Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил,
потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти
х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит
жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
vysokovskiy.ru »
Rate 5(11)
2010-07-25
Идёт бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться.
Подходит к проститутке и грит:
- Сколько?
- 100 баксов.
Мужик порылся в карманах....
- У меня только 100 рублей?
- За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и грит:
- Пей бульон, на мясо денег не хватило. vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2010-07-27
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........ vysokovskiy.ru »
Rate 6(8)
2010-07-28
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин.... vysokovskiy.ru »
Rate 12(12)
2010-08-15
Британская королевская семья играет в шарады. Принц Чарльз загадывает
"член негра". Королева спрашивает: "Это что-то большое?" Принц Чарльз
говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это что-то, что можно засунуть в
рот?" Принц Чарльз говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это член негра?" vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-08-23
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А на фига?
- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
- Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-08-28
У бабы умер муж. Делать нечего, на память член отрезала, в дырку
вставила, и давай об него пороться. А сосед узнал. Взял и свой член
вставил. Ну как-то раз приходит бабка с ножом, отрезает ему член
и говорит: Переезжаем. vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2010-09-04
Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы
встречает его кореш Петрович на 15-метровом джипе с ящиком французского
коньяка, живым оркестром и кучей обалденных девок.
Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан. После
роскошного ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч с
Петровичем залезают с девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают.
Вдруг, Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосет.
Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из всех, кто
с ними был в бассейне.
В этот момент он слышит голос Петровича:
- Степаныч, признайся, а мыслишка-то была…
www.zadorno.com vysokovskiy.ru »
Rate 3(7)
2010-09-16
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели..."

... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :) vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-10-08
Соревнование на самый умный член....
Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"...
Все в восторге...
Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа"..
Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания (толпа
негодует)!
Тут он говорит: "Принесите мне женские трусики!" Ему приносят..
Он подносит трусы к концу и говорит: "Ищи!"
Член начинает ловко шнырять меж людей...
Грузин прислушивается и говорит полушепотом: "Во, ужэ ебет кого-то..." vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-10-18
Если маленький член много зарабатывает, его обычно принимают с почестями
большого. vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2010-11-11
Кончилась выпивка у Петьки с Василь Иванычем. Пошел ВИЧ в магазин,
возвращается через два часа, вдрызг пьяный, без выпивки, а Петька сидит
за столом трезвый и думает: "Ну ладно, я тебе это припомню."
Легли спать, ВИЧ уснул, а Петька ему в шутку второй член пластилиновый
приделал, лег спать. Просыпается рано от жуткого крика: "Петька, не буду
больше так напиваться! Смотрю, у меня два члена: я один оторвал, второй
сам отвалился". vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-19
Один мужик рассказывает другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Сам встает?
- Нет, сам падает, когда я его руками поднимаю. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-27
Встречаются две маленькие девочки, одна другой:
- У моего отца член по колено!
- А у моего не такой большой, но тоже больно!! vysokovskiy.ru »
Rate 1(5)
2010-12-26
Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках.
Другая ее спрашивает, че случилось.
- Да вот, вчера решила парню своему минет сделать.
- И что?
- Ну, понимаешь, у него член - 27 см.
- Ого, зачем ему столько?
- Вот и я так подумала... vysokovskiy.ru »
Rate 4(14)
2011-01-04
Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула – язык прилип! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-01-15
В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до
старта. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-01-16
Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку
со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт.
Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно
можно и закончить, но я злой и я продолжу.

Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению.
Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо
произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член
от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте
свое устройство" . Мужик нерешительно вставил.
Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку,
Для этого выньте и вставьте свое устройство заново".
Мужик последовал совету.
Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего
драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем
программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше
................. и еще лучше ............................"
Через 10 минут голос: "К сожалению, для вашего устройства драйвер
не найдет, для поиска нужного драйвера подключите девушку
через USB к компьютеру и соединитесь с сайтом Микрософта".
Мужик: "Вы что совсем сдурели, где я комп найду, да я
и член вытащить уже не могу - заклинило".
Голос: "Внимание, не пытайтесь вытащить свое устройство до конца
конфигурирования. Хотите ли вы продолжить установку несмотря на
отсутствие наилучшего драйвера?"
Мужик: "Даааа, Даааа".
Голос через час: "Внимание, критическая ошибка, зафиксировано
нестандартное устройство, способное привести к порче оборудования".
Мужик, матерясь на чем свет стоит, пытается вытащить свой член.
Голос: "Внимание, удалить устройство невозможно, для решения
проблемы обратитесь обязательно к Сертифицированному Микрософтом
специалисту по следующим телефонам в Америке или по интернет.
Да, и не забудьте, что до активации программного обеспечения
у вас осталось 30 дней, после чего все входные порты будут закрыты
заглушками". vysokovskiy.ru »
Rate 8(14)
2011-01-25
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет. vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2011-01-29
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в
финансирование. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-02-14
Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той
руки...". vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-02-15
Джордж Буш сказал, что теперь для него Ющенко как член семьи, и
пообещал, если у его собаки Барни родится щенок, назвать его Ющкой. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-02-26
Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со (С)лужбой) Что делать, братана змея укусила!
С- Отсосите яд.
1- Ну, что они сказали?
2- Пи%ец тебе! vysokovskiy.ru »
Rate 4(6)
2011-03-13
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь…
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя   деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю….
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает… Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг что-нибудь сп@здишь.. vysokovskiy.ru »
Rate 32(34)
2011-03-19
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут vysokovskiy.ru »
Rate -1(5)
2011-03-27
Плывёт по морю большой лайнер, толпа развлекается капитан смотрит на корабль идёт торпеда, он вызывает боцмана и говорит:
-Иди отвлеки пассажиров чтоб небыло паники боцман выходит на палубу:
-Господа вот я сейчас вытащю член ударю по палубе и разобъю
Все: -Ха-ха-ха
н достаёт огромный агрегат, бац по палубе -корабль пополам, все в воде, боцман плывёт к нему подгребает капитан:
-Ну ты и му.....к боцман, торпеда то мимо прошла.

vysokovskiy.ru »
Rate 2(6)
2011-03-29
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!! vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2011-03-31
Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!! vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2011-04-11
Встречаются две соседки.
Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
- Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
- Ой, научи!
- Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
- Ну, ты меня и научила.
- А ты смотрела, куда он направлен?
- Смотрела.
- Ну, и куда?
- Вверх.
- Дура! Кто же по праздникам стирает! vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2011-04-17
Мент приходит домой с дежурства, а у жены любовник.
- Гад, убью!!! - начинает за ним по комнате гоняться. Чувак в форточку выпрыгивает, а мент его за член ловит и держит. Чувак выскальзывает и бежит по улице - мент ему вслед всю обойму выпускает - мимо - тот скрывается за углом.
Стоит мент, смотрит на руку, на пистолет, опять на руку, опять на пистолет - и говорит так, с чувством:
- Блин! Мало того, что я ему член вытер - так еще и салютом проводил... vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2011-04-20
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата! vysokovskiy.ru »
Rate 7(9)
2011-04-25
Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-04-28
Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в
панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
- ...Добрый член! ...ой!... Толстый день ...ой!... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!! vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2011-04-29

  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru