Анекдоты про боевая |
Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете
"один, два, три" и бросаете ее. Все ясно?
- Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый. Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!
|
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека
нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил,
спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы
приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не
застегивается: все кричат "ура", а ты?
|
|
Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку,
считаете "один, два, три" и бросаете ее. Все ясно?
- Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!
|
|
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а
человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает,
гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
|
|
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты?
|
|
Едет в поезде прапорщик,генерал,мать и дочка.Заезжает поезд в туннель,стало темно, щелчок,выезжает поезд из туннеля.Мать думает:
Вот у меня дочка охуительная-ее хотели залапать а она в ебало дала.Дочка думает:вот у меня мама боевая,до нее хотели доебаться а она в ебало дала!Генерал думает:вот сука прапор залапал дочку а она в ебало мне дала.Папорщик думает:будет еще туннель я ему еще раз вьебу!!! eystigdind
|
|
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!
|
|
Контакт Bee-ST добавлен
Bee-ST: ты на рунах гадаеш?
Garrota: гадаю
Bee-ST: а колдавать ими можно?
Garrota: можно. С какой целью интересуешься-то?
Bee-ST: научи меня колдавать! Я купил себе руны каменные, но не хочу гадать. Хочу знать какие руны и как можно применять против врага. Ты же умееш?
Garrota: о, ну это просто. Запоминай - тебе нужны руны Турисаз, Хагалаз и Тейваз. Вынь их из мешка, зажми в кулаке и со всей дури ебни врага в лицо. Настоящая боевая магия, рекомендую.
Контакт удалил себя
|
|
Был сильный ливень, и я, не желая ждать автобус под открытым небом,
зашёл в привокзальный зал ожидания. Висящий там под потолком гигантский
телевизор развлекал публику какой-то научно-познавательной передачей
про животных. Запомнился сюжет: котёнок играется с мухами, бабочками,
прыгает на них из "позы усатого охотника", гоняет лапкой большого
чёрного жука. При этом начисто игнорирует осу. Диктор за кадром
рассказывает: в ходе эволюции сложилось так, что "боевая" полосатая
чёрно-жёлтая раскраска ядовитых жалящих насекомых (пчёл, ос, шершеней и
т. п.) на уровне безусловного рефлекса предупреждает об опасности и
отпугивает всех существ, имеющих зрение и хотя бы примитивный разум.
Первая мысль, которая возникла не только у меня, но и явно ещё у пары
человек, повернувших головы в сторону рекламного плаката с чёрно-желтым
полосатым кругом - логотип "Билайну" придумали их конкуренты.
|
|
Нагорно-Карабахская АО. Начало третьей декады мая (для непонятливых о температурном режиме Закавказья времен азербайджано-армянского конфликта - черешня уже отошла, а клубника еще на подходе). *** гв. мсп (место постоянной дислокации г. Степанакерт) укомплектован в основном офицерами-раздолбаями, ибо бояться нечего - дальше уже не пошлют. Медицинский пункт полка, в котором два подполковника на майорских должностях - начмед и начинж - (других не нашли даже под угрозой исключения из рядов КПСС, а этим по полгода до пенсии) проводят дегустацию крепости спирта-сырца (спирт-ректификат уже полностью сдегустирован более расторопными младшими офицерами медслужбы). Процесс удачно завершен. Начинж, боевая масса которого около 100 кг при росте под метр восемьдесят, приняв на широкую саперную грудь более 700 граммов без учета воды, плавно покачиваясь спускается по крутому крыльцу медпункта постройки XIX века, вдруг почему-то оступается и с грохотом пересчитывает все ступени. О последнюю достаточно крепко прикладывается головой. Подлетевший личный состав во главе с трезвым, по причине недавно перенесенного гепатита, гвардии лейтенантом медслужбы ожидал увидеть соответствующюю силе удара открытую черепно-мозговую травму. Но подполковник, самостоятельно приподняв голову без видимых следов повреждений, издал командирский рык: "Почему лед не скололи, бл@ди!"
|
|
Только что. Зашёл к Чижику чайку попить. Дверь не открывалась минут
десять, сОбак ихний - гавкучий злой доберман, лаем поставил всю округу
на ноги. Когда наконец дверь открылась, из неё на полусогнутых вывалился
Чижик с раззявленным от дикого ржача хайлом. Жена его, гречанка кстати,
встать не смогла и продолжала корчиться в смехоспазмах хватая ртом
воздух. Из обрывков реплик стало ясно что они вспоминали вчерашнее
происшествие. Далее пересказ, частично в лицах.
Сидим, смотрим кино, фильм напряжный, нервный. Родители уехали на
скотный двор, там у них коза рожает уже третий день, и они возле неё
дежурят неотлучно. В какой-то момент с потолка т. е. из комнаты
родителей доносится непонятный шум (родители живут над ними, свой дом).
Жена(Ж): - Ты слышал ?
Чижик(Ч): - Да это родители вернулись
Ж: - Машины нет под домом, они там ночуют.
А надо сказать, что в Греции сейчас неспокойно, и от бескормицы пришлые
вскрывают дома, курятники, скотные дворы, дачи взыскуя каких-либо
ништяков: пожрать там, деньги, драгоценности, ну в общем как повезёт. А
время – полпервого ночи. И дождь. Для похода по чужим хаткам – самое
оно.
Ж: - Иди проверь.
Чижик, недолго думая, хватает помповик, фонарь, будит
мирно сопящего собака, на ходу запихивая патроны по карманам и под
ствол. На ум приходит фраза Маши из мультика «Маша и медведь» «-Ух, Я
такая боевая». Вылететь-то по тревоге он вылетел, и по лестнице поднялся
к родителям на второй этаж, и даже к двери подошёл стеклянной. А дальше
– никак. Ключи от родительской двери остались дома. Он это понял когда
все ключи из его кармана были перепробованы. Я себе представил картинку:
стоит Чижик со зверской рожей, в руках немалых размеров карамультук и
фонарь. Абсдача. Посветил Чижик внутрь, но как и следовало ждать –
нихрена не увидел. Гарольд, труби отбой. В смысле надо
перегруппироваться.
Перегруппировку Чиж совершал в одно рыло, т. к. собака его - тот еще
прохиндей, зверехитрый доберман уже перегруппировался в место постоянной
дислокации – в будку, ибо грохот ружья его, блин сильно напрягает. А
может он решил, что хозяин теперь понесёт заслуженную кару за выданных в
течение жизни бздей, нам то неведомо, но факт был налицо: Чиж со стволом
(вместо Клинта Иствуда) и со зверской рожей (вместо добермана) стоит на
углу и контролирует вход и балкон в доме родителей жены.
Жена на просьбу принести нужный ключ, или показать нужный на связке,
ринулась навстречу подвигам и с выражением на лице, напугавшим мужа,
понеслась к двери родителей. Дальнейшие события заняли приблизительно в
минуты две.
Муж, не ожидавший такой прыти, попытался опередить безоружную
гражданскую, но не подрасчитал чего-то (а может быть выпил больше чем
требовалось для проведения операции) и, поскользнувшись, шлёбнулся
вместе со всей своей аммуницией.
Жена, услышав страшный грохот, и решив что муж уже занимает огневой
рубеж, применила военную хитрость (греки вообще мастера на выдумки по
этой части): она стала диким голосом якобы засевшим в доме албанцам
предлагать сдаться, ибо они окружены, блокированы, расстреляны,
похоронены и отпеты (ага, Ч в этот момент к ним подкрался и окружил). При
этом муж, собирая себя в кучу, но не отступая ни на пядь, сообразил, что
своим решительным видом он должен изображать окружение, для чего был
выбран лучший на тот момент способ: русский мат. Подскочив к двери эти
два коммандос недолго думая всей кучей ввалились в дом родителей, водя
стволом в разные стороны и матюкаяясь на жутко колоритной
русско-украинско-греческой языковой мешанине.
Оказавшись в темноте, жена Чижика смекнула, что там может быть опасно и
резко включила заднюю, саданув при этом мужа затылком в подбородок. Чиж,
не понявший что это было (темень же была как сами знаете где), и потому
решивший, что на них уже напали саданул прикладом наугад. Попал. Услышав
сдавленный вздох, он понял что действует верно и принялся развивать
успех, наподдав правой ногой в том же направлении. Есть контакт! Через
секунду в ногу Чижика впились чьи-то зубы. Дальше всё было как положено:
град пинков, дрыганье конечностью и местами помощь известной матери
позволили пацану вырваться из захвата зубов-рук злых албанцев. Всё
затихло. Чиж вспомнил про выключатель и стал шарить по стене в его
поисках (про то что фонарь в кармане он в пылу боя забыл). Да будет свет!
И стал свет... И увидел Чижик дела рук своих и ног своих: на полу
свернувшись лежала жена, притворяясь убитой, ну, или раненой. Неприятель
в связи с полным его отсутствием потерь не понёс (не было там никого,
поэтому и собака не приняла участия в этом цирке), шум как оказалось,
происходил по причине неплотно прикрытой двери на балкон .
Представив себе этот ночной дурдом, я долго смеялся вместе с этой
парочкой коммандос, чуть не поубивавших друг друга. Потом я спросил
девушку, дескать, чего ж ты голос не подала? На что получил вполне себе
логичный ответ: боялась, что не узнает и застрелит.
Позже, когда мы сели выпить по единой, я восхитился выдержкой Чижика:
такая потасовка и ни разу не выстрелить сгоряча, это ж какие нервы нужно
иметь железные!
Чиж посмотрел на меня как Брюс Виллис на Бена Аффлека при прощании в
«Армагеддоне» и выдал следующее.
«Понимаешь, по вине жены я постоянно куда-нибудь в непонятное
вляпываюсь. В этот раз я подспудно ждал чего-то подобного, и, зная себя,
просто не зарядил ствол. Когда эта чучундра саданула мне в бороду, я,
правда, подумал что зря. Но когда всё прояснилось, то понял, что чутьё и
в этот раз не подвело, весь переполох – плод буйной фантазии моей жены,
жаль только что не сообразил чуть раньше, ей бы больше досталось, но по
жопе. Хотя и так хорошо, может теперь чуть больше думать будет прежде
чем что-то делать или меня подбивать на подвиги. Но об этом - молчок».
Поневоле придешь к выводу что все проблемы – от женщин. В том числе и у
самих женщин. Так-то!
|
|
73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту
вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН,
разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их
к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до
Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию
какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их
показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и
прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды
тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького
подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот
он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад
организовывать".
Ну генерал спрашивает подполкана:
- И что вы с этим всем будете делать?
- Как что, парад проведу и на гражданку.
Генерал грустно и с непониманием в глазах:
- Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая,
в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!!
|
|
В отличие от конфликта на острове Даманском, где наши войска обиделись и накрыли китайскую территорию на 20 км вглубь системой ракетного залпового огня "Град", события на казахском озере Жаланашколь ныне почти забыты. Я знаю о их от отца, который в 1969 служил старлеем-пограничником в Алма-Ате. К ним в часть тогда перевели солдатика с границы, который немедленно отказался чистить картошку. "Я за вас кровь проливал!" - заявил он.
По его рассказам, китайцы в августе 69-го численностью до сотни человек перешли границу у этого озера и окопались. Пограничники подъехали на 5 бронетранспортёрах, через матюгальник зачитали по-китайски предложение убраться на свою территорию, были встречены автоматным и противотанковым огнём, разозлились и начисто уничтожили вражескую группировку без всяких систем ракетного огня. Противник бешено отстреливался, но китайская пиротехника и тогда отличалась неважным качеством.
Я специально созвонился сейчас с отцом, чтобы вспомнить детали этой давней истории и само название озера, которое забыл напрочь. Уточнил по Википедии – действительно, был такой конфликт. Мало того, оказалось, что китайская сторона согласилась на переговоры на высшем уровне не после Даманского (март 1969), а сразу после Жаланашколя (август 1969). Видимо, сильное впечатление произвела атака наших БТР-ов на позиции, защищённые противотанковыми средствами. БТР - это ведь не танк и даже не боевая машина пехоты - просто транспортное средство, слегка защищённое от случайных выстрелов.
Если бы китайцы знали, на каких БТР-ах мы тогда одержали победу, они бы вообще капитулировали. Тот солдатик из отцовской части, который кровь проливал, был ранен в задницу обычной автоматной пулей. Стали разбираться, как она смогла прошить бронированный лист. Оказалось, на его месте был лист обычного тонкого железа, правильно покрашенный в стиле хаки. Заводу-изготовителю не повезло – погранвойска тогда относились к системе КГБ. Расследование было проведено на полную катушку и показало, что однажды у этого завода горела премия и годовой план. На 20 БТР-х местами пришлось поставить листовое железо вместо брони – для мирной страны ведь делалось. Кто ж знал.
БТРы эти потом разыскивали по всей стране, как ильфовские 12 стульев. А солдатика месяца через три откомандировали на завод в воспитательных целях вместе с политруком. Солдатик был не оратор. Своё выступление перед заводским коллективом он начал так: «Граждане дорогие, я из-за вас кровь проливал! Даже трудно выговорить, в каком месте…» К этому времени весь завод уже был в курсе, в какое место был ранен солдатик. Из безмолвной толпы послышались звуки, похожие на сдавленные рыдания. Как потом выяснилось, солдатик имел в ввиду название озера – забыл от волнения …
|
|
Уходи с дороги гнида
(вариант "Тачанки")
Уходи с дороги гнида,
Жлоб с дороги уходи!
Видишь, облако клубится,
Путин мчится впереди.
И с налёта,с поворота
По цепи зевак густой
Матюгальником прошелся
Полицейский молодой.
Эх, тачанка-иностранка,
Наша гордость и краса.
Есть броня и есть мигалка,
Все четыре колеса.
А за Путиным с мигалкой
По Рублёвской мостовой,
Мчится следом запылённый
Патриарх немолодой.
И неслась неудержимо
С гривой сизого коня.
Грива ветра,грива дыма,
Нюхай каждая ноздря.
Эх,тачанка-иностранка,
Наша гордость и краса.
Есть броня и есть мигалка,
Все четыре колеса.
По земле грохочет трактор.
Люди веники плетут.
Но о Путинской тачанке
Все бюджетники поют.
И врагу поныне снится
Дождь как вермишель густой.
Боевая колесница
Путин с минибулавой.
Эх, тачанка-иностранка,
Наша гордость и краса.
Есть броня и есть мигалка,
Все четыре колеса.
Dazdraperma
|
|
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
|
|
Слово офицера.
Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же сансанычей. Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл называл всех нас шайкой пида..сов, обязательно упомянув что он среди нас пидо..ас-предводитель (ну чтоб мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял все очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом. Все его конечно-же боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка...
В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так:
- "Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю что Ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона".
Конечно это было сказано другими словами. Надо заметить что техника в действительности была очень старой, она служила ещё в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД).
Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке):
- "Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%!" Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и чтоб принизить честь подпола пообещал:
- Если в понедельник 100% техники будет находится на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет то своими руками посажу вас в неё!". При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе могут себе представить такие).
- Понедельник, начало учений - праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в комуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженый, комуфлированная кепка с шнуоком-филиграном, на груди железный крест 201-й дивизии. Усы расчесаны, взгляд боевой. За спиной вся свита (управление полка и я в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом ещё раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зам. по тех. части, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шёпотом доложил Сансанычу. Сансаныч молча снял фуражку, отдал её зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И... сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами "Ну и пид..с же ты комдив", отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы лишний повод уважать нашего комполка.
|
|
Берсеркер
Была уже у меня здесь история про водку - «Гость на "мусорные" опята». Продолжу цикл...
Введение. «В раннем средневековье были воины, поклонявшиеся богу войны, — берсеркеры. Доспехов в бой они не одевали — презирали. От запаха крови (хоть и своей) они возбуждались и бросались в самое опасное место сражения, сея смерть на своём пути. Любое оружие в их руках было смертельным... Бывало целые армии бежали в ужасе, увидев берсеркера нанёсшего себе царапину и жаждущего уже чужой крови.» /Из древней германской саги/.
Игра в банки. Была в нашем детстве такая игра: ведущий чертил на асфальте кружок мелом, ставил в его центр несколько жестяных консервных банок одна на другую и отходил в сторону. Задачей играющих было с десятка метров палками (обычно использовались обрезки лыжных палок) выбить банки за пределы круга. Если банки не удавалось выбить за круг все, то нужно было бежать к кругу, поднимать свои палки и стараться ими выбить оставшиеся в кругу банки, уже не бросая палок, а задачей ведущего было успеть собрать банки в круг своей палкой, как клюшкой. Травмоопасная конечно игра, но с неё и началась эта история.
Вадечка был самым старшим, но самым хлипким из всех ребят во дворе. Очень переживал по этому поводу, потому и часто ошибался. И как-то при игре в банки своей палкой со всей дури засадил ведущему в лоб. Тот лежит на асфальте, отдыхает, а Вадечка подбежал к нему со всех ног, старается поднять, беспокоится: «Живой ли?» В общем поднял заплаканного парнишку и задал свой коронный вопрос: «Ты со мной дружиться-то теперь будешь?» И кто дёрнул за язык побитого ответить: «Нет»? В результате Вадечка повторно и со всей силы засадил палкой ему в лоб и обрёл непререкаемый авторитет.
Видеомагнитофонов по домам тогда почти ни у кого не было. Даже цветные телевизоры не у всех. Поэтому все мы поголовно были записаны в библиотеку, много чего читали, в том числе и одну на всех, зачитанную до дыр книгу - сборник германских саг. И кем-то тихо произнесенное прозвище 'берсеркер' закрепилось за глаза за Вадечкой с этого момента сразу и навсегда.
Отныне весь микрорайон знал, что с Вадечкой ссориться нельзя, впрочем раз в пару лет обязательно появлялся кто-то непросвящённый, ориентировавшийся исключительно на вадечкино хлипкое телосложение за что и получал в лобешник чем-то тяжёлым и со всей дури. После чего сцена с отдыхом на асфальте повторялась.
Очередь за водкой. Вадечка жил и дожил до своих 18-ти лет. А с ним вместе жила и изменялась и страна. В конце 80-х (может начале 90-х) дело было: деньги превратились в фантики и всё тогда стало по талонам — и мыло, и сахар и главное — водка. Водка в ту пору стала настоящей твёрдой валютой — на неё менялось всё. И каждая семья, получив талоны, обязательно отправляла своего наиболее крепкого представителя отовариваться — что значило стоять в бесконечных очередях. Благо тульский завод вино-водочных изделий работал исправно и магазины «Кристалл» были в каждом районе города.
Итак день вадечкиного величия. В хвосте очереди за водкой в тот момент ходило много слухов: то что на один талон продают теперь не по две, а по три бутылки, то что водки мало и из-за того что передним дают сверх нормы она вот-вот кончится. Очередь нервничала, толпа напирала, дядя участковый милиционер присланный для наведения порядка, окончательно уморился её сдерживать у дверей, откровенно замучился проверять номерочки авторучкой написанные на потных ладонях и решил оставить за себя народного дружинника.
Вадечка из самого хвоста очереди был вызван (человек с номером за 300 будет особенно усердно следить за порядком в начале очереди, частый тогда фокус) получил повязку ДНД (добровольный народный дружинник), свисток и для большей солидности полосатый жезл регулировщика. После чего остался за исчезнувшего по своим делам милиционера. Милиционер видно знал, что местный контингент Вадечку побаивается и очень уважает. Что и оправдалось — порядок был восстановлен.
Спокойная жизнь Вадечки длилась недолго: подъехала Боевая Машина Ворюг (частая тогда марка), из неё вывалились пять откровенных бандюганов (их хорошо было видно по дорогой одежде, наглым самоуверенным манерам, ну и оружию, выпирающему из-под одежды), которые и потопали в обход очереди к магазину.
На вадечкино законное требование предъявить номерки два передних бандита отреагировали неправильно — добытыми на свежий воздух пистолетом и кастетом, за что и поплатились, ибо угроз в свой адрес наш герой в принципе не терпел. Экзекуция, в результате которой о бандитские морды был измочален сначала жезл регулировщика, а недостающее дополнено сухонькими, но очень крепкими кулаками длилась несколько секунд. Не больше. Пока бандитский авангард прилёг отдохнуть на асфальт, Вадечка погнался было за позорно бежавшим арьергадом, но не догнал — уехали быстро, лишь шины визжали, оставляя чёрный след по асфальту.
Когда Вадечка вернулся к началу очереди, бандитов там уже успокаивала и какими-то тряпками бинтовала их сильно побитые хари сердобольная старушка: оказывается под шумок кто-то присвоил их пистолет и теперь старший из бандитов униженно просил у очереди отдать его номерное оружие - ствол, так как «бугор его накажет». Не вернули... Не любили тогда бандитов сильно, хотя и терпели.
P.S. Спустя пару месяцев военком, оценив кандидата, забрал Вадечку в десантуру, не смотря ни на хлипкое здоровье, ни на зрение в минус семь.
|
|
Поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. Ребята, говорит, от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед. Мы выходим в лес да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой толстый сильно. Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет. Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -! Как остался жив не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием боевая тревога!
Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: Сидим спокойно, вдруг пропадает напряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир Всем! Боевая тревога!, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции.
Полный пи3Dдец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля. Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных).
P.S. Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле не пропадать же добру!
|
|
Настоящий офицер
Эту историю я слышал от одного из представителей региональной элиты, перебравшегося впоследствии в первопрестольную на ПМЖ.
Дело было в конце 90-х. Тихий российский регион, региональный центр, крутая по местным меркам гимназия, выпускной класс. Подчеркну - город из «невоенных», в плане количество находящихся в нем частей крайне маленькое, а обстановка спокойная.
Кроме рассказчика, в классе так же учился сын местного авторитета - минигарха областного пошиба. Парень был крайне шабутной, регулярно выдавал всяческие финты, не ходил на уроки и не поддавался воспитанию. А отчислить не могли по понятным причинам.
Они с ним регулярно общались, курили вместе за школой. В общем, однажды рассказчик приходит за школу, прогулявший первые 2 урока блатной спрашивает, типа что нового, и тот говорит, что в соседний выпускной класс пришли 2 офицера, только что из Чечни, и активно агитировали идти после выпуска из школы в училище «становиться настоящим мужиком». Напомню, город невоенный и обстановка крайне тихая, о войне слышат, но больше по телику, бандитизм по причине отсутствия крупных предприятий тоже на низком уровне. Наш блатной начал сильно сомневаться, что «офицеры настоящие», и настаивал на том, что это «ряженые хрены из военкомата разводят». На все увещевания про ордена и медали отмахивался на тех щах что «все покупается, все продается». Проспорив всю большую перемену, рассказчик и блатной сошлись на том, что блатной «особым способом» проверит офицеров, а рассказчик засвидетельствует.
В общем, на следующем уроке, в класс зашли 2 мужика около 30 с хвостиком, с суровыми и спокойными лицами, и начали рассказывать про Родину. Ребята очень внимательно их слушали, в классе тишина, уважение на 100% - настоящие боевые офицеры, только что из горячей точки. И вдруг – в открытое окно второго этажа, на котором находится класс, влетает боевая граната оборонительного действия, в народе «лимонка». По открывшемуся после прецедента совпадению, именно в этот момент по улице вдоль школы шел местный торговец с рынка, имеющий весьма характерную внешность. И именно его, а не бросавшего блатного увидел в окне молниеносно посмотревший в него офицер. Дальнейшее было вполне предсказуемо для тех, кто «в теме». Ближайший к гранате офицер бросился на неё телом, а второй через долю секунды выпрыгнул в окно и догнал нашего торговца- горемыку.
Граната, разумеется, была муляжом. Достать который в этом городе мог разве что этот блатной, да и тот купил её с рук в столице, будучи там проездом. Гостю с гор досталось крепко, но прощения просили у него потом всем руководством части. Парня с позором таки отчислили, а батя, замяв дело, после школы отправил его…. Да, правильно, В АРМИЮ!
|
|
Служил я в нской части под городом…N. Обслуживали большой стратегический объект. Офицеры жили с семьями в посёлке городского типа, а мы, солдаты срочной службы в казармах.
За год-другой на месте безжизненного поля появились современные коттежные посёлки и целые жилые комплексы.
Служили тогда 2 года. Служба перевалила за год и мы чувствовали себя вольготно. Частенько ходили в самоволку. От части до жилого массива напрямик не более пяти километров. Правда лесными тропами…Эти тропы были всегда…Только пользовался ими исключительно наш брат, солдат. Офицеры ходили по шоссе. Чуть дальше, но по асфальту. А нам по асфальту никак нельзя. Тут же на «губу» угодишь. Стоит только нарваться на офицера чином постарше лейтенанта-капитана и, считай пропало.
А нас, молодых парней, ничем не удержать. Вот и повадились мы ходить в посёлок к девчатам в общежитие. Ходили часто и многие. Потом от присутствия солдат решили избавиться, в женском общежитии…обосновался военный патруль. Офицер и двое солдат.
Они на первом этаже весь вечер и ночь. Мы сунулись с парнями с парадного входа, как обычно, после 10 вечера. То есть сразу после отбоя. Заходим пятером и нос к носу сталкиваемся с офицером из другой части. Он в лицо нас не знал. Хорошо нарвались на офицера…не из своей части. Повезло. Ломанулись так, что только пятки засверкали.
Патруль тут же отстал и направился на свой пост. А мы с девчонками договорились, что придём в гости. Они ждут, а мы в кустах. Выходит обманули…А ещё днём выходит трепались перед ними. И вот решили мы всё таки пробраться в общежитие во что бы то там ни стало. Обошли здание по периметру в надежде найти открытое окно в подсобное помещение общаги. Но не наши. Зато смекнули, что через второй этаж проникнуть можно. Но…Для этого необходимо по трубе залезть на козырёк перед подъездом и открыв раму влезть в образовавшуюся щель на площадку между первым и вторым этажами. План показался реальным. Забрались на козырёк. Лето…Тепло…Полнолуние…И ветра нет…Хорошо!
Стоим, решаем кому первому лезть. Полез Серёга. Хохол. Боевой был парень. Шустрый такой. Да и зазноба у него там была. На последнем пятом этаже жила. Наши девушки жили с ней в одной комнате. Но только у Серёги отношения зашкаливали. А мы так ходили…В надежде бросить палку-другую. Девчонки работали на объекте в одной бригаде. И были нашего возраста из города Усть-Илима, что в Сибири.
Все настоящие сибирские красавицы. Кровь с молоком. Бодрость и здоровье.
Серёга приподнял раму вверх, протиснулся в щель и в тот момент, когда выполз по пояс на площадку, его заметил патруль. Назад податься нельзя. Щель узкая. А вперёд можно. Вот он на глазах стражников и вывалился на площадку. Патруль к нему, он от него вверх по лестнице. А мы все с козырька и в часть. Наутро, перед подъёмом явился и наш герой. А уже вечером, когда собрались вновь идти к девчонкам, мы услышали от него рассказ, в который можно не поверить, если не знать характер паренька.
Вот, что бы и вы ему поверили, расскажу наперёд одну байку о нём, которую услышал от одного армянина, с которым Серёга попал в переделку.
Дни рождения мы справляли только в кругу ребят из своего отделения. В отделении шесть человек без сержанта. Отделение дружное. Все сплошь русские и хохлы. И затесался к нам всего один парень из Армении. В коллектив он вписался. И мы ему доверяли как себе.
На понедельник был день рождения у нашего кавказца. Денег ему выслали. А вот спиртное купить-проблема. Сухой закон в радиусе 20 километров от объекта. А без спиртного день рождение не праздник. За водкой пошли двое. Понятно кто. Купили водки аж в соседнем районе.
За 60 километров от нас. Вернулись к вечеру. Водку припрятали рядом с частью до следующего дня. А вечером справили день рождение как и полагается-со спиртным…после отбоя. На утро, что бы не болела с перепоя голова, заныкали пару бутылок. Утром похмелится не удалось. Вышли за ограду и в лесок через дорогу. Взяли по бутылке наши герои, положили за пазуху и спокойно направились к остальным. Но только они начали бодро вышагивать по асфальту, как из-за поворота выехала патрульная машина и за нашими героями образовалась погоня. Мы, те что ждали друзей у самого забора, успели улизнуть незамеченными. А наши парни успели только добежать до забора, но от прохода их отрезали, а через забор сам не полезешь. Колючая проволока. Загнали бедолаг в угол. Не убежать. Парни тогда и решили не сдаваться без боя…
Нет, драться бессмысленно. Они решили отсидеть за дело, а не за спасибо живешь. Достали из-за пазухи каждый по бутылке водки и стали пить её прямо из горлышка, отбегут и глотают водочку на глазах у патруля. Выпили всё досуха и сдались. Отвезли их в другую часть и бросили на «губу».
А они там такое устроили…Рассказал бы, да нельзя. Боевая часть…Позвонили на второй день в нашу часть и отправили с конвоем восвояси дабы не разлагать моральный дух своих воинов.
У нас свой кичман. Тёплое помещение размером 2*2 метра. А в вечер, его выкрасили в половую коричневую краску. Наших бойцов там и заперли. Хочешь не хочешь, а спать охота. Пол голый. Они и проспали там пару дней, пока их не выпустили. Утром на построении они стояли в чуждой нашей армии форме. Цвет коричневый с зелёными пятнами. Понятно, что из нарядов месяц не вылезали. Но славу себе в части заработали. Зауважали их и не только мы, но и «дедушки».
Вот теперь своими словами передам Серёгин рассказ.
-вылез на перекрытие между этажами и дёру. Бегу без оглядки прямо на крышу…Только и успел дверь припереть палкой, как в неё начали громыхать и ломиться. Но не одолели и просто навесили на дверь замок изнутри. Они ушли, я начал торкаться. Дверь крепкая. Не поддалась и тогда, когда врезал по ней с ноги.
Патруль решил меня измором взять. Ну думаю, фиг вам и пошёл бродить по крыше в поисках решения задачи на смекалку, как покинуть крышу, не взломав входной двери с крыши пятиэтажного дома.
Не сразу, но возникла одна хрупкая идея. Вычислил комнату своей девушки. И прямо напротив её окон, увидел антенну. Это длинная металлическая труба диамертом 40 мм и высотой метров пять. На конце трубы оперение из трубок. Видели, как лесенка. Я забрался на антенну и согнул её дугой так, что она опустилась до пятого этажа на уровне окна и остановилась лесенкой на уровне подоконника.
Я ночью смелый…Высоты не видно. Страха то же нет. А в голове полное отсутствие мыслей о возможности печального исхода.
Полез спускаться по антенне. Сполз в аккурат напротив окна. А оно закрыто. А я на антенне. Руки дрожать начали и ноги срываться. Ну думаю довыёживался, Серёга.
Не придумал ничего лучше, как постучать в тёмное окно.
Постучал…Кто то пошёл открывать дверь…А там никого…Руки и губы задрожали разом. Девушка легла…Я стучать. Она к двери. И так раз пять –шесть. Проснулись другие. На них страх напал. Но молчат…Не вякают. Кто то под кровать полез, а кто то под одеялом спрятался. Потом до кого то дошло, что стучат в окно. Но открывать его не спешат. Боязно… А мне и смех и грех.
Открыли потом, когда сам сказал кто я и как я. Всю ночь девки не спали. Истории смешные и страшные рассказывали.
Под утро Серёга ушёл через главный вход. Патруль спал. Рассказывают, что патруль креститься начал всем составом во главе с капитаном и в церковь ходил. Свечи ставил. А девки наши масло в огонь подливали и про не чистую рассказывали, как она к ним ночью в окно лезла, а они всем миром открестились.
Мы, когда ходили в общагу, на крышу глянули. Есть антенна погнутая. Не врал Серёга.
А с девушкой той они поженились и забрал он её к себе в хохляндию.
Если разобраться, то настоящие мужики и в армии не пропадут. И приключений найдут на свою…голову.
|
|
1972 г. Венгрия, г. Дьёр, мотострелковый полк ВС СССР.
Короч, сидит дневальный в парке, скучает. А вечером отключили свет во всём городе, ну и в части "пришлось дизелюху запускать". Дневальный должен был "щёлкнуть АЗРы" на эл.щите оповещения, но забыл. И вот перед рассветом, дают свет в городе и одновременно включается БОЕВАЯ ТРЕВОГА в части. Механики-водители в казармах вскакивают, одеваются и бегут в парк, машины запускать. Младшие офицеры из общаги тоже в парк прибывают первыми. Разведчики и ПВОшники уже на местах: разведчики ломают забор (как в книге В. Суворова "Аквариум") и выезжают в район сосредоточения; зенитчики уже на крышах, срывают пломбы на аккум.батареях ПЗРК и "стартуют" прицелы. Через минуту заводится первый мотор, а за ним все моторы парка. Парк оглушает рёв моторов = больше нихрена не слышно. В ворота и через заборы ломится пехота (с оружием, в "брониках и разгрузках", трещат "цынки", пехота патроны по карманам набивает).
Несчастный дневальный носится по парку с криками "Это ошибка! Отбой!", но его никто не слышит. БМП выезжают из "боксов" и становятся для приёма десанта.
И тут, наконец-то, прибегает командир полка (старшие офицеры жили в городе и потому позже других прибыли) - бежит, руками машет, ругается (очень сильно ругается!!!).
Тревогу отменили. Командиру полка - взыскание, дневального "на губу" посадили. Полку командующим ОБЪЯВЛЕНА БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ОТЛИЧНУЮ СЛУЖБУ! Отдельная благодарность выражена разведроте (её весь день собирали по району сосредоточения части).
Вот что такое настоящая Боевая тревога.
|
|
Ода калгану.
Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона(последний-себе).
Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений "на слабо" Не задумываясь о "на хера".
В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях-из городу Ногинску. Девка была замечательная-красивая, умная веселая, спокойная-с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место.
Меня же всячески склоняли в сторону моногамии.
Я же отбивался чем мог.
Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно.
Послеальковная сцена. Все по классике-я в койке с сигаретой, любимая неподалеку-что то поправляет перед зеркалом.
Вдруг-ни к селу ни к городу:
-Макс!
-А?
-А давай поженимся?
Пауза. Выдыхаю столб дыма.
-Да кому мы нахрен нужны?!
В череп прилетает расческа.
В конце концов суженая решила подключить к действу семью. Меня повезли на дачу к родственникам-праздновать днюху милой. Что бы не биться в одиночестве, я прихватил на смотрины Бегемота.
На беду-семья оказалась чумовой. Маманя, правившая всеми, была само очарование.
Толстушка-хохотушка. Плюс-настоящее сокровище семьи-бабушка самогонщица.
Старуха гнала такой самогон, что после первой рюмки, решимость безбрачия моя дрогнула.
Мало того-бабка настаивала первач на калгане-среднерусском аналоге жень-шеня.
Эффект получался в прямом смысле сногсшибательный. То есть мысли ясные, глубокие,
настроение боевое, дали-бескрайние, но ноги не ходят. Отказывают хозяину в передвижениях. Типа-сиди тут, сучонок, лучше все равно нигде не будет-нечерта тебе шляться. Плюс-непрерывный ржач от него. Ползастолья провел под столом.
А разговоры под ним…всего не упомнишь-калган коварно отбивает память, но все же.
Маманя встает с тостом.
-Сегодня, мы празднуем 24 летие Алены. Пока она у нас "холостая". Хочу выпить за то, что бы свой четверть века она была…(мама со значением смотрит на меня)
"-Боевая"-влезаю я в тост.
"-И заряженная"-добавляет Бегемот.
Мама, не договорив, валится под стол. Оттуда слышатся ее завывания.
Плюс ко всему-Бегемот под шумок исчезает с соседкой.
Через минут десять появляется странная процессия-сначала всклокоченная Таня, потом
Бегин-а за ними Танин милый, что нашел их во ржи.
Милый, надо заметить, умом не блещет и все пытает зазнобу-что, мол, они там делали?
"-Урожай смотрели"-находчиво отвечает соседка.
Стол рушится.
Маманя поднимает тост:
-Я хочу выпить за нашу молодежь! Глаз на них глядеть радуется. Вот у нас в их годы-что на уме было? Одни пьянки да бл.ки! А у них? Чуть стакан накатят-тут же тревога на душе. Как там урожай? Не пали ли озимые? Взошли ль яровые? Нет, что ни говорите-нам они не чета!
Все это под вой стола.
Под утро народ разбрелся по койкам-нам же с Бегиным не спится. Ржем как кони.
В конце концов маманя вручает нам бутыль калгановки-и выпирает бухать на озеро.
"А то от вас дача шатается, ироды."
Уже по солнцепеку ползем назад.
Беседа-сути не помню, но восхищает своей эрудицией и образованностью. Поворачиваюсь к собеседнику-и вдруг вижу его траекторию. Следы на дорожной пыли образуют правильную синусоиду.
-Знаешь, Дима, я отказываюсь принимать логические доводы от человека, что передвигается по земле таким замысловатым путем!
-На свой посмотри, прямолинейный ты наш!
Хм. Правда. Мой-не лучше.
Вслед за этим становимся свидетелями уникального ДТП. Ни до ни после такого не видел.
Даже не читал о подобном.
Мимо пылит соседская шестерка. Отползаем на обочину.
Сосед-пенсионер ползет еле-еле. Здороваемся через открытое окно.
Вдруг из полей выносится обезумевший кот-за ним скачет овчарка. Дистанция-5см от клыков до яиц. Не разбирая дороги котяра сигает в водительское окошко-и выпуливается из пассажирского. Вслед за ним маневр повторяет собака.
Дед бросает руль и вламывается в столб.(Его можно понять-я б тоже удивился, пролети у меня перед носом такая парочка) Вылазит из машины. Выражение лица:
-"Папа, шо это было?"
Деда, конечно, жалко, но совладать с собой мы не в силах. Ползаем в корчах.
Только успокоились-дед начинает витиевато материться-оказывается шустрый кот успел ему серануть на колени.
Все. Аут.
В ту пору таки не женился. Из соображений-за что хорошему человеку в мужьях такая кака, как я?
Об чем не жалею. Но о калгановке тоскую периодически.
|
|
Коллега рассказала: у них в многоквартирном доме соседи очень любят выставлять на лестничную клетку пакетики с мусором и не выносить их по несколько дней. А еще в этом же доме живет боевая бабка на пенсии. Уж сколько раз она ругалась с соседями, не помогает. В конце концов бабка собрала все выставленные пакетики с мусором и приклеила их скотчем поперек соседской двери, да еще написала записку, что будет делать так каждый раз. В итоге соседям пришлось целиком менять дверь, так как скотч был приклеен намертво, а дверь была обита материалом, и после удаления скотча на двери остались следы, как после погрома. А пакетики с мусором больше не выставляли, да.
|
|
Забавный факт про "Катюши"
Вообще, во время второй мировой войны на вооружении Красной армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них - М-13, именно их устанавливали на первые "Катюши". Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30, ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжёлой реактивной артиллерии.
М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Ведь уничтожать надо было как тяжёлую технику, так и укрепления противника.
Где-то к середине 1942 года на вооружение РККА поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение приняли и М-30 - в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к "Катюше", но из-за чуть больших размеров эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к "Катюше", но только в 1944 году). Посему, для запуска М-30 поставили пусковые станки с простейшей системой регулировки угла наклона...
На такой станок, прямо в заводской упаковке упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цель включали несколько пусковых станков. Одновременность запуска обеспечивалась сложением ударных импульсов, что многократно усиливало эффект по сравнению с отдельными пусками.
И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы расходились на самокрутки) на полях сражений случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке.
Если распорки не снимали, то вся эта х*ета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев, что русские совсем ох*ели и стреляют по ним сараями!
|
|
Читаю тут на одном учительском сайте следующую педагогическую аксиому: «… создается иллюзия, будто характер передается по наследству от родителей к детям. В действительности же сходство характеров детей и родителей объясняется не наследственностью, а постоянным влиянием родителей на детей, постоянным личным примером». И вспомнился мне любопытный пример одной знакомой семьи, проживавшей в доме моих родителей. Виделась я с ними редко, но мама иногда делилась какими-то новостями про соседей, и мы не раз удивлялись, какой непохожей на своих родных растет младшенькая девочка – буквально с младенчества демонстрирует такой «характерище», что не был свойственен ни в малейшей степени, ни спокойным, интеллигентным родителям, ни тихому, послушному старшему мальчику. А однажды возник повод выяснить, чем объясняется сей феномен. Дело было так: мою приболевшую и мечтавшую о тихом отдыхе маму замучили дворовые мальчишки, долбившие мячом о стену спальни. На все уговоры пойти поиграть в другом месте – ноль реакции, и тут раздается звонкий возглас: «А ну, пошли отсюда!». Мама выглядывает из окна и видит ту самую соседскую малышку – пяти (!) лет от роду, сжимающую в ручке довольно крупный камень. Попытка проигнорировать «малявку» стоит одному из пацанов «потерей лица» в форме спешного уклонения от летящего прямо в нос упомянутого орудия. Видя, как ребенок быстро хватает второй камень (крупным щебнем яму у подъезда типа залатали) и недвусмысленно замахивается, шпана нехотя ретируется. Стоящая у входа в подъезд мама юной воительницы встречается взглядом с моей и смущенно разводит руками. Мама вышла на площадку, встретила на лестнице своих «защитниц», и, не успев сказать слова благодарности и изумления смелостью ребенка, слышит произнесенное с глубоким вздохом: «Прямо не знаю, что с ней делать – ничего не боится. Кошка ее кусала, она ее продолжает тиранить, пальцы случайно дверью прищемила – теперь специально туда лезет, а уж подраться в садике и за себя, и за «того парня» - хлебом не корми». На вопрос моей мамы: «Да в кого же она у вас такая?!», следует раздраженное: «В бабушку! Свекровь точно такая же боевая. Вы не поверите: в полярную ночь каждое «утро» провожала мужа на работу до ж/д станции, чтобы волки на него по дороге не напали, а потом одна домой как ни в чем не бывало возвращалась». Причем, проживавшая в Мурманской области бабушка еще ни разу не имела шанс «постоянным влиянием» воздействовать на характер ребенка. Похоже, бесстрашие – это наследственность «чистой воды»…
|
|
Курсантские будни 7. Поправка на ветер.
Военное училище 1992 год. Лето. Конец 3-го курса.
Надо сказать, что мне и моим сокурсникам сильно повезло. СССР уже приказал долго жить, цены росли ежедневно, денег не было нигде, но несмотря на все это наше обеспечение и самое главное - боевая подготовка оставалась на высоте. Мы исправно ездили на 10-ти дневные полевые выходы два раза в год, помимо того еженедельно два-три раза в неделю выезжали в учебный центр на полевые занятия с привлечением кучи техники. Два раза в месяц стрельбы из основных видов мотострелкового вооружения, раз в неделю стрельбы в тире из ПМ. Молодой и перспективный генерал Белов М.И. возглавлявший наше училище, умудрялся правдами и не правдами выбивать деньги. Спасибо ему за это!
Дело было на очередном полевом выходе. Точнее в самом его конце. По программе, в конце каждого полевого выхода, проводились двухсуточные учения с подъемом по тревоге, выходом в район сосредоточения, боевым развертыванием и прочими военными прелестями. В районе учений, активно действовала назначенная диверсионная группа, которая устраивала большие и маленькие пакости своим сослуживцам, приближая так сказать условия максимально к боевым.
Меня, как отличника (преподаватели считали что я все что нужно и так знаю и нечего отвлекать тех кто еще не освоил военную науку) и заместителя командира взвода, всегда привлекали в качестве командира диверсионной группы. В тот раз задача была предельно проста. В указанной руководителем учений точке в заданное время, мы должны были немного пошуметь имитируя параллельный бой. Покидать дымовых шашек, немного повзрывать и пострелять, оставить сюрприз (имитировать закладку мины направленного действия), и тихо с достоинством уйти в другой район для подрыва понтонного моста (не самого конечно, а его имитации).
- здесь шуметь будешь! Карандаш преподавателя полковника оставил малозаметную точку на карте.
- товарищ полковник, разрешите уточнить задачу?
- уточняй сержант
- в 12:00 у разрушенного строения в квадрате **** организовать имитацию параллельного боя. К 12:05 произвести закладку МОН на развилке дорог южнее 50 метров разрушенного строения в квадрате****. Не позднее 12:40 выйти в квадрат **** для подрыва понтонного моста.
- правильно сержант. выполняй!
-есть! разрешите привлечь БРДМ для передвижения?
- обнаглел ты сержант. Бегом нужно передвигаться. И тебе и всей твоей орде. Но учитывая что отмахать тебе нужно 7 км за 30 минут с оборудованием и снаряжением, разрешаю. Я сегодня добрый.
- есть! Спасибо товарищ полковник.
- выполнять!!!
Меня сдуло ветром. Погрузившись в БРДМ я кинул Лехе карту. Леха был то же отличником (а только отличников диверсантами и назначали) и прекрасно ориентировался на местности и по карте.
- квадрат **** и точку на карте видишь?
- вижу.
- через 30 минут мы должны быть там. Мой взвод только что с ночных стрельб, а до этого я был дежурным по лагерю. Я не сплю уже вторые сутки. Доведи группу до точки, я пока покемарю.
- не вопрос
- карту верни. по своей поведешь
- понял
Вы пробовали когда-нибудь спать в транспорте, который несется по лесному бездорожью? Лично я уснул. Молодость все-таки берет свое. Это когда нет бессонницы и задавшись целью уснуть, отрубаешься даже вися вниз головой над разведенным костром.
Разбудили меня, когда мы уже были на месте. Небольшая полянка метров 200 на 300, в конце полянки разрушенный сарайчик. Значит приехали правильно. Время 11:50. Начинаем подготовку у шуму. Расставив ИМы (имитатор мины. бабахает будь здоров) начали готовить дымовые шашки. Вытряхнув из вещмешка РДГ (ручная дымовая граната, не путать с РГД- ручной гранатой дистанционной) я обнаружил, что старшина выдал нам "волшебный" дым вместо обычного черного или белого. Волшебный, это по тому что дым с хлорпикрином, попросту говоря со слезоточивым газом. Ну что ж, веселее будет наступающей группе :)))
- Группа газы!
Мои диверсанты привычными и быстрыми движениями облачились в противогазы.
В назначенное время, подорвали первый ряд ИМов, запалили "волшебные" и накидали их в несколько кучек. Дав несколько очередей холостыми, подорвали второй ряд ИМов и "мирно" отошли к поджидавшему нас в кустах БРДМу. Леха установил закладку МОН и присоединился к нам.
- что то наших не слышно.Через противогазовую маску донесся приглушенный голос Лехи.
- наверно блуданули немного. Ох и задаст им сейчас ротный марш-бросок
Постояв минуты три, мы увидели что дым рассеивается, а у разрушенного строения появилась группа людей.
- о! а вот и наши... Но даже в противогазе у Лехи был удивленный взгляд. И было от чего удивляться. У разрушенного сарая стояла группа довольно грозного вида мужиков с колами и вилами. Мужики щурились, громко матерились и пытались вытереть слезы и сопли от хлорпикрина. Тем не менее их боевой настрой был на высоте.
- Вы кто такие???? Что вы суда приперлись???? Чем вы тут надымили???? А ну валите от сюда пока живы!!!
и много много чего нецензурного в наш адрес...
Хотя нас пятеро и их пятеро, шансов у них не много. Но! Они гражданские. Вступать с ними в драку не имело никакого смысла. Результат как всегда предсказуем - вояки опять обидели местное население. Разбирательство, отчисление из училища и прочие прелести.... Оно нам надо?
- валим.
Моя короткая команда не заставила ожидать ее реализации. В считанные секунды мы были в БРДМе который увозил нас сквозь лесную чащу.
- Леха, ты куда нас гад привел?
- в заданную точку! Вот смотри! Леха ткнул в свою карту.
- Леха, ты дебил!!? Как наши учения могут проходить на окраине населенного пункта??? Ты квадратом аж на 15 км ошибся!!! Я ж тебе координаты давал и карту свою показывал! ты точку перерисовал?
- перерисовал, но уже в движении. Наверно когда тряхнуло, не там поставил. С поправкой на ветер, так сказать...
В тот раз мы отделались довольно легко. Двойки, которые изначально нам влепили (и заслуженно надо сказать) за срыв задачи мы исправили, местные после короткой бузы приняв от нас пол ящика водки, согласились не жаловаться начальнику училища.
|
|
Про тренировки в армии.
Я уже давно живу в Германии. И вот, на одной из промежуточных работ встретился тут с "коллегой" по своей бывшей военной специальности. Разговорились по теме.
Начал я:
- Когда нас в армии в учебке учили уже не только крутить рукоятки гаубицы и поворачивать башню во все стороны, но уже и стрелять, производили мы эти "стрельбы" из т.н. вкладных стволиков. Совсем маленьких калибров трассерами. Стрелять из 30-и тонной громадины патрончиком на 23 мм - ну, даже и не знаю с чем сравнить. При этом лейтенант Козловец на наше недовольство произносил стандартное заклинание:
- Учитесь на том, что есть. Вы каждое утро жрёте масло, а в окрестных деревнях его 20 лет не видели в магазинах. Советский народ напрягается из последних сил, чтобы сделать из вас умелых воинов. Вы знаете, сколько стоит снаряд 152 мм? Это буржуи не жалеют денег на свою военщину. Там ихние Джоны и Гансы бегут стрелять из пушки вместо зарядки. Каждый день - боекомплект. Им снаряды считать не нужно, а сливочным маслом они свои пушки могут смазывать. Учитесь на том, что Родина даёт и готовьтесь встретиться с умелым и опытным врагом!
И так далее. За всю учебку далеко не все хоть раз выстрелили из самоходки боевой гранатой. Да и выстрелившие, только прямой наводкой и по паре снарядов.
Я бы еще долго рассказывал о военных нескладухах в советской армии, но тут этот мой коллега, в прошлом, на срочной службе - артиллерист-самоходчик, меня прервал:
- Зря жалуешься, вот что нам наш унтер рассказывал на подготовке:
- Вам страна дала возможность учиться боевой стрельбе на вкладных стволиках. Да, это не даёт представления о настоящей боевой стрельбе. А что вы хотите? Вы знаете, сколько стоит боевая граната 155 мм? Это коммунисты с их сумасшедшей системой без рынка не могут и не хотят считать деньги! Вы знаете, с чего у них начинается день? Когда вы чистите зубы, они уже бегут к своим пушкам и стреляют боевыми, не считая снарядов и денег! Учитесь на том, чем страна во время кризиса может вас снабдить и готовьтесь встретить обученного и набившего руку врага...
И боевым за всю свою службу мой коллега выстрелил только один раз. Да и как выстрелил, был в экипаже стрелявшей машины заряжающим...
|
|
Про тренировки в армии.
Я уже давно живу в Германии. И вот, на одной из промежуточных работ встретился тут с "коллегой" по своей бывшей военной специальности. Разговорились по теме.
Начал я:
- Когда нас в армии в учебке учили уже не только крутить рукоятки гаубицы и поворачивать башню во все стороны, но уже и стрелять, производили мы эти "стрельбы" из т.н. вкладных стволиков. Совсем маленьких калибров трассерами. Стрелять из 30-и тонной громадины патрончиком на 23 мм - ну, даже и не знаю с чем сравнить. При этом лейтенант Козловец на наше недовольство произносил стандартное заклинание:
- Учитесь на том, что есть. Вы каждое утро жрёте масло, а в окрестных деревнях его 20 лет не видели в магазинах. Советский народ напрягается из последних сил, чтобы сделать из вас умелых воинов. Вы знаете, сколько стоит снаряд 152 мм? Это буржуи не жалеют денег на свою военщину. Там ихние Джоны и Гансы бегут стрелять из пушки вместо зарядки. Каждый день - боекомплект. Им снаряды считать не нужно, а сливочным маслом они свои пушки могут смазывать. Учитесь на том, что Родина даёт и готовьтесь встретиться с умелым и опытным врагом!
И так далее. За всю учебку далеко не все хоть раз выстрелили из самоходки боевой гранатой. Да и выстрелившие, только прямой наводкой и по паре снарядов.
Я бы еще долго рассказывал о военных нескладухах в советской армии, но тут этот мой коллега, в прошлом, на срочной службе - артиллерист-самоходчик, меня прервал:
- Зря жалуешься, вот что нам наш унтер рассказывал на подготовке:
- Вам страна дала возможность учиться боевой стрельбе на вкладных стволиках. Да, это не даёт представления о настоящей боевой стрельбе. А что вы хотите? Вы знаете, сколько стоит боевая граната 155 мм? Это коммунисты с их сумасшедшей системой без рынка не могут и не хотят считать деньги! Вы знаете, с чего у них начинается день? Когда вы чистите зубы, они уже бегут к своим пушкам и стреляют боевыми, не считая снарядов и денег! Учитесь на том, чем страна во время кризиса может вас снабдить и готовьтесь встретить обученного и набившего руку врага...
И боевым за всю свою службу мой коллега выстрелил только один раз. Да и как выстрелил, был в экипаже стрелявшей машины заряжающим...
Редакции ПолуЧатИнк рассказал Ост https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5
|
|
Из маминых воспоминаний о послевоенном детдоме
… У нас была уборщица, которая иногда бурчала себе под нос: «Моом-моом, вытирам, зарплату не давам…»
Мы её так и звали – Мом-мом вытирам.
- Кто сегодня дежурит?
- Мом-мом, вытирам.
_
Я попала в детдом сразу с Украины. Русского языка не знала. Смущалась и стеснялась этого. Старалась отмалчиваться. А ко мне подходил заводила мальчишек и спрашивал какое-нибудь украинское слово. Благодарил, возвращался к мальчишкам, и гордо провозглашал: «Цыбуля!». Все почтительно затихали. Иностранец, же. Полиглот! И только он в этот день был вправе щеголять этим знанием. Остальные не смели.
__
Дамбу между прудами в парке ремонтировали пленные немцы. Мы мимо них ходили в школу. Они мерзли в своих тонких шинельках. И выглядели истощенными. Мы их иногда угощали какими-то крохами своей еды.
Они отказывались. Они знали, что мы детдомовцы. Дети погибших на войне.
__
Все учителя-мужчины были фронтовики. Донашивали военную форму. И если на каких-то мероприятиях мы собирались гурьбой возле кого-то из них, или просто общались после уроков, то каждый норовил прикоснуться к военной форме. Оттесняли друг друга, подбирались поближе…
__
В школе нам на большой перемене давали «паек». Мы это так называли. Кусочек черного хлеба размером со спичечный коробок, с лежащей на нем конфетой «подушечка». Такая кофейная карамелька без обертки с повидлом внутри.
__
В детский дом привели двух братьев-погодков – Толю и Женю.
Отец их, как и все наши отцы, погиб на фронте, а мама умерла вскоре после войны. Изголодавшиеся они были. А хлеб нам давали по норме на каждого. Допустим, 150 или 200 грамм на каждый прием пищи – не помню точно. Повариха резала буханку ломтями. И ещё нарезала кусочки маленькие. Клала на весы кусок, и добавляла подходящий довесок. С этим строго было. И каждому выдавали порцию эту по весовой норме. Кусочек хлеба с довеском.
А Толя и Женя подходили потом к ней, и Толя – старший – просил:
- Марьиванна, дайте, пожалуйста, хлеба ещё кусочек!
А Женя сразу добавлял:
- Ну хоть довесочек!
Они всегда были вместе, эти братья.
Их в детдоме звали – Кусочек и Довесочек.
__
Милка Григорянц была заводилой. Боевая, энергичная, быстрая и смышленая.
Однажды прибегает из парка, (Мы считали своей территорией не только огороженную усадьбу Лажечникова, в которой жили, но и весь парк..) и кричит: «Быстро все за мной! В парке шпион! Его надо поймать и отвести в милицию!»
Мы – гурьбой за ней.
Подкрадываемся к парню, который спит, вольготно раскинувшись на траве. Под головой – книга.
Мы окружили его кольцом, взялись за руки, Милка крикнула: «Вставай! Ты попался!» Парень недоуменно смотрел на нас:
- Дети! Что случилось!
Милка сурово пояснила:
- Поведем тебя в милицию, шпион!
- Почему же шпион? Я – студент.
- А чего книжку под голову положил?!
Мы, вот так, окружив его кольцом и взявшись за руки, довели его до милиции. Он шел мелкими осторожными шажками, чтобы не наступить на нас.
Это был первый студент, которого я видела. Я тогда уяснила, что студенты спят, положив под голову книжку.
А Милку в детдоме с тех пор звали – Герой Советского Союза.
|
|
Занятие по сборке и разборке оружия.
Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
|
|
Командир 201-й бригады противолодочных кораблей каперанг Михаил Леопольдович Абрамов (в народе – Леопёрдыч) был существом злопамятным и мелочным. Хоть и дорос потом до начальника Главного штаба ВМФ и трехзвёздного адмирала. Сам он любил про себя говорить: «Я не злопамятный, просто злой и память у меня хорошая».
У него было удивительное умение превращать любое совещание, любую «летучку на бегу» и «пятиминутку», где он главенствовал, в бесконечное пережевывание грехов подчиненных. Грехов настоящих, мнимых и им, Леопёрдычем, подозреваемых. Заматывать до такой степени, что все уже забывали, по какому поводу собрались. Но все с такого мероприятия уходили обязательно выдрюченными во все отверстия.
В один из прекрасных осенних дней 1995 года большой противолодочный корабль «Адмирал Пантелеев» вышел в море на сдачу артиллерийской задачи.
Для «Пантелеева» задача многократно усложнялась тем, что всё стреляющее руководство только-только вступило в свои должности. Новым был командир ракетно-артиллерийской БЧ-2, и хоть он прослужил на этом же самом корабле комбатом почти шесть лет, но был по происхождению отнюдь не артиллеристом, а совсем наоборот – ракетчиком.
А артиллерийский комбат, то есть тот, которому непосредственно нажимать ногой педаль залпа, был и вовсе зелёным лейтенантом, едва выпустившимся из калининградской «безымянной балбесовки». Наше самое западное военно-морское училище называли так потому, что все приличные заведения были названы чьим-то именем, и только калининградское не было удостоено такой чести.
На флоте про таких лейтенантов говорят: «только с дерева». Для него всё было впервые: Дальний Восток, Тихий океан, выход в море, боевая стрельба. А ещё у него была свойственная всем лейтенантам абсолютная уверенность в собственных силах и умениях, хоть и учили его, как и во всех советских училищах, на том, что было снято с вооружения задолго до его, лейтенанта, рождения.
А тут ещё Леопёрдыч за полчаса до выхода на пароход припёрся, хотя не собирался, и никто его не ждал. И, естественно, когда корабль подошёл к границе полигона, он собрал руководство корабля «быстренько дать последние указания». И, естественно, эти краткие указания, как обычно, перетекли в долгое и муторное обжевывание последних, предпоследних и всех предыдущих грехов командира, старпома и командира БЧ-2.
А корабль тем временем, знаете ли, плывёт. А лейтенант-комбат где-то на глубине трёх метров ниже ватерлинии, на своем боевом посту, стучит копытом и ждёт команды. Огневая директрисса тем временем постепенно уходит в слепой сектор. А Михаил Леопольдович вошёл в раж, и вовсю нахлобучивает корабельных начальников. И ведь не скажешь целому командиру дивизии: «Мудак! Сейчас полигон закончится, придется разворачиваться, и заново все грёбаные поправки в артсистему вводить!»
И вот когда Леопёрдыч дошел до того, как хреново матросы на «Пантелееве» в целом, и в БЧ-2 в частности чистят ботинки и заправляют шконки – бабахнуло.
Все обомлели. Выскочили на ходовой. Видят интересную и легко объяснимую картину. Вторая башня, из пушки которой вьется свежий дымок, смотрит, как и положено, вбок, в сторону полигона. А вот первая башня никуда не смотрит. То есть, стоит себе в походном положении и целится по курсу корабля. Но дымок из ее пушки тоже вьется исправно. Поскольку лейтенанта учили на те системы, что были сняты с вооружения году этак в 1965-м, то на новой системе он просто-напросто не синхронизировал башни.
Тут, конечно, под вой Леопёрдыча («Даже стрельнуть нормально не можете, сволочи!») все кинулись к монитору локатора. Посмотреть, что там у нас впереди, куда улетел боевой 100-миллиметровый снаряд. Впереди была земля, и прибрежная деревня Романовка. Правда, до нее было километров 25, тогда как предельная дальность стрельбы АК-100 по документам числилась 21.500 метров. Все выдохнули.
Лейтенанта-комбата выдернули за тёплое вымя из корабельных недр, и отдали на съедение Леопёрдычу. А сами быстренько отстрелялись – и домой.
Дома, во Владивостоке, корабль на стенке ждал бледный дежурный по дивизии. Ему уже успели позвонить из краевого управления МВД, и вкрадчивым голосом поинтересовались, не было ли случайно у доблестных моряков каких-нибудь стрельб? Поскольку стрельбы запланированы были, дежурный по дивизии сразу же включил дурака, и пообещал соединить с комдивом, как только тот появится.
Соединили с комдивом. В ходе взаимоинтересной беседы двух полковников выяснилась интересная штука. Ежели по Романовке никто из флотских случайно не пальнул, то у доблестной милиции вырисовывается настоящий и всамделишный террористический акт со всеми вытекающими последствиями. Хоть и не случилось ничего страшного – баньку взрывной волной развалило, да в бычка, мирно жующего травку, прямое попадание. Выработали консенсус: панику на глобусе не начинать, последствия ликвидировать силами экипажа.
Дальше командир корабля заслушал во флагманской каюте кратенькую (на часик) лекцию от Леопёрдыча о мудаках-лейтенантах, расстреливающих бычков с 25 километров. По кораблю в это время собирали «нерукожопых» матросов, умеющих забить гвоздь, снабженца раскулачивали на тушенку и сгущенку, а старпом прикидывал, сколько взять с собой спирта. При ежемесячной корабельной норме в 236 килограммов у любого уважающего себя старпома всегда имеется заначка минимум в полтонны. Вопрос заключался лишь в том, сколько понадобится?
Делегация прибыла в деревню. Матросы восстанавливали раскатившуюся баньку и засыпали воронку эпицентра, пришедшуюся аккурат на деревенскую окраину. Бабке, хозяйке невинно убиенного бычка, сразу выдали «за моральный ущерб» тушенки по весу бычка и сгущенки без меры. Но главное, выдали 10 литров спирта – и тут началось…
Узнав, что моряки привезли спирт, вся деревня ломанулась собирать осколки снаряда и вышибать у себя в избах окна. С этими осколками местные жители прибывали к старпому с требованием сатисфакции в жидком виде. «А бычка-то Ануфриевны мы ужо как любили, как любили!» - звучало со всех сторон.
Старпом зверел, видя, как тают запасы спирта, но поделать ничего не мог. Инструктаж от командира перед выездом был предельно кратким и чётким: «Если хоть одна блядь хоть когда-нибудь, хоть где-нибудь…» Так все восемь 40-литровых бидонов и разошлись. И в Романовке начался долгий праздник…
Вы спросите: что сделали с лейтенантом? А он уже давно не лейтенант. Он уже капитан первого ранга, и начальник штаба той самой 201-й дивизии противолодочных кораблей Тихоокеанского флота. И именно с ним я договаривался сперва о посещении московскими журналистами «Адмирала Трибуца», а затем об экскурсии омского «Авангарда» вместе с паном Ржигой на «Маршал Шапошников» (ибо мой «Пантелеев» оба раза был на боевой службе).
Вот только своего начальника штаба все в дивизии за глаза называют «Снайпером». Хотя уже практически никто не знает, откуда это прозвище взялось. Двадцать лет прошло… С тех пор больше никому не удалось вальнуть бычка 100-миллиметровым фугасным снарядом прямым попаданием с 25 километров.
А вам слабо?
© Максим Лебедев
|
|
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: Ну, и садись, как все на заднее!!!
|
|
Спецназ это не просто, или чему учат в спецподразделениях. День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один в морду, а другой в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не тр@хнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
|
|
Скоро лето, готовьтесь родители...
Вот наше лето было... (трава зеленее и жигулевское в стекле холоднее)
Эпиграф
Валька, унуки то городские, анчихристы!
Того гляди хату спалят! Гляди в оба!...
Бабушка днем доит корову в хлеву, внуки десять минут назад были в поле зрения возле дома.
Внезапно, от отдаленного и незначительно потерявшего мощность "БА-БАХ" корова подпрыгнула, опрокинув доинку (ведро для молока). Куры, присев, замерли в хлеву. В гробовой тишине вывалилось вставное окно.
- О-ой, Бля, это мои.
Бабушка, сильно волнуясь, ища глазами по пути подходящий дрын для оказания первой помощи, спешила на поиски внуков.
Ядреный гриб из пыльных осадков, плавно сносимый ветром, четко указывал направление поисков - к реке.
Была бы бабушка помоложе и дрын покрепче - покалеченных было бы больше. А так в общем обошлось без печальной статистики:
Просто городские внуки подкинули идейку кузенам-аборигенам, что неплохо бы половить рыбку в омуте, предварительно ее глушанув как в кино динамитом. Для этих целей в период летней практики в школе был стырен 20 л. огнетушитель, в карманах вынесен с колхоза отработанный карбид (рейсов было много, у родителей были вопросы что мы делали на МТС, сарафанное КГБ работало исправно)
В тот ВЕЗУЧИЙ день внуки заправили огняк и закинули в реку. ОН не рванул, когда его болтая несли к реке, ОН не рванул, когда его нерванувшим доставали со дна, споря и ругаясь что мало воды налили. Он рванул тогда, когда двое 12 летних пацанов верхом сидели на нем и пытались молотком сбить винтовую крышку горловины. От давления ее расперло и она не хотела откручиваться. Огняк ракрылся по сварному шву. Пацанам отбило жопы и сожгло ноги. Но остались живы как наглядное пособие.
Прошло время, ушли из моды хлопушки из дихлофоса на смену смартфонам и гироскутерам.
Те пацаны обзавелись семьями и теперь оставляя своих детей на лето у бабушки спрашивают:
- Александра, какая боевая задача на лето?
- Ну, там, отдохнуть, набраться сил, загореть.
- Неправильно! Боевая задача на лето - не получить травму! (как говорил хороший человек капитан Чепайкин)
Готовимся тов. родители, скоро лето.
|
|
Володя сидел на школьном подоконнике и в пол-оборота, с тоской, глядел в окно. Завтра 9 мая. Отец говорил что-то вчера про память поколений, говорил который год уже. Но всегда не это было важно. Вчера он опять пришел пьяный и сейчас, наверное, спит. Утром мама плакала, так, чтоб Володька не видел. Но он всё видел. Мама часто ругала отца, а тот всегда молчал. Потом он уходил, а когда приходил, под руку лучше было не попадаться никому.
Однажды во дворе сосед накричал на отца. Дескать, Володька хулиган, дескать, ударил его единственного сына и разбил тому губу, и за это сосед надерет Володьке уши прямо сейчас у всех на глазах. Орал так, что слюна летела изо рта. Отец и ему ничего не сказал, даже не смотрел в лицо. Только руки из карманов достал. Минут через двадцать приехала скорая и увезла соседа в больницу. Весь двор гудел, много народа собралось, все кричали, что отец у Володи пьяница и моральный урод, а потом милиция забрала отца и пришел домой он только вечером. Снова пьяный, конечно. Позвал Володю на кухню. Володя помнил, как затряслись ноги, как шел он в эту кухню, будто на расстрел. Но отец лишь прижал его к себе, потом взял за плечи и заглянул в глаза своим мутным взглядом… Противно пахло алкоголем.
- Сынок, я тебя прошу. Не позорь меня и мать, не распускай руки. Мы с мамой ведь и живем-то для тебя.
Родители заплатили тому соседу большие деньги. Володю не ругал никто, но он сам себя винил больше всех, а потом взял листок бумаги и написал торжественную клятву. Что никогда никого не обидит.
Это было в первом классе, а сейчас уже третий. Быстрее бы кончилась перемена. Но Володю уже окликнули, и даже не оборачиваясь, он понял, что школьный звонок не успеет его спасти.
Подошло их четверо. Главный – Тоша Панфилов. Тоша бил и одногодок, и тех, кто младше, а сообща, компанией, и четвероклассников. Водил дружбу с хулиганами из пятого «в». Отец Тоши – богатый, даже очень, вроде даже депутат. На его деньги в их школе сделали лучший среди городских школ стадион, купили мячи и лыжи, что-то там еще. Поэтому Тоша чувствовал себя королем, всё ему сходило с рук. Поругают и отпустят. А с Тоши как с гуся вода.
Тоша всем давал клички. Пуля, Сопля, Леший, Кот. Себя он называл Пан. По фамилии – Панфилов. И Володе – из-за фамилии Игнатьев – дал кличку Игнаша.
- Салют, Игнаша! На подоконнике прячешься?
Володя вдохнул, глянул исподлобья на модно подстриженного Тошу, злые глаза которого прицельно щурились. Тихо выдохнул, облизнул губы. Нервничал, конечно. Двое справа, один слева и Тоша – совсем близко. Спрыгнуть с подоконника – подтолкнут, потом подножка, плевки… Никто из пробегающих школьников не обратит на них внимания, и учителей совсем не видно. Володя оставался сидеть.
Тоша подошел ближе.
- Чё такое прицепил?
На груди у Володи была приколота ленточка. Та самая. Оранжево-черная. Георгиевская.
- Ты чё, за Советский Союз, что ли?
- Что ли. – ответил Володя.
- Ну ты бомжик. Советский Союз давно на помойке. Как и друзья твои, бомжи. Пойдем, провожу тебя к ним.
Тоша бесцеремонно дернул Володю за рукав. Трое других мальчиков засмеялись.
- Отойди от него!
Тяжелый ранец с наклеенными сердечками прилетел Тоше прямо в спину. Он развернулся. Перед ним стояла Вера, девочка из Володиного класса. Может, и не самая красивая. Может быть. Она два раза помогла Володе на контрольной. Потом он отогнал от нее бродячую собаку – это было у школы. Потом она даже дразнила Володю и подсмеивалась на переменах. Всегда была боевая. Но сейчас…
- Отойди от него, сказала!
Вера смотрела на Тошу со злой решимостью. Что-то сейчас случится, Володя это понимал.
- Ах ты, тварь! – прошипел Тоша и обеими руками толкнул девочку в грудь. Так сильно, что она, растерявшись, полетела назад, упала, стукнулась головой. Володя спрыгнул с подоконника, глядя только на Веру. Подножку ему, конечно, тут же подставили, и он растянулся на полу. Из нагрудного кармана выпал сложенный много раз и протертый по углам клочок бумаги.
Рядом с Вериным ранцем. Застежка на ранце сломалась, и учебники с тетрадями разлетелись во все стороны. Четверо хулиганов хохотали. Тоша поднял клочок бумаги. Володин клочок бумаги. Развернул.
- Может, чё секретное, Игнаша? Ничё, что почитаю?
Кулаки у Володи сжались. Он лежал, глядя в пол, в коричневую свежую краску, которую для школы, говорили, покупал Тошин отец.
- Я клянусь, - начал читать Тоша, - никогда не драться. Никогда не позорить папу и маму.
Они смеялись. Все четверо. Вера собирала учебники в ранец с сердечками. На коленках. Собирала молча, даже не ревела. Платье на плече порвалось. Мимо ходили школьники, и никому не было дела: кто-то трусил подойти, кому-то было все равно.
- А правду говорят, Игнаша, что папка твой алкаш и сволочь? – сказал Тоша. Потом плюнул в потертый бумажный лист, разорвал, смял его и бросил Вере.
- Держи записки твоего дружка!
Володя встал. Что-то внутри освободилось. Пьяный отец просил его, и он поклялся в ответ. И держал свое слово. Он берег свою клятву, но ее больше нет. Она порвана не им. И он понимал, что клятва больше не имеет силы и сейчас он сделает всё правильно. Так, как надо. Трое снова окружили его, и Тоша, усмехаясь, подошел в упор.
Володя помнил, как отец делал это. Бывало, что даже снился ему тот вечер, и слюна орущего соседа, маленькими каплями попадавшая на лицо отца. Но отец молчал тогда, терпел. А этому Тоше пару слов нужно сказать.
- Панфилов был героем войны. Зря тебе его фамилия досталась.
Трое подошли ближе. Тоша – ближе не бывает.
Потом был кабинет завуча. Отец, которого вызвали в школу, пришел с похмелья, лицо его было опухшим и помятым, но Володя первый раз видел своего отца таким. На красном с прожилками, усталом лице была написана гордость. Девочка Вера, проходя мимо, незаметно для других пожала Володе руку, улыбнулась и убежала. На сердце стало тепло. И ведь понимал Володя, что слово, данное отцу, он всё-таки нарушил, понимал, что вместо помощи ударил человека, что у Тоши Панфилова нет больше переднего зуба, и у друга Тошиного шикарный синяк под глазом, но стал понимать и еще одно. Нарушив клятву, он защитил другого человека – девочку, смелую девочку, защитил и свою честь, и правду, а значит, и отца, и мать, и родину, в каком-то смысле. Тоша к нему еще подойдет, хоть и с дырой во рту вместо зуба. Если это будет возможно – драться Володя не будет. Тоша – не дурак, кое-что понял.
Маленькое дело сделано, маленький мир установлен. Вот бы еще мама перестала ругать папу, вот бы еще папа перестал пить, чтобы мы – потомки тех, в память о которых этот оранжево-черный бант на Володиной груди – мы, в честь хотя бы великой победы наших почти забытых предков, хотя бы попытались жить, как люди.
|
|
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля "Меркава" (Боевая колесница). У США танк Абрамс, у Франции Леклерк, оба в честь знаменитых генералов. А у нас Т-72Б Рогатка. В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу Паладин. А англичане свою называют Арчер (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 Гвоздика, 2С3 Акация, самоходный миномет 2С4 Тюльпан и дальнобойные самоходные пушки 2С5 Гиацинт и 2С7 Пион, способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету Дракон. А другую называют Шиллейла (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М Малютка, 9М123 Хризантема и противотанковая ракета Метис с ночным прицелом Мулат. А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием Кромка. А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали Рамка. А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали Бал. А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 Буратино. А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название Обувка. От последнего даже я, человек привычный, охреневаю
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 Василек, ротный миномет 2Б14 Поднос, миномет 2С12 Сани, система активной проводной охраны Кактус (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета Курьер с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ Молодец с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 Лира, система управления артиллерийским огнем Капустник, артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей Зоопарк, контейнерная система управления ракетами Фантасмагория, самоходное орудие Конденсатор и граната для подствольного гранатомета 7П24 Подкидыш.
Источник Mеn"s Lifе: Как корабль назовешь
|
|
Год начало 80-х, Тихоокеанский Флот. Циркуляр аварийности подводного флота. В одном из пунктов базирования, на ПЛ проэкт 667А при проведении у причала регламентных работ из-за ошибочных действий командира группы старта произошел несанкционированный наддув баков окислителя и горючего после чего произошел взрыв и выброс боеголовки на 200 метров. Ядерная боевая часть скакала эти метры по бетонному причалу. Семь степеней защиты пригодились как никогда. Ракеты данного проекта были одноступенчатые, с дальностью полета 2500км.В последствии это учли,сделали так называемую поправку на дурака. Вот такая работа над ошибками.
|
|
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
|
|
Истории у меня традиционно длинные, кого напрягает - пролистайте.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте.
Уильям Шекспир.
Нет, никто не умер, слава богу. Но когда это происходит с тобой лично, все намного острее, чувствительнее и больнее, чем чужие истории в самом талантливом фильме или книжке. Случалось, ли вам любить? Да так, чтобы «крышу срывало» полностью и ни о чем другом даже думать невозможно? Когда сознание, как бы раздваивается и когда ты не с ней, не можешь ее видеть и любоваться, все становится тусклым, неважным, незначительным и неинтересным, словно это и не ты вовсе. Вроде повезло, любовь взаимная была, но кончилось все очень нехорошо. Попробую рассказать, коротко не получится.
Давно это было, когда СССР вполне существовал, а город Алма-Атой еще назывался. Я в армии, но так получилось, что через несколько недель после месячного учебного пункта (курс молодого бойца и присяга), случился у меня острейший приступ аппендицита. Страшные рези, хоть на стенку лезь, терпел сколько мог, сержанту доложил и до медпункта еле дошел, пару раз даже присел приступ пережидая. Воскресенье, вечер, скоро отбой, в части только фельдшер из солдат, но молодец – настоял перед дежурным по полку, чтобы скорую вызвали, поэтому попал не в военный госпиталь, а в гражданскую больницу. Через час-два уже прооперировали, чуть до перитонита не дотерпел, но обошлось.
Казалось бы, что там, всего-то шовчик десятисантиметровый, но даже просто сесть, с кровати ноги спустив, целая проблема, семь потов сойдет. Одежду перед операцией всю забрали, включая трусы, утром выдали больничные штаны, застиранные до потери цвета, с множеством мелких дырочек, минимум на пять размеров больше, сползающие из-за слабой резинки, а курточку наоборот маленькую, очень тесную в плечах и с короткими рукавами (почти по локоть), еще вдобавок худой и с коротким ежиком подросших волос, выгоревших до белобрысости вокруг пилотки. Вот такое скрюченное чучело и выползло утром в коридор (туалета в палате не было). На обратном пути присел в холле на диване передохнуть. Из ближайшей палаты, тоже мелкими шажками, вышла полусогнутая подруга по несчастью, молодая девчонка, в домашнем, цветастом халате, примерно моих лет, присела недалеко в кресле.
Сказать, что я сразу влюбился, это не сказать ничего. Сидел, потел и любовался. Достаточно миниатюрная, красивая до безумия, той особой, немного кукольной, восточной, азиатской женской красотой. Мама у нее кореянка, а отец казах. Из южных казахов (верхний джус или старший жуз, кто понимает), ничего общего с тем привычным типажом северных казахов с их плоскими лицами, щекастыми и узкоглазыми, больше на узбека похож. Славная у них дочка получилась. Чтобы было понятней: когда я через много лет, первый раз в Тае побывал и увидел, листая каналы, их дикторш по телевизору, то сразу вспомнил свою Айгуль. Еще мама ей загорать запрещала, на улице даже в шляпке ходила, отсюда и молочно-белая кожа с очень нежным девичьим румянцем на щечках, крупные, почти черные, искрящиеся глаза… Короче, я запал-попал-пропал…, сразу и бесповоротно.
В общении с женским полом у меня никогда проблем не было, легко мог на контакт пойти, а тут еле смог разговор начать, чуть ли не заикаясь и еще сильнее потея:
- У вас то-тоже аппендицит? – кашлянул, дернулся от боли и покраснел до кончиков ушей. Вроде и не заинтересовал особо, но скучно ей в палате с бабками лежать. Разболтались. Даже скоро смеяться пытались, одной рукой держа живот, другой зажимая рот. И больно и смешно, от этого веселились еще больше.
Заживало все как на собаке, через пару дней уже на улицу вышли, придерживая бок и подволакивая правые ноги. Тихонько ходили по аллеям в небольшом парке на территории городской больницы, иногда держась за руки. Или на лавочке сидели под могучими платанами. Со стороны, наверное, комично смотрелись, куколка и чувырла в нелепой курточке, с обвисшими штанами, которые приходилось постоянно подтягивать.
Ах, это алма-атинское лето, благословенный край!
Смеялись, болтали, как это бывает, обо всем и ни о чем. Умненькая, начитанная.
Бытовые проблемы почти сразу решил, зубную щетку, мыло и станки одноразовые однопалатника жена принесла, подарила, подкармливали меня мужики в палате охотно, даже женщины с других палат приносили «солдатику», кто пирог, кто абрикосы с первыми яблоками. И Айгуль…
Словно в рай попал, особенно по контрасту после двух первых месяцев в армии. Плыл я, как будто в невесомости, немножко оглушенный, свалившимся счастьем, а армия где-то в другой галактике находилась…
Обычно после аппендицита выписывают на 5-7 день, но у Айгуль шов немного нагноился, а про меня словно забыли. Потеряли, как потом сказали, по всем больницам искали, как-то записали при приемке неправильно. В итоге получилось у нас почти две недели вместе. Ее выписали на день раньше:
- Первое увольнение и я приду. Обязательно жди… - она летом подрабатывала после сессии, мороженым торговала в определенном месте. Отупел я от любви и от расстройства, что все вдруг неожиданно закончилось, нет, чтобы адрес взять…
В первое свое увольнение попал только больше через месяц, который провел, как в дурном сне. Шел и молился. Только бы была, только бы была… А если не будет? Паника захлестывала, что же я за придурок. Ну, почему я адрес не взял? – многотысячный раз за этот месяц себя спрашивал. В больницу пойду, всех на уши поставлю, но адрес найду - решил я для себя.
- Девушка, пломбир продайте… – радостью полыхнули ее глаза, у меня аж душа запела.
- Какая ты красивая… – в кокетливой летней шляпке и белом халатике, глаза боялся отвести.
- Ты тоже красавчик! – с удовольствием оглядела она меня. В фуражке, начищенных до зеркального блеска ботинках и жестко отглаженной, уже подогнанной, новенькой форме, я себя намного уверенней и соответственней чувствовал, чем в больничной робе.
Смену быстро закрыла, пошли гулять по летнему городу.
- Мороженного хочешь? – показал я на летнее кафе «Мороженное» - нет, ну действительно от любви мужчины глупеют и абсолютно тупеют. Как она смеялась… Это был мой лучший анекдот за всю жизнь. Проводил ее до частного дома на окраине города, почти в предгорьях, прямо до потайной калитки. Там овраг рядом проходил, поэтому участок неправильной формы был и часть забора получалась, как бы на другой улице. Первый раз поцеловались… Спугнула нас проезжающая машина, мягко высвободилась, ускользнула… Еще придешь? Да, конечно, я не могу без тебя…
Полк недавно из командировки, поэтому проблем с увольнениями особых не было, но вот для молодых… Хорошо, что было правило, что в увольнения ходят только те, кто на «отлично», без промахов отстрелялся на последних еженедельных стрельбах. Как-то рассказывал я здесь историю: https://www.anekdot.ru/id/912659/
Проблем со стрельбой у меня точно не предвиделось, как-никак первый взрослый разряд был, пусть и в школе еще полученный, до КМС немного недотянул. Тут автомат АКС-74, не винтовка, но тоже не теорема Ферма, пристрелял нормально.
Положил я шестью патронами три мишени, грамотно отсекая очередь на два выстрела (ростовая 100 метров, пулеметное гнездо 200, ростовая 300, поднимаются по очереди, при попадании падают), и еще деду соседнему помог положить его последнюю фигуру, по которой он высадил уже все оставшиеся, из двенадцати выдаваемых на упражнение патронов. Ротный заметил, погрозил кулаком, но увольнительные потом писал не чинясь.
Так и жил от воскресенья до воскресенья (только в этот день увольнительные были), часы буквально считая.
А потом, как обрезало, то наряд, то караул, то залет… Месяц никак вырваться не получалось. Хорошо, что я на такой случай предупредил, что могу и в самоход поздно прийти. Дом у нее от части недалеко был, пяти километров не было точно. Ну и рванул. Отбой в 22-00, дождался, когда дежурный по полку с обходом пройдет и дежурный по роте сержант спать завалится, оставив на тумбочке молодого дневального моего призыва. По стеночке в густой тени от фонарей до курилки, там трехметровый с лишним забор бетонный, но в метре дерево без веток внизу и с гладкой, словно кожей облитой корой, а это вообще не проблема (по столбам я не лазил, что ли?). Прыжок c дерева на забор, подтянулся, перевалился, мягко спрыгнул. Обратно будет проще, большое дерево, значительно подальше от забора, но с толстенной, перпендикулярной стволу веткой почти до него. Летел, как на крыльях, словно по воздуху, земли не касаясь, по дворам, чтобы на проезжих улицах не светиться, еще и загиб сделал, цветов с клумбы нарвать. Что для меня эти 4-5 километров, не заметил даже. Возле заветной калиточки тихонько несколько раз посвистел. Открыла, на шее повисла. Опасался, что запах пота от меня будет, пусть и баня вчера. Что ты милый, от тебя всегда так хорошо пахнет… Может лукавила, но где-то потом прочитал, что некоторым женщинам запах свежего пота любимого мужчины даже приятен или вообще не замечают. Правда ли? Не знаю. Не путать с носками…)))
В саду беседка остекленная, с высоким полом, пышный ковер, расшитые подушки, низенький стол (порядка 30 см.). Сидим по-турецки, угощает она меня чаем, так и крутится в голове картинка с японским чайным домиком. Папа на сутках, мама ничего не скажет, не думай ничего, родной... Разговариваем, за руки держимся, целуемся, легонько друг друга касаясь…, но события не форсирую, опасаюсь даже чуть-чуть обидеть, напугать излишней настойчивостью и так хватает для «седьмого неба» … Было у меня до армии несколько подружек, но это больше физиология, а легкие школьные влюбленности вообще упоминать не стоит. По накалу, это как ночник с большим зенитным прожектором сравнивать…
Так и бегал (Форест Гамп, бля), под отцовский график подстраиваясь. Только вот, есть такое в армии гадкое слово «не положено». Не положено бойцу первого года службы в СОЧи летать (самовольное оставление части). НЕ ПОЛОЖЕНО, от слова совсем. Естественно, замечали и серьезные разборы с дедами случались. Били конечно, но не так чтобы убийственно, по «фанере» (грудь) в основном, чтобы следов не оставлять и за дело, впрочем. Сине-желтая постоянно была и хрустела местами, но неважно это было, у меня Айгуль…, поэтому терпел, дерзил и огрызался. У других моих одногодков задачи гораздо приземленнее: Пожрать, поспать и загаситься. Может поэтому один дед проникся и даже поддержку кидал, только прикалывался постоянно с извечным мужским цинизмом и дебильными вопросами: Вдул, не вдул… Все равно по-тихому старался все делать. И еще недосып страшный был, подъем то в шесть, на политзанятиях глаза закрывались, хоть спички вставляй, просмотр программы «Время» в ленинской комнате сидя в полумраке - пусть 20 минут, но мои. А один раз не смог дождаться отбоя дежурного по роте, все колобродил тот чего-то, а сам после наряда, глаза на миг закрыл… и проснулся только уже утром, от крика дневального: «Рота подъем!», в той же позе. Как я себя корил, Айгуль же ждала, а я дрых…
Сколько раз я так сбегал, шесть или семь, не помню уже, да и неважно это. В очередной раз увидел я в беседке свернутый матрас с бельем. Заметила мой взгляд, покраснела, глаза опустила:
- В доме так душно, здесь спать буду… - не надо слов, милая, все я понимаю. Решилась, так решилась… Первый я у нее был. Семнадцать лет, восемнадцать только осенью исполнится, я на год старше, дни рождения с разницей в три дня (оба Весы). Но ведь не имеет значения, когда, главное по любви… Хорошо и нежно получилось, и без какой-либо скабрёзности. Я словно в невесомости качался, где-то за гранью земного счастья.
Но вот же скотина, вырубился сразу после этого, сам не понял, как. Очнулся, как от толчка, на часы – твою ж дивизию! До подъема бы успеть.
- Я поскакал, надо уже… - быстро оделся, поцеловал, слабо рукой махнула, проснулась, не проснулась так и не понял.
Еще подбегая к части заметил неладное, плац освещен, моторы машин гудят… Что там такое? С опаской с ветки заглянул в курилку, разговор слышен и похоже офицеры сидят, подождал несколько минут. Нет, не уходят. Ждать больше нельзя, в полку тусня активная вовсю, на плацу машины-доставки стоят. Похоже по тревоге подкинули. Есть у меня запасной вариант, щель под пожарными воротами. Лечу вдоль забора туда, место неудачное, прямо у штаба, с окон можно увидеть, но что делать? Щель узкая, но худощавые товарищи пролазят. Похоже я свою стройность переоценил, застрял, в панике задергался, вырвался наконец, до крови ободрав ухо и оторвав пуговицу на груди. Да пофиг. Бегом под роту, а на плацу уже построение, народ с оружием, вещмешками и прочими причиндалами. Фу, слава богу, оружейка открыта, дневальный там пол моет под присмотром дежурного по роте. Была б закрыта (под сигнализацией) пошел бы сдаваться с потрохами ротному. А что еще делать?
- Ты где шаришься? – сержант подозрительно на меня посмотрел.
- Что случилось, что берем? – влетел я в оружейку, игнорируя вопрос.
- ХЗ, тревога боевая, все бери…, ёбарь-террорист… , только в темпе, дежурный по полку уже звонил… – хотел еще, что-то сказать, но махнул рукой. Автомат, штык-нож, подсумки, два магазина, бронежилет, противогаз, лопатка… – вроде ничего не забыл. А-а, еще каска под ротой на шкафу и мыльно-рыльное из тумбочки. Быстро-быстро. Теперь в каптерку, прапор уже закрывать собрался.
- Товарищ старший прапорщик, меня с наряда по парку сняли, то не еду, то еду… - врал я напропалую. Оказывается, и бушлат, и шинель берем, несмотря на раннюю осень.
- Куда нас, в Якутию что ли? – пытался я шутить, судорожно пихая все в вещмешок, блин, еще шинель скатывать, аккуратно надо, а то будет потом, как из одного места. Шутка не удалась, прапор лишь хмуро смотрел, а до меня дошло, что командировка то может длинная оказаться, аж в груди защемило. Выскочил уже на лестницу, пытаясь ничего не уронить, прапор вдогонку крикнул:
- Еще сухпай в столовой получи… - хрен там, уже команда: «По машинам!», ладно обойдусь, как-нибудь. Бочком, бочком, по краешку, стараясь не попадаться на глаза офицерам доскочил до машины, где уже сидел мой взвод. Получил несколько тычков, от сидящих с краю дедов:
- Да ты припух совсем! - приземлился на лавку в середине. Фу-у, успел…
Если бы я знал тогда! Командир взвода, молодой лейтенант, при перекличке не обнаружив меня, бучу поднимать не стал, резонно решив, что самоход там или еще что-то, сейчас разбираться не будет, пусть этим занимаются те, кто в полку из офицеров останется - и внес меня в списки не выезжающих. Всегда в полку бойцов пятьдесят со всех рот остается, наряды, караул и прочее. Бардак при таких массовых выездах всегда определенный присутствует. А вот я баран, куда торопился, счет уже на минуты, если не на секунды шел…
Командировка получилась не просто длинная, а длиннющая, растянувшаяся почти на пять месяцев. Степанакерт, Ереван, Баку и в конце Ленинакан после землетрясения. Про Ленинакан я как-то писал, почитать можно здесь: https://www.anekdot.ru/id/921079/
И опять на те же грабли с адресом, ни улицы не знаю, ни номера дома, с тылу только подходил, даже письмо не напишешь. Месяца через два затосковал я совсем уж сильно, хоть волком вой на ереванскую луну, даже мысль о дезертирстве мелькнула, но куда я в чужом краю без гражданской одежды, документов, денег, да и позор неслабый на оба дома, мой отец бы точно не понял. Потом, как-то притупилось, особенно в Ленинакане. Что мои страдания по сравнению с той катастрофой и с тем горем. Ничего не оставалось делать, только терпеть и ждать, ждать и терпеть…
В конце января прилетели наконец в Алма-Ату. Недели через три вышел первый раз в город, раньше не получалось, а самоход смысла не имел, ну походил бы я ночью по сугробам вокруг дома… Рванул сразу туда и к центральному входу. Позвонил в звонок на калитке в высоких деревянных воротах. Самого аж трясет. Открыл отец, серьезный дядька, между прочим, майор милиции:
- Ас-саляму алейкум, Айгуль дома? – ничего не ответил, вышел на улицу, прикрыл калитку. Пауза затянулась, оглядел меня всего, наконец посмотрел в глаза:
- Явился засранец, вот ты какой… Нет ее, в Чимкент к родителям жениха поехала – какой нахрен жених, порву, как грелку…
- А ты чего приперся? – начал я ему объяснять, что так получилось, про командировку длинную…, хорошо говорил, горячо…
- Ну, хорошо, не виноват ты, а сейчас чего хочешь?
- Увидеться, я ей все объясню…
- Нет тебя для нее больше, считай, что умер. И встречи не ищи больше, чтобы я еще раз из комы ее вытаскивал…
- К-какая кома? – ошарашен я был, не то слово.
- Таблеток она наглоталась, еле спасли, и аборт пришлось делать, потом по психологам возил… – тяжело вздохнул, немного помолчал, как бы вспоминая.
- Мальчик, я тебе жизнь могу реально попортить или из табельного пристрелю. Не приходи больше, не надо, я очень серьезно говорю, оставь ее в покое, забыла она тебя, не береди… - этот пристрелит, ничуть не засомневался, но больше обалдевший я был от таких чумовых новостей. Что тут говорить, все мои слова лишь жалким лепетом получатся.
Бедная моя девочка! Что же мы с тобой натворили? И ведь потом серьезно меня подлецом посчитала, мужланом и коварным соблазнителем. Добился и исчез, даже не попрощавшись. И все слова мои про любовь, ложью до последней буквы оказались, только средством достижения… Представил себе, что она сперва долго ждет-надеется, потом страдает-плачет… В часть сходить, узнать - гордость не позволила, а когда надежды не осталось, а еще и беременность, таблетки глотает… То-то мне тогда так хреново было. Ой, мамочка! Я вдруг себя действительно последним подлецом и конченным негодяем ощутил. Чтобы не разрыдаться тут же при отце, развернулся и ушел, даже не попрощавшись. Что же мне теперь делать?
Стал я письма ей длинные писать. Прощения просил, про любовь свою, что отслужу и замуж возьму, пусть не сомневается и так по кругу. Все новые и новые слова находил, убедительные на мой взгляд… Много писем написал, больше десятка точно, но скорее всего не доходи они до нее, отец, наверное, перехватывал и не показывал. Тетке позвонил (в Алма-Ате жила), чтобы приехала и заявление на длительное увольнение написала (до трех дней давали). Думал в учебное время в ее институт схожу, найду и поговорю все-таки. Домой не ходил, не то, чтобы угроз отца сильно боялся, но для откровенного разговора наедине, без давления на нее со стороны родственников, неподходящим место казалось. Но не получилось ничего…
Лихорадило тогда Советский Союз, трясло, как в лихоманке, то тут, то там… Бесконечные командировки, не такие длинные, но много. Практически всё Закавказье и Среднюю Азию с полком объездил, пожалуй, только в Туркмении не был. Центр ослаб и откуда вдруг столько разнообразных и жестоких националистов повылазило? Вот аналогия пришла: Как гиены нападают на старого, некогда грозного льва. Он еще рычит и когти выпускает, в виде, подобных нашему полку, частей, но уже все понимают, что вопрос больше остающегося времени… Горбачев слабаком оказался, по стратегическому мышлению выше секретаря обкома так и не поднялся, ну, и не везло ему конечно. Сперва Чернобыль с его финансовой огромной черной дырой и неприятными политическими последствиями, через два года землетрясение в Армении, по количеству разрушений и жертв беспрецедентное для СССР, за всю историю. Я уже не говорю, про менее значительные события, мало освещаемые в той прессе, но тоже весьма дорогостоящие. Например, полная эвакуация и расселение более 20 тысяч турок-месхитинцев из Узбекистана, где вроде бы мирные узбеки, им настоящий кровавый геноцид неожиданно вдруг устроили, с массовыми убийствами, невзирая на пол и возраст.
Сбегал я еще раз в самоход, как раз из Узбекистана приехали, июнь к концу подбирался. Посвистел минут пятнадцать тихонько на мотив «Сулико» возле калитки. Залезть во двор? Неправильно будет после всего, как вор пробираться, еще слова отца ее, про жениха покоя не давали… Все равно подпрыгнул, ухватился пальцами за край забора, подтянулся и посмотрел несколько секунд. Темно и в беседке, и в доме.
А про увольнения никто и не вспоминал, да еще и мои залёты… Мой длинный язык без костей и далеко ведущие приколы и дела, например, почитать можно здесь: https://www.anekdot.ru/id/880754/ Как я командира полка умудрился перед генералом подставить, не прямо и не специально, конечно.
За всей этой суетой, душевная рана моя, как бы подзатянулась, но все равно саднила постоянно и неотвязно. А время шло…
Чик чирик, пиздык, ку-ку, скоро дембель старику… - послушав последний раз незамысловатый дембельский стишок, двинулись мы впятером навсегда из расположения полка, только кто-то в сердцах сказал молодому:
- Дурак ты Батон, сегодня надо говорить не «скоро», а «уже», но пусть теперь тебя другие учат…
За воротами части прицепили неуставные аксельбанты и прочую хрень. Народ двинулся в кабак, поезд только вечером, а я по знакомому маршруту. Присел напротив за два дома на лавочке, жду. Представлял, что выйдет она, а я на колени упаду, прощения попрощу, скажу, что жить без нее не могу, замуж позову… А если отец не захочет ее замуж за не мусульманина отдавать, украду-увезу… Наивный сибирский мальчик…
Вечером съездил на вокзал, поменял билеты, проводил сослуживцев. Переночевал у тетки и с утра снова на посту, на надоевшей лавочке. Дождался…
Вышла из калитки, обернулась, сердце ударило, где-то в горле. Беременна, уже месяце на седьмом-восьмом, но точно по срокам не от меня, все равно подошел на словно ватных ногах.
- О, привет… – почти не удивилась, словно вчера расстались.
- Я вот демобилизовался… – слов не было, голова словно пустая бочка, только и смог руки в стороны развести, как бы извиняясь за свой парадный вид. Смотрел на милое, родное лицо и не мог никак сообразить, что говорить.
- А мы к родителям в гости приезжали… - спокойный, умиротворенный взгляд, как бы смотрящий немного вовнутрь, словно прислушиваясь, какой бывает только у счастливо беременных женщин.
- У меня все хорошо, я замужем, мужа очень люблю…, вот мальчик у нас будет… - все таким же спокойным и безмятежным голосом, нежно погладив живот.
Открылись ворота, начала выезжать машина с молодым, мордатым казахом за рулем.
- Это мой муж – пояснила она.
- А ты как? – опять без какого-то всплеска эмоций и особого интереса, словно поддерживая вежливый разговор со старым знакомым.
А я никак… - только и смог выдавить из себя от сжавшего горла спазма. Собрался силами и сказал почти нормально:
- Прости меня и будь счастлива… - отвернулся и пошел по улице, сдерживая подступающие слезы, не видя ничего вокруг. Бог ты мой! Как я умудрился просрать такую любовь и потерять навсегда свою Айгуль… Кто я, мудак конченный или жертва обстоятельств? Ромео, бля, казахстанского разлива…
Приехав в родной город, пустился я во все тяжкие, но постепенно, кое как, вошел в колею, как там в песне у Сплина:
Она хотела даже повеситься,
Но институт, экзамены, сессия…
Были у меня в дальнейшем влюбленности и женился по большой любви, но нет-нет, да бывает - вспоминаю ту, мою Айгуль и то счастливое алма-атинское лето. Боли никакой давно нет, так - легкая, светлая грусть…
P.S. Только не надо мне про «розовые сопли», сам все прекрасно понимаю, большой уже мальчик, но стал вспоминать и остановится не мог, словно все вчера было. Надеюсь, поймете.
|
|
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля "Меркава" (Боевая колесница). У США танк Абрамс, у Франции Леклерк, оба в честь знаменитых генералов. А у нас Т-72Б Рогатка. В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу Паладин. А англичане свою называют Арчер (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 Гвоздика, 2С3 Акация, самоходный миномет 2С4 Тюльпан и дальнобойные самоходные пушки 2С5 Гиацинт и 2С7 Пион, способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету Дракон. А другую называют Шиллейла (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М Малютка, 9М123 Хризантема и противотанковая ракета Метис с ночным прицелом Мулат. А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием Кромка. А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали Рамка. А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали Бал. А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 Буратино. А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название Обувка. От последнего даже я, человек привычный, охреневаю А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 Василек, ротный миномет 2Б14 Поднос, миномет 2С12 Сани, система активной проводной охраны Кактус (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета Курьер с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ Молодец с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 Лира, система управления артиллерийским огнем Капустник, артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей Зоопарк, контейнерная система управления ракетами Фантасмагория, самоходное орудие Конденсатор и граната для подствольного гранатомета 7П24 Подкидыш. Источник Mеn"s Lifе: Как корабль назовешь
|
|
В военных организациях выработаны и безошибочно действуют на протяжении долгих лет правила, которые надо соблюдать. Молодые с трудом понимают это, и каждый раз самостоятельно приходят к их пониманию. Например, такое: Не умничай с начальством, все равно не поймут. После университета начал свою деятельность в милиции. Мне все нравилось, было непросто, но интересно. Есть такой вид занятий, называемый боевая подготовка. Приходится иногда стрелять из Макарова. Стрелок я так себе, одно название. Но меня это не напрягало. К нам назначают нового замначальника. Особая примета - очень себе нравится, даже больше чем самые передовые сотрудники. Едем на стрельбы в служебный тир. Руководит этим делом новый зам. Ребята стреляют. После очередной серии промахов, глядя в журнал, вызывает меня: Покажите чему научились, после предыдущей двойки. Выстреливаю положенные три патрона. Одна десятка, две остальные тоже в кругу. Сам офигеваю больше всех. Зам с недовольным видом изрекает: Это просто случайность. Не удержавшись, цитирую непонятно откуда вспомнившееся: Случайность непознанная необходимость. Вплоть до своего выдвижения на вышестоящую должность в другом месте, зам меня гнобил.
|
|
Не раз убеждался в мудрости народных поговорок и советов. Занесло недавно меня в службу кадров нашей уважаемой и очень государственной организации. Надо отметить, что за последний год набрано туда было несколько молоденьких девчат, украсивших собой, как цветами, суровый кадровый уголок. Иду я по коридору с важным государственным выражением на лице, а навстречу мне - одна из новеньких, стройные ножки в мини-юбке, прическа модная, раскраска боевая. Идет навстречу и ласково так улыбается. Мне. Мгновенно в мозгу вспыхивает народная мудрость: "Если тебе больше сорока и тебе улыбается молодая красивая девушка - проверь, застегнута ли ширинка". Пытаюсь незаметно скосить глаза вниз, но галстук-зараза закрывает обзор ниже ремня. За это время красавица кадровичка равняется со мной, улыбается еще приветливее и голоском-колокольчиком обращается: "Здравствуйте, Иван Петрович! Ваше ветеранское удостоверение готово, пойдемте, я Вам его выдам!"
Недалеко от истины оказалась народная мудрость!
|
|
Потерянные ключи
4 года назад. Сентябрь.
- Надя, я избила чужого ребёнка, - звонок среди ночи, прерывающийся голос. Сна как не бывало.
Звонила моя давняя подруга, "боевая", о которой я уже писала.
[Дружба телефонно-интернетная сейчас. Но всё же. Назову-ка я её Ксеной. Живёт она в Полтаве, в районе на горе, именуемой Монастырской.]
- Такого не может быть! Ну, говори, не волнуйся, - пытаюсь успокоить...
***
После тяжёлого рабочего дня, с сумками и 10-летней дочкой, которая всю дорогу ныла, не желая топать пешком в гору, усталая Ксена добралась домой с единственной мыслью - отдохнуть.
Калитка и дом были незаперты (кто-то был дома), поэтому потерю связки из пары ключиков она заметила не сразу.
Но они же недавно были, попадались в сумке на пути домой! Получается, прозевала где-то по дороге. Скоро сумерки, надо идти искать.
Монастырскую гору почти кольцом опоясывает железная дорога, построенная ещё до 1917 года. Поезда по ней ходят не так чтоб стремительно; по этому участку обычные - 40, а экспрессы - 60км/ч.
Ксена с дочкой уже дошли до железной дороги, но ключей пока не нашли. Людей не было, только одинокая миниатюрная девушка-подросток, неспешно идущая впереди. Они её обогнали, перешли железку. Слышно было, что приближается поезд. Обычный, не скорый.
Что заставило Ксену оглянуться?
Что-то.
Девушка, та, которую они обогнали, стояла на рельсах. А поезд уже показался... Она побежала к ней, рванула, оттащила. Но девчонка, хоть и мелкая, но крепкой оказалась и намерения своего не поменяла. И снова очутилась на рельсах. Ксена её опять рывком оттуда, а мимо уже мелькал поезд, но девушка не оставляла попыток свести счеты с жизнью, снова и снова порываясь под колёса. Выглядело это дракой; Ксена уже и влепила ей пощечину, и порвала одежду, и исцарапала руки в попытках удержать. Дочка плакала, кричала что-то.
Удержала, оставив ещё и синяк на руке.
Выяснив с трудом, где живет, они повели её домой.
А дома у девочки был ежедневный праздник! В самом разгаре. Веселье, водка, собутыльники... Кто там мать, отец, бабушка, дедушка, Ксена выяснять не стала. Подошла соседка, объяснила ситуацию, забрала девочку к себе - она часто ночевала у неё.
Вернулись домой, Ксена кое-как уложила спать свою вздрагивающую от малейшего шума дочь.
(Дочка несколько дней заикалась после увиденного.)
Позвонила мне, рассказала.
Я, потрясенная, ничего другого не додумалась:
- А ключи так и не нашли?
- Нашла. В джинсах, в заднем кармане.
- А если бы не потерялись?
Пятнадцатилетней девчонки уже просто не существовало бы.
Наутро она пошла в администрацию колледжа, в которой училась девочка.
Через несколько дней ей дали комнату в общежитии. Ксена все четыре года незаметно для девочки интересовалась её жизнью.
Обращалась в социальную службу, но посоветовали "не лишать ребёнка родителей".
Узнавала о её успехах в учёбе. Девочка контактировать с ней не хотела. Преподаватели тоже принимали участие в судьбе девочки.
Из какой-то косвенной фразы я поняла, что и материально помогала.
Недавно эта девушка вышла замуж и уехала.
Её родители до сих пор понятия не имеют, что произошло с их ребёнком. У них всё те же праздники почти каждый день.
Ксена говорит, что она не любит чужих детей. А я считаю, что это самое высокое проявление любви - действенная любовь, агапе.
Я осторожно выспрашивала её об этом тяжелом событии. Не много вытянула.
Считаю её героиней. Она не согласна. До сих пор ей стыдно за ту пощёчину.
"Да любой так поступил бы. А я, наоборот, могла в ступор впасть, увидев кровь" - её слова. Об этом случае знает всего несколько человек. Теперь вы.
Вначале она произнесла фразу "избила чужого ребёнка".
И кому же этот ребёнок чужой?
|
|
"Высшая Награда Офицера"
Эпиграф -
"Давно смолкли залпы орудий. Над нами лишь солнечный свет.
На чём проверяются люди, если войны уже нет?" (В.С. Высоцкий)
Дед мой к военной службе и вообще к армии относился с большим пиететом. Сам он фронтовик, майор-артиллерист, и сыновей своих ростил строго. Может быть мой отец и исключение из правила, а может сказалось дедовское воспитание, но, несмотря на то, что его призвали в СА после института лишь на два года, относился он к службе очень серьёзно. Впрочем, его жизненное кредо - "делай либо на отлично, либо вообще не делай."
Недавно я пересматривал семейные фотографии и открыл один альбом. В нём одна за другой наклеены пять фоток, он в середине, рядом дембеля. Отец заметил и, улыбнувшись, сказал:
- Это, пожалуй, одна из трёх наград за службу в СА, которыми я горжусь.
- Как так? Поделись.- попросил я.
И он рассказал вот такую штуку.
Хотя отец и служил в кадрированной дивизии, ему "повезло" - достался полный танковый взвод. Если у других офицеров в подчинении было всего лишь три механика-водителя, а танки стояли на хранении в коконах, то у него всё было по полному боевому рассписанию, механики-водители, наводчики, заряжающие и командиры танков. Да и танки должны были быть в полной готовности, заправленные и с полным боекомплектом. Тревожный чемоданчик всегда под рукой, а это значит, боевая готовность - 15 минут.
Посему, в отличие от других офицеров, его служба была "и опасна и трудна." То бишь, и личного состава в подчинении больше, и заниматься с ними надо и танки в должном состоянии содержать. Тут отец никаких компромисов не признавал, учил солдат и сержантов на совесть и сам всё время учился. Помнил дедовский завет, "ты пример солдатам должен быть."
Водил он танк не хуже механика водителя, и стрелял отлично (это из его армейской характеристики). Из танка сутками не вылезал, знал каждый винтик. Если у солдат и сержантов было задание, то он завсегда был с ними, работы не чурался. Может, он этим он и отличался от многих других офицеров, которые своим подчинённым лишь давали задания, а сами куда-то тихонько исчезали.
Награда Первая.
Может, кто постарше помнит такую игру - "Зарница." В своё время играли в неё очень серьёзно, даже с применением бронетехники. То есть, пионеры носились как очумелые, выполняя разные манёвры, а в кульминационный момент - бежали за танком, типа в атаку. Если для школьников это был балдёж, то для офицера - сплошной головняк. Только и смотри, чтобы кто-то особо ретивый под гусеницуне попал .
Отцу, как обычно, подфартило.
- У тебя взвод развёрнутый. Вот ты воспитанием патриотической молодёжи и займёшься. Ну, а общее руководство всей игрой будет осуществлять начштаба полка подполковник Медведев. - обрадовал начштаба полка.
О Медведеве этом в дивизии ходили легенды. Скрипучий, въедливый и резкий на язык, он был одним из последних ветеранов, которые дослуживали в самом начале 70-х. Да-да, такие бывали, хоть было их и немного. Им, конечно, в дивизии гордились, особенно на 9-ое Мая, но, откровенно говоря, побаивались, ибо ему был сам чёрт не брат. Ну, что ему можно было сделать? Он в грош всё начальство не ставил, за исключениям, пожалуй, комдива, и то - лишь пожалуй потому, что тот был сыном самого Маргелова.
И вот - с самого утра идёт игра, пионеры довольны, вожатые тоже, взвод весь взмокший, всё-таки сидеть в танке несколько часов летом - удовольствие куда ниже среднего. Наконец наступил долгожданный обед. Пионеры идут харчеваться в столовую, а отец со взводом ждут, пока им подвезут пропитание. И тут оказывается, что кто-то где-то как-то что-то перепутал, короче - обеда им не доставили. В принципе, есть сухпай, с голодухи не помрут, но отец идёт на принцип.
- Товарищ подполковник, докладываю - личному составу не доставлен горячий обед.
- Они что, маленькие? Обойдутся. Сухпай пускай пожуют, ничего с ними не станется, - режет подполковник.
- Да, не маленькие. Но личному составу положен горячий обед. Прошу обеспечить.
- Лейтенант, да ты ****** ***** ***** ***** *****. - разгневался Медведев.
- Попросил бы вас воздержаться от обценной лексики и обеспечить личный состав горячим обедом. - настаивает отец, холодно глядя в упор на начштаба. - Мои подчинённые выполняют поставленную задачу. На вас было возложено общее руководство, в том числе, пищевое довольствие. Ещё раз, требую обеспечить.
Подполковник изменился в лице, даже открыл рот, а потом вдруг замолк и неожиданно мирно сказал:
- Хорошо.
Не знаю, куда он звонил, или как он провиант доставал, но горячий обед личный состав получал на протяжении всей "Зарницы."
После игры он подошёл к отцу и ... чудо из чудес... извинился. Подполковник-фронтовик перед зелёным лейтенантом. Более того обратился на "Вы", сказав:
- Вы были правы. Правильно требуете и за личным составом смотрите грамотно. Благодарю за службу. - и отдал честь.
Награда Вторая
У каждого офицера есть несколько смен формы. Например, повседневняя, или, скажем, парадная. У танкистов, помимо всего, есть ещё зимние комбинезоны. В танке зимой весьма прохладно, даже зябко, особенно пока он ещё не прогрет, посему зимний комбинезон - вещь, можно сказать, необходимая. Но летом от неё пользы мало.
В их части было принято зимние вещи всех офицеров батальона хранить в отдельной каптёрке. При потеплении, весной, их помечали бирками с именами владельцев и складировали, чтобы через полгода достать с наступлением холодов. Раз-два за время хранения их доставали, для ревизии там или чтобы проветрить, а так - лежали комбезы себе под замком спокойненько.
И вот, на второй год отцовской службы, поздней осенью открыли каптёрку. Смотрят - ё-моё, а вещей-то нет. По горячим следам провели расследование и как-то выяснили, что солдаты учудили. Не знаю, зачем им комбинезоны понадобились, хотя штуки они добротные. Может, обменяли на что-либо, или налево местным загнали. Одно диво, не взяли ворюги лишь два комбинезона - отцовский и ещё один, командира роты, хотя они и в самом центре висели.
Награда Третья
В части была традиция, после приказа все дембеля роты обязательно шли в фото-ателье для общей фотографии. Естественно, их самих в город не отпускали и направляли в сопровождение кого-нибудь из комвзводов. С этим офицером и делалась общая фотка, что позже шла в дембельские альбомы. Не знаю отчего, но почему-то никто из офицеров особо не стремился сопровождать дембелей на этот променад.
В первую же осень службы комроты попросил отца сводить дембелей на фотосессию. Ладно, просят так просят. Сходил, сфоткались, всё замечательно. Дембеля даже лишнюю копию заказали, отцу подарили.
Весенние дембеля уже попросили комроты, чтобы на их дембельской общей фотке был именно отец, и снова он отправился в качестве сопровождающего в ателье. И в его коллекцию добавилась ещё одна дембельская фотография. История повторилась и следующей осенью и следующей весной. И вот у отца уже 4 фотографии, где он с солдатами и сержантами 4-х призывов.
А вот и его дембель на носу, но незадача - ранило его за пару недель до сего замечательного дня. Провалялся в госпитале ( https://www.anekdot.ru/id/911949 ) сколько положено, после выписали. Подзадержался он, уже начало ноября, домой пора. Прошёлся по части, попрощался с сослуживцами, вдруг дембеля к нему подходят:
- Товарищ старший лейтенант. Куда же Вы? А сфотографироваться с нами для дембельского альбома?
- В смысле? Уже ноябрь, у вас наверняка все фотографии есть.
- Почти. Но общей фотографии нету. Мы всё Вас ждали.
Так у отца в альбоме появилась пятая фотография с дембелями...
Интересно, что бы это значило?
|
|
