101Первое апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана, короче. 186 +
102Почему первое апреля самый непредсказуемый день в году?Потому что даже правда звучит как шутка!"Школа Искусственного юмора" "Бот GPT-3,5" 119 +
103- Вася, ты откуда? - С безалкогольного карнавала. - Тогда почему от тебя водкой несет? - А мы туда уже пьяные пришли. 150 +
104- Правда, что ты женился?- Да.- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой! 165 +
105- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! - Это когда ты уже внутри. 30 +
106Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???" Нет, блин - мы мы ещё едем! 29 +
107Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой - пьяному: - Смотри, куда идешь! - А ты иди, куда смотришь! 35 +
108>> лифчик - это инструмент угнетения женщин ........................ Так феминистки уже давно боролись с лифчиками. А мужики почему-то не поддержали. 342 +
109Депутат на рынке пообещала: - продавцам, что сало в два раза подорожает - покупателям, что подешевеет в три раза - свиньям - неприкосновенность 181 +
110- Вот интересно, в Испании уличных проституток обязали носить светоотражающие жилеты. - А у нас им ещё и жезлы повыдавали... 141 +
111Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок. Ну, собственно, и правда. 94 +
112- Мам, завтра родительское собрание. Пойдeшь? - Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим. 94 +
113Были в Париже. Мне кажется, что легче француза научить русскому, чем понять его ответ на ваш вопрос по-французски. 132 +
114Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. 134 +
115Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине более, чем за 160 лет. 159 +
116Занимательная математика. Если разделить состояние министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет. 177 +
117Исторический факт. Серийный убийца Палмер-отравитель, заглянув в люк виселицы, поинтересовался у своего палача: - Вы уверены, что это безопасно? 142 +
118Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились. 134 +
119Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода... 197 +
120- Я не собираюсь под тебя подстраиваться. - А когда ты не собираешься под меня подстраиваться? - А когда тебе удобно? 92 +
121За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить! 165 +
122А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность... 185 +
123Модернистские веяния "Муж на час" и "Мужик на ночь" постепенно вытесняют популярную в прежние времена услугу "Муж на жизнь". 151 +
124— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят! 146 +
125Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты. 136 +
126- Ты мой наркотик. - Не можешь без меня жить? - Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь. 152 +
127- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски! - У меня тоже, в туалете слабый сигнал... 158 +
128- Ты мой наркотик.- Не можешь без меня жить?- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь. 162 +
129- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься! - Мама, я стоматолог! 175 +
130Брокколи: - Я похож на дерево. Шампиньон: - Я похож на зонтик. Орех: - А я напоминаю мозг. Банан: - Давайте поменяем тему. 195 +
131Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. 109 +
132И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное: - Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь! 158 +
133Любовник: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! 118 +
134Маленькая, красивенькая девочка с бантичками делает домашнее задание. Читает: "Что отделяет тело от головы?". Хищно усмехается и пишет: "Пила". 107 +
135Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". 178 +
136"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка. 215 +
137Когда муж начал заикаться о том, что неплохо было бы разнообразить интимную жизнь, жена отправила его к дефектологу- логопеду. 149 +
138Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей. 195 +
139- Почему Шотландцы носят килты, а не брюки? - Потому, что овцы слышат звук расстегивающейся ширинки аж за сто шагов... 163 +
140- Я не склонюсь! - кричал на предвыборном митинге лидер западного мира. - Не склонюсь уже никогда! У меня застарелый сколиоз... 158 +
141- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил! 235 +
142Вчера ходил на свидания вслепую. Это не то, что вы подумали. Прост у неё был с собой газовый болончик. 111 +
143Две дамы разговаривают по телефону: - Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день - Ну да Холодильник разгружаю 111 +
144Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу. 226 +
145"Я горд быть азиатом" - сказал азиат. "Я горд быть чёрным" - сказал африканец. "Я горд быть белым" - сказал расист. 209 +
146Учитель после урока говорит ученику: - Вовочка завтра без родителей в школу не приходи! Тот подумал и отвечает: - А послезавтра? 192 +
147Из инструкции по пользованию автомобилем: "Если резко сдать задом в сторону бетонной стены, то это существенно сократит объем багажника". 195 +
148Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков. 239 +
149- Ты куда в отпуске поедешь? - По ленинским местам... - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское... - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон... 909 +
150В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой. = Уточняю: живой, по записи и только спросить. 588 +