Анекдоты дня за 01-05-2020, 30-04-2020, год назад, 2 года назад


1.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

2.

То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. Конфуций anekdotov.net

3.

Приходит девушка к гадалке и говорит: - Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей? - Помню! - Дети-то есть, а муж когда будет?

4.

Ездите поездами - внихуютно!

5.

Жена: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Мне будет тебя очень не хватать

6.

Новый термин "ковиздец" означает быстропротекающий СОVID, но не обязательно в бессимптомной форме.

7.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

8.

Мое самое радостное воспоминание из беззаботного детства - это отсутствие болей в спине и суставах.

9.

В русском языке есть отличный позабытый суффикс -арь, которым вполне можно заменять импортный суффикс -ер: программарь, кодарь, микроблогарь, инфлюэнсарь, продюсарь...

10.

Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает.

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

11.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

12.

Алкоголь полезен! Потому что миллиарды мужиков во всем мире не могут ошибаться!

13.

Современные исторические штудии: "... отказавшись жениться на Нефертити, Иван Грозный сватался к Елизавете II, но и там ему отказали из-за санкций..."

14.

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым. Если дать бутылку водки, то он ляжет спать и сытым и обутым и одетым.

15.

Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!

16.

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: - Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: - Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты. Ему и говорят: - Значит вы нам не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: - Как же я ее убью, она же мать трех наших детей. Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: - Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

17.

Идёт суд над синоптиками. Ни один прогноз не сбывается в течение уже многих лет, судья выносит смертный приговор. Их приводят на центральную площадь чтобы устроить показательный расстрел. Зачитывают приговор. Вдруг из толпы кто-то кричит: Погодите, погодите, давайте не будем их расстреливать, они ещё могут нам пользу принести! Читающий приговор прерывается: А что Вы предлагаете? Давайте их лучше повесим, пусть хоть направление ветра показывают!

18.

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

19.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались.

20.

Секс по телефону: Я сейчас снимаю один носок, теперь второй, сейчас третий Ты что, из Чернобыля ?! Нет, я из Норильска у нас тут холодно очень!

21.

Короче, тут в соседней группе человек написал, что у них в другой группе есть знакомый знакомого, а у того брат жены, через дядю двоюродного выяснил, что у них в соседнем доме мужчина общается с соседом, а тот по работе держит связь с женщиной, у которой дочка встречается с парнем, который развёлся и его бывшая жена водит в садик сына, и в том садике работает сторож, который до этого работал кондуктором, и один пассажир сказал ему по секрету, что его племянница знает лично того человека, который заболел коронавирусом...

22.

Блондинки кроссворд решают: - Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек... - Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

23.

xxx: А ведь щас все программисты на коболе перемрут, и никто больше не будет знать, как это делать.
xxx: "Это знание было утрачено нашей цивилизацией во времена страшной эпидемии. Но, говорят, в пещерах на Афоне живет еще монах, который был программистом на коболе. Многие приходят к нему, взыскуя мудрости".

24.

— Что делаешь?
— Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

25.

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

26.

Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам и ночным клубам...

27.

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

28.

- Доктор, мне нужно эффективное снадобье для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!

29.

А что, если всем сказали сидеть дома, потому что кто-то захотел поиграть нами в Симс? Я просто не верю, что исключительно по своей воле ем 7 раз в день...

30.

Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками а медвежьего, увидите - значит рядом медведь, свистите - он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
А как узнать, что рядом гризли?
Если в кучках свистки есть, значит, это он.

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

31.

- В Москве очень строгий карантин - спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски. - Просто власти хотят знать в лицо всех, у кого остались деньги.

32.

Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

33.

Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Темные века, Средневековье, Просвещение, Новое время, Карантин.

34.

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

35.

Ты козел! А-ну поясни! Ну, давай. Ты воду откуда пьешь: из кружки, или из унитаза? Конечно, из кружки... Ага, рога в унитаз не пролезают!

36.

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

37.

Скажите доктор, ученые установили причину облысения мужчин? - Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

38.

Правительство: - Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь! Народ: - А как насчёт роста цен на бензин и ЖКХ?! Правительство: - Может вам ещё денег раздать, как в Америке?

39.

Портмоне интеллигента - штука тонкая.

40.

Напомнила мне история на днях, из лучших прошлых лет, про курсантов и лабораторную со счетчиком Гейгера.
Учился я в лучшем физическом вузе страны. Называть его не хочу, но если уверены, что знаете лучший физический вуз страны - то это он.
А если не знаете - то и ладно.
Итак. В первом семестре семинаристом и ведущим лабораторных классов по физике у нас был аспирант 3го года. Парень умный, я думаю (другие до аспирантуры у нас не доходили даже в смутные 90е годы), но немного, извините за снобизм, "от сохи" - боксер, грубоватый и вспыльчивый, из маленькой деревни где-то в средней полосе. Если в лабораторных работах померянные значения расходились с предсказуемыми более чем на 30-40%, он делал страшное лицо, таращил глаза и кричал "не верю!". При этом складывалось впечатление, что своими боксерскими кулаками он сейчас прям тут выбьет из вас "все дерьмо". Урок мы усвоили быстро, с первого занятия, и до конца семестра усердно подтачивали результаты измерений, дабы не нарываться на гнев. Как правило это аккуратно делалось прямо по ходу лабораторных, потому что как правило он ставил роспись о намерянном, и хотя потом мы все аккуратно оформляли дома, ничто не мешало ему при желании сверить числа с подписанными в классе.
Во втором семестре преподавателем преподавателем у нас стал пожилой - лет 70 - но жизнерадостный и седой - доцент. К тому времени он уже оставил активную науку и сосредоточился на преподавании. Тем не менее, прибежав с перекура, он любил рассказать как они в 60х в Дубне ловили электроны на фотопленку итп.
Вот на 2м занятии прибежав с перекура он и застал меня с одногруппником за ближайшей ко входу лабораторной установкой, чесавшим голову как условные 19 на экране сделать поближе
к требуемым по расчетам 5 - то ли единичку стереть то ли 9 превратить в 0. Подбежав к нам он радостно прокричал "- ну как, что за цифры получаются?!?"
Застигнутые на месте преступления, мы удрученно пробормотали, вот мол, должно быть 5, а получается 19.
Он непонимающе посмотрел на нас секунду, а потом также жизнерадостно прокричал - ребятки, запомните, в физике любое экспериментальное значение которое расходится не более чем на один порядк (т.е. не более чем в 10-20 раз - прим. меня) - считается подтверждением теории.

С этим знанием я проучился оставшиеся пять с половиной лет.

41.

Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

42.

В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.

43.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром.

44.

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

45.

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спает его:
Стреляешь хорошо?
Профессор отвечает:
Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!
Чукча опять спвает:
Бегаешь быстро?
Профессор в ответ:
Я лучший бегун в институте!
Чукча снова спвает:
Ты умный?
Профессор отвечает:
Конечно, я же профессор!
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это, чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно пару километров. Профессор бежит и думает:
А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!
Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. Медведь падает убитый. Глядя на это, чукча тоже остановился. Подходит и говорит:
Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!
Профессор обиделся и спвает:
Это почему?
Чукча ему отвечает:
Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

46.

-Вань, а Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью зарежем.
-Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.

47.

Софа! Ты забыла накраситься...
Фима, та ничего страшного...
Софа! Это ты так думаешь...!

48.

А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед - нет?

49.

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня? - Конечно: сонливость, голод и жажда.

50.

Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то своё? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

51.

- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит... - Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться!

52.

Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить... Зная, что его в любом случае накажут, он предпочтёт ничего не делать и понести заслуженное наказание!

53.

Ванкуверско-губерниевское 'Пока еще ничего не ясно!' для российских болельщиков означает: 'Темнота сплошная...'

54.

Очень – очень прыщавый мальчик не заметил как переболел ветрянкой.

55.

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу: - Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!

56.

Войны уносят жизни здоровой части человечества, вирусы восстанавливают баланс.

57.

Самоизоляция для государства вещь полезная. Всего месяц, и на пенсию уже никто не хочет.

58.

- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки. - Группенфюрер, я советский разведчик. - Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

59.

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

60.

Напрасно злопыхатели кричат, что Россия - страна третьего мира. Мы им всем еще покажем. Да уже показываем. Не всё, конечно, так, отдельные части.

61.

Кот ложится на диван исключительно поперек. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

62.

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой,
молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания
упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын. Отец
осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец, еще подумав немного, говорит:
— Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

63.

- Что хочешь на день рождения? - Милого, доброго, заботливого парня. - Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.

64.

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

65.

К чужим неприятностям я уже научился относиться спокойно. А вот над отношением к своим неприятностям ещё придётся поработать.

66.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенек.

67.

- Я все-таки сделал это! Все мозги сломал, но сделал! - Что "это"? - Пробил одну нетривиальную проблему в когомологии компактных гиперкэлеровых многообразий! Ты даже не представляешь, чего мне это стоило! - Обижаешь, почему же не представляю Мы вчера с женой тоже мозгами пораскинули неслабо собрали пазл из 500 элементов.

68.

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

69.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

71.

После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО".

72.

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя.

73.

kkk:
Лап, от меня Рома ушел!!! Вот что, что со мной не так???? Уже третий мужчина за год!!!

rrr:
ты вроде не первый раз замужем, в самом деле! запомни уже - мужика нужно выпускать из дому с полным желудком и пустыми яйцами, а не наоборот!

rrr:
хотя... ты все правильно делаешь. мужик потом шелковый становится и на сиськи с борщом ведется куда легче

rrr:
за рому спасибо, кстати))

74.

В отделе кадров:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

75.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

76.

Суд не принял к рассмотрению заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителя.

77.

Про пандемию всё равно будут снимать фильмы. Есть сюжет романтической комедии: Парень и девушка знакомятся в сети во время карантина. Каждый из них жалуется на своих ужасно шумных и бесячих соседей. Вместе они разрабатывают планы, как мстить им в ответ. После карантина они выходят из квартир и узнают, что они и есть соседи.

78.

- А что полезней, пряники или сосиски? - Сейчас даже покурить полезней...

79.

Диалог глухонемых на утро после пьянки: - Ну, ты как вчера? - Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.

80.

Опиши себя. )) Это ноги? Нет. Подбородок.

81.

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. Да, но зачем там плавает лавровый лист?

82.

Если мужчина четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии, он вернется к жене ... , а если девушка 4 раза пойдет налево, то она вернется к маме ...

83.

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор. - Кто? - Сергей.

84.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

85.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.

86.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

87.

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

88.

Во время восстания машин главное быть подальше от фабрики вибраторов.

89.

– Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?

– Да.

– Но для курьера зарплата высокая, да ведь?

– У нас ещё и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!

– Ого! Великолепно!

– Вы согласны?

– Да, конечно!

– Ну тогда завтра с утра развезёте по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью – девочек по клиентам.

90.

- что случилось с подводной лодкой Курск? - она утонула. - а что случилось с самолётом Качинского? - Он разбился...

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

91.

Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

92.

Расставаясь, оба так плакали, так обнимались, так страстно
поцеловались ! Он уезжал в командировку.... она к маме в
село - картошку копать......

Боже, какой неожиданной была встреча ...через 3 дня...на
пляже Египта....

93.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? У тебя член больше, чем у твоего брата!

94.

Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии? Организовал просмотр ста серий "Нарру Тrее Friеnds".

95.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

96.

Просцать олимпиаду до начала олимпиады могла только Россия.

97.

В срочном порядке идет подготовка двойника Ким Чен Ына, сейчас он на усиленном питании.

98.

- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это? - А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.

99.

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

100.

Ученые соревнуются с природой. Своими открытиями они все больше облегчают жизнь человеку, а природа создает все более тупых людей.

Предложить анекдот


← 30-04-2020 01-05-2020 02-05-2020 →

01-05-2019 01-05-2018 01-05-2017