Анекдоты из 15 слов cтраница 6

251

- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!

252

Бургеры из ресторанов быстрого питания - это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!

253

- Моня, а шо такое "зомбиапокалипсис"? - Шлёма я тя умоляю - покойник в кресле президента U$А!

254

- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
- Все.
- Ты знал, ты знал!

255

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента...

256

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

257

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

258

Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил...

259

>>ещё про наркоз... ................... - Доктор, а операция с анестезией? - А как же! Анестезия Ивановна, подойдите!

260

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!" - Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

261

Знаете ли вы, что фельдмаршал Паулюс, раздавая гранаты своим солдатам, любил приговаривать: "Получи, фашист, гранату".

262

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

263

Из приговора суда: "Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе."

264

- Ну и как прошло первое свидание? - Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

265

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

266

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

267

- Человек, пой снова, мне понравилось! - Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек... - Громче!!!

268

Не бойтесь, что вас могут пустить по миру. Бойтесь, чтобы вас не пустили по кругу.

269

- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

270

- У вас, батенька, проблемы с сердечком. - Какие, доктор? - Никто не отмечает им ваши посты.

271

Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.

272

Бывает разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет

273

- У вас, батенька, проблемы с сердечком.
- Какие, доктор?
- Никто не отмечает им ваши посты.

274

Тут многие в 30 лет с Тамагочи не могут справиться, а вы им "внуков, внуков хочу!".

275

- До того, как я купил упаковку чипсов, я думал, что воздух ничего не стоит...

276

- У тебя, вообще, стоит? - Стоит. - Что-то давно не видела. - Пойдём к соседке. Покажу.

277

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.

278

- У тебя есть лед для виски? - Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!

279

– У тебя, вообще, стоит?
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.

280

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ". *_ _* *_ _* _*_* вот так корректнее выглядит.

281

- Скажи, я толстая? - Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

282

1. Сплю весь день. 2. Резко встаю. 3. В глазах темнеет. 4. О, уже стемнело, можно идти спать!

283

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась

284

Лучшее пожелание консультантам на новый год: Пусть чужие плохие проблемы превращаются в ваши хорошие деньги!

285

- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде! - Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!

286

- Приезжай, у нас тут вечеринка, женщина в одном носке... - Что? В одном носке? Выезжаю.

287

1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!

288

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени.

289

О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!

290

В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии.

291

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

292

- Милая, ты меня любишь? - Да, милый! - А измену простишь? - Конечно, дорогой. Мертвым все прощают!

293

- Эй, соня, давай уже вставай! - Лена, дай поспать. - Я не Лена, я - ее муж.

294

Скользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.

295

Советское время, хохляндия. Внук спрашивает деда: - Дедушка, ты воевал? - Так. - Что - так? - Так, нэ воював.

296

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

297

- Дорогой, прости меня за все. - Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

298

Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.

299

Незарегистрированный ствол надо хранить в морозилке, чтобы в случае чего выдать его за холодное оружие.

300

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? - Посылать меня в магазин, как только разденусь!

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама