Анекдоты про говорил |
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...
|
- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать
художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их
хоронят вместе с больными.
|
|
Женщины делятся трудностями брачной жизни:
- У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
- !!!
Муж, проходя мимо:
- Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
|
|
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем
доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел
бы набить физиономию этой старой обезьяне.
|
|
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она
дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в
подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,
двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
|
|
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Девушка:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!
|
|
Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке.
Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им
письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают.
"Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за
каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я
вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки
стояли банки с клубничным вареньем. Так вот - я одну съела и
вместо варенья туда наказала".
Дед бабке и говорит:
- Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.
|
|
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает
представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
- Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем
лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
- Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между
собой. Встает француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
- Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году
говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
- кстати немцам о рентгене...
|
|
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг
движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик
еF-111.
Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная...
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот -
штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по
скорости на любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот -
бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
- Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
- Что делать будем?
Бортмеханик:
- Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через
некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
некоторое время:
- Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию
крыла....
|
|
Жена промышленника рассказывает своей подруге:
- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый
раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что
буквально замурован в кабинете одержимым работником
профсоюза.
- Это было не так?
- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную
блондинку они выбрали председателем профсоюза!
|
|
На уроке географии учительница пытается втолковать
ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад:
впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих
штанах!
|
|
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.
Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На
следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в
голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о
пожилых соседях?!
- Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в
это время как раз были на даче.
|
|
Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским другом. Как-то раз их
друг исчез. Милиционер, ведущий следствие, спрашивает:
- Какие особые приметы у вашего друга ?
- У него две задницы.
- Хммм... хорошо, но откуда вам это известно ?
- А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил:
"О ! Опять этот парень с двумя задницами"...
|
|
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он
стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку
хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...
|
|
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчeной колбасы на
верeвке. Один остаeтся на стрeме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Чe ты тут стоишь ?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь !
- Да ?!!! Васeeeeeeк ! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой !!!
|
|
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве
фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.
|
|
Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел ?
- Нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять
в окно.
- Так, стало быть, он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Так значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и
влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Ну, значит, разбился ?
- Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и
влетел опять в окно.
- Так что же в конце концов с ним случилось ?!!
- Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.
|
|
Ночь. Звонок в милицию.
- Алло, дежурный Иванов слушает.
- Этто мммилиция ?
- Да милиция.
- Уууу мменя уумммерла ллллошадь на уулице Чч. Чче. Чч.
- Чехова ?
- НННет, на уулице Че. Чче. Чче.
- Чехова ?
- НННет.
- Тогда извините, назовете улицу, позвоните.
Через 5 минут снова звонок.
- Алло, дежурный Иванов слушает.
- Этто мммилиция ?
- Да милиция.
- Уууу мменя уумммерла лллллошадь на уулице Че. Че. Чче.
- Чехова ?
- НННет.
- Я вами уже говорил как назовете улицу, позвоните.
Проходит 15-ть минут. Звонок в милицию.
- Этто ммммилиция ?
- Да !
- У мммменя уууммммерла ллошадь ннна улице Чче Че
- Чехова ?
- Д-да !! я ее ттуда пеперетащил.
|
|
Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Один из них обращается к
старушке, которая проходит мимо:
- Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод, который лежит на земле.
Старушка поднимает с земли и подает ему провод.
- Ну, вот видишь, Федя, я же говорил тебе, что это - нуль, а ты все "фаза,
фаза" !..
|
|
Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Hеплохо провела
там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай
и его читают.
- Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка ! Спасибо вам большое за каникулы.
Я очень неплохо провела время. Hо вы меня извините - я вам сделала одну
пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничым
вареньем. Так вот - я одну сьела и вместо варенья туда накакала.
Дед бабке и говорит:
- Я тебе говорил, старая, - ГАВНО, а ты, - ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ.
|
|
Сидят, значит, два кирпича на крыше: молодой (М) и старый (СТ).
М. : давай с крыши спрыгнем, узнаем что такое полет.
СТ.: да ты что, разобьемся.
М. : ну и что, зато полетим.
СТ.: Hужен мне твой полет, я еще жить хочу.
М. : Давай спрыгнем, представь, летишь, ветерок - какой романтизм.
Короче уговорил молодой старого - спрыгнули. Летят.
Кайф у молодого быстро прошел.
М. : Ах, разобъемся умрем.
СТ.: Говорил я тебе, но уже поздно.
М. : Гляди внизу строители под нами идут, мы как раз на них и упадем. Повезло.
СТ.: Да у них каски над головами.
М. : Ах, черт, разобъемся об эти каски. Hу сделай же что-нибудь.
СТ.: Вечно вас молодых выручать надо.
Кричит строителю: МИТРИЧ!
Тот поднимает голову вверх на того кто кричал и тут ему по лицу прилетают два
кирпича ...
|
|
Подползает скорпион к ручью. В ручье лягушка. Он просит ее перевезти на тот
берег. Она отказывается, "Укусишь" мол. Он клянется, что "Hет". Долго
уговаривал и уговорил. Поплыли.. Спинка у Лягушки такая аппетитная !
Скорпион терпел, терпел... и уже на том берегу всетаки врезал ! Лягушка
заныла: "А говорил не уку-у-у-у-у-у-у-усишь ! Кля-а-а-а-а-а-а-ался !"
- ВОТ ТАКОЕ Я ГОВНО ! гордо ответил Скорпион.
|
|
В лесу объявился заяц-некрофил, и Царь-лев очень обозлился.
Вызывает он зайца и ...
- Это правда, что ты некрофил ?
- Ну да.
- Еще раз увижу, крнчаю тебя, понял ?
- Ладно, честное слово не буду !
Ну значит идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит.
Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет, прристроился и тут
голос льва..
- Я что тебе говорил !!!
- Лева ! Ей богу на х$# померла !
|
|
У одного мужика сифилис оказался в последней стадии. Пришел к
врачу, тот сразу сказал:
- Член отрезать придется.
Мужик очень расстроился. Пошел к другому, тот тоже сказал что надо отрезать. Пришел он к старому врачу Рабиновичу.
- Доктор, неужели надо отрезать член.
- Hе надо, обойдемся без операции. Встаньте на табуретку. Так, а теперь спрыгните.
Тот прыгнул, член отпал.
- Вот видите, я говорил, что операция не понадобится. И совсем не больно.
|
|
Приходит как-то еврейский мальчик Яша в магазин. Протягивает продавщиче трехлитровый бидон и говорит:
-Тетенька, взвесьте, пожалуйста, 3 килограмма меда.
Она взвесила.
-Мальчик, иди в кассу.
-Папа сказал, деньги завтра занесет.
Продавщица выливает мед обратно.
-Придешь когда деньги будут.
Мальчик ничуть не растроенный, заходит за угол, достает из-за пазухи три куска хлеба и ложку, выскребая мед из бидона, приговаривает:
-Правильно дедушка говорил, на три куска хватит... Алекса
|
|
тойота догоняет 600-тый мерс.
разбивает ему всю жопу.
Оттуда вываливаются 4 братана(Б), подходят к тойоте и открывая водительскую
дверь начинают пи%%еть водителя(В).
(В) - Это...... А! Это..... А! Это......
(Б) - Ну что ты, это да это.....
Водитель еле живой. Ну братаны успокоились
(Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!!
(В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!..............................
|
|
Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал
своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды
в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая,
который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай
раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой
привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ.
Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене.
Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
- Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену.
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!!
- То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я
его ощипывала...!!!
|
|
Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда
его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое,
что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях
СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ,
РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......"
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и....
пишет сообщения об ошибках.
|
|
Старый чекистский анекдот.
Отправили агента-нелегала за кордон.
Через год он должен был дать весточку о себе,
но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия
стала расследовать дело. Пошли по цепочке -
кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека,
переправлявшего через границу. Спрашивают:
- Ты ему оружие дал? - Дал.
- А деньги дал? - Дал.
- А рацию? - Дал.
- Он что-нибудь говорил? - Нет.
- А делал что-нибудь? - Да
- Что? - Рукой махал с того берега.
- А как? - А вот так (русский жест «от локтя»).
|
|
