Анекдоты и приколы, за 22-04-2016, 21-04-2016, год назад, 2 года назад


1.

Почему вороны облюбовали эту маленькую рощицу в центре, я не знаю. Ольха и березы, сотня деревьев наверное, зажатые многоэтажками. Днем серые птицы харчевались на окрестных помойках вместе с крысами и бездомными псами, вечером располагались на ветках вдоль тропинок, и миролюбиво гадили на прохожих. Прохожие относились к этому максимально толерантно, хер ли этим летающим крысам ты сделаешь. Кроу-хантеров с мощной пневматикой здесь не было, и воронье по обычаю своего племени людей хоть и остерегалось, но особой боязни не проявляло. Относительно параллельное существование миров птиц и людей продолжалось весь 2015 год и полчаса нового, 2016 года. В половину первого основательно захмелевшие жители вывалили на улицу, и запалили всю закупленную китайскую пиротехнику. Ночь взорвалась. Небо стало разноцветным и очень ярким. Заработали сигнализации у всех машин разом. Стая ворон, мгновенно пробудившись, встала на крыло и попыталась ретироваться из ставшего таким негостеприимным мира. Не тут-то было. Ночью не очень-то и полетаешь, к тому же летать среди сплошных разрывов затруднительно крайне, но воронье пыталось. Запасы пиротехники были неисчерпаемы. Дым стоял слоями, между которыми заполошно носились пернатые с обреченным карканьем. Людям же было очень хорошо. Глубокая алкогольная анестезия позволяла глубже и ярче воспринимать окружающие реалии в виде валящегося с неба конфетти вперемежку с вороньим дерьмом и оглушенными птицами. Упасть снова на ветки вороны смогли часа в четыре утра. Каркать они уже не могли, только как-то странно кряхтели, словно делились друг с другом выстраданным опытом общения с коварными двуногими лишенными перьев. Разные есть мнения каким будет конец света. Когда будет, людей волнует. Даты только на моей памяти пару раз назначались. В книгах много чего понаписано . Кинофильмы все смотрели. Словом спорят. Какой конец света у ворон я знаю. И наступает он в новогоднюю ночь.

2.

xxx: у нас коридор длинный узкий, я вышла из кабинета, уткнувшить в телефон, встала передом в сторону коридора, ноги на ширине плеч. из кабинета на другом конце коридора выходит программист, точно в такой же позе уткнувшись в телефон встает передом ко мне
xxx: ковбои

3.

было мне 12 лет, гостил у бабушки в селе. собралась родня за ужином по случаю, самогон первач, борщ и картошка с мясом в горшках из настоящей русской печи, соленья разные и веселые уже все. бабка наливает штоф самогона – выпей внучек за мое здоровье. я никогда не пил алкоголь, самогон тем более, понятия не имел о последствиях, отказываюсь, но все смотрят и бабка настаивает «мужик уже» – я и махнул грамм 100. такого ада я не испытывал – градусов примерно 78, вонючий, я начал ртом глотать воздух, а всем весело, бабка протягивает мне пол–литровую банку с какой–то белой фигней и говорит – занюхай внучек, легче будет. я сунул нос в банку и вдохнул полную грудь... у меня как будто голова взорвалась – это был свежий, с грядки, натертый хрен. я задыхался, весь в соплях и слезах, не знаю почему я не умер, зато компания долго ржала над удачной шуткой бабушки.

4.

Кондукторша водителю:
- Ну и чего мы остановились?
Шофёр:
- Там пожар впереди...
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.

5.

Сдаю экзамен по русской литературе. Преподаватель интересный и колоритный мужик, не сдать ему сложно, но и получить пятерку трудно. Оглашаю вопрос, тут же следует дополнительный:
- Что можете сказать о Зинаиде Гиппиус?
- У нее было два мужа.
- Отлично. В учебнике об этом не пишут, вижу, что читаете.

6.

- Ты почему без коньяка? Где коньяк?
- К вечеру куплю.
- Зачем потом, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

7.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

8.

Талант можно измерить, только в - поклонниках.

9.

Читал рассказ где-то, как пацанам сейф (или несгораемый шкаф - не важно) подарили (одному нужен был - ружья хранить). Приятель говорит: "Только тащите сами, отдаю даром". Те на радостях, что халява, выпили сами, потом с хозяином сейфа, и потащили его с пятого этажа на улицу, где ждали друзей санки, благо происходило все в соседних домах. По дороге кажется еще пили... В это время в подъезде, в одной из квартир, сработала охранная сигнализация. Прибывший наряд тыкал кнопки домофона и ждал, когда кто-нибудь откроет дверь. И дверь открылась! Два пьяных придурка с сейфом! Тот, что был внутри подъезда, с головой не дружил вовсе (плюс алкоголь) и с криком "Атас, менты!" рванул вверх по лестнице. Второго придавило шкафом в проходе. В общем шум, гам, "стой стрелять буду...". Отпустили их конечно часа через три. Но санки сперли, настроения никакого...

10.

Ты про великую силу ревности ещё не слышал. Моей прабабке она жизнь спасла. Полгода она болела-лежала, две недели не ела, два дня даже не пила, помирать готовилась. Позвала мужа и ему последнюю волю высказывает: поскорей снова жениться, чтоб дети досмотрены были. Начали они всех вдов да перестарок деревни перебирать-обсуждать, тут мужик возьми да и скажи: "А ещё Анна есть, хорошая баба, хотя и гулящая чуток. Ну, эта, которая в платочке красном ходит всегда". Прабабка устроила скандал, резко перестала умирать, через пару недель встала на ноги, а красный платочек припоминала мужу до глубокой старости.

11.

Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!
- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.
- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.
- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!
- Мне не нужен сельдерей.
- Но он снижает риск развития атеросклероза!
- Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю!
- Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер.

Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.

12.

Мой под банкой славный тесть
Разговор заводит,
Если ходит конь в пальто,
В чем кобыла ходит?

Тесть романтик у меня,
Альтруист, мечтатель,
Может знает, кто из вас
Дорогой читатель?

13.

я: Я читал, что у львов такой шершавый язык, как наждачка. Они могут наесться мяса даже не кусая его. Прикинь!
жена: интересно, а как же они лижут себе яйца?

14.

Мне настроение трудно испортить - играю на опережение.

15.

Знакомая из Минска рассказала: Сестра с мужем и детьми из Питера 2 дня погостила у нас, уезжая собралась делать на дорогу чай и кофе, положила 2 термоса рядом, сделала кофе и чай с лимоном. Едут домой, муж захотел кофе, она наливает, он пригубил, поперхнулся, в чашке кофе и чай с лимоном смешанный, 2-й термос пустой :))))

16.

- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…

17.

Украина - ЕС:
- Как же так? Хде та житуха, шо вы нам обещали? А як же евроценности?
- Вы трохи перепутали – не евроценности, а евроцены…

18.

Лучший ответ на вызывающее молчание - это презрительное молчание. На такое и промолчать нечем.

19.

Единственный раз в жизни приложил своё чадо рукой по попе, как тут же налетела тёща: "Ты что! Мозги ему вышибешь!".

20.

Когда у выкормыша заканчивается жратва, он бежит с вилкой жрать своего бывшего кормильца

21.

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

22.

Если Россия--"империя зла", то Америка это империя наворованного добра.

23.

- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы ...
- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало ...

24.

Работает у нас мастером женщина, зовут Альмира. Приходит как-то заказчик со стороны и спрашивает работяг:
- А где найти Земфиру?
Немой вопрос в глазах мужчин.
- Ну мастер ваша?!
И тут один нашелся:
- А, Земфиру, так она с обеда по второму участку гастролирует.

25.

Вот и славно...
ТРАМП, памп, памп...

26.

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Предложить анекдот


← 21-04-2016 22-04-2016

22-04-2015 22-04-2014 22-04-2013