Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 20-06-2017
за час: 20 за день: 121 за неделю: 262
1.
- Давно не брали обычных сосисонов, купили..ща сварила...так они после варки в размерах уменьшаются..это что за нововведение такое?
- Просто сосиски из мяса попались, вот и уварились :)
Rate 1(1)
11:45 · bash.org.ru
2.
А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
3.
Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
4.
xxx: Нынче "хорошо" сданный ЕГЭ по русскому, это если научился пользоваться spell-checker-ом ворда.
yyy: А "знает математику", это если научился считать на калькуляторе
zzz: Наверное, это даже хорошо: мне же легче конкурировать на рынке труда
Rate 1(1)
07:13 · bash.org.ru
5.
<xxx> ну да, довелось этим ножиком резать помидорчики. знаешь бывает мечам давали имена, ну типа экскалибур, то этот ножик не только имя но и титул должен иметь. Его Тупейшество.
Rate 0(0)
11:44 · bash.org.ru
6.
Не ругайте,
со злобой не срывайтесь,
А критикуйте,
дружелюбно, не сердясь.
Не упрекайте,
и словом не бросайтесь,
Рекомендуйте,
опытом делясь.
Не рушьте
отношенья из-за ссоры,
А берегите,
искренне, любя.
Не тратьте
время на пустые споры,
А дорожите
мигом бытия.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Стою на пероне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
У меня есть товарищ, который написал шпоры арабской вязью. Его спросили: «Что это такое?» Он ответил: «Молитва!»
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
- Давно не брали обычных сосисонов, купили..ща сварила...так они после варки в размерах уменьшаются..это что за нововведение такое?
- Просто сосиски из мяса попались, вот и уварились :)
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
14.
<xxx> ну да, довелось этим ножиком резать помидорчики. знаешь бывает мечам давали имена, ну типа экскалибур, то этот ножик не только имя но и титул должен иметь. Его Тупейшество.
Rate 0(0)
11:44 · bash.org.ru
15.
Вороне бог послал кусочек сыра,
Опять Крылов, подумала она.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
- Давно не брали обычных сосисонов, купили..ща сварила...так они после варки в размерах уменьшаются..это что за нововведение такое?
- Просто сосиски из мяса попались, вот и уварились :)
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
17.
Вороне бог послал кусочек сыра,
Опять Крылов, подумала она.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
Не ругайте,
со злобой не срывайтесь,
А критикуйте,
дружелюбно, не сердясь.
Не упрекайте,
и словом не бросайтесь,
Рекомендуйте,
опытом делясь.
Не рушьте
отношенья из-за ссоры,
А берегите,
искренне, любя.
Не тратьте
время на пустые споры,
А дорожите
мигом бытия.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
Что у богатых причуды, то у бедных - дурные привычки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
Осторожней рассчитывай на себя. А то в расчёты может вкрасться ошибка в виде тебя.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Трудно сосредоточиться, когда тебя не отвлекают. Постоянно отвлекаешься на гипотетическую опасность отвлечения.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
Лучше совесть без дураков,
чем дураки без совести.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
Невыносимых людей много, но Ленин только один.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Питер - это когда академику не стыдно свой двор подмести, а не когда кухарка в царицы метит.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
Если мужчина удачно женат, значит он хорошо разбирается в женщинах.
Если женщина счастлива замужем, ей все равно, в чем разбираются все остальные.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Знания - это тот багаж, который не отягощает жизнь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
«не матерись ещё я не разделась.»
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Стены не треснут - потолки не обвалятся.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Сегодня в метро: напротив девочка лет четырёх стоит на коленках на сиденье, рассматривает пейзаж за окном (лёгкое бутовское метро). Заезжаем в туннель. Бабушка говорит: "Садись, Катюша, нормально, там уже смотреть нечего". Девочка разворачивается, окидывает нас, сидящих напротив, скучающим взглядом и громко констатирует: "Да тут тоже смотреть нечего".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
Сегодня утром, стоя на остановке у поликлиники, наблюдала такую картину.
Идёт бабуля, а на буксире тащит внучку, та усердно упирается.
Бабушка:
- Таня, надо сходить к врачу, чтобы быть здоровой. Пропишет таблеточки, уколы, вылечим тебя, а потом уже платье пойдём покупать.
Девочка:
- Ну ба, может, сначала платье, а уколы как-нибудь потом?
- Нет.
- Почему?
- Трупу платья не нужны.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал:
- У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
Гуляем с подругой. Мимо проезжает новый трамвай.
Я: Смотри, какой красивый.
Трамвай чуть дальше встал на светофоре. С противоположной стороны встал такой же.
Подруга: Смотри, еще один. Хотя нет, это не такой же, у них морды разные.
Я: Ну да, конечно, если еще учитывать, что морда одного - это задница, то да, совсем разные трамваи.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
Я часто езжу по одному маршруту и как-то, глядя по сторонам, обнаружил, что у одного магазина сменился профиль. Над входом появилась новая вывеска. Но старые рекламные постеры магазина на витрине остались. Очень прикольно было видеть барышень в кружевных трусиках под вывеской "Рабочая одежда". Долго они там были.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
По поводу чувства юмора у деятелей науки, а конкретно профессоров. Мне в этом смысле очень близок доктор юридических наук Б. Он известен в лицо многим, так как ряд лет вел популярную программу на телевидении. Внешность имел профессорскую, т.е. представительную, серьезную. В тот период когда он читал лекции, было принято их конспектировать. Одну из своих первых лекций на нашем потоке, он начал так: Как говорил немецкий писатель Бертольд Брехт. Пауза. Все записали это имя и поставили двоеточие: Давайте называть задницу задницей. Дальше он очень обоснованно показал необходимость отказа от любого словоблудия при оценке фактов.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Семь бутылок водки выпил житель Новокузнецка Евгений Орехов.
Это в два с половиной раза выше смертельной дозы алкоголя.
Потом он еще попал под машину.
Тем не менее, Орехов выжил.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
xxx: хочешь отдачу - запишись в секцию стрельбы
Rate 0(0)
11:12 · bash.org.ru
41.
xxx - QA engineer

xxx: Младшая дочь пытается вспомнить, как называется моя профессия. "Мам, ты ж у нас куала?"
yyy: Голосом Дроздова: и вот мы видим как молодая куала лазает по бранчам.
xxx: В поисках нового билда
yyy: Самого сочного билда
Rate 0(0)
11:11 · bash.org.ru
42.
Навеяло постом про экспериментальные материалы и подбор дачи за городом...

Итак...

Если в объявлении написано:
- Свежий и хороший воздух, экологически чистое место.
Следует читать:
- Расположено в районе "Жопа мира". Транспорт туда не ходит, дорог нет и не предвидится. Электричество по праздникам.

Если в объявлении написано:
- Ровный участок, отдохнувшая, плодородная земля.
Следует читать:
- Заросло бурьяном все, что можно. Пройти нельзя, после покупки полгода будете только корчевать и выкапывать.

Если в объявлении написано:
- Небольшой старенький домик, в котором можно отдохнуть и переночевать.
Следует читать:
- На участке стоит полуразваленный сарай метр на метр из говна и палок, к которому страшно приближаться ближе 2 метров под страхом обрушения.

Если в объявлении написано:
- Тихое место, далеко от шумной трассы.
Следует читать:
- Воровство на дачах такое, что утащат даже дерьмо из сортира, не говоря уже про урожай. Все бомжи в округе будут ваши.
Rate 0(0)
11:11 · bash.org.ru
43.
Обсуждение видео погони лисы за курицей:

xхх: Клюешь себе зерно, никого не трогаешь тут рыжая бежит. И начинается марафон. Курице респект до конца стояла. Если бы наши футболисты также бегали.
yyy: ну выпускали бы на поле льва, может и бегали бы. Других футболистов жалко.
zzz: льва мне жалко, вдруг подавится?
aaa: Львы не едят бревна. Бобров нужно пускать на поле. И чужие футболисты в порядке
Rate 0(0)
10:46 · bash.org.ru
44.
Порошенко: "Прощай, немытая Россия! и вы, мундиры голубые..."
Ляшко продолжил:
"Привет, небритая Кончита!
И голубые господа,
И радужные фестивали,
И эмигрантские стада..."
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
После приказа Порошенко украинцы теперь не могут найти Google через Яндекс.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
Curio: где-то встречал упоминание, что женщины у которых в почках камни были и которые рожали однозначно утверждали, что камни выводятся намного больней чем дети.

Альпиец_Джо: как кун, который родил уже 2 камня, могу заявить что лучше бы меня 10 раз ударили по шарам.

Curio: как назвал?

Promtovari: Фобос и Дэймос
Rate 0(0)
12:11 · bash.org.ru
53.
Порошенко: "Прощай, немытая Россия! и вы, мундиры голубые..."
Ляшко продолжил:
"Привет, небритая Кончита!
И голубые господа,
И радужные фестивали,
И эмигрантские стада..."
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
54.
По зеленому лугУ,
ЗА Рональдо я бегу,
Отбираю мячик,
Он лежит и плачет.

Всё испортила жена,
Локтем мне по ребрам-"На",
Это сон и значит,
Я -лопух, он мачо.

Знает лучше Станислава,
Ждет страну позор иль слава,
Лижет яйца белый кот,
Будет-нет голам бойкот?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
55.
Что у богатых причуды, то у бедных - дурные привычки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
Трудно сосредоточиться, когда тебя не отвлекают. Постоянно отвлекаешься на гипотетическую опасность отвлечения.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
Лучше совесть без дураков,
чем дураки без совести.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
Невыносимых людей много, но Ленин только один.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
Питер - это когда академику не стыдно свой двор подмести, а не когда кухарка в царицы метит.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
Сегодня в метро: напротив девочка лет четырёх стоит на коленках на сиденье, рассматривает пейзаж за окном (лёгкое бутовское метро). Заезжаем в туннель. Бабушка говорит: "Садись, Катюша, нормально, там уже смотреть нечего". Девочка разворачивается, окидывает нас, сидящих напротив, скучающим взглядом и громко констатирует: "Да тут тоже смотреть нечего".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал:
- У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
Гуляем с подругой. Мимо проезжает новый трамвай.
Я: Смотри, какой красивый.
Трамвай чуть дальше встал на светофоре. С противоположной стороны встал такой же.
Подруга: Смотри, еще один. Хотя нет, это не такой же, у них морды разные.
Я: Ну да, конечно, если еще учитывать, что морда одного - это задница, то да, совсем разные трамваи.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
Я часто езжу по одному маршруту и как-то, глядя по сторонам, обнаружил, что у одного магазина сменился профиль. Над входом появилась новая вывеска. Но старые рекламные постеры магазина на витрине остались. Очень прикольно было видеть барышень в кружевных трусиках под вывеской "Рабочая одежда". Долго они там были.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
65.
По поводу чувства юмора у деятелей науки, а конкретно профессоров. Мне в этом смысле очень близок доктор юридических наук Б. Он известен в лицо многим, так как ряд лет вел популярную программу на телевидении. Внешность имел профессорскую, т.е. представительную, серьезную. В тот период когда он читал лекции, было принято их конспектировать. Одну из своих первых лекций на нашем потоке, он начал так: Как говорил немецкий писатель Бертольд Брехт. Пауза. Все записали это имя и поставили двоеточие: Давайте называть задницу задницей. Дальше он очень обоснованно показал необходимость отказа от любого словоблудия при оценке фактов.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
67.
Curio: где-то встречал упоминание, что женщины у которых в почках камни были и которые рожали однозначно утверждали, что камни выводятся намного больней чем дети.

Альпиец_Джо: как кун, который родил уже 2 камня, могу заявить что лучше бы меня 10 раз ударили по шарам.

Curio: как назвал?

Promtovari: Фобос и Дэймос
Rate 0(0)
12:11 · bash.org.ru
68.
Порошенко: "Прощай, немытая Россия! и вы, мундиры голубые..."
Ляшко продолжил:
"Привет, небритая Кончита!
И голубые господа,
И радужные фестивали,
И эмигрантские стада..."
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
69.
Что у богатых причуды, то у бедных - дурные привычки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
70.
Невыносимых людей много, но Ленин только один.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
71.
Питер - это когда академику не стыдно свой двор подмести, а не когда кухарка в царицы метит.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
72.
Если мужчина удачно женат, значит он хорошо разбирается в женщинах.
Если женщина счастлива замужем, ей все равно, в чем разбираются все остальные.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
73.
Знания - это тот багаж, который не отягощает жизнь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
74.
Стены не треснут - потолки не обвалятся.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
75.
Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
76.
- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков.
- А может и Гитлер - именно он ввёл моду на чёлку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
77.
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 19-06-2017 20-06-2017 21-06-2017 →

Топ 10 новостей за за 06-2017
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru