Анекдоты про интересное
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 495

151

Как я потерял Главную Цель Жизни.

- Для чего мы живем? – спросил однажды я сестру, - в чем смысл жизни?
Я только-только вырос из малышей, и этот вопрос стал меня занимать.
Алла уже ходила в школу и должна была знать, - думал я.
Нет, вначале я спросил конечно маму. Мама на меня ласково посмотрела, погладила мой едва наметившийся «ёжик», улыбнулась и ответила:
- Мал, ты ещё, задавать такие вопросы. Подрастёшь, - поймешь.

Вот тогда то, я и решил задать тот же вопрос сестре.
Когда я задавал вопрос, Алла о чем-то мечтала. Это было как раз мне на руку. Когда человек мечтает, он всегда говорит правду. Потому что не отвлекается на враки, а думает о своей мечте.

Алла на секундочку задумалась и ответила:
- Хочу выйти замуж за хорошего человека и родить двоих девочек. Дашу и Аню.
- Хорошо, - сказал я. - Вот тебя родили. Твоя цель родить двоих девочек. Тогда какие цели будут у Ани и Даши?
- Тоже рожать детей! - не задумываясь ответила Алла.
Она также как мама посмотрела на меня с сожалением, и снова продолжила мечтать.

Рожать, чтобы твои дети из поколения в поколение мечтали только об этом?! Рожать себе подобных, чтобы те, в свою очередь, рожали себе подобных?!
- Стоп! - подумал я. - Что-то тут не так. Я был мальчиком и рожать мне совсем не хотелось. У меня были совсем другие мечты, из которых я никак не мог выбрать Самую Главную. Такую, чтобы она стала Целью Всей Моей Жизни.

Я уже видел, как белые топили матросов. Как ради светлого будущего матросы сознательно шли на смерть в к\ф «Мы из Кронштадта». Я уже видел как дрались и умирали за Советскую Власть. Как плыл и боролся с водами Урала Чапаев. Ради чего такого они шли на смерть? Ради чего они убивали?
Чтобы рожать и рожать?! Нет! Такая перспектива меня не устраивала.

И я решил. Я решил полететь на Луну. Луна. Она ведь совсем рядом. В звездную ночь к ней можно было почти дотронуться рукой. А на ней, из людей которых я знаю, ещё никто не побывал. Я решил быть первым.

Для начала я решил узнать всё про Луну. Оказалось, что на ней уже побывали барон Мюнхгаузен и Незнайка. Но истории были какие-то путаные. Фотографий не было, а нарисовать могли что угодно. Я к тому времени уже стал догадываться, что взрослые что-то от нас, детей, скрывают. Есть у них какая-то большая огромная тайна. О которой знал один Мальчиш-Кибальчиш, и которую от остальных скрывают. А может даже и не одна. Тогда, в детстве, я даже не мог представить, на сколько лживы взрослые.

Позже, я узнал, что они, взрослые, создали целую СИСТЕМУ, чтобы держать нас в дураках. Вначале сказки перед сном, затем книжки, потом кино, газеты, журналы, - всё было направлено на то, чтобы вводить нас в заблуждение. Они так прямо писали и говорили – «Радиопередача для детей»; «Детские мультфильмы»; «Литература для детей»; «Фильмы для детей». Волей-неволей мы были вынуждены играть ту роль, которую нам отвели. Быть глупыми. Для этой цели ими была создана целая «Детско-Юношеская Киностудия»! Сами же, читали совсем другие книжки, у них было своё кино, свои кинотеатры. Если было что-то интересное, они, взрослые, так и писали – «Детям до 16 вход воспрещён!» А строгие тётки неумолимо отслеживали и выволакивали за уши всех просочившихся в кинозал хитрецов за пределы.

Целая ИНДУСТРИЯ, и не одна, работали в этом направлении на взрослых. Мы же, были изолированы от общества. Нас не просто держали в неведении, нам нагло врали с мягких ногтей. Каждый из нас, детей, был надёжно, со всех сторон упакован в ложь, как гусеница в кокон. Кокон, материал которого, гораздо мощней самой толстой брони танка. Мы надёжно были защищены со всех сторон от правды. Поэтому, как ребёнок, я был обречен на несмышленость. У меня не было ни единого шанса пробить эту субстанцию, сотканную из лжи и фарисейства. Как же в таких условиях я мог понять «В чем смысл жизни»?! Никак! Оставалось одно – полагаться на свою детскую интуицию.

Летом мы всей семьёй спали на улице. Мы так говорили:
– Сегодня жарко. Айда спать на улицу.
И это была правда. Дворов, как таковых, тогда ещё не было. Была только улица с каким-то названием. Межи между соседями, разделявшие выделенные участки земли на окраине города, были ещё достаточно условными. Мы выкладывали какие-то доски, на них какие-то матрасы с одеялами, и спали на улице.

Закутавшись от комаров я оставлял щёлку и под пение цикад, вглядывался в звёздное небо. На нём я без труда находил абрикосовый диск и мечтал. Мечтал оказаться на нем.

- Как? На чем до него долететь? – думал я, каждый раз засыпая. Время шло, а в голову не приходило ни одной мысли. Ни одной, чтобы было хоть как-то на неё опереться.

Однажды, по радио передали, что на околоземную орбиту запустили искусственный спутник.
- Ракета! Вот, что мне нужно! Как же я не смог догадаться до этого сразу?! Надо найти ракету, сесть в неё и полететь на Луну. Всё просто и ясно,- осенило меня. – Но где? Где взять ракету? Как в неё попасть?
По тому же радио я узнал, что уже есть такая школа. "Школа космонавтов".
- Надо закончить школу космонавтов, сесть в ракету и полететь. Это было уже совсем просто.

И я пошел в школу. Только другую. Не космонавтов. Мама сказала, что чтобы поступить в "Школу Космонавтов", нужно вначале закончить эту. Детскую. Маме я верил.

Я уже с отличием заканчивал 1-й класс, когда на переменке услышал по школьному репродуктору, что какой-то, никому не известный Юрий Гагарин, полетел в Космос. Вокруг, дети и взрослые, радовались, что-то кричали. Все были счастливы. И только один я, - сидел на ступеньках школы и горько плакал. Он, Юрий Гагарин, полетел вместо меня. Он лишил меня Главной Цели Моей Жизни.

152

Неправильный еврей

Первым, с кем я познакомился, когда мы с женою купили себе здесь дачу, был Марк Петрович, наш пожилой сосед напротив. Фамилия его была Кац и внешность, для такой характерной фамилии, он имел тоже типично еврейскую, за исключением того, что был неестественно смугл и чёрен лицом. Он где-то работал сутки через трое, а всё остальное время обычно стоял в своих воротах, беседуя с проходившими мимо дачниками. В конце улицы был коттедж нашего председателя, к которому всегда подтягивался местный народ, так что собеседников у него было предостаточно. В случае же долгого их отсутствия Кац осторожно подходил к нашему забору и вежливо начинал обсуждать со мной самые разнообразные вопросы.
Разговаривать с ним мне нравилось, так как было сразу заметно, что человек он интеллигентный и неплохо образованный. На любую тему он изъяснялся красноречиво, часто находил похожие исторические примеры, приводил цитаты из классиков и легко вворачивал какие-то иностранные словечки.
Поэтому позже, когда я узнал, что трудится он всю жизнь простым кочегаром в котельной на местной валяльной фабрике, я был несколько удивлён. Впервые я видел еврея-кочегара, да ещё такого эрудированного. Мне всегда казалось, что они выбирают себе совершенно другие профессии.
И вот как-то вечером, когда мы с ним сидели и чаёвничали в моей беседке, я не выдержал и спросил, почему он выбрал такое довольно нетрадиционное для их нации ремесло.

- Для нации…– печально вздохнул Кац в ответ – вы знаете, ведь я же, на самом деле и не Марк совсем, а Марко, есть такое цыганское имя.
- В смысле – удивился я – вы цыган что ли?
Он помотал головой и подлил себе чаю.
- Видите ли, Николай – сказал он, отпив глоток и чуть помолчав – моя национальность - мечта фашиста: отец у меня цыган, а мать еврейка. Такой вот, несколько небанальный марьяж. Браком такие отношения заканчиваются исключительно редко, но мама была влюблена…– он вздохнул и начал рассказывать.
Так я узнал, что его отец был гитаристом в гастролировавшем цыганском театре. Подарив отпрыску жизнь и чернявую внешность, он вскоре скрылся со своим театром в неизвестном направлении и воспитывал Марка уже, русский отчим, Пётр Андреевич, с кем позже сошлась его мать. К приёмному сыну отчим относился хорошо, хотя тут же окрестил и всячески пытался воспитывать в рабочих традициях, часто беря с собою на местную валяльную фабрику, где сам он работал техником.
Его же мать, Белла Давидовна, напротив, постаралась дать сыну хорошее домашнее образование и даже заставила поступить в университет, откуда его, впрочем, отчислили с четвёртого курса. Отчим этому отчислению даже обрадовался и вскоре устроил его к себе на фабрику, где Кац до сих пор и трудился.

Видимо, в результате такого особенного антропологического смешения и разнополярного воспитания Кац и жил в системе парадоксов. Обычно он был всегда учтивый и любезный, но лишь стоило ему выпить, как поведение его кардинально менялось.
Первый раз, когда я, приехав вечером с работы, столкнулся с такой его особенностью, я весьма удивился. Марк Петрович стоял, пьяно облокотившись на свои ворота и держа в руке початую бутылку «Журавлей».
- О, Колян! А я тебя жду…. выпить вот не с кем… попрятались все от меня, мыши…
Пришлось пригласить его в беседку и принести закуску и пару стаканов.
- Мне чуть-чуть… а что за праздник у вас сегодня?
- Праздник? Да просто гуляю, чё…. дали, вот, аванец, могу себе позволить…. вчера угля на две смены накубатурил – он достал из кармана пачку «Золотой Явы».
- Так вы курите, что ли Марк Петрович?
- А хули нет-то.. когда выпью… имею право – он прикурил сигарету, затянулся и разлил нам водки.
- Ну, давай, Колёк, за уголёк. И давай на ты, хрена ли ты мне вечно выкаешь-то?
Самое интересное, что когда я на следующий вечер обратился к нему на ты, он вздрогнул и, виновато потоптавшись какое-то время у своих ворот, снова подошёл ко мне.
- Вы, уж простите меня, Николай – я понимаю, соседи.… Но давайте всё же на Вы…. А то как-то совсем уж неинтеллигентно получается.

Со временем я стал замечать, что все эти его перевоплощения имеют определённую закономерность. Как правило, выпив первую рюмку, Кац быстро хмелел и приходил ко мне жаловаться на общую несправедливость окружающего нас мира.
- Вы заметили, Николай? – тихо, но возмущенно шептал он мне через забор - председатель наш добермана своего говядиной кормит, сам вчера видел! Какая низость! А как дорогу щебнем подсыпать, так с нас по триста рублей собирали и где тот щебень? Где, простите? Нет, надо точно уезжать из этой страны, вот, честное слово, подкоплю ещё денег и точно решусь.
Поворчав так ещё немного, он возвращался к себе, выпивал вторую рюмку, и вскоре снова появлялся у меня. К этому времени выражение цыганской удали и бесшабашности оживляло его лицо, положительно отличая его от еврея.
- Скучно мы живём, Коля – сходу заявлял он мне – так и проживём с тобой, каждый на своей стороне улицы…. А мир-то он, на самом деле, знаешь какой огромный?
Потом он снова отправлялся к себе и, видимо, отдавая дань памяти папе-музыканту, брал в руки гитару. После чего некоторое время с его стороны доносились какие-то томные романсы, время от времени переходящие в задорные и плясовые цыганские мелодии.
А чуть позже, после употребления им ещё одной порции спиртного, на смену им приходила его любимая «Раскинулось море широко».
- Проститься с товарищем утром пришли, матросы, друзья кочегара – выводил он трагическим голосом, начиная неожиданно чётко выговаривать букву «р».

Собственно говоря, это и был знак к началу последней трансформации, потому как вскоре Кац уже появлялся у моего забора с какой-нибудь газетой в руках. К тому времени он был уже полностью русским.
- Ты, бля, видал, Колян, что эти еврюги опять надумали? – тыкал он в газету пальцем - Чемодан, свой, суки, луивитошный на Красной площади поставили, прям напротив Василия Блаженного, как только совести хватило?!
- А вам то что с того чемодана – не понял я – это ж просто реклама.
- Дда как! – он даже поперхнулся – так чемодан этот ихний копия храма царя Соломона ерусалимского!! В точности повторяет все его пропорции!! Нет, ну это беспредел какой-то!!
- Ну, храм, ну и что? По мне, так пусть хоть в чемодане молятся.
- А я тебе вот, что скажу – отчеканивал он в ответ - это мы с тобой в церковь молиться ходим... А у них в синагогах планёрки!! Соберутся и думают, как русскому человеку навредить…. православному… – он оглядывался и, за неимением чего-то более подходящего, крестился на флюгер председателя.

Все остальные соседи к таким его превращениям, по всей видимости, давно привыкли, переставая с ним общаться уже на цыганской стадии, поэтому весь остаток вечера он проводил возле нашего участка, кляня козни масонов-олигархов, прочую мировую закулису и вновь появляясь наутро милым и интеллигентным человеком.
До самой осени я наблюдал такие его превращения, приходившиеся, как я понял, на дни выдачи аванса и получки. Потом наша дача кончилась и до весны туда мы больше не ездили. Зимой я время от времени вспоминал его, размышляя о том, что, на самом деле, больше влияет на формирование человека? Национальность, среда, воспитание? Сложно было сказать....

К сожалению, самого Каца, с той осени, я больше не видел. Когда на майские мы впервые приехали к себе на дачу, то на его участке уже копалась пара пожилых пенсионеров.
Позже председатель мне рассказывал, что Марк Петрович хотел переехать на пенсию в израильскую Хайфу, для чего давно копил деньги, пряча их в старых валенках на антресолях. И как-то поздней осенью, когда похолодало, и по дачам шныряли полуодетые цыганские ребятишки, он, находясь, по всей видимости, в цыганском обличье, сжалился и вручил самому старшему из них те самые старые валенки, напрочь забыв о хранившихся в них накоплениях на своё запланированное еврейское будущее.
Обнаружив с утра пропажу, он не выдержал, запил в чёрную, потом уволился с фабрики и, продав дачу, уехал из нашего города. И где он сейчас живёт и чем занимается никому уже неизвестно.
© robertyumen

153

Честное слово - не вру.
Решил почитать, что от гельминтов, то есть глистов, рекомендуют народные средства. На одном достаточно серьезном сайте увидел рецепт. Суть проста. В равных пропорциях смешиваем касторку и коньяк. А вот дальше начинается самое интересное. Выпиваем ровно в два часа ночи, именно в два, так как в это время глисты выходят перекусить. Ну и что? И многие люди перекусывают именно в это время. Логично. Далее, после выпитой смеси через полчаса выливаем в унитаз ровно 2 столовые ложки коньяка и садимся на него. А теперь по тексту рецепта "... ПРИВЛЕЧЕННЫЕ ЗАПАХОМ КОНЬЯКА гельминты начнут выбираться...".
А что? Халява же, чего не выпить. Для усиления эффекта, от себя, рекомендую набросать в унитаз дождевых червей (типа бабы) - это для мужской части глистов. Ну, и поставить легкую музыку для женской. Думаю, выбираться будут в разы быстрее.
Все-таки, как мы - люди и глисты похожи...
ПС. Может, мы и жрем по ночам потому, что глисты заставляют?

154

Товарищ у меня, любитель на горных лыжах погонять, этот случай рассказывал. Пару лет назад катался он с женою на горе в Финляндии. И как-то умудрился там же на горе вдрызг с нею разругаться. Что-то там они, как водится, друг другу высказали, психанул он, развернулся и умчал прочь. Съехал чуть в стороне от основного спуска и в итоге в каком-то там лесочке один оказался. С обиды надумал на обед в отель не ходить, а знал, что есть там где-то рядом ресторанчик домашний, в нём и решил перекусить. Пошел он дальше по лесу и вскоре нашёл этот ресторан, домик такой типично финский, симпатичный, снаружи весь в сельском стиле оформлен.
Подъезжает он, значит, лыжи снимает, заходит. Зал маленький, пара столов всего, посетителей нет никого, официанты, мужик пожилой в фартуке и тётка с ним, сами сидят, обедают.
Но, стильно конечно, кругом, подоконники мхом задрапированы, по стенам рога оленьи, да скалки деревянные развешаны. Ну, он объяснил как мог, больше жестами, конечно, что мне бы, мол, поесть у вас. Те переглянулись, мужик встал этот, усадил его за второй стол, начал обслуживать. Супу сперва налил какого-то рыбного, потом тефтели ему принесли.
Тот есть начал, ммм… вкусно сил нет.. про водку ещё спросил, тётка сперва головой помотала, а потом ликера какого-то крепкого бутылочку принесла, стопку. И кисель из клюквы на запивон. В общем, пообедал он там на славу, а что самое интересное, так и не рассчитался. Касса что ли, как он понял, у них в тот день сломалась, он им деньги суёт, а те не берут, лишь лопочут что-то по своему. Он им, да не надо, мне сдачи, а они все равно не берут, только руками разводят, мол, нет, нельзя нам. Так и ушел он, поев за спасибо и пообещав обязательно еще раз у них появиться.
А через пару дней, когда с женой уже помирился, решил её туда сводить, да и рассчитаться заодно.
Она спрашивает, а что за ресторан, мне в отеле тоже один здесь рядом порекомендовали. И вот тут-то случайно и выяснилось, что ресторан тот домашний совсем с другой стороны горы находится, а дом, где он был, это просто хутор какой-то здешний, в котором семья местных финнов живёт. И покормили они его тогда, по всей видимости, только из простого человеческого гостеприимства.
© robertyumen

155

Навеяно фразой в разделе "Анекдоты" о подстаканниках, исчезающих ныне на российских железных дорогах как класс (заменямых на чашки, одноразовые стаканчики, и т.п.)
У меня в жизни было как минимум три "момента истины", когда то, что мне всю предыдущую жизнь казалось априорно связанным к Россией или СССР, составляющим, так сказать, наши фундаментальные "духовные скрепы", оказывалось вполне себе благоприобретенным, заимствованным у каких-то других народов, может, сто, а может, и больше лет тому назад. Причем сам факт заимствования уже давно был всеми позабыт.
Первое - пельмени.
Когда меня пригласила китайская семья на "званый ужин, только для вас, мы будем готовить очень интересное национальное китайское блюдо, его едят только на китайский новый год и когда приходят самые уважаемые гости. По-китайски это называется чиа-цзе, там очень интересный состав, 50% свинины и 50% говядины, а сверху все заворачивается в тесто и варится в кипятке".
Вот тут я окончательно понял, что "русские пельмени" называть русскими можно только по месту изготовления, примерно как "воронежское шампанское".
Второй момент - борщ.
Понятно, что борщ у нас ассоциирутся с Украиной как местом происхождения. Фигушки. Я когда первый раз приехал в Варшаву, увидел в первом же ресторанчике в Старом Мясте штук шесть разновидностей борща. Кстати, только один из них был со свеклой, как мы привыкли его видеть. Украина позаимствовала (и передала в Россию) только одну разновидность борща, а их в Польше не один десяток, в чем легко убедиться. Я потом посмотрел современные поваренные книги, они сейчас уже указывают, что борщ - изначально польское блюдо, и дают какие-то польские рецепты борща без свеклы.
Ну, и про обещанный подстаканник.
Большинство моих знакомых иностранцев такие штуки никогда не видели у себя на родине и хотели привезти домой "русский сувенир". До какого-то периода я тоже считал его деталью, характерной именно для России и ее железных дорог.
Пока не приехал в Индию.
Там в музеях оказалось этих подстаканников (преимущественно из золота), сделанных в XVIII-XIX веках, - как грязи.
Всякие раджи попивали чаек из стаканов с такими подстаканниками задолго до появления первых железных дорог в России и где бы то ни было. Причем подстаканники ну ОЧЕНЬ похожи по форме на те, что у нас. Такой же декоративный "щиточек" спереди. Только у нас на "щиточке" - изображения строек коммунизма, герба СССР, "Слава КПСС", и т.п., а у них - фигурки из "Рамаямы" и т.п. Ну и наши подстаканники, ясное дело, не из золота. Чай, не раджи мы.
Думаю, у индусов подстаканники подглядели англичане, ну а у англичан какой-нибудь Витте позаимстовал в начале XX века для российских железных дорог - и так и дошло до нас, в виде одной из "духовных скреп" РЖД.

156

Я пошел в школу в первый класс 1 сентября 1959 г. в Москве и был там до 4 класса. Мой отец был военным и учился в военной академии имени. Отцы большинства моих одноклассников тоже были военными, я понял это, когда спустя годы рассматривал выпускной альбом отца, похоже у нас были параллельные классы. На память у меня осталось 4 годичных фотографии класса, с нашей первой учительницей Инной Александровной Богатыревой. Если не ошибаюсь мы были ее первым классом в послужном списке. Можно много чего вспомнить, а мне вспоминается наш переезд в г.Урюпинск, начало пятого класса. Здесь многое оказалось совершенно другим, хотя бы то, что меня посадили с девочкой по имении Таисия. Это имя меня просто поразило, даже не подозревал, что такие имена могут быть. Все писали перьевыми ручками и носили чернильницы в длинных мешочках. Моя простая ручка с пимпочкой на конце, воспринималась как признак гордыни и даже невоспитанности. Самое тяжелое, не было телевидения, все три года, что там прожили. Не являясь любителем точных дисциплин, однажды был вызван к доске и поставлен решать какою-то задачку. Самое интересное, что я ее решил, написал результат и сказал это вслух: "Шестнадцать". Грянул дружный смех всего класса. Наша добрейшая, уже тогда пожилая учительница Екатерина Алексеевна, сдерживая улыбку, мягко меня поправила :"Шашнадцать". Из местного говора еще осталось в памяти слово "глупой", по-московски - глупый.
После этого у меня было еще 4 школы, два университета, из одного перешел в другой, академия военного типа, но с тех пор, хотя объездил большую часть СССР, не встречал ни одного человека из Урюпинска и не слышал их говорка. Зато остались в памяти колоритные деды с усами, в фуражках, галифе, заправленными в шерстяные носки и калоши. Хоперские казаки forever.

157

Преамбула. Живу в частном секторе, поэтому с ранней весны имею загоревший фейс и верхнюю половину тела. Работаю на заводе по сменам. За проходной завода расположено кафе с названием Малибу, где народ после смены всегда гудит.
История. Созваниваюсь со знакомой по скайпу. Она уехала в Израиль уже давно, там замуж, двое детей ну и все такое)))) укоряю, типа давно не появлялась. В ответ слышу: была в отпуске, ездили с мужем и детьми в Германию к друзьям, а оттуда в швейцарские альпы покататься на лыжах, там пару дней, там пару... где-то так. Не знаю, что во мне сыграло, скорее всего выпитое буквально за пол часа до этого в Малибу, но я ответил, что сам со своими с работы только из Малибу вернулся. Пиво, солнце, девки. Увидел такой взгляд))))) металлургов зауважали)))) И что самое интересное - ни слова не солгал, так как сидели мы на летнике. Было и пиво, и солнце, и Малибу...

158

Рассказ услышал от хорошего знакомого. Парень служил в Афгане 89 году. Для простоты история от первого лица.
-Попал я в подразделение охраны на авиабазе в Баграме после учебки. Обстановка была серьезной и дедовщиной не пахло, хотя на Большой земле было по другому.Через полтора месяца службы при смене караула один из бойцов посеял автомат. А произошло это так. К нам к посту подходили местные подростки и меняли дыни и арбузы на значки и всякие побрякушки, но так вся база была окольцована полосой минного заграждения, то фрукты нам кидали через эту полосу, ну и мы в ответ тоже. В тот день срочнику парнишки притащили огромный арбуз - явно не смогут перекинуть через полосу. Тогда солдат пошел показывать место где эта полоса по-тоньше. Калаш естественно остался в будке. И тут служивый увидел как маленький афганец взяв автомат аккуратно переходит минное поле, похоже также он и пришел.
Самое интересное началось потом. Оружие конечно было потеряно.
Солдату впаяли 10 суток ареста. Но так как командирам бы тоже не поздоровилось, то в Центр ушло донесение о якобы локальном нападении на пост охраны, в результате постовой потерял сознание и у него духи забрали автомат, а солдата оставили думая, что он убит.
Из Москвы пришел наградной лист о награждении героя медалью "За отвагу". Деваться некуда - пришлось начальству на построении поздравлять горемыку.Самое паршивое, что он ходил грудь колесом с побрякушкой.
Правда потом всех отправили дослуживать в Куйбышев,а этого гада в Читу.

159

Научный факт однако... У всех человекообразных обезьян 48 хромосом. У человека 46. Вторая и третья пара хромосом склеились, поэтому вторая пара хромосом человека гораздо больше остальных. В общем - генетическое отклонение от нормы, хромосомное заболевание. Как синдром Дауна например. В остальном геном человека практически идентичен геному шимпанзе. Интересное получается определение: человек - это шимпанзе с синдромом дауна...

160

Сейчас усиленно стали агитировать за внутренний туризм. В годы моей молодости только такой и был, причём, чтобы увидеть что-то интересное, нужно было помахать вёслами, или покрутить педалями, или полазать по перевалам с рюкзачком. Вот мы и решили совместить приятное с интересным: пройти на байдарках по р.Тверца от Вышнего Волочка до Калинина (сейчас г.Тверь). Собственно, рассказ о том, как мы оказались в г.Торжок. Это сейчас после того, как прошел один телесериал, о существовании этого города знает гораздо больше людей, чем жителей в городе. А тогда это была малоизведанная русская провинция. Итак, приплыли мы в Торжок и привязали наши байды у какого-то дерева в центре города, оставив в байдах все вещи и документы. Только весла спрятали. Если и была у нас мысль, что байды могут и "уплыть", то недолго. Оцените, как изменилась страна за последние 25 лет. Вышли к набережной, или к тому месту, что можно назвать набережной. Там старинные купеческие домишки и на них масляной краской нарисованные вывески: "Аптека.Наркомздрав", "Столовая наркомпроса" и что-то ещё в том же духе. Чувствуем, что старины в этом городе с избытком. Переходим через мост (в городе было 4 моста, но все ходили по недостроенному) и оказываемся на центральной площади города. Там по диагонали два (ДВА!!) памятника Ленину, стоящие по диагонали площади и указывающие друг на друга пальцем. Около горкома стенд: "Наши стахановцы". На кинотеатре плакат: "Важнейшим из искусств для нас является кино и наша цель овладеть им. И.В.Сталин". В центре площади телега с бидонами. Млеем от восторга. Вот ведь как можно бережно хранить атрибуты социализма, как сохранилась родная глубинка. Вот подлинное лицо нашей провинции. Мы так бы долго восторгались и уехали бы с этими впечатлении, пока один из аборигенов не объяснил этим восторженным идиотам, что здесь снимается кино. "Танк Клим Ворошилов 2". Мы потом побывали на съёмках. А провинциального духа там и так было достаточно.

161

В свое время, будучи студентом, я уже с первого же курса подрабатывал в лаборатории на кафедре. А так как с успеваемостью у меня было не плохо, то помимо повышенной стипендии я еще получал пусть и небольшую, но зарплату. Поверьте, в те времена для студента это было солидной прибавкой.
Дело близилось к лету. Как-то, зайдя в лабораторию, я заметил, что наш шеф укладывает в рюкзак старенькие валенки, ватник, шапку-ушанку и рукавицы. Естественно, я в шутку заметил, дескать, скоро лето – зимние вещи на хранение. Он лишь коротко сообщил, что в экспедицию. Надо сказать, что в лаборатории разрабатывалась и готовилась аппаратура для изучения ледников, а ближе к лету на полюс отправлялась совместная от нескольких институтов научная экспедиция.
На следующий день была лекция, которую читал как раз наш шеф. Погода на улице совсем не для учебы, и мы (и я, в частности) спровоцировали препода на отвлеченные разговоры. Поймите правильно, он был нормальным преподавателем, но в первую очередь все же оставался человеком: сам когда-то был студентом, и прекрасно все понимал. Я и напомнил тогда ему о тех старых зимних вещах. И вот, что он рассказал…
Объяснять, что такое «настоящие морозы», нам никому не надо. А вот американцам это, видимо, надо объяснять отдельно. Так получалось, что тогда еще советские специалисты прибывали на свою станцию раньше американцев. И поэтому, когда прибывали американцы, их встречали и наши. И вот, видят они, спускаются американцы, среди них негр с включенным бумбоксом на плече. Все в курточках на рыбьем меху, джинсах, ботиночках, на голове какая-то шапка-распердяйка с болтающимися ушами. А ближе к вечеру начинается самое интересное… Эти американцы начинают бегать к нашим мужикам. И начинается, так сказать, взаимовыгодный чейндж - обмен, стало быть. Негр им этот самый бумбокс, а ему, к примеру, нашу настоящую шапку-ушанку с рукавицами. Наши мужики им ватник, а американцы – видеомагнитофон или видеокамеру. Все счастливы, все довольны!
Наш шеф сказал, что именно тогда он испытал в первый раз особую гордость за наших людей - при виде негра, выходящего из их теплушки, в не первой свежести завязанной шапке-ушанке, в ватнике с местами выпирающей ватой, в утепленных пользованных штанах, в старых поношенных валенках и потертых рукавицах, но с таким счастливым выражением на лице, улыбающегося во весь рот, довольного от выгодной сделки…

162

Чебоксары (столица Чувашии)! Начнём с того, что само название города уже интересно само по себе! (особенно если убрать первую букву) Но это далеко ещё не всё! Самое интересное впереди! При въезде в город нас встречает скромная табличка – повествующая о том, что вы заехали в Чебоксары, на чувашском языке – Шупашкар Хули (т.е. город Чебоксары)
Что ни говори, язык оооочень интересный и занимательный! Сразу понятно, откуда пошёл русский мат, только на чувашском-то это обычные, повседневные слова! Например, мокрый - ебе, очень мокрый - еп ебе! Вещь – ебала, интересное словосочетание получается у выражения "красивая вещь" - хитри ебала! ))))) Не менее интересней переводится слово "девушка" – ХЕР (читается херь)! Помнятся ещё те времена, когда каждый год проводились конкурсы – ДЕВУШКА-1995, тогда по всему городу висели плакаты – ХЕР-1995! Красный по-ихнему будет ХЕРЛИ! Ну а как будет красна девица…. догадайтесь сами! Ну и в завершение я убью вас переводом слова ТЁЩА! ТЁЩА – ХУНЯМА! Вот это язык! Прошу обратить внимание, что я ни разу не применил ненормативную лексику! Просто немножко поговорил по-чувашски!

163

Флотская история5. 300-летие ВМФ, или как я стал главным пиротехником.
Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. День Флота отмечается в последнее воскресенье июля ежегодно, и вот нам грозила крупная дата. В то время я служил на о. Русский, который как административная единица является Фрунзенским районом города Владивостока. Служил я в учебке, и так получилось, что сухопутных (а я заканчивал сухопутное училище) офицеров, или по-флотски "сапогов", было всего трое. Я, тогда еще старлей начхим и два лейтенанта, окончивших Вольское училище тыла, служивших командирами взодов в роте коков. В училище мне повезло, в том плане, что начальник нашего училища, генерал-майор Белов Михаил Иванович (дай Бог ему здоровья если жив) относился к боевой подготовке серьезно. И несмотря на тотальное безденежье во всех отраслях нашей экономики в период с 1989 по 1993 годы (годы моей учебы) умудрялся выбивать средства на проведение учений, полевых выходов, еженедельных стрельб из ПМ в тире и ежемесячных (а то и по два раза) стрельб из всех видов стрелкового вооружения мотострелковых войск. Средств имитации (взрывпакетов, ракетниц, шашек, ИФов и ИМов) на занятия никто не жалел и соответственно я умел с ними обращаться.
В тот солнечный день, я сидел у себя в малюсеньком кабинете в штабе. Надо заметить, что я исполнял несколько нештатных должностей и в том числе был офицером по мобработе. Вот поэтому мне, молодому старлею, полагался отдельный кабинет с металлической дверью с автоматическим замком, глухими закрашенными и зарешечеными окнами и огромным несгораемым сейфом. В дверь моего кабинетика настойчиво постучали. Я выглянул. На пороге стоял взъерошенный рассыльный - тащстарнант (мОтросы привыкли все сокращать, так звучит фраза "товарищ старший лейтенант"), вас вызывает зам командира каптри Гриб. Гриб - это не кличка, это фамилия. Легендарная личность нашей части. Маленьким ростом (еще и каблуки носил под клешами) и внешностью (из-за необъятных размеров фуражки) он в точности оправдывал свою фамилию. Гриб успел два раза побывать старлеем и два раза каплеем, последняя должность перед назначением зам. командира части была командир роты. Будучи ротным, он частенько бухал "с тренером". Он закрывался в канцелярии командира роты, брал пузырь, ставил перед собой зеркало и с ним пил. Как и большинство людей невысокого роста, он был безмерно тщеславен и обладал гиперэго. Вел он себя с подчиненными как будто занимал должность не меньше заместителя министра обороны, при этом жутко лебезил перед командиром и проверяющими. Одним словом, личность малоприятная и офицерами, мягко говоря, не уважаемая. Но в ВС не уважение главное, а должность и связи, а также умение вовремя "лизнуть". Как он стал замом командира, так и осталось для нас тайной.
Так вот этот Гриб вызывал меня на малый пирс. В части был малый пирс, к которому причаливал катер командира и маленькая баржа. Подходя к пирсу, я уже предвкушал что-то интересное, так как Гриб расхаживал по нему без фуражки, в форменной рубашке с коротким рукавом и с забинтованной от кисти до локтя левой рукой.
- ЛИЙТИНАНТ БЛ@!!! НУ ГДЕ ТЫ ХОДИШЬ, УБОГИЙ??? это он меня увидел. А НУ БЯЯЯГОМ КО МНЕ СО ВСЕЙ ПРЫТИ!!!
Имитируя ускорение шага (кто служил, меня поймет) я приблизился на положенное расстояние, приложил лапу к уху и отрапортовал - тащкаптри, СТАРШИЙ (специально выделил голосом) лейтенант Шепелёв по вашему приказанию прибыл.
- Х@ЛИ ТЫ МНЕ УКАЗЫВАЕШЬ ЧТО СТАРШИЙ? (запах перегара ударил мне в нос) Я САМ ЗНАЮ КТО СТАРШИЙ, А КТО НЕТ!!! с этими словами Гриб попытался мне "пробить фанеру", но я, даже не отрывая лапу от уха, сделал полуповорот и шаг назад. Все-таки занятия единоборствами в юности даром не прошли. Так что у него ничего не получилось, а в ответ я легонько пнул его кулаком в кадык. При чем сделал я это на полном автомате. Только силу успел убавить до предела. Гриб хрюкнул и повалился навзничь. Рассыльный, который прибежал впереди меня, смотрел на меня ошалевшими глазами.
Гриб поднялся, отряхнул штаны, посмотрел на меня мутными глазами, в которых промелькнул страх, и произнес - ладно, лейтёха, если б не посторонние, уделал бы я тебя (ага... уделался бы). И уже более дружелюбно - Миша (даже имя вспомнил), ты ж у нас сапог? А сапоги просто обязаны разбираться с этой хренью (и кивнул на ящик стоящий чуть поодаль). В ящике оказались фальшфееры (факелы), ШИРАСы (шумовой имитатор разрыва арт снаряда), взрывпакеты и пару РДГ (ручная дымовая граната). Рядом валялся один использованный фальшфеер, а на бетоне пирса жирный черный след сажи. Видно кто-то поджег, не удержал и бросил.
- Тащкаптри, спрашиваю, а зачем вам?
- Тебе какая хер разница, зачем. Показывай как работает.
Я взял первый попавшийся под руку фальшфеер, отвинтил крышку, вынул веревку с кольцом, направил раструб от себя и дернул за кольцо. Фальшфеер загорелся, а Гриб почему-то отбежал от меня на пять метров.
- А х@ли ты ее неправильно держишь? Ее же за кольцо надо было к себе тянуть.
Тут я понял причину забинтованной руки. Этот олух думал, что взял ракетницу и хотел запустить ее. Дернул за веревочку, и пламя из факела обожгло ему руку. А фуражку утопил, пока от боли прыгал.
Вечером по части был издан приказ, где я назначался ответственным за получение, хранение и использование средств имитации в период подготовки и проведения празднования Дня ВМФ. :)))

164

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.

165

ЛЕСТЕР СИТИ

Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал.
И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.
Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне, а там, может быть…
Но этот фокус так и не удался, как только Андрей еще в коридоре просек, что скоро придет Наташа, он снова обулся, грустно поблагодарил за попытку, и тут же отбыл.
Как-то заходила Наташа, плакала, рассказывала, что она все еще любит Андрея, но вместе они уже не смогут, просто стали совсем разными людьми. Мы жарили попкорн, смотрели кино, а после всего наш Юра уволок тетю Наташу к себе в комнату, он со всеми гостями так поступает. Затащил и давай мучить своим настольным футболом.
Через недельку к нам заглянул Андрей, он рассказывал примерно то же: «Я все еще люблю ее, но мы отдалились и больше не сможем находиться под одной крышей. Даже пробовать не хочу, хватит. Совсем разные мы. И как я все годы этого не замечал?»
Юра, из засады, сквозь стенку почувствовал паузу во взрослых разговорах, тут же пришел и сказал:

- Дядя Андрей, может ко мне? В футбольчик можно поиграть.

Юре на день рождения подарили набор эмблем всех, всех, всех, английских футбольных клубов, около сотни штук, не меньше. И каждый раз перед матчем, он предлагал сопернику выбрать - кем тот хочет быть? Ливерпулем, Манчестером, или еще кем. Потом выбранная эмблема цеплялась за воротами и начинался официальный матч.
Андрей предупредил, что не футболист и даже не болельщик и в клубах, тем более Английских не силен, но Юра не сдавался и заставил выбрать эмблему просто по виду.
Андрей долго, долго перебирал в руках эмблемки, думая совсем о другом, выбрал и «пошла жара».
Юра как всегда выиграл с разгромным счетом «10–2» и был абсолютно счастлив, даже песню из «Квинов» запел.
Когда Андрей ушел, сынок мой сказал:

- Дядя Андрей вообще не умеет играть, его тетя Наташа и то лучше играла, но что самое интересное, они оба выбрали себе один и тот же клуб - Лестер Сити.

Я тут же позвонил Андрею и заорал на него:

- Какие вы к черту разные, когда из целой сотни нелепых картинок, вы не сговариваясь выбрали одну?! Одну, Карл!

После долгой паузы, Андрей только и смог сказать: «Одну»?

…Через неделю Андрей и Наташа пришли к нам с шоколадным тортиком. Похоже они надежно помирились.
Улучив минутку, Наташа отвела моего Юрку в сторонку и тихо попросила:

- Юрасик, ты не мог бы мне по-тихому подарить ту самую футбольную эмблемку, ну, Лестер Сити?

Юра засмеялся и ответил:

- Я бы с удовольствием, но пять минут назад, дядя Андрей ее уже выпросил, и тоже по-тихому…

166

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ

- Ну давай, расскажи что нибудь!
- Что тебе рассказать?
- Ну, не знаю! Интересное что нибудь. Приедешь раз в год, и сидишь молчишь как сыч.

С Лёхой мы действительно виделись раз в год, когда я приезжал на дачу порыбачить. Он жил в соседней деревне, работал где-то на трассе на шиномонтаже, а в свободное от работы время занимался огородом, пьянством, или вот ходил на рыбалку. Мы и познакомились так же, на рыбалке, лет двадцать назад. И с тех пор каждый год, как я приезжал в отпуск, Лёха брал отгулы, и мы пропадали на озере. Это был обычный деревенский мужик, не дурак выпить и побалагурить, с ним было легко. За исключением его постоянного:
- Ну давай, расскажи чонить!

Лёхе хотелось общения. Мне хотелось тишины. И я в тысячный раз объяснял ему.
- Лёха! Ты достал уже, понял? Мне бла-бла-бла и дома надоело! Я сюда помолчать приезжаю. Тишину послушать.
- Нет, ну так товарищи не поступают! - обиженно гундел Лёха. - Тогда наливай.
Мы выпивали, и он успокаивался. На полчаса. Потом снова начинал канючить.
- Ну что мы сидим, как на кладбище?! Ну рассказал бы чонить?!
- Сам расскажи! Почему я?
- А чо я расскажу? У нас тут деревня, скука. Это у вас, в Москве, каждый день новости.

Так продолжалось лет пять. Потом у нас на работе появился интернет. И вот однажды, в очередной приезд, когда Лёха затянул своё традиционное "Ну давай, ну расскажи чонить!", я сказал:
- Ну хорошо! Слушай. Был у нас тут случай. Поехал один мужик на дачу....
Байку эту я прочитал во вчерашнем выпуске историй, поэтому она ещё не успела выветриться из головы.

Ну что сказать? Успех был ошеломляющий. Лёха хохотал как подорванный, утирал слёзы, и даже пропустил поклёвку леща. Просмеявшись, он сказал:
- А ещё?
Я наморщил ум и выдал ещё пару запомнившихся историй с сайта. Отсмеявшись, он наконец оставил меня в покое, и остаток рыбалки мы просидели в вожделенной тишине. Только иногда Лёха вдруг гыгыкал, и переспрашивал.
- А как ты говоришь этот мужик-то им сказал?
Он запоминал содержание. Назавтра, проходя мимо Лёхиного участка, я краем уха услышал, как он пересказывает жене одну из услышанных от меня баек, и они вместе хохочут.

С тех пор каждый год, перед приездом, я вычитывал с десяток более-менее смешных баек, и радовал Лёху новыми историями. Случившимися конечно непосредственно со мной, или с моими знакомыми, вот буквально недавно.
- Ну ты блин даёшь! - восхищался Лёха, утирая слёзы. - Задорнов отдыхает!
Мне, что там говорить, было приятно. Рассказывать Лёхе, откуда на самом деле берутся все эти байки, мне конечно и в голову не приходило. Зачем делиться с кем-то славой? Не думаю, что и он, пересказывая все эти байки мужикам у себя на шиномонтаже, сильно заморачивался копирайтом.

Случилось всё пару или тройку лет назад. Мы так же сидели на рыбалке, и я рассказывал очередную историю, прочитанную буквально во вчерашнем выпуске. Лёха дослушал, как-то натянуто рассмеялся, и вдруг сказал:
- А хочешь я тебе тоже историю смешную расскажу?
- Конечно! - сказал я.
И Лёха стал рассказывать.
По мере того, как я вникал в суть, сюжет его рассказа казался мне всё более и более знакомым. А к середине я уже четко знал, что читал эту историю в позавчерашнем выпуске.
- Смешно? - спросил Лёха, закончив рассказ.
- Смешно. - сказал я.
Но на самом деле смеялось как-то не очень. Мы помолчали, и я спросил.
- Вам в деревню что, интернет провели?
- Провели. - сказал Лёха, и вздохнул.

Теперь на рыбалке мы сидим молча.
Наконец-то установилась та вожделенная тишина, о которой я мечтал долгие годы.
Но как-то она уже не очень радует...

167

Друзья предложили после новогодних праздников сходить в горы. А я не был никогда в таких походах. Соответственно никакой экипировки не имею. Стал искать в нете палки для трекинга и наткнулся на очень интересное объявление. Меня рассмешило. Думаю, вас тоже рассмешит. Ну, или, как минимум, улыбнет. Далее текст самого объявления.

Одна абсолютно новая треккинговая палка Crane Sports .
Немецкий премиум-класс .
Привезена из Гамбурга и растаможена !
Идеально подходит для выхода на прогулку , так называемого "нордик волкинга" или агрессивной ходьбы по горам .
Домашнее хранение . Первый владелец .
Чисто по хате ходил и один раз в магазин за хлебом .
Пробег 150 м .
Палка приятного черного глянцевого цвета .
Материал сего чуда немецкой промышленности– неубиваемый карбон .
105 см удовольствия .
Диаметр трубки - классические 16 мм .
Рукоять из дорогих германских материалов : пластика и пены .
Удобный и приятный на ощупь темляк со светоотражающей надписью "R" , что означает что он идеально ложится в правую руку .
Кольцо для снега выполнено в романтическом стиле позднего барокко и своей формой больше напоминает сердечко любимого человека .
Очень прочный наконечник из карбида вольфрама просто создан для походов по Черногорскому хребту .
Очень лёгкая , вес - всего-навсего 145 грамм !
Идёшь и второй рукой слёзы счастья вытираешь .
Идеальный подарок для горных энтузиастов ростом 151-168 см !
И как сказал Хатори Ханзо , передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе : "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути - он будет повержен ! "
Отправляю транспортными компаниями за счёт покупателя в любую точку мира (Ships To World Wide) .

169

- По ТВ все время показывают и рассказывают про бомбардировщики и истребители, к чему бы это?
- К тому, что скоро у нас появятся новые враги. Но это ерунда. Вот когда начнут рассказывать про устройство ядерных бомб, значит, скоро этих врагов не станет.
- Здорово!
- И нас. И что самое интересное, тележурналистов тоже.

170

Всех с НОВЫМ ГОДОМ! Всего самого наилучшего! В начале декабря ушёл в отпуск, ну кто то должен и зимой отдыхать, а вот в прошлом году ушёл в отпуск в августе и как водится нужно это дело отметить, ну там выпить и покуролесить, что бы не было потом мучительно больно в предстоящий год до следующего отпуска. Подготовился к этому делу основательно, ну там закупил выпивки, наготовил закусок, нарезочку. А во время приготовления мне мама между прочим сообщила, что сосед привёз бабушку из деревни. Ну привёз и привёз - бабушка старенькая, 90 уже, хотя старушка шустрая.

Ну так вот выпил, покуролесил, это отдельная история, но что самое интересное проснулся дома, душа требует продолжения праздника, организм - лекарства, решил совместить, ну ещё немного покуролесил, пришёл домой, сижу на крылечке курю и слышу у соседа из-за забора жалистный голос его бабушки: "Люди добрые, спасите помогите - помираю, вызовите скорую, милицию". Ну думаю: вызову я эти экстренные службы, а дальше что? Забор то по периметру ещё солиднее. Поэтому для начала позвонил соседу и объясняю ситуацию, ну он меня успокаивает: "Не обращай внимания, я чо бабушку то из деревни забрал - у неё крыша съехала капитально и теперь всех просит вызвать скорую и милицию".

Ну я с чувством исполненного долга зашёл домой накатил ещё шешнадцать грамм и лег спать. Долго ли коротко ли продолжался мой сон, только открываю глаза и вижу: стоит около меня седая растрёпанная старуха, смотрит пустым взглядом куда-то вдаль, стучит костылём по полу и говорит страшным голосом; "Люди добрые, спасите помогите - помираю, вызовите скорую, милицию". НУ думаю: меньше суток назад начал выпивать, а уже вот она БЕЛОЧКА! Тут ко мне в комнату заходит сын, я так осторожненько его спрашиваю, а то ведь он может её и не видит: "Ты зачем её пустил в дом?" Он говорит; "Я что ли?" Ага думаю не я один это вижу, уже хорошо! Спрашиваю: "А как она тут оказалась?" Он мне: "Иди сам посмотри!" Выглядываю в окно, а там картина как в мультике "Жил-был пёс..." Ну когда волк с гулянки вышел и пройдя сквозь плетень говорит: "Заходи если что..."

171

Рассказала знакомая.

Её дочь Катя не на шутку увлеклась книгами про Гарри Поттера. Сначала всё выглядело вполне безобидно: постеры, сердечки с надписями "I love you..., {имя очередного персонажа}", заседания в обнимку с компом до трёх утра. Потом девчонка познакомилась с ребятами из самоорганизовавшегося фан-клуба, деятельность которого заключалась (до прихода Катьки) в вялом обсуждении любимых книг-фильмов на страничке ВКонтакте и сборах по праздникам. "Клуб", собственно, держался силами двух девиц чуть старше героини этой истории и был близок к распаду. Но тут явилась Катька и развила бурную деятельность. Было решено для старта устроить вечеринку чудес на квартире одной из активнейших участниц клуба. А дальше... ну, как минимум, захватить мир. Серьёзнейшие намерения.
И вот, вечеринка начинается. Квартира просторная, родителей девицы не предвидится дома до следующего утра, реквизит готов. Сначала всё идёт вяло, народ со скукой смотрит на взмахи картонной волшебной палочки, которую смастерила хозяйка квартиры, потягивают импровизированное сливочное пиво, и тут креативная Катька выдаёт простую и ясную идею: "А давайте соседей пугать!" Юные "маги" мгновенно развивают мысль: делают из одежды, наволочек, простыней и вообще из чего попало мантии, в качестве волшебных палочек берут ни что иное, как вилки-ложки, мётлы меняют на швабры, торжественно малюется плакат "Отряд Дамблдора, вперёд!", причём светящейся краской. И где-то ближе к полуночи начинается самое интересное. На стену подъезда крепится плакат, учитывая, что свет везде вырублен, эффект от светящейся краски потрясающ. Одна из наиболее чокнутых фанаток Поттерианы, напялив себе на голову склеенную наспех из картона "распределяющую шляпу", больше похожую на рог длинной в метр, выкрикивает во всю мощь несколько заклинаний и звонит в первую попавшуюся дверь. Хозяйка вечеринки шепчет: "Не надо, это же баба Сима...", но поздно. Дверь почти мгновенно распахивается: "Фулюганы! Шпана!... Аааа! Отче наш, пресвятая дева, иже еси на небеси, сгинь, нечистый, сгинь, помилуй мя, грешную!". Поттероманка в ужасающей "шляпе", на швабре, с мотающейся за спиной цветастой простынёю-"мантией" и вилкой, видимо, довольная эффектом, припечатывает бабку: "Авада Кедавра!!!" Несчастная баба Сима верещит не своим голосом что-то про Сатану и загробный мир и несётся, аки молодая, на этаж выше, сбив попутно с ног инициаторшу шабаша Катьку и ещё пару "волшебников". Визг стоит уже на полподъезда. Распахиваются по мере пробега бабуси все двери на этажах с третьего по шестой, а оттуда нелогичная бабка спускается на лифте... назад, к "магам". Офигевшие поттероманы орут буквально следующее: "Круцио твою аваду через империо!!!", ну и так далее, совсем уж нецензурно, но с упоминанием тонн заклинаний. Баба Сима в ответ орёт: "Не понимаю я, Дьявол, языка твоего, значит, не совсем ещё грешна, не возьмёшь так просто мою душу!" и бежит вниз (мол, нечисть, она ж на мётлах, вверх кинуться должна). Тут Катя и хозяйка квартиры, где шла до определённого момента вполне адекватная туса, решают навести порядок и... бегут вдвоём за ополоумевшей бабкой. А в этом подъезде полуразбитая ступенька, и если под ноги не смотреть... В общем, девчонки спотыкаются, сталкиваются лбами и падают, мало что соображая, прямо под ноги выскочившему из какой-то квартиры снизу дедулечке со сковородкой. Сковородка в руках умельца творит чудеса: Подруга Кати получает пендель кухонной утварью по заду, а затем - по голове, и выпадает из реальности. Катька же успевает вскочить и несётся дальше. На выходе из подъезда она, всё ещё в "мантии" и с "палочкой", но, слава богу, без швабры, натыкается на жителей двора, вооружённый "супротив нечисти" кастрюлями, скалками, сковородками, вёдрами и иконами. Спасибо, не осиновыми колами. Причём вся эта беготня происходит намного быстрее, чем я рассказываю, от силы за пару минут.
Закончилось, кстати, банально: были вызваны полиция, "скорая", зачем-то пожарные и, конечно, родители "волшебников". Вечеринка удалась. Сердце Катьки было разбито.
Сейчас девочка читает ни больше, ни меньше, "Сумерки". Ждём новых сюрпризов с привкусом крови и романтики))

172

Бельгия. Брюссель. Сижу в кафе, пью пиво. И надо же было выпендриться - заказал непастеризованное пиво. Вообще-то, в кафе у них всегда непастеризованное, и, если кто не в курсе, бельгийское пиво, если и не лучшее, то самое интересное. И слышу разговор официантов за спиной:
- Этот ***** заказал непастеризованное. Что ему нести?
- Да принеси ему Leffe lager, сойдет.

Сошло.

173

Маск отжигает. У человека снова ракета взорвалась при посадке, а он шуточки шутит: по крайней мере куски были больше, чем в прошлый раз! Десятки миллионов долларов в пыль, а он ржет. Мир изменился. Не стоит раком вся страна, как СССР, чтобы ракету запустить. Нет задачи сделать запуск к годовщине революции или победы в войне. Просто бизнес. Еще одна попытка. Как тестирование ремней безопасности, только немного дороже.

В интересное время живем.

175

Хмурым майским днем старый датский пароходик с дурацким названием «N J Fjord» рассекал буруны где-то между Данией и Англией. У него был исторический прикол - это первое датское судно, разукрашенное в цвет морской волны. Еще при спуске, в далеком мирном 1896 году. "Как вы лодку назовете..." я уже слышал, но тут получилось "как вы лодку покрасите, так она и поплывет". Близился 20-летний юбилей этой достопамятной галоши, вокруг третий год бушевала мировая война, и ее маскировочный цвет был к этому времени самое то. Но 31 мая 1916 он не помог. Из тумана вынырнуло суровое морское чудовище, немецкий эскадренный миноносец, и выставило вымпелы: "Остановиться для досмотра!"

Эх, лучше бы оно этого не делало. Для своего же блага. Пароходик, конечно, мал и беспомощен. Но ему просто нажать на тормоз низзя. Нету его. Физически. Они без всяких тормозов носились. А чтобы срочно остановиться, "стравливали пар". То есть выпускали весь пар из котла. Белый столб от этого явления вздымался очень высоко. Настолько, что его издали заметил капитан проходящего мимо английского крейсера. И разумеется, поспешил проинспектировать мирное судно тоже.

Бедный капитан пароходика только вертел головой налево-направо: кто ж его первым проинспектирует? Немцы или англичане? Какие гуманные времена - во Второй мировой обе стороны потопили бы его мимоходом. Даже не останавливаясь, одной торпедой. А тут стало ясно - инспектировать будет самый сильный. А именно, английский крейсер "Галатея". Что ему какой-то немецкий миноносец?

Но тут у непрошенных инспекторов вдруг произошла незадача. Из тумана показался второй немецкий эскадренный миноносец. А вдвоем они могли и накостылять английскому крейсеру с разных сторон. Путем перекрестной торпедной атаки, мама не горюй. Осторожный капитан "Галатеи" дал деру и вызвал на подмогу второй крейсер. Его извиняет тот факт, что в тумане он обознался и принял немецкие миноносцы за крейсеры. Но собравшись в кучу со своим вторым крейсером, "Фаэтоном", он понял, что вместе они - сила. Оба крейсера решительно бросились в контратаку, полные желания все-таки проинспектировать несчастный пароходик, и заодно накостылять колбасникам. Капитан пароходика устал вертеть головой глядеть налево-направо, сжал ее обеими руками и удалился в самый угол кубрика, не забыв надеть спасательный жилет.

И напрасно - он пропустил самое интересное. Из тумана на подмогу своим эсминцам нарисовался немецкий крейсер "Эльбинг", близоруко прищуриваясь цейсовской оптикой, сверкая крупповской сталью, и шевеля крупнокалиберными дулами. Гавкнул пристрелочным прямо возле пароходика, тот сильно закачался. Английские крейсеры приняли Эльбинг за чудище рангом еще выше, броненосный крейсер, и бросились наутек. Их снова можно понять - с их орудиями об германский броненосный крейсер можно было долбить вечно. А капитан Эльбинга, хоть и без особой брони, азартно продолжил преследование. Лучше бы он делал это молча. Но беда германской нации - пунктуальность. Один из пунктиков - доложи начальству срочно и непременно. Ну он и доложил по ходу радиограммой - преследую, мол, два английских крейсера. Здесь я просто ржу - средства шифровки-дешифровки в ту эпоху были несовершенны. При расшифровки из радиограммы бравого капитана адмирал германского Флота открытого моря понял следующее: "Вижу 24-25 линкоров противника". Для справки - только один линкор той эпохи стоил годового бюджета средней страны и требовал неописуемо высоких технологий. Сообщение могло означать только одно - что на охоту из Скапа-Флоу вышел британский Grand Fleet, в полном составе. То есть половина морской мощи планеты. Еще треть морской мощи планеты была крайне недоброжелательно настроена к первой половине и находилась совсем неподалеку, под командованием того самого немецкого адмирала. Решалась судьба пяти империй и мирового господства, завязалось Ютландское сражение. А пароходик посреди всего этого безобразия - остался жив!!! Никто его так и не проинспектировал. Потопила его много позже германская подлодка, предварительно сняв весь экипаж. Прекрасная эпоха!

Всего в этом сражении участвовало 250 кораблей. Уцелевших эрудитов порадует фраза "я список кораблей прочел до середины":
https://ru.wikipedia.org/wiki/Состав_сил_в_Ютландском_сражении

Вы скажете - а причем тут пароходик. На этот рассказ меня вдохновила простая фраза из википедии:
>Битти и Хиппер могли разминуться, если бы не датский пароход «N J Fjord», который находился между британским и немецким соединением.

За кадром, что нашел при написании этой истории: немцы бомбили Англию цепеллинами, в ответ англичане устраивали налеты гидроавианосцами на базы цепеллинов. Один из крейсеров, пострадавших в Ютландском сражении, был спасен гидроавиатранспортом. И это 1916! Великие предки зажигали.

176

Так уж случилось, что угораздило меня уродиться немножко евреем. Почему немножко? Мама русская оказалась. Так что я вроде и не совсем еврей, а шабесгой. Но это не помешало мне в возрасте 17 влиться в оплот мирового сионизма за пределами государства Израиль в виде организации «Сохнут». Одной из их задач было на то момент агитация молодежи на предмет переселения на историческую родину. Вариантом достижения цели были молодежные лагеря. Достаточно интересное мероприятие, как оказалось. Вывозили толпу студентов (человек 150) за город в пансионат недели на две и устраивали достаточно обширную программу. Интересное время препровождение и в меру образованные еврейские детки из хороших семей, помноженные на алкоголь и относительную свободу давали на выходе кучу позитива, драйва и новых знакомств. Там я сдружился с людьми, которые и по сей день остаются моими самыми близкими друзьями. Многие из них таки уехали на землю обетованную, но в этом и была цель наших агитаторов. Но речь сейчас не об этом..
Итак, год примерно 2001. Нашей сплоченной компашке в среднем лет по 20. И вот 19 апреля звонит друг мой Беня и говорит. Так мол и так, завтра случится праздник скинхедовский - д.р. того самого господина, который нам, кучерявым, в свое время насолил крайне сильно. И в честь события этого у скинхедов питерских есть нехорошая традиция - устраивать бардак на еврейском кладбище. А так как мы молодежь сознательная, да и у многих там бабушки – дедушки лежат, было принято решение ночью поехать кладбище патрулировать. Во избежание, так сказать.
Загрузились мы вчетвером в мою жигули-шестерочку и поехали часам к 11 на погост.
Явились, представились на кладбище местному начальству (по совместительству папе одной девчонки из нашей компании) и в числе 20 таких же активистов приступили к патрулированию.
Велено было территорию внутри патрулировать, а вокруг кладбища милиция 2 кольца оцепления сделала. Не буду рассказывать про ночные прогулки про кладбищу и изучения надгробий, тут особо ничего интересного. Но один товарищ наш, Валера, чувствуя себя не слишком комфортно, в процессе патрулирования поднабрался. Не так чтоб сильно, для храбрости скорей. Долго ли, коротко, но часа в 3 ночи была дана команда отбой, мы загрузились в машину и двинули в сторону дома. Только отъехали - милиция из первого оцепления. Стой, кто такие, чего тут по ночам катаетесь. Мы им - так мол и так, сознательная молодежь, кладбище стерегли. Ясно говорят, ну езжайте тогда. Метров через 300 еще раз тормознули - разговор тот же. Едем дальше. Разогнался, город пустой и тормозят меня в третий раз. На подъезде к дому, уже у другого - Красненького кладбища - обычный наряд ДПС. Ну чего говорит гонишь, куда торопишься? И я на автомате начинаю им про кладбище втирать. В глазах непонимание и сразу логичный вопрос - а чего ж ты на том еврейском кладбище ночью-то делал в составе 4-х здоровых рыл с явно выраженной семитской внешностью. И вот тут и прозвучала фраза, ради которой все и писалось. Подвыпивший и задремавший Валерка открыл глаз, посмотрел на сотрудника и четко обосновал –мы переезжаем.

177

«Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное — шизоидами.
Самое доброе — депрессивными.
Невозможное — психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю».
П.Б.Ганнушкин «Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика»

178

Недавно наткнулся на интересный факт: Во время Второй Мировой Войны у многих английских летчиков, сбитых и попавших в плен, фашисты конфисковали их наручные часы на нужды Германской Армии. Без наручных часов англичанам было в плену тяжело - ни время для чая узнать, ни побег организовать. Поэтому они стали заказывать и получать часы по почте у фирмы "Ролекс" в Швейцарии. Самое интересное в этой истории не то, что письма из концлагеря доходили в Швейцарию, и посылки с "ролексами" возвращались обратно и доходили до адресатов, а самое интересное то, что фирма "Ролекс" посылала часы пленным англичанам практически бесплатно, только за обещание ЗАПЛАТИТЬ ПОСЛЕ ВОЙНЫ.

А мне вспомнились рассказы моего отца, родившегося перед самой Войной в одной из поволжских деревень. Как его с остальными детсадовцами во время сбора урожая выводили на целые дни на скошеные поля, собирать упавшие пшеничные ЗЕРНА, и что если повезет, то за день удавалось собрать ЦЕЛУЮ КРУЖКУ зерен. Как было голодно, несмотря что его отец, мой дед, слал все карточки своего офицерского пайка домой, чтобы прокормить свою жену и двух маленьких сыновей. Как придя с матерью в сельпо, он первым делом смел ладонью все хлебные крошки с прилавка, который приходился как раз на уровне его глаз, из засунул их себе в рот, к стыду своей матери...

Наш народ и Европа видели и видят ту Войну по-разному. И никогда они не поймут нас, и мы не поймем их, надо прекратить себя обманывать в этом. И когда сейчас люди в черной форме с факелами маршируют через центр Киева, Господа в Европе не беспокоятся, что поставки их "ролексов" могут быть нарушены.

С Днем Победы, мужики! Наши деды сделали что-то правильное в Истории, а мы не должны забыть ни это, ни куда Господа с "ролексами" могут завести сейчас...

179

Коллега очень не общителен, большую часть времени сидит в углу кабинета в наушниках. О своем существовании напоминает в основном громогласным сморканием и чиханием (подозреваю, сам себя из-за наушников не слышит и даже не в курсе, что его слышит если не весь этаж, то соседние кабинеты - точно).

Четверг, дело к обеду. Важный проект сдан вовремя, в окно светит солнышко, жизнь весьма приятна, еще и этот из угла перестал чихать... Так я узнала, что он третий день на больничном. И ведь самое интересное, - производительность никак не пострадала. Начинаю о чем-то догадываться.

180

Вспомнила тут, как мне «правду» говорили…
Иду как-то раз я домой, а на скамеечке у подъезда сидят три женщины преклонных лет и общаются. Ну, я дама вежливая, поздоровалась и тоже остановилась, чтобы перекинуться парой фраз. И сообщают мне женщины чуть ли не заговорщицким шепотом про то, какой негодяй наш главный по дому – и крыльцо-то только у своего подъезда отремонтировал, и стоянку для автомобилей для себя оборудовал, и денег-то наверняка немеряно наворовал…
А я слушаю и впадаю, как модно говорить, в когнитивный диссонанс. Дело в том, что главный по дому – мой отец, человек пенсионного возраста, работающий инженером. И вот как выглядит ситуация с точки зрения нашей семьи: приходит отец с работы уставший. А тут в дверь звонок: пришел сантехник с просьбой подписать акт выполненных работ по ремонту трубы в подвале. Отец переодевается и, не поужинав, лезет в подвал проверять трубу. Обнаруживает, что работа сделана халтурно и труба не сегодня-завтра опять потечет, и акт не подписывает. На следующий день лезет в подвал еще раз, чтобы принять переделанную работу. Вечерами отец сидит в интернете и изучает законы. Это помогло ему сэкономить 80000 рублей, которые управляющая компания хотела содрать с жильцов нашего дома за профилактику лифтов. Отец просто написал письмо депутату и управляющей компании, где дал ссылку на закон и на судебные решения по похожим вопросам (решения не в пользу управляющих компаний). Эти деньги управляющая компания платила сама. Естественно, такой основательный подход не мог понравиться этим товарищам, поэтому слишком грамотного главного по дому решили сместить. Для этого стали распускать слухи, которые и дошли до меня через женщин.
Самое интересное, когда я все это рассказала этим дамам, они все равно сидели с недоверчивыми минами. Я им объяснила, что только у крыльца нашего подъезда торчала арматура, что стоянки для автомобилей построены у каждого подъезда – надо просто попу от скамеечки оторвать и пойти посмотреть. Что лично нашей семье автомобильная стоянка вообще не нужна – у нас автомобиля нет. Что работа главного по дому не оплачивалась, что все документы по приходу/расходу денежных средств проверялись и не было претензий. Я объясняла и видела, что мне не верят. Ведь так приятно полоскать в грязи человека и так неприятно убедиться, что ты был неправ! В конце концов, я предложила этим дамам взять на себя почетную обязанность главного по дому – от этого они почему-то отказались, сославшись на возраст. Предложила, чтоб их дети/зятья были главными – «вы что, они же работают, у них времени нет».
В итоге отца, конечно, сместили. На новом собрании жильцов выбрали нового главу – женщину, у которой подруга в той самой управляющей компании работает. Когда эта женщина принимала дела, старший по 5 подъезду (мужчина) спросил ее: «А когда крышу ремонтировать будут, Вы лично полезете работу принимать? А в подвал? А сможете определить, хорошо или плохо работа сделана?» Женщина в ответ только глазами хлопает. Ведь она отлично может считать деньги (бухгалтер), может подписать бумаги – а больше ничего от нее управляющей компании и не нужно.
Не смешная, конечно, история. Но лично для меня грустнее всего то, что люди по тому же принципу выбирают не только главного по дому, но и мэра/главу республики/президента. Грустно то, что люди готовы поверить любой гадости, которую рассказывают про порядочного человека. И «на ура» принять хорошо распиаренного негодяя.

183

Поехали супруга с тещёй на рабочегородской рынок (Ростов-на-Дону). Дело было в субботу рано утром где-то весной, я знамо-дело остался дома подушкой харю давить. Нет, в принципе всеми закупками мы занимаемся вместе, если что тяжёлое - так вообще в основном я, но рабочка это отдельная история. Там у них специальная армянка с супертворогом и суперсыром, и они туда ездят по субботам исключительно вместе, ибо моя нервная система не всегда это выдерживает. Ну не в этом суть.
Купили они суперсыр и супертворог, возвращаются к машине - она подпёрта так, что не выехать. Ну вот вообще никак. Телефон подпиральщик не оставил.
И тут у тещи возникает идея - оказывается она давно хотела завести кур. Причём хотела давно (лет 10 уж как) , но чтобы мысль материализовалась, нужен был катализатор в виде придурка на ржавом ведре, которому лень было пронести свою жопу лишние 150 метров.
Короче хватают они первую попавшуюся картонную коробку и покупают по моему не то 15, не то 20 цыплят женского полу, а также 4 ведра корма. Возвращаются к машине, ведра уже нет, успешно увозят всё вновь приобретённое на участок к тестю и теще.
Приехали. Загона нет. Но в 300-метровом доме есть последняя ещё неотремонтированная комната с отдельным санузлом, тоже неоделанным. Ещё есть собака боксер и пять (!) котов. Но это так, к слову.
Тесть в командировке, я на работе непрерывно. Строить курятник некому. Короче птички селятся в неотделанную комнату, чем вызывают интерес у котов и собаки.
Птички кушают, пьют, какают и растут. Причём растут как - у них у всех есть имена, они садятся на руки, обожают когда их гладят, узнают хозяев, короче лащутся как котята. И непрерывно набирают вес и размер. Теперь выходные у нас начинаются с покупки корма для кур.
Проходит время, курам строят курятник и загон. Куры переезжают туда. В процессе выяснятся, что одна курица деффективная - клюв не закрывается нормально, половинки смещены крестом, пищу нормально клевать не может. Я, бессердечная скотина, говорю, сварите из неё суп, пока своей смертью не померла. Ага, щаз! Как можно сварить суп из животного, имеющего имя и прыгающего на руки хозяйке? Тогда, говорю, поехали к ветеринару... Не помню почему к ветеринару решили не ехать.
Несколько дней её кормят вручную, но животина не выживает к сожалению. Хороним с почестями.
Дальше началось интересное. Снеслось первое яйцо.
Надо заметить, что мои знания по курологии рухнули в один миг. Я всю жизнь считал, что для яиц нужен петух. Ан нет! Яйца будут по любому, просто неоплодотворённые!
Первые яйца были с шарик от настольного тенниса. Потом пошли нормальные. На первом десятке посчитали себестоимость - получилось 700 рублей одно яйцо!
Но дальше больше. И чем дальше, тем больше. Дети на каникулах у бабушки наперегонки раз в 3-4 часа бегут проверять наличие вновь снесённых яиц.
Сейчас получается порядка 12 яиц в день, порядка 80 в неделю. И это на две семьи!
На первое у нас глазунья. На второе у нас омлет. На третье у нас всмятку. Все салаты исключительно с яйцами! Иначе добро начнёт пропадать... Шутка, пока раздаём, пытаемся наладить устойчивые каналы сбыта среди знакомых. Прибыли не ожидается, себестоимость чуть ниже, чем если просто покупать домашние яйца на базаре, но надо же их куда-то девать!
Вся эта банда живёт в загоне, живо реагирует на хозяев, садится на руки, лащется и понимает команды голосом. Время от времени их выпускают в огород, поклевать паразитов и удобрить почву...
Коты и собака, вопреки моим ожиданиям, не реагируют на них вообще никак. Что делать со всем этим ближе к зиме - непонятно. Вариант с супом отменяется по описанным выше причинам.
Судя по всему курятник придётся как-то хоть чуть-чуть отапливать. Сколько это будет стоить по электроэнергии - трудно представить. Пока всё идёт как идёт...
И всё из-за какого-то придурка, которые подпёр и не оставил телефон...

184

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный %уй, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно пи%дил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако, %уй.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней, она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Спи%див как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах.
Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать пи%доскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пи%д больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через трипи%дыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.
Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ!
По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом,- говорю,- помажь! Где пузыри будут, там и дырка.
И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…
Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки.
Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды»(с)
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

185

ФАРШИРОВАННАЯ РЫБА

Сегодня, 2 октября, с заходом солнца наступает еврейский 5777 год. По этому поводу вспомнилась история, которая произошла, когда мне было лет 13. Страной тогда рулил Никита Хрущев.

В субботу вечером мама сказала отцу:
- Марк, во вторник начинается Рош ха-Шана, еврейский Новый год. Завтра нужно приготовить фаршированную рыбу.
Вы, мои дорогие читатели, не почувствовали бы в этой фразе никакого подвоха. Скорее всего, она бы даже вызвала приятные гастрономические ожидания. А вот для моего отца она означала, что до полудня воскресенья ему предстоит раздобыть крупную свежую пресноводную рыбу. Он попытался отвертеться, но не нашел ничего лучшего, чем сослаться на отсутствие таковой в магазинах.
- Пойдешь завтра на базар и купишь карпа. - сказала мама тоном, не терпящим возражений, - Возьмешь с собой Сашу, он поможет тебе нести.
Отец было возразил, что живем не на Волге, и свежей рыбе на базаре быть неоткуда.
- Ничего, найдешь! – ободрила его мама.
А я обрадовался, потому что этим Сашей был я.

Утром мама вручила нам сумки, список покупок и напомнила: брать карпа, а не, например, щуку. Мне показалось, что отец был твердо уверен, что мы не найдем ни того, ни другую. Правда, озвучить эту мысль он не решился. Погода стояла чудесная, и от дома до рынка мы дошли пешком. На улицах в это воскресное утро было почти пусто, но на базаре жизнь уже кипела. Прилавки открытых рядов буквально ломились от даров украинской осени. Торговля шла с размахом: сливы, яблоки, груши шли ведрами, картошка – мешками, огурцы и помидоры – ящиками, лук - вязанками. Брали все это богатство главным образом на заготовки, точно зная, что зимой полки овощных магазинов будут пустыми. Среди рядов, где продавалась живая птица, мой молодой глаз выцепил одну-единственную на всем базаре рыбу. Это была довольно большая щука. Чоловік с висячими усами и довольно красным носом просил за нее четыре рубля.
- Свежая? – начал разговор отец.
- Тю на тебе, - обиделся продавец, - звичайно, свіжа. Дивися, у неї очі блищать як у циганської дівчини. Чорт з тобою, забирай за три.*
Сейчас я догадываюсь, что продавцу очень хотелось как можно быстрее выпить. Поэтому он и отдавал щуку за более чем резонные три рубля.
- Нет, - горестно вздохнул отец, - если сказано «карп», должен быть карп. Пошли в крытый рынок!

В крытом рынке было так же интересно, как в открытых рядах, но по-другому. Смуглые маленькие люди продавали гранаты, хурму и дыни в плетенках; большие усатые мужчины – сморщенные мандарины; крупные тетки в белых халатах – творог и сметану, а краснорожие парни с топорами – мясо и сало.
- Папа, - попросил я, - давай купим дыню!
- Да, хорошо бы, - сказал отец, - но у нас остались деньги только на рыбу.
Потом выразительно посмотрел на наши полные сумки и добавил:
- Да и не дотащим мы ее.

Впереди показалась вывеска «Живая рыба». Под ней две тетки торговали бочковой сельдью. Одна торговала атлантической, другая - тихоокенской. Больше ничего живого под вывеской не было. Пока мы с отцом созерцали эту безрадостную картину, кто-то еще остановился неподалеку от нас и негромко вздохнул. Отец обернулся и узнал своего сослуживца. Мужчины внимательно посмотрели друг на друга, приподняли шляпы, вежливо поздоровались, перекинулись несколькими фразами и разошлись. Мне показалось, что эта встреча немного смутила их обоих.

Сослуживец растворился в толпе, а мы решили вернуться в ряды и купить щуку, если, конечно, ее еще не продали. Вдруг как бы ниоткуда у нас на пути возник человек и бросился к нам с такой искренней радостью, какую я не часто замечал даже у близких родственников. Я сразу подумал, что это приятель или сотрудник отца, во всяком случае, такой был у него вид: поношенный, но чистый костюм, заботливо отглаженная рубашка, шляпа, очки.
- Марк Абрамович, – чуть ли не пропел он, - какая встреча! Помните меня? Мы два дня жили в одном номере в Москве. Вы даже одолжили мне деньги, пока я ждал перевод! Что покупаете?
Люди в то время предпочитали не разговаривать с чужими, но отец мотался по работе в Москву почти каждый месяц, жил в гостиницах и, видимо, решил, что такое вполне могло быть, и что беседу можно продолжить.
- Да вот, ищу свежего карпа, - сказал он, - примерно такого, - и показал руками какого.
Человек разулыбался еще больше:
- Интересное совпадение, я здесь по той же причине! У меня родственник работает директором магазина «Мясо», вот того, напротив. Он позвонил, что у него есть карпы, что я могу приехать и взять. Слушайте, я и Вам могу купить!
- Сколько это будет стоить?
- Давайте на всякий случай рублей пять, должно хватить за глаза! Вернусь через минут десять – пятнадцать!
Человек взял деньги и исчез за дверью с надписью «Посторонним вход воспрещен».

Я спросил у отца много или мало пять рублей. Он задумался и ответил примерно так:
- Пять рублей - немного больше половины моего дневного заработка. Это хорошая зарплата, а еще я получаю премии и командировочные. Мама тоже работает и тоже инженером. Но покупать, например, мясо на базаре мы себе позволить не можем. Мы стоим в очереди и покупаем на 5 рублей килограмма два. К пяти рублям можно добавить еще рубль и купить две бутылки водки. Если будешь так делать, считай, что пропал. За квартиру, воду, свет и газ мы платим рублей 15 – 20. Сшить тебе хорошее пальто - рублей 70. Чтобы купить холодильник, мы одалживали деньги под проценты. Собрать тысячи три на машину мы не сможем никогда. Но если соберем, обслуживать ее я сам не смогу, а платить нам не по карману. Машина - не наш уровень. Вот и решай, много или мало.

А тем временем прошли 15 минут, потом еще 15, и отец забеспокоился. Мы подошли к заветной двери, нерешительно открыли ее и зашли внутрь. Увидели неширокий полутемный коридор и несколько дверей вдоль него. Внезапно нам в глаза ударил яркий свет. Это открылась еще одна дверь на противоположном конце коридора. Она, несомненно, вела на улицу. В проеме появился силуэт женщины с ведром и шваброй. Заметив нас, она сходу закричала: «A ну, пошли отсюда! Шоб вы, заразы, поздыхали! Гацают с утра до вечера туда-сюда, а мне за ними мыть!» и замахнулась на отца шваброй. На шум открылась одна из боковых дверей, и из нее выкатился низенький и пузатый средних лет товарищ, однозначно наш соплеменник. Как мне показалось, он был в очень хорошем настроении. С напускной строгостью осадил уборщицу, внимательно посмотрел на отца, и спросил:
- А ид **?
- Йо ***, - ответил отец.
- Заходите! - скомандовал наш соплеменник, - Вос тут зих ****?
И отца словно прорвало. Он рассказал и про Новый год, и про рыбу, и про коварного незнакомца. Тот от души рассмеялся.
- Это Моня-сапожник!
- Почему сапожник? – удивился отец
- Потому что обувает таких лохов как ты каждый день и не по одному. Ты с кем-нибудь в рынке разговаривал?
- Да, сотрудника встретил.
- Ну вот, а он подсек и тут же обул! Ну не артист?
Отец признал, что, да, артист, и даже улыбнулся. Он никогда, нужно отдать ему должное, не зацикливался на плохом.
- Ладно, - сказал соплеменник, мне тут из совхоза рыбу подкинули, малость больше, чем нужно, - он открыл холодильник и протянул отцу большой пакет, - Забирай! Хорошая щука!
- А можно карпа? - робко пробормотал отец.
- Карпа так карпа, - не стал возражать хозяин и достал другой пакет, - я думал щука лучше.
- Сколько это стоит?
- Ничего не стоит. Не бери в голову, я тоже не платил.
Он закрыл холодильник, открыл сейф, достал оттуда початую бутылку коньяка, плеснул в стаканы отцу, мне(!) и себе. Поднял свой стакан и, слегка запинаясь, произнес:
- Лешана това! Лехаим! *****
- Лешана това у'метука! Лехаим! ****** – тоже не очень уверенно ответил ему отец.
Выпили, растроганный отец только и сказал:
- А шейнем данк! Биз хундерт ун цванцик! *******
Соплеменник пожал нам руки и вывел в рынок. Домой мы ехали на трамвае. Отец тащил сумки, а я в двух руках пакет.

Дома мама первым делом развернула пакет. Там оказался здоровенный, килограмма на 3 - 4, карп с крупной золотистой чешуей. Он был обложен льдом и аккуратно завернут в несколько слоев пергаментной бумаги. Мама немедленно проверила жабры. Они были безукоризненно красными.
- Сколько ты за это заплатил? – подозрительно спросила мама.
- Пять рублей, Саша не даст соврать, - совершенно честно ответил отец.
- Молодец! За такого карпа и десятки не жалко, - расщедрилась мама на нечастую похвалу. Потом немного помолчала и добавила:
- Но, наверное, лучше было бы купить щуку!

Всех, кто празднует еврейский Новый год, и даже тех, кто не празднует, ждет поздравительная открытка на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
Лешана това у'метука!

-----
* Да ты что?! Конечно, свежая. Посмотри, у нее глаза блестят как у молодой цыганки. Черт с тобой, забирай за три.
** Еврей?
*** Да!
**** Что случилось?
***** Хорошего Нового года! Будем здоровы!
****** Хорошего и сладкого Нового года! Будем здоровы!
******* Большое спасибо! Живи до 120!

186

ФАРШИРОВАННАЯ РЫБА

Сегодня, 2 октября, с заходом солнца наступает еврейский 5777 год. По этому поводу вспомнилась история, которая произошла, когда мне было лет 13. Страной тогда рулил Никита Хрущев.

В субботу вечером мама сказала отцу:
- Марк, во вторник начинается Рош ха-Шана, еврейский Новый год. Завтра нужно приготовить фаршированную рыбу.
Вы, мои дорогие читатели, не почувствовали бы в этой фразе никакого подвоха. Скорее всего, она бы даже вызвала приятные гастрономические ожидания. А вот для моего отца она означала, что до полудня воскресенья ему предстоит раздобыть крупную свежую пресноводную рыбу. Он попытался отвертеться, но не нашел ничего лучшего, чем сослаться на отсутствие таковой в магазинах.
- Пойдешь завтра на базар и купишь карпа. - сказала мама тоном, не терпящим возражений, - Возьмешь с собой Сашу, он поможет тебе нести.
Отец было возразил, что живем не на Волге, и свежей рыбе на базаре быть неоткуда.
- Ничего, найдешь! – ободрила его мама.
А я обрадовался, потому что этим Сашей был я.

Утром мама вручила нам сумки, список покупок и напомнила: брать карпа, а не, например, щуку. Мне показалось, что отец был твердо уверен, что мы не найдем ни того, ни другую. Правда, озвучить эту мысль он не решился. Погода стояла чудесная, и от дома до рынка мы дошли пешком. На улицах в это воскресное утро было почти пусто, но на базаре жизнь уже кипела. Прилавки открытых рядов буквально ломились от даров украинской осени. Торговля шла с размахом: сливы, яблоки, груши шли ведрами, картошка – мешками, огурцы и помидоры – ящиками, лук - вязанками. Брали все это богатство главным образом на заготовки, точно зная, что зимой полки овощных магазинов будут пустыми. Среди рядов, где продавалась живая птица, мой молодой глаз выцепил одну-единственную на всем базаре рыбу. Это была довольно большая щука. Чоловік с висячими усами и довольно красным носом просил за нее четыре рубля.
- Свежая? – начал разговор отец.
- Тю на тебе, - обиделся продавец, - звичайно, свіжа. Дивися, у неї очі блищать як у циганської дівчини. Чорт з тобою, забирай за три.*
Сейчас я догадываюсь, что продавцу очень хотелось как можно быстрее выпить. Поэтому он и отдавал щуку за более чем резонные три рубля.
- Нет, - горестно вздохнул отец, - если сказано «карп», должен быть карп. Пошли в крытый рынок!

В крытом рынке было так же интересно, как в открытых рядах, но по-другому. Смуглые маленькие люди продавали гранаты, хурму и дыни в плетенках; большие усатые мужчины – сморщенные мандарины; крупные тетки в белых халатах – творог и сметану, а краснорожие парни с топорами – мясо и сало.
- Папа, - попросил я, - давай купим дыню!
- Да, хорошо бы, - сказал отец, - но у нас остались деньги только на рыбу.
Потом выразительно посмотрел на наши полные сумки и добавил:
- Да и не дотащим мы ее.

Впереди показалась вывеска «Живая рыба». Под ней две тетки торговали бочковой сельдью. Одна торговала атлантической, другая - тихоокенской. Больше ничего живого под вывеской не было. Пока мы с отцом созерцали эту безрадостную картину, кто-то еще остановился неподалеку от нас и негромко вздохнул. Отец обернулся и узнал своего сослуживца. Мужчины внимательно посмотрели друг на друга, приподняли шляпы, вежливо поздоровались, перекинулись несколькими фразами и разошлись. Мне показалось, что эта встреча немного смутила их обоих.

Сослуживец растворился в толпе, а мы решили вернуться в ряды и купить щуку, если, конечно, ее еще не продали. Вдруг как бы ниоткуда у нас на пути возник человек и бросился к нам с такой искренней радостью, какую я не часто замечал даже у близких родственников. Я сразу подумал, что это приятель или сотрудник отца, во всяком случае, такой был у него вид: поношенный, но чистый костюм, заботливо отглаженная рубашка, шляпа, очки.
- Марк Абрамович, – чуть ли не пропел он, - какая встреча! Помните меня? Мы два дня жили в одном номере в Москве. Вы даже одолжили мне деньги, пока я ждал перевод! Что покупаете?
Люди в то время предпочитали не разговаривать с чужими, но отец мотался по работе в Москву почти каждый месяц, жил в гостиницах и, видимо, решил, что такое вполне могло быть, и что беседу можно продолжить.
- Да вот, ищу свежего карпа, - сказал он, - примерно такого, - и показал руками какого.
Человек разулыбался еще больше:
- Интересное совпадение, я здесь по той же причине! У меня родственник работает директором магазина «Мясо», вот того, напротив. Он позвонил, что у него есть карпы, что я могу приехать и взять. Слушайте, я и Вам могу купить!
- Сколько это будет стоить?
- Давайте на всякий случай рублей пять, должно хватить за глаза! Вернусь через минут десять – пятнадцать!
Человек взял деньги и исчез за дверью с надписью «Посторонним вход воспрещен».

Я спросил у отца много или мало пять рублей. Он задумался и ответил примерно так:
- Пять рублей - немного больше половины моего дневного заработка. Это хорошая зарплата, а еще я получаю премии и командировочные. Мама тоже работает и тоже инженером. Но покупать, например, мясо на базаре мы себе позволить не можем. Мы стоим в очереди и покупаем на 5 рублей килограмма два. К пяти рублям можно добавить еще рубль и купить две бутылки водки. Если будешь так делать, считай, что пропал. За квартиру, воду, свет и газ мы платим рублей 15 – 20. Сшить тебе хорошее пальто - рублей 70. Чтобы купить холодильник, мы одалживали деньги под проценты. Собрать тысячи три на машину мы не сможем никогда. Но если соберем, обслуживать ее я сам не смогу, а платить нам не по карману. Машина - не наш уровень. Вот и решай, много или мало.

А тем временем прошли 15 минут, потом еще 15, и отец забеспокоился. Мы подошли к заветной двери, нерешительно открыли ее и зашли внутрь. Увидели неширокий полутемный коридор и несколько дверей вдоль него. Внезапно нам в глаза ударил яркий свет. Это открылась еще одна дверь на противоположном конце коридора. Она, несомненно, вела на улицу. В проеме появился силуэт женщины с ведром и шваброй. Заметив нас, она сходу закричала: «A ну, пошли отсюда! Шоб вы, заразы, поздыхали! Гацают с утра до вечера туда-сюда, а мне за ними мыть!» и замахнулась на отца шваброй. На шум открылась одна из боковых дверей, и из нее выкатился низенький и пузатый средних лет товарищ, однозначно наш соплеменник. Как мне показалось, он был в очень хорошем настроении. С напускной строгостью осадил уборщицу, внимательно посмотрел на отца, и спросил:
- А ид **?
- Йо ***, - ответил отец.
- Заходите! - скомандовал наш соплеменник, - Вос тут зих ****?
И отца словно прорвало. Он рассказал и про Новый год, и про рыбу, и про коварного незнакомца. Тот от души рассмеялся.
- Это Моня-сапожник!
- Почему сапожник? – удивился отец
- Потому что обувает таких лохов как ты каждый день и не по одному. Ты с кем-нибудь в рынке разговаривал?
- Да, сотрудника встретил.
- Ну вот, а он подсек и тут же обул! Ну не артист?
Отец признал, что, да, артист, и даже улыбнулся. Он никогда, нужно отдать ему должное, не зацикливался на плохом.
- Ладно, - сказал соплеменник, мне тут из совхоза рыбу подкинули, малость больше, чем нужно, - он открыл холодильник и протянул отцу большой пакет, - Забирай! Хорошая щука!
- А можно карпа? - робко пробормотал отец.
- Карпа так карпа, - не стал возражать хозяин и достал другой пакет, - я думал щука лучше.
- Сколько это стоит?
- Ничего не стоит. Не бери в голову, я тоже не платил.
Он закрыл холодильник, открыл сейф, достал оттуда початую бутылку коньяка, плеснул в стаканы отцу, мне(!) и себе. Поднял свой стакан и, слегка запинаясь, произнес:
- Лешана това! Лехаим! *****
- Лешана това у'метука! Лехаим! ****** – тоже не очень уверенно ответил ему отец.
Выпили, растроганный отец только и сказал:
- А шейнем данк! Биз хундерт ун цванцик! *******
Соплеменник пожал нам руки и вывел в рынок. Домой мы ехали на трамвае. Отец тащил сумки, а я в двух руках пакет.

Дома мама первым делом развернула пакет. Там оказался здоровенный, килограмма на 3 - 4, карп с крупной золотистой чешуей. Он был обложен льдом и аккуратно завернут в несколько слоев пергаментной бумаги. Мама немедленно проверила жабры. Они были безукоризненно красными.
- Сколько ты за это заплатил? – подозрительно спросила мама.
- Пять рублей, Саша не даст соврать, - совершенно честно ответил отец.
- Молодец! За такого карпа и десятки не жалко, - расщедрилась мама на нечастую похвалу. Потом немного помолчала и добавила:
- Но, наверное, лучше было бы купить щуку!

Всех, кто празднует еврейский Новый год, и даже тех, кто не празднует, ждет поздравительная открытка на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
Лешана това у'метука!

-----
* Да ты что?! Конечно, свежая. Посмотри, у нее глаза блестят как у молодой цыганки. Черт с тобой, забирай за три.
** Еврей?
*** Да!
**** Что случилось?
***** Хорошего Нового года! Будем здоровы!
****** Хорошего и сладкого Нового года! Будем здоровы!
******* Большое спасибо! Живи до 120!

187

Хорошая история про сбербанк!

Прочитал тут про сбербанк и... вспомнил!
Было дело в прошлом году. Вышел я к сбербанку и увидел 3 банкомата на улице, буквально рядом с отделением сбера.
Надо ж денежку снять... Очереди нет, сунул в один из них карточку, ввёл ПИН-код, тут агрегат замигал лампочками как новогодняя ёлка и... намертво завис... Нажатие любых клавиш - бесполезно, карточку шайтан-машина не отдаёт...
Что делать? Обратился в само отделение сбербанка - "верните мол карточку", сначала к девушке, которая ходит по залу и даёт консультации. Она предложила обратиться к оператору, та заявила, что эти банкоматы никакого отношения к их отделению не имеют (!), ключей у них от них нет и она помочь ничем не может... Обратился к зав. отделением, был опять послан, но с оговоркой (зав. как никак), подождите до 16-00, приедут инкасаторы и может быть отдадут мне карточку или пишите заявление на утерю карточки и через 10 дней явитесь в центральное отделение банка...
Когда я предложил хотя бы повесить объявление, что банкомат не работает, был вновь послан в мягкой форме.

Но история должна иметь счастливый конец!

Подошёл опять к банкомату, тот вроде мигать перестал, но за время моего отсутствия съел безвозвратно карточки ещё нескольких клиентов, те, естественно, в отделение - там... ну вы уже знаете...
От безысходности стал читать надписи на банкомате и... вот оно - нашёл бесплатный московский телефон всего сбербанка! И... позвонил. Описал ситуацию, там сказали - ждите... Прошло минут семь... Чу, к банкомату мчится молодой сотрудник и вешает (вот чудо!) объявление на банкомат, что тот не работает, причём в пластиковом файле...
Видит меня и говорит, чтобы я прошёл в отделение, прохожу...
Подзывают к тому же пославшему ранее меня оператору и просят забрать мою дебетовую карточку (паспорт не спросили!). Самое интересное, что из банкомата извлекли 9 (девять) карточек клиентов.

Счастливый конец, правда?

188

Многие уже привыкли шутить об уровне, вернее падения уровня современных школьников. Даже не буду пытаться отрицать такое, но есть и другие факты. У моей дочки шестиклассницы на очередном уроке физрук ударил ногой по рюкзачку мальчишки, который якобы мешал пробежке. Открыв рюкзак мальчик увидел сломанные диски и предъявил физруку. Тот посоветовал не бросать свои вещи где попало. Но пацан оказался продвинутым. Поскольку вся школа знала о связи физрука и директрисы, он взяв разбитые диски пошел к ней и спросил, как теперь ему получить возмещение стоимости разбитого и кто будет извиняться за это. Надо сказать директриса оказалась не менее продвинутой. Она уточнила стоимость разбитых дисков и тут же возместила ему их наличными, а самое главное извинилась от имени руководства школы и обещала, что физрук понесет ответственность. Самое интересное, что мальчишка не отличник и не хорошист, обыкновенный пацан-троечник. Теперь можно шутить. Похоже времена меняются и возможно не все упирается в министров образования.

189

Ухожу из госпиталя- по трансляции объявляют Серый Код.
Голубой код все знают, реанимационная ситуация в прогрессе.
Или Код Инсульт.
Код Серый- угроза конфронтации с пациентом, его семьёй, между сотрудниками- короче, взрывоопасная ситуация ведущая к насилию.
Галопом пробегают охранники, пару дюжих мужиков из лаборатории- повернул и я к приёмному покою, все мужики в госпитале обязаны объявится для устрашения.
Не успел...Отменяют по трансляции, очевидно, сестра случайно нажала, кнопки на стене- бывает, часто довольно.
Стало быть- пойду домой.
Пока шёл до машины- вспомнил свою боевую молодость- мы были сами себе охрана, пока милиция не подоспела.
А вот и история.
Жил я в помещении районной больницы, иду к себе из операционной, поспать.
Прохожу мимо приёмного покоя- визг стоит, крик перепуганных женщин, моих медсестёр!
Влетаю в приёмник, из процедурной орут.
Распахиваю дверь.
Мои две медсестры загнаны в угол комнаты, пьяный мужик в крови, размахивает громадными ножницами и грозится прирезать.
Меня он не видит- я сзади, за его спиной.
Я крикнул - эй, ты- он повернулся и получил удар по челюсти.
То ли он был конкретно пьяный, то ли удар сильный получился то ли споткнулся о каталку- вырубился, уронив ножницы.
Успокоившись и привязав его к каталке- слушаю историю болезни.
Мужик вышел из зоны, неделю праздновал, семье надоело, начали ссориться, драться- кто- то засадил ему ножницы в бок, приехал на Скорой, начали лечить,
у него голова и поехала, схватился за ножницы и давай ими махать, защищаясь от злых белочек в белом.
Я было забеспокоился- не сильно ли я его? Нет, пришёл в себя, как раз когда я его зашивать начал- неглубоко ножницы вошли, рёбра, к счастью, помешали, никаких признаков пневмоторакса, мы потом это подтвердили рентгеном.
Самое интересное- мужик полностью успокоился и вёл себя достаточно адекватно, даже похвалил, меня.
Пару дней полежал в больнице и пошёл домой, с ножницами- возвращать инструмент по месту жительства.
Вот так я побывал и врачом и палачом- всего за полчаса.
Всем здоровья и умеренности!

190

Как из обыкновенной морожки в бумажном стаканчике сделать эскимо знал каждый пацан в нашем курортном поселке.Нужно воткнуть в него поглубже деревянную палочку, потом отогреть стаканчик в ладонях , аккуратно вынуть и гордо идти , облизывая со всех сторон.Кстати пломбир за 20 копеек для этих целей подходил намного лучше, чем 10копеечное молочное,слишком твердое и хрупкое, могло расколоться или даже упасть с палочки.Именно с таким самодельным эскимо я шел из магазина, когда повстречал соседскую ХозяйскуюСветку, толстую девченку на год старше меня и уже перешедшую в 3 класс (так её звали потому, что её дед - Хозяин, сдавал комнаты дачникам, а её, что бы отличать от остальных Светок– Хозяйской).
- Дай кусить, а я тебе покажу…. – с ходу предложила ХозяйскаяСветка.Я бы и так дал ей морожку, но зачем отказываться, раз предлагают ещё что-то интересное посмотреть? Свернув с улицы в какой-то закуток Хозяйская Светка куснула мою морожку так, что от ней осталась едва ли половина, деловито огляделась по сторонам и ,приспустив штаны ,оттянула резинку трусов.Мало сказать, что я был разочарован; во первых я ожидал увидеть что-то совсем другое,по настоящему интересное, во вторых увиденное не произвело на меня никакого впечатления и я почувствовал себя обманутым. Прочитав всё это на моем лице ХозяйскаяСветка как могла утешила меня:
- Это потому, что ты ещё маленький, а вот вырастешь – будет что вспомнить!
Она оказалась права, вот сколько времени прошло, а я и в самом деле вспоминаю.
Хотя, наверное, забыл , если бы на следующий день не зашел к своей рыжеволосой и конопатой ровеснице Юльке, которая рисовала флаг на альбомном листе. Я посмотрел рисунок и как-то за между прочим сказал:
- А мне вчера ХозяйскаяСветка показала….
- Что показала?- продолжая рисовать спросила Юлька.
- Ну это…, сняла трусы и показала - я уже жалел что завел разговор на эту тему.
- Ну и как ? Понравилось? – Юлька пристально смотрела на меня и даже отложила кисточку в сторону.
- Понравилось - зачем-то соврал я и тут же второй раз пожалел о сказанном, увидев как Юлька напряглась .
- Так, отвернись, не подглядывай, а теперь повернись, смотри:
Юлька встала и несколько раз быстро крутанулась так, что её юбка закружилась , поднялась и замелькала её незагорелая попка.Только тут я заметил её трусики, лежавшие на стуле.
- Лучше , чем у ХозяйскойСветки ? - с каким-то напряжением в голосе спросила она.
- Конечно лучше, - совершенно искренне ответил я, поскольку увиденное у толстой Светки ни в какое сравнение не шло с милыми прелестями Юльки.
Она довольно хмыкнула и с нравоучительной интонацией сказала:
- Так вот, когда она к тебе снова подойдет и предложит показать, ты отказывайся и беги сразу ко мне, я сама тебе покажу.
И тут я допустил роковую ошибку, спросив:
- Слушай, если тебе это нравится, то можешь мне показывать, когда тебе самой захочется, а не ждать пока ХозяйскаяСветка мне предложит?
Юлька сжала кулачки так, что побелели костяшки и срывающимся голосом, наморщив нос, то ли собираясь лезть в драку, то ли заплакать , она закричла:
- Мне захочется?! Мне нравится?! Да ты…
- Слушай, а зачем ты тогда это сделала ? - я совершенно ничего не понимал .
- Зачем? А затем, что бы ты у ХозяйскойСветки не смотрел!

191

Военно-морское училище имени Фрунзе, конец 80-х. Последний экзамен по высшей математике. Принимать должны две добрые тетеньки, поэтому к вышке никто не готовился – три очка и так поставят. За полчаса до экзамена выясняется, что вместо одной доброй тетеньки принимать будет ужасный препод по прозвищу «Логопед» - крайне неприятный, неопрятный и к тому же не выговаривавший половину букв алфавита (поэтому и Логопед). Большой любитель поставить курсанту заслуженную двойку. Двойку (хоть и заслуженную) получать не хотел никто, а вот в отпуск, наоборот, хотели все. А в военных училищах "двойка" и "отпуск" были взаимоисключающими понятиями. Поэтому был срочно собран экстренный военный совет, на котором принято решение ликвидировать Логопеда. Но это были ещё не 90-е годы, поэтому ликвидацию решили осуществить с помощью нелетального оружия. Для начала определили группу «Матросовых», которые должны были пойти первыми, лечь на амбразуру и удерживать фронт до начала основной операции. Собственно, этими первыми были отличники, поэтому им было все равно кому сдавать. Тем не менее, им было велено не торопиться и как можно дольше тянуть время. А в это время самый толковый пошел в аптеку за главным оружием – пургеном. Пурген был закуплен в лошадиных дозах (чтобы уж наверняка) и добавлен дежурным по классу в любимый Логопедом чай. Экзамен начался. Курсанты получили билеты и пошли готовиться. А Логопед потянулся к стакану с чайком. Через полчаса первый пошел отвечать. Экзаменатор начал понемногу ерзать на месте. Прошло еще пятнадцать минут. Логопед попросился «на кафедру». Вернулся. Опять вышел. Вернулся уже не так быстро. В третий раз вместо Логопеда пришла добрая тетенька и сказала, что он неожиданно заболел и принимать экзамен будет она. Очевидцы сообщили, что видели Логопеда, медленно бредущего на кафедру (наверное, чтобы не расплескать) с зеленым цветом лица. Экзамен сдали все, двоек не было. И, что самое интересное, никого не наказали. А Логопед вернулся с больничного только через неделю.

192

Новогодний хардкор

В жизни каждого человека находит место поступок, за который жутко стыдно. И хорошо если один. Самое интересное, что стыдно становится в зрелом возрасте, когда начинаешь понимать, какой вред ты причинил.
Заканчивался 1994 год и одному 9-му классу, очень хотелось войти в новый 1995-й с помпой, шиком и по-взрослому. Денег, естественно, нулес-нулес. Все карманные деньги от родителей спускались на сигареты. Да, нах, дымили как паровозы. Но при этом могли по 3-4 часа гонять в футбол, невзирая на погоду и каждый второй выбегал стометровку из 11 секунд.

Идея обогащения витала в воздухе и была очевидной, все столбы на районе были оклеены объявлениями о приеме цветных металлов. Алюминий отпал по причине легковесности и дешевизны, а вот медь решили найти, во что бы то ни стало. Торжество намечалось на 15-16 рыл, а посему денег нужно было прилично.
Как ни странно, но меди в открытом доступе не было в принципе. Обошли все знатные стихийные свалки, рыскали по стройплощадкам – хрен там ночевал. Все уже стырили до нас. И тут – удача! Напоролись на траншею, ведущую к новой пиковой котельной, в которой опрометчиво был оставлен кабель.
Мозгов хватило, что бы проверить что он обесточен, также убедились что жилы медные. Отрабатывали кабель в кромешной тьме, быстренько перепилили ножовкой по металлу и восемь здоровых лбов потащили пятидесяти метровый кусок к месту разделки. Девятый старательно зачищал следы еловыми ветками, а внезапно выпавший снег сокрыл их окончательно.

Самое сложное – удалить свинцовый экран или оловянный, я не специалист. Верхняя стальная оплетка – ерунда, как кожуру с картошки снимать, а вот свинец пришлось лупасить о железобетонные столбы, хотя вдевятером мы быстро справились. Боюсь ошибиться, но за килограмм меди давали что-то в пределах 2-5$. Чистый выхлоп металла составил 20кг. И мы получили полтинник долларов. Напомню, 1994 год. Пятнадцатилетние пацаны стали обладателями целого состояния.

Тогда не было мук выбора спиртного, в любом киоске можно было закупиться спиртом «Royal» и водкой «Aslanoff». И то, и то в литровых бутылках. Набрали очень много. Сигарет дорогущих понабирали Dunhil, Salem, Cart”e – все с ментолом. Даже пьезо-зажигалку с музыкой под это дело прикупили.
И праздник удался. Девчонки сбежали через час максимум, уж слишком быстрый мы взяли темп. Праздновали на хате одноклассника, родители которого любезно свалили в гости. Вскоре выяснилось, что унитаза, ванной и двух раковин, катастрофически не хватает на 14-ть человек. Кто-то даже успел донести содержимое своего желудка на свежий воздух, а кто-то не успел…
В итоге, вечер 1-го января 1995 года, мы дружным коллективом провели с ведрами и тряпками в подъезде гостеприимного одноклассника. Драили и наше, и не наше, под чутким руководством его сурового папы.

Балбесы, скажете вы? Бесспорно. Скомуниздили дорогостоящий кабель, что уже серьезное преступление. Подтолкнули на преступление продавца в ларьке, который безропотно продал алкоголь и сигареты желторотым юнцам. Напились как свиньи, да простят меня свиньи. Но все равно, во всем этом был какой-то вселенский смысл: мы задались целью и достигли ее.
Кого-то из тех шабутных парней уже нет в живых. Никто из нас впоследствии не имел проблем с законом. Все получили высшее образование.
Но если бы мой сын поступил точно также, наверное я дал бы ему по жопе.

С наступающим вас!

193

Включил сегодня в машине в кои-то веки Бизнес ФМ. Особо не слушаю, еду себе тихонько по МКАД. По радио менеджер некоего креативного агентства рассказывает, как они помогают людям с организацией ярких, запоминающихся новогодних корпоративов, детских праздников, и т. п. Квесты с поисками Деда Мороза на тропических островах, на Бали, и прочая мура.

И тут он начинает рассказывать, как к ним обратился некий очень обеспеченный человек, с просьбой организовать для него что-то интересное, чтоб праздник, как обычно, не превратился в банальную пьянку. Начали ему предлагать разные крутые варианты, он морщится: "Это было... Это скучно..."

Тогда от безысходности, рассказывает менеджер, предложили ему поздравить кого-нибудь в костюме Деда Мороза. Мужик задумался, и говорит: "А что, мне нравится!" Нарядили его в костюм, телохранителей тоже соответственно приодели. Те парни крепкие, пришлось даже под заказ костюмы шить. Одного зайчиком, другого... не помню, кем...

За новогоднюю ночь эта бригада поздравила около тридцати семей. Народ удивляется, думает, что знакомые организовали, а они просто по случайным адресам шарахались.

С тех пор каждый Новый год мужик на свои деньги покупает кучу подарков, и поздравляет москвичей в случайно выбранных районах. Теперь с ним еще и жена ездит, в качестве снегурочки.

194

Интересное-рядом.
Выкопано сегодня утром (в буквальном смысле. Из-под собственной кровати, в ходе генеральной уборки, в старом, за 2007 год, номере журнала Quest- голландском аналоге русской "Науки и жизни").Может, вас тоже заинтересует.
Вопрос читателя- "А почему у некоторых обозначений валюты- доллара там, евро, иены и британского фунта стерлингов - знаки перечеркнуты полосками,одной, а иногда двумя? Что эти полоски обозначают?"
Ответ:"Этот обычай возник в Соединенных Штатах. S с одной полоской раньше обычно писали, когда имеется в виду один доллар. Этот странный обычай возник из времен, когда Америка еще не имела собственной валюты, и они использовали мексиканские песо -"P" в валютном обозначении. Потом они ввели доллар с обозначением "S". В сокращениях в банковских счетах на некоторое время стало РS- песо-доллар. А через какое-то время люди для удобства соединили два эти знака- S для доллара было перечеркнуто палочкой от Р- песо.
Остальные страны переняли обычай. Евро перечеркнуто аж двумя полосками, чтобы подчеркнуть "стабильность" валюты. Кривая полоска через британский фунт стерлингов - это стилистическое подобие весов, баланса, отчего эта полоска несколько изогнута-равновесие и стабильность. Некоторые другие страны ( как Япония с иеной) тоже обычай переняли. Самым красивым авторы текста почему-то нашли обозначение лаосской валюты - кип- Большое К, перечеркнутое посередине. А я то-думала- там какие-то тайные банкирские знаки...

195

в одной из тем я вспомнил старую историю из личного.
когда учился в институте, философ ко мне неровно дышал. все ученики балбесы - а я реально белое пятно на фоне серости. я манал его вопросы с ноги так, что у него аж в котелке булькало. к тому же сам препод злой шо капец. его боялись даже другие преподы, не то что студиолухи.
и тут я - херак и его дрыном по темечку. он еще что то - я ему под дых ответом. прилюдно. толково и по теме.
ох он меня ненавидел, ееепта... хоте мне на него было, мягко говоря, нахезать.
по всем темам меня валить пытался, от теософии до метафизики.
я всегда отвечал точно и развернуто. притом так разворачивал ответ, что явно в некоторых моментах он сам был полный нуль.
самое интересное, философ почему то считал что я должен любить этот предмет выше жизни, если я такой вумный. но я любил пиво и девок. и еще раз манал его философию и его придирки прилюдно.
так вот.
на одном экзаменов я сделал задания одним из первых. заучки конечно первее меня были, на то они и заучки. но я же брал ответы из головы.
он отложил мою зачетку, и попросил остаться. ему со мной нужно было поговорить.
я и остался. а что поделать зачет надо сдавать.
выходил, курил, сбегал за пивасиком, писал смски - вобщем валял дурака.
и когда мы остались на едине, то он начал допрос с пристрастием. ох и валить же пытался. я его раздражал и я знал что он знает что я знаю это, и понимая такую ситуацию я всегда побеждая в спорах с ним, и его манал при этом по полной.
.... и в ту нелегкую годину, после получасового вырвимозг штурма, он был загнан мною под плинтус.
пол часа попыток победить и пыток меня, закончились его трескучим фиаско.
он, трясущимися руками, вытирая взмокший лоб, подписывает зачетку, и говорит что бы я больше никогда не появлялся на его парах - автомат до конца гарантирован. он признает что его знания явно скупы по сравнению с моими.
уставшим, подавленным, разбитым и поникшим он выглядел тогда.
я не злорадствовал не радовался победе. мне зачет нужен был, а не раздавить чьето чувство собственного превосходства.
я выхожу - а однокурсники такие - ну что... как... здал....
- конечно. хуле делов-то
- а как, а как, а как получилось.... как это вообще возможно
я грю
- как как.... а вот вы бы родились в еврейской семье, а потом вас крестили, а потом вам навязали мусульманство, потом зороастризм, но вы таки стали кришнаитом - и не такое бы знали....

196

Уважаемые читатели просили рассказать о самой большой афере в истории скачек на ипподромах в США. Произошло это совсем недавно, и как я и раньше говорил, один из тех кто расследовал её, поделился со мной некоторыми деталями которые и помогли нам (я об этом писал в прошлой истории) Теперь это уже достояние гласности и доступно в англоязычных ресурсах, но на русском я информации об этой истории не нашел.
Большой Куш
Город Филадельфия знаменит не только тем что он был столицей США, что в нём жил Бенджамин Франклин, что в нём было первое застрахованное здание в Новом Свете, своим сыром, чизстейком, и претцелями. В городе ещё есть очень много очень хороших университетов. Один из них Drexel University который, помимо других профессий, выпускает отличных специалистов в области Информатики (Computer Science). В 1995м году он выпустил из своих стен 3х юных специалистов, Криса Харна, Дерека Дависа, и Глена ДаСилву. Если честно, то я не знаю специальности Дерека и Глена, но Крис выпускался как бакалавр по Информатике и был одним из лучших учеников. Ребята состояли в одном студенческом братстве, ТКЕ (Тау Каппа Эпсилон) во время своей учебы в Drexel University, и хотя их судьба разбросала, отношения они поддерживали. Глен стал жить и работать Ньй Йорке, Дерек в Балтиморе, а Крис в небольшом городке в штате Делавер. Он пошёл работать в компанию Autonote.
Пару слов о компании, она когда то была дочкой компании Scientific Games (Научные Игры). Scientific Games, в свою очередь, специализируется на логистической поддержке и печати билетов для лотерей и спортивных ставок в США (да и в Европе тоже). В свое время Autonote, контролировал более 50% рынка поддержки и обеспечения ставок на ипподромах (т.е. процессы и программное обеспечение Autonote было эталоном для рынка).
Крис работал очень хорошо и скоро стал старшим специалистом по поддержке ипподромных ставок и имел большой доступ в системе. Вскоре он понял что можно зарабатывать отличные дополнительные деньги по схеме что я и описывал в своей прошлой истории. Если кто не читал, эта схема работала на том что выигрышные билеты не всегда предъявлялись клиентами, и нечестный Айтишник ещё раз распечатывал не предъявленные билеты прямо перед тем как срок билета истекал. А что бы не светиться на ипподроме, билеты предъявлялись у сторонних организаций которые могли принимать ставки и выплачивать выигрыши (так называемые офф трек беттинг - далее ОТБ).
В отличии от истории что я расследовал, Крис имел доступ к ставкам сделанным на многих ипподромах, а не только в одной компании. И в 2002 году он посвятил своих друзей в тему и они начали действовать. Крис был очень осторожен, сам он только печатал билеты, а Дерек и Глен ездили по ОТБ и ипподропмам в разных штатах и предъявляли их. Начали с малого, и изначально денег от выигрыша хватало еле-еле на бензин. Но потом ручеек денег становился всё больше и вскоре превратился в речку приносившую им тысячи и даже десятки тысяч каждые выходные.
Хотя вся группа была очень осторожна (например они никогда не появлялись вместе на ипподроме или ОТБ, каждые выходные меняли штаты куда ездили, старались варьировать виды выигрышных билетов для предъявления, итд.), Крис решил что рано или поздно они спалятся (хотя по настоящему никто ничего даже не заподозрил). Он решил что нужно сорвать один большой куш которого бы всем хватило надолго. И он начал искать не лазейку, а целую дыру в системе через которую можно было бы обогатиться. И очень скоро он её нашел (я же говорил что Drexel выпускает отличных специалистов, не сочтите за рекламу).
Теперь немного об ипподромах и ставках (в США). Один из самых выгодных видов ставок на ипподроме это ставка на 4 и на 6 забегов подряд. Т.е. если во время определённых скачек где разрешены такие ставки угадать победителя во всех забегах, сумма выигрыша может быть очень и очень большой. Естественно сами скачки тоже должны быть очень серьёзными и престижными (т.е. должно быть много ставок). И Крис выбрал Breeder's Cup (Кубок Заводчиков). Если исключить Тройную Корону (Kentucky Derby, Preakness, и Belmont Stakes - правда в них лишь один ключевой забег), это самые престижные скачки в США. И состоят эти скачки из 6 забегов по различным форматам. Самым престижным из них является Классический.
Крис обнаружил вот такую дырку в системе. Когда делаются ставки на 4 забега то результаты поступают в центральную базу ставок и фиксируются лишь через полчаса когда закончен 2ой забег. И через полчаса после 4ого забега когда делаются ставки на 6 забегов. То есть он имел возможность, зная счёт того кто сделал ставки, зайти в систему и зная уже результаты 2х из 4х забегов или 4х из 6 поменять сделанную ставку на лошадей которые уже победили, а в оставшиеся 2 забега потом поставить уже на всех лошадей гарантируя себе победу и большие деньги. В принципе идея не нова. Схему сделать ставки уже зная победителя придумал ещё Арнольд Рофштейн в 1910-20х годах и усовершенствовал Микки Коган в 1940-50х годах. Правда они решали вопрос несколько более радикально, подкупая или запугивая телеграфистов которые передавали результаты забегов с задержкой в несколько минут, давая тем самым возможность мафии сделать ставки.
Но подменить ставки это лишь полдела. Ставку ещё надо сделать и сделать правильно. Иначе будет как в старом анекдоте, "О Господи, пошли мне выигрыш в лотерее." Хорошо сын мой, но билет всё таки надо купить." И Крис начал думать. Во первых ставка не должна выглядеть странной, во вторых он очень ограничен во времени что бы изменить сделанную ставку. А самое главное, теория очень и очень далека от практики. Если уже и влезать в этот блудняк, надо убедиться что он действует наверняка. И он придумал интересное решение.
В Кэтскиллских Горах в штате Нью Йорк был маленький ОТБ. Он подходил тем что: 1) он не требовал личного появления что бы открыть счёт (т.е. это можно было сделать по телефону); 2) он не хранил записи предыдущих ставок сделаных открывателем счёта (по крайней мере не в системе); 3) он был достаточно маленький и через него шло немного ставок. То есть зайдя в систему Крис мог быстро найти нужный счёт. 4) Он принимал ставки по телефону и просто давал номер подтверждения ставки списывая деньги со счёта. Поэтому Крис решил, протестировать свою идейку именно там.
Глен открыл счет в Кэтскиллском ОТБ и поставил ставку на 4 забега на скачки которые проходили в Иллинойсе. Он выбрал одну из лошадей и поставил ставку что она выиграет первые два забега, а вторые 2 он поставил ставку на всех лошадей. После второго забега Крис зашел в Autonote систему, нашел ставку Глена и поменял выбранную лошадь на первых 2 забега на ту что действительно выиграла. Таким образом небольшая ставка принесла братцам-кроликам более $80,000. ОТБ выплатил деньги Глену даже не пикнув. Схема на ставку в 4 забега сработала на отлично.
Теперь оставалось проверить схему на 6 забегов. На этот раз Крис и его команда покусились на Бельмонт Парк, один из старейших и самых престижных ипподромов в США. Глен опять через Кэтскилльский ОТБ сделал ставку выбрав лошадь на 4 забега и потом поставил на всех лошадей в 5 и 6 забегах. И опять Крис зашел в систему после 4ого забега, поменял выбранную лошадь на тех что победили и снова братцы-кролики подставили ладошки под $100,000+. И снова ОТБ выплатил денежку без протестов.
Крис и его друзья нашли золотое дно и упускать свою удачу они отнюдь не собирались. 26ого Октября, почти через 85 лет Великой Октябрьской Революции, они собирались совершились совершить свою, и перевернуть мир скачек. Осторожности для, в этот раз ставку сделал Дерек, открыв новый счёт. Он тоже выбрал лошадь на 4 забега и выбрал всех лошадей на последних 2. Крис, хоть и не должен был работать в этот день (это была суббота), всё равно пришёл на работу.
Четыре забега прошли как и положено и... Дерек на нервах позвонил Крису (чего он естественно не должен был делать). Крис в это время как раз заходил в систему что бы менять ставки. Он с ним поговорил, успокоил что всё нормально. Потом Дерек позвонил ещё и ещё. Короче Крис еле успел поменять выбранных лошадей на первых 4 забега. Далее всё прошло как по плану. Почти...
Произошло то о чём никто и нигода не мог даже и подумать. Видите ли, в последнем Классическом забеге бежало много лошадей. Однозначный фаворит был трёхлетка Символ Войны (War Emblem). Можно смело считать что это один из лучших скакунов современности. В том 2002 году он выиграл Kentucky Derby, Preakness, Illinois Derby, и Haskell Invitational. Символ Войны вообще был признан лучшим скакуном года. Ни у кого даже мысли не могло быть в том что он может проиграть. Люди ставили в основном на него (ну и меньше на других лошадок). Но победителем с самым большим отрывом в истории Breeders Cup стал вообще малоизвестный жеребец Волпони. На него выплаты были подсчитаны в размере 43 к 1. Ни один человек на свете не поставил на него даже цента. Кроме наших знакомцев конечно, ибо их схема предусматривала ставку на всех лошадей. И выигрыш на их примерно $1,200 ставку составил $3,100,000, сумму на которую они точно не рассчитывали.
Ньюйоркское Управления Скачками и Управление Спортивными Ставками стало на уши. Такого просто не могло случиться. Один единственый билет выиграл самый основной приз. Для безопасности они заморозили выплату на время. То что первые 4 забега наши Дерек (а в реалии наши бойцы) оставили только на 1 лошадь и "угадали" 4 раза подряд, а потом поставили на всех лошадей вызвало у них уйму подозрений. Они потребовали что бы Autonote провёл свое расследование (где и участвовал "крутой перец" с прошлой истории).
То что Крис пришел на работу в выходной день было выявленно тут же. По логом узнали что он заходил в базу. Свидетели показали что он принимал звонки. Следствие потребовало поднять историю звонков Дерека и увидели звонки от него Крису во время забегов. Более того, они выяснили что Дерек и Крис вместе учились и были в одном студенческом братстве. И Крис сдался. Он рассказал про всю схему и сдал подельников (за что ему обещали уменьшить срок).
Ну а потом естественно всем роздали срока. Крис, не смотря на то что это была его идея и он был главарём, получил всего год тюрьмы. Дерек получил 3, Глен получил 2. Ну а в самом Autonote головы полетели налево и направо и систему ставок и контроля за ними пришлось переделывать. Более того, через несколько лет Scientific Games вообще продал Autonote какой-то английской компании.
Вот так закончилось гениально задуманное самое крупное мошенничество в истории ипподромных скачек в США.

197

Уважаемые читатели просили рассказать о самой большой афере в истории скачек на ипподромах в США. Произошло это совсем недавно, и как я и раньше говорил, один из тех кто расследовал её, поделился со мной некоторыми деталями которые и помогли нам (я об этом писал в прошлой истории) Теперь это уже достояние гласности и доступно в англоязычных ресурсах, но на русском я информации об этой истории не нашел.
Большой Куш
Город Филадельфия знаменит не только тем что он был столицей США, что в нём жил Бенджамин Франклин, что в нём было первое застрахованное здание в Новом Свете, своим сыром, чизстейком, и претцелями. В городе ещё есть очень много очень хороших университетов. Один из них Drexel University который, помимо других профессий, выпускает отличных специалистов в области Информатики (Computer Science). В 1995м году он выпустил из своих стен 3х юных специалистов, Криса Харна, Дерека Дависа, и Глена ДаСилву. Если честно, то я не знаю специальности Дерека и Глена, но Крис выпускался как бакалавр по Информатике и был одним из лучших учеников. Ребята состояли в одном студенческом братстве, ТКЕ (Тау Каппа Эпсилон) во время своей учебы в Drexel University, и хотя их судьба разбросала, отношения они поддерживали. Глен стал жить и работать Ньй Йорке, Дерек в Балтиморе, а Крис в небольшом городке в штате Делавер. Он пошёл работать в компанию Autonote.
Пару слов о компании, она когда то была дочкой компании Scientific Games (Научные Игры). Scientific Games, в свою очередь, специализируется на логистической поддержке и печати билетов для лотерей и спортивных ставок в США (да и в Европе тоже). В свое время Autonote, контролировал более 50% рынка поддержки и обеспечения ставок на ипподромах (т.е. процессы и программное обеспечение Autonote было эталоном для рынка).
Крис работал очень хорошо и скоро стал старшим специалистом по поддержке ипподромных ставок и имел большой доступ в системе. Вскоре он понял что можно зарабатывать отличные дополнительные деньги по схеме что я и описывал в своей прошлой истории. Если кто не читал, эта схема работала на том что выигрышные билеты не всегда предъявлялись клиентами, и нечестный Айтишник ещё раз распечатывал не предъявленные билеты прямо перед тем как срок билета истекал. А что бы не светиться на ипподроме, билеты предъявлялись у сторонних организаций которые могли принимать ставки и выплачивать выигрыши (так называемые офф трек беттинг - далее ОТБ).
В отличии от истории что я расследовал, Крис имел доступ к ставкам сделанным на многих ипподромах, а не только в одной компании. И в 2002 году он посвятил своих друзей в тему и они начали действовать. Крис был очень осторожен, сам он только печатал билеты, а Дерек и Глен ездили по ОТБ и ипподропмам в разных штатах и предъявляли их. Начали с малого, и изначально денег от выигрыша хватало еле-еле на бензин. Но потом ручеек денег становился всё больше и вскоре превратился в речку приносившую им тысячи и даже десятки тысяч каждые выходные.
Хотя вся группа была очень осторожна (например они никогда не появлялись вместе на ипподроме или ОТБ, каждые выходные меняли штаты куда ездили, старались варьировать виды выигрышных билетов для предъявления, итд.), Крис решил что рано или поздно они спалятся (хотя по настоящему никто ничего даже не заподозрил). Он решил что нужно сорвать один большой куш которого бы всем хватило надолго. И он начал искать не лазейку, а целую дыру в системе через которую можно было бы обогатиться. И очень скоро он её нашел (я же говорил что Drexel выпускает отличных специалистов, не сочтите за рекламу).
Теперь немного об ипподромах и ставках (в США). Один из самых выгодных видов ставок на ипподроме это ставка на 4 и на 6 забегов подряд. Т.е. если во время определённых скачек где разрешены такие ставки угадать победителя во всех забегах, сумма выигрыша может быть очень и очень большой. Естественно сами скачки тоже должны быть очень серьёзными и престижными (т.е. должно быть много ставок). И Крис выбрал Breeder's Cup (Кубок Заводчиков). Если исключить Тройную Корону (Kentucky Derby, Preakness, и Belmont Stakes - правда в них лишь один ключевой забег), это самые престижные скачки в США. И состоят эти скачки из 6 забегов по различным форматам. Самым престижным из них является Классический.
Крис обнаружил вот такую дырку в системе. Когда делаются ставки на 4 забега то результаты поступают в центральную базу ставок и фиксируются лишь через полчаса когда закончен 2ой забег. И через полчаса после 4ого забега когда делаются ставки на 6 забегов. То есть он имел возможность, зная счёт того кто сделал ставки, зайти в систему и зная уже результаты 2х из 4х забегов или 4х из 6 поменять сделанную ставку на лошадей которые уже победили, а в оставшиеся 2 забега потом поставить уже на всех лошадей гарантируя себе победу и большие деньги. В принципе идея не нова. Схему сделать ставки уже зная победителя придумал ещё Арнольд Рофштейн в 1910-20х годах и усовершенствовал Микки Коган в 1940-50х годах. Правда они решали вопрос несколько более радикально, подкупая или запугивая телеграфистов которые передавали результаты забегов с задержкой в несколько минут, давая тем самым возможность мафии сделать ставки.
Но подменить ставки это лишь полдела. Ставку ещё надо сделать и сделать правильно. Иначе будет как в старом анекдоте, "О Господи, пошли мне выигрыш в лотерее." Хорошо сын мой, но билет всё таки надо купить." И Крис начал думать. Во первых ставка не должна выглядеть странной, во вторых он очень ограничен во времени что бы изменить сделанную ставку. А самое главное, теория очень и очень далека от практики. Если уже и влезать в этот блудняк, надо убедиться что он действует наверняка. И он придумал интересное решение.
В Кэтскиллских Горах в штате Нью Йорк был маленький ОТБ. Он подходил тем что: 1) он не требовал личного появления что бы открыть счёт (т.е. это можно было сделать по телефону); 2) он не хранил записи предыдущих ставок сделаных открывателем счёта (по крайней мере не в системе); 3) он был достаточно маленький и через него шло немного ставок. То есть зайдя в систему Крис мог быстро найти нужный счёт. 4) Он принимал ставки по телефону и просто давал номер подтверждения ставки списывая деньги со счёта. Поэтому Крис решил, протестировать свою идейку именно там.
Глен открыл счет в Кэтскиллском ОТБ и поставил ставку на 4 забега на скачки которые проходили в Иллинойсе. Он выбрал одну из лошадей и поставил ставку что она выиграет первые два забега, а вторые 2 он поставил ставку на всех лошадей. После второго забега Крис зашел в Autonote систему, нашел ставку Глена и поменял выбранную лошадь на первых 2 забега на ту что действительно выиграла. Таким образом небольшая ставка принесла братцам-кроликам более $80,000. ОТБ выплатил деньги Глену даже не пикнув. Схема на ставку в 4 забега сработала на отлично.
Теперь оставалось проверить схему на 6 забегов. На этот раз Крис и его команда покусились на Бельмонт Парк, один из старейших и самых престижных ипподромов в США. Глен опять через Кэтскилльский ОТБ сделал ставку выбрав лошадь на 4 забега и потом поставил на всех лошадей в 5 и 6 забегах. И опять Крис зашел в систему после 4ого забега, поменял выбранную лошадь на тех что победили и снова братцы-кролики подставили ладошки под $100,000+. И снова ОТБ выплатил денежку без протестов.
Крис и его друзья нашли золотое дно и упускать свою удачу они отнюдь не собирались. 26ого Октября, почти через 85 лет Великой Октябрьской Революции, они собирались совершились совершить свою, и перевернуть мир скачек. Осторожности для, в этот раз ставку сделал Дерек, открыв новый счёт. Он тоже выбрал лошадь на 4 забега и выбрал всех лошадей на последних 2. Крис, хоть и не должен был работать в этот день (это была суббота), всё равно пришёл на работу.
Четыре забега прошли как и положено и... Дерек на нервах позвонил Крису (чего он естественно не должен был делать). Крис в это время как раз заходил в систему что бы менять ставки. Он с ним поговорил, успокоил что всё нормально. Потом Дерек позвонил ещё и ещё. Короче Крис еле успел поменять выбранных лошадей на первых 4 забега. Далее всё прошло как по плану. Почти...
Произошло то о чём никто и нигода не мог даже и подумать. Видите ли, в последнем Классическом забеге бежало много лошадей. Однозначный фаворит был трёхлетка Символ Войны (War Emblem). Можно смело считать что это один из лучших скакунов современности. В том 2002 году он выиграл Kentucky Derby, Preakness, Illinois Derby, и Haskell Invitational. Символ Войны вообще был признан лучшим скакуном года. Ни у кого даже мысли не могло быть в том что он может проиграть. Люди ставили в основном на него (ну и меньше на других лошадок). Но победителем с самым большим отрывом в истории Breeders Cup стал вообще малоизвестный жеребец Волпони. На него выплаты были подсчитаны в размере 43 к 1. Ни один человек на свете не поставил на него даже цента. Кроме наших знакомцев конечно, ибо их схема предусматривала ставку на всех лошадей. И выигрыш на их примерно $1,200 ставку составил $3,100,000, сумму на которую они точно не рассчитывали.
Ньюйоркское Управления Скачками и Управление Спортивными Ставками стало на уши. Такого просто не могло случиться. Один единственый билет выиграл самый основной приз. Для безопасности они заморозили выплату на время. То что первые 4 забега наши Дерек (а в реалии наши бойцы) оставили только на 1 лошадь и "угадали" 4 раза подряд, а потом поставили на всех лошадей вызвало у них уйму подозрений. Они потребовали что бы Autonote провёл свое расследование (где и участвовал "крутой перец" с прошлой истории).
То что Крис пришел на работу в выходной день было выявленно тут же. По логом узнали что он заходил в базу. Свидетели показали что он принимал звонки. Следствие потребовало поднять историю звонков Дерека и увидели звонки от него Крису во время забегов. Более того, они выяснили что Дерек и Крис вместе учились и были в одном студенческом братстве. И Крис сдался. Он рассказал про всю схему и сдал подельников (за что ему обещали уменьшить срок).
Ну а потом естественно всем роздали срока. Крис, не смотря на то что это была его идея и он был главарём, получил всего год тюрьмы. Дерек получил 3, Глен получил 2. Ну а в самом Autonote головы полетели налево и направо и систему ставок и контроля за ними пришлось переделывать. Более того, через несколько лет Scientific Games вообще продал Autonote какой-то английской компании.
Вот так закончилось гениально задуманное самое крупное мошенничество в истории ипподромных скачек в США.

198

Как я ходил на корейский массаж.

Сегодня у меня был нерабочий день и жена придумала, что он будет корейским - сначала корейский массаж, потом корейский ресторан, и, наконец, корейская французская кондитерская. Про последнее даже и не спрашивайте, это тема для отдельного прикола, а сегодня только про то, как меня кореянки поваляли.

Я на массаж хожу постоянно. Профессия стоматолога связана с большой нагрузкой на спину, сидишь целый день скрючившись, потому массаж - это не роскошь, а профилактическая мера. Однако, я всё в какие то стандартные американские массажные места ходил, корейский никогда не пробовал. Ну, вот, сегодня, пришли мы в какую то корейскую массажную контору, дочь-балерину увели на спортивный массаж ног, жену забрали на релаксирующий массаж, а меня завели в пустую комнату и оставили. На стене висел целый список возможных массажей и я хотел попробовать тайский. Разделся, лёг лицом кверху, жду. Зашла милая такая кореянка, которая по английски практически не говорила. Улыбнулась и, одним махом, перевернула на живот как куль с солью. В столе оказалась дырка, которую я не заметил, а потому через эту дырку я смог дышать. Какой конкретно массаж я хочу даже не поинтересовалась, а просто начала месить, как тесто для пирогов.

Массажистка сначала накрыла меня простынёй и возила по мне руками. "Интересное дело", - думаю я, - "голого тела не касаются что ли?" Но, оказалось, это был такой разогрев, ибо потом простыню со спины закатали, оголив даже жопу. В американских салонах такого себе не позволяют, жопа - место святое и интимное. Но, тут особо не церемонились, а я, как врач, тоже отнесся к этому философски, ибо чем жопа - не объект для массажа? То же мясо, только в профиль.

Массажистка, между тем, взобралась на меня верхом и стала на мне скакать, тыкая твердыми коленками во всевозможные ямки и ложбинки. Мне вспомнился анекдот про мужика, который на ипподроме нагнулся, чтобы завязать шнурок, а кто то на него надел седло. Мужик, в итоге, пришел к финишу третьим. Вот я и представил себя мужиком на ипподроме, на котором скачет массажистка-жокей. Я даже попытался беззвучно посмеяться, но тут мне на голову надели какой то полумешок.

"Пипец," - подумал я, - "сейчас будут казнить". Я представил, что из под темного потолка на шею мне упадет нож гильотины, голова сразу очутится в мешке, а тело мое разберут на органы. Особенно, мне было бы жалко почки. Они ж практически новые, обе крепкие как молодые парниковые огурцы, не более 20 тыщ моче-литров пробега фильтровки. Лёгкие некуренные, сердце без экстрасистол... Немалые деньги уводят. Шикарный сюжет для ужастика, кстати. Подумалось, не продать ли сюжет Стивену Кингу, или самому книжку написать? В одном корейском массажном салоне была задняя комната, куда водили одиноких здоровых мужиков... Нет, надо начать про то, как в одном американском городе стали пропадать одинокие крепкие мужики... Тут я понял зачем на меня накинули мешок. Массажистка взобралась на стол со стороны головы, подперла мои уши коленями, и стала растирать мне руками спину. При этом она усердно тёрлась лобком об мой затылок, на котором лежал мешок, или полотенце, мне не было видно. То есть, чистая гигиена, ничего более. Чтоб лобковые вши, значит, с головными вшами в войну не вступили. Мало ли у кого какая зараза.

А тут мне еще приспичило почесать нос. Ну, вот, просто нестерпимо приспичило. А как почесать, если нос в столовой дырке, а на голове массажистка пыхтит? Стал я носом тереться о край дырки, но тереться старался с другой частотой. А то, подумает, еще, что я ей подмахиваю. Чтобы не сбиться со своего ритма, я про себя напевал детскую песенку "Антошка, Антошка, пойдем катать матрёшку".

После спины перешла на ноги, оголив жопу теперь с другого конца. Сначала возила горячими камнями по ляжкам и жопе, а потом стала меня шлепать - не больно, а ласково так, но поучительно, как малышей в детском саду, чтоб срали не в штаны, а в горшок. Потом засунула мне в трусы два горячих камня, и, я, ощутив в трусах тяжелое и горячее, полностью почувствовал себя наказанным карапузом, который навалил себе в штаны.

Потом мне загнули ноги в некое подбие плавника и поиграли мной в Ихтиандра. Я расскачивал плавником и представлял, что плыву к своей возлюбленной Гуттиэре. Не успел я насладиться плаванием, как из меня сделали Бонивура, заломив руки в какой то немыслимый узел. Где-то что-то хрустнуло. "Только бы не шестой шейный позвонок" - с надеждой подумал я. Мне, однажды, иридодиагностка нагадала, что у меня будут проблемы с именно шестым шейным позвонком, потому у меня теперь паранойя на этот счет.

"Вота, ти?" - спросила массажистка. Я напряг остатки разума и сообразил, что она предлагает мне воду или чай. Я выбрал чай, массажистка вышла, а я стал напяливать штаны. Через минуту она вернулась и, закудахтав, вырвала у меня штаны и завалила обратно на стол. Оказывается, теперь наступала часть "лицом кверху", которую я, по ее мнению, пытался саботировать. Она гладила мне лицо мягкими детскими ладошками, а я думал, что хорошо, что мне не достался мужик, такого мужского интима я бы, наверняка, не выдержал, это вам не голой жопой посверкать.

Через минут пять все было закончено и я, со стаканом чая, явился на ресепшн. Жена и дочка уже ждали меня. Я раскрыл бумажник, достал пару сотенных купюр и вручил кассиру. Получив сдачу, я часть отделил на чаевые массажисткам. Они тихонько стояли рядом, и ждали свою долю. Когда деньги были им переданы, они налетели, как воробьи на хлебные крошки и стали рвать купюры на себя. Оказалось, что поровну поделить было нельзя и каждый тянул на себя кусок пожирнее. Но, мамочка-кассир быстро сообразила в чем дело, разменяла одну двадцатку, и решила дело полюбовно.

Мы вышли на свежий воздух. "А, ничего," - бодро сказал я, - "мне понравилось". Натертый лобком затылок приятно гудел.

199

История банковского дела насчитывает боле 400 лет. За это время накопилось много интересных фактов.
1. Интересное о кредитах можно найти и в истории могущественной Римской империи. Так, в древнем Риме даже за незначительную просрочку должника могли посадить в настоящую долговую яму. Если в течение месяца никто не помогал несостоявшемуся заемщику погасить кредит, то его абсолютно законно уводили в рабство. А что вы скажите о законах царя Хаммурапи, которого считали мудрым и справедливым правителем Вавилона. Так, по его указу все должники в качестве неуплаты долгов могли отдавать своих собственных детей опять таки в рабство.
2. Известно ли вам происхождение слова «ипотека»? Оказывается, что своим названием оно обязано кредиторам древней Греции, которые устанавливали на земле своих должников таблички с надписью hypotheke (ипотека). Они означали, что при несоблюдении кредитных обязательств земля перейдет во владения кредитора.
3. Как вы думаете, кто является наиболее злостным неплательщиком и нарушителем кредитных обязательств за всю историю? Оказывается, этими людьми считаются средневековые короли. Да-да, многие монархи того времени активно пользовались услугами заимодавцев, но очень не любили возвращать деньги обратно и уж тем более с процентами. Те из кредиторов, которые упорно старались призвать недобросовестную королевскую особу к ответу, нередко разорялись и даже лишались головы.
4. Весьма неожиданным фактом о банках можно считать указ Папы Римского по имени Александр III, который еще в далеком 1179 году отлучил всех банкиров от церкви. Согласно велению религиозного деятеля, ни один банкир не имел права исповедаться, не мог причаститься и даже быть захороненным по христианским обычаям. Забавно то, что с тех пор этот закон так никто и не отменил (может европейским банкирам-католикам задуматься о принятии православия?).
5. Стоит упомянуть кое-что интересное о банковских счетах. Так, несколько лет назад во время ревизии в одном из банков Швейцарии был внезапно обнаружен действующий счет на имя Владимира Ильича Ленина, на котором лежало 13 с половиной франков.
6. Многие факты о банках вызывают интерес, но этот заслуживает особого внимания. Так, МИД Великобритании несколько раз официально заявляло о том, что в швейцарских банках хранятся многочисленные богатства нацистов на общую сумму минимум 4 миллиарда долларов. Однако с тех пор эти средства так там и остаются.

200

Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.
После распития очередной бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого" ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.
К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т.д.
Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено ))))
На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.
Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.
Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс долл.
Сосед прифигел, спрашивает что это.
Ну ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее рога.

12345678910 дальше →

Партнеры

Реклама