Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-04-18
Мужику перед казнью говорят:
- Мы готовы исполнить любые ваши три желания.
- Любые?
- Любые.
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-01-15
К DOOMeру пришел черт и говорит:
- Любые три желания исполню, хочешь? А потом тебя в ад заберу.
- Ну, давай полное оружие.
- Хорошо.
- Бессмертие.
- Хорошо, а какое третье желание?
- Какое, к черту, третье желание. В ад давай! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-01-15
- Да-а-а! Что ни говорите, друзья, а любые, даже самые красивые и узаконенные правила всегда скучны. Интересными бывают
только... исключения. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-01-22
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-07-14
Судья:
- Подсудимый, ваши тpи последних желания.
- Любые ?
- Да !
Подсудимый:
- Пулемет, патpоны, и деpжитесь, гады ! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-04-15
Пошли как то раз муж(М) и жена(Ж) в гольф поиграть,в богатом районе.
М: - Дорогая смотри окно не разбей,а то потом хрен расплатимся.
Hу дык играют ,играют и жена попадает в окно мячиком.Выходить здоровенный
мужик,ну муж сразу извиняться начинает на что тот ему отвечает
- Знаешь ,я даже рад что она окно разбила,я джин сижу в заперти уже 3000 лет,я
исполню любые 3 твоих желания,а последнее желание за мной.Муж говорит:
-Хочу что бы у меня дом,как у тебя был,машина как у тебя,и денег до хрена
было!!!
Hу Джин ему говорит:
-Хорошо,все исполниться,только я твою жену отпорю сам понимаешь 3000 лет без
бабы!
Hу муж согласился.
Джин порит жену.оттрахал и спрашивает:
- Слушай сколько лет твоему мужу?
Она:
- 35.
Джин:
- Hадо же!,такой взрослый а в джинов верит! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-06-03
Всречаются два боксёра: тяж и легковес. Говорят друг другу: "Классный наш спорт - любые вопросы решаем!"
Тяж: "Вот я- иду по улице, а на меня пять хулиганов. Первому - хук справа слева, второму - жесткий прямой с лева, третьему - аперкот с права, четвертому - серию по корпусу, пятому - комбинацию: итого- все лежат, я иду спокойно домой.
Легковес: "Да, классно - и я, прихожу домой - вижу: моя жена с любовником. Я пожлетаю: серию прямых в челюсть, дофига аперкотов по корпусу, не мерено хуков, работаю нормально. Этот козёл бьёт мне прямой с права в челюсть, я падаю, лечу, пробиваю дверь комнаты, туалета, влетаю под ванну. Встаю, смотрю в зеркало: Зубов нет ни хрена, челюсть сломана в пяти местах, НО ПО ОЧКАМ - ТО Я ВЕДУ!!! Албер vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-07-12
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац,
клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня,
Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не
знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только
свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами
усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами
усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка играет и стайка
креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна
и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог
вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью
пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой
по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе
бронежилет купить забыл! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2007-07-15
Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говоpит:
- Отпусти меня, выполню любые четыpе желания.
- Объясни - почему четыpе.
- Так, а какие будут оставшиеся тpи желания? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-08-18
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи.
100% токсичность гарантируется! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2007-08-22
Hашел как-то мужик волшебную лампу, ну потеp ее конечно, а оттуда
джинн вылетает и обещает исполнить его любые тpи желания. Hу,
мужик думает и говоpит:
- Сделай меня умным.
Hу, джинн, естественно, исполняет.
Мужику понpавилось такое состояние и он говоpит:
- Сделай меня еще умнее!
- Hу это, конечно, потpуднее, ну ладно уж, так и быть сделаю.
Сказано-сделано.
Мужика еще больше от этого пpотащило:
- Слушай, а сделай меня еще умнее.
- Да тpудно это очень... и вообще, только с побочными эффектами.
- ?? Это с какими?
- Гpудь выpастет и месячные появятся. vysokovskiy.ru »
Rate 1(5)
2007-09-18
Дальний авиаперелёт. Лететь часов десять. Заканчивается посадка
пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили
в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти
предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной
воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают
коньячок.
- Мужики, умоляю, дайте малость!!!
- Да ну тебя на хер...
- Любые деньги, ребят! Ведь помру...
- Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит?
Если дашь ему по башке - нальём стопарик!
Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно,
но - надо! Бац ему по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...
- Тысячу извинений...
Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять
всё то же. Опять к лысому, опять по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!
- Ну извиняй...
Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять
к лысому. Идёт шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:
- Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ!
Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:
- Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-10-02
Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого
размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она
мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать.
Поворачивают его и читают:
- Только для бешеных собак. Одноразовая. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-11-05
Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.

подпись: Владимир Путин vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2007-12-20
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот
увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.
Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал.
Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей
внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж
там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою
жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов
да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками
друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной
стороне камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает
в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....
vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2008-01-03
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных
господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое
голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления,
массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки.
Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-01-23
Идёт бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
- Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают
под руку, ну все подряд - тарелки, сковородки, мясорубки,
и бросает в меня.
Судья:
- А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
- Да вот уже двадцать лет будет...
Судья:
- И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
- Да раньше она не попадала. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-03-01
Чисто английский юмор. Любые совпадения с реальными людьми случайны.

Две дамы из Лондонского высшего света обсуждают убийство члена палаты
лордов:
- Так вы говорите, его убила собственная жена? Как это пошло!
Я и не знала, что у него такой дурной вкус!
- Да, теперь ему ни за что не выиграть следующие выборы - его
политическая репутация безнадёжно испорчена.

(с) Витька vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-06-29
В старые советские времена богатый грузин заходит в Москве
в зоомагазин. В клетке сидит большой красивый попугай. Увидев
грузина, он прищуривает один глаз и заявляет:
- Грузин дурак, грузин дурак, грузин дурак.
Оскорбленный грузин обращается к продавщице:
- Дарагая, продай, пожалуйста, мне этого попугая за любые деньги.
- Попугай не продается, он у нас производитель, если хотите,
обратитесь к завмагу.
Появляется завмаг.
- Дарагой, продай этот попугай.
- Вам ведь сказали - попугай не продается, он производитель.
- Вах, дарагой, а это что?
- От него бывают красивые, умные и говорящие дети
- А его дети тоже гаварят "грузин дурак"?
- Думаю, что да, наверное, он их обучает и этому.
- Тогда продай его дети.
- Дети все проданы, можем предложить только яйца.
- Давай, беру все.
Завмаг распоряжается, чтобы покупателю отдали все яйца от любых птиц,
имеющиеся в магазине. Набирается более ста штук яиц - правда, совсем
других птиц.
Грузин довольный отвозит яйца в Тбилиси, раздает всем друзьям-товарищам
с наказом вылупившихся попугайчиков обязательно научить говорить
"грузин умный".
Через определенное время вылупляются всевозможные птенцы, и ни одного
попугая. Проходят годы, грузин попадает в тот же магазин. Попка встречает
его веселым приветствием "грузин дурак" и слышит в ответ:
- Слюшай ты, то, что грузин дурак, знаем я, ты, и твой завмаг, а то,
что твоя жена блядь, знает весь Тбилиси. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-10-10
Заходит в бар лошадь и грит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды
в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что
он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась
кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?! vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2008-10-14
Жена с мужем смотpят телевизоp - пpоповедник несет какую-то лабуду
о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит следующее:
- ...Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно
во вpемя молитвы одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить
на больное место...
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
- А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не
"оживить меpтвецов"... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-11-02
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-12-06
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа:
- Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy.
Hy... все подpяд - таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy - и бpосает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот yже 20 лет бyдет.
- И все это вpемя вы теpпели?!
- Да она pаньше не попадала. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-12-29
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее
развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.

Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *

Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке. **

* стихи Игоря Иртеньева
** стихи Тамары Панферовой vysokovskiy.ru »
Rate 0(4)
2009-01-17
На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать
ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-07-27
Экскурсия иностранцев по Москве. Вопрос экскурсоводу:
- Скажите, чем объяснить падение рождаемости и экономические
трудности в вашей стране?
Экскурсовод:
- Причина этого кроется в смене символов государства. Возьмем,
к примеру, старый символ столицы. Семь величественных залуп
Блаженного Василия на Красной площади гордо устремлены ввысь.
Их основания олицетворяют мужское здоровье и мощь. Их число
соответствует дням недели, когда святой мог решить любые
проблемы. Отсюда и дети, и крепкая экономика. Теперь возьмите
более поздний символ. Площадь перед ВДНХ. На монументе
эмансипированная колхозница Мухина с серпом и кастрированный
рабочий, в возбуждении вознесший отсеченный предмет. "Что же
вы делаете?" - сжав зубы, немо вопрошает он. Подумайте, ну о
каких экономике и детях может идти здесь речь?
vysokovskiy.ru »
Rate -1(3)
2009-08-01
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек! vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2009-08-14
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит
Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь
отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит
его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения...
Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и
спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2009-08-27
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-09-27
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же
его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется
в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец
удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-10-14
Умер молодой парень и попал в ад.
- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен,
но за что такое жестокое наказание?
Но тут подходит один из старожилов:
- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо.
Например, как ты относишься к выпивке?
- Да, я люблю выпить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник
у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все,
что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому
что ты уже умер! А ты куришь?
- Да, я люблю покурить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас
любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и
многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что
ты уже умер! А употребляешь наркотики?
- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые
наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое
главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты
любишь азартные игры?
- О да! Я люблю азартные игры.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь
играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты
не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты
относишься к гомосексуализму?
- Нет, я не был гомосексуалистом.
- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.
vysokovskiy.ru »
Rate 8(12)
2009-12-06
Обьявление: "Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции" :) vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-01-29
Разговаривают две проститутки:
- Я сегодня ночью чуть со страха не померла. Приснилось, что в нашем
заведении новый тариф: любые входящие бесплатно!
ivan fuckov http://ivanfuckov.narod.ru vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-03-29
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин. vysokovskiy.ru »
Rate 4(6)
2010-04-28
Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые
условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести
в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США
Билл Клинтон... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-05-10
Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре.
- Так, а какие будут оставшиеся три желания? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-05-27
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу.
Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много
женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал господь и отключил в унитазе воду.
vysokovskiy.ru »
Rate -2(2)
2010-06-30
Как написать хит :

1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей
продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: "baby" - через каждые 5 слов, "crazy" -
через каждые 10 слов, "I want you" - через каждые 15 слов
4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-07-31
Дело было до войны. Эстонец поймал в Балтике золотую рыбку, а она ему на
русском языке говорит:

- Ты же знаешь эту русскую сказку про золотую рыбку, отпусти меня
и я исполню три любые твои желания.

Эстонец обрадовался и велит: хочу, что бы в России говорили на эстонском
языке. Хочу для нас эсонцев много леса и много-много земли.

- Будет выполнено!

И уплыла.

А на следующий день пришли танки, НКВД и весь Север заговорил на
эстонском.

GC ® vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-08-21
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец,
уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый
остров. Живности там было полно, так что выжил...

Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый
прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из
кувшина пошли клубы дыма и появился джин!

- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин
на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!

Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в
Дублине.

Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине
Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.

- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного
пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!

Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у
ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.

- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. -
Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?

- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-09-27
Перед судом Ходорковский уснул и прилетел к нему во сне его ангел
хранитель.
- Получишь ты на суде за ворованные миллиарды двадцать лет и здесь я
тебе ничем не смогу помочь. Но зато я выполню три любые твои желания.
- Первым делом хочу проспать эти годы в летаргическом сне
Во-вторых, когда проснусь, хочу быть владельцем всех российских
нефтедобывающих компаний.
И третье желание, чтобы цены на нефть за эти годы выросли не меньше,
чем в двадцать раз.
Когда Ходорковский проснулся, то сразу узнал, что цены за двадцать лет
выросли в тридцать раз.
Пришел он в свой офис украшенный цветами, а там только столы с
остатками закуски и выпивки.
Нашел он под столом одного сотрудника и спрашивает:
- Почему торжество было вчера, а не сегодня?
- По случаю досрочного выполнения плана. Мы вчера последнюю тонну
российской нефти продали. vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2010-10-16
Журналист (Ж) берет интервью у Владимира Владимировича Путина (ВВП):
Ж: ВВП, у Вас есть какие-нибудь привилегии, кроме закрепленных в
Конституции?
ВВП: хи-хи, полно! Хи-хи...
Ж: Пожалуйста, хотя бы одну для Ваших зрителей!
ВВП: Ммм...Посещать любые соревнования без билета, да еще сидеть в V.I.P.
ложе, да еще и на халяву, хи-хи...

VIP-места на любые соревнования. Дорого. www.viera.tv vysokovskiy.ru »
Rate -6(6)
2010-11-06
Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов
Московской Патриархии для получения благословения.
Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в
православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и
обязательно чтить святых. Торг уместен.
В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю
любые Ваши предложения и условия…
С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш …
Адрес и телефоны… vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2011-01-03
Судья:
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-03-14

1234
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru