Анекдоты дня за 07-01-2018, 06-01-2018, год назад, 2 года назад


1.

— "Скорая помощь"?
— Да.
— Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, 20, казарма.

2.

Принимают новую секретаршу на работу - директор и его зам. Зам стоит за спиной у сидящего за столом директором. Претендентка - сама секс-бомба, грудь 4 размера, бёдра, блондинка, ноги от ушей. Словом, наш бедный директор пустил уже слюни и раскатал губу... Зам, прерывая монотонное чтение анкеты, замечает что происходит с его шефом и тихо нашёптывает ему на ухо: - Четверо детей!!! - Как, - вскрикивает удивленно директор, - такая молодая и 4 детей?! А зам ему, - Не у неё, - у вас!

3.

– Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?

– Сколько грамм?

– А это не боулинг?

4.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

5.

Любой приезд к родителям - это когда очень ждёшь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.

6.

- Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно? - Вам можно. Вы ж российский производитель - Да, но я использую западную технологию. - Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.

7.

- Пойду-ка напишу бизнес-план, на год... вилами по воде.

8.

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.

9.

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз за много лет показали. А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день...

10.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

– А как это он его выковал?!

– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!

11.

— На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.

12.

В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!! "

13.

— Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты работаешь?
— В КГБ, но это — между нами.
— А что ж вы там делаете?
— Занимаюсь недовольными Советской властью.
— Ха, ха! А что, есть довольные?
— Есть. Но ими занимается ОБХСС.

14.

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам? - Нет. - Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды там небо.

15.

Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!

16.

Раз Царица и Султан, две недели пили не просыхали. В конце пьянства Царица и говорит:
— Поеду я, Султан, домой.
А он ей в ответ:
— Давай на посошок и всё.
Ну та согласилась выпили, просыпается у себя дома ничего не помнит, помнит только посошок пить хотели. Через девять месяцев рождается у неё дитя. Та берёт словарь в руки и ишет на посошок. Находит На посашок — палка в дорогу!

17.

Соседка Наталье Поклонской: - Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

18.

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

19.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

20.

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

21.

Акушерка приходит к роженице. — Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будте осторожнее…Роженица: — Hу слава богу он хоть не гавкает….

22.

Табличка на двери врача-проктолога
«Ремонт очков»

23.

Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.

24.

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

25.

- А знаете ли Вы, что женщины тратят на свою косметику больше, чем страна на вооружение? - Но они и побед больше одерживают!..

26.

С финкой в боку - это вам не с финнкой в Баку!

27.

Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: - У меня для тебя прекрасная новость! - Какая? - Я договорился на завтра о матче- реванше.

28.

Сердюков и Васильева сидят перед телевизором: « Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры» Васильева, завистливо вздыхая: - Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато

29.

Похороны мультимиллиардера. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая женщина. - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу.

30.

Апостол Пётр: - Прелюбодействовал ли ты? Хью Хефнер: - Присаживайся поудобнее...

31.

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"

32.

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь? - Пишут книги по психологии общения.

33.

- Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице... Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

34.

Сын паталогоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

35.

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине. - Почему любовник, ведь сапером работает мой муж? - Та-а-ак, значит не случайно...

36.

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: — Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг спрашивает: — А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить? — Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали

37.

Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:
— Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!
Испуганная бабка:
— Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели!
— Глупая женщина! Это все я тебе привез.

38.

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
— Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года.
Украинец кидается в воду, плывет к ней.
— Вареники! Вареники!

39.

Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
— Верблюд! Ты что такой грустный?
— Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко.
— А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и
говорит:
— Замерз бедняга.

40.

В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ : КТО ВЧЕРА ПИЛ ? ТИШИНА , Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ , КТО ВЧЕРА ПИЛ ? , ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ : НУ Я ПИЛ ! , НАЧАЛЬНИК : ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ , ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ.

41.

Девушка запыхавшись вбегает на работу — Добрый чл*н! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!!

42.

Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «»В постель!»» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!!!

43.

В баре мужик говорит своему другу:
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить — не будет мне давать.
— Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
— Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

44.

Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...

45.

Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит — стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит:
— Я из КБО, пришла к Вам окна мыть.
Он говорит:
— Проходите, пожалуйста, в комнату.
А сам сел и стал газету читать.
Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик возмущенно говорит:
— Да сколько вас еще будет?
Обезьяна отвечает:
— Да я все та же, просто у Вас подоконники скользкие.

46.

Скупец молится:
— Господи! Что для тебя миллион лет?
— Один миг, — отвечает Бог.
— А что для тебя миллион рублей?
— Один грош.
— Так подари мне этот грош.
— Ладно, — отвечает Господь. — Обожди один миг.

47.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

48.

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.

49.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

50.

Объявление. Ближневосточному государству требуется толкователь миражей.

51.

У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа.
Отправилась к экстрасенсу на сеанс…
Диалог во время сеанса:
— Hу, как ты там?
— Все отлично!
— А что ты сейчас делаешь?
— Ем и пью.
— А потом что делать будешь?
— Трахаться.
— А потом?
— Спать.
— А потом?
— Опять есть буду.
— А потом?
— Опять трахаться, потом спать и опять есть…
— Как хорошо! — восклицает женщина. — Дорогой, а что еще в раю хорошего?
— Какой к черту рай? — отвечает дух мужа. — Я кролик в Алабаме.

52.

— Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

53.

leonov:Тут прям перед Новым годом заболел мой любимый четвероногий друг - диван. Я всплеснул руками и причитая вызвал диванного доктора с лобзиком и шуруповертом. В процессе лечения из-за дивана были извлечены мячики, давно забытые игрушки и потерянные поролоновые патроны к пистолетам Nerf. Мастер усмехнулся и рассказал, как с месяц назад прямо в недрах клиентского дивана, в пространстве между спинкой и матрасом, нашел совсем не игрушечный пистолет Макарова. Хозяин схватился за волосы - его год назад выгнали из силовых органов за утерю табельного оружия. Вот этого самого. И весь год мужик плохо спал, ожидая, что из его пистолета кого-нибудь убьют и история получит продолжение. "А сейчас что мне с ним делать?" спросил он мастеров, махнул рукой и пошел в магазин.

54.

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

55.

Я проснулся в шесть часов.
Нет ни виски, ни трусов.
Вот она, вот она, завтра не на работу, на!

56.

Сколько мерзостного хлама
засосал TV-амбар!
Чем цветистее реклама,
тем позорнее товар!

57.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

58.

Я водитель дальнобойщик,
У меня нелегкий труд,
В каждом городе по писке,
Моя любовь ждут.

59.

А лучшие средь женщин – стервы,
сюрпризов минимум таят.

60.

Утки плавают в пруду,
Утки плавают в канале.
На прогулку не иду -
Психбольницу разогнали.

61.

Оказывается, легко отличить генералов сильной армии от генералов разрушенной ими же – у генералов сильной армии намного меньше орденов и медалей.

62.

Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!

63.

Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "где кошка? Кошка? Ты где?" Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.
Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.
Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка, спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Тут-то ее и украдут, бедняжку!!!

64.

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

65.

Некоторые подробности спасения Крыма
В мае 14 года мне рассказал один крымчанин: «Бойни не произошло благодаря Путину и Кадырову. Спасибо Путину, что прислал вежливых людей, и Кадырову, что поговорил с меджлисом. Мы – ополчение – стояли на перешейках. Правый сектор, майдан, мы бы не пропустили. Но у нас за спиной татары были. А Кадыров сказал меджлису: «Русские наши братья и за братьев мы стеной встанем». Вот татары и притихли».
Теперь я случайно узнал, что эти слова Рамзана Кадырова (произносил он их на самом деле, или нет – про то Бог весть) были подкреплены реальными действиями.
Мой сегодняшний собеседник – сотрудник Центроспаса примерно моих лет. Он участвовал в десятках спасательных операций по всему миру. Весну 2014 года он провел в Крыму и рассказал об этом интересное:
- Центроспас направили в Крым сразу после референдума. Разбросали нас по всему полуострову. Наша группа базировалась в Алуште. Задачи обычные - спасение людей в случае ЧС. Все два месяца провел в Алуште. И там по улицам постоянно гуляли чечены. Молодые крепкие парни – они же все борцы – в спортивных костюмах с надписью Россия. Ходят по 2-3-4 человека, улыбчивые, вежливые, к женщинам не пристают, на мужчин не задираются, разговаривают тихо-спокойно. Кушают мороженое, фантики относят в урну. Воспитанные, как гимназистки. Реально было приятно их видеть. Спокойствие и ощущение безопасности от них исходило…

66.

Хештег

Над головой Михаила Ивановича Калинина совершенным образом стояла полная луна. Правая рука всесоюзного старосты была надёжно спрятана в карман расстегнутого пальто, левая крепко держала его за верхний лацкан, голова была повёрнута немного вверх и вправо. Сквозь расстегнутую верхнюю одежду пробивался пиджак, крепко застегнутый на одну пуговицу, шею обвивал худощавый галстук. С немного покошенного постамента, сквозь голые ветви деревьев, он смотрел на пересечение московского проспекта и садовой, на дом где раньше проживал почётный гражданин этого города Евгений Евгеньевич Кепп.
Души вокруг не было ни одной, холодный ветер протяжно выл в ушах и хлестал по лицу, обледеневшие дорожки блестели под желтым светом фонарей, уводя в неосвещенную часть парка. Именно там на деревянной скамейке с металическим каркасом, широко раскинув руки лежал немолодой человек, а рядом с ним сидела молодая девушка с большими персидскими глазами из которых маленькими струйками текли слезы. Девушка имела имя Виктория, высокий рост, стройную фигуру и высокие кожаные сапоги ботфорты. Лежащий имел имя отчество и даже фамилию, но по долгу службы не имел возможности представиться. Данный факт окутывал небольшой тайной данное событие, но в конце концов, так ли это сейчас важно, условно назовём его Вася. Обувь Василия была обильно вымазана грязью, очевидно к месту своего текущего пристанища он шёл по газонам, сокращая путь, совершенно игнорирую предназначенные для этой цели дорожки. Обувь Виктории имела отличный от вышеописанной внешний вид, что говорило в пользу того, что она была аккуратным человеком и пришла на место встречи другим, более цивилизованным путём. Время было глубоко за полночь, Василий изредка подавал признаки жизни, облизывая распухшие губы и бормоча никому не понятные слова, которые в простонародье называют обрывками.
#Хештег второе января, графомания, пиво с водкой.

67.

Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком... anekdotov.net

68.

Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?! Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг так она хоть бы спасибо дала!

69.

Почитал сейчас очень интересный обзор всех олимпиад (http://mirtesen.sputnik.ru/blog/43889906669/Kak-MOK-propagandiroval-rasizm,-seksizm-i-gomoseksualizm.-Kolonk).
Маленький эпизод с Игр в Москве.
Скандал произошел на 20-км дистанции по спортивной ходьбе. За 500 м до финиша советский судья Николай Смага снял советского же спортсмена Анатолия Соломина, бегущего первым. За нарушение правил, естественно. Судья говорил, что для него честность важнее всего. Однако расследование Спорткомитета СССР установило, что Смага ранее тренировал команду Украинской ССР, и в случае дисквалификации Соломина олимпийским чемпионом становился бегущий вторым его воспитанник, а сам судья получал звание заслуженным тренером СССР.
По-моему, это все, что нужно знать о спортсменах, украинцах и олимпийском движении.

70.

Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!"

71.

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею? - После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

72.

Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает: - У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства? Продавец отвечает: - Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда кожи... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...

73.

Мама Роза дочери: - Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

74.

— Где ты был вчера вечером? — грозно вопрашает жена.
— Это ложь! Кто тебе сказал?

75.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…

76.

Сын:
— Мамку, мамку! Шо це такое пед@раст?
Мать:
— Сынку, це ж урод.
Дочь:
— Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.

77.

— Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

78.

Древняя старушка (с) на приеме у врача жалуется на боли в пояснице:
-вот стану ровно и так больно, так больно
врач(в)- а вы наклонитесь чуток
с- так тоже больно!
в- еще наклонитесь
с- больно!
в- еще ноклонитесь!
старушка в уже пополаме
с- так неболит!
в- вот так бабуля и ходите !!!

79.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…

80.

ххх: Спросила у дочки:
- Дочь моя, вот меня тут приглашает на свидание интересный юноша с очень приятным голосом. И я прям вся в сомнениях.
Дочь говорит:
- И что за сомнения?
- Ну, мало ли что. Уехать в ночь с незнакомым мужчиной на его машине - это несколько легкомысленно, ты не находишь?
Сидим, думаем.
- Ладно, - говорю, - можно поехать на моей машине.
- Точно, - говорит дочь. - А если что, я позвоню в полицию!
xxx: И тут
xxx: Моя бурная фантазия стала подсказывать варианты диалога с полицией
xxx: Здравствуйте, моя мама увезла незнакомого мужчину в лес
xxx: Кстати, да, он полицейский
yyy: История ппц
До сих пор смеюсь

81.

В советское время я работал в одном НИИ. Холостой ещё был. И тут к нам в отдел пришла молодая специалистка по имени Анна, красоты сказочной. Конечно, все молодые холостяки тут же принялись за ней приударять, в особенности мы с инженером Костей. Ну, наша красотка долго выбирала между нами двумя и остановилась в конце концов на Косте. И вот как-то столовая нашего предприятия была закрыта на ремонт, и мы пошли втроём - Костя, Анна и я, несчастный отверженный жених - пошли в ближайшую пельменную. Стоим в очереди, и наша что-то там про пельмени щебечет. Раз сказала: "Пельмешки", потом ещё раз - "Пельмешки", я уж незаметно стал пальцы на руках загибать. Когда пальцев на руке стало от "пельмешек" не хватать, я понял, что мне крупно повезло.

82.

Даже когда на нашей улице нет праздника, это не повод ее переименовывать.

83.

Заблуждение одного человека это заблуждение отдельной личности. Заблуждение вождя это уже заблуждение народа.

84.

Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.

85.

Хорошим людям почти везде рады. Кроме как в компании хороших людей. Там конкуренция ни к чему.

86.

Из полицейского протокола: "Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

87.

Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые наркотики, огнестрельное оружие. Место работы: Детский сад "Солнышко". anekdotov.net

88.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

89.

Если звезда указывает вам путь, значит у вас включен навигатор с голосом Пугачевой.

90.

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

91.

В сказочную новогоднюю ночь, спустя год, позвонила Золушка. Битый час радовала как ей без меня хорошо. Отвергала всякие мои поползновения. Положил денежку ей на телефон. Заслужила.

92.

Атеисты не верят в бога, а вот в существовании атеистов никто не сомневается, даже религиозные фанатики.

93.

Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

94.

Государственный переворот - это просто такая смелая кадровая политика.

95.

Как твое самочувствие после отравления? Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться! . . anekdotov.net

96.

- Проклятая демократия! - тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.

97.

Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон", и обвинить Баниониса в работе на КГБ...

98.

2020 год. ТВ закрыто. Все ушли в Интернет.

99.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

100.

Настоящая трагедия Советского Союза началась, когда прищуренного сменил изощренный...

101.

Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: - Почему как лук? - Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: - Почему как ёлка? - Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

102.

- Что делать, чтобы довести жену до истерики? - Иногда можно ничего не делать.

103.

В магазине:
- молоко свежее?
- сегодняшнее!
- давайте! (Смотрит дату).
- у меня нет привычки обманывать!
- у меня нет привычки верить продавцам!!!

104.

О знании физики сантехниками... (грустная)

------- Преамбула
СПб.
6-ти этажка 50-60-х годов постройки.
2 стояка: ванная + туалет и отдельный стояк 50-ка - на кухне.
Живу на 3-ем этаже.
Проблема: кто-то сверху, в кухонном стояке повадился сливать очень много воды. И не периодически (стиралка, посудомойка и т.п.) а постоянно! С 10 утра и до 23 часов - это я считаю постоянно!
В итоге вода стала подниматься в раковине (мля!), а иногда обнаруживалась и на полу в кухне (дважды мля!). Сантехники говорили что у нас засор и... никаких действий не предпринимали.

------- Амбула.

Школьные знания по гидродинамике подсказали купить обратный клапан. Купил, поставил на вход в трубу и подключил к нему раковину. Если в стояке большое давление то клапан закрыт и из стояка ко мне в раковину не прет жидкая гадость т.е. нет перелива (офигеть какой счастье! ибо...) ко мне снизу не придут с жалобой о том что я их заливаю. Зато есть вероятность, что я пойду к соседям сверху с аналогичной жалобой.
Да, побочный эффект есть: если я включаю кран или мою посуду то... все что у меня в раковине (все мое) может и не уйти т.к. по трубе фигачит не хилый поток и клапан закрылся... в итоге вода стоит в раковине и не уходит.
Вроде как не жалко - мое, но когда стоит до вечера возникает вопрос: Что можно лить в течени ЧАСОВ????!!!!
Я вначале думал стиралка. Но у меня стиралка сливает 5 минут, а потом бултыхается 30-40 минут. Посудомойки у меня нет, но алгоритм у нее аналогичен, как мне кажется. Остаются варианты: кто-то сверху устроил себе джакузи (и моется круглые сутки?!), либо тупо открывает кран утром и закрывает вечером, либо устроил в квартире мини-прачечную с 20 постоянно работающими машинками.
Выигрыш от клапана один: в раковине в которой я мою посуду, как минимум чужое Г.. не попадает!

Ситуация продолжалась пол-года (с августа 2017).
Перед Новым годом отрубили воду в кухне. (Чую - кого то достали больше чем меня.)
С первого этажа тетенька бегает из-за того что ее заливает сверху (со 2-го!). (Про фразу "заливает" с 1-го этажа читайте в постскриптуме.)
Забежала ко мне - у меня на кухне говорю, все сухо!
В итоге аварийка отрубила воду в стояке на кухне. Фигня война! Моем посуду в ванне! Для тех кто более 20 лет прожил в общаге это пофигу!
5-ое января.
Слышим с женой странные звуки со стороны кухни (потолка), хихикаем и вспоминаем Ералаш Н-цати-летней давности с фразой "Здесь рыбы нет".
Постепенно до меня доходит, что кто-то сверху сподобился начать прочистку трубы. Тихо Оху... Недоумеваю...
Читайте выше: заливает 1-ый этаж! т.е. затор между 1м и 2-ым! По идее надо идти ко мне на 3-ий (если нет никого на 2-ом!) и запускать трос в трубу от меня.... но начали с 4-го! посему и... недоумеваю!

Через 2 часа стук к нам - сантехники.
- Мы прочищаем трубу на кухне, откройте кран с водой, давайте проверим, уходит ли у вас вода!
Хорошее действо! Давайте попробуем! (с недоумением, на кой у нас проверять, если заливает 1-ый этаж!)
Открыл - не уходит.
Они смотрят на клапан: - О, у вас клапан! А он открыт? (да-да, дебил перед вами! поставил клапан и закрыл! гы-гы-гы!)
Отвечаю: - Открыт, естественно!
Берут мега-Вантуз (диаметром сантиметров 30 и ручкой минимум в метр!) и ставят ко мне в раковину у которой я посуду мою!
(МЛЯ!!!!! Долбо...ы!!! Мозгов совсем нет!! Грязную хрень в чистую раковину!)
Качают.
Не уходит! (еще-бы! почему? а подумайте, что они с 4-го этажа делали???!!)
Сантехники: - а давайте снимем шланг от раковины к клапану?
Я - Легко, но ведь все что в раковине польется на пол!!!! (Замечаю проблески здравых мыслей в глазах собеседника!)
Хорошо что есть ведро! Снял, все из раковины слилось в ведро.
В клапане вода стоит и через него не уходит!! Хотя за день до этого (читай до прочистки!) хоть чуть-чуть но уходило, а когда сверху воду выключали то и со свистом улетало!
Сантехники: а клапан точно открыт? А давайте мы к вам сейчас с тросом пройдем - прочищать будем!

------- Кульминация!
Задаю вопрос сантехникам: если клапан закрыт давлением извне, если вы с 4-го этажа сливали воду и она не ушла, то где она осталась?
Недоумение на лице сантехников!
Тупо и цинично расшифровываю: - если сейчас откроем клапан то все из трубы (минимум с 4-го этажа т.е. 2.5 метра 5-ти санитиметровой трубы - это около 15 литров) выльется мне на пол! А не слишком ли это!!!
ДВА раза объяснял!
Дошло!

Мягко намекнул им на их тупость в том плане, что надо было НАЧИНАТЬ прочистку с низу, а не сверху.
Ушли.
Ищут хозяйку со 2-го этажа.
Тихо офигиваю дальше: на 2-ом (ибо засор именно там) надо будет прочищать ВВЕРХ! т.е. выпускать воду из стояка высотой в ДВА(!) этажа (5 метров высотой на 5см в диаметре т.е. что-то около 30 литров) и все это... на пол!!??...
А 1-ый этаж итак орет что их заливает!

Накуй-накуй!
Планирую свалить завтра ибо у меня свои планы на выходные!
Итак 3 дня не могу уехать!
-------

Сегодня обнаружил на двери "крик души" 4-го этажа.
Общий смысл: не лейте воду в кухне - она у нас льется из раковины на пол не успеваем убирать (спасибо Вам! не заливаете меня!).
Обращение рукописное и не только к 5 и 6 этажу (что логично) но и к 3, 2 и 1-му!
Тихо офигеваю, разве вода с 3-го этажа может потечь ВВЕРХ на 4-ый?
Ладно я не сливаю - у меня шланг откручен! Меня в принципе интересует - КАК!?

P.S. 1-ый этаж... Отдельная история. В мае профилактически отключают горячую воду. Через 2 недели в раковине на кухне горячая появилась, а в ванне - нет. В июне воды не было. В конце июня начал писать и звонить в ЖЭК. Прибежали, включили и... аварийка приехала и отключила! С мотивировкой "1-ый этаж заливают". Мля! Следующую неделю отрубали холодную воду в ванной, искали жителей 2-го этажа, что-то чинили. Врубили холодную воду. Сижу и уфигеваю: а горячая ГДЕ?! Звоню, вежливо интересуюсь. На том конце тихо вставляют пистоны всем кто был в округе. Через час у меня в квартире дежурный сантехник с выражением "че за херь вы тут городите!?" Зову его в ванную, прошу открыть кран с горячей водой и демонстрирую лицо типа "и ЧЁ?! где вода?" Вижу проблески мыслей в глазах и прокручивание действий за последнюю неделю. В итоге вижу понимание, что все закидоны 1-го этажа про то что их заливают - это полная ахинея...
Через пару минут сей доблестный сантехник сбегал в подвал и открыл нужный вентиль - горячая вода побежала в ванной!
И никто с 1-го не орал, что их заливает!
Я понимаю, что кто-то просто вентиль забыл открыть, но странно, что с никто по стояку кроме меня не жаловался на отсутствие горячей воды в течении более чем 2-х месяцев!!

------- Финальный вопрос: кто чем думает?
Если затор между 1 и 2 этажом, то начиная чистить с 4-го вы всю хрень в трубе спрессовали в стояке между 2 и 3-им! Как теперь это прочистить со 2-го!!!! т.е. вверх!!!!
Если вас вызвал 4-ый этаж с проблемой о том, что не уходит вода то.... может быть ВНАЧАЛЕ надо было проверить на нижних этажах, а уже потом пробивать пробку (там где ее нет)!!!??

Грустно...

105.

В супермаркете перед Новым годом не протолкнутся. У всех полные корзины разных деликатесов. И стоит пара китайцев, которые набрали целую корзину Доширака. Молодцы китайцы! На Новый год покутить решили, Дошираком затарились.

106.

Пошел в первый раз на занятия йоги к хорошей знакомой, у которой занимаются в основном хорошо-спортивные дамы разных возрастов, но больше всего 30-40 лет. Комната для занятий йоги соседствует с большим фитнес-залом. В последнем куча тренажеров и народа, где как оказалось в тоже время мой хороший знакомый усиленно осваивал фитнес программу.
После занятий встретились в раздевалке. Знакомый со знанием дела попытался поддеть:
- Ну чего нагляделся на женские прелести;
- А чего на них глядеть, дамы как дамы, задницы как задницы;
- Ну, не скажи там есть такие персики-орешки одно заглядение;
- Да, это вроде как смотреть на Луну, любоваться можно, а потрогать нельзя. Хотя, наверное, один раз можно и прикоснуться, правда потом долго не только звезд, но и окружающих не будешь видеть.

Предложить анекдот


← 06-01-2018 07-01-2018 08-01-2018 →

07-01-2017 07-01-2016 07-01-2015

Партнеры

Реклама