Анекдоты дня за 22-01-2020, 21-01-2020, год назад, 2 года назад
4.
Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время." Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?". Гугл: "Время это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах". Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время...".
|
18.
В команде разработчиков новой Конституции основные споры вызвал вопрос о том, может ли одно и то же лицо только дважды занимать пост президента или такое ограничение нужно убрать. Поэтому была выбрана компромиссная формулировка: Президентом в РФ может быть только лицо, которое уже занимало пост президента не менее двух раз.
|
|
34.
Z: Вляпался я тут в вебятину (до этого я писал на нормальных языках и с помощью вменяемых технологий) и охренел от глубины дна: при попытке передачи текста с помощью form textarea POST теряются табуляции
... два часа ...
Z: Что-то где-то это я натупил. Работают табуляции.
T: Ты отлично впишешься в веб
|
|
35.
ххх: Каждому пофакту рядом нужен человек!
ууу: Задолбала эта песТня!
ууу: Кто такие "пофакты"? Почему они настолько несамостоятельны?
ууу: Этож подумать только - каждому! Может, хватит одного человека на троих пофактов?
ууу: В детском садике сколько детей на одного воспитателя? Чем пофакты лучше!?
|
|
37.
Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время."
Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?".
Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах".
Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время...".
|
|
38.
xxx:
О, про эффктивных родителей и их методы воспитания можно долго. Краткая мизансцена о том как правильно давать выбор ребенку:
Все собираются на дачу.
Я: Мама-папа, давайте я в этот раз с вами не поеду (сил моих нет, а в земле ковыряться мне с детства тошно).
Мама: Не поедешь? Ну тогда чтобы в квартире порядки навела и ужин приготовила к нашему вовращению.
Я (обрадовавшись компромиссу): Хорошо, всё сделаю и еды наготовлю.
Мама (истерично): Да что это такое! Все едут и ты поедешь! Что за единоличница растет! Давай собирайся немедленно!
Я (в непонятках): Но ты же только что сказала...
Мама: Не смей перечить матери! Скотина неблагодарная! Мы ей всё, а она! (в слёзы)
Папа: Смотри до чего ты мать довела, немедленно извинись!
Я - в ахуе...
До сих пор..
30 годочков.
А вы говорите, вырастить личность.
|
|
44.
Хабр
arkamax: А, еще был прикол. При установке одной из коронок дантист уронил ее мне на корень языка, и отлично сработавший глотательный рефлекс мгновенно удалил ее из поля досягаемости. Мы вместе посмеялись, коронку переделали бесплатно (как минимум для меня). Он еще потом шутил, что последний раз в его практике такое было 26 лет назад, коронку ставили учителю с не особо высокими доходами, и она была золотая, так что бедный пациент был вынужден, хм, искать ее в продуктах жизнедеятельности. Что характерно — нашел, принес, отмыли и поставили. Я порадовался, что оксид циркония и фрезеровка дешевле :)
|
|
45.
xxx: Работаю в художке, у нас там две группы - младшая (14-17 лет) и старшая (18-23)
xxx: Школа современная, домашек мало, задания по теории присылают на мыло
xxx: Так вот, задал я им найти и прислать примеры фатализма в изобразительном искусстве
xxx: Ну, малышня поприсылала "Последний день Помпеи" и прочую банальщину
yyy: Так, я уже начинаю догадываться...
xxx: Не, в жизни не догадаешься, что прислал один старшак (23 года как раз)
yyy: Картину со зданием налоговой?
xxx: Ещё круче - с фатой!
xxx: Ну я просто не мог ему зачёт не поставить, тем более, что меня наконец озарило, что такое ФАТАЛИТИ
|
|
46.
<Hat_if_nat> Перевал Дятлова. Скоро будет год как прокуратура Сведловской области начала расследование. Так что, это фарс был, мол юбилей трагедии, сделаем вид что что-то делаем, и нихера?
<DizzyDen> Нет, просто спецгруппа прокуратуры отправилась на перевал для следственного эксперимента, и это последнее, что о них известно.
|
|
48.
Про тараканов.
xxx: Это разве охуел?! Вот я охуел, когда в подъезде встретился с ТАРАКАНИЩЕМ на стероидах. Хуня делов думаю, и придавил его ботинком карающим, приготовившись услышать характерный хруст. И шо ви думаете? Ни-ху-я!!! Этот тараканий Халк как ни в чём не бывало въебал как Усейн Болт - еле нагнал и топнул уже от души - только тогда хитин хрустнул и я понял что ему пизда. Крепко задумался после инцидента - а если эти твари толпой в хату попрут?!
|
|
51.
opennet, "Chrome, следом за Firefox, добавит защиту от назойливых уведомлений"
Аноним:
Хром по-жизни лишь второй. Повторяет за лисой.
A.Stahl:
Ну а Links конечно третий, без картинок всяких этих...
поэт игорь:
Без картинок и без схем - это браузер w3m.
Аноним84701:
Теоретикам привет:
(скриншоты w3m с графикой)
Ох уж этот Опеннет!
|
|
54.
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю а оттуда трое сантехников!
|
|
59.
СРОМЕО
Начнем с того, что я обосрался. Нет, не в том смысле, что сплоховал, а реально обосрался и обосрался не где-то, а в театре. Конечно, не прямо театр, как Большой театр, а просто театр. И все бы ничего, скажешь ты, читатель. В принципе, я тоже согласился бы, что ничего особенного — пошел в сортир, выкинул старые трусы, помыл задницу аки француз в биде и все. Но эта история не стоила бы того, чтобы быть написанной, согласись.
Нет, читатель мой, все сложнее: я актер, не просто актер, а подающий большие надежды актер. Я любимчик директора нашего театра.
Но все по порядку, я расскажу, как все произошло и что было потом.
Утро перед постановкой, нетленная классика — "Ромео и Джульетта". Я играл в этой постановке уже много раз. Но есть одно "но" — это был дебют моей подруги в роли Джульетты. Вот уж кому нужно было обосраться на сцене, не правда ли? Но обосрался Ромео, опытный такой Ромео.
Вообще, с Джульеттой, а в миру Дашей у меня кое что наклевывалось, мы даже договорились после постановки сходить в кафе. Еще раз напомню. Это дебют девушки в роли Джульетты, это важно.
Итак, в тот день гвоздем моей кишечной постановки был кумыс графа Париса, ну то есть не графа Париса, а казаха Тарыма, но в тот день он с самого утра был графом Парисом, или, как мы его называли, ПарЫс. Парыс ничего не имел против, я и раньше его подкалывал (хотя, видимо, это и сыграло решающую роль в свободной постановке "Ромео и немного дерьма в гульфике"). В общем, кумыс Парыса вдохновил мой кишечник на трубное пение за два часа до начала постановки. Но в тот момент я ни о чем не мог думать, кроме комбинации меня, Джульетты и кровати, хотя подойдет и стол, да что там — вместо кровати подошел бы и пень в парке. Это и дало главный сбой: вместо того, чтобы думать, как отправить коричневые войска в неравную битву с повелителем вод Посейдоном, я думал, как отправить своего кожаного воина во влажную крепость Джульетты.
Но вот уже начало представления. Я и Меркуцио выходим и делаем все ровно по тексту. В то же время где-то внутри назревает бунт, и вот тут-то еще не обосравшийся совсем не от любви Ромео понимает, что зря не отправил коричневую армию в бой, ибо воины жаждут битвы и бьют в ворота. Текст говорится на автомате, я почти вживаюсь в роль; хоть и до сцены с ядом далеко, я понимаю, что настоящим ядом был кумыс. Ох уж этот сраный граф Парыс. Граф Парыс тем временем ехидно узкоглазо улыбался прямо на балу у синьора Капулетти.
Бро, позволь я пропущу все те моменты, пока дерьмовые в прямом смысле войска выбивали ворота, и перейду к сути. Теперь представь, постановка "Ромео и Джульетта". Джульетта, если и волнуется, то это незаметно, а вот Ромео весь потный и волнуется, но далеко не за свою игру; рядом непонимающий Меркуцио тоже слегка потеет, но в Меркуцио 110 килограмм, так что это норма. Теперь передаю все сюжетные диалоги со всей точностью. Точностью не по спектаклю, к сожалению, а по реальному положению вещей. Врата мои тем временем были почти полностью пробиты.
— Ромео, ах Ромео, как я мечтаю быть твоей, – со всей нужной интонацией говорит прекрасная Джульетта.
— БЛЯТЬ КУМЫС – совсем не та интонация, да и слова не те, но кумысу в тот момент было плевать на Шекспира.
Зал мгновенно затих, ценители театра пытались понять, когда Шекспир мог узнать про кумыс.
Тишину медленно, но верно прерывал гудящий звук моего кишечника. Пот лился градом, еще немного, и тевтонский орден моего зада пойдет в коричневый крестовый поход по трусам с целью обратить всю мою одежду и волосы на заднице в свою веру.
Но тем временем надо было решать ситуацию на сцене, правда, уже в компании едко пахнущего авангарда моей армии.
Мой друг Меркуцио решил выправить ситуацию и продолжил говорить свои слова.
— Я буду биться с тобой, Ромео, я помогу тебе во всем, – Меркуцио отлично отыграл свои слова.
В то время как я скрючивался все больше и больше. А теперь вспомни, дружище — моя прекрасная Джульетта, о прелестях которой я мечтал и в менее узких трико. Дамочка была прекрасна внешне, но умом не блистала. Видя, как я корчусь, она решила что пора уже переходить к конечной сцене, когда нужно было увидеть якобы мертвого Ромео и отъехать ей самой. Смею напомнить, что меня скрючивало все больше, к тому моменту я весь в поту валялся на сцене. Но тут мне в голову пришла гениальная идея. Для башни Джульетты мы использовали перемещающуюся на колесиках постройку, стилизованную под башню, внутри нее вполне можно скрыться и быть невидимым для публики. Это был мой шанс. Я собрал все свои последние силы и прокричал:
— Джульетта, любовь моя, громче, кричи же громче слова свои, пусть все услышат, – согласитесь, очень даже неплохие слова для Ромео, который вот-вот насрет прямо на сцену.
После этих слов я, не разгибаясь, забежал в «башню», спасительную башенку. Даша\Джульетта тем временем начинает:
— Ромео, о боже, Роме..
*ППППВВВВУУУУХУХУХПППВВВУУУУУУУ*
Да, слова она определенно сказать не успела, да и недостаточно громко. Тем временем высвобождался тевтонский орден вовсю. Тут настал звездный час Джульетты, не знаю, что было тогда у нее в голове, но, видимо, то же самое, что лилось на древесный пол башни прямо из меня.
— РОМЕО РОМЕО, ЗАЧЕМ ТЫ УБИЛ СЕБЯ!
ЧТОААААААА? Мой зад даже временно перестал штурмовать башню.
— Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ, РОМЕО
**Меркуцио стоял и охуевал**
— РОМЕО, НЕТ, РОМЕО, Я НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ, ПУСТЬ ВСТРЕТИМСЯ С ТОБОЙ НА НЕБЕСАХ МЫ
Ответ Ромео был лаконичен:
*ППППВВВВУУУУХУХУХПППВВВУУУУУУУ*
Честно, читатель, я бы рассказал тебе, что творилось в зале, но именно это меня волновало уже меньше всего, ведь жизнь катилась к черту по моей прямой кишке. Пока я клял сраного графа казаха и всех Капулетти, я немного отвлекся в своей уютной башне. Как мне передавали потом разговор между импровизирующем Меркуцио и не очень умной играющей в первый раз Джульеттой был примерно таков:
— Джульетта, Джульетта, где же Ромео? Быть может спасем мы его? – мда, друган Меркуцио явно не может в импровизацию, ибо вламываться ко мне в башню явно плохая идея
— Он в башне, Меркуцио, Ромео мой отравлен! – сюжет в задницу, абсолютный неканон хуже пятого сезона Игры Престолов. СТОП ОНИ ЧТО ИДУТ В БАШНЮ???
— РОМЕО, РОМЕО! – БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!
Считаю важным отметить, что конструкция башне крайне слаба, ибо дальше произошло следующее.
Я, понимая, что если я не выйду сам, они найдут меня, надеваю свои сраные (в прямом смысле) трико, пытаюсь выбежать, полоумная Джульетта и 110-ти килограммовый Меркуцио пытаются войти.
Блин. Бля. В итоге башня разваливается, да-да, она блять разваливается на части.
Полная тишина в зале, «технический режиссер» или просто чувак, ответственный за занавес, лениво приходит на свой пост.
— РОМЕО, ТЫ ЧТО, ОБОСРАЛСЯ? – Даше стоит отныне играть не Джульетту, а самого Шерлока Холмса.
— Папа, а дяденька что, там накакал? – вспоминается нетленное «А король-то голый», дети умеют сказать точно как никогда. Особенно из зала, хранящего гробовую тишину.
*Занавес *
И вроде бы мой кошмар закончился. Но нет. Старик технический режиссер по привычке открывает занавес снова, что бы мы могли поклониться.
Занавес открывается снова. Выходит весь актерский состав. Ну ты понимаешь, какой там был ад. Все тактично стараются игнорировать огромную кучу дерьма посреди сцены, кланяются.
*Занавес*
Я не буду пересказывать весь последующий вечер. Скажу только, что знают меня под именем Сромео, а казахам я с тех пор не доверяю. И да, карьера актера моя была окончена. Как и возможности покувыркаться с Дашей\Джульеттой.
|
|
64.
- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своe имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре... - Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?
|
|
68.
Париж! Прекрасный город.
Хочу рассказать о хамоватых парижских официантах.
Идем большой компанией недалеко от Оперы. Время обеда. Видим ресторан и меня посылают в качестве парламентера узнать, готовы ли они нас покормить. Захожу, ресторан полупустой, подходит официант:
- Могу чем-то помочь?
- Нас 8 человек, можем у вас поесть?
- Конечно, вот большой стол для вас.
За большим столом сидит девушка, лениво ковыряет салат и смакуя белое вино в бокале.
- Он же занят,- недоумеваю я.
- О, ща решим.- Официант подходит к столу.
- Девушка, не могли бы вы пересесть за другой стол, мы поможем вам перенести приборы.
- Могу я хотя бы доесть? - недоуменно уставилась на него девушка.
- Конечно, у вас 1 минута.
Через минуту мы сидели за этим столом.
|
|
75.
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
|
|
78.
Сошлись с мужчиной. Всё серьёзно, планы на будущее. Детей нет ни у меня, ни у него. Однако, выясняется что пять-шесть вечеров в неделю у него пиво от 2х до n-го количества литров. Объяснил - у него повышенная вязкость спермы, а пиво разжижает. Это для увеличения шансов на оплодотворение. Врачи рекомендуют. Такого научного обоснования алкоголизма я ещё не слышала.
|
|
84.
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка. Как у вас в Сибири с жильем? Мужик: Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема. Как у вас в Сибири с питанием? Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь не хочу! Как у вас в Сибири с одеждой? Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин. Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? Холодно, б%%%ь!
|
|
88.
Кормили двортерьера, дали миску каши с мясным бульоном. Ест он в коридоре. Похоже, есть он не слишком хотел, и стал миску "прятать" - делал носом движения, как будто нагребал сверху сухие листья. Вот только с листьями наблюдалась проблема - там их не было, и пёс добился только того, что утолкал миску в угол. Пришлось есть. Пока он ел, я решил покормить кота (он ест на подоконнике). Обычно пакетик корма делится между котом и псом, коту чуть больше (чтобы наелся), псу остатки (чтобы не завидовал). А раз пёс отвлечён на еду, коту можно и побольше положить. Выдавливаю коту три четверти пакетика в его миску на подоконнике, четверть в собачью миску на полу (отдельная небольшая миска как раз для таких случаев). Кот съел пару кусочков... подумал... спрыгнул на пол и начал есть из собачьей миски. Я ему говорю - это не твоё, иди ешь свою порцию - и сажаю его обратно на подоконник. Не ест, снова спрыгнул и таки умял всё до того, как прибежал пёс, осиливший в коридоре свою кашу. Пёс, увидев такое безобразие, запрыгнул передними лапами на подоконник и опустошил кошачью миску. После чего довольные звери разошлись по местам. Ведь объесть этого кота/пса - милое дело...
|
|
90.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: Чем вы это тут занимаетесь? Парень: Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: А она? Парень: Носки вяжет. Полицейский: А сколько тебе лет? Парень: Девятнадцать. Полицейский: А девушке? Парень (смотрит на часы): Через десять минут будет восемнадцать.
|
|
91.
Прекрасный холодильник купила пару лет назад, известной фирмы, с гарантией. Очень нужная функция была у него - ледогенератор. Супер просто, сам воду из крана тянет, сам её в лёд морозит, сам при нажатии стаканом в стакан лёд и выдаёт. Да ещё и красивая подсветка, когда лёд в стакан летит. Но вот почему-то, раньше лёд в стакан выпадал, и подсветка через 2 секунды прекращалась, а спустя месяц подсветка горела постоянно. Я девушка-блондинка, поэтому по определению не должна уметь чинить сложные приборы, хорошо, если знаю что такое штепсель. А ведь, холодильник на гарантии-то! Вызываю мастера по-гарантии. Он приезжает, с видом художника, который по-достоинству сумел оценить шедевр, отступает на шаг назад, задумчиво чешет заросший щетиной подбородок, и нежным прикосновением к сенсорному экрану нажимает кнопку «Light” («свет»). Вуаля, проблема решена, свет потух, Мастер с гордым видом отрывает кусочек гарантийного талона, и уезжает.
Думаете, конец истории? Через пару дней из сервисного центра известной компании позвонили, попросили оценить качество ремонтных работ)
|
|
Предложить анекдот
← 21-01-2020 22-01-2020 23-01-2020 →
22-01-2019 22-01-2018 22-01-2017