Анекдоты дня за 14-07-2022, 13-07-2022, год назад, 2 года назад


1.

Это же какой низкий моральный уровень надо иметь, если Вы приехали в Москву только ради того, чтобы посетить концерт Петросяна? Ведь ходить на концерты Петросяна это тоже самое - как смотреть фильм «Аватар» по черно-белому телевизору, или лазить по интернету через радиоприемник…

2.

- "А это точно поможет?” - спросила Царевна Несмеяна,
осторожно затягиваясь...

3.

Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:

– Чужие губы тебя ласкают…

Второй торчок подходит:

– Чё поешь? Подруга ушла, да?

– Нет, чупа-чупс про*бал!

4.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для
магазина «Икеа».

5.

Чтобы продемонстрировать настоящую решительность своих
евроинтеграционных намерений, Виктор Фёдорович пришел на
встречу с депутатами европарламента, в футболке с
надписью..... «Юле волю!».

6.

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

7.

- Мне отец рассказывал, а я вам расскажу. На границе Самарской и Ульяновской области. Стоит деревня Сускан. С одной стороны лес самарский он березовый, с другой Ульяновский, он дубовый. И вот когда веник делаешь для бани, то паришься и березовым и дубовым

8.

Попросили тут меня назвать три самых распространенных способов мошенничества. 1. Пенсионный фонд. 2. Сбербанк. 3. ЖКХ.

9.

Наркомовские 100 грамм

Традиция 100 грамм возникла первоначально в годы Зимней войны (1939) и укрепилась во Вторую мировую (1939-1945). Она была привнесена в послевоенную жизнь солдатами-фронтовиками. Это объясняется просто – водку отпускали по спискам личного состава, от которого к концу дня половины могло уже не остаться. К тому же подчас было невозможно определить не только религию, которой придерживался боец при жизни, но и опознать его.
Спирт перевозили железнодорожными цистернами и разводили на месте. К примеру, с января по март 1940 РККА получила 10 тонн водки и порядка 8 тонн коньяка (для лётчиков). На Кавказе была своя специфика – чтобы не гонять дефицитный товарный состав, там выдавали вместо 100 грамм водки 200 портвейна или 300 сухого вина.
Сколько и кому доставалось, сказать трудно – приказ ГКО несколько раз видоизменялся, а выдачи происходили и до его появления – 22 августа 1941. Согласно архивам, инициатором процесса выступил Климент Ворошилов в январе 1940, поэтому легендарная сотка долго называлась «ворошиловской», а не «наркомовской».
Наркомовской была и закуска – 110 грамм полукопченой колбасы, на 20% состоящей из сои. С соей были проблемы – регион не тот, поэтому данная норма существовала в основном на бумаге. Но традиционные соленья выдавались к праздникам. По сохранившимся данным только в июне 1943 армия получила 27 тысяч тонн солёных помидоров, 67 огурцов и 405 квашеной капусты.
Вместо водочной порции можно было взять деньгами. Другой вопрос в том, что за 100 грамм давали 10 рублей. Где ты их на фронте потратишь? На руки деньги не давали – они зачислялись на специальный аттестат.
В военное время действовала карточная система, но рынки в тылу продолжали работать – по космическим ценам. Бутылка водки 0,5 оценивалась в 500 рублей. Поэтому обесценившимися деньгами никто не брал – смысла нет, а водка – отличная «универсальная валюта», легко конвертируемая в нужные в быту вещи.
Ряд исследователей утверждает, что решение ГКО было лишь повторением царских норм, но это неверно – выдача казенной чарки (120 гр) была прекращена еще в 1908. В ходе же Первой мировой в Империи был введен «сухой закон» - нечего копировать.
Так же неправы те, кто, стесняясь, обходит вопрос стороной – мол, не нуждались советские воины в поднятии боевого духа низменным способом. 100 грамм давали для преодоления у красноармейцев и начальствующего состава страха перед врагом.

10.

Обратил внимание, что при сильном дожде многие девушки на пляже ведут себя подобно русалкам.
Прячут свои шмотки в непромокаемые пакеты, лезут в воду и плавают, пока дождь не завершится. Совсем как русалки в сказке: прячутся от дождя в воде.

Chudo.money раздает бесплатно 12 млн. токенов. AirDrop - получи сайчас.

11.

Высшая степень обмана - самообман.

12.

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

13.

Синоптикам завидую. Им, как и политикам, платят не за правду, а вообще.

14.

Приходит курьер в офис с посылкой.
Спрашиваем, от кого посылка? Он пытается прочесть название. Оно состоит из нескольких х слов английскими буквами Metall group packaging. На последнем слове его разобрал смех и он несколько минут не мог его вообще выговорить. Смешным словом было "пакакинг".

15.

Черт дернул сунуть глаза в телевизор… а там – сериал.
Не спрашивайте – какой, разницы не вижу.

Увидел только мельком фамилию продюсера.
Не спрашивайте – кто, разницы не вижу.

Актеры - не спрашивайте, кто.
Разницы не вижу.

Ни таланта, ни усердия, ни профессионализма.

Про сюжет тоже не спрашивайте…

Про автора мурлыканья (раньше писали – музыка, композитор, и это было основательно)– не смейте даже упоминать…

Ну, и про деньги – откуда взялись для производства этой нескончаемой дряни - …

Я не намерен никому читать морали или давать советы.
И намекать, что, возможно, хоть кому-то из «соучастников» при подведении итогов захочется вспомнить за свою жизнь хоть что-то ценного (я не про деньги…).
И будет нечего упомянуть, потому что всю жизнь не то, что не напрягались – даже не пытались…

С ними – не желаю рядом стоять.

А вот что самому делать – найду.
И что почитать – тоже.
И послушать из классики для души – есть у меня.
И посмотреть – тоже из классики…

Классика – это то, что заставляет душу петь, что настраивает ее как камертон, в каком бы стиле она ни была исполнена…

16.

В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.

17.

Познакомлю, тех кто не знаком, дорогих и самых дорогих читателей с одним русским словом.

Корни его происхождения я не изучал, а саму историю рассказал мне отец по приезду.

Моему сыну Вове, лет пять-семь тогда было. Он время от времени прибывал с моими родителями, то есть с его бабушкой и его же дедушкой.

Мой отец решил как-то проведать своего двоюродного дядьку, живущего в селе, что в тридцати километрах от нас. Поехали дедушка, бабушка - мои родители, и Вовка с ними.

Село замечательное, плодово-ягодное тогда было, а мой двоюродный дед был в нем самым главным агрономом.
И дом у них был необычный для наших мест. Двухэтажный, с узкими ступенями на второй этаж, с маленькими комнатками и окнами, выходящими во все стороны садов и виноградников.

Вова-живчик к вечеру уже вроде и убегался по дому-саду, но никак не засыпал, без конца беспокоя взрослых.

Тогда еще молодая бабушка, уже давно сидевшая за столом, с продолжительным ужином, решила уложить спать моего любознательного и беспокойного Вову, а может и сама отдохнуть. Она так и объявила:
- Пойду-ка я Вову утолку.

Спустя час с верхнего этажа улыбаясь, спускается Вова, на середине марша картинно прикладывает руку ко лбу:
- Ну у нас и бабушка, еле утолок!

утолочь — УТОЛОЧЬ, диал. 1. Успокоить, угомонить

18.

- Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
- А потому что вам туда не надо!

19.

Сверхревность.
- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

20.

Байден показал, что президент должен уметь не только говорить по бумажке, но и думать по ней.

21.

Сначала была серая зарплата, после введения санкций появилась серая бумага для принтеров, если к зиме отбеливатель не появится, то возможно пойдёт серый снег...

22.

Купили с мужем новую квартиру.
А, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку.
Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов.

23.

Качество жизни россиян настолько снизилось, что должно называться «жизненный продукт идентичный натуральному».

24.

Человек в штатском нет-нет, а переходил на строевой шаг.

25.

Еще нет такого крокодила, которому русский турист не дал бы по морде от скуки!

26.

Русалке хорошо: ей не страшно, если душ сломался.

27.

(Мем https://www.anekdot.ru/id/1334404/ , перевод на русский)
Мы были в маленькой рюмочной. Подошли два клиента: "5 рюмок водки. 2 для нас, 3 подвешенных". Они оплатили 5, но получили только 2, так что я спросил: "Что такое подвешенная рюмка?". Мне сказали немного подождать. Пришло большое количество клиентов. Две девахи взяли водяры и заплатили как обычно. Через некоторое время 3 молодых человека заплатили за 7 рюмок, но выпили только 3, хотя и заплатили за 7. Пока мы разговаривали, вошел бедняк и робко спросил, есть ли для него рюмка. Выпив, заметил, что те, вчера, по 5, были очень большие. Но вчера. А сегодня у него и трешки нет. Этот вид благотворительности зародился в Чугуеве (Россия). Люди платят заранее за "подвешенную" рюмку и даже огурчик для тех, кто не может себе этого позволить.
Мир ещё полон добрых людей! И это дает надежду.

28.

Странный это всё-же мир. Попристальней приглядишься, и возникает ощущение, что его когда-то во времена оные, при зарождении, основательно стукнули пыльным мешком с кирпичами по голове.

29.

Продюсеры! Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

31.

А знаете ли вы, что в каждой женщине живёт нимфоманка?! Главное только смешать напитки в правильной пропорции.

32.

Если вам уже за сорок и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

33.

- Как ты к алкоголю относишься? - Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

34.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.

35.

Человек в штатском нет-нет, а переходил на строевой шаг.

36.

- Я бы переспал с Верой для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут. - Как гомосеки. - Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп... А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?!

37.

Кофе с сахаром, это как водка с апельсиновым соком. Любим мы их не за вкус.

38.

- Что означает отдать последний долг? - Это последний секс с женой перед разводом.

39.

На семинаре по матанализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки?! - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете...

40.

С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".

41.

- Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, если все фильмы, музыка, и книги выпускаются только для умственно отсталых.

42.

- Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек... - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. - Ну наймем еще 30 и уволим всех нахер!

43.

Телефонные опросы выгодно отличаются от уличных, потому что не видно с какими именно лицами всем довольны опрошенные.

44.

Идет суд. Прокурор - подсудимому: - Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода! Подсудимый: - Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет.

45.

Человек особенно хорош, когда он спит. Это наводит на мысль: бодрствование - это баг, возникший в ходе эволюции.

46.

- Три часа ночи! Кто вы?! - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - Во-от! А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

47.

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме. - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!

48.

- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая? - Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.

49.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

51.

Синоптикам завидую. Им, как и политикам, платят не за правду, а вообще.

52.

Такелажник Витя, надевая каску, говорит прорабу: - Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вот, собственно, всё, что нужно знать о нашей техники безопасности.

53.

Врач больному: - Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

54.

Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия...

55.

- Доктор, мой муж постоянно кашляет. Какие только лекарства не давала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовала - хихикает, но все равно кашляет...

56.

Глупость, произнесенная хором, называется общественным мнением.

57.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит чьи-то слова « Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

58.

- Слыхал? Бизнес просит сократить объём информации на этикетках, мотивируя свою просьбу сокращением расходов на материалы и печать... - С первого раза угадаешь, какую информацию сочтут ненужной? - О составе продукта?

59.

Мужские носки - это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

60.

У любой барышни в сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

Предложить анекдот


← 13-07-2022 14-07-2022 15-07-2022 →

14-07-2021 14-07-2020 14-07-2019