Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 20-04-2017
за час: 0 за день: 151 за неделю: 584
1.
Тестер: че у тебя в коде так много багов?
Ххх: я не багобоязнен
Rate 0(0)
12:46 · bash.org.ru
2.
Стоим с другом в очереди в типографии. Он с фотошопом не дружит.
Я: нужно было брать с собой пэезде файл
Друг: Да я пробовал в этот (с ухмылкой) пэезде запихнуть, но что-то не получилось
Сотрудница: правильно. нечего туда пихать все попало
Rate 0(0)
12:13 · bash.org.ru
3.
xxx: Интересно, а если засунуть в стиральную машину ДВА пододеяльника, в какой из них будет завернуто остальное белье?
yyy: Ты так не шути. Нельзя засовывать в стиральную машину два пододеяльника, иначе они попытаются залезть друг в друга, это создаст сингулярность, которая разорвет к чертям всю вселенную!
Rate 0(0)
11:46 · bash.org.ru
4.
Сто баксов в трубочку свернул
И смело пороха нюхнул
Пусть знают все мои друзья
Не нищий и бывалый я!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Мой муж, увы, не эталон –
Прибила бы, кабы не дети;
Вчера сходила в спа-салон,
А простофиля не заметил!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Разбирая старые вещи на антресоли, Лиза нашла мамин диплом и очень развеселилась:
– Мама, я знала, что ты когда-то училась на экономиста, но не думала, что в зооветеринарном институте!
– Время было такое, доченька. Каждый вуз старался открыть экономический факультет.
– Да, мамочка… Прикольное у вас было время, – с неясной печалью произнесла Лиза, студентка первого курса факультета информационных технологий педагогического университета.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
сижу недавно на белом друге. о жизни размышляю.
Читаю инструкцию для пользования санитарным средством, для этого самого белого друга. Я знаю что все читают инструкцию к освежителю, но я всегда был оригинален ))))
натыкаюсь на надпись:
- перед использованием средства ПОДНИМИТЕ КРЫШКУ УНИТАЗА!
вот это я понимаю, инструкция!
я прямо увидел как какойдо долбодятель звонит на бесплатную линию производителя и орет гневно:
- ваше средство нифига не помагает, злыдни! ано ниработаетЪ!!!!!
а там спокойно девочка отвечает:
- а вы крышку унитаза поднимали?
Пауза.
разочарованный вопль в трубке:
- мляяяяяяяяяя.......!!!!!!!!!!!!!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
Тестер: че у тебя в коде так много багов?
Ххх: я не багобоязнен
Rate 0(0)
12:46 · bash.org.ru
12.
Стоим с другом в очереди в типографии. Он с фотошопом не дружит.
Я: нужно было брать с собой пэезде файл
Друг: Да я пробовал в этот (с ухмылкой) пэезде запихнуть, но что-то не получилось
Сотрудница: правильно. нечего туда пихать все попало
Rate 0(0)
12:13 · bash.org.ru
13.
xxx: Интересно, а если засунуть в стиральную машину ДВА пододеяльника, в какой из них будет завернуто остальное белье?
yyy: Ты так не шути. Нельзя засовывать в стиральную машину два пододеяльника, иначе они попытаются залезть друг в друга, это создаст сингулярность, которая разорвет к чертям всю вселенную!
Rate 0(0)
11:46 · bash.org.ru
14.
Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине..
Кошку мне после этого купили
Rate 0(0)
11:13 · bash.org.ru
15.
Женщину бесит, когда вдруг надет
тот же наряд на другой бабе. Как-то
по фигу им то, что розовый цвет
женскою стал униформой по факту.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
Ты со своим роскошным телом
священной в индии была б...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
Плохо, если тоскливое настроение, когда желанного человека нет рядом. Может, ещё хуже, когда тоска от того, что рядом человек опостылевший.
(АПЧехов)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
Жить для души, - «не дыбать» барыши, но и не бить баклуши.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
Ну когда же уже разработчики ПО для камер смартфонов снабдят их возможностью экстренного вызова?
А то и помочь человеку в беде хочется, и ролик недописанным бросить жалко...
Rate 0(0)
08:13 · bash.org.ru
20.
zzz:
Племянника, юное дитя из артистической семьи, спрашивают взрослые, явно в риторически-воспитательных целях, сколько, мол, ты, дитя шести лет от роду, знаешь времен года? Дитя задумывается. Надолго. Потом отвечает, странным тоном, будто бы вопросительным, пять, мол. Вопрошающие обезъязычены ненадолго и глядят на него круглыми глазами, а дитя продолжает: "Ну, Чайковского, понятно, Вивальди, Пьяцоллы. Гайдна еще есть. И Гаврилина. А больше я не знаю. А?"

Немая сцена вслед за этим явно достойна была пера классика. Нео-классика. Но таковой при разговоре, увы, не случился.

За филармоническую молодежь, граждане.
Rate 0(0)
08:12 · bash.org.ru
21.
xxx: Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
yyy: моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии
Rate 0(0)
07:46 · bash.org.ru
22.
То, что попадают в рай коты -
подтверждается наукой, вроде как.
Ведь и ангелам, устав от суеты,
тоже хочется погладить котика.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Пост закончился, а то заколебали:
"... главное - не надо есть людей!"
А в лесу дымок костра и жар углей.
Дух романтики, живущий в каннибале.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
Приснилась битва-славный сон,
Горячий конь и сабель звон,
Он крысу рубит и разит,
Хвостом отбился паразит.

А просыпаюсь -не до шуток,
Ведут менты-пятнадцать суток,
Все крысы на Канары,
Щелкунчика на нары.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
Нефть дороже,
Рубль крепче,
Солнце ярче,
Путин - вечен.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Я в совершенстве знаю мат,
с британцами всегда суров,
но до сих пор не дипломат.
Ты присмотрись ко мне, Лавров.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
Ах эти дрожжи, дрожжи, дрожжи!
Сижу теперь с опухшей рожей!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
Остановись мгновение, я прекрасен!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Чем отличается дань от налога?
Дань забирают, а налог сами платят.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
В принципе все женщины привлекательны. Хоть какой-нибудь частью тела.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
Если человек всем доволен, то у него очень большие возможности. Или очень маленькие потребности.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Не зная собственных обид и боли как можно понять, что обижаешь и делаешь больно другому?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
По мнению Запада, все мы произошли от обезьяны, но только они - от демократической обезьяны.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Жить - значит надеяться! Я например, надеюсь, что смерть моя будет лёгкая и безболезненная!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Россия прошла большой путь от имперского мздоимства через советское взяточничество к современной коррупции.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Тот не дрянь, кто карманом не дыряв и душой не дурен.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Когда уже наконец-таки Родина-мать позовет нас всех к столу?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
Вспомнилась тут давнишняя история.
Еду, как то, в подмосковной электричке поздно вечером. В вагоне народу человек 10 максимум. На станции заходит бабулька, такая вся красиво одетая, с букетом цветов и садится в мое купе. Через пару остановок в вагон заваливается толпа футбольных фанатов и занимают весь вагон полностью. Но именно фанаты, а не те которым лишь бы помахаться. Ребята видимо ехали с какого то матча, поскольку все в атрибутике и довольно веселые. Ну соответственно в вагоне начинается полная анархия с массовыми возлияниями и прочим весельем. Бабулька смотря на этот беспредел начинает довольно громко ворчать и возмущаться. Через некоторое время парням в соседнем купе это надоедает и один из них громким, прокуренным голосом начинает скандировать БАБКА С ЦВЕТАМИ, БАБКА С ЦВЕТАМИ. На третьем повторении скандирует уже весь вагон, а глотки у них натренированные и получается довольно убедительно. На бабку стало жалко смотреть, глаза стали по 5 копеек, чего делать и куда деться она не знает поэтому продолжает сидеть на месте, ну как сидеть, подпрыгивать от возмущения. В какой то момент, в промежутке между скандированием кто то тонким срывающимся голосом орет на весь вагон: покажи нам СИСКИ, и вагон тут же подхватывает. Я уже не смог сдерживаться и в открытую заржал сложившись пополам, бабка одним прыжком вылетела из вагона.
Вот такой случай наблюдал лично и запомнился он мне надолго.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
Утро воскресенья, небольшой пустырь, на углу гуляет дама с небольшой лохматой собакой неопределенней породы. На противоположном углу пустыря появляется парочка - крепкий парень и симпатичная девушка. Собака срывается и с громким лаем бежит в их сторону. Парочка останавливается. Хозяйка начинает орать обычное "Вы не волнуйтесь! Она не кусается! Она просто поиграть хочет! Джули ко мне!..." и тд и тп. Собака, от души облаяв парочку, возвращается к хозяйке.
И тут...парень что-то шепчет девушки и после, приняв крайне озлобленный вид и закатывая рукава, целеустремленно идет в сторону дамы, выкрикивая что-то типа "Суко! Сукооо!". Девушка же сквозь смех начинает кричать "Вы не волнуйтесь! Он бить не будет! Он просто поиграть хочет! Данила, иди ко мне!..." и тд и тп. Дама, вереща что-то про распустившуюся молодежь, хватает собаку за ошейник и устремляется прочь. Парочка продолжает свой путь.
Ничья.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
Подвозил я как-то друга до Оксфорда.
Перед поездкой сильно-то мы не отрывались, так, бутылочку винца на двоих за ужином.
Правда, не без дополнительного греха, по пути в пабе остановились, по пиву.
Ну вот, еду я спокойненько назад, подвоха не чую, до дома меньше полкилометра осталось, вдруг сзади проблесковые огоньки.
- Добрый вечер, превышаете.
- Блин, под горку еду на нейтралке, на дороге-то никого.
- Пили?
В такое время врать бесполезно, говорю, мол:
- Да, за ужином.
Дали трубочку подышать. Вроде и чувствую себя нормально, но сам думаю: "Пиздец, напросился".
Подышал, и тут доблестный страж порядка мне говорит:
- Извините, что Вас остановили. Всё в норме, можете ехать.
Еле удержался, чтобы у доблестно-вежливого не спросить:
- А Вы уверены?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
В 90-е годы как-то поздней ночью смотрел передачу с участием тогда популярного Алана Чумака. Он ничего не заряжал и не излучал через экран. Просто рассказывались истории из жизни и практики экстрасенсов. Так вот он поведал, что был приглашен в некий женский банк, т.е. созданный и работающий исключительно с участием одних женщин. Ему очень понравился рекламный слоган этой организации: Наши месячные больше иных годовых.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
Не мое. Коллега рассказал (с вашего позволения, я от первого лица).

Зашел вчера в магазин за водочкой.
А передо мной бомжеватый мужичок высыпает на прилавок мелочь: "Мне беленькую, четвертинку."
Продавщица ему бутылочку поставила и считает мелочь.
- Эй, здесь не хватает.
Бомжик вздрогнул: "Ну ладно, я потом занесу."
- Нет, давай обратно, возьми подешевле.
Мужичок бутылку не отпускает, повернулся ко мне и взгляд такой просительный.
- Не давай ему, у него 30 рублей не хватает, пускай Калину красную берет.
Бомж глаза отвел, отдал бутылку, получил свою Калину и пошел на выход. Продавец вслед: "Надо же, какой, денег нет, а просит, в следующий раз бери на что хватает, а не самую дорогую."
Мужик на выходе обернулся: "Так она вкусненькая."
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
Родился и рос до 21 года в тайге, там не было ни школ, ни детских садов, ни дорог, ни пенсий. НИЧЕГО. Население всего 40 человек, больше половины стариков. Один магазин, одна машина, для завоза продуктов раз в месяц. До ближайшего поселка 7 часов по бездорожью.
Но история не об этом. В 7 лет, когда нужно было начинать учиться, мое образование доверили бабушке, которая прожила там 92 года. В общем, писал я с буквой "ять" и "i" пока в 11 лет меня не передали на воспитание более молодой бабушке.
Rate 0(0)
11:46 · bash.org.ru
53.
Коммент к тесту на "моторе", где надо угадывать машину по звуку двигателя.

ххх: 5 из 10. Завтра попробую со звуком.
Rate 0(0)
11:13 · bash.org.ru
54.
Приснилась битва-славный сон,
Горячий конь и сабель звон,
Он крысу рубит и разит,
Хвостом отбился паразит.

А просыпаюсь -не до шуток,
Ведут менты-пятнадцать суток,
Все крысы на Канары,
Щелкунчика на нары.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
55.
Нефть дороже,
Рубль крепче,
Солнце ярче,
Путин - вечен.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
Родился и рос до 21 года в тайге, там не было ни школ, ни детских садов, ни дорог, ни пенсий. НИЧЕГО. Население всего 40 человек, больше половины стариков. Один магазин, одна машина, для завоза продуктов раз в месяц. До ближайшего поселка 7 часов по бездорожью.
Но история не об этом. В 7 лет, когда нужно было начинать учиться, мое образование доверили бабушке, которая прожила там 92 года. В общем, писал я с буквой "ять" и "i" пока в 11 лет меня не передали на воспитание более молодой бабушке.
Rate 0(0)
11:46 · bash.org.ru
57.
Коммент к тесту на "моторе", где надо угадывать машину по звуку двигателя.

ххх: 5 из 10. Завтра попробую со звуком.
Rate 0(0)
11:13 · bash.org.ru
58.
Пост закончился, а то заколебали:
"... главное - не надо есть людей!"
А в лесу дымок костра и жар углей.
Дух романтики, живущий в каннибале.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
Приснилась битва-славный сон,
Горячий конь и сабель звон,
Он крысу рубит и разит,
Хвостом отбился паразит.

А просыпаюсь -не до шуток,
Ведут менты-пятнадцать суток,
Все крысы на Канары,
Щелкунчика на нары.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
Нефть дороже,
Рубль крепче,
Солнце ярче,
Путин - вечен.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
Ах эти дрожжи, дрожжи, дрожжи!
Сижу теперь с опухшей рожей!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
Чем отличается дань от налога?
Дань забирают, а налог сами платят.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
В принципе все женщины привлекательны. Хоть какой-нибудь частью тела.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
Не зная собственных обид и боли как можно понять, что обижаешь и делаешь больно другому?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
65.
Россия прошла большой путь от имперского мздоимства через советское взяточничество к современной коррупции.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
66.
Тот не дрянь, кто карманом не дыряв и душой не дурен.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
67.
Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
68.
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
69.
Остановись мгновение, я прекрасен!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
70.
- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
71.
Это реальность в 2017 году. Заголовок новости:

Около 300 ветеранам, проживающим в столице, вручены сертификаты на покупку легковых автомобилей вне очереди.

https://www.gazeta.uz/ru/2017/04/19/veterans/
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
72.
Из жизни художников 4

Давным-давно одна моя знакомая собралась переезжать на новую квартиру и как бы в шутку попросила нарисовать ей картину на новоселье. Ну я молодой был, рисовать очень любил, и о деньгах особо не думал, поэтому согласился сразу. Картина для интерьера, поэтому мудрить не стал, нарисовал обычный пейзаж. Самый банальный такой пейзаж, без выкрутасов. Упаковал своё творение в оберточную бумагу, привожу, вручаю знакомой. Та снимает упаковку, смотрит на картину и говорит: "Красивая картина... Мне нравится... Только никак не пойму, что здесь нарисовано". Я удивляюсь, что может быть непонятно, обычный пейзаж, я не Кандинский, это не Импровизация №7. Подхожу поближе, интересно стало, что там может быть непонятно, а она держит картину вверх ногами! Молча беру из её рук картину, переворачиваю её и снова вручаю ей. Лицо её просветлело: "А! Вот теперь всё понятно, травка, деревья, облака..." Спрашивается, что значили слова "Красивая картина, мне нравится"?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
73.
Родился и рос до 21 года в тайге, там не было ни школ, ни детских садов, ни дорог, ни пенсий. НИЧЕГО. Население всего 40 человек, больше половины стариков. Один магазин, одна машина, для завоза продуктов раз в месяц. До ближайшего поселка 7 часов по бездорожью.
Но история не об этом. В 7 лет, когда нужно было начинать учиться, мое образование доверили бабушке, которая прожила там 92 года. В общем, писал я с буквой "ять" и "i" пока в 11 лет меня не передали на воспитание более молодой бабушке.
Rate 0(0)
11:46 · bash.org.ru
74.
Коммент к тесту на "моторе", где надо угадывать машину по звуку двигателя.

ххх: 5 из 10. Завтра попробую со звуком.
Rate 0(0)
11:13 · bash.org.ru
75.
То, что попадают в рай коты -
подтверждается наукой, вроде как.
Ведь и ангелам, устав от суеты,
тоже хочется погладить котика.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
76.
Пост закончился, а то заколебали:
"... главное - не надо есть людей!"
А в лесу дымок костра и жар углей.
Дух романтики, живущий в каннибале.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
77.
Приснилась битва-славный сон,
Горячий конь и сабель звон,
Он крысу рубит и разит,
Хвостом отбился паразит.

А просыпаюсь -не до шуток,
Ведут менты-пятнадцать суток,
Все крысы на Канары,
Щелкунчика на нары.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
78.
Нефть дороже,
Рубль крепче,
Солнце ярче,
Путин - вечен.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 19-04-2017 20-04-2017 21-04-2017 →

Топ 10 новостей за за 04-2017
  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru