101В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать. 155 +
102- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее, его жены... 125 +
103В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена. 149 +
105Трудно с непривычки бросить водку пить. Но если потренироваться в бросании пару лет - плёвое дело. 142 +
106Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия. 129 +
107- Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея... - Какая?! - Назвать её в постели Михалычем. 94 +
110Авантюрист - это человек, который на грабли не просто наступает, а потом ещё на них подпрыгивает. 184 +
111Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь. 104 +
114- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. - О, какой вы хороший кардиолог! 104 +
115Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась, - подумала белочка. - Допилась, - подумала смерть. 188 +
116Хорошо воспитанный человек, прежде чем кого-то обидеть, спокойно произносит: "Ты только не обижайся, но...". 223 +
119Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?.. И получил неожиданный ответ: - Коля. 137 +
120Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки: - Ну что, показывай, чем тут без меня занималась? 136 +
122- Как только закрывается одна дверь, открывается другая... - Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника. 168 +
123Любовь – это как летний отпуск: ждёшь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями.. 129 +
125- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника. 218 +
126Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать - это форма заботы о себе. 204 +
127Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? Недорого!" 352 +
129Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. 127 +
130Два алкаша в магазине. - Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит! - Видимо, это коньяк для непьющих. 153 +
131На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин!.. теперь еще и с клавиатуры". 168 +
134Объявление в газете: "Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений". 90 +
135Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться. 124 +
137Целуются парень с девушкой. Девушка: - Ты купил презервативы? - Нет... - А целуешь так, будто уже купил. 157 +
138Жена:- Так, нам нужны... (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!Муж:(молча вынимает и кладёт). 160 +
140Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если она не желает, чтобы ночь была спокойной? 182 +
142А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды!Хочу в доледниковый период! 174 +
143Мама случайно написала папе в списке продуктов "папа апельсинов" вместо "пара апельсинов". Папа купил помело. 131 +
144Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте. 123 +
145Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался в 5 утра и куда- то поехал на трамвае. 120 +
146Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать... 147 +
147Плюрализм - единственно возможное условие развития свободного общества. В этом вопросе двух мнений быть не может. 158 +
148- Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея... - Какая?! - Назвать её в постели Михалычем... 176 +
