Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим
религиозным конфессиям.

БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам
его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик.
Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не
являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную
систему оплаты.
Под землей, как правило, не работает - там же ад ;)

МТС это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо
заранее принести жертву.
Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию
между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда.
В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие
конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).

Все приверженцы Мегафона буддисты, поскольку никто кроме буддиста не
может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная
связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они
собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно
слиться в нечто абсолютное.

Методом исключения получаем, что Сонет это ислам. Доводов в пользу этого
немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе.
С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных
верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете,
что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме
того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому
стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.

Взято из форума СОНЕТ:
http://www.pcom.ru/forum/read.php3?num=1&id=95482&loc=0&thread=95482 vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-12-01
Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне.
Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру,
чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
- Спасибо за сочувствие... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-12-07
Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
"Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!"
Милиционер: "Что за странное слово - буль-буль-спасибо?"
Иностранец: "Ничего не понимаю. Я еще плохо знаю русский язык.
Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое спасибо
не булькает! А теперь?" vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-12-19
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-01-03
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру
я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-01-09
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-03-10
В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание. Производится посадка на рейс компании
Дельта 2312. Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс Дельты 2312 будет призводиться
на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании
Дельта 2312!
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали
все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса Дельта 2312! Большое спасибо, что приняли
участие в "Дельта Фитнесс Программе". Счастливого полета! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-04-08
Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась
мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит
из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника,
он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ...
Погибла ...
- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-04-19
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете
летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые,
и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому
кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по
полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке,
выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо,
замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"...
жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий,
пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без
чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже
начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы,
говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас
не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых)
сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него
вы точно вынули.
vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2009-04-22
Что такое "ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?"

Это когда греческий танкер под либерийским флагом, зафрахтованный
российской компанией со штаб-квартирой в Швейцарии, перевозя нефть из
Литвы в Сингапур, попадает в шторм в нейтральных водах. Испанские и
португальские спасатели не могут ему помочь, и в результате, спустя
шесть месяцев, большое нефтяное пятно портит экологию французского
побережья... vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-04-26
Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-05-01
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе
вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-05-01
Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным
черным флажком... ;)

Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и
весьма геморройное....

Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят. vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2009-05-06
Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях,
запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом.

Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции
Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для
испекции 2002.

Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и
искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о
придирчивости инспекторов ходили легенды.
Тест пилотажа так же ожидался серьезный.

Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное
оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом.
Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой
загрузки саней.

Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на
сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас.
За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое
охотничье ружье.
"Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта?
Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом
заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при
взлете у тебя откажет двигатель". vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-05-17
Все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить,
или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!????

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.)
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т.д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
Брунгильда vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2009-05-18
Hа приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hу, ни на что...
- А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане
учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок.
vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2009-05-28
Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж.
На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго,
но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко
от цивилизации. И вот - шикарная свадьба, после которой молодые
направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из
ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по
углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:
- Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как
у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...
vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-06-02
Защищается аспирант Заяц. Тема дисера "Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту".
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент - Лиса:
- Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим
применением?
Заяц:
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент - Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит
шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
- Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь - это
большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: "Hу кто еще на моего аспиранта?" vysokovskiy.ru »
Rate 0(4)
2009-06-09
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-06-12
Новый председатель колхоза со старым объезжает колхозные поля,
и старый сдает хозяйство. Старый говорит:
- Вот на этом поле у нас растет свекла,
а новый:
- Это конечно хорошо, ну вот расстояние между грядками большое,
можно было бы посадить лук.
Едут дальше... Старый опять:
- А на этом поле растет картошка,
новый опять:
- А здесь между грядками можно было посадить чеснок - урожай
был бы больше.
Старый поворачивается к молодому, поднял руку и говорит:
- Глянь, что у меня растет под подмышкой?
Молодой:
- Ну как, ну волосы.
Старый опять:
- А теперь прикинь, какой бы был член, если бы туда яйца
посадить!!!
vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-08-09
Звонок в ЦКБ.
- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
- Да.
- Как он себя чувствует?
- Хорошо. Бодр и весел.
- Спасибо большое, очень рад!
- А кто это говорит?
- Да сам, понимаешь, и говорю... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-08-11
Однажды филолога попросили улучшить светофор.
Через неделю раздумий он принес описание прибора, у которого вместо
сигнальных ламп высвечиваются надписи "Стой", "Внимание" и "Иди".
У него спросили:
- А почему так?
- А вдруг кто-то приедет из страны, где не знают наших правил движения!
Ему ответили: так они же тогда могут не знать русского языка!
Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес описание прибора,
который выдавал надписи: "Стой", "Внимание" и "Иди" на 15-ти языках,
чтобы быть уверенным, что сообщение прочтут заезжие водители.
Ему сказали: "Ок! , но не кажется ли вам, что это слишком грубое
обращение?" Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес
описание прибора, который выдавал надписи на 15-ти языках:
1. Остановитесь, пожалуйста, продолжение движения опасно для жизни и
нарушает правила дорожного движения!
2. Обратите внимание, через некоторое время Вы получите важное сообщение
о возможности или невозможности проезда через перекресток. Пожалуйста,
дождитесь сообщения и не продолжайте движение до его появления.
3. Большое спасибо, за проявленое внимание, проезд через перекресток
разрешен!

Ему ответили:
- Так может "красный, желтый, зеленый" лучше?
Филолог задумался и сказал:
- Можно и так. Предлагаю добавить надписи "красный", "желтый", "зеленый"
на 15-ти языках. vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2009-08-12
Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб пед$&%@тов отдаю. Говорят, сейчас
у жопы большое будущее. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-08-22
Плывет крокодил по речке. Видит, на лилии сидит лягушка...
- Лягушка-поблядушка, далеко ль до Африки?
Лягушка обиделась и уплыла...
Плывет дальше... Смотрит, сидят две лягушки...
- Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки?
Лягушки обиделись и уплыли...
Проплывает омут... Видит, сотня лягушек...
- Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки?
Лягушки обиделись и уплыли...
Выплыл в озеро, а там тысячи лягушек...
- Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки?
- Как до Африки - не знаем, а вот до ПИЗДЮЛЕЙ,
напильник зеленый, ты уже добрался!!!

ПРОДОЛЖЕНИЕ...

Плывет бегемот по озеру, видит - лягушки крокодила ПИЗДЯТ...
- Лягушки, за что крокодила бьете?
- А у него ЕБАЛО слишком большое!
Бегемот:
- Ню-Ню...
vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2009-08-26
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,
а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил "из Техаса"...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса... vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-09-12
- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-09-13
Hу, значит идет уpок физики в цеpковной школе,
Поп задает классу вопpос: Что самое легкое на земле?
Ученик с пеpвой скамьи тянет pуку и говоpит:
- %уй.
- Обоснуй, отpок.
- Hу, только подумаешь о дивчине, так он уже и встал.
- Хоpошо, ну а что самое тяжелое на земле?
Тот же ученик:
- %уй!
- Обоснуй, отpок.
- Hу если не встает, то уже ничем не поднять.
- Хоpошо, дети мои, ну а что самое большое на земле?
- Можно я?!
- А ты, отpок, помолчи, а то мы так всю физику %уями забpосаем.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-09-27
- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, -
сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает
мое имя.... vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-10-22
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2009-11-13
Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и
говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.
Иди и поцелуй её.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через
несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты
совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и
нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-11-29
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено
зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в
виде какого-нибудь блюда - большое счастье. (Для еврейского
петуха, конечно). Hо у еврея два петуха: красный и черный.
Думает еврей: "Если я зарежу красного - черный обидится,
черного зарежу - красный обидится. Hадо с ребе посоветоваться".
Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего
не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику,
русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
- Иван, я дочку замуж выдаю.
- Молодец! С тебя поллитра.
- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу.
У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный
обидится, черного зарежу - красный обидится. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
- Режь красного!
Еврей:
- Да, но черный же обидится!
Иван:
- Hу и х#$ с ним!
vysokovskiy.ru »
Rate 2(6)
2009-12-06
В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия
транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к
нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
Влад Л. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-12-31
В процессе социологического опроса, проведенного в корпорации
"Мелкий-Мягкий", выяснено, что:
99% сотрудников корпорации любят все большое и негибкое. vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2010-01-28
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки.
И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то
придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины.
И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит
главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит
на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком
во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин
всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!! vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-02-13
В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма
симпатичная девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает
принесенную ей рукопись.

Р: - Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше
что-нибудь писали или это первое произведение?
Д: - В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам
своих интимных похождений и послала рукопись в большое издательство
в Москве.
Р: - Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали?
Д: - Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной
познакомиться! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-04-08
Десять заповедей программиста.

1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без
тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять
стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем
каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего
хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих
не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше
потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать
систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит
тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую,
побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще
никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти
продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных
садах компьютерных сетей. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-05-23
Идет телевизионная дискуссия. После каждого выступающего ведущий
задушевно представляет участников:
- Большое спасибо, что нашли возможность прийти к нам. Но, к сожалению,
у нас остается все меньше и меньше времени. Понимаете, телевизионное
время очень дорогое, а на передачу нам отведено всего тридцать минут.
Всего лишь тридцать минут. Хотя, я думаю, да нет, что там - думаю, я
просто уверен, что всего мы не смогли бы сказать и за сорок минут, и за
пятьдесят минут. Даже за час мы бы не высказали нашим уважаемым
телезрителям всего, что могли бы высказать или поделиться с ними, нашими
уважаемыми телезрителями, самым сокровенным. Поэтому прошу всех
участников нашей популярной передачи говорить коротко, лапидарно,
лаконично, так сказать. Ну, а теперь послушаем телефонные звонки наших
уважаемых телезрителей. Что? Звонков нет? Что-то со связью, видно, у нас
не то... Да и подошло время завершать нашу очень популярную передачу... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-07-07
Британская королевская семья играет в шарады. Принц Чарльз загадывает
"член негра". Королева спрашивает: "Это что-то большое?" Принц Чарльз
говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это что-то, что можно засунуть в
рот?" Принц Чарльз говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это член негра?" vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-08-23
1. Разница в посевной между Россией и Украиной: Там сажает Тимошенко, а
здесь сажают Тимошенко.

2. Выступает Ющенко:
- Тимошенко занята посевной. Сажает третью грядку...

3. Тимошенко занята посевной.
- Дура, какая посевная? Сало не сажают!

4. Посадила Тимошенко сало. И выросло сало большое-пребольшое...

5. Посадила Тимошенко Колесникова. Но он почему то не вырос...

6. Встречаются Ющенко и Тимошенко:
- Как проходит посевная?
- Нормально, Колесникова уже посадили.

7. Черномырдин - как всегда.
Вопрос:
- Как вы относитесь к оранжевому цвету?
Ответ:
- Я к голубым не отношусь.

Перевод с Черномырдинского на русский:
- Вы одобряете оранжевую революцию?
- Что я, пидорас, что ли? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-10-13
"Большому кораблю - большое потопление" - произнес айсберг, обдирая борт
проплывающего мимо "Титаника". vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-12-26
8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11
KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в
конфликт с устройством "голова".

4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и
также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно
при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще
стано- вятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент
времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению
питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных
класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым
устройством "граненый стакан водки - 100 грамм". vysokovskiy.ru »
Rate 3(5)
2011-01-08
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

http://www.randomthinks.net/
Перевел: ZZZ2 vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2011-01-11
Нихуясень!!! = "посмотрите, какое большое дерево". vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-01-31
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... vysokovskiy.ru »
Rate 5(7)
2011-03-17

  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru