Результатов: 4125

1701

Жареный суп как торжество абсолютной лени

В Академию связи я попал после училища связи еще с двумя товарищами. Т.е. к моменту поступления в вуз я уже имел опыт самостоятельного жития, отдельно от родителей. А готовить я научился еще раньше, в длительных походах по горам и вылазкам выходного дня на ночевки. Товарищи, с которыми я поступал в академию после училища тоже имели опыт самостоятельной жизни. Соседи же наши по общежитию покинули родительский дом впервые и, соответственно, собственного кулинарного опыта не имели. Поэтому частенько перед готовкой они обращались за советом к нам, как к более опытным старшим товарищам. Поскольку настоящий кулинар никогда не оперирует определенным количеством, а всегда колдует и использует ингредиенты «на глазок», некоторые блюда «учеников» бывали безнадежно пересолены, пережарены, недоварены, но, с приходом опыта, удавались все лучше, только изредка вызывая добродушные подтрунивания.

Еще один момент – и я, и мои друзья готовить не только умели, но и любили. У нас не было проблем найти дежурного по кухне. Вот насчет помыть посуду или убраться в комнате — разногласия возникали постоянно, а насчет приготовить – не помню ни разу. У соседей все было с точностью до наоборот. Помыть посуду – это запросто. А вот готовить… Мало того, что неинтересно, так еще можно и подзатыльников наполучать за очередную порцию испорченной продукции.

Однажды я ребятам рассказал, как мы, отдыхая на море, сварили очень густой суп и ели его потом три дня, разбавляя водой. Идея упала на благодатную почву и у соседей подобной консистенции супы вошли в регулярное меню. Впрочем, ребята пошли еще дальше, и превратили одно блюдо сразу в два, а то и три. Как? Очень просто.

Варится настолько густой суп, что он больше похож на кашу. И потом, в зависимости от предпочтительного меню, может употребляться как в качестве первого (помните рекламный слоган «просто добавь воды»?), так и в качестве второго. Насыпание «супа» половником в сковородку стало нормальной картиной на нашей общей кухне, а вопросы «суп погреть или пожарить?» и «мужики, жареный суп будете?» стали традиционными. Рецепты гороховых супов опытным путем доводились до рецептов горохового пюре с картошкой, морковкой и копченостями. Гречневые супы превращались в гречневые каши с картошкой, луком и тушенкой. Суп из макарон из кастрюли не выпадал, даже если ее переворачивали вверх дном. Утром суп жарился, в обед разбавлялся водой, а на «праздничный» ужин использовался в качестве закуски.

1702

К новости "Домохозяйка обнаружила в бананах пауков, вызывающих смертельную эрекцию":

Dmitry: >>> Британская семья была вынуждена покинуть собственный дом после того, как его оккупировали сотни смертельных пауков, выползших из банана
... и хозяин с 4 часовой эрекцией
Dmitry: человек-паук
Dmitry: в комиксах упускали одну очень важную особенность
Ivan: а как вы думали он паутиной кидается?

1703

Мой двоюродный дед был небольшого роста,худощавого телосложения и находился в постоянном конфликте с обществом.Некоторые считали его бандюком,хотя, в принципе, он был добрым,отзывчивым,но очень свободомыслящим человеком.О нём ходило много легенд.А эту историю я услышал от него самого,незадолго до его смерти,поэтому считаю её подлинной,т.к.дед не был склонен к гиперболе.
Примерно в 1919 году (по моим прикидкам,точной даты дед не помнил)он нашёл раненого красноармейца,притащил его в дом,около месяца лечил и прятал от казаков,невзирая на стоны и проклятия своих односельчан.А когда советская власть прочно установилась,вступил с её представителями на местах,в жёсткую конфронтацию.Однажды дед , вместе с племянником,гостил в родном селе и прилюдно вступил в спор с председателем сельсовета.Дед так сильно задел председателя за живое,что тот ,отбросив все правила приличия,набросился на деда и начал его душить.Несмотря на огромную разницу в весовых категориях,дед вывернулся и ударил председателя по голове увесистой палкой.Послышались крики:"Убили!Председателя убили!" Но председатели так просто не погибают.Уже к вечеру он оклемался и ходил по селу,как ни в чём не бывало.Вскоре все забыли об инциденте, за повседневными заботами.А у председателя забот оказалось не так много.Через несколько дней, из города, за дедом приехала телега с солдатом и винтовкой.Односельчане предупредили деда чуть-чуть заранее и он,схватив на закорки племянника,бросился форсировать бурную горную реку,надеясь укрыться в соседней республике,где имел ПМЖ.Председатель,в бессильной злобе,бегал вдоль берега,уговаривая солдата стрелять.Солдат стрелять отказывался,опасаясь попасть в ребёнка.И вот,когда до спасительного берега оставалась пара метров,на шум подтянулся другой представитель правящей элиты,являвшийся председателем соседнего сельсовета соседней республики(к стати сказать,находившийся в родстве с моим дедом).Он направил ружьё деду в голову и сказал:"Наступишь на берег - получишь пулю в лоб!"Деду пришлось вернуться.Солдат ,с пострадавшим за идею председателем ,деда связали,бросили на телегу и солдат повёз его в город.Едва выехав за пределы села,отбуцканый председателем дед взвесил все за и против,протестировал силу натяжения верёвки,связывавшей ему руки,оценил физическое состояние своего молодого конвоира , решил,что судьба вновь подталкивает его к побегу и начал копить силы.Но тут вдруг солдат,проникнувшись сочувствием к плачевному состоянию избитого человека,остановил телегу,напоил деда водой и удобно уложил ,подложив под голову скрученную шинель.Это спутало деду все карты.Терзаемый противоречивыми чувствами, он так и не решился на побег,приехал в город и был брошен в подвальное помещение двух этажного здания.На следующий день деда повели на второй этаж на допрос."Вы говорили,что коммунисты объедают детей вашего села,едят продукты,которые вы собираете на детский сад?"- спросил следователь?"Нет,-сказал дед - я говорил ,что чем больше мы собираем продуктов на детсад,тем толще становится председатель нашего сельсовета и члены его семьи." "А Вы меня не помните?-спросил следователь - Вы прятали меня от белогвардейцев."
Деда накормили,обработали ссадины и отправили домой на телеге не связанного,с солдатом, пакетом и винтовкой.По приезду в село ,солдат подъехал к сельсовету.Вышел председатель.Солдат отдал пакет председателю.Тот прочёл содержимое и молча зашёл в здание сельсовета.
Мой дед так и не узнал,что за послание было в пакете.Но впредь,когда он появлялся в этом селе,председатель избегал встречи с ним.Вероятно милиция запретила председателю подходить к моему деду ближе, чем на пятьсот метров.

1705

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

1706

Однажды я нашел бесхозную сим-карту.
Долго думал, и решил создать фейковую страницу Вконтакте.
Заполнил ее фотографиями очень красивой девушки.
После чего ко мне в друзья начали напрашиваться мужчины.
Я не искал общения, но они ломились и очень много и подробно писали, а я поддерживал общение, так как многие открывали свою душу, а я просто не мог оставаться равнодушным.
Я хорошо узнал многих. Их состояние, проблемы в семьях. Какие у них тачки.
А потом мне все это надоело.
Я назначил им свидание. Всем. Одновременно. В одно время.
По сценарию, они должны были приехать ко мне и забрать меня, чтоб поехать на свидание.
Адрес я им назвал - дом и подъезд напротив моего.
Надо сказать, что у нас очень небольшой двор и очень узкие проезды.
И вот в назначенный день и час, я стоял, курил у окна, смотрел на пробку и ругань у себя во дворе и думал, зачем я все это делаю.

1707

Исторический факт:
Василий Григорьевич Шкурин (тот, от которого у Екатерины II был незаконный ребёнок) знал, что супруг Екатерины сам любит бегать на пожары, поджёг свой дом, а пока Пётр III был на пожаре, "делал" будущего графа Бобринского.

1708

Рассказ о неудачливом наркомане.
Часа три утра, приёмный покой успокаивается и можно перевести дух.
Я зелёный интерн, только-только разобрался с английским, попривык к службе.
А службы той- годы и годы.
Сижу рядом с инструктором, болтаем о почти закончившейся смене-заканчивающейся для него, мне ещё" день простоять да ночь продержаться.."
Тут по селектору сестра на сортировке докладывает о пациенте с почечной коликой.
Тут надо отметить, что наркоманы любили закосить почечную колику, хорошо симулируя непереносимую боль и фальсифицируя анализ мочи.
Обычное лечение боли- внутривенные опиаты, получив укол они исчезали.
Но вот этому парню явно не повезло...
С предварительным диагнозом колики он переходит из сортировочной палаты в в диагностическую/лечебную .
Точнее-перешёл бы, мой инструктор пружинисто подскакивает с кресла
и властным тоном прерывает рутину:эй , стой.
А теперь развернись и проваливай, немедленно, нечего тебе тут делать!
У меня отвисла челюсть- добрый участливый доктор на моих глазах отказал больному в обследование и лечение ...
К моему удивлению- парень покорно разворачивается и покидает приёмный покой без единого слова протеста против очевидной и несправедливой грубости.
Я молчу, жду объяснений этого необычного поведения .
Вернувшись в своё кресло инструктор спросил меня- удивлены?
Не то слово- удивлён, просто охренел, ушам своим не поверил...
Тогда слушай:
Мы с этим парнем в одной группе анонимных наркоманов, я там уже долгое время, он пару месяцев, на прошлой неделе парень перестал посещать встречи.
Явно, что он вернулся к прежним привычкам...
ТЭК-с, с ним ясно.
С доктором-ничего яснее не стало, доктор-наркоман- такого я не встречал ещё.
То ли это был его зарок или задание или моральная ответственность-но он поведал мне всю историю своей зависимости, без утайки.
Надо сказать, что я был совершенно не готов к этому- наркомания среди врачей была табу для обсуждения, из разряда слухов и намёков.
Вот тут-то я и понял серьёзность проблемы- слушая его историю.
Он был преуспевающий врач, жена- медсестра, дети, дом, машины, всё как у всех. И случилось же ему повредить себе спину, работать надо, а его от боли крючит.Ну, он и взял на работе лёгкий наркотик, попринимать.
И засел на них, потом переключился на внутривенные...
Пошло- поехало, годами он впрыскивал себе наркоту, больше на работе, дома обходился таблетками. Жена, медсестра, всё знала- но жила в отрицании проблемы.
Неизвестно, как долго бы это продолжалось- он боролся, пытался бросать, работая около наркоты это было нереально.
И закончилось это в один день- впопыхах перепутав шприцы, вместо наркоты он ввёл себе громадную дозу инсулина, мгновенно понял свою ошибку и сдался своему шефу- главному доктору приёмного покоя.
Тот быстро поднял тревогу, его спасли- а дальше?
Как его можно допускать работать с наркотой?
Отправили на лечение, потом к анонимным наркоманам- вернулся к работе с ужасно строгими ограничениями.
Ему не позволялось прикасаться к сейфу с наркотиками, все его назначения делали медсёстры, ему не доверялось уколы делать.
Прошло пять лет без рецидивов, он снова стал всеми любим.
Особое уважение вызывала его готовность делиться своей грустной историей с молодыми врачами- так, для профилактики.
Прошло уже много лет, я потерял его при переходе на следующий этап тренировки. Но так был убедителен его рассказ- остался в памяти навсегда.
Испуг подцепить зависимость преследует меня до сих пор...
Steer clear from dependency, young doctors!
Всем здоровья!

1709

про старушку.
Однажды на свете старушка жила,
Сухарики грызла, чай-кофе пила.
И был у старушки пронырливый пес
- он как-то старушке эректор принес.
Старушка с восторгом глядит на прибор.
В глазах ее радость, огонь и задор.
В охапку схватила подарок она,
Знакомому деду бегом понесла.
Лишь только увидел заветный предмет,
дед разом забыл про футбол и обед,
ладошкой пригладил облезлый вихор
И шустро наладил нехитрый прибор...
Наутро дивился прохожий народ,
Два свившихся тела найдя у ворот.
Напрасно бригада из трёх съыскарей
В дом их ломилась сквозь окна и дверь.
На радость бабенкам и их мужикам
Гуляет эректор с тех пор по х.., пардон, по рукам.

1710

Бизнес по-еврейски.

И вновь продолжается бой. И кипа на лысой башке. И ребе такой молодой! И Тора сияет в душе!!! (Израильская панк-группа Сионизм)

У евреев есть понятие синагога (дом молитв и собраний) и Храм (дом Бога). Так вот Храм он один, да и то разрушен и у стены этого храма евреи плачут о нем и молятся о его восстановлении. И восстановит его естественно Мессия.
Неболь­шие макеты Храма в витринах сувенирных лавок часто сопровождает оптими­стичная надпись: «Покупайте сейчас! Скоро Храм будет восстановлен, и цены возрастут!»

1711

Очередная шпионская история. На этот раз речь пойдет о незадачливых Китайских шпионах в Великобритании, ну, почти резидентах и уже гражданах Туманного Альбиона. В отличии от Англии тумана в этой истории не будет, расскажу предельно ясно и ничего не утаивая.
Жила была молодая Китайская семейная пара Янг и Ли, лет им было так под тридцать. Кто из них Янг, а кто Ли не имеет особо значения в этой истории. Ну, а вьедливый читатель сам разберётся. Живи так сказать и радуйся. Ну, они, естественно, жили и радовались. Супружеская пара преуспевала: у них был дом в Англии за 1 млн долларов и крутая БМВ.
Молодые люди были смышленные и решили делать деньги на сдаче экзамена по простонародно названному тесту "Знание жизни" для иммигрантов желающих остаться в Великобритании. Экзамен был ,естественно, на Английском языке. Китайцам тяжело даётся любой европейский язык: надо по-новой учиться читать, а не запоминать иероглифы, надо учиться произносить звуки горлом, а не гортанью и т.п. Структура языка совершенно для них инопланетная. Китайский язык первый в мире по трудности для изучения. Китайский язык превзошел русский в этой категории только благодаря наличию этих самых иероглифов. А остаться в Королевстве то хочется, а язык "Аглицкий" не даётся.
То есть в Китайской иммиграционной среде был спрос на сдачу экзамена. А если есть спрос, то естественно найдутся люди, которые этот спрос будут удовлетворять. Услуга была недешевая: 1000 полновесных фунтов стерлингов. Китайцы, наверное, видели Советскую Комедию " Операция "Ы" ". Ну, ту в которой "Я сказал не прием, а при нем. ... Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем, при нем. ... Экзамен для меня всегда праздник, профессор! Дуб."
Супруги пошли дальше многих "мелких шалунишек" на сдаче экзаменов и затмили все известные методы: шпоры, "бомбы", заметки на тампонах и коленях, разные ультрафиолетовые невидимые чернила, аудио-плееры, ну и традиционную помощь друга.
Они вешали на клиента миниатюрный радио передатчик, запихивали в уши невидимые наушники и прятали под одежду мини телекамеру. Гаджеты надежно передавали аудио и видео из экзаменационной комнаты. Т.е. китайцы видели вопросы "студента" и диктовали ему ответы прямо в уши неслышимо для окружающих. Для того чтобы это проделывать надо было находится в 300-500 метрах от экзаменационной комнаты. Устойчивый радиус действия аппаратуры. Поэтому пара сидела неподалеку от экзаменационного центра в своем роскошном БМВ с многочисленными антеннами и проводами идущими почему-то сверху капота в салон автомобиля. Я подозреваю, что китайцы давали питание прямо от автомобильной батареи для своих мощных теле-радио приемников. Авто было тонированное, но проблема была в том что припарковались супруги рядом с банком. И один неравнодушный прохожий сообщил в полицию об усыпанном антеннами и проводами БМВ, подозревая что пассажиры БМВ берут банк или доят банкомат. Полиция подъехала быстро. Английские "Бобби" стали упорно интересоваться: " А почему это у вас такие длинные антенны? А зачем у Вас провода?". Супружеская пара не растерялась и ответила: " А это чтоб Китайское телевидение везде смотреть!" .
Но полиция не отставала и к тому же подошел "студент", которому было сказано на чистом китайском одним из супругов, чтобы он к авто не приходил, а уходил с аппаратурой дворами.
Но "студент-китаец" струхнул и "сдал" свою команду поддержки. По результатам суда "студента" выслали обратно в Поднебесную, а супругам дали 8-мь месяцев тюрьмы, но в разных камерах. Уже сидя в тюрьме китайцы выяснили, что существует недорогое оборудование, которое позволяет оказывать " помощь" на экзаменах из любой точки мира.

1712

Вдогонку историям про безграмотных учителей.
Моя бывшая одноклассница Александра хотела быть учительницей русского языка и литературы (у нас была замечательная учительница, Сашка брала пример с неё). Александра окончила педуниверситет, устроилась работать в обычную школу. И ей дали 7 класс, в котором 2(!) года никто не вёл ни русский язык, ни литературу(!!! увы, такое, оказывается, случается). Саша как ответственный человек, к тому же любящий своё дело, стала помимо программы заниматься с ребятами тем, что они пропустили или забыли за последние два года (ошибки делали на уровне 3-5 класса). Как она рассказывала: варю мужу на ужин суп - в одной руке половник, в другой методичка или другая литература для подготовки к завтрашним урокам (чтобы уроки были интересными, недостаточно пересказывать учебник). При этом - "зарплата у нас небольшая"...
И задала она однажды на дом сочинение. И принесла одна девочка сочинение буква в букву переписанное из какого-то "Сборника сочинений". Александра поставила ей "тройку". (На этом месте рассказа я удивилась: "А тройку-то за что? Нам бы влепили "пару" и опозорили бы перед всем классом!"). А на следующий день к Саше пришла мамаша этой ученицы, вся увешанная золотом. И предъявила претензии примерно в такой форме: "Да как ты смеешь, соплюха малолетняя, моей доченьке "тройки" ставить? Ребёнок старался, весь вечер переписывал!" На робкие возражения Саши, что сочинение - это от слова "сочинять", и переписывать его не надо, пошёл поток ругани. Потом пошли они разбираться к завучу. Что интересно, завуч встала на сторону обиженной матери (видимо, эта мамаша там что-то спонсировала - но это мои догадки). Александра тогда расплакалась и заявила, что уйдёт из школы, написала заявление. Заявление у неё приняли с комментариями: "Ну иди-иди, тебе одна дорога - на панель!" (ничего так отношение к работнику, да?)
Для Саши всё окончилось хорошо - она ушла из этой школы, потом работала продавщицей в элитном магазине тканей (вспоминает - зарплата вдвое больше, покупателей немного, все вечера дома свободные), потом секретарём, сейчас - не знаю.
А что стало с этими школьниками? Сколько пришлось им потом платить репетиторам? Неизвестно.
И кто останется работать в школе при таком отношении к учителям? Только мученики (таких немного) или те, кто ни на что больше не годится, кроме как учить детей, что картина "весит" на стене...

1713

Рассказом про трамвай в Йене навеяло.
Я в город Йена первый раз попал в начале 2000-х, по научному обмену.
Привез бутылку "Русского стандарта", кажись, т.к. мне сказали, что директор тамошнего института к русской водке неплохо относится. Задарил ее при личной встрече, сказал, что вот, мол, "водка почти немецкая, т.к. из Калининграда, бывшего Кенигсберга".
Директор посмотрел на меня - и... заплакал.
Оказалось "социалистическую" Йену (опустевшую после бегства жителей на Запад) наши после войны заселили процентов на 70 бывшими жителями Кенигсберга. И до сих пор этому директору (мужику тогда уже было хорошо за 60) снится, как его, тогда 8-летнего мальчика, с матерью и младшим братом, выселяют наши солдаты из родного дома в пригороде Кенигсберга, потом везут в теплушках в восточную Германию.
Хотя при ГДР ее жители могли почти свободно ездить в СССР, но Калининградская область для них была категорически закрыта. Только в 90-е они с братом смогли приехать туда и посмотреть на свой бывший дом. Там живут теперь 4 семьи, за домом никто не следит, все покосилось, но узнать еще можно.
Они приехали туда, дом нашли - не сразу, но нашли. Решили в дом не заходить, постояли с братом снаружи, поплакали, сфотографировали на память, и решили больше туда никогда не приезжать.

1714

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

1715

В детстве, ну и в отрочестве про меня говорили что “подает надежды”, а вот про моего брата так не говорили, потому что и без разговоров очевидно, что человек талантлив. Братец мой, кроме профессиональных знаний, общей эрудиции, выделяется фантастической скоростью интеллектуальной реакции. Выслушав описание проблемы, он тут же, моментально дает ее оценку, проект решения, а также описывает какие будут возникать трудности и как эти трудности преодолевать, и так далее. Дает решение на три-пять шагов вперед. А теперь собственно сама история, рассказанная им.
Суббота, середина дня, братец сидит в своей шикарной многокомнатной квартире в дорогущем доме, и занимается своими субботними делами. Жена ушла на маникюр-педикюр-шопинг. Дети живут отдельно. Идиллия.
Звонок домофона. Подойдя к экрану домофона, дом действительно из очень богатых, он видит, что внизу к нему ломятся “любимая” сестра жены, ее муж, двое их отпрысков, и еще одна женщина и ребенок. Позже выяснилось, что это была сестра мужа и ее отпрыск, но это не важно. Важна реакция брата. Ответив грустным голосом и открыв дверь, он делает пять шагов через холл квартиры, открывает дверь гостевого туалета, берет лейку гигиенического душа, и обильно поливает пол туалета и холла. Параллельно звонит жене и рассказывает печальную историю о том, что их затопило, выслушивает охи и вздохи, сам рассказывает о том, что мужественно борется и вызывает сантехника. Звонок в дверь и на пороге толпа родственничков, которым предъявляют “потоп”, и предлагают помочь в его ликвидации. Сестра моей невестки и ее муж делают кислые физиономии, дескать мы тут приехали отдыхать, можно сказать осчастливили вас, а вы нам унитазы чинить предлагаете. С этой теткой и ее мужем я виделся один раз, на свадьбе моей племянницы, дочери брата. Тетка произвела дико негативное впечатление, мало того, что явилась без приглашения, отмотав пять сотен верст ради пожрать на халяву, так еще умудрилась поругаться с половиной гостей, а муж ее полез в драку. Семейка хамоватых дураков. Эта тетка и моя невестка как будто из разных миров, их объединяет разве что девичья фамилия, ну и то, что невестка моя в своей сестре души не чает, вопреки здравому смыслу. Посмотрев на лица родственников, брат выдержал паузу, и предложил, дескать тут неудобно, воду отключат, мокро, сантехник будет работать, давайте дескать родственнички я вас на пару дней поселю в гостиницу. И не давая опомниться, поволок их вниз, на ходу вызывая такси. Пока ждали машины брат выяснил, что приехали они на два дня погостить, дескать им очень понравилось в прошлый раз, и вот незадача, не повезло. Брат забронировал и тут же оплатил номера в гостинице, благо приложение букинга было на телефоне, и отправил их в эту самую гостиницу с обещанием сводить детей в кино. Вызвал местного сантехника, пообещав денежный дождь за работу в субботу-воскресенье, и начал уборку воды, натекло-то всего литров десять, соседей не затопило, но впечатление произвело. Пришедшему сантехнику вручил деньги, и объяснил, что надо развить бурную деятельность по ремонту, так чтобы часиков до восьми вечера, и весь следующий день. Сантехник оказался сообразительным, понял что к чему, и начал изображать работу, завалив туалет деталями и инструментами. Это нужно было, чтобы жена не решила, что можно позвать сестру в гости.
Теперь вопрос с чего бы снимать, пусть и родственникам, гостиницу, оплачивать развлекаловки детей, платить сантехнику за ничего неделание?
За полгода до описываемых событий компания из сестры жены, ее мужа и их сыновей, шести и семи лет, приехала к богатой родственнице на два дня по пути “на юг”, дескать у вас комнат много, дайте переночевать. Братец, несмотря на отсутствие хоть какой-то приязни к этой семье, разместил их у себя. Это был первый и последний раз. За вечер, что дети “играли”, они успели найти дротики для дартса и поиграть, втихую, никого не спрашиваю. Поиграли они с бюро девятнадцатого века (реставрация два месяца, сто пятьдесят тысяч), еще с дверью, но это не дорого, и поймали их, когда они расколошматили зеркало два восемьдесят на полтора, что было в прихожей. Да, с зеркалом совсем непонятно, оно толстенное, приклеено к стене, но треснуло от попадания дротика, удачно мальцы попали. На замену зеркало поднимали на веревках и вносили через балкон, еще сотня тысяч ущерба. Ну дальше мелочи, разбитые тарелки сервиза, поломанные коллекционные машинки, и так далее. Да, их мамаша выпросила зеркалку, детей пофотографировать, невестка ей одолжила, камера, по их версии, сгинула “на югах”, об этом узнали позже. И муженек тетки отличился. После званого ужина, на котором он выкушал немало спиртного, он решил догнаться, и как только все уснули пошел к бару, и умудрился взять бутыль самого дорого коньяка, часть из которого выпил, остатки разлил. Да, выпитое вышло из него наружу на кровать. Знатно погостили тогда. Прямого ущерба не менее чем на четыре сотни тысяч, а то и больше. Вот именно поэтому мой братец принял молниеносное решение - оплатить гостиницу, развлечения и сантехника, что раз в восемь дешевле предыдущего опыта общения с этой семейкой.

1716

Живу в Новой Зеландии. Соседи – пенсионеры, он родом из Голландии, она – островитянка. Отношения с ними я бы сказал, вполне сносные: приветствия, какие-то советы, подарки на рождество.
Лет 8-9 назад как-то был случай – пропало электричество. Редко, но бывает. По российской привычке осмотрелись – мы одни или вся улица – вроде где-то есть свет, в том числе у соседей. По закону всемирного свинства и у меня, и у жены телефон разряжен. Решили позвонить от соседей (телефон у них точно есть – не раз слышали звонки), но они никого из нас не пустили – вон в 200 метрах телефон-автомат – звони оттуда. Ну ладно, всяко бывает, не обижаться же из-за всякой мелочи.
Окно нашей спальни смотрит прямо на входную дверь соседей. Постепенно стали обращать внимание, что никто никогда, кроме их сына, к ним в дом не заходит. Прошли годы, их сын женился, у него двое сыновей, приезжает иногда с ними. Но никогда внуки соседей не зашли к ним в дом: в любую погоду, иногда часами они на улице или в машине – еду им выносят на улицу. Все думаю, что же там может быть, что не только соседям, а даже собственным внукам запрещено видеть.

1718

В 16 лет был с отцом проездом в Москве. Зашел в гостиничную парикмахерскую, на стене висела табличка с вставной бумажной полоской "мастер Вайнштейн". Это был старый грузный мужик, весь седой. При стрижке он спросил меня:
- Юноша, вы кто по национальности будете?
- Вообще-то еврей, но потерявший связь с национальными корнями (вот такая была юношеская борзость).
Мастер какое-то время молча работал над моей пустой головой, а затем негромко сказал:
- Вы мне бейцы не крутите. Вы такой же еврей, как я китаец.
Заплатив в конце тогдашние 30 копеек, я удалился. Но желание узнать что такое бейцы осталось. Через лет 20 находясь снова в Москве на повышении квалификации, созвонился со своим однокурсником Андреем, а через какое-то время поехал к нему в гости. Он женился на москвичке, уже имел сына. Жену звали Ида, с ними жили ее родители Роза Соломоновна и Михаил Семенович, прекрасные душевные люди. До сих пор помню их имена и ту атмосферу душевности, которой был наполнен этот дом. После застолья, когда мы с Андреем и Идой сидели на кухне и трепались обо всем на свете, я спросил у Андрея, знает ли он такое слово бейцы. Он засмеялся, а ответила мне Ида:
- Да яйца это. Какие? Мужские.

1719

Совращение несовершеннолетней конторы.

Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы.
Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях.

-Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?

Мучительно краснею. Неужели это все я творил?

С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть "Пять жидов"
Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью.
Мне кажется, он и в туалет ходил только за кэш. Причем платило заведение.
Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам. А мы продали Мише расселенную нами хату.
Ну и как бы вошли в "ближний круг". То есть перешли на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был настоящим "человеком в футляре". Самоконтроль у него достигал небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном-и это валяясь поутру на полу кабинета после корпоратива. В беспамятстве.
Что поделать- "насухую" тогда дела не делались.
Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Гениальный продаван. Например, они покупали морские контейнеры с непойми-чем. Недавно видел нечто подобное в "Дискавери". Собирают толпу потнорылых хомутов, распахивают двери-и "глазками балуйся, ручками не суйся" И аукцион.
У Миши было жестче. Дверки не открывали до продажи. То есть есть железный ящик-40 футов неизвестности. Покупаешь и смотришь-что купил. В эпоху полного дефицита, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влеты. Как то прикупили контейнер полный японской бытовой техники. Одна беда- ящик уронили в воду при погрузке.
Другой раз открыли и остолбенели. Все железное нутро было заставлено бутылями по 100 литров с жидкостью для...барабанная дробь... полоскания рта. Кто, кто ,блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры своих ненасытных ртов из 100 литровых емкостей?- недоумевали озадаченные покупатели. И где искать этих Пантагрюэлей, мать их ити?
Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, товар залег на склад мертвым грузом.
Сидят-горюют. Тут уборщица в кабинет-шасть. Мол, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай...
Побитыми шавками выпрыгивая из своего кабинету(для уборщицы директор-не авторитет) , Миша уловил знакомый запах 100 литровой свежести. Долго мялся под дверью. Потом просунул нос в щель.
-Баб Нюра?
-Чего тебе?
-А зачем вам - это?
-Стеклы мыть. Хорошо отчищает и разводов нет. Все, пшел вон, некогда мне с тобой лясы точить!

-Эврика!!!

В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон. Наварились втрое от затраченного.
...

Однажды Миша позвал нас на корпоратив. 5 лет конторе. Небывалые достижения отметить. А что? Полторы тыщи рыл работает, склады, заводы, пароходы- чего ж не отпраздновать успехи?

Сидим по праву руку от кормильца. Работники поочередно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, "многая лета" . Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала празднику.
-Ну как вам тут?
-Полный отстой. Зачем ты вообще эту хуергу затеял?
-Ну, единство укрепить. Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут.
-Кто ловчей тебя в анус поцелует? Или, не приведи господи, стихи читать начнут тебе во здравицу?
-Ну да, есть у нас поэт...
-"Оду скупости" сочинил? Меня стошнит.
-А что делать-то?
-Давай хоть проституток привезем.
-Каких проституток?!!
-Ну не политических же! Этих у тебя и так полон дом. Обычных.
-Ты шутишь? В Москве? Проститутки?!!!
-Миш, ты если на Марсианскую разведку пашешь, передай что бы готовили вас тщательнее. Палишься же.
-Где их продают?
-Тебя контейнером прищемило? ВЕЗДЕ!!!! ВЕЗДЕ СТОЙБИЩА БЛЯДЕЙ!!! Все Садовое ими обсажено. Тверская тоже.
-Ты гонишь!!!
Смотрим друг на друга одинаково недоверчиво.
Миша не верит, что все сердце нашей великой Родины щедро усеяно блядями. Я, в свою очередь, не верю, что кто то может сомневаться в тотальном обляденении родной столицы.
-Поехали!
Едем. Я, Бегемот и Дима. Что за херня! Ни одной шалавы!
Михайло начинает издеваться. Я в прострации. Куда они все делись? Тут же каждую ночь тучные стада продажных самок паслись!
Миша глумится. Я начинаю сомневаться в своей вменяемости.
Тут-чу! На Тверской вижу знакомую морду "мамки".
-Света! Что за целибат, я не понял? На вас Савонарола напал? Все кобылы твои в монастырь кармелиток поскакали?
-Блин, Клин Блинтон приехал!
-И что?
-Всех девочек разогнали. Облава.
-Что бы он, шалун, кого не выебал? Хиллари попросила избавить суженого от соблазнов? А магазины сигар закрыли?
-Чего?
-Свободна, поселянка!
Миша не верит.
Тут вижу погрузку остатков блядей в ментовозку. Шум, гам, визг, сдержанные ебуки мусоров перекрываются проклятиями шалав.
-Миш, паркуй тут тачку. Я сейчас. Бегин-за мной!
Скачу к действу. На бегу вижу смазливую мордочку. Цель захвачена.
-Света! Твою маму, я тебе где сказал меня ждать!
Могучим плечом раздвигаю толпу и хватаю мнимую Свету за руку.
-Чего тебя на эту сторону понесло?!
Менты опешили.
-Прости, старшой. Я этой овце сказал там стоять, а она сюда поперлась. Поехали, в театр опаздываем же!
Проститутка таращит на меня красивые, бессмысленные очи.
-Какая я тебе Света! Я Наташа!
Оппаньки. Приплыли.
Соседка шалавы прыскает в кулак:
-Вот ты идиотка!
Менты резко суровеют.
-Ваши документы!
-Айн момент, капитан! Можно вопрос? Один маленький вопрос?
-Ну?
-Тебе лично Клинтон много чего хорошего сделал? Ты ему по жизни обязан?
-?
-Не ну сам посуди - к нам САМ ПРЕЗИДЕНТ США пожаловал! Дождались! Не чаяли прям! Какая честь! Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения?
Менты ржут. Отлично!
-Чего тебе надо?
-Вот эту, эту и эту.
-И меня!
-И эту.
-?
-50 долларов за всех.
-Ну не здесь же!
-Вон там машина запаркована, видишь?
-Крузер?
-Он самый. Подъедь к нему,ок?
-Еду.
Ментовозка , не выключая мигалок едет к мишиному Крузаку. Рассчитываемся. Получаем товар. Менты отваливают.
Миши нет.
-Где Миша? МИИИИИША!!! Куда он делся?
-МИИИИШАААААА!!!!

Из-под машины, кряхтя, вылезает Миша в прежде белом плаще.
Мы в ступоре.
-Ты чего под машиной делал?!
Повисает тяжелое молчание. Миша, по бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но очень энергичное выражение.
Первым доходит до Бегемота. Он ,завывая, бьется головой в джип.
-ЫЫЫЫЫЫ-Он думал, что ты его мусорам сдал!!!! ЫЫЫЫЫ!!!!
-За что?!!! По какой статье? "Принимал участие в заговоре с целью свершения полового акта?!"
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!- накрывает и меня.
-Лет на 10 на нары бы заехал!!! С поражением в правах!!!
-С кастрацией!!!!
-Макс, сука, если ты кому расскажешь, я тебя закажу!!!!
-АААААА!!!! Не ссы, Михаил Иваныч, ну кто мне поверит! Что такой серьезный бизнесмен лазил под машиной, прячась от мусоров, что его бы за незаконный оборот блядей не замели?!!!
Миша ржет сам. Не может остановиться. Похоже, у него истерика. Бляди вызвонили подруг и чинно-благородное собрание бизнесменов превратилось в радение хлыстов. Все смешалось в доме Облонских. Шофера, логисты, менеджеры и руководители узнавали коллег с неожиданных, доселе неведомых сторон.Раскрывались по-новому. Корпоративный дух креп на глазах. Ряды сплотились- руку некуда просунуть.Да и не хотелось между ними руки сувать. Единство целей и задач многочисленного коллектива поражало воображение. Луперкалии по-русски (с гиканьем и свистом) , уверен, и римлян бы смутили.

Я начал опасаться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофера, что пытался по ошибке пристроиться в завхозову корму. "Василич, обознался, бля буду! "- орал опиздюливаемый задосуй.
Происходящее было слишком даже для меня.
Ухватил какую то голую жопу, проверил -женская ли? , одел и увез домой. Поутру жопа засобиралась.
-Ты куда?
-На работу!
-Чего так рано?
- К 9ти как обычно.
-Куда как обычно?! Вы ж сранья спите!
-Кто спит? Секретарши?
-ТЫ СЕКРЕТАРША? А чего тогда...?
-Ну все...и я...

М-да. Силен коллективизм у нашего народа, ох силен.

...

В скором времени миша пал окончательно. Подсел на марихуану. Ну как подсел-мы подсадили. Стал рассеян. Часто выпадал из реальности.
Помню, надо было ехать за травой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверез.
Решили ехать через кладбище-там поста нет.
А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машины и видим, что сбоку проехать таки можно. Если сломать дерево.
Виснем втроем на ветке и на РАЗ !!!, ДВА !!!, ТРИИ!!! начинаем ее раскачивать в унисон. Мишин галстук очень живописно мелькает вверх-вниз.
На одном из ДВА!!!! -Мишу осеняет. Он выпадает из ритма. Висит на ветке и так задумчиво летая вверх-вниз говорит:
-Видели бы меня сейчас , серьезного бизнесмена, мои работники, родные и близкие.
-И мама, зачем-то добавляет он.
-Мама, Миша, тобой бы сейчас гордилась, заверяю я подельника.
-Думаешь? А работники? Все мои 1500 подчиненных? Что бы они подумали, увидев, что я ,их генеральный директор, как орангутан, раскачиваюсь на дереве что бы его сломать, сука, что бы проехать через мусоров, блядь, что бы купить шмаль у цыган! Я! При этом НОЧЬЮ, НА КЛАДБИЩЕ !!!!
-Миша, хорош рефлексировать! -орет Бегин: Ритм не теряй! Ножками, ножками! Иииииррразь!!! ИИИИИДВА!!! Рез-че!!!

Хрусть! Ба-бах!!!!

Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из ветвей. Михаил, в его костюме и неизменном белом плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится очень живописно-вакхически.
...

Недавно встретил его в магазине. в ответ на приветствие дико посмотрел на меня и метнулся на выход. Как от зачумленного.
Ей-Богу не пойму-чего это он?

Ведь я скромный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Нежный и ранимый.

Ну мне так кажется.

1720

Мой дом стоит чуть выше дома соседей. Соответственно мне прекрасно видно, что делается у них во дворе.
Вечер. Отец семейства спрятавшись за угол торопливо курит: дабы не показывать свою пагубную привычку детям-подросткам.
За другим углом курит его сын старшеклассник, тоже украдкой: папу не хочу беспокоить этим, ведь у него слабое сердце...
Друг друга они не видят, трогательная забота друг о друге меня умиляет до слёз.

1721

- Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.
- Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!

1722

Жил-был художник один,
Выпить любил и поспать.
Но он актрису любил,
Ту что любила пожрать.
Он тогда продал свой дом,
Продал картины и кров,
И на все деньги купил
Целую бочку грибов.
Встреча была коротка,
Врач ее в "Скорой" увез,
Но в ее жизни была,
Бочка грибов и понос.
Ну а художник лишь пил,
Вот и остался здоров.
Но в его жизни была
Целая бочка грибов.
Ля-ля-ля...

1723

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

1724

Дамы и господа! Сейчас вы услышите трагическую и поучительную историю о девочке Хиллари, которая любила власть! Рассказывай…

С рождения Хиллари лживой была
На постах государственных взятки брала
Брала и лгала

Все люди как люди, живут не таясь
А Хиллари шейхам продалась, смеясь
Суда не боясь

Белый, белый, как снег белый
В Вашингтоне Белый дом
Делай Биллу, делай Биллу
Делай мужу Биллу ртом!

Тут Катар, Сауды, ИГИЛ - путь не прост
Как госсекретарь пошла Хиллари в рост
Замахнулась на пост

Но дело-то в том, что она не одна
Кого президентом хотела страна -
Забыла она!

Белый, белый, как снег белый
В Вашингтоне Белый дом
Делай Биллу, делай Биллу
Делай мужу Биллу ртом!

Делай мужу Биллу ртом!

1726

История про землетрясение.
Как раз об эту пору, много лет назад, мы готовились к праздникам.
Декабрь и январь-праздники шли чередой.
Ханука, два Рождества, два Новых Года и два дня рождения- отца и Тани, хлопотное время.
Отец гостил у нас, Таня только закончила наряжать ёлку- большую, с юбкой и прибамбасами, до потолка.
День начинался обычно-я с утра пораньше- в операционной, Таня хлопочет на кухне, отец гуляет с собакой.
Но этому дню суждено было остаться в памяти...
Сижу, смотрю на мониторы, операция подходит к концу- монитор мигнул, пипикнул и возобновил работу.
Уже позже я понял- произошёл сбой в сети, машина переключила себя на свой аварийный аккумулятор.
Встаю с кресла- посмотреть в чём дело- и сразу же понял что к чему.
Пол двигался под ногами- землетрясение!
Вещь достаточно обычная в Калифорнии, это вот было необычайно сильное и долгое- аж мониторная башня раскачивалась как пьяная,.
Хирург быстро закончил зашивать, мы выслали сестру в проём двери спасаться, я приготовился к полному отключению и переходу на аварийную вентиляцию пациента. Без дальнейших приключений вывезли пациента, звоню домой- они в порядке.
Ну как в порядке- пересрали, конечно..
Позднее, по рассказам Тани, я восстановил картину.
Они стояли около ёлки, обсуждая- что бы ещё добавить, Таня пристыдила Хопу- та настойчиво, даже как бы истерически,просилась во двор, нахальная собака, после длинной прогулки, опять на двор, да что на тебя нашло?!? Что ты трясёшься?!?
А вот что- минут через пять дом вздрогнул и задвигался, ёлка принялась раскачиваться, игрушки с неё брызнули в разные стороны, падая и лопаясь.
Невозмутимый отец, вечный джентльмен- Таня, как Вы считаете- возможно Хопи права и нам лучше покинуть дом?
Таня согласилась, они выбежали на поле для гольфа- очень правильное решение, подальше от зданий и деревьев.
Там и переждали.Вернулись в дом, ориентируясь по собаке- когда она перестала дрожать.
Всё есть в любимой мной Калифорнии: и снег в горах и океан с волнами для сёрфинга и пустыни и секвойи- рай, одним словом.
Плата за проживание- землетрясения.
Всем здоровья и устойчивой почвы под ногами!

1727

Теперь муслимам перекроют кранец.
Голубоватым партиям -"пипец".
Ведь в Белый Дом прошёл американец,
Такой противный,но как будто молодец.
Бог за него и местная природа,-
В Техасе - нефть,сто лет не откачать.
И должен он для своего народа,
Не для чужого, словно вол пахать.
А что Европа? В натуральной жопе:
Хохлы и беженцы похуже,чем чума.
От них не улетишь на самолёте
В Америку.Там своего не мерено дерьма.

1728

Год, примерно, 1993-95-й. Источник истории не помню. Кажется, было на “русском радио”.
Глубокой ночью, на Garden State Parkway (хайвэй, ведущий в Атлантик Сити) русский водитель лимузина увидел другой лимузин, стоявший на обочине со спущенным колесом. Можно было бы проехать мимо (ААА уже наверняка ехал на вызов), но как наш водила может проехать мимо и не помочь собрату по профессии?! Остановился, помог поставить запаску. Заметил, что одинокий пассажир с интересом наблюдал за работой. Пассажир спросил: “Почему ты ему помогаешь?” Русский ответил, что это нормально - помочь попавшему в беду. Водители пожали руки друг другу и разъехались.
Как правило, на лимузине есть или название компании, или номер телефона. Найти русского водителя было просто. Когда через пару дней он приехал с работы домой, его встречает совершенно охреневшая жена. В руке письмо из банка: “Ваша ипотека за дом полностью оплачена”. Мужик, естесственно, в полном ауте тоже. Стали выяснять, как такое возможно. Выяснили. Тем пассажиром был Трамп.

1730

Кошка Мурка возникла в нашей жизни довольно неожиданно. И была, в общем-то, моим ответом на принесенную в дом собаку таксу. Любимая взяла собаку таксу экспромтом, у каких то чьих то, знакомых, вручила старшему наследнику - полутора месячного щенка, дабы Батюшка – то бишь я, не изгнал строптивую жену вместе с собакой таксой. ))) У меня Любимая ничего не спросила и не ставила меня в известность, резонно понимая, что ответом моим, будет категоричное НЕТ!

Собака такса была названа Джульеттою и стала активно осваивать домашнее пространство, обоссав за три дня все углы. Ссала она понемногу, но часто. Ковер даренный мне на юбилей, пришлось свернуть и убрать, дабы он не погиб. Со временем, подрастя и окрепнув, собака такса стала рыть норы в полу и диванах. Благо бдительный я – пресекал сие рытье.

Дабы отвлечь собаку таксу от рытья нор и грызения мебели, мы стали покупать ей кости в зоомагазинах. Кости были из странного материала и напоминали некие части мумий. При грызении их собакой таксой – кости начинали вонять, издавая вонь столярного клея и мистики. После грызения костей, собака благодарно дышала на хозяев, вызывая в оных умиление и некоторую оторопь.

Собака такса очень радовала младшего наследника, который в свою очередь радовался новым дыркам в одеждах своих. Через некоторое время вся домашняя одежда младшего наследника была весьма дырява, вследствие воздействия зубов собаки таксы.

Следующим этапом взросления собаки таксы, стало знакомство с хозяйской обувью. Это период был несколько трагичен для собаки таксы. Ибо она познакомилась с тумаками. Ранее же мы высказывали свое негодование действиями собаки таксы – орально. К выдаче тумаков собаке таксе – меня вынудили зимние сапоги Любимой, облысевшие изнутри и обескоблученные снаружи, мех из сапог собака такса разместила по прихожей, кухне и гостиной. Окромя того, собака такса довольно сияла и отрыгивала сапожный мех из себя. Мне стало, отчего то жаль сапог. Тем паче Любимая впервые изобразила гримасу раскаяния на своем лице.

Познакомившись с тумаками, собака такса несколько успокоилась и затаилась. Свою любовь к хозяевам и вещам их, стала проявлять чуток по-другому. При появлении хозяев ввечеру, собака такса очень радовалась и в радости своей начинала радостно ссаться. Попутно обоссывая хозяйские ноги. Верхом совершенства этой радости – являлся прыжок, почти до хозяйского лица, попутное корябанье кохтями, хозяйских одежд и попутное обоссывание хозяйской обуви, ну и ежели повезет, предметов одежды.

Несмотря на густую, совершенно таки не таксину шерсть, собака такса мерзла на выделенном ей месте в прихожей. И тосковала по главному своему любимцу – нашему, старшему наследнику. В великой тоске своей, собака такса пробиралась в темноте ночи в комнату старшего наследника, залазила к нему в кровать, грела ему ноги и грелась сама.

Наследник был очень рад проявлению собачьей любви. Я же воспротивился этому совместному спанью, ибо собака гуляет на улице и легко может, принести какую-нибудь болезнетворную дрянь.
Опасения мои были не напрасны.

Поначалу старший наследник, выводил собаку на поводке, потом со временем на поводок подзабил и стал выводить собаку таксу без поводка. От такой радости собака такса, носилась как угорелая по пространствам возле расположенного неподалеку озера. Попутно собака такса, злобно облаивала прохожих и искала какой-нибудь выброшенный провиант.

Окончились эти анархические выводы собаки, ее отравлением каким то отбросом и заблеванной кроватью старшего наследника.
Наученный горьким опытом наследник, вновь стал, выводить собаку таксу на поводке. И вроде бы все успокоилось.

Но тут случилась у собаки таксы новая напасть. У нее началась течка. Процесс это не эстетичный, ибо из гениталий собаки течет кровь. Капает на пол, на кресла, диваны, кровати, постельное белье и в последнюю очередь на собачью подстилку. Увидевши как-то, что на нашем постельном белье, собачья кровища, Любимая, наконец-то возроптала. Мол, как же так??? Она уже и в нашей кровати спит!!! Какой ужас!!!

Так как на нашу кровать собака такса залазила при отсутствии нас, то ущерб постельному белью, в общем-то, был не велик. А вот на постельное белье старшего наследника, смотреть стало пренеприятно. На собаку таксу началась ночная охота. Если дверь в комнату старшего наследника закрывалась, то в ночи раздавался собачий скулеж. Собака такса, получала тумаков, но через двадцать минут, вновь начинала скулеж. Получала более яростных тумаков и обоссывалась.

После этого молчала уже минут тридцать, сорок. Вновь скулила в ночи. И если полусонный хозяин был еще в силах дать тумаков, то получала еще. В этом случае скулеж раздавался как ни странно минут через двадцать. Затем ситуации повторялась. ))))

Удручало в этой борьбе меня и собаки таксы, то что, с утра собака такса неизменно спрыгивала с кровати старшего наследника и ехидно посмеивалась мне своею собако-таксиной мордой. Типо че удивлен да? )))

Итогом гонений на собаку таксу стала ее победа. Ныне она продолжает, спать на кровати старшего наследника. Нюхает его ноги и греет их. Маньячка че уш тут… )

Итак, моим ответом собаке таксе – стала кошка Мурка. Любимая попыталась было, воспротивиться котенку, с которым я возник глубоким вечером пятницы. Котенок был впарен мне Ириною Штуки с коей мы, по товарищески напились вин и когняков. Причем, хитрая Ирина Штуки, зная о своем магическом воздействии на меня, своих штук пятого, шестого размера, кои покачивались в такт ее словам! Слова были про котенка, из которого, потом вырастет не кошка, а просто сокровище! Ибо кошка в дом счастье приносит и достаток, и удачу, и здоровье, и все вообще приносит!

Ирину Штуки можно понять, потому, как топить котят она не могла, а девать их куда-то надо было! На момент нашего с Ириной Штуки потребления вина и когняков, котят было четверо. Понимая, что котят посимпатичнее, всяко заберут лохушки подружки, Ирина Штуки выбрала мне самого, страшного, тощего котенка. Напирая на то, что она давно наблюдает за ней – котенок оказался кошкой. И что мол, это вот по ее мнению – просто мечта из мечт – кошка для дома и дачи, для детей и семьи, для достатка и всяческих удач, для здоровья и изгнания всяческих невзгод.

Понятное дело я поначалу категорично молвил – НЕТ. Предчувствуя реакцию Любимой. Но под воздействием алкоголя и магического воздействия штук Ирины Штуки, стал менее категоричен, а затем и вообще задумал месть Любимой за собаку таксу, посредством принесения в дом тощего, страшного котенка кошки! ))) Главным кстати мысленным аргументом было – типо вот я на диванчике лежу, втыкаю в ТВ, глажу кошку, а она мурчит! Такая типо идиллия! )))

Про последствия как то и не думалось. ) А напрасно. Ибо в первый же день появления котенка, начались некоторые трения: во первых начала рычать Любимая. Во вторых котенок тут же ранил через, чур, любопытную собаку в глаз, отчего глаз у собаки таксы покрылся какой то пленкой и стал страшен. В третьих, котенок постоянно сцал. В четвертых, – иногда срал, а убирать поначалу, приходилось мне – как инициатору кошачьего появления. В пятых - Любимая говорила, что раз такая тощая кошка – то всяко у ней глисты – и надо было давать лекарства. В шестых, кошка пыталась драть мебель и лазить по шторам. В седьмых нужно было давать ей имя! )

Кошку мы назвали незатейливо – Муркою. Ибо мурчала она как трахтор. ) Это свойство кошки я использовал как несомненное, конкурентное преимущество перед собакой. Говоря Любимой –это лечебная кошка – слышишь как тарахтит! ))) Но этот плюс блёк перед вышеуказанными минусами. Да и с возрастом, кошка стала очень крепко вонять. Убиралась же за нею уже Любимая и каждый раз при уборке лотка за кошкой, высказывала мне свое негодование! )

Окромя вышеуказанных минусов, с течением времени в кошке проснулась тяга к копанию в цветочных горшках. Что она там искала, мне доподлинно не известно, но разбросанная на подоконнике, полу, столе - земля, увядшие остатки цветков и опрокинутые горшки – возбудят даже самого лояльного котовладельца, на выдачу тумаков любимой кошке.

Мурка познакомившись с тумаками, стала осторожней. В цветах стала рыться менее заметно и в отместку, стала, сцать в выращенные Любимой ростки лимонов. Через некоторое время жена полила лимоны и удивилась странному запаху исходящему от них. Но значения как-то не придала. Зато при следующем поливе лимонов к Любимой пришло озарение, и кошка Мурка получила новых тумаков.

Кошка росла. И вскоре ей стал досягаем кухонный стол. )) Этому стала, очень завидовать собака такса и сигнализировала хозяевам о беспорядках! ))) Длилось это недолго ибо животные пришли к консенсусу и кошка Мурка, забравшись в очередной раз на стол, сначала скидывала провиант собаке таксе, а потом уж насыщалась сама! )))

С собакой таксой у кошки Мурки своеобразные отношения. В первый день знакомства кошка с перепугу, кохтями поранила собаке таксе глаз. На следующий день на раненном собачьем глазу, появилось некое бельмо и на собаку стало страшно смотреть. Звериный дохтур, покапал собаке таксе в глаз и глаз вернулся в нормальное состояние.

Собака же, за что-то любит кошку, облизывает ее и первое время даже не объедала, соблюдая временную паузу для насыщения кошки. Подождет, подождет, потом когда видимо, нет сил терпеть, подойдет к кошачьей миске, отодвинет кошку, доест кошкину еду. Затем, не торопясь, идет к своей миске и насыщается.
Кошка в это время, обиженно облизывает себя – «Типо ну и подруга мне досталась – все обожрать норовит!»). Как-то раз, кошка попыталась, отобрать у собаки таксы кость, была встречена глухим, угрожающим рычанием и щелканьем зубов возле носа. После этого, попыток отобрать у собаки еду, кошка не предпринимала.

Ночью кошка забирается к нам в кровать, ложится на меня и мурчит. Любимую это обижает – ну как же так? – Я ее кормлю – а мурчит она для тебя!

Не так давно у кошки Мурки началось хотение кота. Нужно отдать ей должное – кошка громко не орет. Прошлая наша кошка Анфиса – орала о хотении кота со страшной силой. Мы поначалу думали это так трубы гудят. ))) Орет Мурка, в общем-то, негромко, но повторяет действия своей предшественницы. В своем хотении кота, она спрыгнула из окна седьмого этажа. Мы думали, кошка убилась – ан нет оказалась жива. Тут же залезла в подвал, вылезла из подвала через два дня. Старший наследник принес ее домой. Кошку Мурку помыли, побрызгали каплями от блох, покормили и сутки она приходила в себя.

Вчера кошка вновь поссала в кадку с лимонами и вновь получила тумаков. В общем, жизнь налаживается. )))

1731

Тиволи*

*Торговая марка парка аттракционов

Давно это было. В рамках индивидуальной программы специализации, моя жена в течение года работала в отделении неотложной помощи одного из крупных лечебных центров Стокгольма. Пациенты таких отделений делятся на две неравноценные группы. В первую, основную, группу входят самоходки, т.е. те, кто добрался до отделения на своих ногах, а во вторую, численно меньшую, попадают те, кого доставили в машине скорой помощи под голубыми огоньками и вой сирены. Пациенты первой группы также делятся на категории, в зависимости от тяжести состояния и предварительного диагноза. Например, когда я самоходкой пришел в такое отделение с симптомами инсульта, в скором времени подтвержденного, меня взяли в оборот максимум через полторы минуты после моего появления в отделении. А кому-то приходится сидеть в зале ожидания четыре, а то и шесть часов. Пациенты же второй группы – это особая статья. Вот как однажды описывала жена особенности работы в отделении:

– Это, действительно, похоже на голливудский фильм. На поясе у каждого медработника висит биппер, который периодически начинает издавать тревожные сигналы, а на маленьком экране зажигается надпись: «Доктор Так-и-Так, подъезд номер туда-сюда, готовность две минуты». Если такой сигнал застал тебя на горшке, натягивай штаны и скорее беги. Ровно через 120 секунд ты должен быть в составе бригады у соответствующего подъезда. Открываются ворота, въезжает карета скорой помощи. Водитель не успел заглушить двигатель, а двери уже распахнуты, кто-то выталкивает каталку с пациентом. Кто-то перехватывает каталку и толкает её по коридору. Мы всей бригадой бежим рядом, я слушаю рапорт сопровождающего парамедика: «Что известно о пациенте? Как долго длится теперешнее состояние? Симптомы? Динамика состояния? Какие мероприятия проводились в машине?» Ну, и так далее. Параллельно, если есть необходимость, отдаю распоряжения медсестрам, они быстро исчезают, чтобы подготовить на месте нужные препараты и средства наблюдения. Дорога каждая минута. Отсчет пошел, с этого момента до конца смены ответственность за жизнь пациента на мне…

Иногда жена делилась впечатлениями о происшествиях, о больных, об интересных, с медицинской точки зрения, случаях. Обычно это происходило по дороге домой, если я заезжал за ней после работы на машине. Так было и в тот раз.

– День был сумасшедший. В приемном покое пациентов – яблоку упасть негде. А тут еще биппер почти непрерывно пищит. Образовался небольшой перерыв, получаю самоходного пациента: дедок, с длиннющей историей болезни, включающей инфаркт, жалуется на боль в груди, подозрение на повторный инфаркт. Делаю назначения: какие анализы и пробы собрать, а на поясе уже: «Бип, бип. Доктор… Подъезд… Готовность…» Обещаю деду вернуться при первой возможности и убегаю. Только через час с результатами объективного обследования возвращаюсь к дедку, объясняю: «Инфаркта у тебя, дедусь, нет, не беспокойся. Но нам надо понаблюдать тебя в динамике. Так что жди, придет к тебе медсестричка, откачает у тебя еще кровушки, а я как только, так сразу». «Бип, бип…»

– Словом, добралась я опять до деда только через четыре часа. Иду как побитая собака. Дед, наверняка, уже кипит от ярости. Еще бы, человек с подозрением на инфаркт ждет встречи с врачом четыре часа. У меня, правда, на руках только хорошие для него новости, но если дедок стервозный, жалобы не миновать, а это всегда неприятно. Морально подготовленная, подхожу к деду. Сообщаю ему последние новости о его здоровье и извиняюсь за то, что пришлось так долго ждать. Дед добродушно улыбается: «А я вот через это окно, – показывает на огромное, во всю стену, стекло, – весь день за вами наблюдал и видел, как вы всей толпой бегали: туда-сюда, туда-сюда. В общем, у меня сегодня было четыре часа бесплатного Тиволи».

– Я только успела попрощаться с дедом, а биппер опять: «Доктор Так-и-Так, подъезд туда-сюда, готовность – пять минут». Ты не представляешь, как я обрадовалась. Времени – прорва, я еще успела забежать опорожнить мочевой первый раз за день… Рассказала про деда коллегам, так мы до конца смены все смеялись. Ну, и придумал же дед: Тиволи!

… Я вывожу машину с городских улиц на автостраду и не глядя на жену спрашиваю: «Ты сегодня обедала?» Она отвечает уже сквозь сон: «Что? Не помню. Кажется, нет. Отстань». И вдруг тихо, сквозь сон, смеется: «Тиволи…» Я люблю, когда она так смеется. Значит, она довольна собой, день у доктора прошел не зря, и может быть, чей-то дом сегодня обошла беда…

Я плавно топлю педаль газа, мотор убаюкивающе урчит, а над ухом уже слышится тихое сопение. Нам ехать еще тридцать минут. Отдохни, родная. Тебе завтра опять в «Тиволи» бегать в окружении коллег наперегонки со смертью. А пока я поведу машину аккуратно, чтобы не потревожить твой сон.

1732

Одни знакомые увлекались разведением рыбок, весь дом был заставлен аквариумами, рыбки плодились с невероятной скоростью, большую часть продавали, оставшихся раздавали друзьям, знакомым. Один приятель тоже постоянно уносил с собой несколько рыбешек. Но как-то в доме оказалась их общая знакомая, которая с удивлением спросила:
- У тебя же нет аквариума!? Зачем ты рыбок берешь?
- Да, аквариума нет. - Замявшись признался тот и добавил, - но у меня есть кот.
Рыбок он больше не получал.

1733

Проснулись в пятом часу утра от оглушительного шороха. "Кот, падла, опять разбудил..." - подумал я, пытаясь повернуться поудобнее, чтоб повнушительнее наорать на беспокойное животное.
Повороту что-то мешало. При ощупывании выяснилось, что мешал кот, беззаботно дрыхнущий между нами. Что же тогда шуршит?
Мышь! Специально завели мейн-куна, когда достроили дом. Это такой телёнок, производное от рыси, в три месяца обгоняющий в размерах обычную взрослую кошку. Восторженные отзывы в интернете о мейн-кунах обещали красивую жизнь без мышей и аллергии.
Аллергия - это отдельная тема. Практически с момента появления котёнка в доме не помню себя без соплей, насморка и затруднений в дыхании. Утешала мысль: зато охотник точно хороший. По крайней мере оброненный кусок мяса грызёт на лету с целофаном. А ещё генетически почти приученный к унитазу: в туалет ходит преимущественно в душевую кабину и в кухонную мойку.
Впрочем, я отвлекся: в данной ситуации, учитывая непрекращающийся шорох, решили будить кота. Кот, бесцеремонно поднятый под пузо, и поставленный на четыре лапы на кровати, рухнул обратно как подкошенный, симулируя полное моральное истощение от недосыпа. Такой поворот событий нас не устроил, и хвостатого спихнули ногами на пол. Наконец он зашевел ушами с кисточками в сторону шороха. Но, видимо, услышанное не пробудило охотничий инстинкт, спящий вместе с котом. Животное развернулось и забралось обратно на кровать, где моментально уснуло, перевесившись через мою ногу.
"Мы его кормили, поили, а он нам фигвамы рисует" - вспомнила любимая фразу из мультика.
Проворочались до утра под мышиный шорох, так и поехали на работу невыспавшиеся. "Вот поселим тебя в отдельную комнату, хоть аллергии не будет" - мстительно заявил я перед уходом.
В то, что кошки понимают слова - не верю. Возможно, понимают интонации на каком-то астральном уровне. Но с работы кот встретил нас со своей, потерянной где-то в детстве под мебелью, игрушечной мышкой в зубах. И ходит с ней пол вечера. Не знаю, что у него в башке сварилось.
Впрочем, справедливости ради и к чести породы надо заметить, что прошлую мышь, появившуюся как-то в дневное время, он поймал, причём будучи двухмесячным котёнком. Весело с ней поиграл и по-братски отпустил под холодильник.

1734

Питбуль.
Моя очень яростная антиашнинка подсказала тему.
За питбулями водится дурная слава- частью справедливо, частью нет.
Порода была создана для боев- друг с другом и другими животными,
собачьи гладиаторы на потеху человека.
Метод питбуля - он не дерётся как все собаки, его метод- быстро убить соперника. Обычно- свернуть шею. Свидетели рассказывали- сам не видел, но верю- выскочивший из ворот питбуль за секунды убил две крупные собаки.
Сейчас собачьи бои запрещены, можно и в тюрьму загреметь.
Но- недалеко граница- в Мексике и петушиные бои и собачьи- рутина.
А вот и история.
В соседний дом въехали пара военных, она и он.
И питбуль- здоровенный, грозного виды пёс.
А у меня- три маленьких шнауцера, ходячие мохнатые закуски для питбуля. И как все терьеры- выёбистые и смелые до безумия.
Плохая комбинация- гуляем, они гавкают на питбуля, он молча созерцает и копит раздражение.
С ребятами я подружился, милые и скромные.
Питбуля они взяли из убежища, куда он попал из бойцовских условий гладиатора- морда в шрамах и следы укусов и побоев.
Мужик - мой сосед- тренировал его долго и упорно, пёс стал спокойный и доверчивый, только рычал на мужиков мексиканского типа. Мне уже доверяет, я уже гулял и кормил его, мы перестали бояться друг друга.
Надо теперь наладить отношения и между нашими собаками, решили мы. Что на меня нашло, почему я не посоветовался с людьми знающими- по сю пору не знаю, может выпил лишку накануне и потерял способность критически мыслить...
Воскресенье, я продрал глаза- соседи дома, вернулись из церкви,
пьём кофе и решаем- пора знакомить.
Я выбираю самую спокойную из моих сук, Маргошку.
Они стоят по одну сторону с нами- питбуль за металлической оградой из довольно толстых прутьев.
Ставлю Марго  на землю- моя идиотка немедленно принимает позу вызова на бой и зарычала! Клянусь- питбуль улыбнулся и вдохнул- наконец- то!  Два раза их на бой не приглашают..
Своей страшной треугольной мордой он раздвигает прутья и протискивается сквозь ограду- выходит на оперативный простор путём тарана, как нож сквозь масло .
Владельцы даже охнуть не успели- он подмял малявку под себя и ..
Вот тут включились мои охранные рефлексы, время замедлилось и я ускорился- он опускает пасть чтоб коронным питбулевским способом свернуть ей шею, я бросаюсь на него сверху и зажимаю ему пасть рукой, задираю ему голову.
Он обмяк мигом- его натренировали не повреждать людей.
Его владельцы очнулись, надели поводок и наш трехслойный пирожок распался, я поднялся, его оттащили- Маргошка громко гавкая удирает домой.
Они извиняются, я тоже-за свою глупую идею, спешу домой-Марго в крови!! Укусы больших собак часто смертельны, пропала собака- в отчаянии думаю я..
Ощупываю её дрожащими руками- ничего не нахожу..
Что за мистика?!? Крови много- а раны нет...
Соседи приходят, ржут- не её это кровь, она, подмятая, цапнула его за ляжку, дура такая.
Мой черёд извиняться- ребята, я оплачу все счета ветеринара, надо его на антибиотики сажать...
Меня поднимают на смех- для питбуля?!?
Да ему не привыкать, посмотри на его шрамы.
Порешили- дружить домами, не собаками.
Мораль- играть надо в своей весовой категории. И не только собакам..
Всем здоровья и здравого смысла!

1736

Одна моя американская знакомая рассказала о приключениях своего мужа в прошедшие выходные. Рассказ обогатил меня такими знаниями американской жизни, которых я за 20 с лишним лет в Америке не приобрел, и, надеюсь, они мне не пригодятся.

Обычный американский работяга, добродушный рубаха-парень, водитель-грузчик, выпил с товарищами в субботу. Хорошо, правда, выпил, до уровня морской поколенности. И приспичило ему поехать за олениной к своему родственнику, благо дом того находился в 5 милях и ехать надо было по деревенским дорогам среди скошенной кукурузы. Но, мужику не повезло. На одной из дорог сидел в засаде инспектор по проверке легальности убиенных оленей. Сейчас разгар охотничьего сезона и на дорогах полно машин с привязанными трупами оленей. Если, например, едет машинка с оленем на крыше, инспектор из засады выскакивает и требует предоставить лицензию на убиение. А тут смотрит - машина едет без оленя, но виляет подозрительно. Инспектор вызвал шерифа, который тут же и нарисовался. Обнаружили за рулем в машине нашего знакомого, прилично пьяного. Замерили алкоголь в крови - 0.17 процента вместо положенных ниже 0.08. А цифра в 0.17 оказалась волшебной - тех у кого уровень аклкоголя такой или выше, трахают на полную катушку, разрешенную законом, и даже без вазелина.

Дальше начались собственно приключения. Посадили бедолагу в каталажку. Потребовали снять всю одежду, даже трусы с носками. Оранжевая роба выдается бесплатно, а за казённые трусы с носками предложили заплатить. Мужик отказался, ибо уже почуял, что приключения обойдутся ему в копеечку, потому начал экономить с самого начала. Остался в пижаме на голое тело. Ему из жалости выдали засаленные шлепки на босу ногу. Отобрали все личные вещи и всю имеющуюся наличность - целых 32 доллара. Потом, при выпуске, вещи отдали и дали дебитную карту на которой лежали 29 долларов. Три доллара (10 процентов) взяли за услугу оформления карты.

Пребывание в каталажке платное - 60 долларов за сутки. Еда, вроде бы, входит в стоимость, но еда, по отзывам мужика, совершенно несъедобная. Практически всю свою еду он отдал сокамерникам. При этом должен выполняться определенный обряд. Заключенный не может напрямую отдать еду со-товарищу. Он должен выставить ее на стол и официально заявить, что он наелся. Тогда на еду набрасываются голодные сокамерники.

Также берут деньги за звонки родным - 15 долларов за звонок. Жена заключенного сказала, чтоб он перестал ей звонить до того времени, когда дадут разрешение на выпуск. А разрешение не дали до понедельника, ибо для выпуска на волю требовались какие то официальные замеры, которые в выходные не проводятся. В понедельник же свозили к судье. В кандалах.

Судья назначил выкуп в 7500 долларов, но сказал, что пока выпустит без залога до суда. Отобрали водительские права, дали временное разрешение для вождения на работу, чтоб зарабатывал деньги на грядущий огромный штраф. Пить алкоголь нельзя категорически. Проверка осуществляется через специальный гаджет, который дали ему в аренду, пока на 30 дней за 400 долларов. В гаджете есть мини-камера, под зорким оком которой, нарушитель дует в трубочку. Измеряется уровень алкоголя в крови и, если уровень нормальный, то тест считается пройденным. Результаты по сотовой связи передаются в центр. Подобный замер надо делать 4 раза в день - в 5 утра, в полдень, в 5 вечера и 10 вечера. Опоздание на 15 минут и больше засчитывается как "пьяный замер". Проспал или зазевался - неважно.

Среди прочих ограничений нарушителю запрещается заходить в рестораны, где продают алкоголь, и, вообще, находиться в видимой близости от людей, которые потребляют алкоголь. GPS-браслет, однако, не надели.

На следующей неделе будет суд, где огласят полный список наказаний. Самый волнительный момент - отберут ли права и если да, то насколько? Мужик же водителем работал. Пока на работе отнеслись с пониманием, сказали, что переведут на неводительскую работу. Но, что будет дальше... Теоретически светит штраф плюс тюрьма плюс общественно-полезные работы плюс отберут права.

Всё вышеописанное произошло в штате Мичиган, в других штатах законы и регламентация может отличаться. Например, взымание платы за пребывание в тюрьме разрешено только в 43 штатах. В остальных заключенные сидят бесплатно.


*********Стырено у Валеры Колпакова в его LJ************

1737

Сотрудница жалуется. Муж завёл собаку, азиатскую овчарку, чтобы дом сторожила. Выросла она большая, но какая-то не правильная. Хоть и с родословной. Ни каких сторожевых инстинктов, напугать может только размерами, а так проходите гости дорогие, наши двери открыты ещё и хвостиком повиляет. Больше всего боится звуков салюта и петард. Хозяйка уже "предвкушает" как она в очередной раз будет встречать Новый год. Придётся собаку успокаивать. Этот телёнок, от страха запрыгивает на руки, обнимает лапами и трясётся. Последнее время, эта зараза, научилась в окно в летнюю кухню залазить, где какой хлопок, она туда, а дальше как слон в посудной лавке.

1738

Про экстрасенсов, колдунов и целителей.

Лет так уже двузначное число назад. В лесисто-уральской местности. Мучимый тяжелейшим похмельным синдромом, вызванным трехдневным общением с генералом от Госгортехнадзора, я прислушался к совету собственного водителя:

- Шеф, - говорит, - тут бабка в деревне имеется, всякие болезни наложением рук снимает. Недалеко – километров пятьдесят. Нам с вами это не крюк. А бабка - на весь Урал знаменитость. К ней даже из-за границы лечиться едут, из села, где Ванга жила.

Согласился от безысходности. Там все равно магазин в деревне-то.

Дом у бабки был странный. То есть не крестьянская изба, а именно дом в деревне. Старый. Лет так за сто с полусотней. То ли больничка была ранее, то ли школа, то ли просто приказчик заводской жил. Калитку в тёсовой воротине, открыла та самая бабка.

Точнее вовсе не бабка, - бабкой назвать язык не повернется, а высоченная стройная старуха с крючковатым носом, вся в черном платье до пят. С кружевным черным же воротником и манжетами. Я так в детстве старуху-графиню из Бронзовой птицы представлял. А эта еще и назвалась Марфой Акинфиевной, что в Демидовских местах звучит вызывающе после захода солнца. Пригласила в дом. Посмотрела. Не спрашивая набулькала воды в стакан и подала. Стало легче.

И минут за пятнадцать, под удивленные вздохи водителя, рассказала всю историю болезни. Сердце начинает шалить. Давление. И так далее, и тому подобное, достаточно подробно и правильно. Травы заварила разной, колодезной водой отвар остудила, порошков каких-то в тот же стакан насыпала. Ну я сразу-то пить не стал, мало ли чего намешала. Не поклонник видите ли употребления помета летучих мышей с толчеными жабьими головами. Обещали ж только наложением рук… Но тут, как раз водитель спросил, откуда она все про нас знает.

- Чего про вас знать-то алкашей? Тоже мне бином Ньютона. Я пятьдесят лет в районной больнице из них тридцать – заведующей. Сейчас здоровья на работу не хватает, дома сижу, иногда людям помогаю. А всякие идиоты вроде тебя, - тут она на водителя кивнула, - слухи распускают про бабку-целителя. Пей, не бойся, - это уже мне, - там аспирин с аскорбинкой и травы успокаивающие.

Выпил, да.

- А имя-отчество? – выпив обратился я с наглым вопросом.

- Так надо ж было тебя в чувство привести как-то. Ииэх, интеллигентный человек, а водку в таких количествах употребляете. Воздержанней надо быть. А так-то я Мария Афанасьевна Никитина. Без всяких чудес и демидовщины.

Тут я все-таки заржал. Хорошая тетка. А могла бы ведь и клубочек предложить. За три моря с клубочком.

1739

Пусть простят худые, речь о толстушка,. здоровая такая тетка, на таких зачастую почему-то женятся маленькие хлипкие мужички.
вот такая дама делится с подругой:
-Так-то хорошо с Васькой живем,он всё в дом, только в постели замучил_
-Врешь поди-такой хлюпенький,как он может,поди у него и маленький
-Ой не скажи-прям как тигра в постели, ещё ни одну ночь не пропустил, давай говорит , раз жена...я и лежу а он тама чет копошится, тут главно вовремя заорать , так ААА..или ООО...в перву-то ночь он говорит: -Ты чо молчишь-то, ну я как застону -ЫЫЫ, он грит :-Дура я уже трусы надел, думаю ну ладно, уж во втору-то ночь не оплошаю, только закопошился он тама я сразу -ОЫЫЫЫ
-Совсем дура, я еще трусы не снял, ну ничо наладилось, он команду дает, придумал : -Хрюндя БусЯ -Я ебуся...значит надо Ыкать.
-Да подруга, замужом-то не сахар, терпи,а осенью на юг смотамся, там уж без команды....

1741

Летом, когда над Ленинградом стоят июньские белые теплые ночи, мы проходили плав. практику на кораблях и судах Ломоносовской базы, что в 70км от Питера. Что за чудная пора была. А мы горевали - нас не пустили в загран. плавание. Ужас.
В общем, попал на военный водолазный мотобот (кораблик длиной около 30м) с командой - капитан, парнища около 22 лет, сухопарый старпом лет 26, механик – интеллигентно вальяжного вида таких же лет, боцман 18 лет, единственный военный матрос – моторист 2 статьи родом из Таджикистана, ещё один гражданский матрос, коренной питерец, юнга 16 лет из Белоруссии, я - студент-практикант и три водолаза по 25 - 30лет. Позже к нам присоединились практиканты из местного морского училища. Практика была всего один месяц, но, сколько событий произошло. Капитан со старпомом периодически менялись ролями, как посадит один из них судно на мель, или другое какое морское происшествие учудит, так и в старпомы и наоборот.
А впервые быть далеко от дома, даже если дом студенческая общага, да ещё на флоте, да ещё одному из всей компании из трех студентов, двое из которых попали на суденышко побольше – морской буксир, в дальнем конце базы обретался, те еще переживания. Один среди морских волков. О! Остальные наши братцы студенты распределены были кто куда, большая часть пошла на рыбной базе в Атлантику на путину. Матрос 2 класса (это такая ранжировка по старшинству) да ещё двадцати лет это почти йог. А как же.
Первым делом разослал письма своим знакомым с обратным адресом: в/ч, г. Рамбов и жду ответа. В суровых условиях морской службы, продуваемый всеми ветрами Балтики, слушая тревожный плеск воды под пайолом в кубрике, весточка откуда-нибудь согреет огрубевшую душу моряка. А весточки приходили и попадали в почтовый ящик, висевший на одном гвозде на стенке рубки баржи у самого борта. День, другой, третий! нет вестей, и вот вечером после очередной проверки ящика, в сердцах, хлопнул дверцей ящика, да и пристукнул кулаком по нему, развернулся и двинулся, раскачиваясь (суденышко наше качало и неволей приходилось удерживать равновесие таким способом, даже и на суше) в сторону родного корабля. Да не тут-то было, сзади раздался грохот - несчастный ящик покачался, покачался на гвоздике, сорвался, упал на ребро, перевернулся, прыг за борт в воду и медленно утонул. Попытка не дать свершиться неизбежному ни к чему не привела. Борт баржи оказался достаточно высок, захламлен какими-то проводами, рядом стояло неопределенное плавающее сооружение, расстояния между ними как раз хватило для узкого ящика, а вода в акватории ещё тот компот изо всех отходов жизни базы. В ящике было несколько затрепанных писем к матросам, которые давным-давно, не меньше нескольких месяцев назад уволились, о чём и сообщили сердобольные матросики. Сие печальное действие как раз и наблюдал замполит базы (т. е. полет почтового ящика, а не увольнение матросов), как же так, матросы и старшины останутся без писем от родных и близких, надо поднять и вручить. Однако глубина пять метров грязной непрозрачной воды. Что же делать, как же быть? Авось рассосется. Не рассосалось. Капитан нашего мотобота говорил в конце моего пребывания на корабле – я у командира базы был всего один раз за несколько лет службы, да и то по случаю представления капитаном спасательного судна, а за этот месяц меня таскали к командованию несколько раз, то за почтовый ящик, то за срыв торпедных стрельб (это следующий эпизод), то за утопление корабля в нейтральных водах, слава аллаху скоро каникулы и все практиканты разъедутся. Снарядили водолаза, подняли ящик и тем эпизод исчерпал себя. Письма оказались не нужны, а почту стали класть в другое более надежное место. А писем так и не получил, срок видимо был мал, да не очень то и хотелось. Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

1743

Летом побывал в командировке на…в…, в общем сами догадайтесь ГДЕ по поручению шефа.
Шеф решил, что сейчас самое время налаживать взаимовыгодное
экономическое сотрудничество между нашей префектурой и заводом металлоизделий при городке Шаровары в сфере закупок люфтовых шкворней для мусоропроводов.
Без приключений не обошлось.
Получив приличные подъемные и командировочные, по прибытии на вокзал г.Зрадница, сразу потребовал для перемещений танк и роту автоматчиков.
Никто, естественно, не дал.
Пришлось довольствоваться тремя полутрезвыми стражами исл.. майданной революции и БТР-40 на полуспущенных колесах.
Рано утром, погрузив бочку саляры на капот БТР, мы выдвинулись по маршруту Зрадница-Плевки-Смутьяновичи-Шаровары на скорости 60 верст день.
Вечером достигли Плевков, где решили заночевать.
В местечке было два готеля: один назывался "Засланный козачок", второй - "Логово бандерлогово"
Над входом в "Логово-Бандерлогово" висела картина неизвестного художника с симпатичным бандерлогом, что пронзал трезубцем змеюгу Каа, одетого в желто-коричневый ватник.
Фасад "Засланного казачка" украшала фреска, изображающая порку "дьяволенка" Даньки атаманом Сидором Лютым в стиле БДСМ. Страдающий лик партизана Даньки был явно срисован с Верховного Мордорского Божества, дух которого здесь часто вызывают хоровым пением под грохот африканских барабанов и ритуальные подскоки.

Заночевали, в итоге, в заведении "Карл XII" (євромотель економічного классу) , причем остались довольны: евромотель, как нам пояснили, - бывший дом колхозника, оказался уютным бараком с исправным погребом, чистеньким, хотя и единственным сортиром на 10 номеров, и даже люксовыми апартаментами, в коих обожали некогда шиковать председатели колхозов-миллионеров.
Утром потащились до Смутьяновичей.
К обеду наша старая кляча, взбодренная могучим духом самогона и пением стражей, внезапно приосанилась, вздбзднула и стремительно понеслась. Правда всего лишь до ближайшей колдобины, где благополучно и застряла, несмотря на мощный нецензурный форсаж и набор каббалистических заклинаний "давайдавайвраскачку!" (я, естественно, руководил)
Простояв под палящим зноем широкой немногороссийской степи пару часов, я осознал, что с оазисами на местном глобусе напряжонка, а в перспективе маячит утоление жажды содержимым радиатора.
Выйдя из кабины на тракт, для привлечения помощи принялся размахивать жырным прессом из карбованцев* , за что чуть было не растерзан попутчиками. Потрясая калашами, кинжалами, "мухами" и "шмелями", они пояснили, что на запах пресса могут придти вооруженные грабители - тогда несдобровать всем.(*карбованец , местный симулякр денег. Легко меняется у местных на стекла и бусы)
Наконец шушпанцер как-то сам собой починился, и мы рванули вперед на Юг, сильно кренясь в сторону Запада, поскольку от правых колес остались одни обглоданные полозья, которыми мы мостили колею, периодически заваливаясь в кювет.
Километрах в 20 от Смутьяновичей нас обстреляли из рогаток малолетние партизаны, причем один из снарядов, влетев в открытый люк нашей летающей-в-кювет крепости, срикошетил от связки противотанковых гранат и вонзился мне в лоб.
Почувствовав как на голове начинается неудержимый рост исполинского шишака, я с мстительностью незалежного единорога предложил подвергнуть местность ковровым бомбометаниям, но спутники идею поддержали вяло, только один посоветовал приложить ко лбу казенную часть гранатомета.
Затем мы завернули на бензоколонку, заняв очередь за последним танком, а хлопцы предложили мне профинансировать заправку БТР. Я попробовал возмутиться и начал гнуть про то, что "уже все оплатил" и "у вас должен быть запас горючего", хотя прекрасно понимал, что бочка с дизтопливом давно обменена негодяями на горилку и
провиант.
Пока мы спорили, на бензоколонку въехал древний Т-64 с оторванной кормой и стал лезть без очереди (командир, высунувшись из башни кричал, что они "тiльки шо с фронту") Его уже почти пропустили, механик газанул, и в это же мгновение из зияющей кормы танка посыпались коньяк, шампанское, слабоалкогольные, прохладительные напитки, а также продукты питания.
Симулянта отогнали в хвост очереди и мы не без любопытства наблюдали как он заправлялся после нас. Заправлялся он долго – чуть ли не вся салярка выливалась обратно через развороченный зад..
Вечером того же дня наш гадюшник на колесах торжественно въехал в Смутьяновичи (стражники долго водили грязными пальцами по дырявой карте, приговаривая "да не.., да ты шо,.. да тута,.. да не тута..") где чуть было не раздавили небольшой майдан в поддержку большого позапрошлогоднего майдана.
Приняв наш побитый партизанскими ядрами болид за покалеченный на фронтах "леопард", митингующие извлекли нас из дилижанса и принялись качать столь яростно, что я был вынужден крепко вцепиться в пресс гривень, а одного из наших центурионов, мучимого абстиненцией, вырвало на митингующих.
Поупражнявшись еще какое-то время в известных кричалках, мы решили нигде не ночевать и ломанулись в сторону Шаровар, где, как я надеялся, нас ждет добрый ночлег и поворотные шкворни мусоропроводных рукавов, мелодично повизгивающих в предвкушении переезда в относительно сытый Мордор.
Мы были совсем недалеко от цели, когда случилась катастрофа.
На одном из блокпостов мои спутники отошли пополнить запасы горячительного, и я задремал. Пробуждение было стремительным.
- Документы! - кричали мне в сонное ухо.
Не совсем проснувшийся мозг порекомендовал: документы сразу не давай, потяни время, скоро вернутся "свои", а этим надо предъявить какой-нибудь качественный словесный мандат, например…
- Сало уронили! - внезапно с языка, ставшего частично нэзалэжным от мозга, слетела привычная пародия на известный слоган..
- Шооо!!!!!!!???? - на меня смотрели потрясенные люди в масках и камуфляже..
- Героям сала! – немедленно подтвердил я, холодея от ужаса, ибо в тот же момент осознал: что-то пошло не так…
Меня извлекли из БТР, затем немного потаскали за шкирку, отняли пресс гривен и мордорский паспорт. Выкрики "это была просто неудачная шутка!" не помогли.
Бойцы батальона "НавоЗ" (что-то вроде того было указано на нашивках) принялись спорить " шлепнуть гада прямо тут или отвезти в штаб".
Верх одержала партия немедленного покарания. Меня заставили разуться, зачем-то попросили раздеться до трусов и погнали в степь.
Понимая, что решение должно быть максимально быстрым и точным, я соображал ровно до того момента, пока не услышал щелчок затвора и громко зашипел: "Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей, это не обман, это просто все что есть, сберкнижка у меня при себе, переписываю на вас, или на вашего человека в Мордоре, едем к нотариусу, обмана нет, любые проверки…."
Хлопцы полистали сберкнижку, приговаривая "а хули она такая блядь грязная, рваная и затертая", затем отдалились метров на 20 и устроили консилиум, витиевато перемежая великорусский матерный с аналогичными конструкциями на мове. После 10 минутной перепалки бойцы разумно заключив "шо от него дохлого толку как с козла подзалупной перхоти", пару раз пальнули в воздух (расстрел, мол, состоялся), "позапыталы" детали, затем поместили в кокон из веревок и скотча, воткнули в рот кляп и ушли, пообещав вернуться.
Отсутствовали они долго, я лежал тихо как степная мышовка, опасаясь стать завтраком для волков.
Наконец навозовцы объявились. Меня развязали, вернули одежду. Сделку по переписыванию сберкнижки на другое лицо подписали на лафете гаубицы Д-30.
Дарственную визировал чубатый нотариус в вышиванке (предъявив мордорскую лицензию)
- Обналичить деньги мы сможете только там, - предупредил я разбойников, махнув рукой на Восток. - А "там" могут на всякий случай поинтересоваться наличием моего присутствия в живых… Кстати, у меня дома намечается ремонт. Могу дать работу родственникам или знакомым. Так что отправляйте меня к вашим гугенотам, тем более Ла-Рошель совсем близко.
- Через КПП не повезем. А в широкой украинской степи расстелилось русское поле. С минами, - сострил один из негодяев. - Сможешь провисеть на руках одну минуту? – внезапно спросил он.
- Я и больше смогу! ….
- Тогда слухай …
Ночью мы выехали к прифронтовой полосе..
- Раздевайся, помочись и посри..
- ? !.....
- Каждый лишний грамм - нагрузка беспилотнику. Перемахнешь через реку. Мы тебя спустим метров до двух, спрыгивай и ходь на огни. Там сепарская застава.
Через двадцать минут уже я летел через черное, как копоть, пространство. Полная Луна подсвечивала хмурый изгиб реки, отражаясь о мою голую жопу.
Где-то посредине водоема беспилотник, не выдержав груза, в бессилии завыл и стал заваливаться к воде, но мне удалось, подтянувшись, боднуть днище его фюзеляжа темечком, после чего он дотянул до противоположного берега.
После проверки местными властями был переправлен в Мордор, где получил взбучку за срыв контракта по мусоропроводным рукавам.
Чем закончилась для кого-то попытка обналичить "Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей" со сберкнижки 1998 года мне неведомо. Кстати, по сегодняшним временам, после приснопамятной деноминации, это баксов пятьдесят. Но книжку в любом случае жаль. Она была мне как бумажный талисман.
Зато ремонт у меня в самом разгаре, плитку кладет двоюродный брат одного из навозовцев. И неплохо кладет, между прочим, хотя и грозится периодически уехать в Италию собирать апельсины.

1744

Как Михалыч пить бросил

В одном южном городе жил на окраине электрик Михалыч. Его дом, деревенского типа, с одной стороны примыкал к лесу.
Пил Михалыч исключительно на природе и в единении с ней. Дома или в компании бухать он не мог от слова вообще.
Зато слившись с природой Михалыч поглощал до пары бутылок за раз, погружаясь в размышлении о единстве человека и природы и роли его, Михалыча, в этом процессе.

В один прекрасный осенний день, Михалыч как обычно сидел после работы на любимом пенечке, и приняв уже целую бутылку, находился в самом что ни на есть прекрасном расположении духа. Его мысли были высоко над головой- там, где заканчивались верхушки деревьев и начиналось голубое небо, особенно чистое в тот памятный день. Но вдруг Михалыч услышал то, чего в этой идиллии быть не должно - он услышал ГОЛОСА. Голоса были разные, слышал он их отчетливо и оттого на душе Михалыча стало неспокойно. Дело в том, что судя по услышанному, владельцам голосов было холодно, и они были этим фактом просто очень сильно недовольны, что выражалось в весьма витиеватых и далеких от языка классиков отечественной литературы выражениях.

Михалыч, недолго думая, решил прояснить вопрос. Запасшись второй бутылкой водки, он двинулся через лес на звуки голосов, которые по мере его продвижения становились все более отчетливыми. Сквозь деревья уже стали проглядываться силуэту, как вдруг Михалыч встал как вкопанный. Перед ним, на полянке, росло одинокое старое дерево. Вокруг которого, неистово вереща матом о холоде и кляня всех кого только можно заплетающимися языками, хороводом, взявшись за руки, бегали четыре голых парня.

В этот момент Михалыч понял, что конец близок. Ибо белая горячка показала ему свое коварство крайне однозначным поводом. Нет, он конечно видел в своей жизни извращенцев, но случаев группового помешательства он не помнил.
А ничем иным поведение молодых людей, нагими водящих хоровод этим прохладным осенним вечером, он объяснить не мог.

Михалыч сел на землю, отложил бутылку водки, и стал ждать. Картинка, стоявшая перед ним не менялась. В результате, через некоторое время, он принял решение изучить мираж поближе. Ибо искренне понимал, что пить ему придется бросить.

Но при выходе Михалыча из леса мираж вдруг изменился в своем виде - парни прекратили бегать, и продолжая пританцовывать на месте и держаться за руки, стали подзывать его к себе, прося о помощи.

Михалыч был не молод. И о гомосеках он не просто слышал- а к своему стыду - пару раз видел. Поэтому продвигался он медленно и осторожно, на всякий случай держа в руке бутылку водки на случай покушений по части своей дряблой задницы.

Парни же, увидев в его руках бутылку, неистово возжелали её содержимое. При этом пара ближайших даже упала на колени, увлекая за собой 2 оставшихся. Михалыч остановился в паре метрах от группы.

Горячка была коварна. Он это знал. Но есть вещи, которые даже ей он приписать не мог.

В осеннем лесу перед ним стояли на коленях 4 взявшихся за руки извращенца- гомосека, истово стучавших зубами и страстно жаждали его, Михалычевой, водки.

Поразмыслив, Михалыч принял единственно казавшееся ему верным решение - он открыл бутылку и стараясь держаться на максимально далеком расстоянии, передал её ближайшему из парней. К бутылке потянулось двое.

Перекочевав к извращенцам, водка быстро пошла по кругу и через 30 секунд от бутылки ничего не осталось.

В результате этого речь находившихся перед Михалычем людей стала намного более внятной, а движения - осмысленными.

Как результат, двое передних подняли руки перед собой, и явив на пристальный взор Михалыча скрепленные в вечных неразлучный союз милицейскими наручниками руки, коротко спросили- Кусачки или ножовка есть?

Михалыч быстро протрезвел. Вернувшись к реальности, он понял, что по его, Михалыча вине, он уже полчаса держит на холоде несчастных замерзающих пацанов, которые бегают вокруг дуба, что бы банально не замерзнуть.

Путь до дома и обратно занял у него не более 10 минут.

Освободив парней, он услышал короткую, но очень честную и поучительную историю.

Парни выпили и поехали кататься на машине. Подрезали, подставлялись и вели себя на дороге как полные му.аки.

Венцом их развлечения был наезд на торговавшую у дороги яблоками пожилую женщину, при котором её товар рассыпался по трассе, а она сама еле успел отскочить в сторону.

После чего через 20 минут их подрезало на дороге 2 джипа, из которых вылезли ребята в масках и камуфляже.

Бить их не стали- просто молча отвезли в лес, раздели и скрепив наручниками в хоровод оставили.

Дальнейшее вы уже знаете.

1746

Жил я как-то давно в одном южном городе. Снимал дом с участком. Снег там бывал, но очень редко.
И однажды, дней за десять перед Новым годом, он прям обвалился. Шел целый день, и ночь, сантиметров тридцать насыпало. Теплый и липкий.
Я с утра вышел из дома, время свободное было, вспомнил свое уральское детство, и накатал за полчаса здоровенного снеговика, как учили. Поставил посередине участка.
Потом поехал на работу. На остановке у рынка на площади водрузили елку, большую, ненастоящую конечно, но все вокруг в снегу, душа отдыхала.
И уехал вдруг, до нового года, срочная командировка, вернулся тридцатого ночью, подвезли до дома, точнее, до этой площади.
Вышел из машины, такая тоска взяла. Снег весь растаял, грязь натоптанная кругом, несколько игрушек ветром с елки сорвало. Валялись. Слякоть.
Подхожу к дому, открываю калитку, и чудо. Снеговик мой стоит, как стоял, чуть оплыл, но целый и чистый. Больше снега нигде нет.
Решение пришло быстро, после третьего стакана. Голову его отнес на руках, два туловища по очереди на тачке садовой. Там предварительно сгружал рядом на газон, чтобы не испачкать, лепил по новой, потом под елкой все собрал, как было. Морковку, и угольки из печки, принес.
Как меня в милицию не забрали, не знаю, работал на площади полночи. Снеговик мой под елкой тогда простоял, чуть ли не до старого Нового года. Никто его не тронул. А снега в тот год так больше и не было.

Хорошего Нового года всем.

1747

История из жизни .
Леонид Андреевич достойный уважаемый человек. Долгое время проработал инспектором ГАИ, взяток не брал, богатства не нажил , но уважаем друзьями , знакомыми, сослуживцами. После распада Союза вернулся в родное село в Молдавии и до пенсии работал участковым инспектором. Один на несколько сел в радиусе15-20 км. Время середина 90- х, разгар коррупции, беспредела и приватизации. Январь месяц, замело так сильно как иногда там бывает, что дорог не видно. Он по работе оказывается у такого же инспектора своего друга где то в соседнем селе с ним также милиционер из города наверное толи проверял чего толи расследовал. Пока они общались падающий снег превратился в метель и они решили заночевать там же. Дом большой места и вина хватает, хозяин рад. Но коротать долгий зимний вечер скучно, они решили развеяться. Единственное место развлечения в деревне в то время ( да и в наше тоже) это БАР. БАР- такойже дом но с оборудованной комнатой , где можно любому желающему прийти и за деньги отдать дань веселому Бахус. Пьют там правда ни в коем случае не вино. Коньяк, бренди,водка в худшем случехае пиво. Они разбавили местную элиту своими погонами и гудеж шёл как обычно, пока в бар не зашли четверо никому не знакомых, красиво одетых джентельменов, явно другой формации и при деньгах. Они осмотрелись, чего то переговорили на непонятном и дав хозяину 20 баксов( большие деньги для того времени) попросили его очистить помещение от несоответствующего им уровня контингента , т.к. Они тут собираются гулять долго и серьёзно. Обалдевший хозяин от ожидающей его прибыли не смог им отказать и пьяных сельчан спровадил. Но пришедшие узрев за столиком людей при погонах попросили их вежливо остаться ,составить им компанию и отказа естественно не получили. Двое пришедших оказались иностранцами ,двое сопровождающих из столицы. Приехали выкупать местный винзавод. До утра времени много , а спать им не хотелось. В плане выпивки никто ни кому уступать не мог и выпито все было , что на полках пылилось. Благо гости все оплачивали. Как и где заканчивалось никто не помнил , НО
Утром часов в 11 кум с друзьями и больной головой просыпается как положено в доме товарища. Вспоминают весело проведённый вечер, начинают процедуру лечения. Здесь третий ихний , который из города достаёт из под кровати новенький чёрный дипломат. Начинают его расспрашиваться типа, что это и откуда. Он вспаминает , что когда возвращался домой то нашёл это не лавке возле какого то дома. Раскрывают его и внутри лежат упакованные баксы.500 ТЫСЯЧ ( год 1995) . Сцена немая, все начинают соображать и понимают , что это за деньги и кто их владелец. Хозяин дома очнулся первая и начал строить планы: делим на троих поровну, новый дом, новая машина, жене сапоги ..... Но владелец находки честный человек говорит , что деньги надо вернуть хозяину и он их отблагодарит. Как только они его не уговаривали, какие варианты не предлагали, волостью нам по 10 тыс. Все остальное тебе , тот ни в какую.
В итоге , они приходят в дом , где остановились приехавшие, а там атмосфера тяжелее, чем в доме покойника. Слово за слово те рассказывают, что ими , где-то понепонятке был утерян саквояж с деньгами со всеми вытекающими отсюда результатами . Выждав паузу наш честный полицейский подымается и торжественно заявляет, что в результате оперативно-разыскных мероприятий полицией Молдовы и ими лично саквояж был найден и передаёт его им.
Обалдевшие те пересчитывают деньги , подтверждают , что все на месте и все правильно. Переговорив между собой старший из хозяев чемодана, произносит речь:" Я говорит побывал во многих странах мира, общался со многими людьми, но такой честной полиции как в Молдове нет ни где. И мне говорит хоть и не ловко предлагать вам вознаграждение, но в честь нашего знакомства и в качестве благодарности ......... короче достаёт и протягивает им по 50 баксов. Теперь уже ошалел наш честный полицейский: говорит нам ничего не надо , мы исполняем долг и т.п. Кум здесь не растерялся взял быстро 50 баксов и вышел.
Это ещё не конец истории. Об этом естественно узнали все их сослуживцы. Как и что приходилось выслушивать честному полицейскому одному ему известно.
Но когда на очередном застолье один из товарищей задумчиво ему сказал:" Знаешь будь я на месте тех двоих я б тебя застрелил, а деньги и труп спрятал." Он уволился из органов.

1748

- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."

1749

Напомнило мне недавним рассказом, "О том кому на Руси жить хорошо" и фразой что дома в США строятся из картона. Так вот не правда это, строятся они вполне прилично, в соотвествии с условиями местности где человек проживает. Где-то есть кирпичные, где-то есть и бревенчатые, где то и в трейлерах живут.
Так что эта зарисовка немного о домах, американской мечте, ну и об истории.
На Северо-Востоке США 200-300 летние дома не редкость. В них есть какая-то аура и чувство что ты соприкасаешься с Историей. А если дому больше 100 лет, то мне кажется что он хранит какую-то энергетику и невольно задаёшься мыслью, а что же тут происходило в прошлом. Какие драмы, какие события? Какие люди тут жили, какие страсти переживали? И всегда мне хотелось жить именно в старинном доме, не смотря на относительное отсутствие современного комфорта. Ну и может ещё присутвие определённых легенд играет свою роль.
Родилось моё пристрастие к старинным домам в 90ые, когда я был студентом. Была в нашей компании одна девушка, Майя, с который мы хорошо дружили. Она жила на большой (примерно 60 акров) ферме в городке Ламбертвилль (штат Нью Джерси). Ламбертвилль, совсем недалеко от Трентона (столицы Нью Джерси), считается неформальной столицей торговцев антиквариатом в США. Дом у её семьи был самый что ни есть старинный. Построен он был ещё в 18м веке. Толстые стены сложенные из больших камней, низкие потолки, двери закрывающиюся на мощные щеколоды, тяжёлые ставни на окнах, несколько бойниц, большие камины, огромные балки, место для хранения льда, огромный подвал. В этом доме останавливался сам Вашингтон во время войны за Независимость, когда кипели вокруг нешуточные баталии. Короче дом был сделан с расчётом что там можно выдержать осаду, будь то от индейцев, англичан, или просто лихих людей которых в старину было не мало.
Эта ферма когда-то была плантацией. И помимо дома там были поля, река, пруд, всякие добавочные хозяйственные постройки и ... кладбище где когда-то хоронили рабов (хозяев как я понял хоронили в 18м-19м веках около местной церкви).
Хоть это к истории о домах относится не совсем, пару слов о тепершних хозяевах дома.
Хозяин (Сал), приёмный отец Майи, был младшим ребёнком в самой что ни на есть бедной иммигрантской итальянской семье. Родители приехали в Нью Йорк в конце 1910-х из Калабрии, ну а он родился в начале 1930х. Жили очень бедно, 6 детей и родители в двух маленьких комнатках. Отец работал грузчиком, а мать шила на дому. И Сал мечтал естественно хоть как-то выбраться из нищеты. В начале 50х он пошёл в армию, отвоевал своё в Корее, и использовав Джи Ай билль пошёл в университет. Очень уж не хотел обратно в 2 комнатки возращаться.
Учился он и работал одновременно как зверь. И в конце концов выучился на химика. Пошёл работать в одну компанию, в другую, наконец-то оказался в компании Colgate (та самая которая выпускает зубную пасту). Много работал, сначала химиком, потом зав лабораторией, потом очень успешным управленцем, и поднялся до больших чинов. Но очень долго не женился. Ему было около 45 когда он встретил Доротею (приёмную мать Майи) в самолёте в Швейцарии (она была лет на 15 младше его).
У Доротеи была история поинтересней. Её отец был из религиозной католической семьи в Германии, а стал эсэсовцем. Да да, самым настоящим. Гитлерюгенд, зиг-хайль, войска СС, 1940й, Франция. И тут, во время первой же акции где он должен был проявить себя как примерный член СС, в нём неожиданно проснулся религиозный католик и он отказался выполнять приказ. Наотрез. Из него хотели сделать пример, судить, и расстрелять. Посадили в тюрьму откуда каким-то чудом он как-то умудрился бежать. В Швейцарию. Доротея рассказывала детали, но я, дурак, к сожалению в то время, больше налегал тогда на пиво и выпечку, чем слушал её (о чем сейчас дико жалею).
В Швейцарии он поселился в франкоязычной части и стал ювелиром. В Германию не захотел вернуться даже после войны. Единственную дочь он научил ювелирному делу, отлично стрелять, и ненавидеть всё немецкое. Он даже на немецком отказывался говорить, даже не ездил в немецко-говорящие кантоны, и завещал ей не верить Германии никогда, кто бы там не был у власти, и быть всегда готовой с оружием защищать Швейцарию.
Кстати, снайпер она действительно была классный. У них на ферме был пруд и там были гуси. Часто большие черепахи с огромными клювами хватали гусей и утаскивали их под воду. Так я сам не раз видел как услышав гусиные крики, она хватала винтовку Henry (всегда висела у входа) и навскидку, почти не целясь, с более полусотни шагов отстреливала голову черепахам, не потревожив даже пёрышка на гусе.
Они поженились и она переехала в США, но вот только детей у них не было. И они решили усыновить одного. В те годы шла гражданская война в Колумбии, но они не испугались, поехали туда, и усыновили мальчика Хозе (мы его звали Джо). А потом через два года поехали снова и удочерили Майю. В отличии от брата она выглядела совсем не как колумбийка. Блондинка и совсем не смуглая. Оказывается вот такие колумбийцы тоже бывают.
В начале 80х Сал продал свои акции, купил эту ферму, и ушёл из Colgate. До них фермой владела семья предки которой и основали ферму. Сал, хоть никогда раньше не работал с животными и землёй, начал разводить овец, растить кукурузу, тыквы, завёл лошадей, и несколько коров и вообще заделался заправским фермером. А Доротея делала ювелирные изделия под заказ в разные магазины. В подвале их дома на ферме она сделала мастерскую. Часто днём мы спускались в подвал и она показывала свои изделия. И хотя в 90х и начале 2000х им поступали неоднократные предложения продать ферму за очень большие деньги что бы там построить элитный мини посёлок, они неизменно отказывались.
Но как то мы заметили что как только наступала темнота никто из семьи никогда (по крайней мере при нас) не спускался в подвал. Даже если что то нужно было, ждали утра. Естественно начали задавать вопросы. На что Майя поведала то чем поделились продавцы фермы.
Как я и говорил, когда-то в 18м веке, на месте фермы была плантация и на ней были рабы (рабство в Нью Джерси было отменено только в начале 19ого века). Одна из рабынь была кухаркой, и подвале дома (из него можно было выйти на улицу), она готовила еду на всю плантацию (в подвале и вправду был огромный очаг - такого гиганского размера, что в нём вполне можно было запарковать небольшой автомобиль). Та рабыня, когда была готова еда, била в большой колокол что висел на улице около входа в подвал и созывала всех на завтрак, обед, или ужин.
Она и один из рабов на плантации хотели пожениться, но почему-то хозяева были против, и они продали её суженного на Юг, на хлопковые плантации. Ну, а она с горя одной ночью повесилась прямо на перекладине около колокола. Её похоронили на плантации, но не на кладбище, а отдельно. С тех пор, иногда ночами, сказала Майя они слышат шаги и плач в подвале. Пару раз они спускались, но на следующее утро находили ювелирные заготовки Доротеи разбросанными по всему подвалу. Так они перестали спускаться. И иногда, говорит, колокол начинает звонить сам по себе, даже если нет ветра. Может быть несчастная рабыня до сих пор зовёт своего жениха...
Вечерами мы часто засиживались у Майи. Врать не буду, шагов и плача я никогда не слышал. А вот звон колокола пару раз слышать довелось в совершенно безветренные вечера.
Ну и с тех пор, я и увлёкся старинными домами и легендами связанными с ними. Ну и для себя, когда время настанет я хотел именно подобный дом. Ну а что из этого желания получилось, и как мы искали старинный дом - так про то будет другая история.

1750

Профессионалы

В одном маленьком американском городке служба 911 приняла звонок о пожаре. Проезжавший поблизости полицейский прибыл к горящему дому раньше пожарных. Он решил погеройствовать и посмотреть не остался ли кто в доме. Однако из-за сильной задымленности он не смог обследовать весь дом изнутри и поэтому решил вломиться в недоступную часть дома разбив окно.

За этим занятием его и застали приехавшие пожарники. Командир пожарной команды попытался объяснить полицейскому что не следует выбивать окно потому как вызванный этим действием приток свежего воздуха приведет к тому что тут все сгорит нафиг. В процессе объяснения он, по словам полицейского, обзывался и употреблял ненормативную лексику. Обидевшийся на него полицейский уперся рогом и стоял на своем.

В конечном итоге, вызванное полицейским подкрепление засвидельствовала факт нанесения побоев офицеру полиции при исполнении служебных обязанностей и арестовала командира пожарников.

Пожарники, обидевшись в свою очередь, уехали, предварительно посоветовав полиции тушить пожар самим.

Командир пожарников был доставлен в участок и вскоре выпущен на свободу под залог в 1500 долларов.

Дом сгорел.