Анекдоты про елку |
102
Недавно в компании друг вслух читал историю про обосравшегося после квашеной капусты: https://pikabu.ru/story/kvashennaya_kapustane_moe_no_rzhal_p....
Хииии. Да у меня на эту тему покруче недавно было…. В компании тем-более за столом рассказывать стыдно было, но тут так и быть! Расколюсь. Клянусь говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
Недавно по вопросам дисера пришлось ехать в Киев к одному из оппонентов – профессор в авиационном универе. Разговор заведома должен быть не простым. Мы с товарищем на вокзале заказали по борщу, бутылку немирофф и сидим обсуждаем, как быть лучше. Время шло, мы повторили борщ и водку… Борщ – кислющий сцуко, но дешево! Ну всё. Еду. Нервы шалят…… Я в вагон ресторан, а там бутылка немипрва 150 грн (примерно 300 рус.рублей). Похер. Нервы не отпускают. Приехали в 6 утра. Встреча в 9.30 возле самолета (кто знает – на Комарова возле главного корпуса). Я первым делом в вокзальный сортир! А там – писец. Платный на ремонте. Часть секций огородили – написали – бесплатно. Но туда в начищенных до блеска туфлях войти стремно и бомжей куча вокруг. Думаю – пошло оно нах. По дороге что-то придумаю. Эх….. Где были мои мозги???????? Добрался довольно быстро. 8 утра – ждать 1,5 часа. И о ужас…. Да. Кишки не выдерживают парциального давления. Я сам еле от вони не падаю. Срааааать охоооота! Но где бля? Хоть под елку на проспекте садись. Напротив главный корпус в 16 этажей. Перед ним лестница чуть меньше Потемкинской в Одессе. Каждая ступенька – резкая боль в кишках. Еле поднимаюсь – вход по пропускам и студбилетам. БЛЯЯЯЯЯЯ. Терплю еще. Настает 9.30. Звоню профессору – хер вам. Задержусь. Буду в 10. Подходи к стоянке за аркой. ЖОПА! В 10 подъезжает хюндай туксон. Выходит «принимающая сторона». Я его по фото с сайта узнал. Поздоровались. Приглашает в машину. А у меня уже швы трещат во всех смыслах. Бля, если бздану….а то и обосрусь сейчас…мне всю жизнь на оббивку машины работать. Пот по всему телу и тоже вонючий…БЛЯ! Ну думаю, щас быстро ршим дело в машине и бегу хоть без пропуска. Похер уже всё и все! Хер вам. Минут 10 говорим, потом: сейчас к нам на кафедру оедем поработаем. Там в авиационном целый город – корпусов дохера. Приехали…. Второй этаж. Бляяяяяяя. Зашли на кафедру машиноведения в преподавательскую. Бля. Я сесть не могу. Спросить про сортир как-то не к месту. Первое ж впечатление произвести надо. Всё. Ну думаю…Прощай карьера. А морда горит, как у гипертоников и алкашей. И тут…..пришел мой ангел хранитель. Какой-то дедушка просит моего профессора что-то подписать, а там папка дохуищная! Тот мне – сейчас я «Иваниваныча. – не помню уж как спасателя моего звали, простите» отпущу и буду с Вами работать. Я выхватываю телефон: мол пока в Николаев научному позвоню, что всё ок и встреча состоялась. ОК. Я выскакиваю…. Бегу по коридору – НИКОГО БЛЯ НЕИ ВОКРУГ. Где сортир – хер его знает, а давление в жопе закритическое!!!!!!! СОС! ХЕЛП! МЭЙДЕЙ! БЛЯ! Вижу дверь с дамским силуэтом – WC. Мужского рядом нет! Т.е. по логике или на другом этаже, или в другом крыле. Похер! Врываюсь. Стоп. А кейс то я там оставил. Сцуко – ебучая столица. Ну где вы видели столичные ВУЗы без парашной бумаги. Похер! На окне тюлька небольшая. Она уже мной сорвана! Глаза в тумане…. Мозг в отпуске…. О, момент истины. В кабинке болото метр на полтора и выпачканая тюль. Бегом назад! СПАСЁН! А в преподавательской всё еще подписывают. Из коридора доносятся крики. Больше криков. МНОГО КРИКОВ!!!!! Бля. Теперь сердце колотит….. Хоть бы не спалили.
Мы выходим из преподской и идем в пустую аудиторию. Возле сортира две тетки в синих халатах (уборщицы или хз) пытаются втолкнуть девченку в то сортир с криками: «шалава, иди убирай! А штору новую купишь». В ответ визги!!!!!! Крики. Чуть не пиздяться. К девченке подбежали друзья наверное. Ледовое побоище, бля! А вонь……… Противогаз не спасет! Проф мне: вот умные дети за кордон едут учиться, а к нам селюки, которые срут как у себя под кустами. Я в ответ: да-да, так это Киев, а представьте кого мы учим в провинции….. Фух. Спасен! "Виновница" найдена. Дышу спокойно. Но вонь даже до противоположного крыла! Чертовы борщи кислючие на сортировке (вокзал в Николаеве, не путать с туалетами).
Вобщем порешали мы дела. Идем назад. А этаж весь в тумане. В преподской спросили – что за хрень – да колхозница обосрала там всё. Вызвали санитаров из медчасти, что б обработали от греха подальше. Мдя… Скоро снова туда ехать, а меня мучает вопрос: вдруг там камеры были. Простите меня, студенты и профессура НАУ. Я больше не буду! Обещаю!
|
106
-= Про клещей на новогодних ёлках =-
В местной городской группе ВКонтакте читаю новость:
"Роспотребнадзор опроверг информацию о клещах на новогодних ёлках".
Цитирую дословно:
"В мессенджерах и социальных сетях распространяется информация, что якобы на новогодних ёлках, которые мы покупаем на ёлочных базарах и приносим в квартиры к Новому году, обитают клещи, способные покусать человека. В управлении Роспотребнадзора сообщили, что «Массовая рассылка в WhatsApp о клещах на новогодних ёлках в зимний период» не является достоверной.
«При установлении снежного покрова и низкой температуры клещи становятся неактивными, так как зима для клеща — время спячки и ожидания. Пока сохраняется морозная, промозглая и сухая погода, клеща можно не бояться. Зимуют клещи все стадии развития в трещинах, в поверхностных слоях почвы, в лесной подстилке. Поэтому шанс обнаружить клеща на поверхности деревьев, в том числе ёлках, ничтожен», — объяснили в Роспотребнадзоре."
Далее, под новостью, следуют красноречивые коменты в которых мнения, как обычно, разделяются на две группы: "за" и "против". Ну, в смысле, правда это или нет. Кто-то пишет, что лет 5 назад, прямо у большой новогодней елки на площади женщину укусил клещ. Доказательств не приводится. Затем кто-то парирует, что это был обычный фейк. Ну и далее в том же духе...
Вроде бы казалось, что интересного? Но, прям до слез порадовал один комент! Парень пишет:
"Да правда это! У меня друг 4 года назад поставил настоящую елку, и в июне, когда выбрасывал, его клещ укусил! Бывает такое..."
В ИЮНЕ! КОГДА ВЫБРАСЫВАЛ!
|
|
107
Рождество в Голландии.
Работаю в школе. Совершенно случайно подслушала разговор коллег- марокканок и турчанок во время паузы в учительской:
Коллега Икрам: "Я елку купила в Праксисе. Такая тяжелая была- еле до парковки доволокла. Но зато украшения были с уценкой. Только звезды рождественской не нашла".
Коллега Хакима:" Ты что, с ума сошла елку в Праксисе покупать. Там дорого и иголки с елки быстро сыпятся. Елки на цветочном рынке Янскеркоф надо покупать. А звезду в "Хеме" купить можно"
Икрам, деловито :" Звезда в "Хеме" с мерцающей искрой?"
Хакима : "Да. С разноцветными звездочками по кругу.".
Икрам:" Завтра поеду посмотрю".
Вступает коллега Хадиджа:" Можно я тоже поеду? Мне тоже такая звезда нужна".
Коллеги, хором :"Тебе-то зачем? У тебя детей нет. А родители- верующие мусульмане."
Хадиджа :"Да, но мой новый парень- голландец.Такой красивый, такой добрый. Я так его люблю. Первое Рождество вместе."
Коллеги Икрам и Хакима, с искренним любопытством и сочувствием вместе:"Даа? А где он работает? А у него хорошее образование? У него хорошая зарплата? У него есть жилье? Кто он такой? Ты его действительно очень любишь?".
Хатиджа, коротко: "Он лучший на свете."
Попытавшись выковырять из Хатиджи более развернутый ответ о ее возлюбленном и не добившись ничего, кроме "Лучше него на свете мужчин нет", Икрам с Хакимой плюнули на извечную женскую страсть подробности любовных историй выкапывать и нырнули в другое извечное женское хобби- давать советы. Они принялись обсуждать, где можно купить (недорого) рожденственскую индейку, как правильно ее запекать, лучшие рецепты рождественских печений и торта и тому подобное. И даже предложили свои формочки для рождественского печенья, которые их дети из голландских школ принесли.
Я так много узнала из этой беседы. Во-первых- как правильно праздновать голландское Рождество ( с рецептами и адресами где-что-недорого), во-вторых-любовь границ не знает.
|
|
109
30 декабря. Таксую.
Со словами «с наступающим» ко мне села женщина в хорошем настроении. Говорила о новогоднем настроении, о том, что уже поставила елку и купила детям подарки. Настоятельно угостила меня мандаринкой, хоть я и долго отказывался.
К середине поездки фразы «ой, как красиво нарядили улицу» и «ой, смотрите, какой смешной колпак на карапузе» сменились на «не платят учителям по заслугам» и «каждую копеечку берегу, чтоб детям сладостей купить».
В общем, вместо 120 рублей она заплатила 100, мотивируя это тем, что я съел ее мандаринку, а она денег стоит.
|
|
117
Подрядился заяц лесником работать. И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
— Заяц, дай елку срубить.
— Не, елку не дам. Вот, бери березу!
— Ну заяц, ну зачем мне береза? Дай елку.
— Нет, рыжая, бери березу и вали отсюда!
— Ну заяц, ну дай хоть сосну!
— Ну ладно… Сосни, а потом бери березу и вали отсюда!
|
|
121
Новый год приближается. Начинаем наряжать, готовиться. Жена преподает английский на курсах для деток. Курсы в гостинице, на нашем этаже помимо нас находятся другие разные офисы. Сегодня с утра припахала меня передвинуть шкаф, свернуть ковер, поставить елку. Все, спасибо, дальше я сама. Украсила елочку, развесила гирлянду. Стоит, любуется. Зашли две уборщицы, тоже залюбовались. Вдруг одна, та что постарше, Валентина Тимофеевна тихонько затянула "В лесу родилась елочка...". Ее поддержали. Мимо шла парикмахерша (незнакомая, но с этого же этажа), заглянула, постояла, посмотрела, стала тоже подпевать. Так всю песенку до последнего куплета хором и допели. Тепло так, душевно, а ведь практически незнакомые люди. Всех с Наступающим!
|
|
122
Соседка рассказывает:
"На днях чуть в потусторонний мир не поверила.
В среду вечером принесла маленькую искусственную ёлку, украсила дождиком и игрушками и поставила её в угол.
В четверг прихожу после работы домой - а ёлка стоит посередине комнаты! Ну, думаю, это я утром в спешке её передвинула и забыла. Вернула ёлку на место в угол.
В пятницу пришла с работы домой - а ёлка снова стоит посередине комнаты! Ну, думаю, в квартире завелся домовёнок. Ёлку снова передвинула в угол, а домовёнку на ночь на кухонный стол хлебных крошек насыпала.
В субботу на работу идти не надо. Проснулась - ёлка на месте. Ну, думаю, домовёнок хлебными крошками удовольствовался.
Ушла на кухню еду готовить. И слышу - в комнате какое-то пыхтенье, скрип, стук... Открыла дверь - а там робот-пылесос убирает пыль, наталкивается на елку и потихоньку передвигает её в центр комнаты - единственное место, куда он не заезжает.
Пригляделась - а ведь в центре комнаты ёлочка смотрится значительно лучше!
Вот уж не знала что у пылесосов есть скрытая функция - дизайн интерьеров"
|
|
123
Шестилетний пацан после елки в детском саду делится открытием:
- А дед Мороз-то не настоящий! Это артист!
Оно бы и ничего, но рядом крутится младшая сестренка, для которой разрушение сказки еще явно преждевременно, и мама тянется незаметно дернуть сына, чтобы заткнулся - ишь, большой вырос! А он тем временем продолжает:
- А настоящий дед Мороз ночью в Новый год кладет нам подарки под елку.
Большой вырос...
|
|
124
Пару лет назад удалось достать для дочки билет на кремлевскую елку. По ее словам, тогда это было очень круто и интересно. У меня на работе коллега сказал, что его жена работает администратором массовых мероприятий в Кремле, и предложил, если что, помочь с билетом на елку для ребенка. Я позвонил домой дочке, и сказал что есть такая возможность, на какой-бы день она хотела. Ей недавно исполнилось девять лет. Звук в наших ведомственных телефонах очень хороший, и поэтому рядом все услышали, как она сказала, что сейчас уже туда не хочет, это для малявок. Я, конечно, поблагодарил коллегу, хотя он как-то странно на меня посмотрел. Но дети есть дети, и тут ничего не скажешь.
|
|
127
Коты - такие... коты))
Вот если бы у меня был хвост, и я пользовался лотком, то я, наверное, при этом свой хвост задирал, как белка. Но мой котик силы экономит - хвост поднимается ровно параллельно полу. В грязный лоток ходит только когда я уезжаю в столицу на пару дней, дочь может только раз в день проследить.
Прыгать на стол считает ниже своего достоинства, но когда я на ночь накрываю стол с компом пледом, тогда это уже и не стол, там можно и полежать.
Время от времени кот начинает строить из себя Кавказскую Пленницу - выбрасывает шашлык в пропасть. Ну, поскольку я не сын бешеного миллионера, убираю миску в холодильник, в следующий раз предлагаю снова. Кот, конечно, покочевряжится-покочевряжится, да и на второй-третий раз схомячит.
Дочь уломала поставить искусственную елку. По прошлому коту знаю, чем это заканчивается. Но кот оказался интелехентом - елку игнорирует, даже когда включали гирлянду. Зато отставший конец скотча на коробке из-под елки - любимая игрушка (слава богу, что не сама коробка).
Ложусь очень поздно, котик это не одобряет - укладывается поблизости, закрывает глазки лапкой и спит. Через час-другой я тихонько разбираю постель, моюсь, ложусь. Кот вроде спал - из пушки не разбудишь. Но тут этот плюшевый спец (или спун - не знаю, как правильно) просыпается, идет ко мне в постель и плюхается головой на подушку спиной ко мне. И чтобы обязательно я уткнулся в него носом, а рукой прижал к себе. Слава богу, рано утром не будит.
Люблю своего кота, хотя он и рыжий.
|
|
128
Ох уж эти встречи одноклассников.
Нас к десятому классу совсем немного осталось, хотя тогда мы еще даже не умирали. После восьмого половина разбежалась по фазанкам и техникумам – всего двенадцать девчонок и четверо пацанов. Класс был дружный, особенно дружили девки. У каждого из пацанов были собственные интересы и друзья. После уроков мы с пацанами - одноклассниками пересекались только для того, чтобы иногда поиграть в футбол, в азартные игры, типа трясучки, клопа и чики (прости меня Господи), да послушать музыку у кого-нибудь на хате. А вот девчонки уже с класса восьмого устраивали по праздникам алкоквартирники, пока их родителей не было дома, и нас тянули за собой. Я был пару раз на этих вечеринках, но мне не понравилось. Все как сестры. Той, с которой мне хотелось очень медленно потанцевать за пыльной занавеской, там не было, а прибухивать, и обжиматься с другими сестрами, не было никакого желания. Так и после окончания школы. Был однажды на встрече выпускников, уже состоявшимся загранморяком. Школа, темные коридоры, вечер и накрытые бухлом и закусками парты. А тут еще гимнастка-одноклассница Аня. Мы как только уединились с ней в темном соседнем кабинете чтобы покурить, я и моргнуть не успел, как она из положения «стоя» мне ногу на плечо закинула, растяжка хуле, и прокуренным голосом, с перегаром в ухо, пыталась возбудить – насилу отбился. Давно это было. Кое с кем из них мы, бывает, случайно встречаемся, поулыбаемся чуть, и разбегаемся, поделившись последними новостями. Вот так и Бубона (с ударением на первом слоге) недавно встретил. Здорово – здорово! (на втором))
Он мне:
- В курсе, Елку похоронили? – Елка, это наш одноклассник, который ушел в фазанку после восьмого.
- Нихуя себе! – Отвечаю. – А что случилось?
БубОн, который уж лет тридцать как, уже и не Бубон вовсе, а уважаемый учитель истории в средней школе, понизил голос и заулыбался:
- У нас же встреча выпускников недавно была, на семидесятилетие школы, ну мы и собрались. – Он бегло перечислил присутствовавших на встрече: - Елка пришел, и Ирка,- он назвал фамилию, приехала. Помнишь ее? Я ее помню?! Еще бы! Мы с Елкой и Иркой выросли в одном дворе, а с Елкой вообще в одном бараке через стенку. С Елкой нас без конца стравливали взрослые пацаны, и ржали, наблюдая за тем, как Елка душил меня в дворовой пыли. Елка был старше меня на два года и на полторы головы длиннее, а от того, что у него вдобавок были длинные как у гиббона руки, с фингалами чаще ходил я.
А Ирка… Это была моя первая осознанная любовь. Однажды, играя в «шпионов», так назывались по-нашему казаки-разбойники, мы с ней забились в чей-то дровяник и поцеловались. Ирка сразу начала целоваться с языком, я этой техники раньше не знал. Я никакой техники не знал, кроме как в щечку или в лобик от мамы. Язык у Ирки был чуть солоноватый и прохладный, наверно от того что набегалась с открытой пастью, но мне понравилось. За Ирку я даже однажды получил ударом ребром ладони по шее в хлебной очереди от переростка Пети, от чего мог наконец испытать чувство прострации, но не испытал, потому что не знал такого слова, и на несколько мгновений впал в дневную сонливость. Вскоре я к Ирке любовью остыл, потому что влюбился в Маринку, за любовь к которой меня тоже пытался отпиздить, но уже Виталя. Я продолжу отвлекаться)
Пашка, еще один одноклассник с нашего двора, рассказал мне позже, что и он целовался с Иркой и даже его старший брат Слава. Заодно бонусом, но со слов своего старшего брата, Паха поведал мне как устроена женская пися. Показывал он это указательным пальцем. - Вот так, говорил он, тыкая пальцем параллельно линии горизонта, ты свой хуй в ее писю не засунешь, потом менял направление пальца на снизу-вверх, и пояснял как правильно. Я к тому времени уже немножко томился от перманентного стояка, и был бы не прочь попробовать его куда-то приспособить, но в книжках детали не поясняли, а Паша ничего более утилитарного поведать не смог. Еще я пытался представить в каком положении должна оказаться Ирка относительно линии горизонта и Пахиной стратегии указательного пальца, крутил ее в уме туда-сюда окончательно запутываясь, и переносил опыты на потом.
- И че? – Это я спросил у Бубона уже в настоящем времени, если кто забыл. Бубон, продолжая улыбаться, чуть наклонился ко мне и осторожно, словно туберкулезник, боящийся случайно выплюнуть легкие, прокашлялся. А он даже не курит.
- Мы с Елкой раскручивали ее на это … втроем. – Наклонившись улыбкой ко мне еще ближе, и одновременно озираясь по сторонам, сообщил мне Бубон.
- Нихуя себе вы клоуны, бабушку в два ствола?!
- Прикинь, она уже повелась!
Ну еще бы, подумал я, в «два ствола» Ирке от одноклассников самое то, чтобы не зазря получилось, издалека приехать. Не киселя же хлебать на встрече выпускников в конце то концов.
А Бубон, продолжая покашливать, и оглядываясь по сторонам, поведал мне что было дальше:
- Елка все испортил, они с Иркой вдвоем свалили к нему на дачу, а кто-то из баб одноклассниц стуканул его жене. Ты знаешь его жену?
Я отрицательно помотал головой.
-Это пиздец! – Сказал Бубон. – Им там секса точно мало не показалось. – Снова хихикнул Бубон.
- Так Елка от чего помер то? – Перебил его я.
- Переживал он сильно. Целую неделю. А потом инфаркт.
- Пока, Толя,- сказал я пожимая Бубону на прощанье руку: - Меня и в следующий раз не ждите.
- Пока, - улыбнулся Бубон.
|
|
131
Гимназистки румяные, от мороза чуть пьяные...
Всегда вспоминаю этот образ, когда выхожу на лед. Зимнее катание на коньках это не просто физическое упражнение. Это яркие огни, музыка, стройные, улыбающиеся девушки. И конечно румянец, который украшает не только блондинок, но и самых черных-пречерных негритянок из Судана.
В центре Нью-Йорка есть четыре катка: два в Центральном парке, бесплатный в Брайант парке и еще у Рокфеллер центра. Последний очень любят киношники, особенно когда рядом ставят главную елку страны. Он ниже уровня мостовых, и вокруг всегда толпы туристов ждут торжественного события: это популярное место для предложения руки и сердца.
Все бы было замечательно, но только кататься в последнее время стало совершенно невозможно - толпы народа.
Нашел я место в ближайшем пригороде: стандартная хоккейная коробка, приличный лед и удобное время для массовых катаний.
И вот в первый раз выкатываюсь я на лед и обалдеваю: передо мной на бортике крупная надпись которую я читаю как "Нью-Йоркские Расисты".
Нифигасе! Секунд пятнадцать я это переваривал. Если кто то сходу поймет как надо - мои аплодисменты!
А надпись точно такая -
"NYRАssists"
Имеется в виду, что местную детскую команду поддерживает любимая команда НХЛ, Нью-Йорк Рейнджерс. Ну для таких тупых как я еще и эмблема нарисована.
Конечно, это было задолго до сегодняшней вакханалии, но проблема с расизмом в Америке была всегда. А надпись осталась и после ремонта и была в марте, когда каток закрыли.
Откровенно говоря, меня порадовало, что на эту тему можно было(?) шутить.
Будем ждать следующего сезона.
|
|
133
Скорбит сосна, роняя шишки,
А денег нету ни шиша.
Лишь вертухай висит на вышке,
Не злобствуя. И даже не дыша.
Лирический герой убил супругу.
Теперь вдовец, но четких планов нет,
Ведь а priori - это шаг из круга,
Но а posteriori - десять лет.
Несет соседка елку на помойку,
А в мишуре застыл упрек немой:
Зачем ты суетишься, марамойка?
Помойку проще принести домой.
Но горло, водкой холодея,
Вдруг выдыхает, как любовник:
…Россия …. Лета….с Лорелеей….
……Крыжополь… жопа… и крыжовник!
|
|
136
Канал на YouTube про ручную и домашнюю сову Елку.
Также в квартире проживают две совы-сплюшки, еще какие-то две непонятные совы, куча разных гадов и пузатенькая ящерица Блинец. Кроме совы Елки, самый интересный персонаж - кот Мурлок. Интересен он тем, что обладает совершенно обалдевшим взглядом, причем обладает им всегда.
К хозяйке всего этого звериного богатства как-то намедни пришли гости и удивленно спросили, почему кот не ест, а просит еще еды, ведь в миске не весь корм сьеден.
На что получили резонный ответ:
- Кот не может есть, когда видно дно у миски.
|
|
138
Комедия - это трагедия,которая приключилась не с вами
Однажды теща соседа Додика на елке летала. Это у вас, ламеров, тещи на метле летают. А у Додика - по-богатому! С шиком, с фейерверком! На елке!
А как все вышло. Ничто ж не предвещало! Елка в тот год у них выдалась здоровенная, а тётя Фира, как раз наоборот, здоровенностью никогда не отличалась, ни в тот год, ни вообще отродясь. Метр в прыжке при слабом ветре. А при сильном она пригибалась - так и того меньше. Росточком природа тётю Фиру обделила, зато находчивости и лихой придурковатости ей было не занимать. И как только идея ургентного выкидыша елки овладела ее умом, тетю Фиру уже было не остановить. Попытки вынести елку старинным дедовским способом через дверь - увенчал оглушительный "шесть букв, вторая И". То бишь фиаско. Силы были не равны. Но не на ту напала елка! Осознав всю невыносимость елки через дверь, тетя Фира внесла сама себе рационализаторское предложение. И тут же его приняла. Инновация состояла в том, чтобы выкинуть елку в окно. А потом метнуться быстрой ланью вслед за елкой во двор и доволочь ее бренное тело до мусорника. Однако задача выпихнуть елку в окно оказалась тоже не из легких. Для ускорения процесса тетя Фира залезла на стульчик. Потом решила - к черту полумеры! - и взгромоздилась на подоконник. Тут елка дрогнула. Пала духом. Сдалась на милость победительницы. Позволила перевалить критическую массу себя по ту сторну окна и..... Умирая, нанесла последний, роковой удар - утащила врага за собою в адскую пучину! Представьте: из окна летит елка. На ней летит тетя Фира в домашнем халате и теплых носках. В руках у неё красным знаменем развевается пыльная тряпка, которой она держала елку, чтоб не поколоть руки. Во дворе боевая тревога! Коты врассыпную, белки по дуплам обняли свои запасы, дворник дядя Яша (это который углём на дворовом туалете «прокляну за мусор») хорошо, что давно принял на грудь и задремал, а то решил бы, что белка и его обняла! Все ж таки, согласитесь, не каждый день у вас перед носом мадамы на елках пролетают. Но вы за сердце не хватайтесь, кончилось все хорошо! Там этаж-то всего второй был, хоть и высокий, старинной одесской двухэтажки, которые ещё сохранились на Балковской. И елка внезапно оказалась прекрасным амортизатором. Приземлившись верхом на елке, тетя Фира вскочила, отряхнулась и... потащила елку к мусорнику! Как и предполагалось по заранее намеченному плану. Додик потом, когда за елкой шел, всегда тещу спрашивал: «Мама, Вам в этом году какую модель брать? Елкодельтаплан или сразу елкокукурузник?»
Все имена и совпадения случайны. История реальная.
|
|
139
Однажды Ванина теща на елке летала. Это у вас, ламеров, тещи на метле летают. А у Вани - по-богатому! С шиком, с фейерверком! На елке!
А как все вышло-то... Ничто ж не предвещало! Елка в тот год у них выдалась здоровенная, а теща-то, как раз наоборот, здоровенностью никогда не отличалась, ни в тот год, ни вообще отродясь. Метр в прыжке при слабом ветре. А при сильном она пригибалась - так и того меньше.
Росточком природа тещу обделила, зато находчивости и лихой придурковатости ей было не занимать! И как только идея ургентного выкидыша елки овладела тещиным умом, ее уже было не остановить. Попытки вынести елку старинным дедовским способом через дверь - увенчал оглушительный "шесть букв, вторая И". То бишь фиаско. Силы тещи и елки были не равны.
Но не на ту напала елка! Осознав всю невыносимость елки через дверь, теща внесла сама себе рационализаторское предложение. И тут же его приняла. Инновация состояла в том, чтобы выкинуть елку в окно. А потом метнуться быстрой ланью вслед за елкой во двор и доволочь ее бренное тело до мусорника.
Однако задача выпихнуть елку в окно оказалась тоже не из легких. Для ускорения процесса теща залезла на стульчик. Потом решила - к черту полумеры! - и взгромоздилась на подоконник. Тут елка дрогнула. Пала духом. Сдалась на милость победительницы. Позволила перевалить критическую массу себя по ту сторну окна и..... Умирая, нанесла последний, роковой удар - утащила врага за собою в адскую пучину!
Представьте: из окна летит елка. На ней летит теща в домашнем халате и теплых носках. В руках у тещи красным знаменем развевается пыльная тряпка, которой она держала елку, чтоб не поколоть руки. Во дворе боевая тревога! Коты врассыпную, белки по дуплам обняли свои запасы, дворник хорошо, что давно принял на грудь и задремал, а то решил бы, что белка и его обняла! Все ж таки, согласитесь, не каждый день у вас перед носом тещи на елках пролетают.
Но вы за сердце не хватайтесь, кончилось все хорошо! Там этаж-то всего второй был, хоть и высокий. А елка внезапно оказалась прекрасным амортизатором. Приземлившись верхом на елке, теща вскочила, отряхнулась и... потащила елку к мусорнику! Как и предполагалось по заранее намеченному плану.
Ваня потом, когда за елкой шел, всегда тещу спрашивал: Вам в этом году какую модель брать? Елкодельтаплан или сразу елкокукурузник? Вы там тоже думайте, какой модели елку брать, чтоб потом выкидывать сподручнее. А то вдруг у вас этаж не второй...
Все имена и совпадения случайны. История реальная.
(с) Майя Тульчинская
|
|
140
Я вырос в небольшом городке в начале 00-х, с какими только предъявами я не сталкивался: одежда, прическа, телефон, один раз даже предъявили за то что я стою возле одного из многоэтажных домов, короче, я думал, что готов ко всему в этом плане. Но вчерашний вечер даже меня заставил удивиться. Нарядили с женой елку в красные и серебристые шары, повесели гирлянду, выключили свет и настроение поднялось. Сидим, я пью чай, жена истребляет мандарины и тут звонок в дверь. Тут стоит отметить, что наш дом построен буквой «П», а живём мы во внутреннем углу дома. В общем, открываю дверь - там женщина (ж):
Ж: - у вас красная ёлка?
Я: - эм, ну да
Ж: немедленно уберите ее, она всем нам принесёт несчастье
Я: - простите, а вы кто?
Ж: я с соседнего подъезда и вашу елку вижу из окна, а следующий год быка, нельзя делать елку красной! Сделайте синей! Иначе всему дому несчастья придут!
Если честно, я так ахренел в тот момент, что почувствовал как мои шестеренки в голове начинают скрипеть, пытаясь понять всю абсурдность ситуации. В итоге выручила жена, сказала, что мы католики и обязаны делать только таким цветом, а если она не уважает нашу веру, то бог ее покарает, после чего закрыла дверь.
Перед сном очень много думал, жду вёсны и обострения, чувствую, это не последняя наша встреча.
|
|
143
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку: - Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год. - Ой, колется! - Искусственная или настоящая? - Наши лучше, в китайских вредный пластик используется - Может, без золотого дождика обойдёмся? - Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится. -Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет. - А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
|
|
145
После заявления президента России о назначении новогоднего пособия 5 тысяч рублей для детей до 8 лет масса родителей высказала свое возмущение:
- "После 7 лет дети сами себе заработают? Дети постарше тоже остались без праздника и елок, неужели им не нужны подарки?". Да, действительно, а как быть с детьми, которым 25 или 38 лет. Вот, например, мальчик Андрюша, 43 лет тоже хочет подарок, а денюжок не дали!
- "5 тысяч – какая-то сумма несерьезная с нынешней инфляцией". А 6 тысяч, а 10 тысяч... Неужели на 5 тыс. на каждого ребенка нельзя ему купить новогоднюю елку, новогодний подарок и накрыть стол? Ну не "в Дубае, на яхте и фейерверком", ну обычную елку, обычные сласти в новогодней упаковке, традиционный стол с мандаринами и оливье, но без водки, блэкжэта и ... (дети - же).
- Авторы другой петиции, набравшей уже более 85 тысяч голосов, пошли еще дальше и потребовали у властей "выплатить всем российским детям до 18 лет пособие 10 тысяч рублей за октябрь, ноябрь и декабрь". У меня три вопроса: 1) А почему только до 18 лет? 2) А почему так мало?; 3) А почему всего за три месяца?
P.S. 5 тысяч рублей предусмотрены даже на тех детей, которые должны родиться до 31 марта 2021 года. У меня вопрос: а как быть с детьми, которые родятся после 31 марта 2021?
|
|
146
xxx: знаешь, количество зла на нашей планете сильно преувеличено
xxx: большая его часть - это всего лишь тупость и эгоизм
xxx: вот включает человек в среду в 2 ночи музыку на полную. он хотел разбудить соседей? нет, но просто тупой эгоист, который даже не подумал о других
xxx: или срубил человек елку во дворе и отнес к себе. он хотел испортить другим праздник? нет, он просто тупой эгоист
zzz: опять с своей поссорился?
xxx: да...
|
|
147
"Ирония Судьбы" глазами американца
(осторожно - есть нецензурные выражения)
Несколько лет назад я женился на русской. Да что там женился, мы даже ребенка заделали, так что я теперь глубоко врос в русскую семью, а это значит, что каждый Новый год у меня расписан на несколько лет вперед. У вас убойная новогодняя вечеринка? Ну клево вам. Я не приду. Потому что Новый год для русских — это вам не баран чихнул. Это и Новый год, и Рождество в одном флаконе.
И я не преувеличиваю.
Они наряжают рождественскую елку. Какой-то мужик, подозрительно похожий на Санта-Клауса, ночью вламывается к русским в дом, чтобы принести подарки. А, и еще ему помогает маленькая девочка. Не знаю, то ли это его стажерка, то ли малолетняя невеста, но это Россия, и он использует дешевую рабочую силу, так что давайте остановимся на малолетней невесте. Звучит трагично, но тут уж ничего не попишешь.
Так или иначе, сейчас я направляюсь в самую глушь Нью-Джерси, чтобы встретить Новый год вместе с русскими родственниками. Несколько лет назад я посмотрел с ними классический новогодний фильм "Ирония судьбы" и теперь хочу о нем поговорить, потому что это кино совершенно упоротое.
К слову, оно полностью доступно на ютубе с английскими субтитрами. Хотите убить несколько часов? Ну тогда s Novym godom, сучечки. Вот первая часть, а вот вторая.
Честно скажу, этот фильм охренительно длинный. Мы смотрели его в два захода — 31 декабря и 1 января. Если почувствуете, что двух заходов мало и нужно пять, — да ради бога. Его сняли для людей, которым "Лицо со шрамом" кажется чересчур динамичным. Если хотите, можете дать себе новогоднее обещание посмотреть это кино, потому что это та еще задачка. Но сам фильм совершенно восхитительный, потому что позволяет кое-что узнать о жизни в Советском Союзе и до хрена всего узнать о причудливых морально-этических установках советских людей.
Начинается фильм с нехитрой посылки: Россия состоит из типовых городов с типовыми домами. В каждом городе есть улицы с одинаковыми названиями, а на этих улицах — одинаковые строения с аналогичной планировкой. И ключи, принадлежащие кому-то, кто проживает по конкретному адресу в Москве, откроют дверь в квартиру, расположенную по тому же адресу в Ленинграде (ныне известному как Санкт-Петербург, Флорида). Судя по этой идее и по няшному мультику, с которого начинается кино, можно вообразить, что нас ждет абсурдистский фарс в духе "Бразилии" или что-то типа того. А вот и нет. Штука в том, что весь фильм держится на этой посылке, но во всем остальном прикидывается чистым реализмом.
Главный герой, Женя, человек простой. Он живет в Москве, и его девушка Галя начинает задумываться, когда же он наконец сделает в их отношениях следующий шаг.
Галя кажется довольно милой. Она хорошенькая. Конечно, она ждет не дождется, когда Женя оторвет зад от дивана и сделает ей предложение, но не пилит его по этому поводу. Не прыгает у него на голове. Делает ему ебучий крабовый салат, который он любит. С радостью слушает его песни под гитару, пока готовится к Очень Важной Ночи. Надеюсь, вы тоже любите песни под гитару, потому что это кино состоит из них процентов на 35. Эти ушлепки поют больше, чем жители городка Хувилль.
Галя не то чтобы в восторге, когда Жене внезапно звонят друзья и зовут его в баню, чтобы назюзюкаться, но не ставит ему палки в колеса. И Жениной маме она вроде бы нравится. В общем, все при ней. Если вам по этому описанию кажется, что я предвзят, — это потому что, по-моему, с Галей тут обходятся несправедливо. В логике этого кино она оказывается в полной жопе. Хочу безотлагательно заявить, что я определенно в #TeamGalya. И вот что поразительно: я, похоже, один такой. Русские, которые выросли на этой истории, все без исключения присоединяются к #TeamZhenya. Безумие какое-то.
Так или иначе, этот человек с большой буквы Ж говорит Гале, что в полночь сделает ей предложение, а потом уматывает с пацанами в баню, как принято в России-матушке. Женя говорит друзьям, что на эту ночь у него большие планы, и соглашается опрокинуть всего одну рюмашку. Как любой киногерой, который делает похожие заявления, он в конце концов напивается в слюни. Ребята несколько часов хлещут водку, а потом едут в аэропорт. Одному из них надо лететь в Ленинград, потому что… да какая разница? Я смотрел это кино целых два года назад, да и неважно это. Но поскольку каждый из приятелей пьян как сапожник, господин Ж. садится в самолет вместо своего друга и вылетает в Ленинград.
Прибыв туда, Женя едет по таким знакомым улицам по своему московскому адресу. Он поднимается в предположительно свою квартиру, отпирает дверь и отключается на совершенно чужой кровати. Кровать эта, как и вся квартира, принадлежит Наде. Тут надо сделать паузу и отметить, что Надя чуть-чуть, самую малость симпатичнее, чем Галя.
Ну, может быть. Я не уверен. Она мне кажется более чувственной. Может, потому что более сердитая. Я по-прежнему на стороне Гали, но будем реалистами: с точки зрения фильма Надя выглядит привлекательнее.
И у нее, сука, тоже есть свои планы. Ее парень собирается ночью сделать ей предложение, и она уже накрыла на стол и готова зажигать. Между русскими и американцами во время холодной войны было немало различий, но спьяну засыпать в чужой постели в судьбоносную для ее хозяина ночь — моветон в любой культуре.
К несчастью для Нади, Женя хоть и напился в хлам, но его не удается выкинуть за дверь до появления Надиного дружка Ипполита. Тот, вероятно, испытывает еще меньше радости, увидев в Надиной постели незнакомого пьяного мужика. И опять же: я тут присоединяюсь к #TeamIppolit, поскольку отлично понимаю, как вся эта петрушка выглядит его глазами. Ипполит откланивается. Надя вне себя. Наконец ей удается растормошить пьянчужку и вытолкать из кровати, и они вступают в классическую перепалку: "Я тут живу" — "Нет, я"
Апдейт: моя жена настаивает, что Женя уже проснулся к тому моменту, когда пришел Ипполит. Пусть так. Но я думаю, что он все еще был слишком пьян, чтобы принять хоть какое-то деятельное участие в конфликте. Хотя, может быть, уже не спал. ПОФИГ!
С этого момента Женя большую часть фильма проводит в попытках вернуться в Москву, но судьба-злодейка постоянно возвращает его в Надину квартиру. Он пытается позвонить Гале, но междугородняя связь в Советском Союзе — полное дерьмо. Дозвониться в другой город — это целое дело, и к тому времени, когда Жене наконец это удается, Галя не желает его слушать. Ипполит тем временем звонит Наде, но трубку берет Женя. С точки зрения Ипполита это опять выглядит очень так себе.
В конце концов Женя и Надя решают встретить Новый год вместе, постепенно проникаясь осознанием того, что, черт побери, они могут просто забить на своих уже-почти-бывших и перепихнуться друг с другом.
Женя понимает, что с Надей чувствует себя более живым, чем со своей чуть-чуть, самую малость менее симпатичной подругой. Галя осталась в прошлом, как и его очки. Отныне и навсегда. Может, он теперь и волосы перестанет стричь садовыми ножницами? (Прим. переводчика: в оригинале было "мачете", но это придает тексту ненужный оттенок мексиканского боевика) Не исключено. Теперь, когда рядом с ним блондинка со смоки-айз, нет ничего невозможного.
Херня это все, вот что я скажу. Это водка заставляет его чувствовать себя более живым. Галя, возможно, согласилась бы наливать ему больше водки, если бы он перестал гоняться за юбками. Это Россия, детка. Водка тут всегда к месту.
Надя, в свою очередь, решает, что Ипполит мудак. Честно говоря, в пользу этого не так-то много свидетельств. Он, конечно, довольно неприветливый, но скажите честно, как бы вы вели себя на его месте? Разве сохранили бы буддийское спокойствие при виде пьяного незнакомца, который прохлаждается с вашей девчонкой? Разве у вас в голосе не появились бы стальные нотки? Представьте, что вы живете в Советской России. Даже при идеальном стечении обстоятельств дела у вас не ахти. А тут еще и ночка выдалась довольно паршивая. Половина звездочки из пяти, никому не рекомендую.
Женя и Надя выходят из-за стола. Каждый чувствует, что сейчас произойдет. Даже Галя это чувствует у себя в Москве.
Так что она звонит Жене. Надя берет трубку, и Галя дает ей понять, что она в курсе происходящего, и все это ее совсем не радует. Кто эта женщина — злодейка? Олицетворение неудобной реальности? Я не знаю, но вот она стоит в красивом платье, готовая к тому, что ей сделают предложение, и осознает, что ее мужчина собирается вдуть другой барышне. Знаете, если пересказать фильм с точки зрения Гали, получится полный пиздец.
На следующее утро Надю посещает светлая мысль: погодите-ка, а может, не стоило?.. (Может, и не стоило, кошка ты драная.) Снова заявляется Ипполит, причем он выглядит уже другим человеком (напился?). Что характерно, счастливым. Ну, в русском смысле слова.
Может быть, он не расстраивается, что потерял Надю. Может, он на этой почве поехал кукухой. Но он всех благословляет и удаляется. Женя едет домой. Но потом Надя говорит: "А может, это любовь?" И летит в Москву, предположительно — чтобы жить с Женей долго и счастливо, пока одного из них неизбежно не обвинят в диссидентстве и не упекут в ГУЛАГ. Конечно, надо еще произвести впечатление на Женину маму, которая живет в том же доме (или в той же квартире? Сейчас уже не вспомню).
Женина мама быстро смекает, что Надя симпатичнее Гали. Это все, что ей нужно. Она в деле. Женина мама не чинит им никаких препон. Моих собственных тещу и тестя было относительно легко впечатлить, но я не стал частью их семьи после трехминутной беседы. Мне для этого нужно было хоть чуть-чуть постараться. Эта женщина хотела, чтобы ее сын женился на милой девушке Гале, узнала, что этому не бывать, и внезапно обратила всю симпатию на новую девушку, о которой вообще ничего не знает. Зачем вообще нужен этот персонаж? Что он привносит в фильм? Может быть, вся роль мамы сводится к тому, чтобы поддержать решение Нади и Жени, — чтобы мы, зрители, не смотрели на них как на безответственных болванов? Похоже на то.
Так в чем же основной посыл этого кино? Я не знаю. Сердцу не прикажешь? Слушайте, я знаком с традиционными ромкомами, и это не первая история о том, как люди оставляют своих партнеров ради кого-то другого. Но существуют же правила, блинский блин. В киношном мире тот, кого ты бросаешь, должен дать к этому какой-то повод. Потому что зрителям нужно соотносить себя с главным героем и с его решениями. Иначе эти решения выглядят просто-напросто эгоистичными (пусть даже в жизни все обстоит именно так). Этот фильм исходит из посылки "а давайте эгоистичные люди будут совершать эгоистичные поступки". И вот что самое странное: все эти люди — выдуманные.
Можно было наделить Галю любыми чертами характера — так зачем делать ее милой, пусть и немного скучной, если можно сделать ее сволочной манипуляторшей? Пусть она откажется делать крабовый салат. Пусть выскажет Жене правду о его прическе. Пусть скажет, что ему нельзя идти потусить с друзьями, что его мама хреново готовит и что лучше бы она, Галя, замутила с каким-нибудь американцем, чем с этим русским, который невесть что о себе возомнил. Тогда Женины мотивы были бы по крайней мере понятны. Была бы почва для сопереживания. Я могу смотреть, как двое незнакомцев заводят интрижку, и не думать при этом: "Ну какого хуя, чувак? Все же было хорошо. Что ты творишь? У тебя даже нет четко обозначенной проблемы, а ты уже подключил тяжелую артиллерию, чтобы ее разрешить". Но это как-то ненормально. Это странный фильм, но не в плане "Тут происходит какая-то дичь, и один поворот безумнее другого". Он странный в плане "Что, серьезно? И это мораль всей истории, мать вашу? Я должен сопереживать этим людям? Но почему?"
Так или иначе, в России этот фильм — классика. Родители моей жены глядят на меня как на психа, когда я снова и снова завожу речь о Гале. Сожри ее медведь, им было бы наплевать. И при этом, если бы я изменил их дочери, все прошло бы не так мило и душевно. Я их люблю, но русские — странные люди.
С Новым годом.
|
|
148
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку.. ++++++++++++++++++++++. Что то у меня такое чувство, что с этого и пошла традиция сжигать чучело на масленицу. = Да вы чего, мужики, в такую рань eлку выбрасывать?! Ей ещe стоять и стоять - не май месяц, слава богу.
|
|