Анекдоты и приколы, за 16-01-2016, 15-01-2016, год назад, 2 года назад


1.

Зачет по начертательной геометрии в Рижском краснознаменном институте инженеров гражданской авиации им. Ленинского комсомола (РКИИГА, теперь ТСИ - Институт транспорта и связи), 1992 год. Одной из девушек в билете попался вопрос "Конические сечения". Студентка "плывет" и толком ничего сказать не может. Преподаватель, желая вытянуть из нее хоть что-нибудь, доброжелательно спрашивает:
- Вы дома морковку резали?
Недоуменно:
- Да…
- А по диагонали?
Еще более удивленно:
- Да-а…
- И что у вас в сечении получалось?
- Морковка…

2.

Батя увлекается аквариумами, только не рыбами, а всякими рачками, креветками и прочей экзотикой. Разводит, скрещивает, всячески химичит с потомством. Все мечтал получить альбиноса, специально там им инцест устраивал для повышения вероятности. И вот он - счастливый день, когда все получилось. Батя, счастливый, с бокалом вискаря, отплясывает возле стойки с аквариумами и скандирует на манер группы Queen:

ВЫ-ВЕЛ, ВЫ-ВЕЛ РАКА!!!
ВЫ-ВЕЛ, ВЫ-ВЕЛ РАКА!!!

3.

Любит редьку бабка Нюра,
Съест и ляжет на печи.
Пукнет так, что с русской печки
Отлетают кирпичи.

4.

<1>: Психология сформировалась, потому что накопила научный базис. Тот самый базис, которого у астрологии не было и нет.
<2>: когда-нибудь и астрология накопит его достаточно, чтобы социум согласился ее признать.
Но пользоваться с успехом всеми достижениями астрологии можно уже сегодня. В той же Индии для людей это так же естественно, как пить воду.
<1>: С учетом, какую воду естественно пить в Индии, я бы поостереглась.

5.

Объявление в детском саду.

Уважаемые родители! Ввиду активизации деятельности международной террористической организации «ИГИЛ» убедительно просим вас закрывать калитку на крючок. Спасибо за понимание.
Дети, воспитатели, администрация.

6.

"Компьютерную программу научили искать юмор на картинках"

Zzz: 2029 год. замечаешь драку алкашей, достаешь телефон заснять происходящее. программа в твоем телефоне не видит ничего в этом смешного и вызывает полицию.

7.

Коллеги по внутреннему чату пишут, кому что заказывать на обед в сетевом японском ресторане:
aaa: Бифу нинику рамен
bbb: Тори ясай соба
ccc: Сякэ тиизу синоби яки
ddd: Бифу нинику рамен
eee: Нью-Йорк Бургер и Картофель фри спайси (извините, не знаю, как это будет по-японски)

8.

Когда вижу упреки москвичам "не знающим жизни за МКАД", всегда вспоминаю одного своего знакомого. Он родился в неблизком Подмосковье, потом закончил военное училище, после него служит где-то под Казанью, в Москве был за всю свою тридцатилетнюю жизнь буквально раза три-четыре... Короче, он меня уверял, что все москвичи могут ходить на работу пешком в тапочках, что там обираться, внутри города-то! А не делают этого исключительно от лени! На присланную карту с указанием, что лично у меня от дома (верх зеленой ветки метро) до работы (низ красной) пешком будет что-то около трех часов, заявил, что я гоню и не может такого быть.

9.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

10.

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.

11.

- Откуда у уборщицы сумка Dior?
- Наподметала.

12.

Из ленты новостей:
Жительница Иланского заплатит 1,4 миллиона рублей за продажу пиратского диска группы «Воровайки»

Еще раз. Группа, прославляющая жизнь воровскую, обратилась к ментам поганым, что их обокрали.

13.

Идет активная дискуссия в групповом чате.

yyy: xxx, что скажешь?

xxx: Я ща с мелкой на руках и, особо не имеея экспертного мнения, стараюсь не трындеть ))

yyy: а ты на диван сядь.
yyy: он неплохо стимулирует :)

14.

Барак – не играет в хоккей …

Недавно Путин стал в хоккей играть …
Имелись для того весомые причины:
Хотел он Меркель и Обаме доказать, -
В хоккей играют настоящие мужчины!

Акындрын - 15.01.2016

15.

Стоят матросы на коленях
И руки в гору, вниз глядят...
А в Белом Доме всем твердят,
Что мире нет сильней Америки,
На их заокенский взгляд.
Замечу лишь, по крайней мере,
Матросики набрались страха.
Но тут Обамчик попросил
Пардону у детей Аллаха.
(Поджал хвост,как паршивый пёс,
И извинения принёс.

16.

Думать, что хороший товар сам себя продаст - не меньшее заблуждение, чем думать, что хороший продавец продаст любое дерьмо.

17.

Российский ответ НАТО …

Похвалы от нас не жди.
Грозить тоже подожди, -
Я не боюсь тебя, зануду …

Ты ко мне не подходи,
Ты ко мне не подходи, -
Я подходить к тебе не буду!

Акындрын - 15.01. 2016

18.

Мой час пробил. Пора проститься.
Пора уже покинуть этот мир.
Я так хотел опохмелиться,
А денег нету даже на кефир.

19.

За рубли давала Верка,
Иногда и в долг.. бралась.
Жалко кончилась халява,
В город стерва подалась.

20.

Засекла: коллега потратил на рассказ о том, как ужасно, нечеловечески занят работой и буквально чаю выпить второй день некогда, в общей сложности 11,5 минут. Думала, сказать ему о результате или не стоит, но он убежал дальше жаловаться на свою жизнь в соседний отдел.

21.

Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как всё разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!"

22.

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

23.

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
- И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
- Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.

24.

Бросил пить старик у Верки,
Падла буду, не брешу.
Сядет с внуком на крылечке,
Да и курит... анашу.

25.

Сын только что сделал снеговика из мандаринов, мы его обозвали мандовиком и теперь не можем объяснить детям, почему мы ржем.

26.

Стоило русским появиться в Якутии, мамонты исчезли.
© KONDEXIII

27.

Приметы января: день растет, рубль падает.

28.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

29.

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

30.

Стал богатым кум Вавила,
На деревне говорят.
Сдал бутылки за полгода,
Комары его едят.

31.

Элитное жильё как правило строит элитное жульё

32.

Навеяло историей про экзамен и морковку.

Учился на специальности "Авиационные двигатели" (давно дело было).
Третий курс, базовая дисциплина "Теория двигателей".
Девица "плавает" практически безнадежно, ничего не знает. Преподаватель пытается вытянуть хоть какие-то знания по предмету. Задает вопрос:
- Что создает двигатель?
Девица, после долгих раздумий:
- Шум создает..
Преподаватель "в ауте". Немного справившись с шоком, спрашивает:
- Ну и какая от него польза, кроме той, что он на аэродроме своим шумом ворон пугает?
А в ответ - тишина..
Немного повздыхав, преподаватель говорит: "Тягу он создает, тягу.." и ставит ей "уд."
Когда она вышла из аудитории, он задумчиво смотрит на дверь и говорит: "Как же она доучилась до третьего курса?!!!".

P.S. А девица доучилась до диплома, защитила его и работала почти по специальности: в отделе переводов на моторостроительном заводе. кстати, английского она тоже не знала.

33.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

34.

Тому кто в многодетной семье рано встаёт - самый увесистый подзатыльник достаётся.

35.

Пока жив, никогда не поздно раскаяться, но бывает поздно извиняться.

36.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

37.

Наша русская природа
Перелески и поля.
Жалко, только, у народа,
Денег нету ни...рубля.

38.

У Светки Соколовой день рожденья,
Старой деве сорок лет.
Я несу в подарок сожаленья
И с кошачьим "Вискасом" пакет...

39.

Смена брендов: раньше те, кому нечем заняться, болтали о погоде. Теперь их больше всего интересует перевал Дятлова.

40.

Сегодня прав тот, у кого мощнее громкоговоритель.

41.

Вчера забегаю на кухню весь в своих мыслях, там какие-то ужасы по телевизору как обычно, даже не вслушиваюсь. И тут выхватываю фразу:
"Сегодня центральный сутулый рассмотрит дело о усыновлении ребёнка... бла-бла".
Аж замер на месте, представил такого мощного пахана, к которому братки по разным житейским вопросам обращаются. Ничего себе, думаю, что у нас уже по новостям показывают.
Только потом пришло осознание, что это был Центральный Суд Тулы.

42.

При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

43.

Недавно вспомнили. В детстве мы с братом заметили, что у деда между ног порваны штаны. Нам тогда лет по 6-7 было. Спросили почему так. Он ответил, что для вентиляции. Через час все штаны были порезаны между ног для вентиляции. Таких дрындюлей мы давно не получали.

44.

Моя подруга ездила в Израиль. Там с ней пытался познакомиться парень (местный), она его отшивала, отшивала... а он шел и шел.... Когда понял, что бесполезно с ней знакомиться, попросил денег за то, что проводил))))

Предложить анекдот


← 15-01-2016 16-01-2016

16-01-2015 16-01-2014 16-01-2013

Партнеры

Реклама