Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: anekdot.ru от 2013-4-3 |
шагу каждом → Результатов: 26
2.
Голландцы - длинные, высоченные под 2 и более метров люди, страх глядеть. Самая высокорослая нация в мире. Как динозавры, громадные и все время для поддержания собственной масссы тела что-то едят, и язык их этот - "скх" на каждом шагу, как будто они все только что чем-то поперхнулись, но пытаются разговаривать. И при этом их рычащее р. Jurassic Park, да и только.
Нежно относятся к своим детенышам, ревнивы в отношении самок. Динозавры, в общем. Семья и вера для них - святое. Защищать будут до последнего.
Кой черт их сподвигнул принять в свое пространство тестостероновые бомбы в виде арабов -
никто не знает. Арабы, впрочем, быстро приняли правила игры и мимикрировали под голландцев. Им, кажется, так даже понравилось - ну вот такой я бронтозавр, свое пространство, семейство и детенышей буду защищать зубами, и все. И ничего если и я, и мои дети говорить будут по-голландски. Нестрашно. Зато детям моим будет хорошо.
И вот представьте себе чувства всех этих арабов, когда им обьявили в школе моей дочери, что у них два раза в неделю будут уроки Библии. По часу с лишним каждый. А также уроки латинского языка, для лучшего понимания католической Библии Виллибрордуса (это был такой средневековый английский монах, принесший христианство в Голландию в конце 7 века нашей эры. По одной из исторических версий, погиб от рук диких язычников-фризов, одной из народностей, населяюших Голландию до сих пор и до сих пор от остальных отличающихся). А также многие правила поведения в этой школе - католические. Опоздал или прогулял - пиши подробную исповедь - покаяние личному духовнику - ментору.
Арабы, коих детей половина класса, выслушали сообщение о библейских уроках с каменным выражением лица и со всем согласились - лишь бы все остальное, язык и математику, как обещали, хорошо преподавали. Поступали в старинную католическую школу - знали, на что шли.
Мне от их смирения стало страшно.
Подруга моя русская прокомментировала: "Если бы мне сообщили, что мое дите два раза в неделю будет подробно и в обязательном порядке изучать Коран - я бы всем такой Аллах Акбар устроила! А, впрочем, им полезно - пусть изучают глубинные корни новой страны проживания".
|
|
4.
Каммерер разбушевался. Клеймит позором всех, кто ностальгирует по СССР. Ладно, ответим.
Но для начала расскажу быль про своего одноклассника... С самого начала было видно, что человек сопьётся. Нет, он был отличник и зело умный, поступил в МГУ на геофак. Но квасил. Так что перспектива загнуться по пьяни в геологоразведочной партии была более чем реальная. А тут гласность, перестройка и полная смена обстановки. Человек поднялся, уехал геологом в Канаду и спился там. Другой мечтал быть физиком-теоретиком. Тоже умный и все дела. Но по складу ума - торгаш, понимающий, с какого края на булке масло. Такие шли в Союзе в цеховики. А он сейчас торгует фьючерсами где-то в Штатах...
Таки вот. Люди не меняются. Меняется обстановка. Торгаш всегда торгаш, бандит-бандит, герой-герой, а нытик-нытик. Те же люди, которым не нравился совок, сейчас ноют и хотят в него вернуться. Чтобы опять ныть, как тяжело в совке. А для поколения, не видевшего Союза, он стал подобием утраченного царствия небесного. Только вот обращать внимания на это не стоит.
А я еще помню магические цифры 2.81, 3.62, 4.12.. Поэтому могу рассуждать здраво хотя бы о периоде брежневского застоя.
Да, меня могли отправить в дурку или в лагерь. Но количество тех, кто это мог, было сильно ограничено. Менты-чекисты-прокуратура. Бандитам закрыть меня в дурке по причине наличия квартиры в престижном районе как-то не светило. Наркотики на улице не достать, проститутку не снять - скука смертная, да. А если кто-то подцепил триппер - то его допрашивали, пока не сдаст всех, с кем спал. Чтоб пролечить коллективно. Никакой приватности личной жизни, ужас.
Да, со свободой слова было хреново. Но политические анекдоты травили на каждом шагу. Да и с партийными боссами управляться было проще - анонимка, что он спит с чужой бабой и всё. Либо ты сел, либо он. Сейчас хоть оборись, что Чубайс - вор, ему ничего не будет. А тогда Кириленко из политбюро поперли, потому как у него сын за бугор ушел. Либо слово имеет цену, либо свобода слова. Как-то так.
Да, квартиру надо было ждать 15 лет. А не платить ипотеку 30. К тому же ждать ее надо было только ленивым баранам. Объясняю на собственном примере. На пятом курсе моего института нормальная стипендия была 60 руб. Я сдавал на все пятерки - плюс 30 руб сверху. 25 рублей сверху платила военная кафедра, как отличнику боевой и политической. Полставки техника-программиста в лаборатории на кафедре - еще 90р. 60+30+25+90 = 215р в месяц. Плюс стройотряд, в котором был три раза и каждый раз привозил штуки по полторы. Я ни в чем себе не отказывал, но по окончании института у меня на книжке лежало 3700р. Однушку в Подмосковье в кооперативном доме можно было купить за 3-3.5 тысячи. Намек понятен? Много ли студентов сейчас могут скопить в универе за время учебы на квартиру? Квартира у меня была, поэтому я себе купил свой первый домашний компьютер. Если судить по ценам на хлеб, то два рубля сегодня - это одна копейка в 1989 году. 18 копеек против 36 рублей. То есть студентом я имел что-то около 100 тысяч в месяц на современные деньги... Неплохо так.
Со жратвой был дефицит. Но странно - дома у всех всё было. Без пальмового масла и красителей. Да и не обедал я в 1989 году дома. Студент, получающий зарплату двух инженеров, мог вполне себе позволить рестораны. Там было всё. Как и на рынке впрочем. Надо было всего-то - заработать бабки, а не сидеть на попе ровно в НИИ. Опять таки возвращаюсь к той мысли, что ничего не изменилось. Кто мог и хотел - тот получал всё, что хотел, а прочие ныли про то, как плохо живется.
Баранам нужен пастух. Он баранов режет, но он же их от волков спасает. Такими нас и растили. Когда ушел пастух, баранов стали безнаказанно резать волки. Сдохнуть от голода, стать жертвой бандитов или бомжом стало на порядки реальнее. И абсолютно справедлива это тоска по прошлым временам. Там было реально проще, безопаснее и более предсказуемо. Демократию по уровню воздействия на людей можно сравнить разве что с ядерной войной. Странно, что тут что-то вообще осталось. Кому-то повезло, кто-то эмигрировал, кто-то поднялся. Но масса в целом проиграла. Её сдвинули из зоны комфорта, безделья, спокойствия и вырождения.
Так что не надо сидючи в Калифорнии( Эйлате, Гамбурге - нужное подчеркнуть ) философствовать насчет обманчивой скромности кровавых диктаторов. Сейчас можно за нефиг делать получить перо в бок от наркомана и не будучи врагом народа. А жизнь всегда разыгрывает один и тот же спектакль на фоне разных декораций. Одни пасутся, другие - их стригут, третьи - режут. А цвет флага под которым это происходит, конституция и уголовный кодекс - дело вторичное.
|
|
5.
Пару дней назад, стуча зубами на каждом шагу, энергичным шагом иду по улице Саратова. Одет в теплую куртку, шапку. Под курткой - свитер и рубашка. Теплые осенние ботинки. Джинсы без дырок. Навстречу мне идет негр. Куртка нараспашку, под курткой - легкая футболочка, драные джинсы, легкие кроссовки, шапки на голове, разумеется, нет. И мороженое жует. Стало не по себе...
|
|
6.
Видеоклипы последних лет о всяких разноцветных революциях и прочих майданах оживили в памяти картинки первой командировки в Африку.
Недели через полторы-две после нашего прибытия по назначению, в городе начался примерно такой же карнавал, который мы наблюдаем в репортажах с Ближнего Востока и незалежной. Только алжирские повстанцы - радикальные исламисты, кроме всего прочего, ещё выстраивали различные городошные фигуры из автомобильных покрышек и поджигали их, что в результате давало внеочередное полноценное солнечное затмение. Ну, и ещё разница была в том, что армия и полиция была на стороне светских властей, а не разбежались или безучастно наблюдали.
И вот в такой непростой общественно-политической ситуации у разлучённых с Родиной русских парней подошли к концу запасы Смирноффых и Джонни-пешеходов, закупленных во Freeшопе и нелегально ввезённых в жаркую мусульманскую страну.
Кстати, для того, чтобы обойти таможенные запреты и провезти что-то неположенное, применялась простенькая военная хитрость: при вскрытии чемодана, сумки или коробки таможенник сталкивался нос к носу с игрушечным Хрюшей, ну, или с фотографией чемпионки ВДНХ по закромам сала. Лицо Магомеда тут же изображало некий меланж брезгливости, отвращения и панического страха, как будто он вдруг увидел облёванного и обосранного с ног до головы Фредди Крюгера или Собчак с Малаховым, его руки начинали работать в режиме вентилятора (что было очень кстати при 40%-ом тепле), заодно указывающего на выход из аэропорта. Поэтому сначала у нас с собой было.
Но вернёмся к нашим русским парням, среди которых, кстати, были: два хохла, еврей, узбек, армянин и, то ли якут, то ли чукча. В сложившихся обстоятельствах, когда закуски было навалом, а всё что было «для аппетита» закончилось, невзирая на так некстати образовавшуюся чрезвычайную ситуацию, было принято мудрое решение послать гонца. В качестве такового единогласно был выбран «молодой боец», а если быть точнее, то «доверие» было оказано мне. Надо сказать, что в Алжире, хоть и с трудом, но можно было купить вино или пиво местного разлива, но различались эти мочеобразные напитки только цветом: от красного мутило и поносило, а от жёлтого наутро раскалывалась голова. Впрочем, она и от красного была тяжёлой. Но! Был один не предусмотренный антиалкогольной компанией нюанс: в аптеках города в мирное время свободно продавался чистый медицинский спирт. И совсем недорого. Вот эта самая субстанция, расфасованная в пластиковые пузырьки по 250 мл, или если по-нашему, то грамм, предназначенная для сугубо медицинских целей, и выступала в роли продукта первой необходимости российских контрактников. Помочь мне, ещё не освоившемуся в городе, добровольно вызвался Парфён. Он, будучи на втором году, явно сильнее других скучал по Родине и, соответственно, испытывал необходимость залить вялотекущую ностальгию шедевром алжирской фармакологии. К тому же, у него была машина.
В городе нас явно не ждали - всё горит, вокруг стреляют, слегка попахивает слезоточивым газом, с одной стороны баррикады и беснующаяся толпа, с другой - бронетехника и кордон из военных и полицейских. Все магазинчики, которые не успели разбить и разграбить, закрыты на решётки и ставни, но аптека, находившаяся через дорогу, как раз посередине между выясняющими отношения высокими сторонами, сука, открыта! Мы спешились и уверенной (кто бы сомневался?) походкой направились к цели. Рыжему мужику в штатском, представившемуся сотрудником службы безопасности и сносно говорившему по-французски, вместо документов мы предъявили русский дух с перегаром, а также предоставили к осмотру шорты и майки. Рыжий, как появился из толпы, так в ней и исчез. Страшно почему-то не было.
Аптекарь уже был в курсе, что русские ежедневно перед сном растираются спиртом и делают примочки, поэтому без лишних вопросов отпустил нам десять пузырьков и поспешил закрыть свою лавочку, а мы удовлетворённые удачным шопингом, направились к машине, оставленной в переулке. Когда из-за ближайшей баррикады какая-то гопота начала выражать нам необоснованное и к тому же непонятное недовольство и бросила в нашу сторону несколько камней, я наклонился и сделал вид, что тоже подбираю камень. Слышал, что собак такое движение отпугивает. Подействовало - недовольство спряталось за баррикадой. Больше претензий к нам у радикальных мусульманцев не было. Страшно не было.
На этом всё могло бы благополучно закончиться, но мы упустили из виду одну мелочь - в городе был объявлен комендантский час, и выходили мы в город до того, а возвращались уже после того. То есть после запретных 20-ти ноль-ноль. Здесь нелишне будет сказать, что солнце там не заходит и даже не закатывается, оно, провисев почти весь день в зените, вдруг в течение каких-то пяти минут буквально падает за горизонт. И вот оно упало. Из ночных светил остались только фонари. Помните: Ночь, улица, фонарь, аптека… Нет, не так. Сначала всё-таки была аптека, а значит: Аптека, улица, фонарь.
Так вот, под одним из таких фонарей, буквально в 500 метрах от накрытого стола, за которым, как мы тогда наивно полагали, не хватало только нас, на совершенно пустынной дороге, мы нарываемся на патруль. Три сына Аллаха, облачённые в военные мундиры, остановили машину и полюбопытствовали, не являемся ли мы зачинщиками беспорядков, провокаторами или, страшно подумать, иностранными шпионами. В качестве доказательства нашей неправоты и серьёзности их намерений нам были предъявлены два Калашникова и один гранатомёт, небрежно направленные в наши вспотевшие пупки. Где-то совсем рядом раздавались автоматные очереди и какие-то хлопки. Начало становиться страшно.
Продемонстрировав новым знакомым содержимое пакета и рассказав о древней русской традиции растирать перед сном пятки спиртом, мы принялись сбивчиво объяснять, что мы заблудились, и доказывать нашу лояльность правящему режиму и непричастность к беспорядкам.
Беседа протекала на арабо-французском языке, так как мы были слабы в арабском (я, например, успел запомнить только одну фразу, которая там слышалась на каждом шагу и поначалу, почему-то, резала слух: «Асма, хую» и означала «Слушай, брат»), а воины Аллаха свободно владели французским только на уровне начальной школы для умственно отсталых.
В процессе неравноправных переговоров мы, неожиданно для самих себя, вдруг живо осознали, что, оказывается, единогласно поддерживаем действующую власть и вместе со всем прогрессивным человечеством до глубины души возмущены действиями оппозиции и их приспешников. Для большей убедительности мы, с помощью мимики и жестов, изобразили полное осознание и раскаяние, а также поклялись родителями наших собеседников и всеми их родственниками, что больше так никогда не будем, что отныне будем хорошо учиться, слушаться маму, есть манную кашу и пить рыбий жир по утрам.
Внимательно выслушав наши пламенные речи и, вдоволь насладившись своим всемогуществом и властью над неверными, сыны Аллаха о чём-то между собой перетёрли и приказали нам следовать дальше, но никогда больше не нарушать законы их Великой Державы. Предложение Парфёна, который шёл, шагал по Земле вроде бы сносно, но соображал альтернативно, пойти с нами выпить за дружбу между народами было не понято, а посему со словами: «Ну и хуй с вами, не очень-то и хотелось», мы поспешили восвояси.
Зато в этих самых восвоясях нас, надышавшихся свежего воздуха с примесью гари и слезоточивого газа, но с трофеями, ждал сюрприз: оказывается пока мы шлялись чёрт знает где, в расположение прибыл ещё один товарищ и по такому случаю выставил на стол двух литровых Смирноффых, один из которых уже был алчно ополовинен и аппетитно закушен. Причём эти тыловые крысы божились, что пили исключительно за наше здоровье и благополучное возвращение из-за линии фронта и искренне желали нам «Если смерти, то мгновенной, если раны - небольшой». Ну а спирт, что спирт? Он потом был смешан в соотношении 1/1 с водой, перелит в осиротевшую стеклотару и оставлен в холодильнике до лучших времён, которые были не за горами. Да, когда я сказал, что запасы были полностью исчерпаны, я немного покривил душой. Все знали, что почти у каждого есть в запасе как минимум две бутылки – на Новый год и на день рождения. Впрочем, это был всего лишь красивый предлог для того, чтобы оттянуть их злоупотребление на пару-тройку недель.
P.S. Вот так я получил «боевое крещение», о котором сегодня вспоминается, конечно же, с улыбкой, неизменно сопровождаемой думой о том, какие же мы всё-таки были безбашенные дураки! © serge tardif ™
|
|
7.
ххх: Терпеть не могу всякие мировые чемпионаты.
ххх: Понатыкают ментов на каждом шагу
ххх: Сегодня еду, поворачиваем из-за угла, а там менты. Машинально за ремнем потянулся, а его нет. Все, паника!
ххх: Осознание того, что еду в троллейбусе, пришло не сразу.
ххх: Вот через год еще чемпионат по футболу будет, совсем с ума сойду ведь.
|
|
8.
Очередной "разрыв шаблона" на тему Англии...
В Англии ядерные электростанции - на каждом шагу. Например, в Слау (SLOUGH), это рядом с Лондоном, совсем недалеко от аэропорта Хитроу. Причем, никакой зоны безопасности вокруг станции не существует, жилые дома примыкают непосредственно к станции. Есть целая улица рядных жилых домов, окна которых смотрят непосредственно на реакторы, прямо на другой стороне улицы... Более того, новые районы жилья и торговых площадей строят непосредственно на зарытых в землю радиоактивных отходах (!)...
В 2012-м году, при строительстве новых домов , при рытье фундаментов , в земле нашли бочки ярко желтого цвета, с знакомыми всем треугольными символами - знаком радиоактивной опасности. Как оказалось, со времен строительства станции, радиоактивные отходы не утилизировались, никуда не вывозились, а просто закапывались в землю на глубину не более 1 метра, на территории станции. Позднее эту, и так небольшую территорию, государство подсократило, (земля то в окрестностях Лондона дорогая!), и продало застройщикам. А те и возвели огромные районы SLOUGH TRADING ESTATE и жилые дома - прямо на этой ядерной помойке... На сайте : https://nuclearslough.wordpress.com/ можно посмотреть и фото , и ссылки на документы по теме, таких сайтов (левацких, как правило много) ...Но на сайтах типа ВВС вы почему то такую информацию не найдете :))
Интересно, что когда в реакторах производят перезагрузку ядерного топлива, радиоактивный фон в округе повышается очень сильно, поэтому, "во избежание паники", замерять уровень радиации около станции, тем более , публиковать его в СМИ без соответствующего разрешения нельзя. Все во имя заботы о человеке...
Забавно, почему то европейские "зеленые" очень любят протестовать против нефтяных и газовых платформ (на порядок менее опасных , если вообще хоть чем то опасных, в любых смыслах), где нибудь .... на пустынном Крайнем Севере России, а в той же Англии , в 10 километрах от Лондона, - в упор не видят такие весьма... гмм ... спорные вещи...
|
|
10.
Йеменские зарисовки
В былые годы шило в моей заднице регулярно требовало дальних странствий, экзотики, шампанского и одалисток. Так как с последними были вечные проблемы, то приходилось довольствоваться сном в песках Большого Западного Эрга на границе с Алжиром и обжираловкой в диком малиннике на Маврикии.
Однажды, увидев на карте остров в аравийском море, где не было обозначено ни одного населенного пункта, я понял, что мне туда. Остров был Сокотрой, и лететь туда нужно было через волшебную и загадочную страну под названием Йемен.
Связавшись с людьми из местной русской диаспоры и взяв с собой для спокойствия своего знакомого Женю, я намылил булки (собрал вещи) и поехал в аэропорт.
Про Женю можно писать отдельный пост. Но если в двух словах - он старший офицер одного очень опасного ведомстсва с которым лучше не шутить, а после отставки мелкий, но весьма успешный бизнесмен. выглядит внушительно. Весьма внушительно. То бишь желания завязать общение на неприятные для него темы без крайней нужды ни у кого не возникает.
Одна из особенностей Жени - он совершенно семейный человек. Очень любит всех женщин мира в лице своей жены и дочек. Но главное - параллельно с этим он крепко недолюбливает гомосеков. И это мягко скажем. При всем том, что он никогда на эту тему не распространяется, при появлении заднеприводных товарищей в кадре Женя резко напрягается и с трудом держит себя в руках.
Но вернемся к Йемену. Это не просто страна - это великая страна арабских контрастов.
Любая девушка, бывшая в Турци или (тем более) Египте, может себе представить, что будет, если она красиво оденется, накрасится и одна пойдет по базару.
Так вот, Йемен, который многие считают родиной арабов, дает тут всем другим странам жесткий контраст.
То есть вы идете по базару, заходите в лавку, смотрите, берете вещи в руки, выбираете, думаете. И все это время к вам НИКТО не подходит. Хотя с вами поздаровались кивком и наблюдают на почтительном расстоянии.
Понравилась вещь - можно начинать торговаться. Но и тут без каких-то эмоций со стороны продавца.
И ещё один момент - в Йемене оружия больше, чем в Чечне в 90-х. Оружейные магазины (правда, с антикварным в той или иной степени) оружием на каждом шагу. Патроны - в ассортименте. Только стрелять нельзя - полиция приедет и ствол изымет.
Изучение такой лавки, помноженное на профессиональное образование Жени и возведенное в степень опыта нашего гида, дает неописуемое ощущение отрыва от реальности. Тут можно примериться к боевому маузеру, сравнить английские ружья разной системы, а уж холодное оружие вообще доставляет море ощущений, особенно умеющему им "работать" в различных манерах Жене.
Русских в Йемене очень мало. То есть есть диаспора тусующихся там ещё с 90-х, в основном состоящая из врачей и жен местных. А так как женщина а этой стране явно не на первом месте, на русского туриста там смотрят как на большую диковинку.
Итак, зайдя в одну из таких лавок, мы надолго зависли. Вашего покорного слугу особенно заинтересовали средневековые золотые монеты Эфиопии, которых он не видел ни разу в жизни и которые (в других арабских странах я такого не представляю) мне жестко и однозначно отказались продавать по причине "сомнения в их подлинности"!
А Женя плотно был занят изучением холодного оружия. Особенно Жене понравился индийский нож века 18-го (там все родное, подделок нет по причине невыгодности - слишком много настоящего), с раскрывающимся на 3 части лезвием. Наиграться им Женя не мог никак.
И тут наш гид, вышедший на улицу, привел какого-то местного мужика, который, улыбаясь, с адским акцентом спросил, правда ли, что мы из России? Женя, ответил, что да, правда.
И тут мужик, с не менее адским акцентом, но хорошо поставленным голосом и нараспев изрек:
"Поцелуй меня в залупу - я твоей женою буду!"
В течение пары последующих секунд я успел повиснуть на Жениной руке с индийским ножом, а гид - пинком выкинуть мужика из лавки, что с большой вероятностью спасло ему жизнь, а нас лишило ацкого геммора с местными властями, не говоря уже про судьбу Жени.
Как потом объяснял сам Женя, нам всем, включая местного придурка и его самого, очень и очень крепко повезло. Ибо он на отдыхе глубоко расслабился и банально "не понял смысла фразы" в первую секунду.
А местный мужик, когда отошел от случившегося, рассказал, как пара русских из Англии, у которых он был гидом по старой части города, научила его фразе типа "Здравствуй друг раз тебя видеть!". Полчаса учили блин, над произношением работали:)
|
|
11.
ТЕСТ
Оказывается, я до сих пор остался советским человеком с советскими же представлениями об окружающем мире.
А я ведь так надеялся, что со времен СССР я абсолютно изменился, но на самом деле – всего лишь постарел…
Старший брат Максим недавно задал мне простенькую тестовую задачку, которую задавал уже сотню раз разным людям, во многих странах мира от Америки до Вьетнама, и результаты были одними и теми же: Ни одному человеку, рожденному и жившему в СССР, или в соседних с ним огородах, так и не удалось правильно ответить на этот вопрос, но для уроженца остального мира (даже сопливого школьника) – эта задачка не представляла особого труда и была лишена какой-либо изюминки. Все равно, что спросить: «Кто быстрее добежит до мишени, дядя Боря в новых кроссовках, или пуля 50-го калибра?»
Лично я с треском завалил этот тест на понимание причинно-следственной связи в экономически свободном мире и теперь, злорадно потирая ручки, буду ждать того же и от тебя, любезный мой читатель.
Итак:
Максим, лет двадцать пять назад, годик пожил в старинном доме, на небольшой, уютной улочке Амстердама, где, кроме всего прочего, и наблюдал эту картину:
На их улице, на первом этаже одного из домов, находился маленький овощной магазинчик, в котором торговали сами его хозяева – пожилая семейная пара (пара была чернокожая, впрочем, для задачи – это не имеет никакого значения, но все же).
Хоть стационарный магазинчик был на всю улицу один, но купить любые овощи и фрукты можно было на каждом шагу, их продавали все кому не лень, кто с громоздких ларьков с колесиками, а кто просто с поставленных друг на друга картонных ящиков.
Торговцы тоже были на все вкусы: китайцы, негры, арабы, да и сами коренные жители.
И что интересно, ассортимент в магазине и на уличных развалах - абсолютно одинаков, те же овощи – фрукты, ананасы–бананасы, зелень-мелень. Видимо поставки у всех с одного оптового склада.
Но была маленькая, а все же разница – у негров в стационарном магазине, хоть и продавалось все то же, но на пару гульденов дороже…
Брат мой, естественно стал затариваться у уличных торговцев, он ведь не идиот, чтобы переплачивать в магазине, пускай, сущий пустяк, но переплачивать.
Однако со временем, он стал замечать, что его соседи, коренные жители улочки, покупают огурцы и помидоры в магазине у негров. Призадумался Максим и решил, что тут так положено и местные, уважающие себя люди, приобретают все только в стационарном магазине, а на уличных развалах покупать груши и картошку – моветон и клошарство.
Так, тому и быть - подумал брат, в конце концов, разница в цене крошечная, зато он будет выглядеть как самый настоящий голландский Ван Макс.
И с тех пор он тоже стал гордо затариваться исключительно в магазине.
Но однажды, в один прекрасный день, брат заметил местных, совсем не бедных голландцев, еще вчера покупавших апельсины в негритянском магазине, но сегодня, они уже почему-то закупались на улице, у самых непрезентабельных картонных ящиков, а назавтра, смотришь, опять в магазине.
Картина мира пошатнулась, брат совсем перестал понимать логику происходящего, но спросить как-то не решался…
…На этом моменте любой человек, родившийся в Европе, или в Новой Зеландии, уже без труда выдавал правильный ответ: «Конечно пуля до мишени долетит быстрее, даже если за дядей Борей будет бежать кавказская овчарка…»
Но мы, советские люди, все еще оставались в тупике непонимания и тогда Максим продолжал разжевывать задачу и подбрасывать новые подсказки:
Бурная уличная торговля происходит только с весны до осени, а вот зимой, когда уже становится холодновато стоять с ящиками под дождем, переходящим в мокрый снег, все китайцы и арабы разбегаются до теплых времен и фрукты с овощами можно купить только у негров, в единственном на всю улицу стационарном магазине.
Ну, и для самых дотошных, последняя подсказка: - Ни на улице, ни в магазинчике никогда не бывает очередей и ни там, ни тут покупателей не дурят и не обвешивают.
Так почему же, черт возьми, - эти непонятные голландцы покупают летом яблочки, то на улице, где цены чуть дешевле, а то, смотришь, уже в магазине, хотя можно на улице, качество товара, ведь и там и тут абсолютно одинаковое…?
…А ответ таков:
Бедные хозяева магазина все лето ужимаются, цены ставят самые минимальные, но все равно, в чистую проигрывают конкурентную борьбу уличным торговцам.
Вот жители окрестных домов, через раз и поддерживают негров, покупая у них редиску, и не от того что такие добрые, просто без их помощи магазин за лето загнется и тогда зимой придется голландским старушкам ходить за картошкой аж на соседнюю улицу, а это далеко, тяжело и хлопотно.
К тому же, хозяева магазина очень четко отслеживают каждого летнего покупателя и зимой, когда такой человек затарится в их магазине, то по приходу домой, в своей картошке он обязательно обнаружит неожиданный апельсин, или ананас…
|
|
12.
История 15. Китайская еда
«Яйцо, получив соответствующее количество тепла, превращается в цыпленка, но тепло не может превратить камень в цыпленка, потому что основа у них разная...» Мао Цзэдун, «Относительно противоречия» август 1937, избр. Произв. Т. I
Не хау (кит. здравствуйте)! Мой хороший старинный товарищ Александр Бринкен, долгое время бывший ученым секретарем Русского географического общества, – мягко говоря, большой любитель поесть. Сам он в Китае не был. Но когда узнал, что я туда спроворился мечтательно произнес: «говорят, там так много едят!». Он оказался прав. Сказать, что в Китае очень много едят – ничего не сказать! Причем, и мужички и тетки, и детишки. Сами маленькие, а едят, как большие враги народа. То, что китаец съедает за присест – мне бы хватило на неделю! Ни один китаец не пропустит ланч. На каждом шагу в Китае народ сидит, и что-то подъедает из маленьких тазиков. В магазинах, например, продавщицы едят прямо, не отходя от кассы.
Приходят ко мне в гости профессорская семья о трех человек. Он, она и 9-летняя дочка. Конечно, это не тайфун, но готовится надо. Чтобы не опростоволоситься или, как говорит мой старинный товарищ Олег Сциборский «не ударить в грязь яйцом», накануне купил 3 кг приличной свинины. Сготовил. Нажарил огромную сковородку вместе с картошечкой и сделал ведерко салата. Еще ветчина, зелень, овощи, фрукты, какие-то консервы, два здоровенных арбуза... Ну, думаю, хватит. Хрен там! Через полчаса жрать на столе нечего. Пришлось еще ведро сосисок отварить и пожарить таз яичницы! Стоит ли говорить, что к середине «банкета» дочурка выдула 3-х литровую бутылку пепси?
Как только я прибыл в Китай, мой друг Янг Ю-Фенг ну меня учить:
- Ты, Сергей, в продовольственные магазины, пока не обтесался, один не ходи! Все равно не хрена не купишь! Или купишь хрен! Что одно и то же. Или тебя объегорят! Я тебе отряжу аспиранта или аспирантку для этого дела.
Когда устраивал прощальные банкеты, я воспользовался юфенговым предложением. Вид был еще тот. Два китайских аспиранта катят впереди русского ученого две тележки с харчами!
Еды в магазинах полно и выбор огромный. Почти все китайское и импорта почти нет. Немного внедриться на китайский продовольственный рынок умудрились «Coca-Сola», «Danon», «Nescafe», «Wrigley» да, пожалуй, и все. Естественно почти все надписи на харчах – по китайский. Поэтому Ю-Фенг был прав - если вы никогда не были в Китае, не знаете китайского, и у вас нет знакомых китайцев-аспирантов, за продовольствием вам лучше не соваться. Во-первых, действительно, ни черта не купите (ну, может быть, картошку, кока-колу, жевательную резинку и морковку), а во-вторых, если купите – то не то, что думаете. Местных продавщиц спрашивать о чем-то по-английски, впрочем, как и по-русски, бесполезно. В ответ или улыбаются, как «мадонна рафаэлева», или всем своим видом показывают, что с незнакомыми мужчинами не разговаривают.
Магазины бывают государственные, частные и уличные рынки. В государственных, как ни странно, цены немного выше, а в крупных частных супермаркетах ниже, чем на рынках. Но в супермаркетах, понятное дело, не торгуются. Зато там самый большой выбор. Еда, в среднем, раза в 2-3 дешевле, чем в Петрограде. Обычная цена 1 кг яблок, помидор, огурцов, персиков, груш, слив, абрикосов, апельсинов, личи и других экзотических фруктов, названия которых я не знаю – 3-5 юаней (примерно 10-17 руб.). В небольших городах и в сельской местности – меньше. Если где-то просят больше - грабят! Лук, картошка, бананы и чеснок – 3-4 юаня (приметно 10-13 руб.). Правда, картошку, в отличие от нас, китайцы почти не едят. Кстати, и мы в мире не первые картофелееды. Далеко впереди нас “на рыло населения” Белоруссия и Польша. А когда-то Петр I чуть ли не с мордобоем внедрял в меню русского народа «земляной фрухт»! Петрушка, зеленый лук и прочая зелень в Гуангжоу – 5-6 юаней (17-20 руб.) за кг. Арбузы – 0.7-2 юань (сами пересчитайте). Правда, к середине лета, почему-то, подорожали. Литровый пакет молока – 4.5 юаня (15 руб.), но молоко натуральное – 3.1% жирности. Очень приличная свинина почти без жира – 15 юаней (50 руб.). По такой же цене и ветчина. Свиная вырезка (для богатых) – 20 юаней. Вы когда-нибудь задумывались над тем, сколько куриных яиц весят 1 кг? А в Китае, как раз, яйца обычно продают не десятками, а на вес. Типичная цена 1 кг – 6-7 юаней (20-24 руб.). В килограмм, кстати, «влезает» 18-20 штук.
Теперь заглянем в рыбный отдел крупного супермаркета. Точнее сказать «рыбно-земноводный-рептилийный». Живая рыба – 10-30 юаней (34-100 руб.) за кг. Живые миноги – 28, а живые угри - самая дорогая – 35 юаней! Живые крабы – 12 юаней, лягушки тоже, черепахи – 8 юаней. Вяленая «типа как бы» наш снеток, но помельче – 20 юаней. Сушеные морские звезды (и что в них есть-то?) – 5 юаней за кг. А еще здесь полно всяких сушенных, вяленых, соленых и моченых тараканов, улиток и еще, Бог знает, чего! В специализированном «рыбном» супермаркете можно «выбегать» живых змей и небольших (1.0-1.3 м) живых крокодилов. Мировой, говорят, закусон! Но я не пробовал – не умею их готовить. На небольших уличных базарчиках тоже продают живую рыбу, а также живых креветок, крабов, черепах, лягушек и каких-то крупных тараканов. Тоже недорого. Но их я тоже не покупал.
Теперь о грустном. Заходишь в любой овощной магазин и сразу чувствуешь какой-то жутко неприятный запах. Сначала все принюхивался… Может, что испортилось? А дело в том, что продаются (6-7 юаней за 1 кг - по местным понятиям дорого) такие с пупырышками дыни не дыни, тыквы не тыквы... Запах жуткий! Поинтересовался у китайских товарищей. Говорят, большой деликатес, едят только богатые! Чаю зеленого в магазинах полно. Нормальный же, в нашем понимании, можно «выбегать» только в очень больших супермаркетах. Я, например, нашел такой только на второй месяц пребывания. Творога, майонеза и лимонов «не держим-с»! Иногда на улицах какие-то шальные тетки «тибетской» национальности продают здоровенные лимоны по 10 таньга за 5 штук. Но, это редко. Дальше – больше. Что сами не едим – то и вас «пустим в гору». Вот не пьем мы в Китае кофе поэтому за 50-граммовую банку «Nescafe» и просят 60 юаней (200 руб.). Не хочешь – не бери! Сливочное масло мы тоже не едим. Поэтому выложи 70 юаней за кило (240 руб.). Сыр тут тоже не прижился. Но непонятного качества и вкуса в крупном супермаркете могут «уступить» по 60 юаней (200 руб.) за кг. До сих пор у меня в гостинице в холодильнике лежит. Даже гости не едят! С хлебом для русского человека в Китае вообще проблемы. Во-первых, как и многие другие народы, китайцы с хлебом ничего не едят. Во-вторых, весь продаваемый хлеб – белый и сладкий! Более-менее «нормальный» в нашем понимании можно «выбегать», но тоже только в крупном супермаркете.
Теперь о совсем грустном. Захотелось рыбешки в томате. Ходил, ходил вдоль полок с рыбными консервами в супермаркете, рассматривал банки. Наконец, выбрал. Нарисовано что-то аппетитное, вроде леща в томате. Пришел домой. Открыл. В банке какие-то кости с чешуей вяленные и маленькими черными бобами. Ну, думаю, сволочи, «неликвид» подсунули! Есть не стал. Показал китайским товарищам. Говорят – деликатес! Они и съели с аппетитом.
Если увидите на китайской улице горячие сосиски, а их продают на каждом углу, – не покупайте! Естественно продают без хлеба, но можно горчичкой помазать. Выглядят аппетитно. Купил. Помазал. Устроился в тенечке на скамейке, открыл банку холодного пива, предвкушаю, надкусаю... Мама дорогая! Сосиска-то сладкая! Потом китайские товарищи объяснили, что эти сосиски делают из цветов лотоса! Не се се себе!
У нас традиционно самые вкусные арбузы – астраханские. А в южном Китае – гуайлиньские. Гуайлинь – это небольшой городок примерно в 500 км к северо-востоку от Гуангжоу. На небольшом гуангжоунском базарчике гора арбузов и загорелый продавец «гималайской» национальности. Стоят ерунду. Но арбузы какие-то маленькие, по 1-2 кг. Подхожу и строго спрашиваю продавца:
- А арбузы-то нехау се се гуайлиньские или где?
- А як же, се се сука сам нехау! Гуайлиньские, гуайлиньские... И сами мы ир сан не местные – гуайляны мы, однако!
Купил парочку. Прихожу домой, разрезаю... Ек-мотылек! Внутри абсолютно зеленые. Ну, думаю, подлец не местный гуайлянин, подсунул «неликвид»... Потом попробовал – очень даже вкусные. Просто сорт такой.
Как-то в крупном супермаркете натолкнулся на «охотничьи колбаски». Просят недорого – где-то юаней 15 что ли? Купил полкило. Пришел домой, поставил на 3 минуты в микроволновку. Оттуда жуткий неприятный запах. Но и это не все. Выключаю, достаю, а там... один жир. Растаяли целиком! И как их китайские охотники едят?
Захотелось как-то грибочков пожарить – спасу нет! Шампиньонов не продают. А на базарчиках и в супермаркетах продают 2-3 вида, но грибами не пахнут и выглядят как какие-то коричневые поганки. Купил немного на пробу. Приношу домой. Думаю, на всякий случай, сначала отворю. Стал варить. Вода сделалась фиолетовой, а грибы черными! Но грибами по-прежнему, не пахнут. Поварил полчасика. Грибы опять коричневые, зато вода теперь – черная! Грибами опять не пахнут. Дальше экспериментировать не стал - пожарил с лучком. Грибами так и не пахнут! Включил ТВ новости, стаканчик бренди налил. И... жевал один жареный гриб весь вечер – резиновые! Так что, не зря Евгений Леонов в «Осеннем марафоне» интересовался у датского профессора о наличии за границей грибных лесов! Люби и знай свой край! Се се!
|
|
13.
Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л -меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.
И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!".Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.
После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:"НА, ПОДАВИСЬ!"
... до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.
|
|
14.
О деликатности
"Давайте говорить друг другу комплименты..." - Давайте говорить друг другу горькую правду.
Моя знакомая из Москвы рассказывала:
Иду утром на работу, плохопроснувшаяся, но вижу - народ на меня оглядывается. Мужчины. И долго провожают глазами. Неужели ещё нравлюсь? Пришла. Стала раздеваться. Смотрю на себя - батюшки-светы, из брючины старые колготки свисают, по земле волочатся, вторая пара. Впопыхах одела, не заметила. Как ими не за что не зацепилась - не понимаю. А народ в Москве - тактичный, деликатный. Никто замечание не сделал.
А это уже со мной. В той же Москве. Зима. Мороз. Гуляю себе. Подходит прохожий, смотрит на меня и внезапно говорит: "ТРИНОС!" Иду, думаю, чего он на меня взъелся. Подходит следующий: "ТРИНОС!"
Ну думаю, совсем охамела Москва, обругивают на каждом шагу.
Навстречу бабушка, и тоже: "ТРИНОС! Нос отморозил!"
Поблагодарил, потер, но уже поздно. Месяц со свиным пятачком ходил. А послушай я внимательно первого встречного... Включи вовремя мозг... Не имей я предвзятости к москвичам...
"Лучше горькая, но правда, чем красивая, но ложь...."
|
|
15.
Иду я сегодня утром в школу. Мимо меня проходит девочка лет восьми, миленькая такая, розовый пуховичок, сапожки, портфель чистый, длинная косичка с бантиком, шапка нормальная, не то что у меня, идет себе с подружкой, болтает о каких-то пони. Я думаю: "Вот, идеальный человек, аккуратная, красивая, она поди и слов-то таких не знает, которые мы каждый день произносим... Выросли называется. Дылды в потертых джинсах и бесформенных кофтак с сумками через плечо, которые матерятся на каждом шагу..."
И тут девочка подскальзывается, падает и на всю улицу несется:
- БЛЯЯЯЯЯТЬ!
Далее без комментариев.
|
|
16.
Детская поликлиника, лет двадцать назад. Стою в уголке с сыном на руках и талончиком в кармане, от нечего делать (ждать ещё, как минимум, полчаса) наблюдаю за остальными родителями и их отпрысками.
По лестнице на второй этаж поднимаются бабушка с маленькой девочкой. Видно, что бабушка в этой стране (Литва, Прибалтика) недавно, т.к. дивится всему буквально на каждом шагу: цокает языком, охает и от расставленных по углам папоротников в горшках, и от плитки, которой выложены полы, и от наличия лифтов, на данный момент занятых. Народу много, поэтому, задав неизбежный вопрос, кто последний, бабушка – сесть-то всё равно негде, тут и молодые мамочки с младенцами, и бабушек хватает, - продолжает медленно гулять с внучкой по коридору.
Девочка молчит. Заметно, что в поликлинике она далеко не в первый раз, просто до этого, видимо, ходила с мамой.
Девочка не из серии маленьких ангелочков. Скорее, из детей индиго, вечно сохраняющих загадочно-непрошибаемое выражение лица. От таких ждут откровений свыше, реинкарнированных предков в новой оболочке, побед на физико-математических олимпиадах, музыкальной одарённости, и т.д.
Наконец, девочка дёргает старушку за руку и тихо зовёт:
- Бабуль…
Но та отвлечена разглядыванием всеобщей чистоты, аккуратности и мирового порядка в виде прозрачной крыши из огромных окон.
- Бабу-уль, - новый рывок и повышение голоса на полтона.
- Нет, ну кто бы мог подумать… - вздыхает поглощённая воспоминаниями и размышлениями о войне бабушка.
- Ну, бабуль!!! – совсем уже громко, привлекая к себе общее внимание. Рукав бабушки трещит под натиском внучки.
Та, в конце концов, приходит в себя.
- А? Что, Юль? В туалет хочешь?
Девочка отрицательно мотает головой, повторяет своё «Бабуль…» и, опять тихо (мне удаётся расслышать только потому, что парочка останавливается совсем рядом), доверительно спрашивает:
- Чего вылупилась?..
|
|
17.
Сядьте на попу - вы уже на Дерибасовской
Одесса, про которую рассказывают Карцев и Жванецкий - не та Одесса, которая есть на самом деле. Но и сказать, что сценок из их рассказов совсем не бывает тоже нельзя. Просто они крайне редки и не встречаются на каждом шагу, как в одесских юморесках. Но иногда-таки сам попадаешь в историю, которая за пределами Одессы не могла произойти.
Плыву на своем пепелаце по Преображенской, бывшей Советской Армии. Между Бунина и Греческой голосует семейство - папа, мама и дочурка лет пятнадцати. Останавливаюсь. С непередаваемым московским акцентом:
- Простите, а вы не подвезете нас до Дерибасовской?
- Отчего же не подвезу? Разве мы с вами ссорились?
Даже не улыбнулись. Садятся. Едем. Проезжаем две с половиной сотни метров (проверьте по картам Гугла), останавливаюсь:
- Пожалуйста, - говорю, - Дерибасовская направо.
- Как, уже? А чего же вы не сказали, что это совсем рядом?
- Да почем я знаю, а вдруг вы устали?
- И сколько же мы вам должны?
- Да нисколько. Будьте здоровы.
- Как - нисколько?
- Да сколько мы проехали - мне стыдно такие деньги в руках держать.
- А зачем же везли?
- А вы бы отказались посмотреть на свои лица?
Папа, все же, полтинник в бардачок положил. А отъезжая, краем уха я уловил что-то типа "аутентичный одессит, фольклорный персонаж". Не стал уже кричать им вслед, что я из этих, из "понаехавших". Просто ситуация "фольклорная". Пусть рассказывают в своей Москве про то, что все байки Жванецкого с Карцевым за Одессу - правда.
|
|
18.
Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом. Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил. Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.
И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!". Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.
Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.
Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: "НА, ПОДАВИСЬ!"
.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.
|
|
19.
ОБРАЩЕНИЕ К ВЕРУЮЩЕМУ
Зачем трубишь повсюду ты о вере -
На каждом в жизни сделанном шагу?
Да верю я, что в Господа ты веришь,
Зачем кричать об этом, не пойму!
Как-будто это вызовет желанье
Тобою восхищаться и ценить,
Или послужит веским основаньем
Медалью за отвагу наградить.
Любовь и вера - чувства столь глубоки,
О них должны поступки говорить!
И прежде, чем другим твердить о Боге,
Себя попробуй в этом убедить!
|
|
21.
Было это где-то за год до того, как за сплошную лишать прав стали. Отвез
жену в Ебург сессию сдавать, и, с глубоким чувством выполненного долга,
двинулся в неблизкий (около 600 км)путь домой по шикарным просторам
нашего Урала...
Самую суматошную часть трассы - у Свердловска - я прошел довольно
медленно - попутки, встречки, ГИБДД на каждом шагу, и, когда закончились
все боле-менее населенные пункты, навалил газку.
Вторая половина дня, чистый ровный асфальт, машин мало(!!!), трасса,
пробирающаяся между развалинами Уральских гор, практически пуста -
лепота! "Ягуар" мой урча глотает километры, как голодный кот сметану,
"Раммштайн", воткнутый в сидюк, медленно, но верно придавливает правую
ногу в пол, заставляя стрелку спидометра нервно биться о правый край
шкалы... Идиллия!
И тут, сбросив газ на довольно крутом вираже, замечаю в зеркале заднего
вида цветомузыку - ГИБлин, ДД!!! И ведь явно по мою душу! Дальше все по
уму - останавливаюсь, открываю окно, достаю документы, жду, когда ко мне
соизволят подойти.
ИБДД подходит с чувством достоинства всей ГИ, и как водится:
- Здрасьте, капитан ХХХХХХ, нарушаем,(глядя в протянутые документы) Олег
Валерианович!
- Здрасьте, не было такого. - тут я замечаю, что в машине он один.
Интересно, как он меня колпачить собирается, без свидетелей то,
отбрехаюсь - опыт имеется.
- А вот пройдемте в патрульную машину, там все и посмотрим - усмехается
капитан.
Интересный расклад. Идем. Садимся. И тут он мне демонстрирует не
виданный мною ранее чудо агрегат - комбинацию радара и
видеорегистратора. Это сейчас сей девайс у каждой соба... у каждого
экипажа этой уважаемой службы, а тогда я испытал культурный шок...
Нажимает капитан на ПЛЭЙ и демонстрирует мне фильм про мой обгон фуры
через сплошную на подъеме... Дела-ааа...
Далее - следующее:
Я: Договоримся?
К: Две!
Я: Дак этож мне проще по протоколу потом заплатить(на тот момент две -
официальная сумма штрафа). Давай ни тебе - ни мне - одну! (достаю из
кармана штуку и ложу ее на торпеду)
К: Лады. (достает бланк протокола и начинает заполнять)
Я: Уважаемый, ты чего?
К: Ну ни тебе, ни мне - штука, и протокольчик за превышение на
соточку!!!
Я: (про себя - ну гнида....) В этот момент капитан отвлекается от
писанины - на горизонте появляется низко летящая "Ауди", щелкает ее
своим чудо достижением китайской электроники и со словами "убери пока
деньги с торпеды" бросается на амбразу... на "Ауди".
Я остаюсь в машине один... Тут меня посещает мысль. Мысль мне нравится.
Вы ведь тоже смотрели "Бумер"? С целью найти чего нибудь и наказать
жадного, начинаю спешный досмотр служебного транспорта. Результат -
НИЧЕГО!!!
Капитан видимо тоже смотрел сей замечательный фильм и подготовился, но
ни купюр за козырьком, ни других товарно – материальных ценностей в
бело-синем пепелаце нет. Даже панелька от магнитолы снята и где-либо
отсутствует.
Сижу, грущу. Капитан тем временем облегчил кошелек аудиста и, вернувшись
на свое место, продолжил писанину. Закончив протокол, протянул мне для
подписи. Я подтвердил свое согласие на добровольное жертвоприношение в
размере ста рублей и с интересом стал наблюдать за капитаном,
производившим манипуляции, целью которых было удаление записи моего
состязания с фурой. Предъявив мне надпись на дисплее – «в памяти нет
файлов», капитан протянул мне мой экземпляр протокола.
Тут что-то щелкнуло у меня в голове и все стало предельно просто и
великолепно одновременно!
Я: Ну, до свидания…
К: (вздымая брови(эдакий сонный гоми… э-э-э.. гномик)) Деньги?
Я: (с улыбкой человека, которому терять нечего) За что? Ты же мне
выписал за превышение, я дома оплачу…
Капитан с непониманием глянул на мое сияющее лицо, перевел взгляд на
дисплей агрегата с надписью «в памяти…» и выдал, глядя перед собой и
покачивая головой: ДА, КАПИТАН, НИКОГДА ТЫ НЕ БУДЕШЬ МАЙОРОМ… Вали
давай! – это было уже мне…
P.S. Эту отбитую капитана штуку(и не только) мы вечером с мужиками
употребили в виде сорокоградусной – оказалось – был день водителя.
Данная история была принята на ура и мы даже выпили за здоровье этого
знатока Высоцкого…
|
|
23.
В воинскую часть приехал проверяющий.
Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели
порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
- В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел
он на это дело и говорит:
- В роте плохо!
Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько
подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил,
закусил, перевел дух и говорит:
- В роте полегчало !
|
|