Анекдоты про буквы |
xxx: У меня появилась подруга.она хорошая.но сильно навящивая.из за этого я ее уже ненавижу.я плохой человек
yyy: не могу не вставить 5 копеек свои) навязчивая - от слов "навязать", "навязываться". там нет и не может быть буквы "щ"
zzz: ну ок будим знать
yyy: зачем будить знать? Знать - люди такие, они не очень любят, когда их без причины будят, на то они и знатные....
|
Еду после работы по городу на машине. Почти в 12 ночи, уставший. По сторонам смотрю и автоматически читаю. На крыше одного здания большие светящиеся буквы складываются в слова: Лена Эро Проект.
Не знаю, шутят ли в Петербургской проектной компании ЛенАэроПроект по поводу своего названия, но я прочитал его так. А написано все было слитно и с одной высотой букв: ленаэропроект. А вы прочитайте сами!
|
|
Как сдают экзамены в школах заграницей.
В Англии во время школьных экзаменов запрещается посещать туалет. Если уж очень приспичило и ты очень болезно об этом молишь, то, возможно, тебе пойдут навстречу. Делается это несколько интересным способом. Ученику, согласно пола (что уже хорошо) выделяют сопровождающего. Он следует за страдальцем по пути следования в оное место удовлетворения естественных нужд. Но так как это вроде страна демократии, то даже разрешается выбрать кабинку в туалете: правую или левую.
Далее свобода личности подается дозированно. Как наркоману. Чтоб не захлебнулся ею. Фланги меняются местами. Страждущего отстраняют от входа. Страж порядка заходит первым, оставляя жертву (в муках естественных позывов) снаружи и обследует помещение, то бишь: коридорчик с раковиной для мытья рук, потом саму туалетную кабинку, на предмет сокрытия в ней представляющих угрозу безопасности экзамена, а возможно и самих принципов существования этой страны, документов, а также надписей и других уличающих в обмане вещей, типа магических ручек со скрытыми чернилами, шифрами, сканером... все, что угодно вашему воображению. Исследуется особенно тщательно все визуальное: и то, что под туалетом, и то, что за туалетом. И то, что под раковиной. Отодвигаются даже мусорки. Потом страж... уж и не знаешь чего... начинает читать стены. Я не оговорилась, стены. Обычно люди читают книги; тут читают ..стены. А вдруг вы туда чего-то вписали, ну там что такое бином Ньютона...хотя здесь в школах его не изучают вообще... Кому он нужен? Вещь какая-то странная, бином... Почто его учить простым смертным? Тут не все преподаватели английского, родного, языка знают, как писать времена года. Они у них вообще идут как географические названия, типа: "Пришла Зима!". Это, наверно, для тугодумающих, кто не отличает зиму от осени. В Англии весь год один сезон - осень. Так чтоб хотя б различали их по названиям. Моей дочке посчитали как ошибку написание слова "осенние" в словосочетании "осенние листья" с маленькой буквы. Очевидно, чтоб отличали "Осенние листья" от "Зимних". И теперь, чтоб не получать плохие баллы, она должна писать подобные ляпы. А куда деваться? Хочется закончить школу с хорошими баллами.
Так вот, вернемся к инспекции туалета. Страдающему ученику (если ему все еще хочется в туалет и до сих пор не перехотелось) надо переждать, пока страж закона (в данной школе) не перечитает тщательным образом все надписи на стенках. А почитать есть что, так как дело это не быстрое. Например, самая главная тема писаний на туалетных стенка: Лора (она же Сэра, так здесь называют Сару, она же Руби) есть ...шлюха. Таких много. Есть тема лирическая: Я люблю Джака. Встречается не часто. Может, один раз. Видно, сидение в туалете к лирике не располагает. А вот к статистике даже очень. Например, сидящему на очке предлагается принять участие в опросе "Расскажи, что ты делаешь: п...ешь или к...ешь". Вариантов ответа два. И рядом нарисован квадратик. Поставить галочку. И ведь ставят. Снизу дорисована целая табличка ответов. каждый свою лепту вносит.
Тщательно изучив все, страж, наконец, милостиво соизволяет разрешить приступить к исполнению желаемого. Но сам при этом не уходит, а стоит за дверью туалетной кабинки. Так что если кто хочет ему испортить наслаждение от данной процедуры, то может сопроводить свой естественный процесс шумовыми эффектами. А еще лучше газовыми. За это баллов на экзамене не снижают. Пока что. Жаль только, что не всегда подобные эффекты можно произвести по собственному желанию.
|
|
Окружная. ПТН-ПНХ. Дочь 7 лет, увидев борд, пришла в восторг.
- Мама, это же шифр! (а мы на досуге играем в Книжный шифр).
- Ну, да, шифр,- ответила я и напряглась.
- Мама, дай подсказку, - не унывает дочь.
- Ну, ПТН – там пропущены буквы, но это человек, который хочет захватить Украину.
- Ага, понятно, - это Путин. М-да, а что такое ПНХ?
Я молчу. 30 секунд усиленной мысли и дочь выдает: “П” – это пойти».
- Молодец! - в ужасе, что отступать уже некуда, ответила я.
- Куда же пойти? – проявляла чудеса дешифровщицы дочь. Понятно же, что не в Украину, а в другую страну. Точно, у меня есть глобус, надо поискать.
30 секунд.
- Мама, они сделали ошибку, надо не ПНХ, а ПНH! Он должен пойти в Намибию!
|
|
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: - Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!
Француз: - Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: - Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): - Ну-ууу, например буква П!
Задумался русский - Ну, слушайте!
Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо.
Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна:
Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.
Петр Павлович прикинул:
Приеду!. При этом прихватил пробитый пулями полуистертый полевой плащ, подумав: Пригодится!.
Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Павловича приготовила пирогов, поставила поллитра Померанцевой Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, пробитый пулями, подумав:
Пригодился!.
Полежали, повалялись, повлюблялись
|
|
ПОХИЩЕНИЕ САБИНЯНОК
Собственно начинаю пороть сию отсебятину не без внутреннего сопротивления. Причина тому нарастающий гул недоверия в зале. С учетом что излагал перед этим самое незамысловатое, это не может не настораживать…Уже с прищуром спрашивают-"Признайся, мол, милок, тот у тя вымышленный персонаж, этот выдуманный…"Один деятель поймал мя, сирого, на вранье бессовестном, прям в краску вогнал. У тя, грит, батюшка матюкается? Да быть того не может! Ни один служитель культа за всю историю Руси ни разу на три буквы никого не посылал! Потому как грех. И в пять влажных букв тоже…Поник я повинной головой, придавленный железобетонностью аргумента, да и раскололся как фраер на допросе. Все наврал, кричу, граждане! Клеветал на РПЦ, врагами веры подкупленный незадорого. Ведите мя на суд праведный, где смиренно приму кару заслуженную…
Потому излагать письменно истории, которые и среди знакомых предпочитаю только в присутствии свидетелей, боязно было…
Но попросили…
Это история о большой дружбе и бескорыстной любви.
Дружил я в ту пору(середина 90х) да и по нынешнее время с колоритнейшим персонажем Андрием, за грациозность и безупречность манер в миру Кабаном прозываемым.
Так вот Любовь (с большой букваы) то у Андрюши и случилась. Как говорится, с младых ногтей и на всю жизнь. Кабан любил проституток. Чувство было глубоким, постоянным и взаимным. Проститутки любили Кабана. То есть ждали его всегда и всюду, готовы были мчаться по первому зову в дальние края и хранили ему верность(во всяком случае клялись в оной)
В смысле, что никому, кроме сокола своего сизокрылого бесплатно ни-ни.
Не знаю, какие струны в их душах звучали при виде Эндрю, но находил он эти неведомые струны моментально а играл на них виртуозно.
В ту ночь, Кабан, по обыкновении позвонил мне в 4 ночи.
-Ты на время смотрел?(сдерживая шипящие и соблазн вставить сссука после каждого слова)
-А я думал, что дружба-понятие круглосуточное. Ошибался? Озвучь со скольки до скольки ты со мной дружишь?
-Ну?
-Галку взяли.
-Подробнее: Какую Галку, Кто, где и за что взял? Силу взятия? То есть мягко застенчиво за руку или жестко клещами за жопу?
-Не юродствуй. Галку-проститутку. Менты. За профессию. Везут в Спецприемник. Просила помочь.
-Приемник то какой?
-Где то на Варшавке.
-Ты хоть ее фамилию знаешь?
-Я ее по отчеству только. И то в самые трепетные моменты.
-И чем мы ей поможем? Взорвем цугундер?Возьмем в заложники родню вертухайскую, или демонстрацию у ворот проведем? "Свободу Галке-проститутке!" "Прочь грязные лапы сатрапьи от удовольствий народных!" Короче, что ты от меня то хочешь?
-Уже ничего. Действительно. Ты спишь, я с братвой, пошла она в жопу, эта шкура.
-Молодец!
Через полчаса мы с разницей в 2 минуты подкатили к башне, фаршированной красавицами. Я предусмотрительно приехал на такси, опасаясь и не без оснований за наше с бибикой будущее.
-Здравствуй Чип!
-Здравствуй Дейл!
-Пойдем в узилище, из нас сейчас там Кржемилика и Вахмурку быстро сделают.
Запомнилась какая то несолидная калитка в кустах, забор, невзрачное двухэтажное здание за ним, грохот в железную дверь Кабановского сапога, заспанный мусор и начальственный рык Кабана "Да ты бухой, СКОТИНА!"
Некоторые пояснения надо дать:Внешностью своею Андрюшенька внушает уважение. Каким то неведомым образом он родился с ментовской начальственной повадкой.
То есть и урки(хавело мусорское) и менты(коллега) признавали его за лягавого, даже тогда, когда он еще не украшал своей персоной ряды МВД. Но удостоверение у него было, по-моему уже с пеленок.
Дальнейшее помню смутно, так как участия в происходящем не принимал-только создавал массовку. Солировал Кабан и в помощи абсолютно не нуждался.
Запугав бухого вертухая(тот уже мысленно попрощался с погонами), Андрюша ворвался в стан врага и обнаружил дежурную смену Flagrante delicto. То есть упившимися в сраку.
Перемежая начальственные ебуки попытками построить пьяную виноватую шоблу он выяснил, что никого за последние два часа к ним не привозили. Не давая пьяни опомнится, Великий и ужасный повелел открыть камеры для инспекции. Инспекция Галку не нашла, но обнаружила двух заспанных сисястых узниц, коих Эндрю немедленно затрофеил. Пока вертухай нечленораздельно блеял что то про не положено(остальные вернулись к сладким грезам, как только их оставили в покое), Кабан вытребовал какой то журнал, не глядя размашисто в нем расписался и свалил с бабами под мышкой продолжая поливать нерадивых ценными указаниями и обещаниями кар небесных на их непутевые бошки.
Вся операция заняла минут 10 от силы, я был в неком ступоре, детали запомнил плохо, единственное что осталось в памяти-двухярусные нары с солдатскими одеялами и непроходящее удивление, почему нас еще не затрюмили.
Закинув добычу в машину мы поспешно отвалили. Бабы испуганными мышами жались друг к дружке на заднем сиденье. Тут позвонила Галка и извинилась, что не набрала сразу. Каким то из известных способов прелестница рассердоболила работников свистка и дубинки, свистнула им в дубинки и вырвалась на волю. Мы долго вырывали трубку друг у друга, поливая шалунью на все лады. Вдруг сзади раздался истерический хохот. Пленницы въехали в ситуацию. Кабан обернулся-
-Едем бухать на дачу или вернуть на дачу к "хозяину"?
-С вами хоть на край света!-пророчески откликнулась одна из полонянок.
Дня три мы погрязали в пьянстве и разврате. Но всему хорошему приходит конец и пора было назад, в серые будни. И вот тут то Света сильно раскрасила нам вечер. Выяснилось, что на нары ее привело вовсе не сребролюбие и слабость передка, а гораздо более серьезные проказы. Светика замели на грабежах в составае группы, где проходила по делу наводчицей. Что то там было сильно мутное и дюже непоощряемое Уголовным Кодексом. За каким хреном ее привезли в обиталище пьяни и блудниц-одно ГУВД ведает. Мы переглянулись с Кабаном. Явственно запахло турмой. "Надо будет в придурки пробиться, грустно прикидывал я…Библиотекарем или самодеятельностью заведовать"
На самом деле был еще вариант закопать обоих красавиц у меня в огороде, так как только Свету заметут, а заметут ее тут же(представляю какой шухер сейчас стоит), нас примут сразу. Но вследствии слабости характеров такой сюжет не рассматривался нами вовсе.
-Ты сама то откуда?
-Приднестровье.
-Собирайся.
-Куда?
-На Родину, маму твою! Или тебе в России понравилось?
-Не, ну…
-И не дай Б-г, Света, если мне повезет и я тя довезу, ты в ближайшие пять лет хоть нос из своего села высунешь, я те лично матку наизнанку выверну!-убедительно пообещал Кабан.
-Да, я …Да мне…
-Все. Долгие проводы-лишние слезы. Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч. Бегом в машину.
Светик упорхнула.
Я похлопал другу.
-Я с тобой.
-А смысл, Макс? Чем ты мне там пособишь?
-Нууу.
-Ничем. Массовка мне ни к чему. Пока.
-Ни пуха ни пера, Штирлиц. Как довезешь радистку до Швейцарии, дай знать.
-Не премину.
Как ни странно у него все вышло.
Светка позванивает время от времени с родины…Замужем, двое детей.Говорит, что это самое яркое воспоминание в ее жизни…
PS Недавно узнал о подобной истории.(Это что бы в плагиате и баянизме не обвинили)
В Крыму стая диких кабанов, осатанев без женской ласки, проломила ворота свинарника и угнала свиноматок гулять на плэнер. Потом неделю по лесам собирали а приплод был сплошь и рядом полосатым. Так вот-ЭТО БЫЛИ НЕ МЫ.
|
|
Вот говорят, евреи народ экономный. И правда, если посмотреть на алфавиты - у англичан 26 букв, в русском алфавите целых 33, в камбоджийском, говорят, вообще 74. А в иврите всего 22 буквы. 'П' и 'Ф' одной буквой обозначаются, 'Ш' и 'С' тоже. На гласных вообще сэкономили.
Конечно, создатели иврита не предполагали, что их жертвой станет обычный рядовой израильской армии. А дело было так:
В день призыва нас построили на плацу и проверяли, у кого хватило мозгов отмазаться, а кто все-таки явился. В этот день призывали "русских", выходцев из стран СНГ.
Командир-израильтянин с трудом продирался через сложные для него фамилии:
- Иванов!
- Я!
- Петренко!
- Тут!
- Трахтенберг, - на секундочку обрадовался командир.
- Присутствует.
И снова Авдеев, Акопов, Трофимов и вдруг...
- Писькин!
По рядам прошел легкий смешок.
- Я сказал - Писькин!
Вот дал же Бог фамилию. Интересно, за что его так...
Командир начал терять терпение.
- Где Писькин?!
И вдруг из ряда выходит (зачем, ну зачем он вышел?) маленькое, невзрачное существо в огромных, а-ля Катя Пушкарева, очках.
- Я - не Писькин, - говорит существо человеческим голосом. - Я - Фишкин, Василий...
- Он еще и Вася, - хрюкнул кто-то сзади, и бойцы полегли от смеха прямо на плацу.
Командир посмотрел на нас, как на идиотов, потом на несчастного Василия и приговорил: "А будешь Писькин".
В общем, первый день в армии начался весело и закончился нарядом на кухню. А все из-за того, что кто-то на буквах сэкономил.
|
|
Историей про чихания навеяло...
Обычно я чихаю нормально. Т.е. как все обычные люди, если не успел прикрыть нос рукой - апчхи и всё. Но иногда, в начале лета, когда случается цветение всяких разных древо-травок, приходит она - АЛЛЕРГИЯ. Да, именно с большой буквы и даже все буквы большие. Она сука, врывается в твою жизнь, заставляя люто ненавидеть бабок с рассадами в общественном транспорте, в панике закрывать окна, даже обнаружив мельчайшую щель на плохо закрытом окне, бояться лужаек, леса, и выходов на улицу без лошадиной дозы антигистаминных колёс и жрать супрастин вместо сахара. Лицо при этом из нормального благообразного человека превращается в рожу маньяка под дозой. Красное, со слезящимися глазами, подёрнутыми мутью, и почему-то дёргающейся щекой, придающей выражение ласкового убивца только что увидевшего жертву. Но это не самое главное. Самое главное во что превращается обычное "апчхи". Это пиздец. Тебя выгибает дугой как девственницу при первом оргазме, а потом складывает так что подбрасывает на пару метров и складывая, ударяет башкой об собственные яйца. С открытием мотосезона можно хотя бы не снимать шлем - чтобы не получить жёсткий сотряс опилочной массы. Но везде его не поносишь... Однажды мы с друзьями решили замутить майский шашлык. Думаю все понимают о чём идёт речь. Это когда ты едешь пожрать у костра и бухать с друзьями, жена думает что отдохнёт от готовки и позагорает, а дети узнают папашу и мамашу с неожиданной стороны. Мамы спокойно светят голыми сиськами, а папы делают вид что это их не интересуют и подозрительно почёсывают яйца бросая лукавые взгляды на чужих мам, после чего в одних плавках идут за дровами. В лес. Типа надо чтобы костёр погорел слегонца прежде чем угли забрасывать. Вот так и мы... попёрлись собрать сушнячка для костра... Надо сказать что про свою вторую жену - аллергию, я как-то и забыл. Зато она сука вспомнила, когда мы уже довольно хорошо углубились с выбранной поляны в лес. Ничего сделать я уже не мог и не успевал - лицо начало превращаться в красную рожу, из глаз полились слёзы, из носа попёрли подозрительного вида жидкости... Башка начала гудеть и я слегонца заблудился... вышел к городскому пляжу, который от нас был примерно в километре по прямой через этот самый лесок. Народу там было - АХУЕТЬ. Ну а хрен ли - тепло, птички поют, много солнца, огромное озеро - ну что ещё надо счастия. Надо меня. Только вышедшего из леса, с топором в одной руке, огромной корявой палкой в другой, в плавках цвета собственной рожи... и рожей... маньяка-затейника на сексуальной прогулке. Со слезами на красно-бурых глазах, и соплями по всей мощной груди, желающего ЧИХНУТЬ. Я чихнул... Честно, я даже не знаю не знаю как это описать. Это был шедевр аллергического чиха. Я устоял на месте, хотя меня конечно же выгнуло и согнуло и пыталось подбросить... Вы думаете бактерии от чихнувшего человека летят на 5 метров? Ооооо... вы не видели как летают носовые слизе-козявки. Уничтожены были все насекомые в зоне поражения. Звук был такой что услышал весь пляж и повернул головы. Перестали петь птички, так сошлось что солнце зашло за тучку, у мужиков повываливались изо ртов сигареты и грудные дети в колясках перестали орать. Настала пост-апокалиптическая тишина... И только какой-то малец осторожным фальцетом сказал "будьте здоровы" и тут же пустился удирать, под заново выходящим иза тучи солнцем. Я развернулся и пошёл к нашему лагерю...
|
|
Весной 2003 года госадминистрация США устроила международное военное вторжение в Ирак. Для общего именования этого мероприятия по свержению режима Саддама Хуссейна вашингтонские политтехнологи придумали специальное благородное название — Operation Iraqi Liberty, то есть «Операция «Иракская свобода». Но затем красивое имя пришлось поспешно менять. Лишь после того, как исходное название операции уже было озвучено и растиражировано в средствах массовой информации, до лидеров великой державы дошло, наконец, что его первые буквы складываются в слово OIL, или «НЕФТЬ». То есть в прямое указание на истинную цель новой войны, развязанной США абсолютно без всяких законных оснований и даже без сколь-нибудь убедительного повода. /Бёрд Киви/
|
|
Мне было девятнадцать. Мой папа - москвич. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив - другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку.. но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает.. проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают.. Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид - лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел!" Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться...
И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку.. Она остолбенела... И я...
А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась:
- Эй! Парень! Спасибо тебе большое!
Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой.. и растворился в толпе.
Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы...
|
|
xxx:
Приснилось будто доказывал кому-то, что у меня нормальный пароль, показываю, мол, вот, смотрите, тут и буквы и большие и маленькие, и знаки, и цифры, и запомнить не трудно.
Когда проснулся - вспомнил фильм, где шпионы внедрялись в чужие сны и извлекали из них секретную информацию.
Теперь вот думаю, а не поменять ли мне ентот пароль...
|
|
Вышел сегодня утром на крыльцо, зажмурился от явившегося чуда.
В ослепительных лучах прямо передо мною, руку протянуть, тихо крутился в упоительно чистом воздухе белоснежный сплошной сияющий столп до самого неба.
Ну, может, не совсем до неба. Точно до самых крыш сталинской 10-этажки. В пересчете на новострой, этажей 15 будет. В общем, макушка столпа терялась в высях.
Чудо было соткано из тополиного пуха, словленного со всех окрестностей. Дом стоит буквой Г, получилась вихревая ловушка. Она наверно всегда тут у крыльца, но невидима. А сейчас целый терабайт пушинок её разметил до самого верха и порядочно слипся. Облачки пуха размером с теннисный мячик танцевали и покачивались перед моим носом с грациозной точностью, отмечая каждое дуновение ветра.
А я вдруг восхитился устройством Вселенной. Безмозглая пушинка безупречно выполняет все законы аэродинамики, а я их так и не выучил в школе. Она умеет летать, а я нет. Чихнул от пуха, пошёл и забыл.
Но вернувшись домой вечером, узрел, что чудо не закончилось. Ветер стих, сияющий столп опадал вниз, пушинки нанизывались одна на другую, тяжелели и летели вниз снегом. Прямо у моего крыльца лежало огромное одеяло этого пуха, по пояс, как раз в том самом математически точном месте, углу буквы Г, где требуют физические законы, и узбеки-уборщики забирают мусор. А вокруг этой площадки - асфальт чистый, никакого пуха.
Я стоял у этого сверкающего одеяла и снова восхищался природой - сама устроила праздничное зрелище, сама за собой убрала лучше всяких мусорщиков.
Пока я об этом размышлял, из-за угла, вздыхая, с метлой наперевес и очередным ведром пуха показался узбек...
|
|
Как нередко случается у газетчиков, споткнулся во время дежурства, будучи «свежей головой». На четвертой странице стояла заметка, сообщавшая о том, что в киевском Гидропарке открылся ресторан «Мисливець», в котором можно отведать мясо «дикого кабана та зозулі». Причем тут зозуля, подумал я, разве кукушек едят? Пошел разбираться с корректорами. Так и есть, в оригинале было написано «м'ясо козулі». Когда после дежурства меня пригласили к редактору, я был уверен, что получу благодарность. Сияя от радости, захожу в кабинет и спотыкаюсь о хмурый взгляд главного.
- Говорят, ты нашел ошибку? - спрашивает он голосом, не предвещающим ничего хорошего. - Но было бы лучше, если бы ты обнаружил вот эту, - его палец коснулся соседнего материала.
У меня подкосились ноги. Речь шла о международном футбольном матче киевского «Динамо» с югославской командой «Хайдук». «Хайдук» у Києві» гласило название репортажа, набранное аршинными буквами. Вернее сказать, таким оно должно было быть. Но шутник-наборщик в слове «Хайдук» вместо буквы «а» поставил другую. Какую именно, вы, наверное, уже догадались, а если нет, тем лучше для вас… Тираж разошелся до единой газеты. Через несколько дней коллекционеры, собиравшие издания с ошибками, за экземпляр, стоивший две копейки, давали рубль. Коллеги потом говорили: это был номер года.
|
|
Как нередко случается у газетчиков, споткнулся во время дежурства, будучи «свежей головой». На четвертой странице стояла заметка, сообщавшая о том, что в киевском Гидропарке открылся ресторан «Мисливець», в котором можно отведать мясо «дикого кабана та зозулі». Причем тут зозуля, подумал я, разве кукушек едят? Пошел разбираться с корректорами. Так и есть, в оригинале было написано «м'ясо козулі». Когда после дежурства меня пригласили к редактору, я был уверен, что получу благодарность. Сияя от радости, захожу в кабинет и спотыкаюсь о хмурый взгляд главного.
- Говорят, ты нашел ошибку? - спрашивает он голосом, не предвещающим ничего хорошего. - Но было бы лучше, если бы ты обнаружил вот эту, - его палец коснулся соседнего материала.
У меня подкосились ноги. Речь шла о международном футбольном матче киевского «Динамо» с югославской командой «Хайдук». «Хайдук» у Києві» гласило название репортажа, набранное аршинными буквами. Вернее сказать, таким оно должно было быть. Но шутник-наборщик в слове «Хайдук» вместо буквы «а» поставил другую. Какую именно, вы, наверное, уже догадались, а если нет, тем лучше для вас… Тираж разошелся до единой газеты. Через несколько дней коллекционеры, собиравшие издания с ошибками, за экземпляр, стоивший две копейки, давали рубль. Коллеги потом говорили: это был номер года.
|
|
Увидел сейчас в интернете статью "Нос на службе NASA". Вспомнилось, что мой собственный нос, в некотором смысле, был в своё время на службе Советской Армии... А служил я на станции ГСМ, при военном аэродроме (Балахнинский район Горьковской области, около г. Правдинска, смотрел в google map, военной части сейчас там уже нет.) Хотите верьте, хотите нет, случилось так, что легко стал отличать по запаху разные сорта бензина, разные сорта авиационного топлива. Когда по железной дороге подгоняли цистерны, чтобы знать что внутри и куда качать, надо было лезть на неё на цистерну, срывать пломбу, доставать там завернутую в целофан бумажку, где расписана вся химия, и т.д. Но читать же лень (если к тому же ночь, ветер, ливень, снег, пурга, и т.д.). Просто открываешь люк, макаешь туда "кривой ключ" (это здоровeнная штука на подобие буквы Г), подносишь к носу, и уже понятно что такое. Сорта авиационного топлива, скажем рт и т6 (одним запрявляли МИГи, другим вертолёты), которые оба прозрачны и оба пахнут как керосин, и вроде как совершенно неразличимы, для меня по запаху отличались сильнее чем, скажем, кофе и чай для обычного человека. Так же и марки бензина, разные Аи 92, 95, 76. Пару раз правда я этот "нюх" терял. Один раз сьездил в отпуск домой, приехал через неделю, все запахи стали на один лад... Квалификация вернулась через несколько дней службы. Другой раз помнится макнул по привычке "кривой ключ", принюхался - как будто ударило молнией, чудом удержался не шваркнулся вниз с цистерны - оказалось поставили по ошибке цистерну с жидким аммиаком (предназначалась Балахнинскому целлюлозно-бумажному комбинату). В общем, обжёг слизистую носа, потерял квалификацию не несколько недель... :-)
|
|
Я по жизни параноик, - ну как тот пресловутый Неуловимый Джо, которого никто не ловит.
Так вот, - у меня компьютер жёстко запаролен, причём не как у всех, паролем администратора, а по серьёзному - программой трукрипт, это - жестоко - забыл пароль - меняй систему!
Я пароль не то что бы забыл (иначе бы щас не писал) - у меня механическая память выработалась уже много лет! - я автоматически не глядя с обоих рук этот пароль набираю :)
И сегодня выяснилось - что я буквы забыл :)))
У меня травмирована оказалась правая рука, - и я попробовал набрать пароль одной левой - и с ужасом понял - что не помню!
Пришлось, через боль, подключать правую руку!
:)
|
|
Я уже писал об этом своем приятеле в рассказе "Случай в пивной". Для тех, кто не читал - парень 28 лет, выглядит как полный лох и лузер, но при этом очень умный и занимается вполне серьезным бизнесом. На днях с ним пересекались и он поведал эту историю.
Преамбула.
За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся", в результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов, пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес.
Но при все этом по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто малость повзрослел.
Амбула (от его лица).
Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше.
И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо таки спрашивает - чаго изволите-с?
А я, вспомнив банные разговоры, говорю - "ты отдай-ка мне царицу, шамаханскую царицу! " :))) Шучу, конечно. Машину я у него на неделю попросил. Но как ты понимаешь, не простую.
ТУ самую. Которых в городе нашем 5 штук, а по сравнению с которой все эти бентли роллсы феррари и ламборджини - просто детские игрушки в песочнице.
В общем, Петр Петрович оценил просьбу, ухмыльнулся и распорядился вписать меня в страховку.
Машина конечно с Большой буквы. Когда понимаешь, что на неё не то что дом на рублевке - село крупное целиком купить можно в глубинке, и под капотом больше 1000 лошадок, ощущаешь себя по другому как-то.
Ну что, я взял отпуск и по вечерам-ночам катался вдоволь. Днем как-то неприятно - смотрят все на тебя как на обезьянку - а ты знаешь, я понты эти на дух не переношу.
И тут посреди недели дернули меня по делу в центр прямо днем - вопрос срочный, делать нечего. Сорвался, как в дачном был, так и поехал. А встречу нужно было в самом крутом ТЦ проводить в городе. Я приехал, запарковался, пошел. Решили все вопросы, я мороженое себе купил и иду вразвалочку. Вышел из звания и вижу, что рядом с моей машиной 3 разфуфыренные девахи все такие из себя фотографируются. А рядом мальчик стоит с мамой. Лет 7, наверное. Видно, что приезжие, денег нет, так, на экскурсию в этот магазин пришли, посмотреть, как в столице богатые живут. Мама его оттаскивает, боится явно, а он ей про машину рассказывает подробно - как она устроена, сколько лошадей и все как в журнале.
Ты ж меня знаешь, я девок гламурных на дух не переношу, как впрочем и они меня. И тут пришла мне мысль - думаю, сразу двух зайцев убью. Подходу я значит, к машине, в шортиках своих старых, майке, с мороженым, и начинаю их клеить. По-простому так, интеллигентно, в общем мальчик-лузер во всей красе. И девушки конечно "облили меня помоями". Все рассказали обо мне, моей судьбе никчемной и что мешаю я им ждать принца одним своим видом. А парень маму никак не отпускает, она уже вижу измучилась вся, боится, что сын машину поцарапает и поубивают их хозяева. В общем, я девушкам удачи желаю, извиняюсь, что от дела оторвал, они меня тоже посылают:) подальше. И тут я к мамаше с сыном подхожу, сажусь на корточки перед парнем и говорю: "Привет! Что, машина нравится? А хочешь за рулем посидеть?" Мать перепугалась, хочет ребенка в охапку взять и убежать, а я на неё так спокойно посмотрел и говорю: "Да вы не бойтесь, я сам в детском доме в Сибири вырос, просто повезло по жизни очень. А у парня на всю жизнь впечатление останется". В итоге мама отпускает ребенка. Я открываю машину и сажаю его за руль.
Знаешь, я много чего повидал, но Такого счастья на лице ребенка, и таких лиц у "моделей" я не видел никогда в жизни.
|
|
Сегодня ехал в электричке домой с совершенно забавной семьей из Рязани (ничего не имею против Рязани, но стало уже притчей во языцах): отец, мать и дочь лет десяти. То, что мать пила коньяк с колой (из нормальной керамической кружки), отец - пиво, дочь - не помню что половина беды. То, что они жрали всю дорогу не прерываясь (съев на каждого мой полуторадневный рацион), тоже ничего. Но вот как они себя интеллектуально развлекали - история отдельная.
Маленькая ремарочка. Мать всю дорогу говорила фразу типа "У нас папа всё знает, сейчас скажет, как это правильно называется".
Для начала они стали разгадывать кроссворд. На первый же вопрос "Пирог из сыра" отец безапелляционно заявил: "А чего тут думать? Это чизфейк!" Что и было моментально записано. Для не сильно дружащих с англицким даю ссылку: http://www.multitran.ru/c/m.exe?CL=1&s=fake&l1=1. С таким началом я уже с нетерпением ждал продолжения, так сказать, банкета. Честно говоря, нужно было сразу записывать. Хотя есть мнение, что лучше в этом случае стенографировать само обсуждение. Но вот особенно запомнившиеся "пёрлы":
1. Моне и Дебюсси посредством коллективного разума получили имя Карл. Я бы простил незнание, если бы через 15 минут не была бы страстно обсуждена последняя серия "Кухни", где действие (если кто не смотрит) происходит в ресторане "Клод Моне".
2. Христос стал распят на горе "Аагорн" (видимо персонажи "Властелина колец" не дают покоя - в частности Арагорн). При всём при этом речь в вопросе шла об Арарате. Примерно так: вопрос "Куда пристал ковчег с Ноем?" Отец в лучшей безаппеляционной манере говорит дочери: "Пиши "Аагорн", ведь там же Христа распяли". Сила интеллекта и разрушающие способности логики уже начали повергать меня ниц.
3. Из последнего, что помню (чистые орфографические ошибки не пытался запоминать): произведениями творца стали твари. Смотри выше, как говорится.
На этом кроссворд закончился: даже с условием вписанных всего 10 из, наверное, 80 слов и общей стилистикой отгадывания, подгонять разум под клеточки дальше стало невозможно.
Но веселье не кончилось. Началась игра типа "отгадайте часть окна, на Ф начинается, на А заканчивается". То, что загадывающий сам не понимает, что кроме форточки можно отгадать фрамугу и фурнитуру, никого не волновало. Я уж умолчу про совершенную необязательность соблюдения со стороны отгадывающих первой и последней указанных букв. И про необходимость загадывать существительные в единственном числе, именительном падеже и т. д. тоже смолчу. Хотя нет, молчать не буду:
Дочка загадывает: "Это то, что папа больше всего любит делать. Буквы Е...Ь (мягкий знак на конце)". Судя по тому, как притихла половина вагона, такое буквосочетание заинтересовало не меня одного. После долгих гаданий дочь даёт подсказку - четыре буквы. Родители еще больше задумываются и под конец сдаются. "Есть!" - восклицает дочь. "Так в слове есть пять букв, а не четыре!!" - возмущается мать. "Ну тогда просто ест!" - невозмутимо парирует дочь. "Совершенно другое дело, в слове "ест" четыре буквы, лучше считай Леночка," - поучает мать.
Но апофеозом данной феерии (после которого закончилось наше совместное путешествие) стала загадка матери "кухонная посуда Ш...А". Загадала - и ушла курить в тамбур. Выяснилось, что слово "шумовка" отец с дочерью просто не знают. Зато знают такие слова (вот тут уже я начал записывать):
шумойка
шаурмовка
шароварка
шорогонка
ширконка
шишешка
шапойка
шушумка
Этот мозговой штурм закончился следующим: дочь ставила на шароварку, отец на то, что такой кухонной посуды вообще не существует в природе. Пришла мать, разрешила спор, а на две удивленные пары глаз с вопросом, что же такое "шумовка" сказала, что это такая кастрюля с дырдочками, через которую макароны промывают.
Со слезами на глазах я промычал "Это не шумовка, это дуршлаг!!!" и пополз к выходу.
|
|
В нашем отделе никто не избежал приколов Иваныча. Ну разве-что мне удалось чисто случайно. Случай особенный, посему расскажу. Устроился я туда работать неумехой. Взяли на мизерную зарплату, обучить и эксплуатировать. Я и рад был, ибо знания и обретение фактически новой профессии – дороже денег.
Когда я сваял свой первый интерфейс на Оракл-формс и предоставил Иванычу для критики, он задумал поглумиться надо мной. Была у них проблема, которую никак не могли преодолеть. В формсах есть стандартное средство показа списка значений. Ничего программировать не нужно, указываешь таблицу со справочником, кучу галочек ставишь и вуаля – поле с кнопочкой для вызова справочника. Но заказчики хотели маленькую приблуду – вводишь первые 3-4 буквы фамилии, нажимаешь кнопку, и в списке значений высвечиваются только фамилии, начинающиеся с этих букв. Вроде мелочь, и наверняка реализуемая безо всякого программирования, просто где-то нужную галочку поставить. Но сколько ни искали, не нашли. Вот на этом он и хотел меня подловить и заставить перелопатить всю документацию в поисках решения. С одной стороны, даже если результата не будет, оно всегда полезно, с другой – чем черт не шутит, вдруг найду решение. Как он потом признался, он и речь гневную приготовил, уже воздуха набрал для тирады: «Наберут бездарей, а мне тут сюсюкаться с вами. Иди учи матчасть».
И тут такая подстава от меня – сам того не ведая, я сделал все ровно, как они хотели. Он застыл в изумлении. Смотрит на меня, на экран, подзывает коллег «вы тока гляньте, что он натворил». Коллеги с любопытством анализируют, спорят. Из уст Иваныча тихое бормотание «вотить сукин сын», «ты как это сделал?». А я сижу в непонятках – то ли уволят, то ли орден дадут
В общем, я наверно был единственным, кто избежал его приколов.
|
|
Не секрет, что сейчас водка, продающаяся в магазинах, обычно не слишком хорошего качества. Собственно, это даже не водка, а "водочный напиток", поскольку в составе, кроме воды и спирта, чего только нет - и сахар, и глицерин, и лимонная кислота, и сода (иногда вместе), и прочие ингредиенты. Сам-то я водку не пью, просто однажды понадобилось срочно почистить фотобарабан у принтера, а нечем, спирта-то просто так не достать. Пришлось поизучать состав различных сортов водки, чтобы не загадить поверхность - очень мало сортов, состоящих только из воды и спирта.
Это было вступление.
Вчера в магазине стою в очереди на кассу. От кассы в зал тянется отдел спиртных напитков, на металлических стеллажах стоит всевозможная водка. Чтобы бутылки не падали, полки ограничены упорами из толстой проволоки, а за них иногда вставлена картонка с логотипом производителя и рекламным слоганом. На одной из них написано "Мы сохранили ГлАВНОе!", причем буквы "Л" и "Е" закрыты проволокой ограничителя! Вот и думай, что же они сохранили, если учесть, что в этой водке есть указанные примеси...
|
|
На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
- Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
- Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
- Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
- Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили там на рейхстаге и не такое было написано!
|
|
Летучий змей
В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком-то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пи@@@дюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.
Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из-под моих рук вышел ШЕДЕВР.
Шедевр был страшен внешне, но сделан добротно и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне неизвестны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.
Вот с этим славным, и как оказалось впоследствии, пророческим напутствием я, подхватив конструкцию под мышку, побежал на поляну, где был простор для моего авиаэксперимента.
Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит.
Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.
И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.
Сложив в своем тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме всю информацию, я пришел к однозначному выводу: надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.
Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки, я, судорожно шаркнув ножкой, кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять, я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.
Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы, влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.
Вернувшись к месту старта и избрав новое направление, я рванул так, что ветер засвистел в йацах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, чтобы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только тяжелая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик, которому на больную лапку наступил невнимательный слон.
Не прекращая бежать, я гутапперчиво вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где-то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное.
Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пятачок травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как м...вошка из флейты выскочило что-то весьма абстрактного вида, стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве.
Кто из них вскричал матершинными терминами, я так не понял, да и неинтересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам-то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу, собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.
Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа и, вытащив колечко малосольного огурца из-за планки, поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.
Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который ни в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан.
Решив, что ну его нафиг находиться на тропе миграции безумного подростка, граждане, аккуратно собрав свою скатерку, перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост.
Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях.
Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.
Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?
Традиционно скушав еще один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу, только что вернувшегося с очередного злодеяния.
... Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость, я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только «О! А вот и...»
Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было нереально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади, подвел меня. Хотя как сказать.
Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной, желая, наверное, придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа.
Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на моего любимого, ни хрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве.
Протяжное, горловое «Йоооопт!!!», звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идешь. А тем более, бежишь.
Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки стыдливо покраснели.
На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д'Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему, не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой.
... Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера.
(с) Сергей Кобах
|
|
Ловля на живца, или обман ожиданий
В середине 2000-х наблюдал сию занятную историю:
Иду на ланч из офиса. По дороге- сквер, выходящий на Ленинский проспект. На дублере проспекта посреди сквера стоит здание. Небольшое, одноэтажное, под магазин. И эти самые магазины меняются в нем в среднем 2-3 раза в год. Чего там только не продавали - от косметики до ковров. Кстати, ковры держались дольше всех:)
Подходя к магазину, я вижу на свое пути девушку. Нет, ДЕВУШКУ. Именно с Большой буквы. Она знает себе цену, идет уверенно и в каждом её шаге чувствуется непонимание отсутствия света софитов и восторженных аплодисментов журналистов и модельеров из зала показа. Девушка реально Очень красивая. Я в те годы( да и сейчас) выглядел просто - как говорится, пройдешь не заметишь. На меня собственно, и не посмотрели. А я, признаться, загляделся - ну реально радует глаз такая красавица, ну все при ней! Мы разминулись, она прошла мимо. В этот момент я вижу, что по дублеру Ленинского едет Мерседес SLR чего-то там( да простят меня автомобилисты, не силен я в этих делах - сам беден, посему дальше S221 по молодости не хаживал). В общем, машина на много миллионов. Едет не быстро, в машине - мужчина чуть за 30. Все при нем и даже больше. Видя таких мужиков в своему ужасу начинаешь несколько лучше понимать геев. Так вот, не знаю почему, но что то мне скомандовало повернуться вслед за машиной. И я повернулся. Девушка прошла уже магазин и была метрах в 30 от меня. Мерседес проехал метров 70 и вдруг остановился.
Далее действие было, как в замедленном фильме: девушка картинно замедляет шаг. Девушка делает поворот головой, и её волосы развиваются по ветру и шедеврально ниспадают на другую сторону спины. Передо мной кино в высшем своем проявлении. Мерседес начинает медленно ехать назад. Девушка замедляет шаг и делает несколько полный изящества движений. Мерседес поравнялся с девушкой. Девушка смотрит в сторону водителя и улыбается прекрасной лучезарной улыбкой.
Но тут.... мерседес НЕ останавливается! Он продолжает медленно ехать и останавливается напротив магазина. Сидящий в нем мужчина достает мобильный и записывает в него телефон аренды, который украшает здание. На лице девушки сначала улыбка, затем непонимание, и вот, в момент закрытия стекла в машине и набора ей скорости под сотню за сколько то там секунд ( дублер свободный был в тот день) на её лице отображается ДОСАДА. Она медленно поворачивается и продолжает свой путь. Но уже просто идет по улице походкой самого обыкновенного человека, от которого только что уехал принц на белом коне.
|
|
ПРО ОККУПАЦИЮ
Про Киевский филармонический есть ряд историй. Самое удивительное, что некоторые из них – чистейшая правда, хотя поверить трудно. Но недавно, после того, как я рассказал одну из них, мне даже назвали фамилию героя! Вот, например, такая история:
Случилась она как раз в дни чернобыльской катастрофы. Был в киевском оркестре трубач, здоровенный, как шкаф. Фамилия его была тоже смешная: Раппопорт. Говорят, когда он плюхался в бассейн, тот выходил из берегов. Так вот, пригласил он двух своих дружков-духовичков отметить Пасху у себя в деревне на Припяти – поудить и все такое.
Отметили. С размахом. На следующее утро продирают дружки глаза и слышат из репродуктора: кранты, авария! Деревню срочно покинуть!
Попробовали они своего хозяина растолкать – ни в какую. Волочить? – куда там! Его с места не сдвинешь. Ничего тут не поделаешь – нацарапали они ему тогда дрожащими руками записку: «Уходи срочно! ЭВАКУАЦИЯ!» – и уехали со всеми.
Под вечер просыпается наш трубач. Голова гудит. Никого нет. Похмелиться нечем. Пытается прочитать каракули – буквы перед глазами так и прыгают, ничего не понять: видно, руки у него не с той частотой дрожат, что у его дружков. Глянул случайно в окно, а там!.. Грузовики, люди в белых спецухах и респираторах туда-сюда бегают... Бросился снова к записке – и, наконец, с трудом разобрал: «Срочно уходи! ОККУПАЦИЯ!!!»
Ну, думает – всё, хана! Американцы высадились!.. Третья Мировая...
Прилаживает кое-как белую простыню к швабре, и выходит с поднятыми руками, отчаянно крича: «Russian музыкант! не стреляйте...»
Друзья его потом с трудом отыскали в психбольнице. Но, к слову сказать, на его организме радиация никак не отразилась: так он был насквозь проспиртован!
|
|
Обожаю гадать кроссворды со своей женой. Её нестандартное мышление доставляет много приятных минут и раскрывает все тайны женской логики. Самое непостижимое - это то, что все её перлы укладываются в строгие рамки отгадываемых слов. Вот один из многочисленных примеров: вопрос в кроссворде - "Побег из-под земли". (Загадано слово РОСТОК). Отгаданные буквы -О--О- После небольшого раздумья жена уверенно пишет - ПОДКОП. Почему ПОДКОП??? Ответ просто потрясающий! Заключённые, когда хотят совершить побег, делают подкоп в земле, затем пролезают в него и совершают ПОБЕГ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ!
|
|
Недавно моя «альма-матер» отметила 70-летие. Баек и анекдотов про неё спето и написано немало, но некоторые из них до сих пор тревожат воображение бывших выпускников.
Итак… (конец 80-х гг.)
На кафедре Мировой экономики трудился Преподаватель (именно с Большой буквы) и Профессор «от Бога (Адама Смита, Карла Маркса – нужное подчеркнуть)» некто Олег Дмитриевич (птенцы экономического факультета немедленно вспомнят его фамилию)…
Земля ему пухом!!! – умер в пост-перестроечную эпоху перемен… ПРИШЁЛ ПРОДОВОДИТЬ В Е С Ь ИНСТИТУТ!
Сдать ему на «пять» было пределом мечтаний для любого «ботана», не говоря уже о представительницах «слабого» пола, который наш Гуру почему-то (мягко говоря) недолюбливал – ну, считал он, что «женская логика» не может вместить в себя всю ту полноту знаний об экономической географии, которые до неё выработало человечество.
Среди полновесно известных «закидонов» были: и до дрожи в диоптриях боление за московский «Спартак» (красно-белое в одежде почти обеспечивало «благостное» отношение на экзамене), «убойное» (почти оскорбительное) пренебрежение к излагаемому материалу в случае малейших неточностей: дальнейшие потуги «вытянуть» предмет на положительную оценку – метать бисер перед…
В общем: Преподаватель, он же – Бог, он же – Маг, он же – Идол… (далее – по списку).
При наименее удачном (для студиозисов) расположении звёзд экзамен начинался с предварительного вопроса, как то: ответьте, молодой(ая) человек(леди), где (когда, зачем, на основании чего…) был построен (заложен, пущен…) данный экономический объект? Правильный ответ даёт Вам право на начало ответа на поставленные в билете вопросы. Нет ответа – нет дальнейшей экзаменации, есть ответ… – будем «посмотреть»!
Моему приятелю (и всей нашей группе) «подфартило» попасть именно в такую ситуацию.
Заход. ОД и аспирантка за столом. Вытаскивание билета. Оглашение заданных к ответу тем. Неодобрительный взгляд исподлобья, прелиминарный вопрос «на-засыпку»: «А где у нас, молодой человек, в Советском Союзе расположен центр по производству электрических утюгов?»
Ответ: «Олег Дмитриевич, к сожалению, я не знаю, где в СССР расположен центр по производству электроутюгов, но зато я знаю, где в Союзе располагается центр по производству медицинских пипеток».
Недоумённо: «Да?.. Ну и где ж…?»
Стук в дверь: «Олег Дмитриевич, Вас – на кафедру!»
Звук двигаемой мебели, лёгкий матерок, выход «Титаника» из аудитории, 10 «зачётных» беззаботных минут, аспирантка по сравнению с Верховным Жрецом – семечки по сравнению с кешью или фисташками. «Взвейтесь, соколы, орлами!»
За время отсутствия Мастера мой приятель умудряется ответить на «пять» на все поставленные в билете вопросы.
Возвращение ОД:
- Ну как он Вам, Лариса Дмитриевна?
- Способный студент, Олег Дмитриевич! На всех семинарах был, есть толковые выступления. Думаю, достоин «отлично»… Вот – подпишите…
- Ну-ну… На Ваше усмотрение… «Пять», так «пять»… (подписывает)
При передаче «зачётки»:
- Да, молодой человек!.. А где, собственно, у нас в Союзе - центр по производству медицинских пипеток?
- А там же, Олег Дмитриевич, где и центр по производству электроутюгов!..
«Зачётка» смачно ударилась о вовремя закрытую дверь.
Вся остальная группа вышла из аудитории с «бананами».
Занавес.
|
|
Везли как-то с приятелем детей в машине, захотелось поболтать о бабах, а при детях-то - нельзя!
Решили обсуждать... КНИГИ!
Тебе какие книги нравятся - толстые или тонкие? А ты много книг читал, пока не женился? А сейчас почитываешь "на стороне"? Вот у соседа книга прикольная - я б почитал! А на иностранных языках тебе книги попадались? А есть книги-негативы - у них страницы чёрные, а буквы белые - когда улыбаются! Тебе книги нравятся свежеизданные, или можно издания постарше? Насколько для тебя важна яркая обложка, или важнее содержание? А у тебя рвались когда-нибудь ганд... ээээ... перчатки, когда ты книгу читал? Если узнаю, что МОЮ книгу ещё кто-то читал - порву её на хрен! А у меня жена надолго уезжала - так приходилось самому от руки писать и перечитывать! А было у тебя такое, что ты книгу ПЕРВЫМ читал? А вдвоём одновременно одну книгу ни с кем не читал? А один, но две книги сразу? А у меня в школе была любимая книга, так вот я её недавно нашёл и перечитал! Иногда по пьяни такое прочитаешь, что на трезвяк в жизни читать не стал бы! А сын подрастёт - и вместе сходим с ним в библиотеку! - КУДА ?! - Ну, туда, где можно взять книги на время почитать!
|
|
Не хочу бросать тень ни на одного Министра образования и науки Российской Федерации. Я пишу Министра с огромной буквы не из подхалимажа - это их аппарат так официально борется с грамматикой русского языка. А тень не хочу бросать, потому что дело было на стыке правлений - один Министр уже как бы почти не при чём, а другой ещё ни в чём не виноват. Дело не в личности Министра, просто история хороша.
В общем, задали нашему университету разработать стратегическую программу набора абитуриентов до 2020 года. Чтобы продуманно добраться до столь отдаленной эпохи, у нас получилось страниц 50. Бились над каждой фразой, обтачивали. С болью в сердце сократили до десятка слайдов, текст и таблицы пришлось впихивать мелким шрифтом.
По счастью, на презентации очутился сотрудник Министерства. Он назидательно поднял палец и молвил:
"Никуда не годится! Запомните: Министр - текстов не читает! Министр - картинки смотрит!"
Воцарилась тишина. Увенчанные бородами и степенями учёные мужи озадаченно воззрились. Последний раз они такое слышали может о своем внуке-первокласснике. А это как бы Министр всего нашего образования. Да еще и науки впридачу.
Почувствовав нехорошее, сотрудник Министерства решительно вышел к флипчарту и принялся чертить свою мысель. Получился довольно схематический человечек с ручками-ножками типа колбасок в разные стороны. У меня сын в пять лет лучше рисовал. Не говоря уже о таком шедевре, как "Хлебопашец" Остапа Ибрагимовича. Ощущение происходящего маразма мною овладело.
"Ну вот!" - бодро сказал сотрудник Министерства и принялся рисовать рядом другого пухлого человечка. Но огромного. Я вдруг живо вспомнил лысого Доктора Зло и его маленькое подобие из дурацкого американского фильма. Оба нарисованных человечка, ессно, были лысыми, как собственно и сам явно свихнувшийся сотрудник Министерства. У меня серьезно заболел живот при виде этой троицы, а лицо я попытался сделать каменным, как у статуи с острова Пасхи. Некстати вспомнил, что часть статуй всё-таки упала, и мне стало еще хуже. Особенно когда увидел разинутые физиономии ученых коллег. Они видимо пытались себе представить, как покажут эту хрень Министру нашего замечательного образования и великой науки. И главное, нах... зачем?!
Если бы я догадывался, что станет дальше с этими лысыми человечками, просто молча уполз бы из зала сразу, чтобы не портить впечатление о себе. Сотрудник Министерства принялся чёркать человечков поперек. Вжик по горлу маленького человечка - "вот, допустим, голова - это доля иностранных студентов из стран за пределами сээнге. Красим одним цветом..." Вжик по грудь - "а вот это - доля студентов из стран сээнге, красим другим..." Вжик по пояс - "а вот это - из других субъектов Российской Федерации..."
Так был разделан весь маленький лысый человечек. Как свиная туша какая-то. Срамное место в зоне бикини досталось абитуриентам из нашего родного города. Вспоминая их повадки в общаге, там им самое место, хоть спереди, хоть сзади. Причем туда же им засунуть эту диаграмму, в целях воспитания. За столом послышались невнятные стоны из ниоткуда.
"А вот большой человечек!" - продолжал между тем докладчик. Мне сквозь слёзы показалось, что большой человечек с плаката опасливо покосился на своего создателя, и мне стало плохо. "Его мы режем тааак..."
В этот момент я порывисто вышел из кабинета, чуть не уронив по пути стул. Трое стремительно вышли следом. Мне рассказывали потом, что сотрудник Министерства на нас сильно обиделся - далеко было слышно из коридора. Но он реально классный чувак - смог-таки закончить свою диаграмму для Министра. Оказалось, что большой лысый человечек - это количество наших абитуриентов в 2020 году. Понятно, сам человечек вырос, а иностранные студенты уже не по горло, а по самую грудь, и так далее - сразу виден Министру и качественный, и количественный рост контингента абитуриентов. Только когда докладчик резанул одну из зон по причинному месту, все непроизвольно содрогнулись...
|
|
Зимний вечер. Бреду домой, снег валит. Замечаю в сугробе не самую дешёвую детскую перчатку, рядом школа.
Соображаю, что, скорее всего, кто-то потерял на привычном маршруте "школа-дом", и утром тот же человечек снова здесь пройдёт. Аккуратно надеваю перчатку на ветку дерева рядом с дорожкой.
Следующим вечером на той же веточке висит мокрый листок, на котором ещё можно прочитать крупные, расплывшиеся буквы "СПАСИБО".
|
|
Недавно на сайте с детскими высказываниями прочитала о ребёнке, который, посмотрев телепередачу о животных, задал родителям вопрос, почему все животные спариваются, а люди нет.
Я преподаю в начальных классах. Десять лет назад один из четвероклассников, начитавшись книг по животноводству, задал мне прямо на уроке точно такой же вопрос. Во мне проснулась, как говорят теперь, моралфажиха, и я велела всему классу остаться после уроков. Я решила провести урок полового просвещения, только по-своему, по-моралфажески.
Я родом из Одессы, и начала урок с ответа на вопрос вопросом. Он был таков:
- Чем человек отличается от животного?
Ответы посыпались. Ходит вертикально (хотя это не человеческая монополия, пингвин тоже так делает), говорит (попугай тоже мог бы подходить под это определение, но у него не осознанная речь, а воспроизведение сэмплов), изобретает, программирует, и даже чинит телевизор (влияние папы-телемастера у одного из учеников). Еле выжала из них нужный мне ответ: пишет и читает. Допрашиваю их дальше:
- Животные живут где хотят, а люди?
- В домах, квартирах.
- Правильно. Они там...
- Прописаны.
- Точно. И это было бы невозможно, если бы люди не могли писать и читать. Люди рождаются и получают свидетельство о рождении. Вырастают и получают паспорта. Везде написаны буквы, которые можно читать. Или, вот, как животные в автобусах ездят?
- Я, я видел! Собака заходит в автобус, а потом выходит, где ей надо.
- А мы ездим с билетом. А если бы не умели читать?
- Не знали бы, какой это билет.
- Более того, не знали бы, что это вообще билет, а не что-то другое. То же и со спариванием. Вот и ответ на заданный мне вопрос. Да, люди тоже спариваются. Но, в отличие от животных, перед этим получают специальную бумагу, на которой написаны буквы - свидетельство о браке. Кто знает, где его получают?
- В загсе, - грянул хором весь класс.
- А как расшифровывается, знаете?
Молчание.
- Отдел записи актов гражданского состояния.
Для них это стало новостью. Они были уверены, что это заимствованное слово. А оказывается - аббревиатура. После этого я прочитала им сжатое изложение брачного законодательства. Только обо всём, что касается развода, рассказывать не стала.
В конце урока один из учеников задал вопрос, который, наверное, хотел задать весь класс:
- А могут люди спариваться без этих всех бумаг?
Я ответила:
- Физически - могут. Но тогда они поведут себя как животные, не умеющие писать и читать.
Вопросов больше не было ни у кого. Этими навыками четвероклассники дорожили, да и взрослые-то подсознательно ими дорожат. Тема была полностью исчерпана.
Психологический приём сработал. Мои ученики, покинув начальную школу, успешно отучились и в последующих классах, а через год после выпуска быстро обзавелись семьями. Я с ними общаюсь и знаю: семьи крепкие.
|
|
К Истории от 10 ноября о длинне немецких слов
Во время моей интернатуры в одной из больниц Филадельфии, одна из врачей-кардиологов пыталась изучать русский язык. Однажды она попросила меня написать слово "головокружение". Я написал. "Wow!" - говорит, "какое длинное, как много букв!" Тогда я рядом написал перевод на английский -"lightheadedness" и попросил сосчитать буквы!
|
|
Давеча было. Ну, хитра ведь, голь на выдумку.
У нас в городе есть сеть магазинов «Росинка». Один из таких магазинов находится рядом с управлением Росинкассации. Соответственно парковочных мест всем не хватает. На парковке табличка: Только для А\М РОСИНКАС (черные буквы на белом фоне). На парковку встает ГАЗель с лейблом магазина Росинка по всему борту, выходит водила этакий балагур с беломориной. К нему семенит таджик/узбек, вощем Джамшут в таком, знаете светоотражающем жилете, похожем на гибддешный, – мол, убирай машину вон и табличка стоит. А водитель этак хитро, так это для машин НАШЕГО магазина стоянка, я тут и стою. Джамшут оборачивается, видит табличку: Только для А\М РОСИНКА, и ессно, хереет. Ну, вы уже поняли, какой-то ухарь просто закрасил из баллончика белой краской букву С на парковочной табличке.
|
|
Давеча было. Ну, хитра ведь, голь на выдумку.
У нас в городе есть сеть магазинов «Росинка». Один из таких магазинов находится рядом с управлением Росинкассации. Соответственно парковочных мест всем не хватает. На парковке табличка: Только для А\М РОСИНКАС (черные буквы на белом фоне). На парковку встает ГАЗель с лейблом магазина Росинка по всему борту, выходит водила этакий балагур с беломориной. К нему семенит таджик/узбек, вощем Джамшут в таком, знаете светоотражающем жилете, похожем на гибддешный, – мол, убирай машину вон и табличка стоит. А водитель этак хитро, так это для машин НАШЕГО магазина стоянка, я тут и стою. Джамшут оборачивается, видит табличку: Только для А\М РОСИНКА, и ессно, хереет. Ну, вы уже поняли, какой-то ухарь просто закрасил из баллончика белой краской букву С на парковочной табличке.
|
|
Буква «ё» очень неудобна для русификации. Она не влезает в комплект из 32 букв – в степень двойки. Ее приходится располагать где-то в стороне. Была долгая дискуссия – что делать с клавиатурой. В конце концов на заседании Правительственной комиссии, принимающей персональный компьютер ЕС-1840, которое происходило в Минске, буква «ё» победила.
После того, как кто-то спросил – а как же военные сумеют работать с компьютером без буквы «ё»?
Все разговоры после этого закончились.
|
|
Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось,были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега. -Почему у Вас номера не читаемы,- строго спросил он. -Как,-говорю,-все читаемо. -Это ты только, что стер снег, а у меня есть фотофиксация, -сказав это он показывает мне фотографию. -Это не моя машина на фотографии,- отвечаю я, -номеров то не видно. -Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит. -Ну раз видны, -отвечаю,- значит номера всё же читаемы? Пробурчав что-то, вернул мне документы...
|
|
Живу в Испании.
Слушая байки соседей по новогоднему столу, одна особенно порадовала.
Не так давно, с примерно этой же компанией мы отмечали хэллоуин. В эффектных костюмах разной нечисти встретились в баре, немного посидели, а затем отправились на красочное и многолюдное шествие-маскарад, проходящее по улицам города.
После карнавала, к ночи, все снова вернулись в бар. Я к этой части программы уже отнесся с меньшим энтузиазмом и отправился домой. А народ, конечно, продолжил отмечать. Стойкость отмечающих различалась, поэтому убывать по домам участники тусовки начали по одиночке и вразнобой.
Одной паре из Эстонии особенно было весело. Причем, девушка живёт в Испании уже несколько лет, а вот её друг приехал к ней буквально за день до хэллоуина и еще ничего здесь толком не знает. Он даже на хэллоуин-то и не нарядился никак, был единственный без костюма (в отличие от девушки, которая просто скромно одела белый халатик, якобы залитый кровью)
Так получилось, что девушка эта ушла домой, а друг остался отмечать дальше. Просидев еще пару часов и доотмечавшись до стадии автопилота, он отправился вслед за подругой домой, благо идти пешком от бара до дома подруги было от силы несколько минут.
Живёт эта пара в центре, в большом многоквартирном доме. Далее рассказ от первого лица, глазами возвращающегося с праздника:
“Дошел до дома. Захожу в подъезд. Консьержи меня приветствуют, я тоже приветствую, прохожу мимо ресепшена. Охранник просит меня остановиться и начинает что-то спрашивать. Причем всё более напряженно. Я не понимаю, что он хочет. Языкам не обучен, но по-английски говорю что знаю: my wife. И пальцем вверх показываю, мол, квартира, наверх мне надо. К жене. Консьерж меня почему-то дальше не пускает, причём настойчиво.
Я как-то зациклился на «my wifе» и всё же пытаюсь прорваться. Меня уже держат, а один что-то лопочет со словом police и по телефону звонит. Через несколько минут уже приезжает полиция. Я им тоже про жену, которая наверху меня ждёт! Не понимают, но явно сочувствуют. По плечу хлопают, чуть ли не по голове гладят, успокаивают. Говорят что-то про hotel.
И тут меня озаряет! Блин, так я не туда пришёл, это же не мой дом! Это вообще отель какой-то, вот буквы хромированные, САНАТОРИЙ над респшеном … Ну выпимши же, не разглядел, простительно мне. Понимаю, что накосячил. Да и устал уже, разморило, к подруге в таком виде идти и смысла нет, да и не помню куда. Короче, решил номер снять до утра у них. Говорю room for me, пор фавор. И кредитку достаю. Они вообще всполошились все, включая полицейских. Что-то говорят про medico. Ну, думаю, еще местного вытрезвителя мне не хватало. Собрался, в руки себя взял, твёрдо так говорю – ай го хоум! И на выход.
Но полицейские настойчиво предлагают подвезти, хотя, куда везти-то, я из отеля вышел, а вот он дом подруги, соседний! Не дошёл метров 20 всего! Ну я домой и иду. Они со мной, типа, заботливые, провожают. Довели до квартиры, звоню в звонок, не открывают. Минут 10 стучали, подруга открывает. А она как была, видать, так и уснула - стоит в двери в халате, на котором кровавые следы рук, будто кого-то топором зарубила. Но тут всё быстро разрулилось, она на испанском объяснилась, документы показали, всё ок. А самое интересное-то потом выяснилось».
А городок-то небольшой, поэтому в следующей компании оказался уже и полицейский, участник этих событий. И теперь рассказ от его лица:
“Поступает к нам в полицию звонок, очень необычный вызов. В МОРГ ломится пьяный иностранец. Приезжаем, так и есть, парень ломится к мертвецам. Говорит, жена его на небесах, пальцем показывает. Хочу, говорит, к ней. Пустите в морг и всё тут. Одет прилично, хотя в городе карнавал. Не шутник. Перебрал, видимо, человек. Мы начинаем его успокаивать, соболезнуем, но он еще больше расходится. Документов нет при себе. Спрашиваем, где остановился, в каком отеле. Настаивает, что хочет остаться в морге. Предлагает взятку. Понимаем, что надо вызывать наркологов, похоже, белая горячка. Тем временем, иностранец вроде успокаивается и пытается уйти. Ну, куда его в таком состоянии на улицу отпускать? Берём под руки, а он так уверенно в дом соседний идёт. Препятствовать не стали, вроде понимает, что делает, но идём с ним. Приводит нас к квартире, звонит, за дверью какая-то возня, долго не открывают. Потом дверь открывается, а там девка вся в крови. Ну мы за пистолеты – вообще серийные убийцы какие-то, один в морг ломится, другая убийца без сомнений. ¡madre mía! Хорошо, что вскоре всё смешно и просто объяснилось!»
Вот так один простой эстонский парень перепутал скорбное испанское заведение TANATORIO («санаторио», как он его до сих пор называет – ну чем не отель - санаторий же!), в паре десятков метров от дома. И представьте себе состояние всех участников этих событий.
Историю теперь весь город рассказывает. А я в это время уже мирно спал … Такое событие пропустил :)
|
|
Напомнило историями за вчера и сегодня (журфак, смена обложки конспекта...)
Сдавали мы как-то зачет по квантовой физике - зачет-то зачет, но хуже любого экзамена, ибо предмет непрофильный, всего один семестр, и понимают его единицы со всего потока. По этой же причине конспекты писать бросило подавляющее большинство на практичеки третьей лекции - как конспектировать китайский язык?! Препод казался - и был, кстати - достаточно добродушным: посещаемость не проверял, ведение конспектов - тоже: хотите - пишите, нет - мне-то чего.
Но зачет принимал по конспекту; тогда мы решили, что сука, а теперь я понимаю, что он наши интеллектуальные способности не переоценивал и понимал, что без конспекта его курс не сдаст НИКТО. Вообще никто.
..Но, чтобы сдавать по конспекту, надо его как минимум иметь. Уже не говорю - прочесть. А имелось на поток (150 человек) конспектов где-то хорошо, если 12-15. Полных. Плюс еще может 15-20 по кусочкам - у кого и сколько сил хватило... Так что в ночь перед зачетом все гудело: составлялись графики, таблицы, диаграммы - кто за кем какой конспект берет. Вроде все утряслось.
...А в день зачета - засада: при приеме зачета препод открывает конспект на любой странице, задает вопрос, ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ страницу и внизу расписывается... В общем, приехали.
Посыпались "неуды", народ с горя повалил в пивбары, в итоге - я шел почти в конце: терять-то нечего! - у меня оказалось где-то 6 или 7 конспектов, написанных разными почерками, чернилами, но к счастью одного формата (слава советскому дефициту!). Соответственно "подписанные" страницы также не совпадали, так что я, расшив все 6 тетрадок, собрал их вместе под одной обложкой (конторский клей выпросил в деканате), написал на оной свое имя и чувством и самоощущением русского матроса под Севастополем отправился на редуты.
Препод открыл "мой" конспект - причем открыл так резко, что свежеклеенная обложка тут же разошлась, и все 6 слоев бумаги разного цвета тут же засияли во всем своем многообразии. "Ни фига себе, опытный чувак!" - подумалось мне. Впрочем, страха не было - было ощущение "пан или пропал". То, что пропал - почти наверняка, а так - вдруг!
Он задал мне вопрос по поводу графика - а я даже буквы на осях произнести не могу. Какое произнести - даже не вижу их: почерк-то чужой... Лихорадочно читаю внизу графика, чтобы хоть понять приблизительно: теплопроводность это, распределение вероятности или энергия электрона?! Почерк, повторяю, не мой. Нашел! оказалось - диэлектрическая проницаемость!! "Вот, - говорю - при больших температурах (хотя могло оказаться и время - опять повезло!) оно сначала возраста-а-ает... а потом - убыва-а-ает!.."...
..В общем, зачет я сдал. Чудом.
Мораль: биться нужно до конца. И даже после...
|
|
"СТРАДАТЬ ХЕРНЁЙ"
Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).
|
|
