Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 06-02-2013
1.
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.
Rate 4(4)
2.
Людям не нужна справедливость, людям нужны деньги.
Rate 2(2)
3.
xxx: Пошел сегодня лечить болящий зуб. Выражение лица - соответствующее состоянию. Пока ехал в автобусе, впервые за многие годы поймал момент, когда наконец-то никто пристально на меня не пялился.
xxx: Так вот ты какое, самое распространенное лицо России.
Rate 1(1)
4.
ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
xxx: Единственный ушел с пятеркой...
Rate 1(1)
5.
Не стоит мешать падать в пропасть тому, кто сталкивал туда других.
Rate 1(1)
6.
Кухонную, даря, супруге утварь,
Из наборов выкинь, к чёрту, скалки.
Инвентарь, конечно, портить жалко,
Но, зато- домой не страшно утром!
Rate 1(1)
7.
Начиная свой рабочий день, инспектор ГИБДД Семенкин первым делом включает авторегистратор, закрепленный за окном его супружеской спальни.
Rate 0(0)
8.
Если дурак - это надолго, значит с умным будет всё наоборот. И только потом - надолго.
Rate 0(0)
9.
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
Rate 0(0)
10.
- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...
Rate 0(0)
11.
На днях.
Смотрю на телефон пришла смс-ка с незнакомого номера с предложением пойти погулять. Но так как на телефон не обращал внимания пару часов, вижу, что была она около 13 часов, а сейчас уже 15:30. У меня номер заканчивается на 26-26.
Звоню, отвечает женский голос:
- А это кто?
- Вы меня приглашали пойти погулять пару часов назад, - отвечаю.
- Я, наверное, ошиблась, это .....27-26, - называет номер.
Я, без всякой задней мысли говорю:
- Нет, у меня конец 26-26.
На том конце пару секунд молчания, потом на полном серьезе выдает:
- Я, конечно, впечатлена, но я все равно ошиблась номером.
Rate 0(0)
12.
Черту бедности лучше переходить в обратном направлении.
Rate 0(0)
13.
Прочитал историю "Жи,Ши пиши с буквой И"
и вспомнилась похожая.
Где-то в середине 80-х захотелось устроить себе
передых от рутины: выбрал Ереван.
Там "Магазин-салон Приборы" проводил семинар
с подходящей тематикой: переферия для ЭВМ.
Созваниваюсь с директором, прошу прислать приглашение,
диктую адрес, называю организацию: ин-т Геохимии и,
хотя связь нормальная, директор тупит, переспрашивает
и не воспринимает.
Я ему пытаюсь помочь: Гео - Земля...
Через недельку в канцелярии письмо: в адресе... Ин-т ЗЕОХИМИИ.
Поездку до сих пор вспоминаю с удовольствием: Ереван город
сказочный. Жаль только армейского товарища Рубика Мурадяна
разыскать не смог.
А директору ещё и отдельное спасибо - помог с гостиницей.
Rate 0(0)
14.
"Persona dura" на итальянском означает всего лишь "упрямый человек".
Rate 0(0)
15.
Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
Rate 0(0)
16.
xxx:
Дал первакам простенькое задание по пхп. Сидят, кодят. Вроде все отлично, только у трех одаренных особ ошибка постоянно вылезает. Залез в код, смотрю. А они вместо переменной $file переменную $fail зафигарили и смотрят на меня большими удивленными глазами.
Образцово-показательная ошибка)
Rate 0(0)
17.
Интернет-писаки.

Все пишут, пишут в Интернет,
Такой конфуз давно замечен:
Клочка бумажки даже нет,
И даже подтереться нечем... Ё
Rate 0(0)
18.
На чужих несчастьях уже столько счастья понастроено, что цены на свободные участки резко возросли.
Rate 0(0)
19.
Не хватая звезд с неба, нельзя быть ярким, но можно быть светлым.
Rate 0(0)
21.
xxx: надо же было как-то убить два дня свободного времени, поэтому я взял XL-ку с подземельем, против семерых, на ферзе.
Rate 0(0)
22.
ххх: я не тормоз. Я просто тактичная. И честная. Поэтому мне сложно быть тактичной быстро.
Rate 0(0)
23.
xxx: Lenka, верни мне кнопку "Пуск"!!!
Rate 0(0)
24.
xxx: Пять утра. Провайдер обрубил мне ютуб, контакт и еще несколько сайтов с видео.
xxx: И трубку не берет.
xxx: Заботится.
xxx: Пойду спать.
Rate 0(0)
25.
Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство...
Rate 0(2)
26.
xxx: Мой HTC Sensation (не знаю как у других телефонов, если честно), когда сообщает мне о низком уровне заряда, дополнительно включает красный светодиод, который горит постоянно.
xxx: Самоубийца.
Rate 0(0)
27.
[XXX]: не выспался
[YYY]: а что так?
[XXX]: жена сказала помыть сухофрукты перед тем как есть.
[XXX]: надо было помыть.
Rate 0(0)
28.
Премьер-министр журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное неотвратимость наказания!
Rate 0(2)
29.
XXX: Прости меня 8(
XXX: Я постараюсь больше ничего-ничего не забывать.
YYY: И безвременно скончаться во цвете лет от переполнения кэша.
Rate 0(0)
30.
Информационный голод приводит к худым мыслям. Бакуткин
Rate 0(0)
31.
- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?
Rate 0(0)
32.
Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.
Rate 0(0)
33.
xxx:
Это звиздец, флагман млять металлургии.

xxx:
У нас в комнате протекает потолок. Капитально. Льется. При любых дождях-таяньях.
Течет так что приходим и лужа под ногами.
Соответственно, влажность, вонища в комнате хуже чем в подвале.

xxx:
Теперь внимание - решение проблемы с т.з начальства.
Они кабельканалы и шланг притащили и, всерьез, вместо ремонта крыши хотят прих%ярить это к потолку в угол, где течет, и через шланг в раковину слив сделать.

xxx:
При том площадь кабель-канала маленькая, все равно мимо будет капать, и они обсуждают возможность покупки РАКОВИНЫ и КРЕПЛЕНИЯ ЕЕ НА ПОТОЛОК.
Rate 0(0)
34.
Мой сын (5. 5 лет) уже полгода ходит на плавание. Мальчик он у меня очень нежный и несамостоятельный (в плане одевания. обувания и т. д. ), зато быстро умеет приспособиться и найти выход. Так вот когда начал ходить на тренировки я нарадоваться не могла: выходит из раздевалки такой опрятный, аккуратно одетый, вещи все в рюкзачке сложены! Когда как другие юные пловцы, кто в трусах наизнанку, кто вообще в одном полотенце, кто в одном шлепке... . Истина открылась буквально всчера: этот хитрый ребенок подружился с уборщицей в мужской раздевалке или как она там называется. Хорошая тетенька лет 50-ти встречает его там с тренировки как родного, одевает, складывает вещи в рюкзачок и садит сушить ему голову! (Честно признаюсь пришлось подглядеть в мужскую раздевалку чтобы это увидеть). Сын сказал, что дружат они с тех пор, как он подошел к ней и попросил помочь достать полотенце с вешалки... А с каким лицом он это умеет делать (помощи просить) уж я-то знаю - кот из Шрека отдыхает!
Rate 0(0)
35.
BoTt: Есть у нас на работе один товарищ. Как то раз он что-то скидывал на флэшку. Скинув, бесцеремонно вытащил флэшку и пошел. Сделав пару шагов, чуть ли не крикнул "что же я сделал?!", затем вернулся, вставил флэшку обратно, безопасно извлек и пошел по своим делам.
Rate 0(0)
36.
Вчера
Встречаю знакомого - на лбу пластырь, оба глаза заплыли. Спрашиваю - "Кто это тебя так припечатал?" - "Представляешь, иду ночью с работы. Устал как собака. Думаю о хорошем - о внучке, ужине и кровати. Впереди какая-то тетка идет. Догоняю ее. А она оборачивается и со всей дури мне кидает телефон в лоб! И еще орет, что, мол, забирай, сволочь, телефон, денег нет, подонок и другие слова по списку оскорблений.. Хорошо хоть комиссарского тела не предложила! Стою окровавленный, оплеванный с ее телефоном. То ли в милицию идти, то ли домой.. Пошел домой... Интересно, она меня запомнила или нет?! А то еще где-нибудь опозорит".
Rate 0(0)
37.
шла сегодня с работы. бигборд с социальной рекламой "Заболел? Сиди дома!" из серии добрых советов, продлевающих жизнь.
все бы ничего, но висит плакат непосредственно возле входа в районную поликлинику. тут и в самом деле задумаешься...
Rate 0(0)
38.
Хиреет экономика …

Дорожают нефть и газ …
Загадили - «символику»:
«два орла» кладут на нас
и на … экономику !
Акындрын – 7.02.13
Rate 0(0)
39.
Коль, соседа мальчик к Вам притопал;-
-У нас гости. Одолжите штопор.-
Пусть ребёнок передаст гостям,
Что, инструмент доставишь, лично, сам!
Rate 0(0)
40.
Занимал супружеский долг у жены и отдавал соседке.
Rate 0(0)
41.
Еще про окрошку. Один из молодых специалистов, приехавших к нам на крайнюю Луганщину с крайней Закарпатчины, проработал в нашей фирме довольно успешно и продолжительно (полная противоположность кандидату технических наук-слесарю 5-го разряда), женился. Поехали они с женой как-то навестить родителей мужа. В один из дней, пока родители были на работе, приготовила невестка окрошку, поставили в холодильник и пошли гулять по городу. Когда вернулись – претензия от родичей: мы ваш суп подогрели на плите, но он не понравился, наверно недоварен?

Селенин
Rate 0(0)
42.
Занятие литературного клуба. После обсуждения насущных клубных вопросов и небольшой лекции по теории наступает самое интересное: авторы читают свои опусы. Первой выступает новенькая: тонкая, звонкая, эдакая тургеневская девушка. Вдохновенным голосом она читает несколько стихотворений, где осень-просинь, весна-красна, лето-это, а последнее стихотворение завершает строчкой: «Одной ногой я на земле, другою - в небе».
Выдержав небольшую паузу, руководитель клуба справедливо заметил: «Это надо же так было раскорячиться!».
Rate 0(0)
43.
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.
Rate 0(0)
44.
Надо бы помоложе.

Всё течёт
Москва-река,
Течёт куда-то.
А потом ещё
Впадает
В Волгу.

Экс-министру -
Помоложе
Адвоката.
Ведь процесс
Затянется
Надолго... Ё
Rate 0(0)
45.
Бабник - это не переизбыток гормонов, это всё-таки переизбыток денег.
Rate 0(0)
46.
Встречаются два хакера. Ну там болтают, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А y тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
Rate 0(2)
47.
"Один за всех и все за одного!"
Как много скрытой нежности в девизе.
Будь жив Дюма - сейчас бы у него
Портос женатым был на Арамисе.
Rate 0(0)
48.
Странности безопасности.
Одна знакомая уволилась из одного банка и перешла на работу в другой с повышением. Далее от ее лица..
За годы работы скопилась масса документов - интересные судебные иски, решения судов, претензии и ответы на них, и много другое, что накоплено честным непосильным трудом банковского юриста.
Большинство из документов составляют как бы банковскую тайну, но и личный архив работника, который жалко бросить, ибо и в дальнейшем предполагалось использовать на новом месте.
Заручившись поддержкой и главное машиной начальника СБ на новом месте работы, отправилась в старый банк забрать документы и заодно любимые цветочки, подаренные то ли любимым, то ли еще кем и которые дороги просто как память...

Зайдя в банк, предупредила охранника, что будет выносить коробки со своими документами. И вдвоем с новым начальником СБ благополучно вынесла ЧЕТЫРЕ коробки (в которых поставляется бумага по 5 пачек), напичканных документами, большиснтво из которых все-таки составляли банковскую тайну ТОГО банка..

И вернулась за цветочками...
И вот тут ее ждал ОБЛОМ. Ей, идущей с двумя горшочками с цветочками, наперерез бросился охранник, и грудью загородив выход из банка сказал, что с цветами ее не выпустит. Распоряжение начальника СБ банка.
Звонок начальнику СБ ничего не решал, ибо она была отослана к начальнику ХОЗО (завхозу), т.к. запрет на вынос цветов исходил от него.
Завхозша явилась минут через 10-15, ибо дюже занятая, обнюхала цветочки, не найдя инвентарных номеров на горшках сверилась со своими книгами и великодушно разрешила вынести цветы....

Мораль? Да какая мораль, если банк позволил себя фактически ограбить и свободно вынести документы и грудью стал на защиту горшков с цветами.... А потом мы удивляемся, а чего это банки лопаются....
Rate 0(0)
← 05-02-2013 06-02-2013 07-02-2013 →


Warning: include(todays/2013/2-6/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2013/2-6/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru