1.

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку. Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. Хочу, говорит, палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула Тут парень и молвит бархатным голосом: Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила

315 +

2.

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
Хочу, говорит, палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула
Тут парень и молвит бархатным голосом:
Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила

174 +

3.

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку. Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. Хочу, говорит, палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула Тут парень и молвит бархатным голосом: Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила anekdotov.net

495 +

4.

Жил да был старик Дерипаска.
Во дворце жил со своею старухой.
На роскошной плавал он яхте
По самому синему морю.
Позвонил он по мобильнику Рыбке.
Пришла к нему Рыбка и спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Дерипаска ей отвечает:
"Разбранила меня моя старуха,
Не дает старику мне покою.
Не стоит у меня на старуху.
Обзывает меня импотентом.
Ничего мне особого не нужно -
Классика, минет и куннилингус".
"Не печалься, всё тебе будет, -
Дерипаске ответила Рыбка, -
Соглашусь за 3000 баксов".
Вот одна неделя проходит.
Снова Рыбку зовет Дерипаска.
Подошла к нему Рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
И ответил ей Дерипаска:
"Я хочу анального секса".
"Не печалься, будет секс анальный.
Соглашусь за 5000 баксов".
Вот еще неделя проходит.
И опять зовет Рыбку Дерипаска.
Приехала Рыбка и спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
И сказал ей тогда Дерипаска:
"Нужен фистинг с глубоким минетом,
Связывание с жестким садо-мазо".
"А пошел ты на хер, извращенец, -
Дерипаске ответила Рыбка, -
Я пожалуюсь на тебя американцам.
Говорят, ты в их выборы вмешался -
Трампа им назначил вместо Клинтон.
Они санкции введут, ты разоришься".
Ничего не сказала больше Рыбка,
Лишь оделась и ушла восвояси.
В Интернет зашел Дерипаска
И узнал, что оказался банкротом.
За долги отняли квартиры,
Яхты, дачи и автомобили.
Дерипаска домой воротился.
Видит - перед ним пятиэтажка,
На четвертом этаже его квартира,
В ней две комнаты, коридор и кухня.
На кухне сидит его старуха.
Перед ней разбитое корыто.

492 +

5.

Комментарием о филателии к одной из моих историй напомнило.
Где-то в кризис 2008-09ого года мне удалось чутком прикоснуться к достаточно интересной истории. Конечно за правдивость рассказчика ручаться не могу, но как ни странно я даже нашел статью на Вики про это. Так что судите сами.
Предисловие 1.
Любое коллекционирование это страсть. Кого-то она увлекает и не отпускает всю жизнь. И в пылу этой страсти бывает так, что сантехник может быть много круче генерала.
Мой отец уже 60+ лет собирает марки и сообрал довольно таки интересную коллекцию. Даже когда мы покидали СССР более четверти века назад, коллекция поехала с нами. Как сейчас помню тяжёлые баулы где было несколько десятков альбомов. До сих пор не понимаю, зачем тащить было альбомы, а не переложить марки в конверты. :-)
Как уважающий себя коллекционер он собирает не всё подряд, а определённые тематики. Всех их я уж и не помню (я филателией не заболел, и коллекционирую не марки, а оружие и шахматы), но знаю что он собирает марки на которых изображены... марки (т.е. марка на марке). Ну и когда у меня есть возможность то я прикупаю что-то по теме дабы ему подарить.
Предисловие 2.
В 2009-м меня занесло в Москву проверить наш филиал. Там я разговорился с нашим менеджером о жизни. Как-то кризис его подкосил очень сильно. Да и личные обстоятельства были сложные. Он сказал что деньги нужны позарез, много и сразу. И что он распродаёт разные всякости из своей квартиры и в том числе есть несколько альбомов с марками которые собирал то-ли его дед, то-ли прадед (судя по его возрасту скорее всё таки прадед). А когда я проявил интерес, он предложил мне посмотреть.
Времени до вечернего поезда у меня было много и мы поехали к нему. Я вообще-то Москву плоховато знаю, да и внимание особо на улицы не обращал, помню лишь недалеко была улица Большая Татарская (название запомнилось). Минут 5-10 ходьбы от неё.
Пришли мы к ему на квартиру. Ваууу. Таких я никогда не видел. Огромная квартира чуть ли не с 4х метровыми потолками с лепниной. На верху висели очень красивые, явно старинные, люстры, наборной паркет, камины, портьеры, даже старинная мебель (кстати он её тоже продавал). Короче, квартирка что надо, только явно и сильно подзапущеная.
Альбомов было совсем не несколько, а чуть ли не целый стеллаж. Наверное там были и интересные экземпляры, но я искал конкретно "марку на марке" что бы отцу подарить, а таких не было. А в остальных я не разбираюсь
Завёл разговор, а откуда мол такие хоромы? Как бы не по ранжиру, хотя это и не моё дело. Может и хату хочет продать. Денег естестенно на такую квартиру у меня не было, но было у кого занять. (Есть у меня слабость, люблю старинные дома и квартиры. Существует в них определённый шарм. Я сам в подобном вырос да и в Питере жили в доме 19ого века, с камином, итд, но до этой квартиры им было ОЧЕНь далеко.) Квартиру продавать он однозначно не хотел, мол осталась от (пра)деда, но рассказал такую историю о происхождении жилплощади.
История.
Предок его был мужиком образованным. Окончил гимназию, работал до революции где-то в около Астрахани. А потом революция, голод, гражданская, то-сё, великое переселение народов, и оказался он в Москве где-то в середине или конце 20х годов. Поселился в коммуналке где-то, женился тоже на приезжей, влился в весёлую толпу служащих, короче самая что ни на есть типичнейшая история.
Единственно что отличало его от других, он не стал ни членом Осоавиахима, ни сдавал на ГТО, не был даже Ворошиловским стрелком. Всё свое время и свободные деньги он вкладывал в марки. На филателии он реально был помешан. Он реально мог спустить пол зп на марки. Что конечно не очень нравилось его жене. Мол детей кормить не на что, а благоверный опять какую-то бумажку купил. Так вот и жили.
Постепенно он стал достаточно узнаваемой фигурой в узких кругах филателистов, и коллекцию он собрал неплохую (ту что я видел).
И вот в 1935м году должен был быть перелет Леваневского из Москвы в Сан Франциско. Полет-то сорвался, но марку по этому поводу всё равно выпустили. Тираж был совсем небольшой и марки расхватали чуть ли не в первый день на Московском почтампе. Причём некоторые марки были с надпечатками. Прадед естественно в эту тему вписался и марочку с надпечаткой тоже ухватил. Но когда счастливый, он на неё посмотрел, оказалось что надпечатка на марке перевёрнута. Он пытался поднять хай, но его быстро оттерли от окошечка. Мол очередь не занимай.
Сначала он был расстроен, но потом он понял что ему досталась не просто марка. А редкая марка, с редкой надпечаткой, с еще более редкой перевернутой надпечаткой. И ещё одна редкость, буква Ф в слове Сан Франциско была маленькая. То есть рыбак поймал самую что ни на есть золотую рыбку. Сначала он поделился радостью в узком кругу органиченных людей, и даже вроде показал кому-то. Но потом решил спрятать от греха подальше. А то своего брата коллекционера в соблазн ввести можно.
А дальше продолжал жить в своей скромной коммуналке, работать на своём заводе чем то вроде бухгалтера, и выслушивать вечные попреки жены об их экономической ситуации.
Прадеда не призвали в 41м и он продолжал работать в Москве. И однажды в 1943-м его вызвали к руководству завода. Там сидели очень страшные дяди которые ему предложили поехать с ними. Ну на это он согласился (не то что он мог бы им возразить).
Привезли в какому-то очень важному чину. Он строго смотрит на прадеда и говорит "Полигарф Полиграфыч (имя условное конечно) , вы готовы помочь государству Советскому". "Всегда готов естественно", отвечает как юный пионер. "Говорят вы марки собираете." "Есть такой грех". "А нам известно, что есть у Вас марочка одна, насчет перелета Леваневского." Прадед за сердце хватается, о самом дорогом разговор зашел. "Есть говорит." "Я знаю вы патриот своей страны и с удовольсвием пожертвуете её на алтарь борьбы с врагом" "С удовольсвием" говорит, "а зачем она нужна?" "А вот это уже не ваше дело, для большой политики надо. Но мы рады что вы готовы помочь. Вот товарищи с вами проедут куда скажете и вы и марочку отдадите." Прадед лишь головой покивал.
На выход пошел расстроеный. А в догонку "может у вас просьбы есть." И тут прадед обнаглел от расстройства и резанул. "Жилищные условия хотелось бы улучшить чуток. А то в одной комнате в 5-ом еле умещаемся."
Большой чин усмехнулся, "ладно" сказал.
Марку у него забрали. А спустя недельку он с семьёй благополучно в эту квартиру переехал.
Послесловие:
Потом я прочитал какой то книге что в 1943-м, во время встречи Черчилля, Сталина, и Рузвельта в Тегеране, одним из этапов Большой Игры было - в каком же посольстве будет жить Рузвельт, английском или советском. В аэропорту его встречали представители обоих стран. И во время встречи, английские представители говорили о политике, а советские о филателии. И подарили Рузвельту (который был ярый филателист) ту самую марку. И... Рузвельт остановился жить в советском посольстве, несмотря что идеологически англичане ему были ближе, да и на английском Сталин вроде не говорил.
Вот такая история, хотите верьте, хотите нет.

1480 +

6.

Монологи о рыбалке.

Заядлые рыбаки знают, когда рыбалка считается удачной.
Первое правило – когда ты поймал много рыбы.
В детстве я жил в Гурьеве, в устье реки Урал, с клевом и уловом там проблем не было. Но ловить можно по разному: на удочки, закидушки, переметы. Самой интересной была рыбалка на спиннинг. Почему-то там ловили не на блесны, а на самодельные рыбки, сделанные из пенопласта. Берешь кусок плотного пенопласта, вырезаешь рыбку, вставляешь тройник с красными шерстяными нитками, в полуметре привязываешь грузило – и все, снасть готова. Самое сложное было – достать катушку и научиться забрасывать, безынерционных катушек тогда просто не было, а на катушках типа «Киевской» или «Невской» вначале у всех получались бороды, как у Черномора. Поэтому спиннингистов было мало, в основном ловили на снасти попроще.
Мне тогда было лет пятнадцать, стояла поздняя осень. Довольно быстро мне попался проходивший косячок судаков, некрупных, с килограмм весом, я уже вытащил штуки три и продолжал закидывать дальше. Мимо проходила компания рыбаков, которые уходили рыбачить вниз по течению и возвращались обратно. Это были уже взрослые мужики-приятели, человека четыре-пять. У них было не так удачно, в сумках болталась только пара судаков на всех.
«Клюет?» Я оглянулся, оценил улов - у меня уже больше. «Клюет. Косяк подошел.» Они встали неподалеку и тоже начали закидывать спиннинги. Клев продолжался, по очереди то один, то другой вытаскивали по судачку. Через полчаса у каждого было по две-три рыбины. У всех, кроме одного. Это был явный новичок, закидывать, пусть коряво и неточно, но зато без «бороды», он уже научился, а вот со снастью была беда. Скорее всего, ему рассказали, как делается рыбка, но забыли показать. Рыбка была корявая, неотшлифованная, поэтому быстро забивалась грязью, но самое главное – она была огромная. Обычная приманка была размером с палец, а у него была размером с ладошку. Скорее всего, ему дали поплавок от сетки в качестве заготовки, рассказали, как вырезать, но забыли предупредить, что кусок надо разрезать на несколько частей и сделать несколько экземпляров, вот он и вырезал только одну рыбину. А судак - не щука, он больших рыбок даже в виде живца не любит.
Приятели уже по полной программе над ним подшучивали.
«Вася, белуги в Урал только зимой заходят».
«Подожди, не забрасывай, пусть буксир пройдет, а то еще попадешь, затопишь ненароком.»
«Ты собираешься судака на судака поймать?» и так далее в том же духе.
По нему было видно, что он уже смирился с неудачей, он даже отшучивался как-то обреченно, и забрасывать продолжал больше по инерции, уже без всякой надежды на результат. Мне стало его жалко, я оглядел свой улов – уже штук шесть на берегу лежало, у остальных было заметно меньше.
Самое время напомнить второе правило удачной рыбалки – неважно, сколько ты поймал в этот раз, главное – обловить всех остальных. Даже если ты поймал пять пескарей, а остальные – по три, удовольствие будет больше, чем когда ты вытаскиваешь три сазана, а остальные – по пять.
Поэтому можно было проявить сочувствие. Я подошел к нему и предложил: «У меня еще пара запасных рыбок есть, возьмите одну, пока клев не кончился.» Но он грустно отказался – даже парочка пойманных рыб от шуток бы его уже не спасла. Мы продолжили ловить дальше и тут вдруг у него кто-то клюнул.
Как по команде, все перестали крутить катушки и стали смотреть на Васю и на его удочку. Леска натянулась, удочка согнулась дугой. Лицо его было неподвижное, как бы оцепеневшее, но при этом на нем каким-то образом отражалась куча эмоций. И недоумение – что это такое? И растерянность, и боязнь поверить, что кто-то все-таки клюнул. Он сосредоточенно крутил катушку, остальные не выдержали и начали наперебой давать ему советы. «Не тяни так сильно, леску порвешь или удилище сломаешь! Повыше, повыше подними, там яр в воде, сейчас в землю упрется. Да не тяни ж ты так сильно!» Но Вася уже никого не был в состоянии слышать. В каком-то оцепенении он продолжал с усилием крутить катушку, равномерно, как робот.
И вытащил таки судака. Это был уже не судачок, как наши, это был Судак. Вот жалко, что нельзя развести руки в стороны и показать, какого размера он был! Здоровенный, темный, горбатый. Все подошли и молча встали вокруг него. Вася трясущимися от волнения руками поднял его на руки. И тут, в довершение, из пасти у судака выпала обычных размеров вобла. Перед тем как схватить приманку, он схватил и эту воблу, но еще не успел проглотить. Это было последней каплей. Все молча разошлись по своим удочкам. Шуток в сторону Васи больше не отпускали.
Ибо третье неофициальное правило удачной рыбалки гласит – даже если все остальные рядом поймали по мешку рыбы, а ты только один трофейный экземпляр, то ты их обловил по полной программе. В этот раз бесспорным победителем стал Вася.

Мамин-Сибиряк (с)

791 +

7.

Поймал мужик золотую рыбку.

Рыбка:

- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!

- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.

- Будь по-твоему.

Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.

- Ты чего делаешь?

- В-о-дку пью.

- А где достал?

Hу, тот ему все и рассказал.

- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.

Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.

- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

***

У Ивана спрашивают:

- "Иван,после пол литры работать сможешь?"

- "Смогу"

- "А после двух?"

- "Смогу"

- "А после трёх?"

- "Работать не смогу, но смогу руководить".

***

В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж:

-Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!

Алкаш:

-Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

***

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

***

Соpевнование силачей. Входит здоpовенный амеpиканский атлет, поднимает огpомный железный шаp. Толпа в востоpге: .Ах!"

Выходит pусский Иван. Пеpед ним железный куб в два pаза больше шаpа. Ему говоpят:

- Вань, а под кубом - водка.

- Где? - говоpит Иван. Поднимает куб и pазочаpованно говоpит: - опять галлюцинация.

***

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

- Разбил, расколол, пополам!

***

Германия, бар. Русский стоит у стойки и пьёт пиво, вдруг ему срочно припёрло в туалет, он оставляет пиво и выходит. Тем временем официантка уносит его пиво.

Приходит немец становится за ту же стойку заказывает пиво и пьёт. Приходит русский, смотрит за его стойкой стоит немец и пьёт "его" пиво. Русский злой спрашивает:

- ТЫ ВИПИЛ МОЕ ПИВО???!!!!

- Я,Я

- HУ ПОЛУЧАЙ!!!

***

Вопрос:

Чем отличается геометрия от ресторана?

Ответ:

В геометрии сначала углы, потом градус.

А в ресторане сначала градус, потом углы.

***

Жена оставляет мужа дома и говорит:

Вот тебе деньги, пей или нет твое дело, а свинью накорми!

Мужик взял деньги, пошел в магазин, купил два мешка хлеба, заходит в сарай:

- Свинья, вот хлеб хочешь, жри сейчас, а хочешь, растягивай.

***

Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил – жить хочется.

1384 +

8.

Работал как-то в начале своей молодости в строительной организации, что дорогу протягивала, а скорее апгрейдивала в местах лесных и даже глухих. Вечером после работы мы с напарником, с которым сдружились (он машинист карьерного экскаватора а я помощник), ходили рыбку подёргать на реке, что рядом протекала. Ходили до поздна. Притоков много, ночь, не зги не видно и куда топать .... потерялись. Гнус одолевают и очень хочется в тепло и к людям. Места дикие, медведи опять-же. Пошли вдоль реки вверх по течению. Да, перед каждой недельной вахтой покупал я себе тапочки китайские, чёрные такие. В конце недели подошвы приходилось проволочкой приматывать, но в целом удобно по камням прыгать. И заметили фигуру на берегу реки, вроде даже человеческую.По отблеску стали понял - что-то строгает или нарезает. Местные жители в тех краях охотой рыбалкой жили, ну и браконьерничали по тихой. Чтоб шибко не пугать мужика, пошёл я к нему один направление, до нашей деревеньки спросить. Подшёл в своих мягких китайских, ну и чтоб разговор начать спросил :
- Который час?
Спасло меня чудо. Как успел отскочить сам не понимаю, тем более и движения не уловил в темноте. Много потом поставил себя на место мужика - ночь, река, до людей хрен знает скока, тишина. И тут прямо за спиной вдруг чей-то голос! Как стоял, так и полоснул тесаком округ себя! Но видать с испугу чегото в речевом у него переклинило, ничего он мне не ответил! Тока смотрел как-то.... ну аж мороз по спине. Потихоньку спиной вперёд отошёл от него чутка и вернулся к товарищу. На его вопрос (почему-то шёпотом) куда идти ответил только :
- Он не знает.
И как то задумавшись обо всём сразу и загрузившись потопал на автопилоте я, ничего вокруг не замечая, и как-то вышли мы прямиком к нашей деревеньке.

703 +

9.

"Рыбку не задави"
Произошло это в году в 1999, или около того, было мне тогда лет 10.
Предыстория: сами мы из Ярославля, имели дом в деревне в Костромской
области, рядом с г. Нерехта. Задача: доставить в деревню холодильник,
время года - примерно октябрь, холодно и доджливо.
Решение: отец узнал что знакомый дальнобойщик поедет примерно в ту же
сторону, и попросил его помочь с доставкой.
Вот теперь история: Приехал дальнобойщик Валера (точно имени не помню)
на тягаче Камаз-5410 (6х4) и с прицепом, открытом с верху. В самый
конец прицепа поставили холодильник, а я и папа сели к нему в кабину,
поехали. Счастья у меня было через край: еду на тягаче, на Камазе! пью
кока-колу))) В деревню ехать надо на Кострому (около 100км) и оттуда до
Нерехты (43км) по асфальту, но папа и водитель решили срезать, был
короткий путь, экономия около 40км, по полям ехать. А там дорога в
обычное время года нормальная, ровная грунтовка, и только одно
препятствие - брод через речку Нерехтинку (в обычное время там глубина по
колено, и ширина метра 3) И вот съехали с шоссе, вышли на проселок,
приближаемся к реке и понимаем, что она сильно изменилась, стала сильно
шире и глубже..
Но водителю возвращаться не хотелось, он откинул кабину и отсоединил
вентилятор от двигателя (чтоб брызг не поднимать и чтоб дизель не
захлебнулся). Трогаемся, въезжаем в реку и тут (Кто видел обычный Камаз
знает какой он высоты) волна на лобовое стекло!! я с перепугу запрыгнул
в спальник, думал всё, тонем. Но под страшный мат водителя и натужный
рев дизеля, мы каким-то чудом прошли брод. Тут оптимизма прибавилось,
папа шутит "главное рыбку не задавили". Едем дальше, там деревня и
дорога полукругом, огибавшая большую лужу.. Но это для легковушек, Камаз
же просто не мог вписатьтся в радиус круга, пришлось с разгона через
лужу.. Не получилось, передние колеса провалились в грязь "Все бля,
сели!!" сказал водитель. Пытались выехать сами, бесполезно.
Папа с водителем стали пить пиво и обсуждать ситуацию, после 1,5 литров
решили - копать, через 40 минут махания лопатами, поняли - не вариант.
Вечерело, пошел дождь, и лужа в которой стоял Камаз стала превращаться в
озеро. Папа со мной пошел в эту деревню, и стали просить помощи у
населения. Зашли в дом, обрисовали ситуацию. У хозяина была Нива, но он
отказался ехать за трактором, но зато - о, чудо! предложил мне
переночевать пока папа и водитель пойдут на поиски трактора в указанном
направлении. Совершенно чужие люди меня накормили, дали поиграть с
котенком и спать уложили.
Тем временем папа и водитель шли по раскисшему полю в направлении
колхоза (часа 2 в одну сторону), напомню: ночь, дождь, грязь и холодно.
они решили срезать... папа напомнил водителю что уже срезали так, что
чуть Камаз не утопили, дескать пойдем лучше по дороге. Но водителя
тянуло на приключения.. он первым двинул по полю и провалился по пояс в
грязь)))) "Все бля, сел!" сказал он.. Папа его вытащил, но обувь
осталась в грязи, примерно на глубине 70 сантиметров. получасовые
раскопки успеха не принесли... Дальше представьте себе картину: спит
пьяный тракторист, к нему в дом стучат два выпивших перемазанных мужика,
один из них босой!! Но русская взаимовыручка творит чудеса, тракторист
за 2 бутылки водки согласился помочь, оставил их спать у себя и утром
поехал вызвалять тягач на гусеничном ДТ-75. пятая попытка, увенчалась
успехом (было порвано 3 стальных троса) и потом мы добрались до деревни.
Результат: вместо 2,5 часов дороги по шоссе, наша дорога заняла почти сутки,
было потрачено гораздо больше топлива и потеряны сапоги водителя))) Зато
впечатлений - море!!

941 +

10.

Когда-то давно, жили мы с мужем в малюю..юсенькой квартирке. Курятник
под крышой. Летом там было жарко а зимой холодно, но это было наше
первое совместное жилье, и поэтому мы к нему привязались.
Как-то мы поехали отдохнуть на пару дней. А кормить аквариумную рыбку и
поливать цветы, поручили моей подруге.
Надо предварительно сказать, что подруга жила в то время с родителями, и
соскучившись по какой-никакой самостоятельности, решила эти пару дней
пожить у нас.
Мы умильно попрощались, и я ляпнула на прощанье: "Смотри, не спали хату"
как в воду глядела.
Когда мы были по дороге домой, она позвонила и извиняющимся голосом
проблеяла "Помнишь у тебя была скатерть на столе? Ну вот, я тебе
купила новую. Ну и на стенке небольшое пятно". Оказалась, настроившись
на романтический вечер с вином, свечами и любовной размазнёй по ящику,
моя дорогая отправилась в ванну с пенкой, предварительно зажегши свечу,
возле стеночки, на синтетической скатерке, умно да?
Ну вот, вышедши из ванной, она обнаружила мини-пожар. Сдернумши с себя
полотенце, она мужественно потушила очаг возгорания, обошлось без жертв.
А я так пожалела, что не могла этого видеть:)

889 +

11.

... В третий раз пришел старик к синему морю.
Почернело синее море.
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка и съела курсор.

733 +

12.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

751 +

13.

Жил да был человек в одном из южных штатов.
И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился
рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше
на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова.
Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру.
Тот просёк фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда
незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился
местным. Незнакомец:
- Ну что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
- А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита.
У рейнджера глаза на лоб:
- Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден
арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
- Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

565 +

14.

Новый русский поймал золотую рыбку,
ну та ему как всегда в подобных ситуациях:
- Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое...
НР:
- Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо.
Золотая рыбка:
- Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь,
будет с БААЛЬШИМ сюрпризом.
Ну НР естессно согласился.
Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку.
Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки,
он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть
"коллекцию гобеленов 16 века".
Типа с мыслью, что в сексе она просто супер.
Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает: "может, она
как жена клевая". Женился на ней. Ну ничего особенного!!!
Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено.
Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его
пинцетом разогнул и вынул.
ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!

544 +

15.

Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на
берегу синего моря. Чем только не занимались, но в основном -
трахались. И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул
он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему Золотая
Рыбка (это только сказки долго сказываются, а дела, братаны,
быстро делаются).Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек,
чтоб очухалась и спрашивает:

НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!?
ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...)
НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!!
ЗР: Можно, только одно.

Призадумался (?!) НР - шоб такое загадать-то, а загадать-то и
нечево, все, блин, у него уже есть. И тут, он вдруг замечает,
что рыбка маааахонькая, а глазищи у нее в полорганизма.

НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило
штоли?
ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать
не хочется...
НР: Да ладно, мне можно, валяй рассказывай.
ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего
не придумал. Все, типа, у него есть. Как вдруг осенило его
гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла
у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно
и братанам будет о чем рассказать! Ну вот...

НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать.
Ощерился во всю пасть и повторил братановское желание...
Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и
была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами.
Приплыла к нему Рыбка и спросила:

ЗР: Че тебе надобно, дятел?
НР: Не понял, мать, а где же фокус!?
ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая
маленькая рыбка...

811 +

16.

Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего,
закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует,
пустой он.
И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он,
как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел
маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка
взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое
желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за
горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи.
Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и
скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь
по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в
набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание
вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского
"Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0." Узнав об
этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему
владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же
Хабомаи. Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским
Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.

920 +

17.

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь
сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный
рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба,
и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Не можешь?
- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?...

667 +

18.

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка,
выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал? Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да
руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

567 +