Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 03-02-2015
за час: 49 за день: 115 за неделю: 232
1.
Нет недоступных женщин, есть только временно недоступные.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
2.
Проблема появляется оттуда, откуда меньше всего ждешь, а решение прячется там, где реже всего ищешь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
3.
Чиновник, Родина в опасности! Ты заплатил налоги со взяток?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
Среди вегетарианцев больше всего вынужденных.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
А вам не кажется, что в фундаментальной библиотеке РАН сгорели труды, скопированные при написании дипломов и научных работ известными политиками и чиновниками?
© KONDEXIII
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Любая пропаганда, в том числе и самая мощная – телевизионная, означает попрание права на неприкосновенность частной собственности, поскольку является агрессивным и несанкционированным вторжением в частный мозг.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
Выдра встретила енота.
Он в кустах имел кого-то.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Пациент разлил в ночи
Два анализа мочи.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Суждений много, Истина – одна,
В неё я призываю свято верить:
У женщины особый склад ума –
Его мужским аршином не измерить!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
Знакомая рассказывает: раньше я лишний вес определяла по джинсам, если жмут - значит пора худеть, а потом купила джинсы со стрейчем и меня разнесло.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Встречались с подругами после долгой разлуки....за окнами война..мокрая зима….решили обмениваться только позитивными новостями-историями.. самой была признана:
Дальний родственник с риэлтором поехали смотреть жарким южным летом квартиру в центре Харькова...заходят, осматривают шикарную 5-ти комнатную сталинку с 4 метровыми потолками, но ужасно запущенную...доходят до спальни, а там.........распахнуты окна, духота, запашище и на кровати в простой длинной рубахе лежит мужик со скрещенными руками на груди, а по нему мухи ползают где им заблагорассудится.. родственник, и без того покрытый потом, еще и вспупырчивается и оволосодыбливается.. разворачивается бежать и наталкивается на вторую кровать, аналогичную первой, но с женщиной.. мухам все равно.. они гендерны.. даже пытаются вовлечь вновь прибывших в летнюю вакханалию...всЁ! АУТ! клиенту плохо...а риэлтор явно не понимает такую бурную реакцию...наконец, первого прорывает и он орет во все горло: Вы совсем вурдалаки фаустообразные (интеллигент однако начитанный)…. люди еще не остыли, а вы уже квартиру продаете....Тут новоиспеченный «Мефистофель» впадает в ступор и абсолютно почтительным шепотом произносит: Господь с Вами! Тише! Хозяева поели супа и отдыхают.. меня предупредили и дали ключи......чтобы в любое время.. ИМ СРОЧНО!!!!!!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
На набережной небольшого приморского городка на лавочке сидит красивая женщина. К ней подходит элегантный мужчина и садится рядом. Он долго смотрит на море, а потом переводит взляд на женщину. Улыбается ей и снова смотрит куда-то вдаль на бушующие волны. Женщине приятно, что рядом с ней такой сильный и спокойный мужчина, но ей хочется, чтобы он начал разговор первым. Но мужчина молчит, перидически улыбаясь, то женщине, то морю. Наконец, женщина не выдерживает и произносит:
- Как замечательно вы молчите.
Мужчина все также улыбается, только его улыбка становится немного виноватой. Он достает из кармана записную книжку, что-то там пишет и протягивает женщине листок бумаги.
Она читает и улыбается. На листке написано:
- Извините, я – немой, но вы очень красивы.
Волны недовольно плещутся о берег, о чем-то о своем кричат чайки, а двое людей молчат и просто улыбаются.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Чёрные дни, к сожалению, бывают не только у негров.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
Джинн - раб лампы, сам-то Джин свою лампу потереть не может, поэтому исполняет желания того, кто хорошо её потрет!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
Как теперь будет звучать известный анекдот?
- Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть.
Наверное, в таком варианте:
- Папа, водка подешевела - это значит, что я буду теперь больше есть?
- Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
Если укр сломает руки,
Если ногу сломает тоже,
Этот укр умрет со скуки,
Потому что скакать не сможет!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Пациент разлил в ночи
Два анализа мочи.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
Не простая правит сволочь …
(в Киеве прошла многотысячная
манифестация с требованием
отставки Петра Порошенко …)

«Другу» старому Володе
Пишет жалобно Петруша:
«Не спортсмен Обама вроде, -
Но ебет похлещи Буша …

Заебал Раденску Раду!
Заебал Яценюка!
С этим негром нету сладу,
Нет спасения пока:

И меня он сильно хочет,
Не тебя, - его боюсь:
Перед носом хуй свой дрочит,
Ждет, когда я повернусь …

Ждет, когда подставлю жопу!
Стыдно мне, Володя, каюсь.
Заебал он всю Европу, -
Ублажить его стараюсь:

«Мирный план» хочу сорвать,
Но мешают ополченцы:
От Европы смог узнать, -
Там воюют и чеченцы …

Ты Кадырову скажи:
Под Обамой мне - хана!
Письмо это покажи, -
Ведь Донбасс - моя вина …

И, как Витя Янукович,
К Вам я скоро прибегу …
Не простая все ж я сволочь, -
Быть советником смогу!»

Акындрын – 2.02.2015
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
Цена на нефть и на бензин,
Хоть вверх, хоть вниз, итог один.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Знакомая рассказывает: раньше я лишний вес определяла по джинсам, если жмут - значит пора худеть, а потом купила джинсы со стрейчем и меня разнесло.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Встречались с подругами после долгой разлуки....за окнами война..мокрая зима….решили обмениваться только позитивными новостями-историями.. самой была признана:
Дальний родственник с риэлтором поехали смотреть жарким южным летом квартиру в центре Харькова...заходят, осматривают шикарную 5-ти комнатную сталинку с 4 метровыми потолками, но ужасно запущенную...доходят до спальни, а там.........распахнуты окна, духота, запашище и на кровати в простой длинной рубахе лежит мужик со скрещенными руками на груди, а по нему мухи ползают где им заблагорассудится.. родственник, и без того покрытый потом, еще и вспупырчивается и оволосодыбливается.. разворачивается бежать и наталкивается на вторую кровать, аналогичную первой, но с женщиной.. мухам все равно.. они гендерны.. даже пытаются вовлечь вновь прибывших в летнюю вакханалию...всЁ! АУТ! клиенту плохо...а риэлтор явно не понимает такую бурную реакцию...наконец, первого прорывает и он орет во все горло: Вы совсем вурдалаки фаустообразные (интеллигент однако начитанный)…. люди еще не остыли, а вы уже квартиру продаете....Тут новоиспеченный «Мефистофель» впадает в ступор и абсолютно почтительным шепотом произносит: Господь с Вами! Тише! Хозяева поели супа и отдыхают.. меня предупредили и дали ключи......чтобы в любое время.. ИМ СРОЧНО!!!!!!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
На набережной небольшого приморского городка на лавочке сидит красивая женщина. К ней подходит элегантный мужчина и садится рядом. Он долго смотрит на море, а потом переводит взляд на женщину. Улыбается ей и снова смотрит куда-то вдаль на бушующие волны. Женщине приятно, что рядом с ней такой сильный и спокойный мужчина, но ей хочется, чтобы он начал разговор первым. Но мужчина молчит, перидически улыбаясь, то женщине, то морю. Наконец, женщина не выдерживает и произносит:
- Как замечательно вы молчите.
Мужчина все также улыбается, только его улыбка становится немного виноватой. Он достает из кармана записную книжку, что-то там пишет и протягивает женщине листок бумаги.
Она читает и улыбается. На листке написано:
- Извините, я – немой, но вы очень красивы.
Волны недовольно плещутся о берег, о чем-то о своем кричат чайки, а двое людей молчат и просто улыбаются.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место.
А папа повернулся ко мне и сказал:
- Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
Недавно ехал автостопом. Дальнобойщики частенько подвозят, они сутками в дороге, поговорить не с кем......
Едем, разговариваем. И тут навигатор выдаёт что-то типа: "Через....два...километра...поверните...направо..."
Я смеюсь: "Хоть кто-то уснуть не даст", водитель улыбнулся и рассказывает (дословно не получится, расскажу как могу).
У этого нафигатора несколько голосов, в том числе - голос Жириновского! Со всеми его интонациями, выкрутасами и вые..(выпендрёжами). Но это по телевизору его прикольно послушать, когда он две-три минуты говорит, а здесь целый день....... Зато ругаться с ним прикольно! Как он меня достал! (и остановиться нельзя) Как я на него ругался! Как орал! Потом он чё-то захрипел и заглох.... дорогу показывает, но молчит, и другие голоса тоже не работают...... Домой приехал - в мастерскую отнёс. Ребята сказали "динамик сгорел".
Видно, очень сильно я на него ругался, или от обиды.......
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
Дневник курильщика:
ПН: Бросил курить
ВТ: Бросил курить
СР: Закончились сигареты
ЧТ: Не курю!!!
ПТ: Подешевела водка. На сдачу купил сигареты
СБ: Не помню
ВС: Бросил пить и курить. Жду понедельника
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
Лучше повышенное давление, чем нулевое.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
Кто мало хочет, тот дёшево стоит.
© Максим Горький
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
xxx: знаешь, что заметил? Когда расстаешься с девушкой, которая нравится, она не перестает нравиться. А вот все остальное перестает.
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
43.
Матис: вот не стоило фотографировать блок-пост жандармов на границе Испании-Франции через день после террористической атаки в Париже, пьяно улыбаясь и почесывая двухнедельную щетину.
Зато бородатому мордой в асфальт лежать мягче.
Rate 0(0)
11:13 · bash.org.ru
44.
У меня был случай, собеседование на php senior developer: поговорили про HL оптимизации, архитектурные предложения для решения неких задач, способы оптимизации и т.д., а потом:
- перейдем к практике: что произойдет в таком коде:
$a = 5 + '5abc' + 'abc5';
- произойдет следующее: я посмотрю blame скрипта и поговорю с автором этой строчки, что бы узнать, что такого хренового в жизни может произойти, что бы он позволил себе это написать.
- ну, тут вопрос на приведение типов
- 10, но вы в своей практике с подобным сталкивались?
- нет
- вот и я не сталкивался...
Rate 0(0)
11:12 · bash.org.ru
45.
Tina: я ж тут приболела, хожу на уколы в поликлинику
Tina: сижу сегодня в очереди, из кабинета педиатра слышу: "вот если его вытащить и размотать, то получится от этого окна до вооон той стены несколько раз. Именно так можно узнать длину кишечника"
Tina: Я БОЮСЬ ХОДИТЬ В ЭТУ БОЛЬНИЦУ!
Rate 0(0)
10:45 · bash.org.ru
46.
То ли сдуло, то ли качнуло,
то ль не решился, то ли не рассчитал.
Прикусил губу, да подвели непривычные скулы.
Зацепило легонько, да сдернуло наповал.

То ли скользко, то ли громоздко,
то ли плоско, то ль наперекосяк.
Уж до своего подвала докопаться непросто,
так где тут пустят на чужой чердак.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
Не объявился бы Стрелков,
Явился бы ему подобный.
Народ свободный не готов
Терпеть под властью непригодной.
Когда-то этот край большой
Обстроила Екатерина.
Не для того, чтоб лез ковбой
Сюда с бендеровской дубиной.
Кто разрушать сюда идёт,-
Себе могилу обретёт.

Питер Вольф
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
Говорят, что яйца курицу не учат,
Но... задам-ка я вопрос на всякий случай:
КТО же всё же Вседержителем-Творцом
Создан ПЕРВЫМ: курица - или яйцо?..
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
Ждёт Мариуполь,ждёт Харьков, Одесса
Стрелкова, мужчину геройского веса.
Он деньги не держит у немцев-французов
И давит бендер, как гнилые арбузы.

Питер Вольф
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
Железное правило гостеприимства.

Запомни правило железно:
- Сто грамм с кусочком сала
Не только очень всем полезно,
Но большинству и очень мало!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
КОЛИЧЕСТВО И КАЧЕСТВО …

У нас – богатая страна!
У нас – талантливый народ …
У нас беда всего одна, -
Не знаем мы пути вперед!

У нас в стране полно юристов!
У нас – чиновников полно …
У нас полно экономистов,
А в экономике … говно!?

И губит страну начисто …
Количество без качества!

Акындрын – 3.02.2015
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
53.
Не каждый человек верит в Бога, а вот Бог верит в каждого человека.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
54.
Зачастую храбрость сродни безрассудству в части пренебрежения к последствиям, а трусость - всего лишь прагматичное проявление мудрости в части предпочтения, отданного худой славе перед самоуничтожением.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
55.
Настоящий результат прожитой жизни, это количество людей ИСКРЕННЕ скорбящих по тебе.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
Не лезь в бутылку, тем более, если ты не джин.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
Хороший анекдот про тонкий юмор всегда проиграет хорошему анекдоту про жирную жопу.
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
Быть с излишком никогда не слишком...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
ПРЕИМУЩЕСТВА ЗВУКОВ

Итальянский композитор Джованни Баттиста Перголези, автор знаменитой "Стабат матер", прожил всего двадцать шесть лет в бедности и лишениях. Когда посетители композитора удивлялись, что он, волшебник звуков, ютится в убогом деревянном домишке и не построит себе нового дома, Перголези пояснял:

— Видите ли, звуки, из которых создается моя музыка, дешевле и доступнее, чем камни, необходимые для постройки дома! И потом — кто знает? — быть может, мои строения окажутся долговечнее?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
Приятель иногда в шутку называет своего пса, когда тот скачет неуёмно - "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить....
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
65.
В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
66.
xxx: знаешь, что заметил? Когда расстаешься с девушкой, которая нравится, она не перестает нравиться. А вот все остальное перестает.
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
67.
Матис: вот не стоило фотографировать блок-пост жандармов на границе Испании-Франции через день после террористической атаки в Париже, пьяно улыбаясь и почесывая двухнедельную щетину.
Зато бородатому мордой в асфальт лежать мягче.
Rate 0(0)
11:13 · bash.org.ru
68.
У меня был случай, собеседование на php senior developer: поговорили про HL оптимизации, архитектурные предложения для решения неких задач, способы оптимизации и т.д., а потом:
- перейдем к практике: что произойдет в таком коде:
$a = 5 + '5abc' + 'abc5';
- произойдет следующее: я посмотрю blame скрипта и поговорю с автором этой строчки, что бы узнать, что такого хренового в жизни может произойти, что бы он позволил себе это написать.
- ну, тут вопрос на приведение типов
- 10, но вы в своей практике с подобным сталкивались?
- нет
- вот и я не сталкивался...
Rate 0(0)
11:12 · bash.org.ru
69.
Tina: я ж тут приболела, хожу на уколы в поликлинику
Tina: сижу сегодня в очереди, из кабинета педиатра слышу: "вот если его вытащить и размотать, то получится от этого окна до вооон той стены несколько раз. Именно так можно узнать длину кишечника"
Tina: Я БОЮСЬ ХОДИТЬ В ЭТУ БОЛЬНИЦУ!
Rate 0(0)
10:45 · bash.org.ru
70.
То ли сдуло, то ли качнуло,
то ль не решился, то ли не рассчитал.
Прикусил губу, да подвели непривычные скулы.
Зацепило легонько, да сдернуло наповал.

То ли скользко, то ли громоздко,
то ли плоско, то ль наперекосяк.
Уж до своего подвала докопаться непросто,
так где тут пустят на чужой чердак.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
71.
Говорят, что яйца курицу не учат,
Но... задам-ка я вопрос на всякий случай:
КТО же всё же Вседержителем-Творцом
Создан ПЕРВЫМ: курица - или яйцо?..
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
72.
Ждёт Мариуполь,ждёт Харьков, Одесса
Стрелкова, мужчину геройского веса.
Он деньги не держит у немцев-французов
И давит бендер, как гнилые арбузы.

Питер Вольф
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
73.
Железное правило гостеприимства.

Запомни правило железно:
- Сто грамм с кусочком сала
Не только очень всем полезно,
Но большинству и очень мало!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
74.
Дневник курильщика:
ПН: Бросил курить
ВТ: Бросил курить
СР: Закончились сигареты
ЧТ: Не курю!!!
ПТ: Подешевела водка. На сдачу купил сигареты
СБ: Не помню
ВС: Бросил пить и курить. Жду понедельника
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
75.
Лучше повышенное давление, чем нулевое.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
76.
Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
77.
Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
78.
Кто мало хочет, тот дёшево стоит.
© Максим Горький
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
79.
- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
80.
Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
81.
Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 02-02-2015 03-02-2015 04-02-2015 →

Топ 10 новостей за за 02-2015
  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru