Анекдоты из 15 слов cтраница 2

51

Работа - это такая вещь, которая мешает получать удовольствие от жизни, помогая получать удовольствие от жизни.

52

Вопрос к автомобилистам у которых есть люк на крыше автомобиля. Вам под люком не дует?

53

"Демократия" постепенно, становится чем-то вроде ругательного слова, ассоциирующегося с подлогом и обманом граждан.

54

Отдельное спасибо всем, кого не знаю! Мне и без вас, незнакомцы, знакомых за глаза хватает.

55

Не понимаю, почему США ещё не выкрали всех рефери и не объявили победу в чемпионате.

56

Илон Маск стал первым в мире человеком, который может считать себя неудачником, если станет миллиардером.

57

Из-под обломков разрушенной пивной спасатели достали целыми и невредимыми трех человек и двадцать бутылок.

58

Илон Маск стал первым в мире человеком, который может считать себя неудачником, если станет миллиардером.

59

Ну нет у меня этих кубиков на животе - и че?! Зато есть один большой шарик!

60

- Я смотрю, вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное? - Не поверите, по- пьяни...

61

француз худой смурной беззубый
цинга спасается лишь тем
что жадно поедает перец
который пашинян прислал

62

Ну нет у меня этих кубиков на животе, и чё?! Зато есть один, большой шарик!

63

На форумах резко снизилось количество комментариев от ведущих политологов, экономистов и историков - Rоblох разблокировали!

64

Гинеколог из Брюсселя больше не хочет видеть людей с военными билетами из России как туристов.

65

Астроном — он как черная дыра. Жрет свет Галактик, а выдыхает горизонт событий и карты созвездий.

66

Кризис очевиден. Отрицать его могут только люди, которые знают о масштабе пиздеца гораздо больше нас.

67

Когда проходит ночи треть
После часов научных бдений,
Люблю порой я посмотреть
Пяток кошмарных сновидений.

68

- Семён, ты чё, начал посещать психотерапевта? - Да. - А нахуя? - Почувствовал ранние симптомы собственного мнения...

69

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

70

Жена мужу: - Подруга завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!!! Не собираемся... БУДЕМ!

71

Ну почему свидетели Иеговы начали раздавать свои буклеты, когда государство отменило обмен макулатуры на книги?!

72

Генеральный секретарь НАТО Марк Рютте прибыл с визитом в Киев. Видимо за зарплатой - начало месяца.

73

Парадокс... Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил.

74

- Вовочка, как у тебя с учебой? - Да эта сучеба по математике меня совсем достала!

75

И тут я высказал директору прямо в лицо все, что наболело. Туда же и ударил.

76

Жизнь, как кубик Рубика: наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный раздрай.

77

Игорь Чайка назначен новым руководителем Россотрудничества.
Его основная задача — формирование бодипозитивного имиджа России в мире.

78

- Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком.

79

Отец смотрит школьную тетрадь сына: - Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь написано же - ``классная работа``.

80

Убийцы своих жертв, часто стараются оболгать их, показать их ничтожество, тем самым нивелировать своё деяние.

81

Самую отрицательную оценку национальному проекту по исследованиям в области бессмертия дали чиновники Пенсионного фонда.

© УгарИнфо

82

На дегустации алкогольных напитков все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха... А я чувствую - не втыкает!

83

В Украине не только президент еврей, там ещё и бог еврей. . И Сатана тоже еврей!

84

— Бабка, дай 5 рублей
— Шо ты говоришь, не слышно
— 10 рублей говорю, дай
— Ты ж 5 просил

85

Учитывая, что Хрюша и сало взаимосвязаны, известную детскую передачу надо переименовать в "спокойной ночи, хохлы".

86

Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.

87

Подельники вас выдали,
Как все меня достали!
Ну что же вы обиделись?
Спросил товарищ Сталин

88

Специально мешкать не надо, но и совершенно не стоит торопиться, чтобы куда-либо вовремя успеть.

89

Тёла-тёла-тёлочка!
Ножки, грудь, попень.
Я бы эту тёлочку...
Тискал целый день.
(народная песня)

90

На ее лице было столько тонального крема, что хотелось на нём пальцем написать « Помой меня».

91

- Привет, нарколог! - Привет, паталогоанатом! - Скажи, зачем люди колются? - Чтобы у нас работа всегда была!

92

Беда в том, что нет никакого завтра. Говоришь себе "сделаю завтра", просыпаешься - блядь, опять "сегодня".

93

Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.

94

А у вас тоже евроокна трещат не от мороза, а от жары и солнечного света?

95

- Слушай, ты такая классная! Повезет же кому-то... - Может быть, тебе? - Почему сразу мне?

96

Скучно заниматься своим делом, когда в него никто нос не суёт. "Кыш! Кыш!" - кричать некому.

97

- Женщина, а вы знаете, я женат... - Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же?

98

Между мужем и женой всегда кто-то стоит: с ее стороны - мама, с его - теща.

99

Началось все как раз плохенько - эффектным большим взрывом. Так и ходим до сих пор контужеными.

100

Роскомнадзор:
- У вас секс защищенный?
- Через VPN. Шучу: пользуемся презервативами.
- Не шутите так, а то запретим.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама