Анекдоты и приколы, за 22-07-2014, 21-07-2014, год назад, 2 года назад


1.

Так получилось, что на моих американских работах я долго не задерживался. И только на одну компанию проработал целых шесть с половиной лет. Много рассказывать о себе в Штатах не принято, но за долгие годы когда-нибудь узнаёшь, что один из твоих коллег – заядлый яхтсмен, другой - один из лучших игроков в покер в штате Нью-Джерси, третий – морской пехотинец и так далее. Так вот, этот третий был у нас Information Security Officer. Как точно перевести я не знаю, но по сути он отвечал за то, чтобы секреты нашей компании не попали в неправильные руки. Звали его Брайен и был он, можно сказать, образцом американской мужественности: 190 см ростом, с могучими плечами, квадратной челюстью и ослепительной улыбкой. До сих пор не понимаю как Голливуд прошел мимо него.

Однажды накануне Рождества компания расщедрилась на шикарный корпоратив с открытым баром, т.е. пей сколько хочешь. Пьяных не было, но веселые были. За одним из столов начали бороться на руках, ристрестлинг по-местному. Вскоре за столом появился Брайен и стал вышибать всех в среднем за 3 секунды. Понятно, что интерес к борьбе вскоре почти угас. И тут за стол сел Юра.

С Юрой мы работали в одном отделе. Я бы не сказал, что он сильно выделялся из толпы: лет где-то за сорок, среднего роста, хорошего сложения, но никак не качок. На http://abrp722.livejournal.com/ вы и сами можете посмотреть на него. Из особых примет я бы назвал чувство юмора. Когда мы встречались около кофейной машины, я всегда с удовольствием трепался с ним о том о сем, само-собой по-русски.

Итак, за стол сел Юра. Нет, первый раунд он не выиграл, но продержался около минуты, а второй выиграл. Третьего раунда не было: у Брайена устала рука.
Я подошел к Юре:
- Слушай, - спрашиваю, - кто ты такой?
- Я в ВДВ служил, - говорит Юра, - Там кое-чему научился и сейчас со спортом дружу.
- А как ты попал в ВДВ? Ты же человек мирный.
- Это я сейчас мирный, а когда был молодой, так бил первым без особых раздумий. Получилась из этого пара приводов в милицию. Когда забирали в армию, военком посмотрел в мое дело, потом на меня и записал в ВДВ.
- От дедовщины, - интересуюсь, - страдал?
- Да какая у нас дедовщина!? Был один чудик, который вообразил себя прыщом на заднице. Как-то стал переукладывать парашют, смотрит – все стропы перерезаны. Ну и все, успокоился.
- А евреев сильно гнобили? – продолжаю я
- Абсолютно нет. Ко всем одинаково относились. Правда, один раз к нам приезжал командир дивизии, генерал Лебедь. Помнишь такого?
- Да, помню. Ну и что?
- Идет он вдоль строя и все ему представляются. И я представляюсь: «Рядовой Вайсерман». Он посмотрел на меня и удивленно так: «А ты, Вайсерман, что здесь делаешь?» Отвечаю: «Служу Советскому Союзу, товарищ генерал». Задумался Лебедь. «Нет, - говорит, - что-то здесь неправильно. «Служу Советскому Союзу» это когда в армии награждают. А у нас устав свой и я тебя не награждал. Но видно придется». Дал знак адьютанту, тот вручил мне часы! Я крикнул: «Слава ВДВ»!
- Покажи, – говорю, - часы!
Юра показывает швейцарскую «Омегу».
- Ни фига себе подарочек! - невольно присвистнул я.
- Да нет! – засмеялся Юра, - Эти я здесь купил, а те через три дня остановились и я их выбросил.
- А день ВДВ празднуешь?
- Праздную, если не забываю.
- А как?
- Надеваю дембельскую фуражку и залезаю в свой бассейн!

Abrp722

2.

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.

3.

Маленький мальчик на кухне играл,
Рыжий прусак ему в руку попал.
Больше не видел никто таракана...
Мальчиком был годовалый Обама.

Нож перочинный под шкафом пылился.
Маленький мальчик с ним долго возился.
Дохлую кошку в шкафу нашла мама...
Долго смеялся трёхлетний Обама.

Маленький мальчик пошёл в первый класс,
Вместо учебников - в ранце фугас.
Настежь открыты голые рамы...
Не было в классе только Обамы.

21.07.2014.genar-58.

4.

Скажу,как бывший житель СэСэСэР:
Где били фрицев,нынче бьют бендер.
Питер Вольф

5.

Обама бредит третьей мировой,-
С наваром распродать вооруженье.
Довольны в Киеве,к ним денежки рекой,
Гнать хлопчиков в огонь на пораженье.
Но нет желания у хлопцев воевать
За власть, что дальше будет воровать.
Вернись домой обманутый народ,-
К таким правителям нет и крупицы веры.
Обама больше пусть советников пришлёт,
Карателей - последышей Бендеры.

Питер Вольф

6.

Бывают в жизни неприятные моменты.
Проколол два колеса одновременно, в лесу, на старой колючей проволоке.
Компрессора в машине нет, старый разбился при прошлой аварии, когдла в зад въехали, а новый еще не купил.
Стал снимать запаску, прикрученную секреткой, чтобы колесо не сперли, оказалось саму секретку сперли в мастерской, когда машину на ремонт возил.
Начал открурчивать колеса, оказалось, что ключом, который идет в комплекте, его просто не свернуть, не хватает усилия рук, рычаг маленький.

Пошел до ближайшей деревни, благо не далеко, местные дали кусок водопроводной трубы, использовал как вороток, чтобы снять колеса. И помогли довезти их до шиномонтажа.

Теперь выводы, мужики. Кусок водопроводной трубы просто незаменим в машине на все случаи жизни.
И намного прочней, многофункциональней и дешевле бейсбольной биты :-)

7.

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

8.

Бабе без мужика никак. По мозгам ездить некому.

9.

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

10.

Искусство требует жертв, но это не повод разным "умникам" "поучиться на чужих ошибках".

11.

Обама, став негром преклонных годов,
Признается как нибудь людям,
Что русский он выучил только за то,
Что им посылал его Путин...

12.

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

13.

Подруга, урулившая в графство Суррей с англицким Ромео на выходные, постит на синеньком сайте фоточки с камментом

"Крикет, газон, Пиммс, белые костюмы, зонтики от солнца - что можеть быть более Английским?"

Первый комментарий: Просрать в футбол

14.

Защиты от дурака нет даже в шахматах.

15.

Достали меня сегодня прямо с утра, не выдержал я и малость поприкалывался.
Перевели меня временно на районный филиал коммунального предприятия. Т.е. меня там посетители еще не видели. 85-90% посетители - пенсионеры. Прихожу за полчаса до начала рабочего дня (загрузить "главный компьютер" :) ну и базу подключить/обновить, без этого день просто не начнется). И да, бабуленции очередь занимают иногда за час, хотя потом весь этот серпентарий раскидывается за пятнадцать-двадцать минут.
Так и сегодня. Иду себе в дверь, а меня НЕ ПУСКАЮТ! "КУДА_БЕЗ_ОЧЕРЕДИ"!!!11один
Ну... я и отошел в конец очереди (а фигли, в журнале расписался - я на работе).
Фтыкаем. Пять минут, пятнадцать... и тут оно!
- А чегой-та они сегодни окошка не открывают?
- Да, опазывають. Скоро ж прием.
- Они работать вообще будут?!
... (спокойно говорю в пространство)
- Знаете, пока я в ту дверь не войду, прием вообще не начнется.
(мгновенно наступает гробовая тишина)
- Да, я тут работаю.
И в абсолютной тишине уже спокойно прохожу на рабочее место. Успел все подключить минута в минуту к началу приема.

16.

- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.

17.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

18.

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

19.

Если тебя ударили по щеке, подставь другую. Всё верно, не свою же заново подставлять!

20.

Бухгалтерия, женщины в возрасте. Обсуждение нового IT-шника:
ххх: Где мои 25?
yyy: где, где... )
ххх: неее, там тоже 39 (

21.

Smirnyaga: а я обошел 20!!! магазинов в поиске провода
kasthack: Что за кабель такой редкий?
Smirnyaga: ну, у меня кракеновская гарнитура
Smirnyaga: они оригинальные и оптимизаторы
* kasthack гуглит kraken *
kasthack: Тентакль покупал?

22.

Политические партии всегда обманывают избирателя как захотят, как он ни крутись, как ни вертись, и сделают его, как захотят: кто слева - кто справа, кто сверху – кто снизу, кто спереди – кто сзади.

23.

Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.

24.

Дорога к благим намерениям вымощена колбасой.
(Игорь Парфенна)

25.

Хорошо тому, кому нет дело до того, которому намного лучше, чем ему.

26.

Helga Xorxoy: у меня одна из кошек - тп
Дюгонь-из-Омска: Розовая?
Helga Xorxoy: как только доча снимает белье - она старается его надеть
Helga Xorxoy: именно надеть на себя
Helga Xorxoy: представляешь кошку в лифчике?
Дюгонь-из-Омска: Гы.)
Дюгонь-из-Омска: Гламурррррр.

27.

НК: мне котенок вчера подмигивал.
НК: ну, мне сперва так показалось. Поначалу.
НК: оказалось, у него при виде меня глаз дергается.

28.

Требовательность к себе - это первый признак латентного мазохизма. Себя надо холить, лелеять и жалеть. От них-то, остальных, подобного не дождёшься.

29.

Кисонька:
ммм...если бы моя подруга стала добавляться в друзья к тебе, то это была бы бывшая подруга. Мертвая бывшая подруга

30.

Подвел меня технический прогресс:
Газеты нет, сижу как на иголках,
Когда в сортире завершен процесс
От ноутбука мало толку.

31.

Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.

32.

Ничто так не растягивает рабочий день пятницы в вечность, как новенькая, упакованная Sony Play Station 4, под рабочим столом...

33.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

34.

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!

35.

В пятницу люди уходят с работы пораньше чтобы подольше постоять в пробках.

36.

xxx: говорить словами через рот всегда проще, чем ждать телепатов из отпуска.

37.

вопросы и ответы:
В: Куда подойдет тонер Kyocera TK-18?
О: Да куда угодно, хоть в чай

38.

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

39.

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

40.

Прислушивайтесь к мудрым людям, но не путайте их с просто - солидными.

41.

Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

Предложить анекдот


← 21-07-2014 22-07-2014

22-07-2013 22-07-2012 22-07-2011