Касперским ползучим
Забылась и дремлет она.

И снится ей всё, что в домене далёком,
В том крае, где Эппл растёт,
Одна и грустна в Хьюлет-Паккард могучем
Прекрасная Линукс цветёт.
Rate 0(0)
38.
Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"
Rate 0(0)
39.
мой милёнок-суперстар
приобрёл роскошный кар
налетел на жигули-
даже джинсов не нашли
Rate 0(0)
40.
мама: я фарш принесла, отец проснется - сделает котлеты! картошку почистишь и поджаришь!
я: я смотрю, обед ты приготовила, спасибо!
Rate 0(0)
41.
73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту
вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН,
разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их
к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до
Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию
какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их
показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и
прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды
тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького
подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот
он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад
организовывать".

Ну генерал спрашивает подполкана:
- И что вы с этим всем будете делать?
- Как что, парад проведу и на гражданку.
Генерал грустно и с непониманием в глазах:
- Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая,
в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!!
Rate 0(0)
42.
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Rate 0(0)
43.
Человек, ищущий счастье-похож на пса, ловящего свой хвост.
Rate 0(0)
44.
Ум в головке да яичках
У советников мессии:
Пишут Родину в кавычках
И - Единую Россию.
Rate 0(0)
45.
Бюрократия и коррупция - это государственный терроризм против своего
народа.
Rate 0(0)
46.
Раньше женщины мечтали о семье и детях, а теперь - о Куршевели и
бриллиантах
Rate 0(0)
47.
Всегда был русским Пентагон,
И чтоб враги не говорили,
В нём не варили самогон,
Хотя, вот бражку часто пили...
Rate 0(0)
48.
Сколько ни вспоминаю эту историю, так и не могу понять, смешная она или
всё же грустная. С возрастом мы начинаем иначе расставлять акценты и
приоритеты во взаимоотношениях с родными и с остальным миром.
В общем, Скорая. Приезжаем по вызову ветхой бабульки, живущей в
аккуратненькой, чистенькой квартирке. Ситуация типичнейшая: сидим,
разбираемся во всевозможных, но не трагических возрастных болячках,
проходимся по многочисленным хроническим жалобам: то давление прыгнет,
то иной раз в голове зашумит, а на прошлой неделе в пояснице так
кольнуло... Очередная кардиограмма сделана, всё без изменений. Несколько
раз повторяем, как продолжать принимать уже выписанные семейным доктором
лекарства. Ничего необычного. Ситуация обычнейшая. Вроде бы всё, встаём
с фельдшером, прощаемся, тут бабуля вспоминает что-то ещё:
- Не могли бы посмотреть заодно и мужа?
- А с ним-то что?
- Да он что-то упал и не шевелится.
- ???
Ведёт в соседнюю комнату, там на полу рядом с кроватью - уже застывший
труп старика.
Немая сцена...
Напрашивается аналогия с бородатым анекдотом:
Внучка: Бабушка, а что такое любовник?
Бабушка: Любовник? Любовник... любовник... Ах, любовник!.. Бежит к
шкафу...
Rate 0(0)
49.
Поклонение золотому тельцу есть добровольная и самая жестокая форма
рабства, изобретенная человечеством!!!
Rate 0(0)
50.
Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он и
возвращался с зелёным змием.
Rate 0(0)
51.
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду
на телефон...
Rate 0(0)
52.
1970 п. Кромы, Орловская обл. Моему папе вместо комнаты в общежитии дали
двухкомнатную в новом доме. Новые соседи... У одной из соседок дочь
должна идти в первый класс. Ну, можно вспомнить, что девочки ходили в
форме: коричневое платье и фартук - черный(повседневный) или белый. Так
вот соседка поехала в МОСКВУ прикупить, какую-нибудь, хорошо пошитую
форму. Прикупила шикарный белый фартук, каких в нашей глубинке и не
видели! Примерили, оторвали ценник, и на нем прочитали: изготовитель -
Кромская швейная фабрика, пгт. КРОМЫ! Да уж...
Rate 0(0)
← 05-02-2012 06-02-2012 07-02-2012 →


Warning: include(todays/2012/2-6/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2012/2-6/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru