Анекдоты дня за 25-01-2018, 24-01-2018, год назад, 2 года назад


1.

— Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
— Ты, что, дорогой, конечно, не было!
— А у меня были…

2.

 - Эстония страна маленькая И Поэтому мы к вам приехали... все.

3.

2030 год. Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шёпот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во даёт, тело тяжелее воздуха не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьётся о небесный свод."

4.

Начальник спрашивает у подчиненного:

– Почему опоздали?

– Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

5.

Осень 2008года сделала украинцев в 2 раза сильнее физически!!!!
Если еще полгода назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома продуктов на 400 гривен, то теперь с этим легко справляется один!!!

6.

Встречаются два алкоголика. Один говорит:
— Пойдем ко мне, выпьем.
— Пойдем.
Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.
— Проходи тихонько на кухню.
Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.
Хозяин: — Тише, ты!
— А чего мы так боимся?
— В спальне жена с любовником — это его коньяк.

7.

День всех Влюбленных. Аптека.

– Здравствуйте.

– Закончились…

8.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...

9.

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

10.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обо…лся!

11.

Самый прекрасный день недели - суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье - это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

12.

Скрипач Изя решил вступить в партию! Прошел кандидатский срок, что составляло год, вызвали его на парткомиссию. Приходит он домой вечером, Сара его спрашивает: - Ну что приняли таки тебя в партию Изя? - Нет Сарочка не приняли! - Чего так? - Так они спросили "ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?" - А ты? - Я им таки и сказал что да! - Ну ты Изя настоящий поц! Мог сказать что НЕТ! - Как я скажу НЕТ, когда они там ВСЕ плясали!

13.

"Сдается в аренду помещение свободной планировки 80 кв. м. Ремонт в стиле лофт". Смотрю фотки и думаю о наличии разницы между понятиями "ремонт в стиле лофт" и "на ремонт забили хуй".

14.

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

15.

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

16.

- Давай поженимся? - Зачем? - Все охренеют! - Давай!

17.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче — ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав — не заеб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

18.

- Дорогая, выключи телевизор, - сонным голосом говорит муж. - Не могу, милый, мы в кинотеатре.

19.

Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить "мы".
— У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?
— Я думаю, — заметил больной, — что нам с Вами вместе следует пойти к другому врачу.

20.

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга…
— Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите…

21.

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..." - Правильно писать « веществ». - О жене и тёще?!

22.

Бегут две страусихи по пустыне, за ними два страуса. Одна говорит:»Все, больше не могу, сил нет». Другая: «Тогда давай спрячемся». Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один другому:
«Слушай, а куда девчонки-то делись?»

23.

Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное "Привет" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.

24.

Помимо дураков и дорог у нас появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!

25.

-Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
-Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

26.

Поехал Петька в Англию отдыхать. Через месяц приезжает с мешком фунт стерлингов. Василий Иванович: - Петька, ты нЕшто банк Аглицкий ограбил? Уезжал с двадцатью фунтами, а привёз мешок?! - Нееее Василь Иваныч. Просто иду я в последний день мимо казино с одним фунтом в кармане. Дай думаю зайду, судьбу спытаю. Зашёл. Сел в очко играть. А они, Василь Иваныч, когда у кого то очко - карты не вскрывают. Говорят - Слово Джентльмена и всё, снова раздают. И тут, Василь Иваныч, каааааак мне масть...... попёрлаааааааа.....

27.

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо так как сам охранял.
После службы вообще не сплю так как знаю, как охраняют.

28.

Не обольщайтесь особо насчет жизни….все равно живым вам из нее не выбраться

29.

К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

30.

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
— Папочка, ты не видел мой барабан?

31.

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита!

32.

Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?", он не отвечает уже целую минуту??

33.

Админу на заметку: Фразы "Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор" и "Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!" эквивалентны по смыслу. Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.

34.

- Прикинь, никакое высшее экономическое, юридическое и даже музыкальное образование, по сути, ничего не дает. - Слышь, может, евреем нужно просто родиться?

35.

Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

36.

Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?

37.

Где-то в России:
- Сыночек у меня кошелёк украли!
- Бабушка идите в ПОПУ!
- Куды ???
- В "Поселковый Отел Полицейского Управления" Пришла...
- Сыночек у меня кошелёк украли.
- А где ???
- На станции.
- Тогда вам в ЖОПУ.
- Куды ???
- "Железнодорожный Отдел Полицейского Управления"....
- Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают ???
- Где, где... "В Московской Академии Национального Демократического Единства" !!!

38.

— Официант, почему это блюдо так странно называется: "Разбойничье рагу"?
— Вы это поймете, когда я принесу счет.

39.

— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но будет поздно.

40.

Странно. Люди, которые при Януновиче были всем довольны, теперь ноют, что ничего не поменялось.

41.

Зачем писать в бюллетенях для голосования все эти фамилии? Нужно оставить одну строчку со словом "пиздец". И место для галочки.

42.

Меня одного смущает в рекламе "б/у сервера" наличие сноски "18+"? Они намекают, что с ними придётся потрахаться?

43.

- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - Да вот прижался я к своей бабе и говорю: "Маш, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем! - Вот зараза! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.

44.

Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет». А что считается
извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.

45.

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, разряжённый воздух, нехватка кислорода... - Во, ты слышал, что умные люди говорят?! Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

46.

Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но как самооценку поднимает.

47.

- Девушка, знаете, я вас где-то уже видел! - Ой! Неужели... А где? - На банке с тушенкой!

48.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: А что это такое? Сын: А это, батя, муха, гранатомет! Батя: А как им пользоваться? Сын: Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет вдребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: А нехер с чеченцами в УАЗике кататься!

49.

Седые считают всех неседых крашеными.

50.

Если правительство выделяет миллиарды, почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров?

51.

Эволюционная лестница технологии. ХIХ век: родила - и в поле. ХХ век: родила - и к станку. ХХI век: родила - и к компу.

52.

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! - Да ну?! - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. - Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

53.

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: - Извините, но мне с Вами не по пути.

54.

Не спотыкается только червяк.

55.

Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Hу а после, как водится, забухали. Hа следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д). Препод (П) ей  - ну, вперед! (Д) - Сосиска! (П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики. (Д) - Сосиска! (П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни.       Скажите по-русски... (Д) - Сосиска! (П) - Hу хоть по-народному скажи, дура!!! (Д) (краснея) - Сосиска! (П) - Ладно, неуд!!! Доставай! (Д) достает руку из мешка, а там - сосиска! (П) - *$ твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!

56.

Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
— Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
— А что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.

57.

Тренер утешает проигравшего боксера:
— Но в третьем раунде ты своего противника здорово попугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

58.

— Лицо на фотографии должно быть квадратным.

59.

Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон — все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.
— А где остальные? -
Пошли бутылки сдавать.
— А ты?
— А у моей бутылки горлышко отбито.

60.

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

61.

Девушки — как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем — липнут.

62.

Возвращается парень из армии. В доме куча детей.
- Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
- В ночь проводов было?
- Ну, было...
- А вторым залетела, когда к тебе в часть через год приезжала. Было?
- Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
- Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?

63.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

64.

— Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго… Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей…

65.

То, что раньше ощущал в алкомаркете, я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, о, для суставов, почему нет? Хочу. Ооооо, ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.

66.

- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора? - Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.

67.

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.
Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

68.

Татьяна ведет успешную войну с ожирением. Она уже взяла в плен 15 кг жира.

69.

Зима - это время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.

70.

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал.

71.

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.

72.

Я не странный, я выпущен ограниченным тиражом!

73.

Велика Россия, а выбирать не из кого...

74.

Придумают же умные слова - "кощунство и глумление"... Сказали бы просто по-нашему - "какая-то хуйня".

75.

Учитель географии на уроке: Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале. А на нашем телевизоре такого канала нет...

76.

Хорошая штука "лежачий полицейский" - и скорость регулирует, и переехать приятно.

77.

Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что пендосы и хохлы выступили в ООН в поддержку героизации нацизма?

78.

Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
Менделееву! ? А он-то что открыл?
Как что? Водку.

79.

Пользователь технической поддержке:
— Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!!

80.

Лежит панк, мается, голова у него болит, охает. Возле него стоит мама и сестрёнка. Спрашивают «Серёженька может таблетку дать, может чаёк?» Он всё не да не. Потом так как будто его осенило восклицает: «поставь Чайковского, может стошнит!»

81.

— Алло, «скорая»? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
— Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем…

82.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

83.

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит пышногрудая блондинка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
— Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? — спрашивает первый.
— Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

84.

Лайфхак. Если у вас есть хлебопечка, то с 29 декабря по 8 января вы вообще можете не выходить из дома.

85.

-Что будет, если треснуть хохла по жлоббалде? -БАМ.

86.

- Тук-тук... живые есть? - А что, мёртвые надоели?

87.

Каков объём пиццы радиусом z и толщиной а? Ответ: рizzа

88.

Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. Что, уже переболел? Да нет, у меня жена из Сибири.

89.

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, кафельный и из ДСП. Остальное от лукавого... - Еще есть Маккартни!..

90.

- Нужно 90-60-90 *2. - 180-120-180?

91.

В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну. Оно и понятно: без российского газа любая война холодная.

92.

- С парнями спорить глупо... - Почему же глупо, весомые аргументы главное чтобы были. Вот сиськи 4го размера - весомый аргумент!

93.

После всех этих преведов и медведов мне уже кажется что слово ковчег... совсем не так пишется правильно!

94.

- А вы знаете разницу между Мане и Моне! Мане писал в сваей манере! А Моне - в своей монере! - А еще Мане получал за свой труд манеты, а Моне... Ну, вы поняли!

95.

В аэропорту "Внуково" был задержан контрабандист N, который опроверг русскую народную поговорку "Откуда в жопе алмазы?!"

96.

Это наш любимый Мiсrоsоft! Читаю коды ошибок модема. 695 Конечные автоматы не запущены. 695 Возникла внутренняя ошибка. Перезагрузите компьютер, чтобы все последние изменения настроек вступили в силу. 696 Конечные автоматы уже запущены. 696 Возникла внутренняя ошибка. Перезагрузите компьютер, чтобы все последние изменения настроек вступили в силу.

97.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

98.

Из одного отзыва: - Два вида амлетов. Массаж на территории ателя. - Мааасква?

99.

- А как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? - Мне кажется, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

100.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

Предложить анекдот


12 дальше →
← 24-01-2018 25-01-2018 26-01-2018 →

25-01-2017 25-01-2016 25-01-2015

Партнеры

Реклама