Разговор с бывшей. - Ты думаешь хотя бы иногда обо мне? - Да. - Часто? - Когда прохожу мимо "Психушки", почему-то тебя вспоминаю.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: mega-anekdot.com от 2018-12-10 |
Мухомор как средство коммуникации
Видит бог, что-то неладное творится в нашем любимом государстве. То понос то золотуха, то пенсионная реформа то наводнение, новости хоть совсем не смотри, и, самое главное, - куда-то делись все опята. Опят нет. Прошлый год было - хоть мешками носи, в этом - раз пять ездил, и всё в молоко. Ни одного не то что опёнка, гнилой срезанной ножки даже не видел. И что особо подозрительно, кого в лесу ни встретишь, все путаются, суки, в показаниях. То опята вот только что были, но уже кончились, то не было, но вот-вот должны пойти. Самые малодушные, те просто сразу ныть начинают, - дяденька, отпусти, мы больше так не будем.
А тут на днях, погода хорошая, поехал, уже не за грибами даже, просто прокатиться. Еду по лесу, смотрю, прямо на дороге два велосипеда. Ну, дорога в лесу понятие условное, но всё равно не объедешь. Возле велосипедов, спиной, девушка. Девушка, девочка, ну, лет шестнадцать может. И волосы такие, по спине, до попы. Блондинка. Причем натуральная. Почему уверен? Потому что только городские сумасшедшие и натуральные блондинки ходят в лес с распущенными волосами.
Услышала меня, оборачивается.
- Ой, мы тут прямо на дороге раскорячились!
- Ничего, - говорю, - объеду.
И объезжаю.
Смотрю, шагах в пяти - вторая, постарше. Сидит в кустах, за деревом, на корточках.
Прохожу мимо, твёрдо не глядя в её сторону, а она вдруг голову поднимает и говорит:
- А мы тут мухомор фотографируем!
С некоторым даже вызовом.
А кто бы сомневался? Что ещё делать приличной даме в кустах на корточках, кроме как фотографировать мухомор?
Остановился, смотрю, - в самом деле мухомор. Эка невидаль. Мухомор, честно говоря, так себе. Круглая бледно-красная бобышка с тремя невразумительными белыми пятнышками, как будто птичка покакала.
- Ну, честно говоря, так себе мухомор-то. - просто из вежливости говорю я.
Я всегда говорю то что думаю, за это меня люди ценят и любят.
- Ну почему же так себе! - говорит дама, поднимаясь и протягивая мне экран смартфона, - Вполне себе симпатичный!
И действительно, на экране мухомор выглядит немного презентабельней, чем в натуре. Мне бы согласиться, и поехать дальше. Не знаю, кой черт меня дёрнул за язык, наверное просто дамочка эта мне очень понравилась. Милая такая, симпатичная, и трогательная. Просто захотелось сказать ей что-то приятное. И я говорю.
- Знаете, - говорю, - может с вашей точки зрения он и симпатичный. Но если вас интересует моё мнение, то с моей точки зрения вы гораздо, гораздо симпатичнее.
- Серьёзно? - говорит она, слегка засмущавшись.
- Абсолютно! - говорю я без всякой тени даже иронии, уверенно как на совещании. - Вот к примеру если бы у меня был выбор, что фотографировать, вас или мухомор, я бы на мухомор даже не посмотрел, тьфу на него, а фотографировал бы исключительно вас!
- Ох! - сказала она. - Мне сто лет никто таких комплиментов не говорил!
Только я хотел развить инициативу в этом направлении, как из-за спины раздался скрипучий противный голос.
- Мама, какой комплимент, ты в своём уме?!!! Он же тебя с мухомором сравнил!
Согласен, комплимент получился не очень. Просто я комплиментов никогда не говорю, и говорить не умею. Но с мухомором, надо отдать пигалице за спиной должное, получился лёгкий перебор.
"Вот же ты мерзкая козявка! - подумал я, - И кто тебя за язык тянет?!"
Однако к счастью дама на её слова даже не обратила никакого внимания.
- А вы за грибами?
- Да так, поехал прокатиться, хотел опят посмотреть.
- А вы знаете, опят нет! Вот на той неделе много было, а сегодня ни одного не встретили.
На той неделе я ездил два раза, и опят было ещё меньше чем сегодня, но на этот раз я решил тактично промолчать. Мы ещё немножко поболтали про грибы, про то про сё, мы болтали бы и дольше, но неприятное созданье за спиной начало недовольно сопеть, и мы стали прощаться.
- Может быть дадите телефончик? - спросил я напоследок.
- Зачем? - хлопнула она ресницами так, что даже дятел наверху напрягся и замолчал.
- Ну, как? Вот я сейчас поеду, увижу к примеру красивый мухомор. Сфотографирую, и сброшу вам на ватцап. Или вы в другой раз поедете, встретите опят, позвоните мне, и я тут как тут, с двумя мешками...
Повисла неловкая пауза. Из головы у дамы раздался лёгкий скрип. Это она напряженно искала какой нибудь подходящий повод чтобы отказать, но при этом не обидеть. Я вообще заметил, некоторые дамочки с девственностью расстаются гораздо легче, чем с телефоном.
- Ну, нет так нет, - помог я ей выйти из неловкого положения. - Тогда я поеду пожалуй.
- Да и нам пора.
Мы мило попрощались, и каждый поехал своей дорогой.
Не прошло и минуты, за спиной раздался треск и знакомое сопение.
- Мужчина! Мужчина, стойте!!!
Я остановился. Козявка с длинными волосами подъехала и сказала
- Телефон запишите!
Я записал цифры, которые она продиктовала.
- Это мамин?
- Мой! У мамы ватцапа нет.
- Что ж ты, отвратительная девочка, маме ватцап не установишь?
- Тогда и мамин запишите. - буркнула она.
Потом развернулась, и умчалась обратно, собирая по дороге на свою роскошную гриву всех жучков, паучков, и клещей с окрестных кустов.
Часа два ещё я болтался по лесу, но так и не встретил ни одного достойного внимания мухомора. Когда не надо, вечно они лезут под ноги, а когда надо - ни единого.
Пожалуйста, если может быть у кого-то есть фотография приличного мухомора, только не из интернета, а своя, буду признателен. Просто так, или в обмен на хорошую фотографию бледной поганки.
Спасибо.
© Ракетчик
|
|
den_stranger: Пятьдесят оттенков серого по русски. Иду сейчас в магазин. На входе мужик и тетка, сильно ругаются. Обоим где-то под полтинник. В какой то момент тетка не выдерживает, срывает с себя сапог и начинает им хлестать мужика, приговаривая при этом: "На колени, сука. Ту у меня сейчас будешь пятки целовать. Я тебя научу как меня не слушаться". В шоке прохожу мимо. Через десять минут иду обратно, а они уже веселые. Мужик травит анекдоты. Тетка ржот. Смешные отношения.
|
|
Жена достала своёй непосредственностью, пока искал причины такого изменения в её характере, обнаружились изменения в моей супружеской жизни, при которых ей достался крохотный загородний домик, а мне дачный, размером четыре на четыре и перспектива стать бомжом, потому что оттуда до места работы просто нечем было добираться. Спас работатель, сдав мне почти за всю мою месячную зарплату квартирку его любимого чада, уехавшего в Лондон для ликвидации безграмотности. Жизнь наполнилась смыслом иметь бесконечные переработки, не учтённые Кодексом Закона о труде, но учитываемые благодарностью моего желудка.
В расположении дома, в котором оказалась спасшая мою трудовую книжку от пробелов новая двухкомнатная квартира, было огромное преимущество по отношению к дачной жилплощади, откуда я возвратился в город, -рядом с ним находился педагогический институт. Я, доведённый бывшей супругой до категории «зачем плыть на тот берег, если отсюда всё хорошо видно», сидел как-то прекрасным воскресным вечером на лавочке около дома и думал о смысле жизни, попутно наблюдая за снующими по своим делам молодыми студентками, отстукивающими каблучками такты марша, грациозно «проплывая» перед моими глазами, как лебеди в известном балете.
А рассуждал я в этот момент о парадоксе, что доверие к женским существам после обретённой свободы от сброшенных оков упало на уровень плинтуса, в то время как все они стали казаться эталонами красоты, невзирая на возрасты.
Один из этих ангелочков пропархал мимо меня к витрине обьявлений и застыл там, изучая содержимое, читая всё, касаемое сдачи жилья, неотлогательно названивая по прилагаемым номерам телефонов. Испытав фортуну эта Мона Лиза моих грёз превратилась в обиженную обстоятельствами девушку, опустившую в задумчивости голову, медленно мерявшую шагами длину тротуара, проходя мимо меня.
-Может я могу развеять ваше горе?- Обратился я к девушке, скорее в порыве поддержать её морально, чем стремлением реально помочь.
-Мне помочь невозможно, дядечка!- Услышал я ответ отдалявшейся лебёдушки, даже не посмотревшей в мою сторону.
Не помню, как я поднялся и пошёл рядом, как подисиквал слова утешения, как она перестала прогонять меня прочь и поверила мне, как предложил я ей для проживания одну из двух раздельных комнат моей сьёмной квартиры за умеренную плату, которую она также не имела возможности оплачивать и отвергла на этом основании моё предложение и как согласилась в конце концов посмотреть предлагаемую мной комнату, когда я предложил в качестве оплаты поддержание порядка в жилище и приготовление пищи моему истосковавшемуся по нормальной еде желудку.
Прошлой весной молодой специалист направилась учить истории деревенских детей, а я с тех пор не входил в пустующую комнату. Кошки скребутся где-то под рёбрами, когда прохожу мимо дверей, куда ещё недавно приходили весёлые подружки моей соседки по жилью, ещё недавно подкармливающей меня деревенской снедью.
А вчера получил от шефа известие, что его чадо обучилось европейским премудростям и скоро появится в своём рабочем кабинете, сменив меня на поприще трудовых будней.
Пять лет до пенсии как-то надо доработать, а шансов в городе получить работу у меня нет.
Да и привык я к натуральной деревенской пище, а все женщины вдруг снова превратились в красавиц и ангелов, не позвонить-ли мне по сохраненному в моём телефоне номеру? Может найдётся место учителя физики в росийской глубинке?
|
|
Гуляю с собакой на поводке во дворе, прохожу мимо подъезда. Из него с бешеным лаем и ненавистью выскакивает дворняга и несётся к нам. Когда поводок заканчивается тормозит от рывка и дальше бежать не может, кто-то из подъезда подтягивает поводок. С ненавистью, брызгая слюной, лает и бросается в сторону моей собаки. Из подъезда выходит хозяйка и говорит: "собаку мог бы и подержать, урод.", и тащит свою псину гулять. Что это было? Яжесобачница? Оннеукусит?
|
|
Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
«Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.»
|
|
По поводу детей:
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...
|
|
Ухожу из госпиталя- по трансляции объявляют Серый Код.
Голубой код все знают, реанимационная ситуация в прогрессе.
Или Код Инсульт.
Код Серый- угроза конфронтации с пациентом, его семьёй, между сотрудниками- короче, взрывоопасная ситуация ведущая к насилию.
Галопом пробегают охранники, пару дюжих мужиков из лаборатории- повернул и я к приёмному покою, все мужики в госпитале обязаны объявится для устрашения.
Не успел...Отменяют по трансляции, очевидно, сестра случайно нажала, кнопки на стене- бывает, часто довольно.
Стало быть- пойду домой.
Пока шёл до машины- вспомнил свою боевую молодость- мы были сами себе охрана, пока милиция не подоспела.
А вот и история.
Жил я в помещении районной больницы, иду к себе из операционной, поспать.
Прохожу мимо приёмного покоя- визг стоит, крик перепуганных женщин, моих медсестёр!
Влетаю в приёмник, из процедурной орут.
Распахиваю дверь.
Мои две медсестры загнаны в угол комнаты, пьяный мужик в крови, размахивает громадными ножницами и грозится прирезать.
Меня он не видит- я сзади, за его спиной.
Я крикнул - эй, ты- он повернулся и получил удар по челюсти.
То ли он был конкретно пьяный, то ли удар сильный получился то ли споткнулся о каталку- вырубился, уронив ножницы.
Успокоившись и привязав его к каталке- слушаю историю болезни.
Мужик вышел из зоны, неделю праздновал, семье надоело, начали ссориться, драться- кто- то засадил ему ножницы в бок, приехал на Скорой, начали лечить,
у него голова и поехала, схватился за ножницы и давай ими махать, защищаясь от злых белочек в белом.
Я было забеспокоился- не сильно ли я его? Нет, пришёл в себя, как раз когда я его зашивать начал- неглубоко ножницы вошли, рёбра, к счастью, помешали, никаких признаков пневмоторакса, мы потом это подтвердили рентгеном.
Самое интересное- мужик полностью успокоился и вёл себя достаточно адекватно, даже похвалил, меня.
Пару дней полежал в больнице и пошёл домой, с ножницами- возвращать инструмент по месту жительства.
Вот так я побывал и врачом и палачом- всего за полчаса.
Всем здоровья и умеренности!
|
|
Иду в метро по вестибюлю. Навстречу девица - фигура фотомодели, физиономия... скажем, так себе.
Дальше стоит мужик и пялится на ее задницу и прочее, аж слюни текут. Прохожу мимо него и тихо так ему: "На рожу хер чё". Надо было видеть, как у него с лица сполз восторг и вползло горькое разочарование.
Нет в мире совершенства...
|
|
Первая серия из жизни кошаче-человечьих. Сродство кошек с собаками и людьми.
Прохожу мимо кошачьего дерева, на верхней площадке лежит старая кошка: в глазах слезы, голова беспомощно лежит на лапах, хвост обвис.
Это она так за старшей дочкой скучает. Они уехали на море отдыхать, а она ненавидит ездить машиной, 500 км это слишком много.
Дочка для нее и любимая игрушка с которой можно забавляться в любой час дня и ночи, и мама, которая кормит всякими вкусностями, и котенок, которого нужно защищать от всех изображая рахитичную рысь; и безропотный ангел, на которого можно свалиться со шкафа всей тушей.
Останавливаюсь, утешаю, говорю что еще неделька и они вернутся, все будет хорошо. Она поднимает голову, слезы пропадают, призывно смотрит на меня.
Я знаю на что она намекает, на ее очень вредный, но любимый корм. Ну куда ж денешься даю.
Уши торчком, спина выгнулась, трапезничает и мурлыкает. Вот думаю удачный день, хоть кому-то настроение поднял.
Глажу ее по голове и чешу за ушами. Вот сейчас пойдем на диван, я буду гладить ее шелковистую шерсть, а она мне будет песни петь.
Последний кусочек исчезает в пасти, мурчание резко выключается. Она оглядывается и со всей дури бьет меня выпущенными когтями по руке! Ннннаааааааа!
Вот такая кошка сучка-динамо.
|
|
В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.
|
|
Конец 80х. После института, перед получением звания, прохожу службу на Северном Флоте. Подружились с местными мичманами, и много интересного там видел, своими глазами...
Служба у них протекает так: утром построение на корабле - и весь день свободен. Корабль-то на ремонте стоит...
Надо ли говорить, что времени они не теряли. Девушки, выпивка, шашлыки, купание при луне, магнитофон "Свету Соколову" играет, короче, все как у людей.
Командир этой части номер ХХХХ купил себе "Жигули" семерку (тогда это типа было круто).. На ночь он ее ставил у себя под окном, под офицерским корпусом, на территории части. Въезд в часть охраняют вооруженные люди, как вы понимаете. Мимо муха не пролетит...
Так вот, мичмана ночью, напившись как обычно до чертиков, решили отправиться к закрытию местного ресторана, "на развод" это называлось, цеплять местных подвыпивших девиц... У одного из них была машина, но она не завелась...
Тогда, не долго думая, вскрыли "семерку" командира, и поехали на ней...
Девиц сняли, долго катались по городу, покупали у спекулянтов еще водку, потом поехали на озеро купаться, и в какой-то момент, где-то на шоссе - перевернулись... никто из их кoмпании не пострадал, а пьяные в авариях обычно отделываются легким испугом, уж не знаю почему... но машина стала напоминать бутерброд, на который кто-то наступил...
Впрочем, с правого бока машина смотрелась почти нормально, даже стекла были...
и не знаю кaк, но они этот перевертыш привезли обратно в ВЧ, и поставили на старое место, целым боком к окнам отца-командира...
Так вот, представьте такую картину маслом:
Утром командир выглянул в окно, машина на месте, и отправился спокойно на службу. Вечером возвращается - и видит свою машину, смятую в лепешку. Разумеется, ни охрана на воротах, ни офицеры, ни мичмана - никто в части ничего не видел, не слышал :)
Командир оказался нормальный мужик, истерик не закатывал, разборок не устраивал, прекрасно понимал, что моряки СФ своих не сдают ...
Самое смешное, что именно мичман, цыган кстати, который разбил машину командира, в итоге получил... месячный отпуск домой, так как оперативно нашел командиру слесарей на автостанции и запчасти для ремонта, это как-то было связано с тем, что он имел связи на продовольственном складе, и все это организовал для командира по бартеру, за тушенку, сгущенку и спирт...
|
|
Токсико-реанимационное отделение. В палате из техники только камеры на потолке, аппараты ИВЛ, гемодиализ, дисковый телефон. Скорые везут алкоголиков в делирии, торчков-наркоманов с передозом, психически загулявших и других, как говорил Жванецкий, отъявленных.
Одна из таких - бабушка в загуле. В течение нескольких дней принимала лишнее, и в гости пришла белка с рогами.
Как это выглядит. Бабушка думает, что она дома. Общается с некоей, скажем, Катей. Считает, что над ней издеваются, потому что привязали к постели. (Естественно, привязана вязками к кровати. Не из садизма. Чтоб себе не навредила. Капельницы, катетеры и т.п.)
Любой, кто проходит мимо - Катя.
- Катя! Отвяжи меня, ну?
- Каать! Чево издеваетеся-то, ну?
- Каатя! Ну Кать? Чево меня связали, а?
И так весь день, периодически впадая в тихую медикаментозную дрёму.
Вечером, часов в восемь, прохожу мимо, спрашивает меня:
- А который час?
Инстинктивно:
- Ровно восемь.
- Катя, включи телевизор, щас же "Санта-Барбара" начнёться!
Тьфу, думаю, она же дома.
Снова наступает тишина.
22:00. В палате тихо. И в этой тишине громко:
- А ЧЁ ЗВУКА-ТО НЕТУ?
Трындец! Смотрит бабка "Санта-Барбару"!!! )))
|
|
Было это еще в советские времена. Только закончили школу. И все задавались вопросом - что делать дальше? Я подал документы на поступление в институт, а пока устроился работать на один из заводов слесарем-сборщиком. Режим работы был такой: неделю в первую смену, следующую – во вторую. И так далее, соответственно. После второй смены, если погода позволяла, я всегда возвращался домой пешком. Потому как получалось так, что пока автобус всех дождется, пока развезет всех по месту проживания, а когда проезжает мимо нашей остановки - я уже как раз подхожу к своему дому. Всего-то минут сорок пешочком…
И как-то возвращаюсь с работы вот так же после второй смены в одну из пятниц, погода замечательная, иду почти по середине дороги, машин нет и вдруг на участке, где дорога делает плавный изгиб, за поворотом слышу нестройный гул голосов. Я иду, и гул приближается. И тут…
Вижу, мне на встречу идет толпа гопников во всю ширину дороги. Идут деловито, размахивают руками, что-то оживленно обсуждая. Я, признаться, здорово струхнул, сбавил шаг. Что делать? Бежать? Сработает охотничий инстинкт, эффект толпы – догонят, зашибут. Верняк! А мы уже сближаемся. Меня заметили. Понимаю, что принимаю далеко не самое лучшее решение, но не сворачиваю с дороги и как шел, иду на них. Сердце бешено колотится… Что-то сейчас будет?
То ли вид у меня был тогда сильно уставший, не знаю, что сыграло какую роль в данном случае, но я прошел сквозь толпу и никто ничего мне не сделал! Лишь некоторые из них, пропуская, хлопали по плечу и говорили, что-то вроде: чего братишка, с работы идешь… И все в таком духе. Успокоился я лишь тогда, когда голоса затихли уже далеко за спиной. И вот уже пустырь, а за ним виднеется и мой дом. Прохожу мимо каких-то высоких зарослей кустов и слышу приглушенный голос:
- Слышь, пацан! Подь сюда! Эти далеко ушли?
Останавливаюсь, спрашиваю, о ком речь.
- Ну… Эти… Толпа.
Из кустов выходят два мента. С видом, типа, мы выполняем скрытое наблюдение за массовым передвижением организованной бездельничающей после полуночи молодежи. Подходят ко мне:
- А ты, кстати, сам кто такой? Откуда идешь? Документы есть?
Орлы…
|
|
Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла.
Сдаст, думаю. Подготовилась.
|
|
Гулял сегодня по парку Лефортово, прохожу мимо лавочки, на которой пара - залюбуешься: неказистый ушастый солдатик в сизой ушанке, что-то говорит спутнице - девушке поразительной красоты. Как она на него глядела своими глазищами! Как будто Зевс к ней спустился за золотом столпе. Приближаясь, попытался отгадать - что он ей такое говорит? Сонеты Шекспира? Вергилий на языке оригинала? Не, всё проще - он оказывается перечислял девушке обязанности дневального...
|
|
"Я был мальчиком, а вы уже гремели!"
Из воспоминаний одесского эстрадного и театрального администратора Г.Г.Тагена...
На гастроли в Одессу приехала известная в своё время примадонна оперетты Клара Юнг.* Надо признаться, что популярная актриса была уже в очень почтенном возрасте, но искусный грим и большое мастерство оправдывали старость, и бывшая опереточная звезда доставляла ещё радость зрителям и делала большие сборы.
Артистические комнаты Одесского Зелёного театра устроены в отдельном флигеле, с выходом в парк за театром. Гастролёрша засветло приехала в театр и, закрывшись в комнате, стала гримироваться, попросив до спектакля никого к ней не пускать. Проинструктированный сторож никого не пускает в аллею, ведущую к артистическому флигелю.
Сквозь толпу любопытных энергично пробивается аккуратно одетый старичок в твёрдом белом воротничке, украшенном ярким галстуком. В руках старичка - маленький букетик бархатных незабудок.
Изучив обстановку, старик обращается к сторожу:
- Мне срочно нужно видеть Клару Марковну.
- Пустить не могу. Запрещено, - спокойно говорит сторож.
- Поймите, это очень важно и срочно, - пытаясь обойти сторожа, шумит старик.
- Гражданин, не рвитесь, не пущу! - преграждает ему путь сторож.
- Это крайне нужно! Она будет счастлива, - упорствует старик.
Но никакие уговоры не помогают, сторож непоколебим.
Старик нервничает, тычась во все стороны аллеи. Его букетик и яркий галстук мелькают перед глазами сторожа. как мотыльки. Но бдительный страж порядка удерживает на месте шустрого и не в меру назойливого старика.
- Где администратор, директор?! Позовите всех! Они срочно мне нужны, и никаких разговоров!
В это время я прохожу мимо столпившихся в аллее.
- Вот директор, - говорит сторож.
- Товарищ Таген! - бросается ко мне старичок с букетом. - Очень прошу разрешить мне пройти к Кларе Марковне.
- Не могу, голубчик. Она категорически запретила до выступления кого-либо к ней пускать. В антракте - милости прошу.
- Это невозможно! Вы понимаете, она настроится, она будет счастлива, - мелет старичок.
- Ладно, подождите. Я спрошу.
Клара Юнг сидит у зеркала, в светлом халатике и отдыхает. Лицо уже "сделано".
- Клара Марковна! Там какой-то старик с цветами буквально рвётся к вам. Мы его не пускаем, но он категорически настаивает.
- Я вас прошу никого ко мне не пускать. Я устала и должна отдохнуть перед выступлением.
- Хорошо, я так ему и скажу, - говорю я и выхожу в сад.
Старик, увидев меня, рвётся из рук сторожа.
- К сожалению, ничего не могу для вас сделать. Она устала и просит никого к ней не пускать.
- Она не знает! - кричит старик. - Умоляю вас, скажите, здесь Омарский Лев Борисович! Она разрешит, она обрадуется. Прошу вас, не откажите, - старик чуть не плачет, и я возвращаюсь.
- Клара Марковна, там старик прямо плачет. Омарский. Вы ему срочно нужны. Впустите старика .
- Омарский? - пожимает плечами примадонна. - Ладно, пусть зайдёт ко мне на минутку.
С порога флигеля я даю знак сторожу пропустить старика, который мчится по аллее со скоростью бегуна.
- Сердечно вас благодарю, - шепчет старик и входит в артистическую комнату.
Заинтересовавшись предстоящей встречей, я стою у раскрытой двери.
- Здравствуйте, дорогая Клара Марковна, - улыбается старик, целуя жилистую руку артистки. - Вот скромный букетик в знак новой встречи.
- Спасибо! - благодарит Юнг, кладя цветы на гримировочный столик. - Простите, но я вас не помню.
- Конечно, столько лет, столько лет... Вы мне своей игрой доставляли столько радости! Столько наслаждения!
- Наверное, - учтиво соглашается актриса.
- Как вы, милая Клара Марковна, сохранились. Я помню, был ещё мальчиком, а вы уже гремели.
- Вы были мальчиком?
- Да, совсем ещё мальчишкой бегал на спектакли знаменитой Клары Юнг.
- Сколько же вам лет? - с испугом спрашивает актриса.
- Семьдесят восемь, милая.
- А я, значит, гремела?! Убирайтесь! - кричит знаменитость. - Вон!!!
Я быстро выпроваживаю старика.
Актриса, падая в кресло, кричит:
- Воды! Валерьянки! Доктора!
С трудом мы приводим в чувство гастролёршу и спасаем спектакль с участием прекрасной актрисы, которой, по подсчётам старика, минимум лет сто!
* Клара Марковна Юнг, настоящее имя Хая-Рися Марковна Шпиколицер (1883-1951)
|
|
Прохожу по проспекту мимо места своей бывшей работы. На этом месте уже закрывается третий по счету магазин с влекущей вывеской SALE. Все поменялось и все осталось по-прежнему. Все также стоит на своем месте женщина-попрошайка:
- Люди добрые, помогите, кто сколько может, на лечение моему ребенку.
Голос хорошо поставленный, с пронзительно-канючащей интонацией: такие голоса хорошо действуют на людей, заставляя их залезть к себе в карман. В руках у попрошайки фотография ребенка, на этот раз диагноз – лейкемия, требуется 70 тысяч евро на операцию, естественно, в Европе. Сколько у этой женщины было мальчиков и девочек с различными тяжелыми болезнями, которым срочно требуются операции? Настоящая мать-героиня. В основном, люди равнодушно проходят мимо, никто не хочет быть лохом. Рядом со мной возмущается какая-то женщина:
- Довели страну, а у кого настоящее горе, тому никто не поможет.
Неожиданно она возвращается назад и сует попрошайке какие-то деньги. Когда женщина поравнялась со мной, она броcает на ходу фразу:
- Просто не могу слушать этот противный голос.
Слава бога, что у нас милостыню просят еще не под фанеру. А еще говорят, милосердие – это единственное качество, свойственное только человеку.
|
|
Живу в Испании.
Слушая байки соседей по новогоднему столу, одна особенно порадовала.
Не так давно, с примерно этой же компанией мы отмечали хэллоуин. В эффектных костюмах разной нечисти встретились в баре, немного посидели, а затем отправились на красочное и многолюдное шествие-маскарад, проходящее по улицам города.
После карнавала, к ночи, все снова вернулись в бар. Я к этой части программы уже отнесся с меньшим энтузиазмом и отправился домой. А народ, конечно, продолжил отмечать. Стойкость отмечающих различалась, поэтому убывать по домам участники тусовки начали по одиночке и вразнобой.
Одной паре из Эстонии особенно было весело. Причем, девушка живёт в Испании уже несколько лет, а вот её друг приехал к ней буквально за день до хэллоуина и еще ничего здесь толком не знает. Он даже на хэллоуин-то и не нарядился никак, был единственный без костюма (в отличие от девушки, которая просто скромно одела белый халатик, якобы залитый кровью)
Так получилось, что девушка эта ушла домой, а друг остался отмечать дальше. Просидев еще пару часов и доотмечавшись до стадии автопилота, он отправился вслед за подругой домой, благо идти пешком от бара до дома подруги было от силы несколько минут.
Живёт эта пара в центре, в большом многоквартирном доме. Далее рассказ от первого лица, глазами возвращающегося с праздника:
“Дошел до дома. Захожу в подъезд. Консьержи меня приветствуют, я тоже приветствую, прохожу мимо ресепшена. Охранник просит меня остановиться и начинает что-то спрашивать. Причем всё более напряженно. Я не понимаю, что он хочет. Языкам не обучен, но по-английски говорю что знаю: my wife. И пальцем вверх показываю, мол, квартира, наверх мне надо. К жене. Консьерж меня почему-то дальше не пускает, причём настойчиво.
Я как-то зациклился на «my wifе» и всё же пытаюсь прорваться. Меня уже держат, а один что-то лопочет со словом police и по телефону звонит. Через несколько минут уже приезжает полиция. Я им тоже про жену, которая наверху меня ждёт! Не понимают, но явно сочувствуют. По плечу хлопают, чуть ли не по голове гладят, успокаивают. Говорят что-то про hotel.
И тут меня озаряет! Блин, так я не туда пришёл, это же не мой дом! Это вообще отель какой-то, вот буквы хромированные, САНАТОРИЙ над респшеном … Ну выпимши же, не разглядел, простительно мне. Понимаю, что накосячил. Да и устал уже, разморило, к подруге в таком виде идти и смысла нет, да и не помню куда. Короче, решил номер снять до утра у них. Говорю room for me, пор фавор. И кредитку достаю. Они вообще всполошились все, включая полицейских. Что-то говорят про medico. Ну, думаю, еще местного вытрезвителя мне не хватало. Собрался, в руки себя взял, твёрдо так говорю – ай го хоум! И на выход.
Но полицейские настойчиво предлагают подвезти, хотя, куда везти-то, я из отеля вышел, а вот он дом подруги, соседний! Не дошёл метров 20 всего! Ну я домой и иду. Они со мной, типа, заботливые, провожают. Довели до квартиры, звоню в звонок, не открывают. Минут 10 стучали, подруга открывает. А она как была, видать, так и уснула - стоит в двери в халате, на котором кровавые следы рук, будто кого-то топором зарубила. Но тут всё быстро разрулилось, она на испанском объяснилась, документы показали, всё ок. А самое интересное-то потом выяснилось».
А городок-то небольшой, поэтому в следующей компании оказался уже и полицейский, участник этих событий. И теперь рассказ от его лица:
“Поступает к нам в полицию звонок, очень необычный вызов. В МОРГ ломится пьяный иностранец. Приезжаем, так и есть, парень ломится к мертвецам. Говорит, жена его на небесах, пальцем показывает. Хочу, говорит, к ней. Пустите в морг и всё тут. Одет прилично, хотя в городе карнавал. Не шутник. Перебрал, видимо, человек. Мы начинаем его успокаивать, соболезнуем, но он еще больше расходится. Документов нет при себе. Спрашиваем, где остановился, в каком отеле. Настаивает, что хочет остаться в морге. Предлагает взятку. Понимаем, что надо вызывать наркологов, похоже, белая горячка. Тем временем, иностранец вроде успокаивается и пытается уйти. Ну, куда его в таком состоянии на улицу отпускать? Берём под руки, а он так уверенно в дом соседний идёт. Препятствовать не стали, вроде понимает, что делает, но идём с ним. Приводит нас к квартире, звонит, за дверью какая-то возня, долго не открывают. Потом дверь открывается, а там девка вся в крови. Ну мы за пистолеты – вообще серийные убийцы какие-то, один в морг ломится, другая убийца без сомнений. ¡madre mía! Хорошо, что вскоре всё смешно и просто объяснилось!»
Вот так один простой эстонский парень перепутал скорбное испанское заведение TANATORIO («санаторио», как он его до сих пор называет – ну чем не отель - санаторий же!), в паре десятков метров от дома. И представьте себе состояние всех участников этих событий.
Историю теперь весь город рассказывает. А я в это время уже мирно спал … Такое событие пропустил :)
|
|
Страховщикам по КАСКО понадобилась справка из ОВД о принятии заявления. Зачем? Всё равно не найдут хулигана, нацарапавшего мне на автомобиле название футбольной команды. Но сейчас не об этом. У ворот отдела будка дежурного. «К кому идёте? Цель визита?» В этих будках обычно рядовой молодняк сидит, на этот раз лысоватый усатый прапорщик. Прохожу в ментовку, в ожидании, пока освободится следователь, разглядываю стенд с фотороботами разыскиваемых опасных преступников. Разбой, убийства, прочая жуть. Дежавю. Где-то это лицо я недавно видел. Да на фото же лысоватый усатый дежурный у ворот на входе в отделение! Точь в точь. Судя по описанию под фотороботом - совращение несовершеннолетних, проще говоря, педофил.
Выходя мимо будки, ещё раз посмотрел на «близнеца» развратника. Действительно, идеально похож. Говорить, конечно, ничего не стал, но представляю, как при каждом удавшимся случае его подкалывают коллеги.
|
|
Вчера в Ашане прохожу мимо сырного ряда. Стоит парочка, женщина говорит мужу:
- Теперь, после этих санкций, здесь совсем нечего купить!
Муж решается помочь:
- Ну вот этот, может, возьмем? - и протягивает кусочек сыра за 1200 руб/кг.
Жена кривится:
- Да нет, это тоже фигня! - кладет кусок на полку, и они уходят.
И я прохожу мимо... после санкций самый дешевый сыр - 300 руб/кг - дорого.
|
|
Прохожу сегодня в свой скромный ЖК мимо пафосного разрекламировоного кондоминиума и вижу в ихней буржуйской спортзоне идиллию, достойную кисти Глазунова: на баскетбольной площадке толпится множество детишек возрастом от 10 до 15 лет примерно, и среди них возвышается... не, не так... ВОЗВЫШАЕТСЯ иссиня-чёрный, двухметровый негр. Он сам кидает мячик и вдаль, и в корзину, сам же ловит, подаёт его детишкам и, на вполне себе хорошем русском комментирует правильность движений для закидывания мяча куда надо, т.е. в корзину.
Первой в голову пришла только одна мысль: "Скинулись на завтрачные деньги и ВЫКУПИЛИ!".
|
|
Дело было на 9 мая. Иду рано утром за молочкой мелкому. На повороте во двор дома, где молочка расположена, стоит VW транспортер, дизелем тарахтит, и у его правого бока стоит девушка и печально смотрит на торчащий из-за VW зад Вольвы, s60, по-моему. Думаю, ну, вот, притерлась боком, кому-то на праздник "подарочек". Иду обратно, диспозиция не изменилась. Прохожу мимо, вдруг девушка обращается ко мне, просит помочь ей выехать. Подхожу, смотрю, а нет, не притерлась. Остановилась в сантиметрах 10-15 от той вольвы. Загоняю ее за руль (она еще так удивилась, типа «МЕНЯ???»), и начинаю руками ей махать, показывать, куда руль вертеть, чтобы выехать. Пару раз, она, конечно, чисто рефлекторно, оборачивалась назад, смотрела, куда это она едет но, ничего, выехала. Улыбнулась, кивнула головой, и посвистела по своим делам. А я побрел по своим. Вот такая не смешная история. Так к чему я все это. А к тому, что, девушки, если сомневаетесь, не знаете, как лучше себя повести на дороге, то лучше спросите нас, мужчин. Не такие уж мы все шовинисты и сволочи. Как правило, поможем, выручим, подскажем. И нам приятно, и вам проблем меньше. Будьте взаимовежливы на дорогах, и будет всем нам полная чунга-чанга (наше счастье постоянно...). Удачи всем на дорогах.
|
|
Странно получается со всякими попрошайками.
В принципе я считаю себя довольно вежливой и как правило никого специально обидеть не хочу. А ещё я иногда бываю жутко рассеянной. Особенно это заметно, когда кто-то неожиданно начинает со мной беседу.
Иду значит как-то на Варшауер Штрассе в Берлине - как правило, там панки тусуются. А я спешу и мне не до них. Так нет - подваливает панк с пластиковым стаканом с мелочью и спрашивает: "Kleingeld?" то есть "мелочь". Я ошарашенно смотрю в стакан, потом на панка и говорю - "Да не, не надо, у меня самой есть." Мило улыбаюсь, иду дальше. Сказанное дошло до меня секунд через 30.
Сегодня. Что-то делала в банке, после банка собираюсь на тренировку, то есть настроение хорошее. А возле выхода стоит бомж и продаёт газеты. Так как двери стеклянные, мы встречаемся взглядом и мило улыбаемся друг другу. Ну, я дела закончила, выхожу, всё так же улыбаясь. Прохожу мимо бомжа, а он мне (очень приветливо) говорит: "Spende?" "Пожертвование?" Я, всё так же мило улыбаюсь, отвечаю: "Нет, спасибо." Дошло секунд через пять, было немного стыдно - так и шла, хихикая и краснея, до автобусной остановки.
А с цыганами накладка вышла. На Александерплатц обычно много цыган, которые ну просто уже нагло клянчат деньги. При этом образованному человеку известно, что ситуация у них отнюдь не плачевная. Как-то ко мне подвалила цыганка, со своей стандартной стратегией - спрашивает "do you speak english?". Я отвечаю по-русски - нет, не говорю. И что?
А то.
Оказалось, что эти ребята могут просить деньги на любом языке!!!
Так что специально отмазки не работают. Остаётся надеяться на экзамены в универе, когда прострация и рассеяность достигают апогея.
Или кому ещё снятся по ночам модификации фосфора? ;)
|
|
Насчет дружбы народов. 2004 или 2005 гг., не помню точно, мне 25-26 лет. Шел на выставку по работе на ВДНХ-е, как сейчас принято говорить. Иду никого не трогаю, о чем-то своем думаю, май или июнь месяц, погодка супер, прохожу мимо всем известного главного фонтана "Дружба народов". Навстречу мне парень идет моих годов примерно, одет прилично. Идет и, таращась на меня, с криком - "китаец!!!" - показывает "фак". Внешность у меня, кстати, азиатская, родом из Калмыкии, рост 185, вес 90, разряды по борьбе, сам черт не брат и все такое. Будь постарше внимания бы не обратил, дальше пошел бы и все, а тут что-то задело, да и не любил я тогда и сейчас не люблю, когда меня "китайцем" называют. В общем послал его "нах-й" и стою жду, что делать он будет, вокруг прохожие с детьми гуляют и мы друг-друга глазами сверлим. А дальше, как говорится, понеслась. Суть да дело, забрал нас патруль ППС, протокол оформлять, хулиганку клеить. Спрашивают меня, из-за чего драка началась? Ну я объясняю им все, как было. И тут-то они, ППС-ы, начинают ржать аки кони. Вы, грят, оба охренели, один другого возле "Фонтана ДРУЖБЫ НАРОДОВ" "китайцем" обозвал, а тот на это обиделся и драку начал!!! Да мы уже и сами поняли тогда, что за фигню спороли. Парень нормальный, кстати, оказался, извинился после, блажь какая-то в голову стукнула, грит.
|
|
Картина маслом: я, такая вся из себя леди, иду обедать в буфет, несу в руках треугольную коробочку с клубничным молочным коктейлем "НА ЛУГУ". Прохожу мимо курилки, оттуда выскакивает один из манагеров, ожившая девичья мечта с мерзким сучьим характером, выхватывает у меня коробочку, читает и начинает вокруг меня скакать с воплями: "Далеко, далеко, на лугу пасётся КО...?" Я за этим делом стою наблюдаю, на третьем круге выхватываю у него свой коктейль и сообщаю: "...ЗЁЛ!" Из курилки взрыв хохота, манагер роняет челюсть вместе с хорошим настроением, я с чувством выполненного долга удаляюсь в буфет. Занавес.
|
|
История эта произошла со мной буквально на днях. Зрение у меня плохое посему ношу линзы... но бывают дни когда не выспавшись или просто уставший и их физически больно одевать. А без них могу пройти мимо знакомого слона и не заметить его... и когда кто-нить меня окликнет или подойдет я машу рукой или улыбаюсь делаю вид, что типа узнал.
Так вот иду я как то по своим делам, задумался, вокруг не смотрю. Прохожу мимо человека который разговаривает по мобиле и вдруг протягивает мне ладонь. Я т.к. без линз не могу понять кто это, но все равно пожимаю ему руку говорю привет и иду дальше.
За спиной слышу... Да не, я здесь. Просто ща придурок какой-то руку мне пожал... так вот, дальше идешь прямо... а потом поворачиваешь налево...
Сразу задумался о покупке новых очков.
|
|
Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный магазин. Побродив по гигантскому помещению я наконец то наткнулся на раковины, унитазы и прочую сантехнику, и рядом обнаружил огромные стойки демонстрирующие всякие разные смесители. Смесители для кухонь, для раковин и душа, выбор огромный, сотни позиций. Лейки нет. Обошел все кругом. Нет лейки. Подозвал мальчика, менеджера отдела.
- Здрасте, меня зовут Сергей, - представился парень - чем могу помочь?
- Мне нужна лейка для душа.
- У нас огромный выбор смесителей, вот посмотрите на эту модель итальянской фирмы, со вставками из настоящей бронзы.
Огромный смеситель, из тех которые одним своим видом должны убедить всех что это богатый дом. Блестящая бронза и китчевый дизайн под восемнадцатый век.
- Нет, мне это не нужно, мне нужна лейка для душа.
- Посмотрите на этот современный смеситель, гарантия десять лет. - менеджер меня явно не слушает.
Беру ближайшую лейку в руки, показываю парню, и сообщаю что мне нужна эта штука, но отдельно от смесителя.
- Это отдельно не продается. - менеджер разворачивается и уходит.
Приплыли. Понимаю что был не прав, тут надо точно формулировать вопрос, по этому отлавливаю следующего менеджера.
- Здравствующие, меня зовут Алина, - представляется мне голубоглазая блондинка крайне юного возраста.
- Добрый день, мне нужна лейка для душа. Примерно такая, не обязательно конкретна эта, но похожая. - демонстрирую лейку.
- У нас большой выбор смесителей для душа, посмотрите на модель этого года, немецкая фирма, биодизайн. - девочка отрабатывает заученную программу.
Ладно, проехали. Думаю сбить с программы девицу.
- Да, да, есть какой то цветочный изгиб. - несу чушь, думаю что сейчас девочка посмеется, и мы перейдем к моей проблеме.
- Вы правы, напоминает стебель цветка. - это произносится с восторгом.
Нет, я то думал что сейчас на меня посмотрят как на идиота, я пошучу что нибудь на вроде "А у вас есть что нибудь из весенне летнего сезона?", и мне укажут путь до стеложа с лейками, но понимаю что это не пройдет.
- Нет, мне не нужен смеситель. У меня есть смеситель, но засорилась лейка, и я ее хочу сменить. У вас есть в продаже лейки отдельно от смесителей. - дроблю фразы, разговариваю как с пятилетней девочкой.
- Ах, вам надо аксессуары. - меня отводят на пару метров в сторону, и демонстрируют наборы лейка, шланг, стойка.
- Нет, мне не нужен набор, мне нужна лейка отдельно. - набор мне действительно не нужен, поскольку стоит он совершенно немыслимых денег.
- У нас в отделе этого нет. - девочка задрав нос уходит.
Чувствую себя убогим нищебродом, не могу оценить бронзу и цветочный дизайн, и не хочу платить по три тысячи за набор который мне не нужен. Вижу дородную тетку, видимо старшую в отделе, иду к ней.
- Добрый день, не могли бы вы мне помочь. Мне нужна лейка для душа.
- У нас большой выбор смесителей, вот итальянская фирма...
- Да, спасибо, мне уже показали и итальянскую фирму, и биодизайн, но мне нужна лейка для душа.
- Тогда вам нужно в отдел аксессуаров, там...
- Извините что прерываю вас, но там нет леек для душа, там только наборы. Мне нужна лейка, без шланга, смесителя, и без стойки. Отдельно. - чуть повышаю голос.
- Мужчина, что вы кричите, вы не можете определится что вам нужно.
Начинаю заводиться, но держу себя в руках. Откручиваю лейку, и показываю тетке.
- У вас есть в продаже подобный товар, лейка, не обязательно этой же фирмы, не обязательно похожего дизайна, но отдельно, как самостоятельный товар. - говорю четко, максимально спокойно.
- Ах лейка, вам вот туда. - взмах руки в неопределенном направлении.
- Вы не могли бы меня проводить?
Тетка явным недовольством ведет меня мимо итальянско-немецких смесителей, наборов и прочего. Через каких то тридцать метров и пять поворотов мне указывают на неприметную сетчатую корзину где свалены шланги, вентили, краны и прочая мелочевка, в том числе и лейки. Ура. Покопавшись нахожу подходящую мне. Гордо неся на руках свою добычу, как пещерный человек забивший наконец то мамонта, прохожу мимо ряда смесителей, Сергея, Алины, тетки. Мне вслед смотрят недовольные менеджеры. Мне не "втюхали" итальянское чудовище с настоящей бронзой за двадцать пять тысяч. У менеджеров день не удался. На кассе я отдал триста двадцать рублей. Покупка заняла сорок минут.
|
|
Сегодня прохожу здесь у нас дворами, по своему обычному пути, на одном из поворотов всегда стоит одна и таже машинка (мерседес). Ну стоит и стоит, а сегодня мужик на ней с утра решил куда выехать, а что, если надо, то не указ Росгидрометеоцентр нам, но не в этом суть. Понятное дело, снега выпало не мало и он продолжает падать, машину надо чистить, прохожу мимо него и вижу, да, мужик сзади пытается очистить снег, только вот подошел когда ближе, понял чем, пластиковой сплющенной бутылкой из под пива двухлитровой.
|
|
Спешу по делам, прохожу мимо маленького магазинчика в подъезде. Над козырьком небольшое табло с бегущей (точнее, ползущей) строкой, недлинное, букв на 6. Пока пробегаю, успеваю увидеть сначала "ментов", затем "семя". Магазинчик пробежал и стал анализировать, что же там продают. Понятно, что менты - это не дойное стадо)) Обратно иду медленнее - оказывается там рекламировали совсем другое)) - "... инструментов, семян..."
|
|
Возвращаюсь вечером домой,темно уже,часов 10 наверное было.Прохожу мимо какого-то неизвестного двора.Какие-то парни окрикивают, мол иди сюда,дай позвонить,что-то типа того.Человека 3-4.Ну,иду себе дальше.Думаю мож не мне.Догоняют.Ну,смотрю,шакалы хоть здоровые,но одного пнешь-остальные сами разбегутся.Еще одно отступление:я уже два месяца хожу в тренажерку, качаюсь типа.Ключи в кулак сжал,продумал где маневрировать буду и кого первым ложить...
Ну,короче, отпи3%или,даже кроссовки сняли.Вот.
|
|
К председателю сельсовета пришла толпа возмущенных женщин с детьми. В деревне оператор мобильной связи поставил башню. Женщины кричат: уберите ее немедленно, у наших детей выпадают волосы, массовые проявления аллергии, а мужчины пошли в беспробудный запой... Позвал председатель сельсовета на беседу начальника отделения мобильной связи, показывает стопку заявлений от возмущенных жителей. Связист почесал затылок и говорит грустно: и это мы еще ничего на той башне даже не включали.
Балерина возмущенно кричит директору театра:- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!- Да, но не на сцене.
Порядочной может быть и сука...
Эксперт по экспертизе экспертов
Глобальное потепление приводит к глобальному отупению.
Чтобы карьера артистки не рухнула, ее надо подпирать широко расставленными ногами в кадре, за кадром и перед нужным кадром!
Хуже всего бежать по кругу, особенно, если это - круги ада.