Анекдоты из 19 слов cтраница 2

51

Утром муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит: - Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

52

- Я вчера был трезвый! - Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

53

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

54

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

55

*********** Люди!!! Да забаньте уже наконец эту Настеньку!! Всю ленту засрал(а)!! ****************** Только с бакланом, он же её муж!

56

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

57

- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

58

В семьях, где мама и папа фанаты группы "Король и Шут", ребенка к Горшку начинают приучать ещё в утробе.

59

Кто-нибудь, прекратите это нашествие дебилов!!! Галичи Фуяличи, Настеньки Фуястеньки... Драгоценные козы и козоёбы, потрудитесь срать в другом месте!

60

- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

61

WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!

62

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

63

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть? - Да, есть. - Ну, и кто эта проститутка? - Ты! Ты - эта проститутка!..

64

- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю! - Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!

65

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

66

А спонсор этого вечера угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде я тебя из под земли достану, мразь.

67

Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...

68

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и на работу к девяти.

69

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

70

Эта планета была населена такими умными существами, что у них была поговорка "Миллион эйнштейнов не могут ошибаться".

В.Мошкевич

71

Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.

72

Хави в раздевалке Барселоны после матча с ПСЖ: - Уважаемые игроки, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?..

73

- В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке. - Без семьи и детей? - Без стыда и совести.

74

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать? - Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

75

Бог создает нас лживыми, трусливыми, жадными, наглыми. А потом посылает нам испытания, ожидая от нас смелости, доброты, честности, бескорыстия.

76

- Совсем эти севастопольцы обнаглели! - А шо такое? - А ты прикинь, у них главная площадь называется "Нах им мова".

77

- Тебя как зовут? - Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. - Вуй? - Денис.

78

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

79

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

80

- О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи! Да не разувайся! - Да как же так?! В постель - в ботинках?!

81

- У тебя муж - жаворонок или сова? - У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

82

Женщина, которой подружка рассказала кое- что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

83

Бог создает нас лживыми, трусливыми, жадными, наглыми. А потом посылает нам испытания, ожидая от нас смелости, доброты, честности, бескорыстия.

84

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

85

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать? - Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

86

Когда жена посылает меня в магазин купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

87

- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? Что-то дорогое? - Да так, не очень. Свидетельство о смерти.

88

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

89

В связи с преобладанием гомофобии над антисемитизмом, фраза, Ой, ты, гой еси, да добрый молодец, трансформирована в, Гей еси.

90

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

91

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

92

Люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить.

93

- Ну вот что ты так на меня смотришь осуждающе? Я с детства привык ложиться спать голеньким. - Проезд оплачиваем!

94

- В чём сила, брат? - Сила - в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!

95

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

96

Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть... и снова отомстить....

97

- Две антенны полюбили друг друга и решили пожениться. Сама свадьба была так себе, а вот прием был отличный!

98

Одна блондинка - другой: - Представляешь, он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию!

99

Как известно, товарищ Сталин очень любил курить. Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то опасался за свое здоровье.

100

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!.. - Как ты интеллигентно ее послал, а?

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама