Анекдоты из 19 слов cтраница 4

151

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение? - Она перестаёт меня кусать!

152

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу, я выгляжу как свинья. - Ага, еще и борщом облилась...

153

Вода решает все проблемы... Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен!

154

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово: "Ипа-а-а-ать!" - произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 1000 рублей.

155

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

156

- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите. - Но я не заказывала такси! - Сейчас тяжёлые времена, мы ищем клиентов сами.

157

- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут

158

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.

159

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы - неприступная крепость! - Это зависит от того, какой у вас калибр орудия...

160

- Знаешь, достали те, которые все принимают на свой счет. - Это ты про меня, да? - Да что же такое?..

161

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

162

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

163

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке. \\ Ты половой жизнью регулярно живёшь?

164

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

165

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

166

Лайфхак. Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать.

167

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

168

- Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь! - Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!

169

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь... Ну, и где эти люди?!

170

- Мадемуазель, а давайте убежим с этого парохода! - Куда же мы убежим, кругом вода?! - Я всё продумал. В каюту!

171

На медицинском инет-форуме: "Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?.."

172

- Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.

173

- А есть что нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР? - Есть. - И чем же? - Мозгами.

174

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке « Две порции» и класть нечётное количество вареников?

175

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

176

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

177

Сидят два деда: - А помнишь, в армии что-то давали, чтобы женщин не хотелось? - Да-а помню... Начинают действовать.

178

Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...

179

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные. "И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

180

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо...

181

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: - Але, Алексей? - Нет... - Почему?!

182

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паронормальные мужики!

183

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...

184

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

185

Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

186

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, утки.

187

- Был я сегодня в супермаркете. - Ну, и как там? - Как на пасеке. - В смысле? - Цены взлетают и кусаются.

188

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося: - Кто такой шеф-повар? - Человек, который может придумать больше два дцати названий для котлет.

189

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы #1.

190

- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт. - А население говорит, что нет. - Но ведь они же не специалисты!

191

Увидел, как на улице мужик разговаривает с собакой, как будто она его понимает. Пришёл домой. Рассказал коту. Долго ржали...

192

Я люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво, есть пиццу и при этом думать, что занимаешься спортом!

193

Европейские фермеры блокируют автострады.
Требуют у своих правительств дотаций, чтобы покрыть убытки, которые фермеры понесли из-за блокирования автострад.

194

- Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира. - Откуда звоните? - Из Владимира. Я живу во Владимире. - Глист, что ли?

195

- Ищу первого мужа моей жены. - И зачем он тебе? - Хочу у него узнать, как он от неё избавился!

196

Самая страшная фраза - это: "Пойми меня правильно!" После нее обычно следует объяснение - почему тебе напакостили или только собираются нагадить.

197

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство: он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

198

Сергей, а почему мы отступаем от Херсона? Володя, так ты же сам приказал освободить Украину от фашистов и нацистов

199

Белоснежка приходит в аптеку. - Дайте 14 презервативов. - Зачем вам столько, девушка? - Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

200

Наш пёс очень сентиментальный - питает слабость к бурёнкам. В смысле коров любит. Ну как коров... говядину он очень уважает.

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама