Результатов: 28

1

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

2

Самый смешной анекдот:

"- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на
него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не
самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию..."

Мой сын (12 лет), когда заныкает свой телефон, звонит мне по Скайпу,
чтобы я ему перезвонила на мобильник.
Спрашивается, а на свой мобильник он разве не может перезвонить?
Отвечается: не может. Своего номера он не помнит, номер у него записан
только в контактах в том же телефоне. Мой же номер набран в контактах в
Скайпе. Отдельно записать намер телефона на бумажку или в те же контакты
на Скайп он не может: когда телефон потерян, то это невозможно. Когда же
телефон в наличии, то не имеет смысла.
Знающие люди, подскажите: это начало подросткового периода?
Будет ли дальше хуже и насколько?

4

Прадед мой Арсений Иванович Румянцев в начале 1920-х годов работал в американской организации ARA, полное название – Американская администрация помощи, которая оказывала помощь голодающим в Поволжье. Командовал ею будущий штатовский президент Герберт Гувер. Суть была в том, что в Америке собирали на помощь русским деньги, или продукты, привозили их в Россию и распределяли в губерниях пораженным голодом, а голод тогда был чудовищный, люди вымирали сотнями тысяч. Спасибо эта самая ARA подвернулась и несколько миллионов русских душ спасла. Итак, американцы, на правах хозяев, привозили продовольствие, затем нанимали местных – русских сотрудников, которые уже и развозили их по деревням и городкам Поволжья, и среди этих сотрудников был и мой прадед.
Надо сказать, что недавно установленная Советская власть не очень любила эту самую ARA, иногда чинила американцам и нанятым ими русским сотрудникам препятствия, но деятельность их окончательно не запрещала, так как это здорово смягчало голод в стране и возможность бунта против власти. Но напряжение в контактах между американскими благотворителями и советской Властью сохранялось. И вот в это время:
Приходит страшное известие в местный передвижной пункт ARA: в деревне, в которую недавно завезли американскую помощь, начался бунт! Крестьяне уничтожили сельсовет!
Это была ОЧЕНЬ плохая новость! Теперь ARA будут «шить политику», может в этих районах и вовсе запретят. Американцев выдворят за границу, русских сотрудников могут и в «расход» пустить. Крестьяне местные уездами целыми вымрут без заокеанской помощи. Поехали разбираться, причём чуть не под конвоем чекистов ехали. Выяснили, и если бы не было так печально, то было бы смешно:
Оказалось, что две деревеньки стояли близко друг к другу. Американские продукты раздали в обеих, но привезенные из США товары (сапоги) сразу на руки по какой-то причине не раздали, а передали местным властям (в одной деревне). Власти их заперли в самом защищенном месте, т. е. в сельсовете. Жители другой деревни, немного утолив голод, уже задумались и об обуви, и решив, что раз сапоги остались не в их поселении, а в другом, то им ничего на ноги не достанется. И всей деревней пошли на соседнюю, где взломали двери сельсовета, набили морды местным сопротивляющимся и взяли сапоги себе. Из-за этого взлома сельсовета и пришло ошибочное известие о бунте чуть ли не против Советской Власти.
Возвращались оттуда в хорошем настроении – драка из-за сапог, даже когда деревня на деревню – это вам не антисоветчина. Можно было продолжать работать.

5

НАСТОЯЩИЙ ПРОГРАММИСТ

Намедни встретил одноклассницу Юлю, которую видел последний раз, когда мы ещё носили пионерские галстуки. Поговорили, упрекнула меня в «компьютерной непродвинустости», потому что я не зарегистрирован в «контактах» и прочих «одноклассниках». А вот Юля, как она похвасталась, давно освоила компьютер и работает программистом, получает приличные деньги. Выяснил, Юля со своими коллегами при помощи программы-конструктора скриптов клепает однотипные сайты для интернет-магазинов, такой вот «программист». Я не стал спорить на эту тему, рассказывать про ассемблер и машинные коды, пускай считает себя настоящим программистом. А мне по этому поводу вспомнилась цитата из мемуаров Дениса Ритчи, главного разработчика языка Си, на котором, скорее всего, написана программа, нарисовавшая на вашем экране этот текст. Дословно перевожу с английского: «когда я был студентом Гарварда, я написал на фортране игру в “крестики-нолики” и считал себя лучшим программистом. Когда молодым специалистом я устроился на работу в Bell Labs, моим первым заданием было переписать программу управления автоматикой так, чтобы эта программа занимала в два раза меньше памяти и работала в четыре раза быстрей. И вот тогда я осознал, что я не программист, а полное дерьмо».

6

- Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
- Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
- Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

7

Был в нашей роте талантливый парнишка по кличке Батя.
Году эдак 1983, нас, курсантов Одесской мореходки, послали собирать помидоры. Помидор на нашу беду уродилось много, они нам сниться уже стали. Хорошо что мы их только по 10 часов в день собирали:)))
И вот Батя, он же Юра, сочинил частушку и под гитару довольно бодро её напевал в нашем бараке перед самым отбоем:

Помидоры, помидорчики бу-бу,
Я Вас видеть больше не могу!!!
Пусть работает наш ротный командир!!!
Пусть марает свою честь и свой мундир!!!

В середине исполнения нелегкая принеслa ком. роты капитана третьего ранга Шейкина, по совместительству зама парторга офицеров училища. Глубоким чуством юмора Шейкин не отличался. Частушку он воспринял как личное оскорбление и влепил Юрке 5 нарядов на чистку отхожего места.
Надо было мстить командиру-партейцу... План отмщения созрел довольно быстро и был приведен в исполнение на следующее утро.
Нас поднимали ни свет не заря, в 6-ть утра, хотя завтрак начинался только в 7:30, а на уборку помидоров нас везли в 8:15. В 7:15 было всеобщее построение.
В 5:50 утра я подорвался, смочил два кусочка газеты в воде. Затем вывинтил обе 200 Ваттные лампочки, которые довольно ярко освещали нашу часть барака каждое утро. Перед тем как ввернуть лампочки Ильича на место, я приклеил мокрую бумагу к центральным контактам обеих лампочек. Затем быстро ввернул лампочки обратно вместе с кусочками мокрой бумаги на контактах и нырнул под одеяло.
Ровно в шесть утра к нам в барак вошел Шейкин и включил свет с криком "подъём". Первая лампочка зажглась, ярко погорела секунд 20 и медленно затухла. Озадаченный командир щелкнул выключателем раз 5, пока до него не дошло, что лампочка уже не загорится. Шейкин включил вторую лампочку, к его радости она тут же зажглась, но горела вторая лампочка не более 15 сек, так как нагревшийся цоколь высушил кусочек мокрой бумаги и бумага стала надежным изолятором между центральными контактами лампочки и патрона. Шейкин начал безуспешно щёлкать и вторым выключателем. Вторая лампочка никак не хотела зажигаться.
Курсанты продолжали спать как ни в чем не бывало. Шейкин затратил не мало усилий, чтобы выгнать нас на построение. Мы на него успешно опоздали. Начальник Организационно-Строевого Отдела училища капитан первого ранга Жудин, как назло приехавший в это утро в наш колхоз с проверкой, взгрел Шейкина за опоздание роты. Вся рота с улыбкой наблюдала за вздрючкой непопулярного командира, шире всех улыбался Юрка.

9

Есть у меня приятель, довольно безалаберный. Короче, не педант ни разу.

Называл свою девушку Карамелька или Карамель.
А в контактах на телефоне она у него забилась как Кара мель.
То ли автозамена, то ли пальцы кривые, не знаю. Ну заметила она, обиделась.
Он исправил, разумеется. Потом проходит какое-то время, и они поссорились.

При этом она ему иногда звонит (грех не позвонить по пьяни бывшему).
И он, после ссоры уже, стал называть её Мандаринка.
А в контактах почему-то опять получилось с пробелом.

10

Лучший анекдот недели : И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

11

В конце 80х знал лабораторию, довольно отдаленную от Украины. Там до Тихого океана пешком. Поэтому просто изумился списку фамилий на дверях лаборатории - Охота, Щека, Пустота, Кучма и т.п. Числом до десятка душ. Ни одной нормальной русской фамилии. Из запорожских казаков, что ли? Ну и местничество развели, подивился я. Все свои, чужих не держим.

Очень дружный оказался коллектив. И я бы сказал, тароватый. Зайдя в подсобку, обнаружил там чудовищных размеров и нетрадиционной формы ящик цвета хаки. Наверняка раздобыли у военных. Кузькиного Папу в нем, что ли, держали?! - взволнованно подумал я.

Заглянул внутрь ящика и обомлел - с детства обожаю магниты. Выковыривал их из всех сломанных игрушек. Гордо отмечу, что я из донских казаков. Иначе бы меня, похоже, сюда на порог бы не пустили. Но такая добыча нам и не снилась. В ящике их было почти доверху. Слепились грандиозной кучей самой причудливой формы. Для сбора этой коллекции понадобилось бы разламывать все вышедшие из строя научные приборы в этом довольно крупном городе где-то полвека. Что, несомненно, и произошло.

Никто не смог мне объяснить, нахрена им эти магниты в таком количестве. Когда и зачем возникла эта традиция? Не знал никто. Но ее ревностно продолжали молодые аспиранты. Проходя мимо вузовской свалки, бросали вялый, но хозяйственный глаз на все ее обновления. Да, это была Охота.

Сотрудники на вид обычные люди. С родным русским языком. Колорит выражался в сущих мелочах. Общий юморной настрой коллектива, с хитринкой и покерфейсом. Прорывало только при сильных отрицательных эмоциях. Например, при необходимости скучной, но неизбежной работы. Тогда они начинали петь. Пустота, грузный мрачный мужик с бородой и без всякого оселедца, яростно швырял на свой стол пачку студенческих работ, разворачивал свой стул задом наперед и принимался на нем мерно скакать, как на лошадке, углубившись в проверку. При этом он гудел неплохим басом - гойда, гойда, гойда!

И чуть со стула я сам не свалился, когда впервые увидел стремительно вошедшее научное светило, возглавлявшее этот казацкий притон. Это был легендарный Владимир Иванович Война. Я немного сбил опознавалки, это известный ученый, но звучит в том же духе. Он обладал ярко выраженной внешностью таки совсем другой национальности. Смахивал на Макса Берковича из "Однажды в Америке". Надменно сжатые выпуклые губы, сметливые насмешливые очи. Как авторитетный руководитель этого казачьего хора он смотрелся весьма живописно. Прям-таки каган из хазарского царства.

Знакомство наше потом продолжилось. О своем происхождении Владимир Иванович не рассказывал, а я спрашивать стеснялся. Одно могу сказать - он из конца 30х. Наверно, случилась однажды любовь красного украинского казака в революционных шароварах и красной еврейки с наградным парабеллумом.

Иногда на дружеских пирушках он проговаривался. Заметил вскользь однажды, что в паспорте он русский. С такой интонацией, что несказанно удивлен этому обстоятельству.

В другой раз заметил грустно: раньше его внешность очень помогала в контактах с некоторыми московскими конторами. А теперь нет, все свалили..

Но самый перл он выдал в ответ на ехидное замечание ректора, с чего бы это Владимир Иванович устраивает в свою лабораторию исключительно казачьих исследователей. Это и была роковая точка прокола - сильная негативная эмоция. Он вежливо пытался промолчать всей своей мудрой еврейской половиной. Но горячая казачья кровь вдруг вскипела в нем. Владимир Иванович не на шутку обиделся.
- Нет, а что мне еще остается? Вам не нравится казачье кубло. Но все другие хорошие ученые по моей специальности в этом городе только евреи. И что я могу сделать, когда все они сидят на чемоданах?

12

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно
будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и
бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик.
Выпивает 8–10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время
учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из
алкогольных напитков — время от времени употребляет только пиво. Никогда не был
замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке»
денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 — Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 — Адольф Гитлер

…А вы говорите…

13

Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то кроме имени "С праздником, Света (сиськи)!"

14

Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени - "С праздником, Света (сиськи)! "

15

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

16

Летом 1896 года в Киеве сошёл на перрон молодой американский эсквайр, приехавший по железной дороге из Петербурга. Эсквайра – а также его багаж – уже ждали переодетые в штатское агенты киевского жандармского управления. А накануне в Киев прилетела телеграмма за подписью Командира Корпуса жандармов Фрезе: «За американцем и его передвижениями вести неусыпный надзор. Технику не изымать, но использование вне пределов городских площадей и главных улиц воспретить. Драгомиров извещён особо. В случае интереса к американцу со стороны чинов военного ведомства – препятствий не чинить, но обо всех контактах доложить по форме».

Жандармы на вокзале сильно тревожились, потому что какого рода технику везёт американец – было ведомо только начальнику жандармского управления. Но слухи пошли самые фантастические – будто бы у иностранца в руках машина, заставляющая людей видеть то, чего нет. Поскольку незадолго до того был изобретён граммофон, заставляющий людей слышать то, чего нет поблизости – исключать правдивость слухов было никак нельзя. Жандармский штабс-ротмистр Мордвинов, который лично приехал на вокзал наблюдать за гостем, дал подчинённым и вовсе простую инструкцию: «Не давайте американцу крутить ручку машины. Ежели попробует крутить ручку – сшибайте с ног».

Американец, фамилия которого была Эллиот, впрочем, и не собирался распаковывать технику на вокзале. Погрузившись вместе с ящиком в коляску, он назвал извозчику адрес гостиницы и, весело глядя по сторонам, поехал по улицам солнечного Киева, вдыхая запахи пирогов, цветущих лип и конского навоза. Далеко уехать ему не пришлось – на первом же перекрёстке коляску остановили трое военных: офицер и двое дюжих вооружённых солдат. Офицер бросил пару слов извозчику, после чего на хорошем английском обратился к американцу: «Господин Эллиот, я адъютант генерала Драгомирова, командующего войсками Киевского военного округа. Вам придётся проследовать со мной, поскольку Его Высокопревосходительство желает с вами познакомиться».

Генерал Драгомиров был человек прямой, властный и, кроме того, со дня на день ожидал назначения киевским губернатором. Узнав, что в его округ – не просто военный, но приграничный – приезжает подозрительный иностранец с невиданной техникой, которую невесть для чего можно использовать, он решил, что негоже отдавать такую крупную птицу жандармам. Сыск сыском, но за раскрытые военные тайны спрашивать будут с него, а не с жандармского управления. По этой причине он приказал приготовить обед и провести мистера Эллиота в гостиную генеральского дома, как дорогого гостя.

После краткого представления генерал Драгомиров схватил быка за рога:
- Мистер Эллиот, правда ли, что у вас в ящике адская машина, заставляющая людей видеть галлюцинации?
- Вовсе нет, господин генерал. Это специальное устройство – киноаппарат. Он вовсе ничего не показывает. Он только записывает сцены, которые я хочу запечатлеть, на специальную ленту.
- Зачем же вы лжёте, мистер Эллиот? Мне достоверно известно, что в Париже, где испытывали такой аппарат, люди видели галлюцинации – причём массовые – и у нескольких женщин даже случились сердечные припадки.
- Да нет же, господин генерал. Сцены показывает другой аппарат – кинопроектор. А меня сюда направила фирма, с заданием – снять двенадцать коротких фильмов в городе Киеве. Снять городскую торговлю, снять казаков, снять праздничные гуляния, снять достопримечательности. Вот у меня и задание от генерального директора есть, - американец положил на стол письмо.
- Такую бумажку мой адъютант сочинит за десять минут, - веско сказал Драгомиров. – И неважно, что там закорючка петербургского жандармского управления. Здесь Киев, особый военный округ, а военная власть тут – я. Отвечайте живо – зачем вам снимать город Киев, его улицы, а в особенности – казаков? Разве у нас мало красивых женщин? Или вы приехали на край земли увидеть, как мальчишки торгуют караваями?
Мистер Эллиот развёл руками.
- Ну, раз вы не можете ответить, вот вам новое редакционное задание. Будете снимать свои короткие фильмы у меня в доме. Снимете моё чаепитие, снимете, как я сажусь на лошадь, снимете, как я одеваю мундир. И если я увижу галлюцинации либо случится что похуже – у этих молодцев у дверей отменные ружья, стреляют без промаха.

Что оставалось делать мистеру Эллиоту? Его поселили во флигеле генеральского дома, и за три дня он снял такие фильмы:
«Генерал Драгомиров выходит на прогулку»
«Генерал Драгомиров с женой ведут беседу»
«Генерал Драгомиров играет с собакой»
«Внук генерала Драгомирова ищет потерянную панамку» и многие другие.

Когда лента для съёмок закончилась, генерал Драгомиров, чрезвычайно довольный, сопроводил мистера Эллиота на вокзал. Остались ли заказчики довольны отснятым материалом, история умалчивает.

18

Лучший анекдот недели :
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

20

NeverhoodRadio: я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона в "кому" пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбоёбом из Питера)"

21

И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

22

На конкурс первоапрельских историй.

Первого апреля 198... года был хоть и теплый, но унылый серый день. Комсомольский активист одного из саратовских вузов посетил скучных и унылых функционеров в обкоме комсомола. В свой прошлый визит неделю назад он безуспешно пытался согласовать важное комсомольское мероприятие - межвузовский КВН. Не помогла даже поддержка друга, тоже активиста, из другого вуза - обкомовцам было страшно поощрять смелое молодежное юмористическое творчество в дни суровых испытаний всего советского народа в условиях агрессивной политики Запада.

На этот раз он пришел узнать, не изменилась ли точка зрения. Нет, не изменилась. Ему сказали, что буржуазное давление только растет, ширятся козни иностранных агентов. По глазам говоривших это было видно, что им очень бы хотелось и организовать и посмотреть комсомольский студенческий КВН, но еще больше хотелось сохранить теплое место.

- Я с вами согласен, - неожиданно заявил он. - Иностранные агенты работают прямо у вас под носом.

Сотрудники обкома опасливо покосились в окно. На другой стороне улицы Братиславской высилось серое здание, где прием граждан производился круглосуточно.

- Зачастил я к вам, - сказал Активист, - и заметил, что прямо под вашими окнами в полдень устраивают тайные встречи подозрительные встречи подозрительные люди. Регулярно один агент передает другому чемодан с явно важной информацией. Давайте разоблачим шпионов и сообщим, куда следует.

Функционеры посмотрели на него, потом на часы. Через пять минут наступал полдень.

- А давай проверим, - кивнул главный функционер отдела. - Только давай договоримся: если ничего этого не увидим, то в следующий раз увидим тебя здесь только в мае по поводу отчета об участии твоей комсомольской организации в первомайских торжествах и высаживании деревьев в Парке Победы на Соколовой горе к 9 мая.

- Идет, - согласился Активист. - А если я окажусь прав, вы "наверх" передадите и поддержите мое прошение о проведении межвузовского КВН.

Главный функционер пожал плечами и кивнул. Весь отдел прильнул к окнам. Под окном стоял и курил молодой человек в шляпе и темных очках с черным "дипломатом". Через несколько минут к нему подошел другой парень в такой же шляпе и таких же очках, с точно таким же "дипломатом" и незажженой сигаретой, что-то спросил, собеседник что-то ответил, вытащил зажигалку, дал прикурить. Потом они, оглянувшись, обменялись "дипломатами" и двинулись в противоположных направлениях по улице Братиславской мимо зданий обкома ВЛКСМ и облуправления КГБ, расположенных "дверь в дверь".

Активист ликовал. Единственное, что его беспокоило, не узнают ли функционеры в одном из "агентов" его комсомольского товарища, с которым он приходил клянчить согласие на КВН в прошлый раз. Но товарищ был в очках, шляпе и вообще в другом плаще. Функционеры явно ничего не заметили, и Активист приготовился отстаивать проект КВН.

Но тут к подозрительным прохожим с разных сторон дома метнулись три молодых парня в серых очках, серых плащах и серых шляпах.

Предъявили красные корочки и громко - так, что стоящие у открытого окна функционеры это услышали - сказали: "Граждане, пройдемте".

"Граждане" ломанули вдоль по Братиславской - в разные стороны. Активист похолодел. Один из товарищей в штатском сказал коллегам:
- Задержите их.

Потом поднял голову, увидел в окне функционеров и Активиста и сказал им:
- Всем оставаться на местах.

Активист бросил взгляд на здание напротив. Там в окнах тоже стояли и смотрели люди.
Главный функционер отдела посмотрел на Активиста и испепелил его взглядом.

Товарищ в штатском зашел в комнату, взмахнул нераскрытыми "корочками", негромко и невнятно представился, вытащил блокнот и начал собирать показания.

Все функционеры дружно сдали Активиста, заявив, что они ничего не знали, а тот все знал и наверняка сообщник.

- Гражданин, пройдемте, - сказал ему товарищ в штатском и попросил остальных не распространяться об увиденном.

История умалчивает о дальнейших контактах Активиста с этими функционерами. Его идеи о межвузовском КВН выслушали где следует, и тот, кому положено, поддержал проведение КВН в рамках пока одного вуза. А там, дескать, как пойдет. Судя по тому, что через некоторое время КВН появился и на Центральном телевидении, "пошло" хорошо, зеленый свет дали всем тайным КВНщикам на самом высоком уровне.

Вы вспоминаете бородатый советский анекдот "Да, это КГБ. Как умеем, так и работаем"?
Так вот, соседи обкома по улице, скорее всего, здесь ни причем. Просто своими замыслами первоапрельских розыгрышей надо делиться с друзьями один на один. А не в кафешке в квартале от обкома комсомола, когда у работников обеденный перерыв.

23

И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

24

О женском двуличии

Итак, есть у меня друг. Волею судеб не виделись лет 7, хотя оба сидим на удаленке и не особо далеко друг от друга. Вообще удаленка очень плохо сказывается на социальных контактах, да. А тут раз и договорились. Сели, посидели, жахнули по пару литров пивка, что на 110 кило вообще незаметно. Прихожу домой, а там скандал - жена пришла с работы, а меня нет. Жена друга не знает, ибо мы познакомились 5 лет назад
- Где ты был, да кто это такой. Да ты вонючий жирный алкаш... (и так далее и тому подобное)
- С Саньком. Вот он (показываю фото)
- Да вы все алкаши, толстые и вонючие. Так и знала, что ты испортишь мне жизнь (и так далее и тому подобное). И вообще, что это такое - приходить домой в 11 вечера...
- Так ты чем лучше? От подруг так же приезжаешь периодически
- А мы чай пьем, и вообще - они с детьми, времени нет...
В общем, вечером конструктивного разговора не вышло

Утром
- Итак, это кто, откуда?
- Да давно мы играли за сборную, еще в институте
- Прекрасно, а жена у него есть? Кем работает? Где живет?
- Нет жены. Ему почти 40 лет. А тебе зачем?
- У меня есть подруга и сестра. Обе не замужем. Так, поподробней, а...
- Погоди, а ты из каких побуждений? Отомстить им хочешь? Или что?
- Ну это я не подумала. Мало ли, вдруг человек хороший и не пристроенный
- Эээ, погоди, тут игра в обе стороны. Может, это я не захочу брать на себя такую ношу со знакомством. А то они у тебя тоже не отличаются ангельским характером, а мне потом оправдываться

Дальше диалог опять перестал быть конструктивным

25

Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mаil айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (припизднутым)" и "Игорем (долбоёбом из Питера)"

26

Пока муж спит, жена решает проверить его телефон, находит там в контактах "Крошка моя", "Солнышко" и "Любимка", и решает проверить их. Набирает "Крошка моя", отвечает сестра мужа. Набирает "Солнышко", отвечает его мать. Набирает "Любимка", звонит ее собственный телефон. Жене становится стыдно, и утром она дает мужу пол-месячных зарплаты, и говорит: - Ну, что ты все работаешь, отдохнул бы, с друзьями вечером пива выпил, а то мне неудобно, что я такая черствая... Муж, благодарит ее, целует и идет на работу. По дороге заходит в магазин, покупает подарок и звонит своей подруге, набирая номер "Федор автослесарь"...

27

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А это... Да очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

28

И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.