Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик...представляешь....с ликером попалась!...
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: anekdotme.ru от 2021-11-1 |
-Через четыреста метров, поверните налево! Поверните налево!
-Слышь, заткнись, надо заправиться!
-Поверните налево!
-Вот полудурошный, а машину ты толкать будешь? - сказал я и проехал прямо, там метрах в двухстах виднелся логотип заправки Газпрома.
-Развернитесь! - немного подумав, произнес он. - через триста метров развернитесь! - это уже действовало на нервы. Все время пока я заправлял машину, он бубнил безостановочно.
-Слышь, ты хрень железная, поедешь оттуда откуда я решу, а пока помолчи! - мне действительно надо было в магазин. Этот адрес я и набрал на навигаторе телефона, но походу появились и другие планы. На заправке я обнаружил приспущенное заднее правое колесо. Хотя когда выезжал из дома, было все в порядке. А значит прокол. Спросив у заправщика шиномонтаж и узнав, что он в полукилометре по прямой, я рванул туда. Ставить запаску среди дороги, явно не хотелось.
-Развернитесь! - успел вякнуть навигатор, когда я проезжал перекресток. Но как то уже уставше.
-Я тебе сейчас развернусь, я тебе так развернусь! Ты, сука, или заткнешься пока или я тебя вырублю! Ты понял?! Не нервируй меня, я страшен в гневе. Могу и об дорогу шваркнуть!
Навигатор походу понял, но я на это не обратил внимание, так как через минуту зарулил на шиномонтаж. Все сделали быстро и качественно.
-Ну вот теперь поехали! - включая передачу, произнес я. В глаза бросилось, что до магазина семь километров, хотя до этого, от поворота было почти одиннадцать. - короткий путь что ли нашел? - хмыкнул я. - А сразу не мог сообразить, железяка хренова!
Странно, но интуитивно я понимал, что навигатор повел меня куда-то не туда. Пока я соображал, как такое может быть и не перенабрать ли мне адрес по-новому, машина уперлась в какие-то закрытые ворота, с табличкой «въезд только служебному транспорту». Я покрутил головой, но магазином там явно и не пахло. Чтобы окончательно развеять смутные сомнения я приоткрыл окно и крикнул проходящему мужику.
-Уважаемый, магазин «Меридиан», где нибудь рядом есть? Не подскажите?
-Откель?! Тут за воротами только территория психоневрологического диспансера. Кто тебе этот адрес дал?
-Э-э... Ну так, искусственный интеллект походу, - ткнув пальцем в навигатор, задумчиво произнес я.
-Да я этой хрени никогда не доверяю! - понесло мужика, но я прикрыл окно.
-Уважаемый, мне пожалуйста магазин «Меридиан», Фаворского 75. - как можно ласковее произнес я и он прочертил мне маршрут, - спасибо! - не забыл я поблагодарить и ласково провел по экрану пальцами. - Поехали.
Хрен его знает, как далеко этот интеллект шагнул. Но мне такие глюки нахрен не нужны, а если это и не глюки, то тем более.
|
|
Утро. Достаточно рано, на улице лёгкий туман, скорее дымка. Дорога совершенно пуста. Тишина вокруг. Едем неспешно, эдакое состояние умиротворения.
Смотрим - вдалеке сотрудник ГИБДД стоит. Нам беспокоиться не о чем, машина и мы в порядке, скорость небольшая. Едем как ехали. Сотрудник тоже нас видит, да и смотреть ему больше не на кого в данный момент. Тут откуда ни возьмись перед нами, но на безопасном расстоянии, дорогу переходит чёрный кот. Вальяжно так, с чувством собственного достоинства.
Сотрудник смотрит на кота, на нас, и... перекрещивает машину как заправский батюшка. Смеялись и мы, и он. Настроением обеспечил на всё утро.
|
|
Всем привет! Как уже Вы заметили я люблю собирать веселые (и не очень) истории которые действительно случались (не фейковые) с окружающими меня настоящими, живыми людьми. Ну так вот одна из них.
Было это (по рассказам моего коллеги) в 90х годах. Работал он тогда нач.техотдела (сейчас на пенсии но все еще работает диспетчером) железной дороги. Дело в том что у нашего руководства тогда были с бандитами темные и белые делишки. Чтобы подъехать к зданию где работает начальник дистанции пути необходимо пересечь жд пути. Сейчас стоит симафор, шлагбаумы. Тогда же ничего этого не было, т.к. переездом пользовались исключительно железнодорожники в служебных целях.
Так вот бандиты тогдашние ездили на новеньки иномарках, причем уступали им дорогу все на любых перекрестках стоило им толко посигналить либо поморгать дальним светом .. Короче ехали братки по своим делам, остановились на этом переезде так как в далеке двигалась электричка... Остановились и... моргают дальним светом: мол, пропусти. Ну машинист и не подумал притормаживать.. Авария... Из тачки Saab повыскакивали "пацаны" с пестиками. Тычут ими в преспокойнешего машиниста! Диалог тип такой (снизу орут ему) :
-ну че сидишь? Иди, вот бери сотовый телефон.. Думай кто электричку у тебя покупать будет...
Но машинюга не из робких:
-сейчас приедут менты, говорит, и посмотрим кто из нас что продавать будет!
Первая гаишная машина, задержав взгляд на иномарке, развернулась и уехала. Тоже со второй! Ну вызвали, нашли где-то смельчака с районного отдела. Адвакат бандюганов тоже приехал, смету составил. Главным его вопросом было: А как часто здесь происходят подобные инциденты, аварии?? Начальник дистанции парировал бесподобно (я считаю) говорит:
-знаете это первая в России железная дорога. Ну был еще прецендент. В 1898году лося сбили. Ну, получается это второй случай.. ;)
|
|
Передвижное месторождение
Я человек сугубо штатский, поэтому прошу извинить, если допущу какие-нибудь неточности в описании военной жизни, тем более тридцатилетних времен давности. Да и, признаться, рассказ это не мой, а моего сотрудника, сейчас уважаемого человека.
Поэтому условно назовём его, как звала в те годы землячка его в письмах в армию – Вадик
Его девушка Света проживала в какой-то глухомани в Пензенской области и гордилась тем, что её Вадик служил в самОй Москве. Причем, всего лишь за два месяца уже дослужился аж до ефрейтора. Это потому, что служба у него очень важная и секретная, а ещё он в большом авторитете у командиров.
Вадик действительно служил в Москве при каком-то большом штабе, возможно даже Генеральном. Был он механиком в гараже. Гараж обеспечивал служебными автомобилями офицеров и генералов этого самого штаба, который я условно назвал Генеральным.
В задачу ефрейтора Вадика было всегда держать наготове «волгу», которая возила не очень большую шишку из этого штаба, всего-навсего майора. «Волга» была не первой свежести, поэтому Вадику приходилось всё время что-то подкручивать и прокачивать. Из-за такой занятости он ещё ни разу не был в увольнении, поэтому на вопрос девушки Светы - какая она, Москва? - писал, что в увольнении ни разу не был и, наверно, не будет, так как является носителем государственных секретов, которые нельзя разглашать до конца жизни. Возможно, из-за этого его даже не отпустят домой после службы, а засекретят под другим именем, поэтому все те мужские обещания, что он давал ей перед армией под своим именем, вполне могут быть не выполнены по государственным соображениям, уж не обессудь. Такая государственность сильно нервировало девушку Свету. Нервенность эта, выраженная в письмах слезами по строчкам сильно успокаивала Вадика. Слезы девушки Светы были так горючи, что разъедали буквы, написанные шариковой ручкой (Света капала на них одеколоном «Тет-а-тет»).
Водителем у майора был земляк Вадика Серёга. Серёга слегка важничал перед Вадиком, как положено старшему сержанту перед ефрейтором, хоть и земляком. Всегда требовал неимоверной чистоты салона, не то грозился заменить механика на более расторопного. Но в минуты добродушия всегда спрашивал, как там, на родине? Не болеют ли? А в деревне сейчас больше девок или парней? Хорошо бы, девок, а то майор обещал ему отпуск.
Вадик неоднократно просил Серёгу покатать его по Москве, а то что он тут видит? Он и в городе ни разу не был. Знает только: казарма – гараж, гараж - казарма. Приедет домой и рассказать нечего. Разве что открытку с Кремлем показывать.
Но покататься по Москве – это было бы несказанно жуткое преступление. Самоволка, да ещё из секретной части! Ишь, чего придумал! Может тебе ещё на танке последней конструкции да по Красной площади покатать?
Вадик на танке не умел, но в принципе попробовать хотел бы.
Наконец однажды Серёга сказал:
- Так, сегодня в четырнадцать ноль-ноль везу майора к новой Марусе (всех женщин любвеобильного майора Серёга звал Марусями). Пока он с ней дома то, да сё, мы с тобой можем посмотреть город. С тебя газировка и мороженое.
- Неужели разрешил? – радостно изумился Вадик.
- Кто? Майор? Да ты что? Спрячу тебя в багажнике. А когда высажу майора, то вылезешь.
Самоволка стала выглядеть бегством и отдавать криминалом с применением технических средств. Вадик задумался.
- Не боись, - уверил Серёга, - на КПП никто никогда багажники не смотрит. Чего в этом штабе красть – там одни карты военных планов, а их не в багажниках крадут.
Вадик лег на дно багажника, Серега прикрыл его куском ковровой дорожки, который кто-то из предыдущего поколения отрезал от дорожки, что расстилали для встречи какого-то генерала из Африки. Но тот не приехал ввиду скоропостижного переворота и, соответственно, окончания жизненного пути на этом свете. По суеверным дипломатическим традициям дорожкой далее нельзя было пользоваться для встреч других генералов, поэтому её пустили на куски. Одним таким куском Серёга прикрыл Вадика. Получилось удачно, слегка только торчал один сапог. Серега натянул дорожку на сапог, но вылез другой. «Чёрт с ним», - решил Серёга. Так же решу и я, автор, потому что в дальнейшем повествовании этот сапог никак не поучаствовал.
Они проехали беспрепятственно через КПП, потом машина остановилась. Вадик знал: это Серега подал её к подъезду штаба. Хлопнула задняя дверца. Это майор выложил на сиденье пакет с джентльменским набором: шампанское, коробка шоколада и букет красивых цветов, только без запаха, так как это были голландские розы из киоска при штабе. Затем хлопнула и передняя дверь – майор занял своё место.
- К парфюмерше! – скомандовал майор Серёге. – Сегодня, наконец, обещала! Решилась-таки француженка…
И Серёга, и Вадик всегда были в курсе подробностей жизни майора. Исстари дворовые всегда обсуждали жизнь господ. Потом этот обычай передался секретаршам начальников с их персональными шофёрами. Ну а уж Сереге с Вадиком сам Создатель велел быть в курсе, так как майор и сам охотно рассказывал свои похождения своему водителю.
Бравый майор уже вторую неделю обхаживал продавщицу из магазина французской косметики «Ланком», что прямо в центре Москвы. С ней он познакомился, когда выбирал французские духи для предыдущей Маруси. Но когда увидел эту, искусно разукрашенную всеми французскими оттенками, купленные духи тут же вернул продавщице в руки и объявил на чистом французском языке, что покупал духи, чтобы тут же вручить их самой красивой девушке во французском магазине, а может, во всей Франции. Ответ прозвучал благосклонно, но на чисто московском диалекте: женщина была коренной москвичкой, только накрашенной умело и привлекательно. Впрочем, подарок был принят, и вот сегодня «француженкой», возможно, будет сделан ответный ход.
Ехали недолго, Серёга знал адрес. Остановились. В машину впорхнула молодая женщина. Вадик догадался, что она красива по едва слышному аромату духов, долетавшему до его убежища.
— Это мне? – спросил приятный женский голос. – Какой запах чудный, я буду помнить его всю жизнь…
Я забыл упомянуть существенную деталь: «волга» была редкой модели, с кузовом «универсал». То есть, багажник был единым объёмом с салоном. С одной стороны, это было хорошо, так как в багажнике было просторно, и Вадик мог быть в курсе всего, что происходило в салоне. Но, с другой стороны, Вадик опасался проявить себя каким-нибудь шорохом, чтоб не услышали пассажиры.
Квартира майора была далековато, но надо было потерпеть – сам же напросился покататься.
Вадик уже устал лежать на одном боку. Он и по характеру был не лежебокой. А тут ещё после обеденной кормёжки в солдатской столовой у него начало пучить живот. Сначала это не вызывало никакого беспокойства. Ну пучит и пучит – перепучится. Ему было интересно прислушиваться, как отдаёт его машина московские кочки под колесами, как работает её подвеска (надо посмотреть левую сторону). Потом было бы любопытно послушать, о чем будет болтать майор со своей Марусе.
Но майор ни о чем не болтал. Он молча сидел спереди, предвкушая предстоящие диалоги, не предназначенные для публичной откровенности. Маруся же примостилась в уголке сзади, как раз от Вадика через спинку.
Через некоторое время Вадику стало совсем беспокойно. Газовое месторождение, зарождавшееся в недрах багажника «волги», а именно в животе Вадика, росло и по объёмам уже начало доставать всесоюзное уренгойское. Московские кочки грозили прервать затейливый природный процесс и не по-государственному, бездарно, разбазарить народное добро неожиданным прорывом в атмосферу.
Сказать, что Вадик старался беречь доставшееся ему народное добро – это было бы ещё слабо сказано! Он жутко боялся прежде всего того, что процесс стравливания излишков в атмосферу будет сопровождаться могучим тигриным рыком, свойственным его организму как никакому другому в казарме - видимо, передавшимся по наследству. В детстве он даже не мог играть с другими детьми в прятки: его находили по звуку. Позволить себе испустить грозный рык означало мгновенное обнаружение. Дальше понятно - гауптвахта, а то и суд, Сибирь… Прощай, Москва, девушка Света…
Тут он вспомнил, как в детстве его, маленького, бабушка учила пристойным манерам: «Вадик, если надо где-то пукнуть, но чтоб дружки не смеялись – сунь пальчик в дырочку и оттяни в сторону. Тогда никто и не услышит».
Доведенный до отчаяния ефрейтор срочной службы вспомнил завет покойной уже бабушки и воспроизвел его со всей старательностью послушного внука. Бабушка оказалась молодцом, царство ей небесное! – приём сработал абсолютно бесшумно – не то, что рыка, даже мышиного писка!.. К выпущенному из недр в атмосферу природному кубометру у Вадика стал образовываться следующий, и по опыту Вадик знал, что его организма хватит ещё на два-три таких.
Сначала стал подозрительно осматриваться майор. Первый, кого он заподозрил, конечно, был его водитель. Как опытный сейчас руководитель, автор понимает, что перед майором в эти минуты стала масса нерешаемых задач. Глупо отчитывать водителя при женщине. Что она будет думать о нём как об офицере, под началом которого такие безобразники? А если по большому счёту, то что она может подумать вообще о людях в форме? Да, обо всей нашей армии?..
Водитель Серёга в это время думал примерно о том же, но по-солдатски конкретней. «Вот скотина майор, сам наделал, а на меня посматривает. Уж не хочет ли он подставить меня? Вот ему!
Но когда их переглядки с майором участились, Серега несколько изменил свои взгляды на обстановку: «Хотя… Хорошо, допустим я возьму это на себя, черт с ним. Но только чтоб завтра же в отпуск!».
Сержант не знал, что тучи над его головой сгущаются со скоростью атмосферного духовитого вихря.
«А вдруг эта сволочь нарочно хулиганит? – продолжал думать майор. – Может, чем-то я его разозлил и вот тебе – нежданчик…
«За такое мало отпуска, - продолжал строить планы подвига Серёга. – Пусть придумает мне командировку на месяц! А что, какой-нибудь сбор сведений о скрытности подхода к стратегическому коровнику на горе…»
«Да вроде нет, не должен, вон какая морда невозмутимая. – озабоченно решает майор. - Да и не первый же месяц у меня… Тогда кто? Неужели я? Как тогда, на концерте… Задумался и…»
- У тебя нет чего-нибудь такого в багажнике, неуставного? – спросил майор у Серёги. Тот испугался, но бодро ответил:
- Никак нет, товарищ майор. Я нашего механика каждый вечер чищу, чтоб знал!
В раздумьях майор вздумал оглянуться назад. И не поверил своим глазам своему носу. Нос учуял возрастающий градиент зловонного тумана именно с этого направления - сзади.
«Не может быть!» - изумился майор и ошеломленно стал с преувеличенным вниманием пялиться вперед, на дорогу, совершенно, впрочем, её не видя.
Все трое сидящих в машине понимали, что тот, кто бросится открывать окно, тут же будет двумя другими определен как виновник происшествия. Ну, чисто психологически: раз открывает – значит, возле него хапаъ гуще — значит, это ОН!
И экипаж передвижного газохранилища мчался далее по Москве в молчаливом размышлении. А Вадик готовил к обнародованию уже третью порцию…
Майор ещё раз аккуратно, исподтишка оглянулся. Ого! Теперь и глаза подтверждали его подозрения! Женщина сидела, закутав лицо в свой кокетливый розовый шарфик, глаза её блестели от выступивших слёз. Видимо, так бывает с непривычки. Да и то сказать - после ланкомовских ароматов не каждый сможет стойко обонять продукт работы здоровой солдатской плоти.
И когда Вадик отдал людям свою третью порцию, майор окончательно назначил виновника:
«А может, они там в своём французском «Ланкоме» так шутят? А что, нанюхаются изысков – и вот на тебе, для оздоровления психики…»
Тут же ему пришло в голову решение психологической задачи. Как бы спохватившись, он посмотрел на часы.
- Тормозни-ка у метро, - приказал он.
Серёга остановил машину. Майор вышел, вдохнув московский загазованный воздух полной грудью и пошел к группе телефонов-автоматов. Женщина в машине попросила водителя не закрывать дверь.
«Чего это он, вот же в машине телефон…», - подумал Серёга, но быстро понял маленькую военную хитрость.
Через минуту майор быстрым шагом вернулся.
- Так, у меня приказ, срочно быть на месте. Страна не ждёт! – он открыл заднюю дверь. Женщина вышла на волю.
- Дорогая! Вот, пожалуйста, в этом пакете всё для тебя. Да-да, и цветы тоже.
Маруся окунула лицо в букет.
- Запах просто незабываемый, - сказала она, а майор икнул.
Сержант Серёга деликатно отвернулся к окну.
Майор проводил французскую Марусю, пахнущую теперь сложной смесью самых фантастических ароматов, до входа в метро. Серёга смотрел вслед. На ветру облегченно развевался легкий розовый шарфик. Что-то подсказывало Серёге, что конкретно эту Марусю они с майором видят в последний раз…
Что там было дальше – Вадик не захотел рассказывать. Возможно, ничего и не было. Знаю только, что Москву Вадик увидел только после службы, когда вернулся в неё поступать в институт и не поступил, чем обрадовал девушку Свету, которая тут уже не упустила свой шанс. Но этот факт к нашей истории уже не относится, как тот Вадиков сапог в начале повествования.
|
|
Еще рассказ от Иринки из глубин Дальнего Востока.
- Вызвала такси, приезжает узбек. Ну, тронулись. Но недалеко. Навстречу крутейший джип, за рулем малолетний юноша из тех, кого папа или мама очень любит, или оба сразу. Впечатлителен, дорогу уступать не желает. Все подвиньтесь и разъезжайтесь, еду Я. Узбек в растерянности. Выхожу, объясняю юноше популярно:
- А вы ПДД вообще учили? Машина, подымающаяся в гору в гололед, имеет право приоритетного проезда. Есть еще правила выезда из тупика, давайте расскажу, если не учили...
Юноша содрогнулся, включил задний ход и вернулся на главную, имени Уборевича.
Узбек какое-то время опоминался, взволнованно газуя, но потом не удержался, спросил:
- Дэвушка, а что, в самом деле есть такие правила?
- Понятия не имею. Главное вид иметь уверенный. И знать, кто перед тобой. Ну и справедливость - не ехать же нам было триста метров задом, уступая дорогу домашнему питомцу.
|
|
Вспомнил случай. Летал у нас один пилот, который в молодости пилотировал Як-40. Самолётик, кто в курсе, чрезвычайно маленький, фиг развернёшься, если ты 180 см и выше! И, как по иронии, поставили к ним в стюардессы (а экипажи тогда ещё были закреплённые) девицу, весьма так сказать, крупненькую, размерчика size+. Дело было в Белоруссии, и говор у девушки был очень характерный, сельский. С обильным вкраплением украинских и белорусских словечек. Но самое главное - непосредственную и прямую, до смеха! Типа Фроси Бурлаковой. Как она прошла медкомиссию, и как её взяли в УТО на первоначальное переучивание, никто вопроса не задавал. Ибо всем было очевидно. Папа у неё был председателем колхоза в той области, о которой идёт речь. Он всех нужных начальников на выходные пригласил к себе в деревню "в баню", попарились, попили качественного самогончика, да ещё в дорогу каждый получил в подарок "продуктовый набор", сальце, мясце и т.д. И вопрос был решен.
И вот она прошла теоретическую подготовку, стажёрские полёты, контрольный. Получила допуск.
И начала чудить!
1. Для начала скрутила солдатика-дембеля. Тот ехал домой, весь разукрашенный, как клоун! Самодельные погоны, на груди "иконостас" из всех возможных военных значков, аксельбанты неуставные, отглаженные сапоги и т.д. Что ей сразу не понравилось. К тому же он был сильно подшофе, развалился в кресле, начал хамить соседям. Ну, она, недолго думая, хватает его в охапку, приподнимает так, что он только ножками задрыгал, подносит к трапу-двери в задней части (помните?!) и спускает его на пятой точке вниз.
Командир ей говорит:
- Валя! Надо же было милицию вызвать или военный патруль!
= Вот ишшо! Буду я с ним валандацца!
2. Подъезжает машина с почтой. А тогда почту принимали тоже бортпроводники. И, не доезжая метров 10 до самолёта, заглохла. И наглухо встала. Валя подходит к кабине:
- Шшо расселися? Грузчику - марш на кузов подавать пошту! Водителю - а ты бяги за тягачом, я тя ташшить отсюда буду, што-ле!
Потом быстренько перенесла эти мешки с почтой, побросала их в багажник, расписалась в ведомости и заходит в кабину.
- Валя, ты хоть попросила бы помочь!
- Та там всяго десять мехов! (Мех - это мешок по-белорусски.) После этого она получила подпольную кличку "Валя-мех".
3. Инструктаж по технике безопасности в Як-40 проводился голосом! Без микрофонов и СГУ. И надо сказать, что при этом выглядела наша Валя весьма убедительно, уперевшись головой в потолок и заслонив собой весь проход! И вот проводит она очередной инструктаж. А время по расписанию уже подходит, и экипаж начинает запуск двигателей. Она в кабину и громко кричит:
- Падаждитя!
И уходит обратно в салон.
Командир в замешательстве, что такое?! Ну ... мало ли что... на всякий случай:
- Прекратить запуск!
Бортмеханик выбегает к ней, спрашивает в чём дело?!
- Та я им ешшо не усё рассказала! А вы шумитя!
Механик, согнувшись от смеха, возвращается в кабину, рассказывает. Начинается дикий ржач!
Рассказал Николай Скрыпников.
|
|
Сразу предупреждаю: история не для любителей посмеяться. Просто зарисовка из жизни.
Петербургская классика – ночь, улица, фонарь… Из Коломны возвращаюсь в Купчино, по телефону заказываю такси. Подъезжает машина.
- На проспект Славы?
- Да, именно туда.
- Садитесь, поедем.
Водитель попался разговорчивый, я не возражал. Поговорили о погоде, о дорогах, а затем я упомянул флот рыбной промышленности. Оказалось, что водитель тоже из рыбаков.
- А где работали? – поинтересовался он.
- В основном Тихий океан, Перуанский и Чилийский районы.
- Я там тоже работал.
- Когда?
В восьмидесятых. Много было интересного. Вот помню летели мы как-то из Лимы домой в январе…
- Постойте, в январе 85-го? И прилетели в Ригу?
- Да, так и было. А что?
- Так в том самолете мы летели вместе!
Я хорошо помню это возвращение. Из жаркой январской Лимы летели в майках, припасенную теплую одежду сдали в багаж, рассчитывая переодеться в Шереметьево, где из самолета в аэропорт пассажиры переходили по трубе. Когда поздно вечером вместо Москвы приземлились в Риге, первое что увидели – косо летящий в лучах прожекторов снег, и пограничники в тулупах с поднятыми выше головы воротниками возле трапа. Незабываемое впечатление для легко одетых людей, которые полгода отработали в тропиках. Затем была на редкость придирчивая таможня, бессонная ночь в пустом аэропорту, и наутро долгая снежная дорога в автобусе с замерзшими стеклами. Домой попали через сутки после прилета.
Пока смеялись над совпадением, почти приехали. Я попытался подсказать дорогу без ухабов, но водитель меня прервал:
- Я знаю как проехать – вот в этом доме живет моя мать, а вот в эту школу я ходил…
ЧТО??? В ЭТУ??? НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Я ТОЖЕ!!!
Поговорили про школу, даже нашли общих учителей, пожелали друг другу всего хорошего, и дружески расстались.
Если учесть, что я уже давно не живу в Петербурге, и лишь иногда приезжаю навестить родственников, то остается только удивляться тому, насколько тесен бывает мир…
|
|
Еще минуту назад я гордо управлял своей первой машиной — тройкой, из итальянских комплектующих, кстати. А сейчас.
-Ведь три километра всего не дотянули. Три! - я имел ввиду заправку. - А сейчас придется голосовать или толкать. Не рассчитал! - все это я говорил сидящему рядом другану, который всю дорогу только и возмущался моим неправильным вождением. - Ты что предпочитаешь, голосовать или толкать? - поинтересовался я у него.
-Я просто хочу поссать! - хмыкнул он.
-Ну так сходи поссы, да будем толкать, - задумчиво, от такой неудачи произнес я.
-Ты не понял, дружище, я правильно хочу поссать!
Как поссать правильно озадачило меня еще больше. Нет, даже больше не то как правильно, а как это можно сделать неправильно, вот о чем я задумался. На третьем десятке лет, вдруг выяснить, что прошедшие двадцать с небольшим ты это делал неправильно, может и не катастрофа, но есть над чем задуматься. Пока я крутил в мозгу всевозможные варианты, друган вылез из машины и открыл бак. Что правильно ссыт он именно туда, я понял на второй минуте. До того меня эта правильность ошарашила.
-Эта вонючая зассатая тройка... Да у нее и водитель такой же... В нее можно только ссать!!! - такие мысли взмыли в моей голове просто фонтаном, лишив дара речи и двигательных функций. Первая, вполне реальная с трудом пробилась и была она — ну козел! Где у меня монтировка?! - хотя время было упущено. Об крыло он обстукивать не стал, закрыл бак и сел на место. Я готов был его душить, просто душить, ведь бить в салоне с левой не очень удобно. А ему с правой сподручней.
-Ну ты чего сидишь? - не понимающе он глянул на меня, - заводи! - и я по инерции схватился за ключ. Правда замка зажигания. Это была конечно хрень, но машина взревела, хотя пару минут назад я накручивал ее стартером до посинения. Не веря уже ничему, я включил передачу и рванул. И только после первого промелькнувшего километра, с трудом, но пришел в себя.
-Ты что пьешь?! - вместе с этим вопросом в голове замелькали мысли о собственной заправке или хотя бы о постоянстве присутствия другана в моей машине. Все это было сказочно, но немного не понятно, хотя и перспективно.
-Все что наливают, то и пью, но в основном воду. - Заправка уже виднелась, я понял, что дотянем по любому. Но нужно ли? - встал вопрос. И я внимательно посмотрел на друга, - ты прежде чем заправляться, пробочку на отстойнике открути, - произнес он.
-Я не понял, у тебя что хуже девяносто третьего?
-Трудно сказать, но тяжелее точно. Учи матчасть, водила!
|
|
Середина 90-х. Сургут. Быль.
Мои друзья замечательная семейная пара Андрюха и Ленка. Она интеллигентная красавица, учит деток в музыкальной школе играть на аккордеоне. Андрюха (Гоблин) - настоящий стропальщик, разгильдяй и бражник. Познакомились они в ансамбле, где она была солисткой, а он стучал на барабанах.
Ленка весной закончила автошколу, заставила мужа купить подержанный москвич 2141 для практики и тут её мечты дали сбой, так как Андрюхе за рулём самому понравилось.
В этот погожий день мы втроём поехали по грибы на новое месторождение. Места дикие, но проложили бетонку из трёх плит шириной по 2 метра и ехать было комфортно. Приехали, набрали грибов-ягод и сели перекусить перед обратной дорогой. Расслабились и забыли, что нет предела женскому коварству. Леночка накрыла поляну: бутербродики-салатики, огурчики-помидорчики и попить не забыла налить из бутылочки. Обрадовались добры молодцы, опрокинули по стопочке, и вспомнили! Увы, было поздно! « А я права взяла!» Мы смирившись, допили бытылку, сели на заднее сиденье и поехали. На удивление, хотя навстречу летели и Кразы и Камазы, Ленка вела машину очень даже прилично, уверенно. Остаётся метров 200 до асфальта, дорога пустая, только впереди с трассы свернула к нам какая-то легковушка.
Ленка напряглась, притормозила. Мы: « Ты чего, Лен?»,
- «Тише, там баба за рулём!»,
-«Да ладно, как Ты так далеко увидела?»,
- «Не знаю, чую я её! Кто знает, что от неё ожидать можно! Боюсь!»,
и сползла правыми колесами на обочину. Встречная машина сделала тоже самое. И мы с Андрюхой ошалело смотрели как они (там действительно за рулём дама), мёртвой хваткой вцепившись в руль, тихо разъезжаются с зазором между бортами более 2-х метров. Разъехавшись, Ленка вернулась на дорогу и весело что-то напевая помчалась дальше. Навстречу Кразы- Камазы, но уже было не страшно.
|
|
Когда мы поженились, из имущества у нас были ушастый Запорожец мужа и моя швейная машинка. Старенький «Саратов» нам достался от тётушки. Стиральная машина «Рига», у которой было всего две функции: «вкл» и «выкл», и песочные часы к ней - от бабушки. Диван подарили друзья. На свадебные деньги я предлагала купить телевизор, но у супруга были другие планы. Мы сыграли в камень-ножницы-бумага. Мне не повезло. И поэтому первой нашей семейной покупкой стал виндсёрф. Парусная доска, если кто не знает. Это была Андрюхина розовая мечта. Андрей – мой муж, кстати.
Теперь каждые выходные мы ездили на водохранилище кататься на доске. Катался, разумеется, только супруг, а я помогала снаряжать и разбирать сёрф. И охраняла машину с вещами, пока благоверный «бороздил просторы мирового океана». Скрашивать тягостные минуты ожидания мне помогало чтение книг. И пивасик.
Однажды ждать его возвращения пришлось долго. К этому времени у меня закончились детективный роман, литр светлого и здравый смысл. Зато появилось неожиданное предложение.
- Может, поучишь жену ходить на доске?
Идиотская идея с энтузиазмом была поддержана второй стороной. На меня надели гидрокостюм, спасательный жилет и загнали в воду для проведения практических занятий.
***
Немного отступлю и расскажу, как мы покупали этот гидрокостюм.
По справочнику нашли в Москве магазин, торгующий катерами, яхтами и прочей тематической фигнёй. Приехали. Оставили своего ушастого у входа, аккурат напротив стеклянных дверей, и двинулись за покупками. Одеты мы были вполне прилично для шопинга, но в пафосных интерьерах, среди такелажа и рангоута, выглядели, как босяки в Эрмитаже. Поэтому, наверное, мужик с бейджем «Охранник» следовал за нами повсюду на небольшом удалении, пока мы рыскали в поисках нужной вещи. А когда нашли стойку с гидрокостюмами, выбрали по размеру один и направились в примерочную кабинку, он подскочил к Андрею и преградил ему дорогу.
- Этот гидрокостюм стоит 160 у.е.!!! – доверительно сообщил мужик.
- Знаю. Я видел ценник.
- И что, будете брать?!
- Если подойдёт – буду.
Охранник подозрительно завис. Похоже, в его голове образ платежеспособного клиента никак не мог соединиться с тем, что он видел перед собой. Несколько секунд мучительных раздумий, и покупательский угодник взял верх над секьюрити. Мужик растянул губы в улыбке, отступил на шаг в сторону, освобождая проход, и широким жестом руки предложил следовать в примерочную. Охренев от такого обхождения, не сговариваясь, мы прошли в кабинку строевым шагом.
Костюм подошёл. Мы расплатились на кассе и отправились в обратный путь, помахав на прощание охраннику.
***
Продолжение истории.
Инструктаж был недолгим и сводился к принципу: смотри и делай, как я. Муж легко забрался на доску, за стартовый шкот (специальная такая верёвочка) вытянул мачту из воды, лихо встряхнул парус и величественно проплыл мимо меня. Потом остановился, ловко перехватил парус с другой стороны, развернул сёрф и проплыл обратно.
- Понятно? Давай, пробуй.
Что тут может быть непонятного!? Я много раз видела этот алгоритм действий в исполнении супруга и была уверена, что с моими умом, сообразительностью, ловкостью и спортивной подготовкой смогу так же. Легко и непринуждённо. Но с первого же раза всё пошло не по сценарию. Когда я решительно взялась ставить мачту, парус резко дернулся и, как флюгер, развернулся в другую сторону. Я повторила за ним незамысловатую траекторию и ушла под воду, задорно сверкнув пятками.
- Не торопись. Приподняла немного парус - он сам развернётся по ветру, и тогда выставляй. Ветер должен дуть тебе в спину.
Ясно. Предупреждать надо. Я отплевалась, вытряхнула воду из ушей и пошла на второй заход.
На всех парусных судах мачта крепится жёстко и вертикально. На виндсёрфе – на специальный шарнир, который позволяет мачте наклоняться в разные стороны под любым углом и вращаться вокруг своей оси. Чтобы мачта с парусом стояла вертикально, её нужно постоянно держать за поперечный поручень - гик. А чтобы при этом двигаться по воде и не падать, надо изо всех сил тянуть гик на себя, компенсируя силу ветра.
В теории всё достаточно просто. На деле оказалось, что для противостояния парусу в 6,5 квадратов, моих пятидесяти двух килограммов живого веса – маловато. И две ноги для устойчивости тоже мало. Четыре было бы идеально. Но, к сожалению, я располагала только базовой комплектацией, и это сильно осложняло задачу.
По ходу выяснилось, что в наших широтах ветер редко дует с постоянной скоростью. Когда ветер вдруг неожиданно стихал, а я не успевала вернуть равновесие, то падала спиной в воду, и парус накрывал меня сверху. А при сильных порывах парус валился вперёд и увлекал меня за собой. Поэтому большую часть своего захватывающего путешествия я проводила не глиссируя по волнам, а барахтаясь рядом с сёрфом. Я залезала на доску, выбирала парус из воды, ставила его по ветру, стоически проходила с десяток метров и вновь покидала судно. Опять залезала на доску. И так по кругу. Снова и снова.
Сколько времени я убила в бесплодных попытках укротить вертлявое плавсредство - не знаю. Хмель бесследно выветрился, и пришла пора посмотреть на ситуацию трезвым взглядом. Я сидела на доске посреди водохранилища, свесив ноги в пучину. Ладони стерты, коленки ободраны, жутко ноет плечо, в которое пару раз нехило прилетала мачта. И ветер безжалостно гонит меня все дальше от берега.
Я кинула прощальный взгляд на полоску суши, на которую мне не суждено было вернуться, и обратила свой взор в противоположную сторону. Тамошний берег мне показался ничуть не хуже. На нём располагался городской пляж и спасательная стация рядом. Решено, двигаем туда.
Сидеть и ждать, когда распластанный на воде парус отбуксирует меня по маршруту - долго и скучно. Изображать летящую по волнам не было сил. Поэтому я предпочла промежуточный вариант: за шкот приподняла мачту над волнами. Парус, получив свежий глоток воздуха, ожил, затрепетал и потянул всю конструкцию в нужном мне направлении. Я так и ворвалась в акваторию спасалки: сидя на доске, как собака на заборе, с мачтой-копьем наперевес.
Ворвалась – громко сказано. По пути я ещё несколько раз роняла мачту и смачно шлёпалась в воду сама. Мои акробатические трюки привлекли внимание спасателя, который дежурил на катере у пирса. Он нёс службу, откинувшись в кресле, положив ноги на ограждения палубы, и, похоже, дремал. Но, заметив меня, встал в полный рост и даже вытянулся в мою сторону, перегнувшись через леера, чтобы лучше рассмотреть диковинку. Когда до катера оставалось буквально несколько метров, я затормозила, как умела - бросила шкот. Мачта зарылась в воду, доска остановилась, как-будто наскочив на преграду, я по инерции пролетела ещё немного и плюхнулась рядом, поставив жирную точку в своем беспримерном заплыве. Мужик на катере подождал, пока я вынырну, и участливо осведомился:
- Девушка, вам помощь нужна?
Интересно, как он собирается мне помочь? Я посмотрела на багор, торчащий на корме, оценила перспективы, и вежливо отказалась.
- Нет, спасибо.
Спасатель сел обратно в кресло, вернул ноги в исходное положение и сложил руки на животе. Он явно ждал продолжение представления. А я обхватила доску руками и отдалась на волю стихии. Волны потихоньку прибивали нас к бетонному причалу, увешанному автопокрышками.
Шоу не задалось, мой зритель заскучал. Он приподнял кепку за козырёк и почесал под ней. Это, видимо, помогло ему сформулировать мысль, и он выдал, обращаясь ко мне:
- Вообще-то, здесь запретная зона, и посторонним тут находиться нельзя.
Да не вопрос. Я и сама не собиралась здесь болтаться вечно . Как только ноги стали доставать до дна, я выбралась на берег и пошла по кромке прибоя в сторону пляжа, а доску потянула за собой по воде, как собачку на поводке.
Я шла и мысленно прикидывала, сколько времени мне потребуется, чтобы вернуться к машине, обогнув водохранилище. Хрен его знает, сколько это километров, и успею ли я до темноты. И как я смогу пройти по плотине. Там пост милиции. Они меня пропустят или расстреляют на подступах, как диверсанта? Не хотелось бы.
- Вытащи шверт!!!
Я обернулась на голос. Мой благоверный нёсся ко мне через пляж. Когда до него наконец-то дошло, что в дальнюю даль я уплываю безвозвратно, он сел в машину и кинулся ловить меня с наветренного берега.
- Шверт! Шверт вытащи!
Шверт – это такой плавник на доске, который не дает ей переворачиваться кверху брюхом. И муж переживал, чтобы я не сломала его на мелководье. Конечно, за сёрф деньги плачены, а жена ему бесплатно досталась.
Он добежал до меня и остановился, согнувшись, уперев руки в колени и пытаясь восстановить дыхание.
- Нахрена ты на другой берег дёрнула! Надо было возвращаться, пока далеко не унесло.
- А как бы я вернулась против ветра?
- Галсами!
Ты это серьезно?! Я знала, что против ветра можно идти зигзагом, так сказать - закладывая галсы, но моя техника владения спортивным снарядом не позволяла применять эти знания на практике. Как паровоз по рельсам, я могла двигаться по водной глади только в одну сторону. Что уверенно демонстрировала на протяжении всего заплыва.
Но муж не оставил идею научить меня ходить на доске – педагогическое образование давало о себе знать. Он разработал целую программу обучения. Предлагал начать с малого: потренироваться на берегу на травке. Я посчитала такое предложение оскорбительным для величайшей звезды мирового виндсёрфинга, и гордо отказалась. Здоровье дороже.
P.S. А телевизор мы купили зимой. Продали Запорожец, добавили денег и взяли видеодвойку.
|
|
Куриный рай.
Есть у меня один приятель - буддийский отшельник. Самый настоящий. Одно время, гостил у него часто. А тут не навещал два с половиной года.
На время моего последнего визита, у него жили четыре кошки и пять собак, и у каждого животного была своя история. Сегодня навестил его. Мы оба были рады увидеться. Походил по двору ( двор у него - понятие условное - забора нет и он плавно переходит в луг с одной стороны и в дикий лес с другой ) , посмотрел, что у него изменилось. Оказалось, - почти ничего. Живёт по прежнему один. Кошки по прежнему четыре, собак на одну меньше - её, говорит машина сбила ( трасса проходит в нескольких километрах от его дома). Но, зато две курицы во дворе бегают. Зная, что у всех попадающих жить в этот двор животных непростая судьба, спрашиваю: мол, как они сюда попали? Приятель отвечает: я их в лесополосе возле трассы подобрал. Был в городе, подвезли вот по трассе до развилки. Ну, говорит, я дорогу покороче к себе знаю, через лесополосу. Иду вот, смотрю что-то трепыхается на земле. Подхожу поближе - две курицы. Были с поломанными ногами и крыльями в довольно плачевном состоянии.
Я спрашиваю - как они там оказались? Скорее всего, говорит приятель, выпали из грузовика при транспортировке. В общем, он их подобрал, принёс домой и выходил. Они выздоровели и освоились настолько, что стали иногда гонять собак по двору. Яйца им нести не нужно, корм, вода всегда есть. Территория - гуляй, - не хочу. Выпасть из грузовика и попасть в форменный куриный рай. Вот, как говорил Шарик в " Собачьем сердце" Булгакова, свезло так свезло.
|
|
НАРКОМАНЫ - ПЕДОФИЛЫ
Рассказ моего однополчанина – мастера спорта по боксу в супертяжелом весе:
- Белый день, я иду из магазина, в одной руке сумка, в другой жена.
Вдруг слышу позади какую-то жуткую беготню, детский плач и мужской мат, что-то типа – Стой! Убью! Не уйдёшь!
Оборачиваюсь, прямо на меня, сквозь кусты бежит маленькая, перепуганная девочка лет семи и подвывает на ходу, а за ней метрах в пятнадцати, несутся двое свирепых мужиков. Девочка в жёлтом платьице, в руках ничего, да и вряд ли такая девочка станет что-либо красть у здоровых дядек, тем более, бегают, они явно лучше - расстояние всё сокращается и сокращается, тут уж я сообразил, что – это просто наглухо упоротые наркоманы-педофилы бегут навстречу своей смерти, то есть, прямо на меня. Ну, а кто ещё средь бела дня и при всём народе будет охотиться за маленькими девочками?
Быстро отодвигаю от себя жену, вручаю ей сумку, снимаю очки, приготовился, жду.
Мимо меня пронеслась девочка, наркоманы-педофилы бежали в колону, друг за другом и это было очень мило с их стороны, я ведь как раз успевал встретить первого с левой, уйти в сторону и второго с правой. Но, за пару метров до инвалидности, мужики всё поняли, резко остановились и двумя словами обрисовали ситуацию, а что самое главное, я с моей отбитой в боксе башкой, успел их услышать, сообразить и тоже погнаться за маленькой девочкой в жёлтом платьице.
Втроём мы её быстро настигли, я лично и догнал, как самый свежий, а тут и папаша её нарисовался. Ему вообще не позавидуешь, попал – так уж попал.
Вот такая вот история, прикинь.
А ведь я готов был их убить. Сел бы надолго.
Жуткое дело.
О, а я же не рассказал, зачем они за девочкой бежали. И правда, башка совсем отбитая.
Ситуация вкратце такова: её тупые родители, вообще не следили за ребёнком и ребёнок без всяких пешеходных переходов и светофоров, как сайгак побежала через четырёхполосную дорогу. Первая машина еле успела затормозить и отвернуть, но чуть-чуть вылезла на встречку, там её снесла вторая, а третья догнала сзади.
Итого: три очень недешёвые машины практически под списание. Вот, виновница торжества, живая-невредимая и помчалась с места преступления домой, а двое пострадавших водителей погнались за возмещением ущерба с её законных представителей. Третий вообще не мог бежать, рёбра сломал…
|
|
Иногда почитывая комментарии я натыкаюсь на мысль, что где то это уже встречал. Мою ситуацию комментатор хочет подогнать под свою логику. И она могла бы быть правильной, если бы в ситуации были его нюансы, а не мои. Сегодня вспомнил, откуда это.
Первой моей машиной был ВАЗ 2103. Хорошая машина. Но суть не о ней, а о разной логике одного и того же события. А вот здесь она к месту. Потому что в тот день, я ехал именно на ней. Неделю с перерывами уже лил дождь, реки повыходили из берегов, а ручьи превратились в реки. Один такой ручеек размыл дорогу и весело журчал по ее когда-то грунтовому покрытию. Ширина размыва была метров десять или пятнадцать. Как говорится, не знаешь броду, не суйся в воду. Я эту поговорку знал. Дождался грузовичка, посмотрел глубину по его колесам и подумал — проскочу.
Поднял капот, максимально ослабил ремень генератора и вентилятора и... В это время со мной рядом остановился Запорожец. ЗАЗ 968 по моему, но могу и ошибаться.
- Глубоко? - подскочил ко мне его водила.
- Сейчас проеду, посмотришь, - закрывая капот, произнес я.
- Ты ремень что ли снял? - я утвердительно кивнул головой, - пойду свой тоже сниму.
Пока он ковырялся под капотом, я метров на двадцать-тридцать сдал назад, развернулся, и насколько могла разогнать машину задняя передача, проскочил ручей задом. Встал на том берегу, заглушил движок, чтобы одеть ремень на место. Мужик на Запорожце посмотрел все это, захлопнул капот и повторил все как под копирку. Кричать было поздно. Движок его машины захлебнулся не дотянув до берега метра три-четыре. Я вытащил из багажника веревку. Жигуленку с трудом удалось вытащить Запорожец на берег.
-Спасибо, братан! - мужик был хоть и мокрый, но благодарный. - На жиге посадка что ли выше, ты прошел, а я захлебнулся.
-Посадка у нас практически одинаковая, логика разная, - произнес я пряча веревку в багажник.
-Какая логика? - опешил мужик. - что не так? Я все так же сделал как и ты. Ремень снял, развернулся чтобы ведущие колеса были передними, чтоб не застрять...
-А я развернулся, - перебил я его - чтобы создаваемая спереди волна в движок не ударила. В воздухан и на трамблер не попала, вот и вся логика. Но твоя тоже правильная, ты ведь не застрял когда попер ведущими колесами и движком вперед, а просто заглох, захлебнувшись.
|
|
- Сгоняешь со мной на пасеку? - поинтересовался Петр Николаевич.
- Да без проблем, времени свободного полно. - не возражал я и взгромоздился на переднее пассажирское сиденье ЛуАЗ 968. А задних и не было. - Погнали!
Погнали наверное было громко сказано. Несмотря на неплохую, хоть и грунтовую дорогу, ЛуАЗ, плелся не более сорока километров в час. Аккуратно объезжая любую кочку или выбоину. Это смущало. Поняв по словам Петр Николаевича, что до пасеки почти полтинник, я прикинул, что вот так пилить больше часа.
- Не едет что ли? - на всякий случай поинтересовался я.
- Не, машина хорошая, но как больше сорока, сразу начинает гудеть. - после этих слов, я поневоле прислушался. Хотя на мой слух, ЛуАЗик даже не поскрипывал. - Да не машина гудит, - прервал мои мысли, Петр Николаевич, - у меня в голове!
- И сильно гудит?! - это было уже интересно, - с чего бы это?
- Я когда лет пять назад на пенсию ушел, решил вплотную заняться пасекой. Увеличил до пятидесяти ульев. Места под медосбор присмотрел. Машинку эту купил. Видишь, задние седушки повыбрасывал, площадку сделал для перевозки ульев. Восемь штук влазит. В первый же год, повез на липу. Машина летит. Еду мечтаю о хорошем медосборе, барышах, а сам на газ придавливаю. Поближе к мечте рвусь. Вылетаю за поворот, а там посредь дороги булыжник с конскую голову. Я на него передним колесом и налетел. Так в кювет и лег на бок. Да на свою сторону. Восемь ульев естественно тоже перевернулись. Открылись. Пока я как из танка вылазил, пчелы мне гудели и объясняли как надо ездить. У меня хоть на их укусы иммунитет, но от такого количества и моя голова закружилась. Неделю потом рожу в дверку авто не мог засунуть — по габаритам не проходила. Но учителя они хорошие. Столько лет прошло, а чуть притоплю, сразу гудит. Блин, заговорился с тобой, вот опять сразу загудело!
Как гудят ульи одновременно я услышал на пасеке. Понять, Петра Николаевича, можно. Сейчас вот думаю, как бы каждому лихачу хотя бы по одному улью на заднее сиденье поставить. Может быть и гайцы не нужны бы были?
|
|
Эта история произошла в сентябре 2007 года. Таня (33 года) и Том (38 лет) переехали в небольшой городок Мейпл Велли, штат Вашингтон.
Они хотели в этом городке остаться навсегда, наконец-то исполнить свою мечту о родном доме. Они хотели купить участок земли, на котором построят дом своей мечты.
К 2007 году, Райдеры были женаты 8 лет, но всё это время они колесили по стране, в поисках места, где они будут жить и растить будущих детей.
Таня и Том были предоставлены сами себе - одни во всём мире. С родными никто из них не общался. У обоих было трудное детство и тяжёлая юность. В своё время Таня боролась с тяжёлой депрессией, а Том имел зависимость по запрещённым препаратам.
Том, с его слов, нашёл в Тане вдохновение, она была его стимулом расти над собой и становиться лучше. А Таня говорила, что с появлением Тома и в её жизни появился смысл. В общем-то, они были опорой и поддержкой друг другу.
И вот, в сентябре 2007 года, пара переехала в Мейпл Велли и решила там остаться. Они купили участок земли, а дом собирались строить с нуля. Но, строительство жилья с нуля - операция весьма затратная. А на покупку земельного участка ушли все их деньги.
И молодые люди, чтобы как-то свести концы с концами, стали работать на нескольких работах.
Днём Таня работает помощницей в примерочных магазина "Нордстром Рэк", а по ночам работает в круглосуточном супермаркете.
Том работает днём на стройке прорабом, а по ночам развозит пиццу.
Рабочие дни стали такими насыщенными, что супруги могли не видеть друг друга по несколько дней. Иногда случалось так, что они не находили даже минуту в графике, чтобы перекинутся парой фраз.
Вечером 19 сентября 2007 года, Таня как обычно ехала в супермаркет "Фред Маер" на ночную смену.
Таня решает набрать мужа, чтобы спросить как дела. На часах было около 22 часов и Том спал, потому что ночью ему предстояло развозить пиццу. Трубку он взял только с третьего раза. Таня услышала сонный голос мужа, и трубку повесила, понимая, как дороги эти минуты сна для мужа. Ей главное было узнать, что Том дома и с ним всё хорошо.
Таня благополучно отрабатывает смену, и в 9 утра отмечается в рабочем журнале, потом выходит на парковку. Это же фиксирует камера видеонаблюдения снаружи. На записи с камеры видно, как девушка садится в свою голубую Хонду Элемент, и выезжает на дорогу, по направлению к дому.
Обычно Таня добирается от работы до дома за 45 минут. Том в это время уже уходит на стройку, поэтому они не пересекаются. В то утро они тоже не встретились дома. Потому что Таня домой так и не доехала.
Утром 20 сентября Том вспоминает, что у Тани ещё 2 дня работы в ночную смену. Чтобы не быть дома одному, он берёт небольшую подработку. Заключается она в очистке парков и придорожных участках от зарослей дикой ежевики. Несколько часов между работами у него есть.
В таком бешеном графике Том не заметил, как дни летели один за другим. И утром 22 сентября, когда он был на подработке и убирал кусты ежевики, ему позвонил начальник Тани, из магазина "Фред Маер". Он хотел узнать, всё ли у Тани в порядке, так как девушка пропустила 2 ночные смены, не позвонив при этом ни разу.
Том судорожно пытается вспомнить, когда же говорил с женой в последний раз, и понимает, что это был тот самый звонок от Тани, поздним вечером 19 сентября.
Том изо всех сил старался не паниковать, и сказал директору, что возможно Таня проспала, и что он позвонит директору магазина позднее, когда всё проверит.
Том уверен, что Таня никогда не пропустила бы работу, не предупредив начальство. И, что самое страшное, Том осознал, что не видел и не слышал жену уже больше 2-х дней!
По дороге домой Том пытался позвонить Тане несколько раз подряд, но в трубке были только гудки, а потом включалась голосовая почта.
Дома все надежды найти Таню спящей в кровати рушатся, потому что Тани дома не оказалось. Тогда Том звонит в "Норстрам Рэк", магазин, где Таня работала днём. Менеджер сказал, что Таня должна выйти на работу сегодня, но девушка опаздывает.
В панике Том звонит в патрульную службу, но такого поворота событий он никак не ожидал.
На вопрос Тома, не случалось ли аварии с участием синей Хонды Элемент, Том получает отрицательный ответ.
В местных больницах Тани тоже не оказалось.
После всего, Том звонит в полицию, и объясняет свою проблему.
Диспетчер говорит, что прежде чем принять заявление о пропаже человека, Том должен обзвонить все больницы и тюрьмы города. Том сказал диспетчеру, что в больницах Тани нет, а будь Таня в тюрьме, она бы сама позвонила ему и попросила о помощи. Но диспетчер была непреклонна. И Тому пришлось звонить в тюрьмы. Естественно, Тани там не оказалось.
Мужчина звонит в полицию во второй раз. Но заявление снова отказываются принимать. Нужно позвонить родственникам. Так как Таня могла сбежать к маме или к сестре. Том говорил диспетчеру, что Таня не общается с родственниками уже много лет. Но это не аргумент. Тому ничего не остаётся, как отыскать в старой телефонной книге номера родственников Тани, позвонить им и удостовериться, что родственники понятия не имеют о том, где находится Таня.
В третий раз Том позвонил в полицию. Он сообщил, что все предписания выполнил. Он обзвонил все больницы, тюрьмы, и всех возможных родственников. Но Тани нет нигде. Но Том снова получает отказ. Оператор спросила, не страдает ли Таня какими-то психическими заболеваниями. После отрицательного ответа, диспетчер сообщает, что его жена не подходит под профиль пропавшего человека. Таня - взрослая женщина, не страдающая склонностью к суициду и психическим заболеваниям, не подвергалась преследованиям или угрозам накануне своего исчезновения. А потому, могла исчезнуть по собственной воле.
Том в отчаянии, полиция не хочет искать его жену. И он колесит от одного места работы Тани до другого, пытаясь найти хотя бы какие-то следы её машины.
Поездки не приносят результатов, и мужчина решает обратиться в СМИ. Он просит местные телеканалы новостей и газеты распространить информацию о пропавшей Тане. Таким образом каждый будет знать Таню в лицо, и сможет сообщить о ней или её машине хоть что-то.
В то же самое время Том всё ещё предпринимает попытки достучаться до полицейских, чтобы они начали искать Таню.
И 24 сентября 2007 года, его заявление о пропаже жены принимают в работу.
Тогда в дом к Райдерам приезжает детектив. Без ордера он обыскивает дом, а Том предоставляет всю имевшуюся у него информацию. В доме, к сожалению, никаких улик и зацепок так и не нашлось.
Тем временем, в полицию поступает звонок. Одна из сослуживиц Тани просит полицейских обратить внимание на Тома и допросить его, потому что, с её слов, нельзя верить всему, что Том говорит.
24 сентября полиция обращается в компанию сотовой связи "Веризон вайрлесс". Полиция хочет отследить активность телефона Тани за последние дни. Но так же получает отказ, потому что компания не имеет права разглашать конфиденциальные данные своего клиента без предписания суда.
Несколько дней полиция пытается получить судебное предписание, а Том тем временем не может найти себе места. Он перестал есть и спать, и жутко вымотался. Он только пытается позвонить Тане, но в ответ слышны лишь гудки, а потом голосовая почта. Том звонит ещё раз, до тех пор, пока звонок сразу не начинается с голосовой почты. Это значит, что телефон отключился.
27 сентября 2007 года, на 7-й день после исчезновения Тани Райдер, Тома вызывают в полицейский участок для допроса на полиграфе.
Том даже был рад, потому что полиция может быть тогда начнёт работать в нужном направлении.
Но, долгие часы допросов, однотипные вопросы, психологическое давление и усталость, давали о себе знать. С первых минут Том понимал - полицейские хотят вынудить его признаться в преступлении. Том уже думал что не выдержит и сорвётся. Но тут в кабинет вошел следователь и и сказал, что Таня нашлась.
27 сентября сотовая компания, после очередного запроса полиции, ссылаясь на исключительные обстоятельства, выдала данные по телефонному номеру Тани.
Согласно этим данным, последний сигнал телефона Тани был зафиксирован в радиусе 2-х миль на той самой дороге, по которой ездит Таня из магазина "Тэд Маер".
В район поиска тут же была отправлена спасательная команда.
И поиски увенчались успехом.
Сначала спасатели нашли перевёрнутую синюю Хонду в овраге рядом с дорогой.
Машину не было видно с дороги из-за зарослей дикой ежевики.
Пробираясь через заросли ежевики, спасатели увидели внутри автомобиля девушку, висящую на ремне безопасности. Когда спасатели подобрались близко, они заметили в автомобиле слабое движение. Таня была жива.
20 сентября 2007 года Таня возвращалась домой после ночной смены. Она попала в аварию, её машина вылетела с дороги, потом несколько раз перевернулась, и осталась лежать на боку в овраге, прикрытая зарослями ежевики.
Таня получила очень сильные повреждения: у неё были сломаны рёбра, ключица и несколько позвонков, смещено плечо и рассечена кожа на лбу.
Левая нога была сломана в нескольких местах. Нога была зажата под приборной панелью, и кровь в ноге плохо из-за этого циркулировала. Врачи всерьёз боялись, что ногу придётся ампутировать.
Из-за того, что девушка провела почти 8 дней без еды и воды, её почки практически отказали.
Когда девушку извлекли из машины, её состояние было критическим. Врачи сказали, что Таня не дожила бы до вечера, если бы в тот день её не нашли.
Самое странное ещё заключается в том, что Таня так и не вспомнила, что произошло по пути домой, и как она оказалась в овраге.
Всё что помнила Таня - это сильнейшие боли, голод, жажда, и бесконечные телефонные звонки. Она пыталась дотянуться до телефона, но была зажата и у неё ничего не получалось.
Время от времени Таня видела галлюцинации. Она видела свою умершую собаку. Так же она видела в своём воображении, как смогла позвонить в полицию и сообщить об аварии, на что полицейский только рассмеялся ей в ответ. В определённый момент Таня поняла, что умирает. Боль, голод и жажда отступили. Она больше не видела исковерканную машину, а только солнечный луг и зелёную траву. И в этот миг кто-то рядом крикнул "Она жива!".
Таня долгое время провела в больнице. Ещё много лет потребовалось на реабилитацию.
Сейчас она уверена, что осталась жива только чудом.
Ещё Таня очень благодарна своему мужу, который не оставлял попыток её найти, и заставлял полицию работать. Самое удивительное заключается в том, что после того, как полиция отследила сигнал телефона Тани, для того, чтобы найти машину, потребовалось всего 20 минут.
20 минут ушло на поиски автомобиля, и 5 дней на преодоление препятствий и борьбу с системой, которая чуть не убила человека.
|
|
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
|
|
То утро началось с катаклизмов.
-У нас мотопомпа есть?! - механик гаража был взволнован, видимо вода собиралась подмочить что-то для него особо ценное.
Я вспомнил про какой то красный железный ящик на складе, на двух колесах, походу это было именно она. Ну или я так предполагал.
-Пожарная пойдет? - на всякий случай поинтересовался я, вспомнив про красный цвет, - и вообще, что это за хрень, соревнования на байдарках и каноэ будем устраивать или рыбу разводить? - а что, перестройка ведь.
Весь двор заводского гаража превратился в реальное озеро, хотя дождя не было уже вторую неделю. Но наш диалог прервал, отчаянный рев двух двигателей, визг тормозов и вой гаишной сирены. Поочередно, в крутом пике «москвич 2140» и гаишная «шоха», ворвались на территорию гаража. Но шоха затормозила, а москвич плюхнувшись в озеро поплыл на середину. На фоне уже описанного катаклизма, все это предвещало еще что то экстраординарное и народ замер в ожидании.
-Сюда иди! Я сказал сюда иди! - выскочивший из машины гаишник был агрессивен и свиреп.
-Врагу не сдается наш гордый варяг... - раздалось из москвича и водитель оказавшийся нашим водителем с заводского автобуса, не зная тогда еще знака «фак», отчаянно бил себя левой рукой по сгибу локтя правой, показывая эту конструкцию в открытое окно.
-Веревка есть? - обратился гаец к напарнику за рулем, - давай, я на капот, а ты потихоньку к нему подруливай, щас мы его зачикируем!
Народ во дворе, забыв про озеро, тяжело вздохнул и начал выбирать места посуше, доставая сигареты, готовясь к необычному зрелищу, редкому в общем то для заводского гаража. Оседлав свою шоху, гаишник размахивая веревкой как ковбой лассо, решительно указывал дорогу напарнику. Москвич, до этого замерший, тоже двинулся вперед не давая сокращать расстояние и вдруг он дал «свечу». Встал почти вертикально на двигатель и пошел на погружение. Такого финта, даже от водителя автобуса не ожидал никто. Да он и сам походу охренел, но успел выпрыгнуть из машины и ему там было почему то по колено.
-Точно пьяный! - сделал вывод я.
-Почему ты так решил? - переведя на меня удивленный взгляд, поинтересовался механик.
-Да потому что только пьяному море по колено, даже там где машина утонула, - филосовски изрек я.
Но еще больше всего от этого охренел гаишник, возможно он просто не умел плавать. Замерев на секунду и рассмотрев как нарушитель ловит взглядом последние бульки от своего автомобиля, он забыв про лассо, рванул на крышу своей служебки.
-Давай назад! Назад! - Ухватившись за мигалку отчаянно кричал он напарнику. И только оказавшись на суше, успокоился и вытер фуражкой лицо. - Поехали! - запрыгнув в салон рявкнул он.
-А как же этот, нарушитель?! - не понимал напарник, он же пьяный!
-И что? Что мы ему предъявим? Что он пьяный управлял подводной лодкой? Ты видишь где нибудь у него транспортное средство?! Вот то-то и оно! Поехали!
А водитель, трезвел прямо на глазах пуская слезу по своем безвинно погибшему и затонувшему варягу.
-Ты стой там, стой, там как раз наверно прорыв! Сейчас мы все откачаем! - крикнул ему механик. - Бери людей, тащите сюда помпу, - это он уже мне, - водовод ночью прорвало, мы перекрыть то перекрыли, а вон там где этот стоит, там как раз видимо и размыв.
|
|
«Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству» (И.Ильф и Е.Петров «Золотой телёнок»)
Посёлок Горный Щит расположен в 7 километрах от Екатеринбурга, до 2000-х был не маленьким населённым пунктом, 6-7 тысяч жителей с зависимыми поселениями, всегда был самодостаточен, производства хватало на занятость минимум половины населения. Правда, в 90-е народ сильно потянулся на заработки в Екб, но вскоре рабочих мест наоткрывалось достаточно: мастерские разного рода на площадях бывшего совхоза и других предприятий. К тому времени и сам Горный Щит вошёл в черту города (агломерация). А с нулевых стал активно застраиваться коттеджами (ещё не посёлками).
Внутреннего дорожного хозяйства хватало, движение неинтенсивное, ГАИ приезжали только по выходным ловить мотоциклистов. Самой оживлённой оказалась улица Будённого, что и не удивительно, так как являлась по сути Полевским трактом, проходящим по посёлку. Вообще, до нулевых в ДТП мелькали только пара-тройка этих мотоциклистов, въезжавших в столбы (некоторые, оказывается, так пытались тормозить), однажды машина с пьяными молодыми, слетевшими с насыпи плотины, и регулярные съезды в канавы бухих после смены трактористов (то, вообще, не проблема, дома проспится, утром сам спокойно выезжает).
С нулевыми пришла очередь коттеджных посёлков, растущих на бывших совхозных полях как грибы после дождя – сам купил себе участок на поле в окрестностях, где в школьные годы убирал картошку и турнепс. И вот тут с дорогами началась беда: поток автомобилей вырос даже не в разы и не в десятки раз, стабильно укоренилась пробка в пятницу со стороны города, в воскресенье обратно. На улице Будённого поставили светофор на пересечении с улицей Ленина (центральная же), ибо выехать стало проблемой, а счёт сбитым пешеходам перевалил за десяток, несколько лежачих полицейских для других пешеходников и камеру контроля скорости. После этого улица стала наглухо, пробка выстраивалась за несколько километров до посёлка, ещё и альтернативную дорогу через рядом лежащий посёлок перекрыли ремонтом моста (второй год возятся, обещают ещё столько же, хотя там метров 50 плотины и спуск воды метров 10 – ощущение что ремонтом занимается пара узбеков со штыковой и совковой лопатами). Поток машин через некоторое время стояния превращается в водный и устремляется в любую щелочку, и вот уже по улочке, до этого объезженной местными тракторами и камазами, устремляются крузаки с рэйндж роверами в перемешку с солярисами и рио. С наступлением сумерек становится страшно: поток прёт на тебя, невзирая на правила движения и ограничения скорости, диктуемые здравым смыслом (самого несколько раз не пропускали, когда по встречке организовывалось препятствие: кто-то сломался в узком месте или какой-нибудь селянин остановился на тракторе с прицепом, перегородив полполосы – а ему просто стать там негде, полоса там понятие условное, правильнее сказать сторона, да и не предназначена та дорога для сквозного проезда, всю жизнь не мешалось, а тут здрасьте), пыль поднимается такая, что видно только включенные фары, выходить на дорогу невозможно – выручают только водоотводные канавы вдоль дороги как естественные ограничители потока, иначе поехали бы по дворам, достаточно одного умника-вожака.
И с недавних пор статистика ДТП регулярно стала пополняться никогда до этого не свойственными данной местности столкновениями с попутным транспортом вследствие не соблюдения бокового интервала и подрезаний – машины на дороге, предназначенной для разъезда пары тракторов, выстраиваются в три ряда, занимая и встречку, некоторые на пикапах и джипах пытаются четвёртым рядом объехать затор по канаве, машины движутся бампер в бампер, стараясь не пропустить соседа с обочин (обоих!), двигатели ревут – ничего удивительного. Местные сами понимаете почему матерятся, ещё и потому, что их неведомые объездные тропы полями и лесами стали перекапывать ГАИ совместно с дорожниками, смысл чего не совсем понятен, так как солярисы с рейндж роверами туда не суются.
Вот так в спокойном месте с развитием автомобилизации появился реальный аттракцион по воспроизведению ситуации последствий стихийного бедствия, военного нападения или бог весть чего ещё. Думаю, описал таким образом любой посёлок с красивыми пейзажами, с «до города 5 минут» и с одной заторной трассой, проходящей через него.
|
|
В 2006 году по моему — за давностью лет забылось. Зимой, я покупал соль. Не-не, не солить что либо, а посыпать площадку от гололеда. После обеда должна была приехать машина из типографии с буклетами. А на площадке перед офисом в Мытищах прям каток. Тут надо было либо коньки покупать либо соль с песком или реагент какой. В связи с чем мы с коллегой рванули в ближайший супермаркет Ашан, что у Мытищинской ярмарки. А где зимой песка наковыряешь, значит соль оптимально. Тогда их столько как сейчас не было, этих Ашанов, Каруселей и прочих. Поэтому там народу тусовалось немерено, но мы ведь хотели сэкономить. Поэтому затарили две тележки крупной солью килограмм по пятьдесят в каждую и рванули к кассам. А там очередищи. Мы к одной кассе, а там человек двадцать, к другой, тридцать... У каждого тележка со всякой трихомудью, йогурты, чмогурты, жвачки хреначки, по полчаса каждого пробивают, а мы со своими тележками носимся туды-сюды. А время давит, оно ведь деньги. Ну поднабрался наглости, кричу:
-Пропустите без очереди, уважаемые граждане! У нас товар однотипный, много времени не займем. А нам еще ходочку бы сделать. Пропустите, уважаемые!
Ну пропустить то нас хрен пропустили, но внимания мы привлекли. Бабенка что перед нами стояла, как бы невзначай поинтересовалась:
-А зачем вам столько соли?
-А вы не знаете? - говорю, - она ж с завтрашнего дня подорожает в пятьсот раз!
-Кто?!! - прям опешила она.
-Соль!!! - рявкнул я, злясь, что не пропустили.
-Да вы чо?! Я пожалуй сбегаю, пару пачечек возьму. Вы стойте, я если что за вами буду. Она где?
-Там! - махнул я рукой, походу в правильном направлении, - берите больше, пригодится! - крикнул ей вслед, когда она погромыхала своей переполненной телегой.
-И я соли забыла купить — взвизгнула следующая, - сходи возьми! - Сказала она стоящему рядом с нею мужичку, видимо мужу.
-Че я ее без тележки потащу что ли? - возмутился тот, - хочешь, пойдем вместе или давай тележку.
Я не поверил своим глазам, очередь перед нами рассосалась прямо на глазах. Соль почему то забыли купить все. Как можно забыть о соли, я не знаю. Но мы уже рассчитывались на кассе, когда пригромыхала своей телегой первая бабенка. Правда за нами было уже человек двадцать новеньких. Но бабенку это не смутило. Раздавленные наваленной сверху солью — а было ее там с горкой, пачек двадцать, все ее йогурты-чмогурты нещадно текли, но пользовалась она телегой как тараном.
-Пропустите! Дорогу! Я вон за ними стояла. Мужчины подтвердите вы им, что я только за солью бегала. - орала она как недорезанная, чем привлекала внимание и соседних очередей.
-Ты чего соль то сверху нагрузила, все ведь передавила, - сказал ей кто-то.
-Не ваше дело! Она с завтрашнего дня знаете сколько будет стоить?! А как без соли?! Да вы вон у мужчин спросите!
Мы скромно потупив глаза помалкивали, пока кассирша считала пачки. Не успела она произнести сумму как подтянулся остальной эшелон, что забыл купить соли. Переполненные тележки скрипели разогнувшимися в разные стороны колесиками, а горы соли наваленные сверху всего и крики кто где стоял создали уже какой то излишний ажиотаж. Еще больше добавил паники какой то вспотевший мужик, который без всего подбежал к кассе и орал почти в ухо кассирше:
-Вы там скажите кому нибудь, чтобы соль подвезли! Почему у вас ее нет на полках?!! Позвоните кому нибудь!!!
А потом я узнал, что соль действительно подорожала, не в пятьсот раз конечно, но по полтиннику, а то и больше за пачку гнали. Хотя возможно и совпадение конечно.
Может и сейчас так же. Ведь могла же какая нибудь семья обожраться несвежими мидиями и глава семейства понимал, что с одним рулоном туалетной бумаги тут не выжить. А когда затарился, в очереди стоять не хотелось, да и мидии поджимали.
|
|
Сотрудник рассказал мне историю..
Аплодировали мне вчера на заправке, с восхищением говорили, что очень круто управляю машиной и если я раньше не убьюсь, то смогу выступать с этим номером...
Я, конечно, экстримал и стритрейсер играя в Need For Speed, но, если честно,то в реальной жизни, как-бы не совсем так, а может даже и вовсе не так..
Успехом своим обязан я гадёнышам перевозившим щебень, и рассыпавшим его на дорогу за несколько минут до моего появления. Не горой рассыпали, а так аккуратненько, слоем в несколько сантиметров.
Влетел я туда где-то на семидесяти, понимаю, что тормозить резко нельзя и вроде, поначалу ровно шел, но вдруг стало заносить вбок, начал я руль выкручивать в сторону заноса, но куда там - машина потеряла управление. В общем, запаниковал.. сам не понимаю что делаю - торможу, газую, ручник дергаю... Машину то бросало, то крутило на месте, дым столбом, щебень во все стороны, сам ору как невменяемый..Страшно что пипец.., в одном повезло, что на трех полосах дороги один оказался. И тут, непонятно как, вращение завершилось и машину швырнуло юзом прямо в заезд на заправку, причем четко боком... Говорят, со стороны было феерическое зрелище, несколько свидетелей моего мастерства жали мне руку, хлопали по плечам, спрашивали, где так учат вождению, а отходя, крутили пальцем у виска...
А я стою рядом с машиной, руки трясутся, выпить хочется , но так то, на мне ни царапины, да и машина цела.. Вот только думаю, можно ли назвать это вот всё везением, и что неплохо бы положить в багажник к аптечке и огнетушителю ещё и комплект запасного белья. Так, на всякий случай...
|
|
Света была неплохая невеста, правда безрукая. Не физическом смысле, и не как Венера, а просто – неумелая. Порядок почти не поддерживала, готовила криво, и даже умудрялась испортить кофе в капельной кофеварке. Жених Коля ее любил. Нельзя было сказать, что она добирала ночью, компенсируя свои дневные промахи, но любовь, как говорится – слепа, равно как и богиня юрисдикции с завязанными глазами, держащая в руках весы, не всегда знает куда упадет чаша справедливости. Тем более всем нам уже известно, что справедливость и закон – это даже не синонимы.
Света осознавала, что долго это продолжаться не может, и что любовь к сердцу мужчины лежит не только через «уважение его потребностей к свободе» (С), но и элементарно – мужик должен жрать. Она старалась. Старалась искренне, но безуспешно.
В тот день Коля взял ее в деревню проведать свою бабушку. На обратном пути их остановил гаишник, проверил документы и попросил открыть багажник. Коля не выходя открыл. Сотрудник заглянул, и ехидно улыбнувшись вернул документы со словами «Держитесь». Коле не понравилось ирония, он вышел и заглянул тоже. Багажник мерседеса S-класса был щедро набит картошкой и огурцами.
Света объяснила, что бабушка увидев внука с невестой, расчувствовалась, и от щедрот душевных отсыпала ей все что было в погребе. Когда? Пока он спал. Коля засопел. Света поняла, что надо чем-то удивить. Не извиниться, и исправиться – вот еще, что за глупости. Она же для дома старалась. А – удивить!!! Чем можно успеть удивить жениха, пока машина в химчистке, чтобы он понял, что не зря ее чистит? Соленые огурцы. Сделать и потом неожиданно подать. В нужный момент. Ведь экспромт хорош тогда, когда он тщательно подготовлен. Вечер. Он устал. Она, вся такая красивая, полуобнаженная, выходит к нему навстречу с серебряным подносиком. На нем хрустальная стопочка, предварительно охлажденная в морозилке, и наполненная тем чем надо, и блюдечко с нарезанными огурчиками. Света вычитала в интернете, что охлаждать надо посуду, а не напиток. Интернет был конкретен на советы. В руках все спорилось. Она понимала, что не надо бояться. Надо брать и делать. И дорогу, как было написано «вконтакте» – осилит идущий. Еще ей нравилась фраза, про то, что «ее трудно найти, но легко потерять». Но она не понимала где это использовать, тем более какой-то придурок написал, что это про носки. Еще было что-то про первый шаг по дороге в тысячу то ли миль, то ли лье, но времени вспоминать не было. Света потрясла головой отгоняя лишние мысли, и с удовольствием осмотрела кухонный стол, на котором замерли банки с огурцами. Чтобы сюрприз был неожиданный, она спрятала их под кровать в спальне. Что надо молодым в спальне? Да почти ничего – крепкая кровать, чтобы удержать ритм любящих сердец; кондиционер, чтобы обдувал разгоряченную плоть; теплый электрический пол, чтобы босыми ногами пробегать в ванну. В тот момент когда дыхание стало восстанавливаться, из-под кровати аплодисментами стали раздаваться хлопки. Банки стали лопаться. То ли теплый пол подвел, то ли технология закатывания не та оказалась. Комната стала наполняться удушливым запахом рассола. Коля метнулся за тряпками….
Когда он вышел из душа Света стояла в коридоре во всем красном. Туфли, чулки, пояс, на голове шляпка, на шее шарфик. Она преданно смотрела на Колю:- Ну, и пусть я ничего не умею, зато какая я хорошенькая…
|
|
Ненавижу писать много – но в догонку к недавней истории про Евпаторию и лебедей - поскольку места где я уже 5 лет как и тема близка - то накидаю пару зарисовочек рожденственских без политики но про тех же лебедей
- при выезде из Евпатории в сторону Сак - есть озеро мимо которого не проедешь - а в нем лебеди плавают круглый год и даже домики для уточек кто то построил
- народ едет вдоль озера останавливается - уточек лебедей кормит и фотографируется - идиллия
- и вот пару лет назад на рождество семья одна хорошо отдохнувшая после нг поехала развеяться и птичек покормить - до места доехали - а там таких любителей орнитологов уже десяток на машинах - в общем метров на 50 в обе стороны парковки нет – ну и хрен с ним - щя развернусь и напротив встану - подумал папа водитель – 20 метров через дорогу не крюк а 50 вдоль дороги лень
- развернулись встали – мама первая из машины выскочила и кричит – снимите меня возле того домика с уточками и через дорогу не глядя – в опщем как электорат уже привык по пешеходному идти – но которого там нет правда – так те кто ее увидел решили пропустить пешехода с обочины – рефлекс однако или просто вежливые – а вот с другой стороны по дороге ехали еще одни любители птичек и в мыслях были и фантазиях - фоткатся с лябядями или ну его нах – мыслей про человека который к ним через встречку кинется не было – поэтому притормозили километров до 30 - 40 в час но на дорогу не смотрели – папа сам под протокол сказал а судьи радостно поржали – в общем вышла мама на следующую сторону дороги – увидела что машина замедляется и помахала деткам как в последний раз давайте быстрее – нас типа пропускают и пошла – руками правда еще раз взмахнула как тот лебедь перед тем как улететь на йух
В общем итоге у этих мамы нету а у этих папы – сошлись они на этой почве или нет не знаю – но знаю точно там уже год как вдоль дороги отбойники поставили камеры и знаки – остановка запрещена - но разве нашему сказочному электорату можно что то запретить – сам видел как под камеру останавливаются и через грязные отбойники лезут птичек кормить – сделать реинновацию домиков для уточек в другом углу озера с подъездом и площадкой для машин - айронмэр евпы не успел – знак пришел от лысого партнера по теннису что улетать надо – впрочем улететь тоже не смог – посадили лебедя белого
|
|
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а таккак ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моегодруга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось -взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) поехали. Но, видимо, фортунарешила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвымы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, искорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановилисьмы... подумали. Как стекло в крыму вставлять низвестно, без него там машина и часа непростоит. Надо возвращаться вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том жесамом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если высебе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км вчас, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было ужочень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла мы одели маски дляподводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки чтобы дышать.
Итак поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маскойприобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и наруки ласты одел... Проезжаем МКАД тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтостекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окнавысовывается Гаишник и жезлом так нам показывает типа к обочине... на его беду он на наспосмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... Апалочкой он так и продолжает чисто механически махать как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которыхулыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, таккак в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Ещезапомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мытогда так и не съездили. Но это совсем другая история...
|
|
Был у меня когда-то компаньон, Толик. Работой он загружен никогда не был, недостатка в средствах особо не испытывал, и любил по этой причине ходить слегка пошатываясь, часто уже до обеда. Тут его очередной День рождения наступил. Толик с самого утра себя поздравил, пришел на работу, в обед поздравление усугубил, и пригласив нескольких человек на вечер в ресторан, пошел отсыпаться.
Он встретил нас в ресторане с накрытым столом.
Приглашенных было немного, тем не менее, последующую пропажу Толика мы обнаружили не сразу. Видел кто-то, что он якобы выходил покурить. Я, подозревая, что уставшему Толику стало просто не интересно по причине накопившейся усталости, по поводу его исчезновения не переживал. Как оказалось - справедливо.
На работу с утра Толик не вышел, а в часов 10 позвонила его супруга, и сообщила, что дома Толик не ночевал. Толик появился в офисе ближе к обеду, и сказал, что квартировал он в казенном помещении медвытрезвителя. На мой вопрос, как он оказался в «мойке», Толик поведал:
- Выхожу на дорогу, машу рукой – голосую. Останавливается машина, залажу, едем. Ну едем и едем. О, - говорю, через пару минут, - Я же не сказал куда мне нужно! – А мужик рядом отвечает:
- А мы знаем! – Поворачиваюсь, а мужик то в фуражке!
|
|
В продолжение истории про мусорный контейнер на багажнике.
Специфика работы была такая - нужно очень много ездить по области, и соответственно, возить с собой оборудование. Бывали периоды, когда масло в двигателе менял раз в месяц по пробегу (меняю через десять тысяч километров). Казённая топливная карта на 400 литров постоянно заканчивалась, приходилось просить у других отделов. И всё это на своей машине, кто ж казённую выделит. Казённая машина была только у директора. Правда, за пробег доплачивали, да и зарплата была неплохой. В таких условиях лучше всего было иметь простую, дешёвую (в хорошем состоянии) машину, но чтобы хорошо ездила, и вместительность была не на последнем месте. Именно таким и был мой Реногор (Москвич-214145 "Святогор" с двигателем Renault F3R). Ездил быстро (иногда - очень), пёр как танк, проходимость высокая, вместимость - только пихай, и при этом дешёвый (в описываемый период). Для этой работы - в самый раз. Да, иногда ломался, но это было в пределах терпимости. Это было вступление. Итак...
За день до описываемых событий.
Еду по очередному областному городу. Светофор, передо мной несколько машин. Загорается красный, все остановились, навстречу с поворота поехали другие машины. Стою, никого не трогаю... Вдруг кто-то сигналит, и через пару секунд - средней силы удар. И что самое интересное, этот удар - в зад моей машины! Не понял?! Я же стоял на светофоре, кому сигналили, мне? Выхожу. Сзади приткнулся таксист на Десятке. У него лопнул бампер, разбита фара, решётка радиатора треснула, и ещё капот помял. У меня... ничего? По крайней мере, показалось в первый момент. Ах нет - запаска (она расположена на откидной решётке под полом багажника) выпала на дорогу. И ещё багажник открылся. А открылся он потому, что задняя стенка багажника, на которой расположен замок, прогнулась внутрь.
Вина таксиста очевидна, да он и не отрицал. Договорились на месте. Поехали к нему домой, он достал заначку и расплатился.
Но самое интересное - он рассказал о причинах ДТП. Оказывается, когда он подъезжал сзади, навстречу с боковой улицы повернул его знакомый, увидел его и посигналил - привет, мол. А он обернулся на звук, пытаясь рассмотреть, кто это, и не успел вовремя затормозить...
В общем, разобрались, он уехал, а я стал смотреть, что с моей машиной. Задний бампер совершенно целый, спружинил. Заднюю стенку багажника выгнул обратно, упёршись коленом. Решётка запасного колеса погнулась - там тоже проблем нет, легко вернулась в исходное положение. Вроде всё...
Но как выяснилось - не всё. Оказалось (позже), что запаска от удара сместилась вперёд и ударилась о тягу Панара заднего моста (ладно, уговорили - балки) точно посередине. Скорее всего, от этого образовалась трещина, которую я при осмотре не заметил, и после поездки по колдобинам она разрослась и привела к разрыву.
А на следующий день контейнер отправился в путешествие к месту назначения (прошлая история). Еду и чувствую - что-то зад повиливает, колёса сдулись, что ли? Остановился, вышел посмотреть, и обнаружил половинчатость тяги. А остальное вы уже знаете.
Интересное и насыщенное событиями было время...
|
|
История правдивая, случилась со мной лет 8-10 назад.
Наших ВУЗовских студентов - географов, меня, и, сотрудника учебного телерадиоцентра, направили на их базу, на Южный Берег Крыма, в посёлок Кацивели, где и проходит их реальная, студенческая, геологическая практика.
Получили мы с Димкой, (видеоинженер), задание на проведение учебной видеосъёмки, командировочные деньги нам дали , и поехали мы туда ..
Взяли билет до места "высадки" и немного "пивасика", по полторушке, типа, пиво "ZIBERT".
Едем из Севастополя до этого посёлка на ЮБК,
по пути, употребляя ещё пару "пивасиков"....
Приехали..., Блин !!!
Доложились Начальнику экспедиции, направил на съёмку.
Это был первый день действа и нас отправляют на работу со студентами.
Подходим к морю...
Девчонки хотят искупаться!!!
Купаются в море, эти, красотки....
Пьём пиво.... Мой инженер быстро заводит роман с одной из студенток...
Красота!!!
Удаляется он в приват!
И исчезает быстро с ней ...
Дальше они (студенты и студентки), пошли по горам и весям моего любимого Крыма.
Я, блин, потерялся в лесу, реально, (пивко это чётко гарантирует).
Раздупляюсь но...
Понимаю, что где-то здесь , на вверху, есть трасса " Севастополь-Ялта", и я начинаю подниматься на дорогу.
Стою, протягиваю руку, но никто не останавливается.
Вдруг на горизонте появляется "БЕНТЛИ".
Я уже даже руку не тяну.
Машина останавливается.
За рулём сидит дама лет 30-35. Блондинка.
Говорит:
-Тебе куда, мужчина ?
Говорю:
- Посёлок Кацивели, это где-то рядом, но я заблудился...
Говорит:
-Садись!!!!
-Сел!
Еду в этом "БЕНТЛИ", думаю сколько должен за поездку..
Довозит до места.
У меня дикий вопрос?
- Сколько я должен денег?
Ответ:
-Поцелуй меня здесь и при ПРИ ВСЕХ!!!
Не понимаю, и говорю:
-Девушка, я должен тебя поцеловать в ГУБЫ!
-Да ! В Взасос !!!
Поцеловал, и она поехала дальше. и дала денег на ПИВАС.
Что это было????
До сих пор понять не могу!
Вот такая история !!!
|
|
Адекватность – понятие совершенно относительное. Я рассказывал, как два молодых человечища пришли к нам из техникума мастерами работать? По специальности «строительство магистральных трубопроводов». Сразу на трассу, никаких офисов. По традиции пришедшим надо было проставиться, то есть организовать подчиненным и руководителям небольшой праздник, коих на стройке не так уж и много. День строителя, день нефтяника-газовика и все. Пятницы не считаются потому что работа без выходных круглосуточная.
И вот они купили барана для байрама, то есть для праздника, а поскольку навыками поедания мяса обладали, а навыками приготовления баранины из живого барана – нет, эти два балбеса решили убийство животного механизовать . Для чего одолжили на соседнем участке кольцевой заряд для резки трубы взрывом, надели барану на шею, залегли за бугорком, взвели адскую машинку и опустили рукоятку вниз. Бабахнуло. На бабах собрались люди, которых о таких вещах принято заранее оповещать, потому что если не оповещать - люди пугаются, у них все из рук падает вплоть до рычагов тяжелой техники или труб в траншею. Собравшись злые, непредупрежденные люди увидели двух растерянных балбесов и одного оглушенного барана, который заряд-то не будь дурак с шеи стряхнул, но отойти далеко не мог, потому что был привязан к дереву.
Балбесам надавали подзатыльников, барана превратили в еду совершенно традиционным способом, а способность поиска приключений на свои и чужие задницы молодыми мастерами запомнили и записали.
Где-то через неделю начальник участка, где работали два новоиспеченных руководителя среднего звена, вспомнил, что коллега его, тот самый у подчиненных которого балбесами был взят кольцевой заряд, попросил третьего дня взаймы бензопилу и пару топоров. Надо было сразу отослать, но за недосугом забылось. А тут еще два разгильдяя за провинность от дел отстранены и болтаются как не пришитый хвост сивой кобылы в столовой, под крылом у поварих. Две проблемы слились в одну, первому молодому мастеру вручили немецкую пилу «Штил», второму два топора и наказали топать вдоль траншеи до соседей, там найти городок, в городке соседское начальство, Андрей Санычем зовут, продемонстрировать Андрею, что пила заводится, работает и пилит, а топоры острые, хошь хлеб резать можно, хошь чижиков строгать.
И отправились молодые мастера куда послали. Недалеко, километров семь горными буераками с частым лесом.
Они отправились, а начальник участка, серьезный вроде человек, с Черномырдиным лично знаком, взял зачем-то тренковый телефон, вызвал соседа и пожаловался, что эти два оглоеда, чуть не подорвавшие животное, получив трындюлей и контузию, второй день с бензопилой и топорами по окрестностям шастают и ищут на ком зло сорвать. Если кого встретят, начинают хлеба просить, а если не дать - пилой с топорами запугивают. Психушку вызывали, но они вывернулись. А сейчас вроде в вашу сторону пошли. Слышали слесари со сварщиками, что пила где-то жужжала и люди кричали.
И вот к Андрею Александровичу являются два молодых мастера. Мы, говорят, вам, Андрей Саныч, пилу принесли и топоры. Пила рабочая, топоры острые, хлеб режут. У вас хлеба нету, чтоб показать? Нету? Ну мы тогда на чижиках. И первый принимается пилу заводить, а второй шарится чижиков найти, чтоб строгануть для демонстрации.
Андрею Александровичу честно не по себе стало, хотя он вовсе и не трус был, а матерый находчивый трубостроитель. И чижиков своих жалко тоже. Я, говорит, вовсе не Андрей Александрович Петров, а Сидоров Владимир. Петров дальше по трубе на восемь километров, мы вчера участками поменялись.
Молодым мастерам делать нечего, пилу заглушили, топоры собрали и дальше пошли. А Саныч им еще и две буханки белого хлеба в дорогу отправил. Подождал, когда чуть от городка отойдут, велел догнать и хлеб вручить для безопасности. Вручили.
Идут оболтусы дальше, пилу с топорами тащат, дождик накрапывает, день к концу близится. И ребята, что на вдольтрассовом проезде машина стоит и кто-то в синем плаще у трубы крутится. Издалека в сумерках на бабу-ягу похож. Или на лешего какого, а может на Синюшку, Урал же все-таки.
- Здравствуйте, бабушка, - сказал мастер с пилой, подойдя поближе.
- Какая я тебе, блядь, бабушка, внучек? – обернулась Синюшка, оказавшись их конторы главным инженером, - совсем страх потеряли, на трасе водку жрать до неузнавания начальства? Да еще с бензоинструментом в руках.
- Да нас дядя Ришат, послал Андрей Санычу, пилу передать и два топора. Острые, хлеб режут, - оправдываются оболтусы и достают из рюкзака буханки, чтоб, значит продемонстрировать.
- Так, - постепенно немного въезжает в суть главный, - пилу и топоры в багажник, сами на заднее сиденье.
- Нет, - главный въезжает еще немного, понимая, что ребята трезвые, но зато ебанутые, - пилу с топорами на сиденье, сами в багажник. Загружает это все в машину. Везет на первый участок, забирает там Владимира Сидорова вместе с Андреем Александровичем, и они все вместе едут на второй участок пиздить «дядю Ришата» за нестандартное чувство юмора.
Причем здесь адекватность, спросите? Глядя на это все со стороны прошедших лет, мне иногда кажется, что самые адекватные из нас были топоры, бензопила «Штил» и те самые чижики. Трубоукладчики с экскаваторами не в счет.
|
|
"Коровьи глаза"
В Древней Греции выражение «у тебя коровьи глаза» было комплиментом. Восхищаясь красотой богини Геры, эллины называли ее волоокой. То есть, - глаза, как у вола.
Большие, наивные, задумчивые, широко раскрытые глаза считались красивыми.
А я один раз видел удивленный взгляд коровы.
Через деревню Маришкино проходит оживленное шоссе.
По правой обочине этой дороги не спеша брела корова, помахивая хвостиком и пощипывая травку.
Вечером коровы могут торопиться домой, а по утрам, на выпас, они идут не спеша.
Неожиданно она приняла влево. Правила дорожного движения она не учила, «поворотника» и зеркала заднего вида у нее нет. Увидела, наверное, какой-нибудь цветочек интересный на противоположной обочине и сделала пару шагов влево. Задумчиво при этом глядя перед собой огромными, флегматично-печальными глазами.
А водитель восьмерки, который ехал в попутном направлении, никак такой засады от нее не ожидал. Он не мог не видеть это корову. Но он, наверное, думал, что если она идет прямо по обочине, то так и будет идти. А, прежде, чем изменить направление движения, она знак какой-нибудь подаст. Ну, рогом помашет, или подмигнет. А она, молча, не предупреждая, сманеврировала влево.
И, главное, - встречная машина как раз шла. Не объехать было корову.
Он и затормозить-то толком не успел. Тормозную педаль - в пол, но бампером сзади по ногам её ударил. Хруст послышался, какой бывает, когда пустую пивную жестянку сминаешь резко. Пластмасски и стеклышки брызнули на дорогу.
Подбил он ее бампером под коленки-то, и она села ему на капот всей жопой. Передними ногами на асфальте стоит, задние вперед вытянуты, а гузном на капоте.
Капот еще так обмялся вокруг ее фигуры. Горячо, наверное, и непривычно.
Коровы обычно не сидят на заднице. Поэтому взгляд у неё и потерял обычную задумчивость, а приобрел живость, осмысленность и удивленность.
Небольшую паузу она выдержала.
Ведь, каким бы ты задумчивым не был, а если тебе сзади по ногам врезали и впервые в жизни на жопу посадили, некоторое время нужно для осмысления происходящего.
А потом она с капота соскочила и потрусила к пойме, где ее обычно на день привязывали.
Водитель вышел на дорогу и разглядывал помятую машину.
Видимо, смятие капота коровьей жопой не было предусмотрено договором со страховой компанией, поэтому глаза его были большими и печальными. А взгляд «волооким».
|
|
Сегодня утром я по делам ездил в соседний город. Конторы где я был, находится во дворе нескольких больших домов. Выезд из двора на проспект и для выезжающих знак "Стоп". На проспекте постоянный поток машин. Иногда там можно застрять минут на пятнадцать, просто для того, чтобы выехать.
Сегодня на выезде я вижу чудо чудесное - моя машина единственная. На самом проспекте почти пусто, только где то вдали на горизонте, с горочки, едет одинокая машина, черного цвета.
Я начинаю выезжать, как вдруг черная машина на горизонте резко увеличивает скорость, начинает мне сигналить, мол уступи дорогу, видишь я еду!
В принципе, расстояние было приличное и можно было проскочить. Но я решил не рисковать и уступить дорогу, тем более, что по правилам я обязан уступить… Жду.
Но черной машине, вероятно, показалось, что я не достаточно спокойно стою. Наверное по этому, чтоб я даже не попытался ехать, черная машина прибавила газку, и увеличила интенсивность сигналов.
И вот черная машина, подлетает к самому перекрестку и... трах - бабах! Машину тряхнуло не по детски, из под низу полетели искры, грохот, треск!
Возле перекрестка был установлен лежачий полицейский…
Я не понимаю, что мешало водителю, чтоб я проехал перед ним перекресток. Если бы он дал мне проехать, то и сам бы не разгонялся на спуске, и вместо сигнала следил за дорогой, то увидел бы лежачего полицейского.
Зато я успел увидеть водителя черной машины, когда его трясло на лежачем полицейском! Представьте себе мужика лет 50-60, в костюме. Важный и высокомерный. Начальник, обличенный властью, наверное. Злой и прибалдевший одновременно. Весь из себя важный и при этом его башка болтается по сторонам.
Я посмеялся от души над придурком и спокойно поехал по своим делам.
|
|
Супруге стукнуло сороковник, как-никак юбилей, но говорят отмечать не положено. Поэтому было решено собрать "девичник". Собрались "только самые близкие подружки". Ну а поскольку все замужем, то пришли с мужьями. Толпа собралась изрядная. Юбилей одним словом, как его не назови.
Веселились, танцевали, но была одна сенсация: одна из подруг пришла с четвертым размером груди! А до этого, как она сама говорила, были "полвторого размера", или "уши спаниеля". Немного подвыпив, «девицы» пристали к подруге: «покажи! А скока стоит? А где делала? А не больно? Та, надо сказать, недолго ломалась, а чего не показать, тем более такие деньги отдала? Тут уже и мужское население подтянулось, и посмотрели, и пощупали, и погладили. А ничего так, качественно сделано, всем понравилось.
Не знаю как у остальных, но у меня со следующего дня начался «домашний ад».
- Хочу себе грудь такого же размера! - заявила супруга.
- Ты сдурела? Твоей груди и фигуре, завидует двадцатилетняя дочь! Ты, в 40 лет, свободно ходишь без бюстгальтера! И в эту прелесть, ты хочешь закачать силикон?
Как об стенку горох! Вожжа попала под хвост и понеслось, «ты меня не любишь», «деньги на жену жалеешь», «другие мужья вон, что…, а ты...».
Житья не стало, хоть из хаты беги. Чую допилила бы она меня, но «не было бы счастья, да несчастье помогло».
В выходной, друзья пригласили на шашлыки, на природу, на речку. Моя хоть и со скрипом, но согласилась, но надо же время потянуть, из вредности, типа на меня обижена, а тут еще и повод появился. Повод такой, обычно размер груди супруги твердый второй, но вот в преддверии «этих дней», грудь «наливается», тяжелеет и тогда она применяет усиленный бюстгальтер большего размера, я его называю «бронелифчик». Вот и в этот раз уже сев в машину, жена подержалась за грудь и решила, что нужно переодеться. Переодевание затянулось, и поэтому мы выехали с большим опозданием. Ехать нам до шашлыков, если по асфальту, то около сорока километров. Я решил поехать напрямую по полям, это около тринадцати км, пыли наглотаемся, но может шашлыки достанутся.
На удивление дорога через поля, оказалась прекрасно накатанной, и скорость девяносто-сто держал без проблем. Уже в паре километров от речки, такая прекрасная дорога оказалась перепахана дренажным плугом. Представьте себе траншею с метр глубиной и шириной полтора. Если бы я затормозил, то там бы мы в этой траншее и остались. Поэтому я крикнул жене, «Держись!!!», и надавил на «газульку» до упора. Канаву мы практически перелетели, но удар передними, а затем и задними колесами о край, был такой силы, что машину подкинуло на пару метров, потом брякнуло о дорогу и опять подкинуло.
Хорошо, что были пристегнуты ремнями, потому не сломали шею о крышу и, слава богу, что не сработали подушки безопасности, иначе я не знаю как бы смог остановиться, чтобы не убиться.
Остановил машину, посмотрел на жену, та скрючившись на сиденье, плакала. Обежал машину открыл пассажирскую дверь и начал осматривать супругу пытаясь понять, где рана. Та, чуть придя в себя, сказала: «Я думала, у меня ребра сломались!».
Что оказалось, грудь при прыжке подпрыгнула вверх, потом резко опустилась и в результате «бронелифчик» не выдержал. Одна из бретелек порвалась, другая оторвалась. Причем обе оставили кровавые полосы на плечах.
Хорошо машина оборудована парой аптечек, поэтому помощь смог оказать. И уже когда привели себя в порядок и собрались ехать дальше жена неожиданно сказала:
- А если бы был силикон?
Меня передернуло. Больше мы эту тему никогда не поднимали.
|
|
Сука-сосед.
Жил-был полицейский. Вернее не так. Жил-был милиционЭр, как говорила моя мама. Как и когда это чудо поселилось в нашем доме я уже не помню, но повел он себя далеко не лучшим образом. Большой был любитель до чужих денег. Выглядело сия процедура приблизительно так.
- Сосед, займи десятку до получки. Тут жене сапоги принесли, немного не хватает.
Подходит время отдачи долга.
- Ты что, совсем охренел.. Какая десятка. Поговори ещё, я тебе быстро пятнадцать суток оформлю.
Естественно второй раз уже никто не займет денег, так этот гадёныш придумал другой способ отъема денег у людей. Например, идет человек после получки слегка выпивший, именно выпивший, а не пьяный. А его под руки и в воронок. Человек, естественно возражает. Всё, готово дело. В пьяном виде оскорблял сотрудников милиции – иди докажи обратное. А мент-сосед, такой хороший, «освобождал» из отделения, или вытрезвителя всего за пару червонцев. Просто благодетель. А сколько он штрафных талонов вернул – не сосчитать.
Решил мент верхнее образование получить, хотя у него и с нижним большие проблемы были. Как он вообще в институт попал и зачем ему нужен экономический факультет – для меня до сих пор остается загадкой. Вряд ли бы из него получился второй Карл Маркс. Ну да ладно, поступить то он поступил, а вот с учебой как-то не заладилось. Во-первых на лекции, по его мнению, только тупые лохи ходят, а во-вторых все эти профессора – гнилая интеллигенция. Волей случая в его группе преподавал математику мой папа. На экзамене выяснилось, что знания сего представителя закона где-то на уровне ученика пятого класса школы для умственно отсталых детей, а хамство ну никак не приветствуется. В результате этот, как бы студент, был вышвырнут из аудитории. История умалчивает, кто летел первым: мент, его зачетка или оба параллельными курсами. Такого «унижения» бравый мэнт снести не мог и решил отомстить.
Как-то папу после новогодней вечеринки привезла машина, ох, как хотелось задержать за «появление в общественном месте (на улице) в нетрезвом виде», но опять не повезло. Водитель довёл папу до дверей квартиры. Тогда этот полудурок не придумал ничего лучше, чем забрать штрафной талон у водителя. По совершенно случайному совпадению машина оказалась райкомовской, мента так отодрали, что целую неделю ходил пришибленный и ожидал увольнения.
Возникает естественный вопрос, как можно иметь такие таланты и не иметь набитую морду, а заодно другие части тела? Действительно, набить морду не представляло особой сложности. Но мент – государев человек, можно было пострадать, а кому это надо? Идея возмездия пришла внезапно и оказалась очень простой, и очень эффективной.
Поздний вечер, зима, легкий морозец, мы, трое молодых людей, сидим на веранде, травим анекдоты, видим, во двор заехал мент, выпал из машины, и на четырёх, обблевывая все вокруг себя пополз к лестнице. Мы переглянулись. Я уже не помню, кому пришла в голову эта идея, мы не сговариваясь побежали вниз. Принесли кирпичи, домкрат, ключ. Минут через двадцать машина покоилась на кирпичах. Так, а куда девать колеса? Просто спрятать? Это же будет воровство.
- А давайте ему за дверь положим.
- О, это идея.
Так мы и сделали.
Небольшое отступление. Я жил в самом центре города в старом доме, напоминающим одесские дворики, с общими лестницами, верандами, длинными коридорами к квартирам.
Двери на верандах всегда открыты и за такой дверью мы сложили колеса, обвязав их цепью. На цепь повесили замок, ключ положили там же на шкаф и разбрелись по домам, договорившись встретиться на моей веранде в восемь утра, чтобы посмотреть представление.
Раннее зимнее утро. Серое, только, только рассветает. Выползает соседушка. Видок весьма помятый, головка бобо, в ротике кака. Подходит к машине, открывает дверь, садится, заводит. Через минуту выходит, плетётся к дворовой колонке, усиленно пьет воду, набирает снег, прикладывает к голове, опять садится в машину. Слышно, как взревел мотор - машина ни с места. Вышел из машины, обошел кругом, опять сел, газ – машина на месте. Снова вышел, зачем-то открыл капот, посмотрел вовнутрь, закрыл капот, попил ещё воды, сел в машину, газ - машина на месте. Вышел, постучал сапогом по колесу, ой, а где колесо? Ой и второго нет. Ой, вообще колес нет. Спёрли! Рёв изнасилованного слоном носорога огласил двор.
- Пидарасы!!! Всех убью!!! Всем пиздец!!!
Как ужаленный начал носиться по двору, заглядывая в палисадники, погреба, мусорку. Даже в дворовой туалет заглянул. Нет колес. Побежал через дорогу к телефону, начальству докладать…
Мы тоже разбежались по своим делам, я в техникум, ребята в свои училища.
Вечер того же дня. Иду из техникума, сидит наш мент у машины, с видом, будто на него бочку дерьма вылили да ещё и размазали. Хорошо смотрится, всегда бы так, но вот чего-то не хватает. Пока дошел до квартиры понял, нет этакой вишенки на тортике, а идейка уже мелькнула в голове. Для этого нужен дядя Толик - отец моего приятеля. Так, сначала к Лёне.
- Лёнь, твой папа с работы пришел?
- Нет ещё.
- А когда придет?
- Ну вот сейчас должен прийти.
- Выходи, дело есть, только быстро.
Бежим на улицу, по дороге объясняю задуманное. Нам везет, дядя Толик идет навстречу.
- Дядь Толик, стой, стой, дело есть!
- Чего вам, хлопцы?
- Дядь Толик, тут такое дело….
Рассказываем о нашей проделке, подробно, в лицах. Дядя Толик сначала, улыбается, потом смеётся так, что прохожие начинают оборачиваться.
- Ну, хлопцы, ну молодцы, здорово придумали. Ладно, бегите, всё сделаю, как просите.
Мы рванули обратно во двор.
А мент так и сидит у машины в позе роденовского мыслителя с лицом имбецила со стажем.
Дядя Толик заходит во двор, подходит к машине.
- Валентин, чего сидишь, выходной сегодня?
- Нет, видишь, колеса спиздили.
- Какие колеса?
- Ну от машины.
- Какой машины. Ты, если пить не умеешь, так не пей. Ты вчера по двору с этими колёсами бегал и всем рассказывал, что у вас приказ вышел, колеса на ночь снимать. Ты, что совсем ничего не помнишь?
- А куда я их дел?
- Так за дверью сложил.
- Пиздишь!
- Чем выёживаться, сходил бы, да посмотрел..
Мент не торопясь поднимается, идет домой и… двор второй раз оглашается воем.
- Бля… я мудааак!!!!
- Ещё и какой, подытоживает дядя Толик.
Вот такая произошла история в далеком 1978 году.
Люди, уважайте друг друга.
|
|
Мы с женой вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса бан@льна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина тойота серебристая гос номер буквы не помню цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду низенько низенько хлопчик на машине: Так водитель тойоты видя все это, просто резко выворачивает руль вправо перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот я потом думал долго долго, а смог бы я так сделать или нет. Вы не представляете сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это я считаю поступок! После этого я понял, что у нас еще не все потеряно есть еще люди, человеки! anekdotov.net
|
|
Весна.
На дорогах жижа из свежевыпавшего и уже частично растаявшего снега. Через улочку переходит кот... Даже не так, Котяра! Мордастый такой, боевой, классический теплотрассник - гроза района. Переходит по грязно-снежной каше дорогу. Весь вид Котяры от усов до кончика хвоста выражает омерзение! Ему гадко, противно, но идти надо!.. Мееедлено идёт, выверяя каждый шаг, куда бы лапку поставить чтобы как можно меньше прикасаться к этому буэээ!
На пустынную тихую улочку сворачивает машина и едет в сторону Котяры. Тот поворачивает морду, подпрыгивает с видом "мля!!! машина!!!" и стартанув с пробуксовкой несётся через лужи, разбрызгивая во все стороны то самое весеннее снежно-грязное буэээ.
Март наступил! ))
|
|
Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и народ начал собираться. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
— Сэр, какие у вас планы на сегодня?
|
|
Едем с другом в его машине. Он мент, уже лет пятнадцать. Погода просто противная. Дождь со снегом, еще и ветер. Дворники работают, но еле успевают. Тормозит нас мужик с полосатой палочкой. Друг у меня человек скромный. За все годы работы никогда не одевал установленную форму одежды. Говорит, что не положено. Сразу выходит из машины. Владелец палочки ему предъявляет: Что вы так неаккуратно, с грязными номерами. Будем принимать меры? Естественно, я уже рядом. Интересно все-таки. Тем более, друг у меня человек веселый. Номер машины весь в подтеках и снежинках, но ничего критичного. Здесь еще важно, что сама машина неплохая, но очень средняя. Друг говорит мне: Давай нас запечатлей покрасивее. С помощью телефона, с удовольствием это делаю. Получилось хорошо, они оба и между ними номер машины. Его коллега по ведомству, но он этого не знает, грозно вопрошает: Штрафа за грязные номера похоже будет мало. Еще и нарушение запрета на фотографирование при исполнении. Друг ему сообщает: Штраф за погодные условия влияющие на номерные знаки не предусмотрен. Есть запрет и штраф за использование каких-либо предметов для сокрытия номера или его части. Фотографирование с помощью личных средств граждан работников государства выполняющих публичные общественные функции разрешен по всей территории Российской Федерации. Обо все этом говорится в Конституции и законе о полиции. Он назвал еще, похоже ведомственный приказ, но я его не запомнил. Держатель палочки, похоже не хотел нас больше видеть. Счастливого пути - хмуро сказал он. Братан, я не смогу быть счастливым. Ведь тебя же кто-то выпустил на дорогу, не подготовив как следует. Обещай мне, что будешь учиться как следует. Вот тебе визитка, позвони если что будет непонятно. Когда мы поехали дальше, я подумал, что учиться надо всем.
|
|
Рассказано по реальным событиям.
Название: "Инициативный добродетель)))".
Предыстория: Простудившийся молодой мужчина 30 годиков собирается ехать на работу из спального района города. Утром он обнаруживает - его машину немного подперли (что само по себе - ничего страшного), но вызывает маленький дискомфорт, ведь пришлось не одно действие выполнить (задним ходом выехать на дворовую дорогу), а целых 3! Сука 3! (Руль вправо, чуть вперёд и потом назад, сами понимаете, - это же так тяжело))). Но все действия выполнены на ура, и наш герой благополучно добирается до работы выполнять работу)))
История: Вот и подошло то время, когда большинство населения едет домой с чувством выполненного долга или наоборот (но это не суть), т.е. конец рабочего дня! Прогревается мотор, всё тише его звук, и вот подходит время, когда можно трогаться и со счастливой улыбкой стремиться к дому через несколько магазинов.
Наш герой подъезжает к дому с мыслями, что ещё чуть-чуть - и будет долгожданный отдых от рабочей суеты, и стоянка ещё вся пустая, - соответственно - таковым будет и его любимое место. Паркуется с чувством выполненного долга и - сука! - тут его мозг посещает ГЕНИАЛЬНАЯ мысль: надо соседу проделать колею, чтобы он мог дальше заезжать и не вызывал у нашего героя утренний дискомфорт! Мысль проскочила по нейронным клеткам мозга и дала сигнал: надо действовать! Наш герой оценивает обстановку, приходит к выводу, что у него как бы Джип, а у соседа - популярная русская машина времен 90-х, следовательно, наш герой на своей спокойной проедет вперёд, а потом назад по снегу, чем сделает соседу и себе большое одолжение! И вот машина смело рвётся в самый снег и благополучно останавливается на нужном расстоянии. Всё - дело сделано, можно парковаться на своё место и в спокойной обстановке стремиться к отдыху! Включается задняя передача, звук двигателя усиливается, но - кто бы мог подумать - машина остаётся на месте. "Как же так?!" - думает наш герой и повторяет процедуру! И вы не поверите, - результат тот же! Чтобы не усугубить ситуацию, "герой" выходит, осматривает машину и понимает: надо что-то подсунуть под колёса! Достаётся из багажника лопата, чистится снег и лёд из под колёс, снова достаётся всё нужное и ненужное, подсовывается под колёса, но результат смотри выше! И так на протяжении 20 минут. Мимо проходящим людям скорее всего было наплевать, максимум - их интересовал вопрос: вот зачем ты сюда полез, стоянка-то пустая? Тот же вопрос, но в немного иной интерпретации задавал себе наш герой: "Вот, мля, инициативный добродетель!"
Вдруг тут мимо проходит сосед, и у нашего героя появляется 1 разумная мысль после 5 вечера, - попросить помощь. Сосед соглашается, и через 20 секунд "как бы джип" стоит на твёрдой поверхности, а наш герой думает, что у него - ума палата! Машина паркуется на своё место и, естественно, надо полицезреть свои труды. И кто бы, - кто!? - мог подумать, что зимой под снегом окажется лёд!!!
Хэппи-энд - долгожданный отдых)
|
|
В раздевалке поликлиники, пока я одевалась, какая-то бабулька сильно преклонных лет пожаловалась мне, что ходит, ходит к хирургу, а толку нет, ее три месяца назад сбила машина, а хирург только спрашивает каждый раз сколько ей лет, и чего она хочет. Вышли с ней из поликлиники. Пока я смотрела программу транспорта, на какую остановку идти, бабулька дошла до проезжей части и при отсутствии перехода, светофора, не глядя по сторонам, почесала через дорогу.
А потом будет ходить к хирургу...
|
|
Пародия на рассказ Пирамидона «Понадобилось моей жене второе образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса».
Понадобилось моей супруге второе среднеспециальное образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса по ремонту Опелей».
В нашей части Германии менеджеров с подобным скиллом - хоть пруд пруди, но угораздило ее найти такую школу, что после трех месяцев дает сразу квалификацию Гарвардской школы бизнеса.
Этот техникум основали на базе технического факультета организации производства BMW в Баварии, чуть не в начале века, понятно, что с автотематикой в нагрузку, но женщине-то какая нафиг разница?
Отучилась, как положено, 9 месяцев, правда, лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.
Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» - экзамен по ремонту авто в военно-полевых условиях! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!
- Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как я "Запорожец" чинила?
Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.
- Еду я недавно по автобану на дачу. Сворачиваю на проселочную дорогу - а там - новая колдобина. Машину сильно тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – жидкость убежала! Все знают, что в "Запорожец" можно лить только речную, дважды дистиллированную воду, но есть и конструкторский дефект - с возрастом хомуты разбалтываются и очень сложно выгнать воздушные пробки! Поэтому гаражные «спецы» заменили мне штатные хомуты на «нормовские». Но они пользованные, затягиваются вяло.
Открываю капот, так и есть! Хомут окрутился в самом неудобном месте! Сбегала я, значит, за дистиллированной водой и вуаля! Так и ездит "Запорожец" с новыми хомутами.
Иван Иваныч:
- Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!
Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулем тогда был я. А машина - воздушного охлаждения была.
А, если ты принимаешь у женщины экзамен по ремонту авто, то главное - не заржать как стадо кобыл, которое теперь у нее будет не в душЕ, а под капотом!
|
|
Отдыхали с семьей в одной из европейских стран с левосторонним движением, решили взять на прокат машину. Машину пригнали к отелю, заполнили необходимые документы, мы готовы путешествовать. Жена за рулем, я настроил навигатор, поехали. Навигатор дает команду: «через 20 метров поверните налево». Впереди четырехполосная дорога, нам сразу налево, отлично. Машина выехала на дорогу на метр и встала. «Давай -давай, нам налево»-командую я и ничего не происходит. Смотрю на жену, она вцепилась в руль, в глазах паника. «Ну же, поехали»-пытаюсь ускорить процесс. «Я не могу выехать на встречку»-со слезами отвечает жена.
|
|
Без соли
По утрам у меня обычно нет аппетита.
Вот и в тот раз (19 августа 2008) зашел в ресторанчик при гостинице и заказал яичницу с ветчиной просто потому что надо. Потом расплатился за номер, и узнал у администратора, - как проще проехать к их владикавказской мэрии.
Покрутился по городу - нашел.
В городской администрации спросил – кто занимается беженцами, и куда мне посоветуют отвезти гуманитарку, находящуюся у меня в машине?
Какой-то дяденька расспросил меня – что и откуда я везу, и кто меня прислал.
Узнав, что никто меня не присылал, а я просто сам купил игрушек, и из Московской области везу их беженцам из Цхинвала, он поцокал языком, и предложил отвезти это в Алагирскую школу-интернат, где размещены, дескать, беженцы с детьми.
Не нашел я школу эту интернат. Где-то мимо проскочил. Алагирские гаишники сказали, что, дескать, дуй в эту сторону, там есть санаторий, в котором тоже беженцы из Цхинвала есть. Еду – паренёк голосует. Сел он в машину, сказал, что когда грузины напали, его отец отправил с матерью и младшими детьми сюда от войны. А теперь уже все возвращаются. Ну, я и повез его в Цхинвал. Ещё он рассказал, что видел, как его земляки какого-то грузина вешали. Кричали, что шпион. А уж был ли тот бедняга шпион на самом деле – про то Бог весть.
Приехали мы с ним на пропускной пункт на границе Северной и Южной Осетий перед самым уже Рокским тоннелем. Машин и микроавтобусов куча. Беженцы возвращаются. Всех записывают в журнал. У многих нет документов – им выписывают что-то временное. Здесь мой пассажир нашел знакомых и пересел в их машину.
В очереди этой несколько часов провел. Там девочка маленькая одна плакала. Порылся в коробках и тюках – вынул ей красивый детский мячик. Передо мной стоял микроавтобус НТВ. Они там немножко с камерами поснимали.
Уже под вечер подошла моя очередь.
Люди в камуфляже спросили «куда-зачем», как должное приняли мой ответ, посмотрели на короба и тюки с игрушками, и махнули – «проезжай».
Пустился догонять Этот НТВешный автобус. Так за ним и ехал.
Дорожные указатели то ли на осетинском, то ли на грузинском – непонятно ничего.
Едем по селу какому-то – все дома и справа, и слева разрушены, и сожжены. Я ещё удивился, что на дороге только воронки небольшие кое-где, а обломков никаких.
На следующий день рассказали мне, что война застала в Цхинвале несколько бригад грузинских шабашников. И их задержали осетины. Закрыли где-то. Собственно, это было и в их интересах, потому что после грузинского нападения народ мог этих работяг просто растерзать. Так мне сказали. А когда Российские войска грузин отогнали, то этих самых интернированных грузин заставили расчищать дороги от камней и обломков. А, кстати, про то село напрочь разрушенное (просто сплошь и полностью – ни одного целого дома), один дед там сказал, что это грузинское село было. И, то ли русская артиллерия это село разнесла по осетинской наводке, (но жителей там не было уже) то ли осетины его разрушили и сожгли после грузинского нападения. Такие нюансы они неохотно рассказывали. Да ещё и собеседник тот плохо по-русски говорил. Старенький дедушка такой. Но это я узнал на следующий день. А тогда въехал в Цхинвал я за бусиком НТВ. По сторонам не смотрел поначалу – боялся отстать. А они заехали на какую-то охраняемую территорию, куда их пропустил солдат, подняв шлагбаум. Я и соваться туда не стал.
Крутнулся на площади перед этим шлагбаумом, поехал, пока не стемнело, город смотреть.
Разрушен он был, как мне показалось, процентов на двадцать. Целых стекол вообще не видно было. Сфотографировал разбитые школу №5, и несколько домов.
Сгоревшую библиотеку фотать не стал - она выглядела очень эффектно, и я был уверен, что её снимки будут сотнями опубликованы.
А во дворе школы №6 – почти неповрежденной - заметил мужчину. Остановил машину, подошел к нему, и спросил совета – куда и кому мне лучше сдать свой груз.
Он приветливо очень со мной пообщался, сказал, что его зовут Мираб, он завхоз этой вот шестой школы, и завтра утром охотно проводит меня в гороно, где я всё и сдам.
Уже смеркалось. Еще прокатился по неосвещенному городу, посмотрел, как людям раздают хлеб возле пекарни, вернулся к этой же школе, и устроился на ночлег.
Я на Форде-Гэлакси приехал. Удобная машина. Задние сиденья перед отъездом снял и оставил в гараже, чтобы больше вместить товара. Теперь весь груз сдвинул в одну сторону и ещё на передние сиденья переложил. Достаточно места получилось, чтобы лечь, вытянувшись во весь рост. Погрыз завалявшиеся в бардачке сушки, запил водичкой, и лег.
Через дорогу – на стадионе, - ровными рядами стояли палатки российской части МЧС. Слышал ночью один далекий орудийный выстрел и гулкий полет снаряда.
Утром встретился с Мирабом. С его разрешения загнал машину во двор школы, где умылся до пояса, и соскоблил станком свою щетину.
Поехали в гороно.
Там встретились с заведующим, и ещё человека четыре сотрудников было. Все мужики.
Женщины, как я понимаю, там, в основном, рожают и воспитывают детей. Мужики – работают.
Ну, они тоже были ко мне очень приветливы. Игрушки сказали отвезти в детский сад – Мираб, мол, покажет дорогу – а спортинвентарь тому же Мирабу в школу.
Заведующая детсадом была женщина – русская. А завхоз – осетин.
Мираб потом уже в школе забрал мячи, скакалки, теннисные и бадминтонные ракетки, не помню, - что там ещё у меня было, - и спросил:
- А ты, может, кушать хочешь?
Я ответил, что хоть и ел вчера на завтрак яичницу, но сейчас уже немножко сильно проголодался.
Он схватился за голову, потащил меня к моей машине, и мы поехали к нему домой.
Спрашивает:
- Куриный суп будешь?
- Ой, - отвечаю, - это как раз то, что я сейчас больше всего хочу!
Он поставил передо мной бутыль с вином, и кинулся разогревать суп.
Я не любитель и не знаток вин.
Из вежливости выпил полстакана, отговорившись, что мне за рулем нельзя и этого, и начал метать в себя вкуснейшее очень густое варево, которое он назвал супом. Мы бы назвали это - тушеная курица с картошкой и овощами.
Он спохватился:
- Слушай! Может тебе соли надо? А то мы в семье всё без соли едим.
Я ответил, что это, оказывается, так вкусно, что теперь я и дома буду тоже всё готовить без соли.
Налил он мне пятилитровку вина домашнего в качестве гостинца, и отправился я восвояси.
Про «готовить без соли» потом, конечно, забыл.
|
|
Я это видела своими глазками: на очень оживлённой проезжей части молодой человек лет двух от роду выбежал на дорогу, а его маманя болтает с подругами, на пацана ноль внимания, перед ребёнком тормозит машина. Мужик выскакивает, хватает пацана на руки, выходит на тротуар и орёт, мол чей ребёнок, дура-маманя орёт "мой". Мужик без разговора бьёт ей по морде, сует ребёнка в руки и уезжает. Вою было..
|
|
По каким признакам можно определить, что перед вами на дороге ДЛБ БЛД:
- Машина дорогая и с пафосными, правда региональными номерами, припаркована на газоне во дворе спального района среди панельных хрущоб и сараев: понты для ДЛБ дороже кредитов и жизни на помойке.
- Машина на трассе давно не мыта (не очищена от снега): это же не царское дело водить щеткой по снегу или платить ажж 200 р на мойке.
- Поворотники, полосы для движения, обочины, светофоры - это все придумано для лохов. Все и так должны знать, куда ДЛБ приспичит вдруг свернуть из крайнего ряда.
- Не все курильщики ДЛБ, но все ДЛБ обязательно с соской во рту. Это же круто.
- Окна в автомобиле придуманы для выбрасывания на дорогу объедков, окурков и плевков. Не царское дело хранить мусор в салоне.
- Зажигательый шансон очень хорошо звучит с сабвуфером. Особенно на ночных улицах.
- Антикрыло из дюраля, тонировка и спойлеры, покрашенные из балончика, - однозначно превращают ваш Ланос в Порше-панамеру.
- Стоит свесить левую ручонку из окна вашей Гранты, как все вокруг сразу узнают, шо у вас тама каробка типа автомат и вы круты до неимоверности.
И тп.
Вы узнали себя? Вы крутой, можете гордиться собой.
|
|
ЗОЛОТОЙ КРАЙ
Только что закончил разговаривать по телефону с одним милым молодым человеком. Мальчик (судя по голосу - свежеиспеченный выпускник какого-то института) долго и нудно уговаривал меня бросить ставший мне родным несколько лет назад Ближний Восток и вернуться в Сибирь, благо в супер-компании, которую он представляет, есть вакансия по моему профилю, а меня кто-то им на свою голову порекомендовал. Мальчик, судя по всему, очень сильно обиделся, когда я, услыхав название предлагаемого места работы, очень грязно выругался на смеси русского, арабского и английского мата. Еще больше он обиделся, когда я спросил его, а бывал ли он сам хоть раз в том сказочном месте, которое он мне так красиво рекламирует.
Как и предполагалось, мальчик там не бывал ("Я слышал, что там неплохо"). Оно и понятно. Гораздо удобнее рассуждать о карьерных перспективах, сидя в уютном офисе в центре Москвы. Однако больше половины экономики России (по крайней мере, 10 лет назад) приходилось на сырье. Которое почему-то в пределах МКАД в недрах не водится, а водится больше за несколько тысяч километров от Москвы. И если нефтяникам, газовикам, металлургам и угольщикам в плане существования как-то повезло (во всяком случае, Тюмень с Уренгоем - достаточно неплохие города), то золотодобытчикам - не очень. Масштабы не те, поэтому там где у газовиков стоит город на 100 тысяч жителей, у золотодобытчиков - поселок тысяч на 5 человек. Во всяком случае, когда я только попал в Южную Якутию - первая реакция была "ну и глухомань" (на самом деле прекраснейшее место, до сих пор скучаю). Однако ж через некоторое время мне удалось воочию убедиться, что "глухомань" мне только предстоит увидеть. Мы поехали в тот самый золотой край, который спустя 10 лет пытался прорекламировать мне московский мальчик.
Край называется Бодайбо. Заставшим СССР он может быть известен или по песне Высоцкого, или по тому, что там в свое время чуть больше 100 лет назад расстреляли бастовавших старателей Ленских рудников, после чего старик Крупский взял себе псевдоним Ленин. Для остальных же поясню: Бодайбо - один из крупнейших золотодобывающих регионов России (да и в мире тоже, пожалуй). В год суммарно по всем месторождениям добывают порядка 20-25 тонн золота (почти десятая часть добываемого в России), и это все еще никак не запустят Сухой Лог с его почти 3 тысячами тонн золота запасов. Для не знакомых с ценами на золото - это дохрена. Налоговые отчисления только в местный бюджет - что-то около 30 млн. долларов в год. Для территории, где живет меньше 20 тысяч человек, это очень неплохо. В общем, живи и радуйся, казалось бы.
Одна только беда: добраться туда практически невозможно. По крайней мере, нам пришлось сначала ехать 500 км по Якутии до БАМа, потом трястись на поезде, а потом еще 300 км на машине от БАМа ехать по легендарной трассе Бодайбо-Таксимо (о ней - чуть дальше). Нафига такой вояж, если в южной Якутии есть аэропорт Нерюнгри, и в Бодайбо тоже есть аэропорт. Это да, только попасть туда можно лишь из Иркутска раз в неделю. А в Иркутск из Нерюнгри можно только через Москву (правда, хотя бы два раза в неделю). Я, помнится, когда только перебрался на Ближний Восток - удивлялся политике местных авиакомпаний, у которых транзитный рейс Москва - Стамбул - Амман зачастую стоит дешевле рейса Москва - Стамбул. А потом вспомнил маршрут Нерюнгри - Москва - Иркутск - Бодайбо, и удивление как рукой сняло.
Ну да вернемся к описанию дороги. Если вы хотите испытать себя на прочность - попытайтесь проехать по трассе Таксимо - Бодайбо. Поверьте мне, никакие ралли Париж - Даккар, или Camel Trophy даже рядом не стоят по сравнению с дорогой IV категории в Восточной Сибири. Ибо где вы еще найдете дорогу, которую за 250 километров различные речушки пересекают 15 раз. Ничего страшного, хотите сказать? Ну да, забыл сказать, мостов нет. В том плане, что их либо нет вообще, либо есть какие-то самодельные сооружения, которые местные водители собрали, что называется, из говна и палок (причем в данном случае "гавно" является не преувеличением: в мороз -50 любое говно является отличным строительным материалом не хуже цемента; вон, в той же Якутии один товарищ из говна под Новый год скульптуру петуха соорудил - и ничего, пока в мае температура плюсовой не стала, стоял петух и даже не вонял). Мне относительно повезло: моя поездка была зимой, а по зимнику и замерзшие реки преодолевать легко, и дорога кажется не такой уж неровной. Хотя ... в минус 50 амортизаторы даже на видавшем виды Крузаке становятся колом, посему в салоне трясет так, что пятая точка практически перманентно зависает на уровне чуть выше ушей.
Летом же некоторые переправы приходится преодолевать вплавь. Хотите сказать, машины не плавают? Хрен вам, это они у вас в Москве не плавают. В Сибири любой внедорожник в первую очередь осваивает "вольный стиль" (это когда разгоняешься по дну, потом как бы отталкиваешься, и ждешь пока течение тебя принесет к другому берегу; о том, что бывает, когда течение не справляется, я промолчу). Во вторую очередь этот же внедорожник напару с братом-Уралом осваивает чудеса гимнастики на бревнах (точнее, на двух поваленных соснах, уложенных через какую-нибудь речушку-канаву аккурат по ширине автомобильной колеи). Причем осваивают обычно с первого раза (по крайней мере, я не видел рядом с этими бревнами разбившихся неудачников). Ну и напоследок осваивают технику разведения индейских костров из автомобильных покрышек. Наш водитель, помнится, вез с собой в багажнике 5 штук. На вопрос "нахрена" ответил очень просто: одной покрышки, если ее поджечь, хватает почти на час. Если машина заглохнет в дороге, 5 покрышек - 5 часов надежды на то, что кто-то будет ехать мимо и поможет.
Говорят, сейчас ситуация стала немного лучше, и из 250 километров трассы треть стала пригодной для проезда не только на вездеходе. Когда доделают остальные две трети (и доделают ли) - я не знаю. Мальчику тому я посоветовал, прежде чем предлагать кандидатам билет в волшебную страну, самому сначала съездить туда и посмотреть, каково оно.
Какая-то совершенно не смешная история получилась в итоге. Выводов никаких делать сам не хочу (да и не имею права, как "уехавший"). Обсуждалку оставляю открытой, хотите - ругайте меня, хотите - высказывайтесь на тему "как нам обустроить". Я пошел на выходные, тосковать о своей молодости, когда несколько сотен километров по бездорожью казались еще романтикой, а не безысходностью.
|
|
Новый водитель который устроился на снабженческую машину меня обманул. Просто и без всяких выкрутасов. Он сказал, я поверил. Поверил в его до и армейский стаж. Все это время он рулил, понял я с его слов. А я словам верил, поэтому на второй день и зарядился с ним в командировку в областной центр. Шли в две машины, первая с профессионалом за рулем и пассажиром в виде механика нашего завода и вторая с бывшим армейским водителем и мною, начальником снабжения верившим на слово. Перли мама не горюй, потому что вел колонну профессионал, а моего видимо в армии приучили не сдаваться. Но когда на перевале он нас вместе с машиной чуть не ухреначил с пятидесятиметрового обрыва у меня зародились смутные сомнения. Они усиливались с каждой доской которую я с этого ущелья потом вытаскивал на собственном горбу. Хорошо хоть сама машина зависла в сугробе и не сделала еще один кувырок. Второе мое сомнение зародилось когда на въезде в областной центр он со всего маху ухреначил стоящего на обочине собрата. Я еще подумал, хрен его знает, может армейский синдром и их там учили брать противника на таран. Морда нашего ЗиЛ была смята, так же как и крыло с пассажирской стороны. А я вообще-то ехал в трест за новым Камазом. И понял, что если даже с одним крылом мы долетим до треста, то камаза мне не видать как собственных ушей. А хотелось ездить в командировки с комфортом, на мягкой перине спальника и желательно с секретаршей нашего директора. Я не мог убить свою мечту, а говорят снабженец я был неплохой. А у каждого неплохого снабженцам масса неплохих знакомств. У меня они тоже были и я скомандовал водителю армейского запаса — на ремзавод! На ремзавод, мать твою!!! И всю дорогу тыкал пальцем куда свернуть. Вы не поверите, но даже в советское время отремонтировать машину можно было за два часа и всего лишь с помощью двух литров водки. Я пожалел, что взял мало, было бы три литра и ремонта было бы всего на час. Но основной заподляк ожидал меня совсем не в этом месте. Он ожидал меня в коридоре треста в виде главмеха.
- Ну что? - схватив меня за рукав, ехидно поинтересовался он, - не видать тебе камаза как собственных ушей!
- Это еще почему? - опешил я, помня что у меня все везде уже подмазано, обговорено и подтверждено, но секретарша вместе с периной немного поблекли.
- Да по кочану! Вы ЗиЛа то вдрись раздолбали, а хочешь новую машину!
- Какого ЗиЛа?! - скорчив лицо ближе к степени дауна, осторожно поинтересовался я. Лицо произвело впечатление.
- Ты дурочку не гоняй! - попер главмех, - где твой зил?
- На разгрузке, пиломатериал выгружает, - не меняя эмоций, вяло махнул я рукой в сторону склада, - а с чего вы взяли?
- Доложили мне! - солидно произнес главмех. И в этот момент меня пронзила мысль. Она вошла прямо в темечко, я понял, что это война да еще и с предательством со стороны нашего механика. Мысль была очевидна. Механики против снабженцев, бой обещал быть страшным, но им его не выиграть никогда. Ведь механики мыслят технически, а мы приспособлено. - Пошли посмотрим! - приняв мою паузу за первую победу, произнес главмех.
- А что ее смотреть, машина как машина, при белой горячке еще и не такого наплетешь!
- При какой белой горячке? - опешил главмех.
- А вы что не видели, что он невменяем? - уже искренне удивился я, - неделю перед командировкой бухал, а потом мы его полночи на поле вылавливали, когда он с топором за оленями бегал! В таком состоянии хорошо, что в его авариях танки не участвовали. Он, кстати, как сейчас, тихий?
- Что ты ерунду несешь! Он же у вас вообще не пьет! - но уже с зародившимся сомнением, произнес главмех.
- Не пил! - скорректировал я, - а вот после стольких лет кодировки, видите, сорвался! Да что я вам объясняю, идите машину смотрите!
Нашего старенького ЗиЛа он гладил с полчаса, присматриваясь, прощупывая и простукивая, но два литра водки сразу, это вам не месячный оклад после. Машина была идеальна! Да и за пару часов в понимании главмеха после тех страшных катаклизмов описанным нашим механиком, она точно не могла иметь такое состояние. Водила меня впервые не подвел и на вопрос об аварии вылупил такие удивленные глаза, что было ощущение, что главмех врач, а он пациент психбольницы. Или все же наоборот? Пока главмех в этом разбирался, я рванул на склад запчастей, потом в бухгалтерию и еще куда то, везде искренне предупредив, чтобы были настороже и тяжелых предметов в руки нашему механику не давали. Искренность возымела свое действо. В бухгалтерию механика вообще не пустили, заперевшись изнутри. А я в этот момент уже рассматривал новый камаз.
И вот после стольких лет я до сих пор не могу понять, почему механик со мной полгода не разговаривал? Ведь я войну не объявлял и предателем не был. Почему?
|
|
Дело было в 2011-м году. Я, свежеиспечённый выпускник МИСиС, пытался найти дорогу в жизни. Из родителей у меня была одна мама, к тому моменту уже старушка (65 лет), никаких связей или волосатых лап не имелось, и тыкался куда попало - то на севера подамся шарашить, то в Москве ненадолго осяду, устроюсь куда-нибудь менеджером. По профессии же пристроиться оказалось непросто, хоть и был из лучших на курсе. Главным же, что мешало сосредоточиться на карьере, была любовь. На пятом курсе сошёлся с однокурсницей - Ирой. Всё у нас с ней заладилось, я уже на свадебку как-то тянул, но мешало одно обстоятельство - её мать и сестра (та старше Иры на 12 лет) были убеждены, что полунищий охламон вроде меня их девочке не подходит, а подходит только наследный принц Брунея, причём не дальше третьего в очереди на престол. Сложилось у меня ощущение, что и сама Иришка родных в этом поддерживает, ну а я - так - в кино сходить да в кафешке посидеть. Не было это выражено явно - так, отдельные оговорки, шуточки да смешки, но я-то всё понял и страдал. Ощущение того, что с тобой просто играются да тянут время до настоящего кавалера, не только унизительно было, но как-то отравляло жизнь. Тяжело было после встречи с девушкой, проводив её к дому на Красных воротах, возвращаться к матери в нашу двушку в Крылатском, сознавая при этом, что так далеко ты от неё, словно между вами пропасть. С каким-то даже содроганием сердца я предчувствовал, что найдёт она себе этого ухажёра, а я получу отставку. И он действительно объявился - как-то заехал я за Ирой на своей старенькой Мазде - моём единственном тогда богатстве, и в коридоре столкнулся с ним - высоким блондином в шерстяном костюмчике. Ира представила нас - мол, это Павел, друг семьи, зашёл в гости, но по торжествующему взгляду мамаши я понял, что не просто друг и не только в гости зашёл. Потом узнал, что парень - сын подруги матери, и что Ире его давно, чуть ли ни с окончания школы, сватали в мужья. Он и сам к девушке неровно дышал почти с тех самых пор, и, конечно, был совсем не против родительских матримониальных планов. Тут же в коридоре произошла сцена, от которой и теперь у меня мороз по коже. Мамаша Иры ненавязчиво так и как бы на прощание стала расспрашивать Павла о делах и семье. Всё как бы между делом, но обернулось для меня сплошным унижением. Узнал я, что работает он в каком-то банке и уже начальником отдела (а у меня как бы невзначай поинтересовались служу ли ещё менеджером в "Евросети"), что ездит на новой Вольво (а у меня спросили - не починил ли я свою маздёшку, что громыхала на кочках как пустая бочка), что живёт в отдельной квартире, купленной за бонус в банке ("а ты, Саша, всё ещё с мамой в Крылатском?").
Тогда, помню, были у меня дорогущие билеты на Стинга, купленные за половину зарплаты, но вечер не задался. Я всё больше грустил и думал о том, что вот, уходит от меня моё счастье. Приглядывался к Ире, стараясь понять, что она думает об этом парне, собирается ли меня бросить, и как это всегда бывает, всё больше убеждалось в самом худшем.
С тех пор началась у меня не жизнь, а пытка. Каждый раз с её матерью только и разговоров, что об этом Павле, каждый раз как ни зайду к ним - сидит на кухне за тортиком, а то и по дому им чем-нибудь помогает (как я винил себя тогда за свои руки, растущие из неправильных мест). Родные Иры уже смотрели на меня как на второстепенность - мол, ошивается тут до поры до времени, да скоро сам поймёт всё и отсохнет.
Особенно меня мучила история с машиной - Ира как раз тогда училась в автошколе, я и сам ей помогал освоить автомобильную премудрость на всяких стоянках около торговых центров, а по окончании учёбы отец обещал ей отдать свой старенький Гольф. Но вот всё чаще стал я слышать намёки на то, что Павел, дескать, собирается купить девушке после экзаменов новую машину. Разумеется, формально лишь как друг семьи и богатый благодетель, но я каким-то третьим чувством предвидел с тоской, что машине этой предназначена роль как бы начального аккорда в его с Ирой отношениях. Эта машина буквально измучила меня, даже в кошмарах являлась под видом какого-то чудовища, тяжело надвигающегося на меня и тянущего свои мускулистые лапы к моей шее. Мать девушки не давала мне о ней забыть. То рассказывала, что Павел показывал какие-то проспекты из автосалона Тойоты, то он спрашивал, нравится девушке больше Ниссан или Хонда, то приглашал на какой-то тест-драйв... У меня, конечно, не было в этой игре ни шанса, я и своё-то корыто толком починить не мог. Иру и расспрашивать боялся: попросит меня о машине, и придётся сознаться в собственной несостоятельности. Ну а потом воображение рисовало её холодный взгляд и какой-нибудь презрительный упрёк, из тех, что на всю жизнь остаются в памяти.
Так извёлся, что перед самым экзаменом прорвало меня: схватил все сбережения, какие были, взял огромный кредит, у друзей, у родных надёргал, сколько мог, продал свою Мазду, и купил по какой-то суперакции, с гигантской скидкой, самую простенькую БМВ 3-й серии. Подгадал подъехать к двум часам, когда Ира должна была уже знать результаты экзамена, и, как мне казалось, незадолго до того, как явится Павел со своим подарком. Мучила мысль: а вдруг он уже заранее подарил машину? А вдруг - что-то дороже моего?
Собирался сделать сюрприз, но не вышло - когда подъехал, оказалось, что Ира с мамой и сестрой стоят у подъезда - вышли погулять с ребёнком - дочкой сестры Иры. Но всё равно появление моё удивило - уж никак не ожидали меня увидеть в БМВ. Подошёл я, задыхаясь и чуть ни со слезами на глазах и, не поздоровавшись, сразу бухнул Ире: вот, мол, тебе подарок на экзамен, пользуйся. Она так и опешила: подошла к машине и то за ручку возьмётся, то крыло потрогает - и каждый раз обернётся притом и странно так взглянет, сказать что-то хочет, да не может. Мамаша с сестрой тоже стоят, раскрыв рты: то ли решили, что я тайный миллионер, то ли, что разыгрываю их как-то. Видимо, миллионерская версия наконец победила и на обоих лицах изобразились эдакие медовые улыбки. Что-то обе затараторили, а я не слушал, глядя только на Иру. Она шагнула ко мне, и всё также смотрит странно, и то руки поднимет, чтобы обнять, то отступит на шаг. Я хотел что-то сказать про ключи и ПТС, спросить, наконец, сдала ли экзамен, но как-то само собой выговорилось: "Выходи за меня замуж!"
Тут уж она ко мне бросилась, обняла и поцеловала крепко. "Я согласна", - шепчет на ухо. Я тоже обнял её, но опять неспокойно на душе. Вот, думаю, купил я девчонку - предложил больше, чем тот, а попадись ещё кто-то сейчас с каким-нибудь Бентли, так его бы сейчас обнимала. И уж зреет мысль: бросить всё к чертям собачьим, оставить ей тачку и ключи, и свалить куда подальше. Уже отстраняться стал, и вдруг она мне на ухо спокойно так и рассудительно говорит: только ты машину-то в салон верни, денег-то, знаю, нет у тебя на такую. Я уж тут не сдержался и впервые во взрослой жизни расплакался. Обнимаю её, целую, и всё говорю: милая моя, не знал я тебя, и ещё что-то, чего уж вам не расскажу...
Вечером машину мы в салон вернули, деньги обратно взяли (спасибо менеджеру Борисхофа на Ярославке Вадиму, до сих пор лежит твоя визитка, хороший ты мужик), а до того покатались по Москве. Замечательно было кататься на закате, мечтать о будущем. Обещал я ей тогда, что будет у нас когда-нибудь такая же своя машина.
Ну а через два месяца поженились. Мамаша, конечно, возражала, и с Павлом тоже был обстоятельный разговор (до драки не дошло), но в итоге всё получилось хорошо. Прожили восемь лет, и хоть денег особых не нажили, зато родили двух дочек, и, представьте, за всё время ни единого раза с ней серьёзно не поссорились.
БМВ, правда, с пробегом, всё-таки купили на третий год брака :)
|
|
Был у нас один знакомый. Звали его Николаем. Тогда ему было лет 25-27. Он работал в одном финансовом учреждении. В принципе Коляна можно охарактеризовать в целом положительно, но правда был один грешок: пил он иногда в одиночестве. Ну как в одиночестве. Вначале вроде бы все как у людей: банкет или день рождения, а затем, когда Коля возвращался домой, то ему это казалось мало, ну и он заходил в какое-нибудь кафе, гендель или же просто пил пиво или слабоалкоголку, сидя в парке на лавочке. Последствия таких "посиделок" часто были весьма плачевными: то исчезнувший кошелек, то порванная верхняя одежда, то фингал под глазом. Но Коля почему-то никак не бросал свою пагубную привычку, точнее пробовал, но не очень-то получалось.
И вот пришла она... Долгожданная пятница. Ну и кроме того, в сей чудный и радостный день у коллеги Николая был ДР. Все было хорошо и всем, ну а особенно Коле. У него получалось все: и говорить тосты, и рассказывать анекдоты, ну и даже получилось уйти с работы без помощи коллег. Правда его личный GPS навигатор привел его почему-то не на остановку автобуса, а в кафе, где молодежь отмечала какой-то свой праздник. И надо отдать должное Коле - он нашел с ними общий язык и продолжал толкать тосты и говорить такие изысканные комплименты их дамам, что помимо выпитого внутри помещения ему еще дали и бутылку на дорогу. После этого GPS навигатор предлагал Коле постоянно поворачивать то направо, то налево, хотя, как вспоминал Коля в реальном маршруте такого не было. И внутри Николая назревал конфликт. Он чувствовал, что где-то есть враг, который мешает ему достичь своей цели и оказаться дома в теплой кровати. И вот он рукой ощутил присутствие этого врага. После проведения "разъяснительной" работы, Коля перешел к физическому воздействию, подключая и руки и ноги. Это был его день. Точнее уже ночь. Противник видать был повержен, потому что Коля стоял на ногах. Ну что же, теперь можно идти домой. Коля прошел метров 50 и тут... Вот он тот миг, когда победитель получает все. Да, его ждет машина и швейцар в форме вежливо говорит: - Cадитесь.
- Шеф, едем домой?
- Конечно домой.
Очнулся Коля в отделении милиции. Оказывается, ночным противником у него был киоск "Союзпечати", в котором он разбил стекло. Так как рядом был жилой дом, то жильцы услышали шум и увидев "Дон Кихота", позвонили в милицию, ну а те уже встретили Колю через 50 метров от места преступления. Опросив его и взяв показания, работники милиции сказали, что Николай должен возместить ущерб "Союзпечати", проплатив через банк N-ную сумму, а затем привезти квитанцию об оплате в офис "Союзпечати" (Ну или как там ООО и т.д.). А те в свою очередь сообщат в милицию, и дело закроют.
Коля пошел в банк, оплатил штраф. Затем принес квитанцию в "Союзпечать". Те в свою очередь сообщили ментам. Ну и Колино дело закрыли. Через несколько дней Коля получил извещение прийти в то отделение банка, где он отправлял платеж для "Союзпечати". Там ему сказали, что Банк Получателя вернул деньги, так как были неправильно указаны какие-то реквизиты. Поэтому не соизволит ли Николай уточнить у Получателя правильные данные и тогда Банк отправит эту сумму. Коля сказал, что обязательно уточнит и принесет эти данные. И он принес... Данные карточного счета своей мамы. Ну и его мама успешно получила на карточку эти деньги.
Есть поговорки: "дуракам всегда везет" и "справедливости нет". Вот эта история в некоторой степени их подтверждает.
Что касается Коли, то он хоть и не оплатил свой штраф, но раскаялся и смог отречься от своей пагубной привычки. Ну и я надеюсь, что больше он не причинил вреда ни себе, ни другим.
|
|
Мы с женой вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса бан@льна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина тойота серебристая гос номер буквы не помню цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду низенько низенько хлопчик на машине: Так водитель тойоты видя все это, просто резко выворачивает руль вправо перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот я потом думал долго долго, а смог бы я так сделать или нет. Вы не представляете сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это я считаю поступок! После этого я понял, что у нас еще не все потеряно есть еще люди, человеки!
|
|