Анекдоты про лужков |
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую
казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто
не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас
уже один воскрес...
|
Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли памятник маршалу
Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на
коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор
разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По
предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.
|
|
Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к таксисту в такую машину
садится бабка и удивляется:
- Милок, а что енто за блямбочка у машины.
- А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого пьяного брать в прицел и
давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается пьяный мужик. Водитель
вроде об'ехал его, смотрит в зеркало: тот готов. Выругался с досады, а бабка его
успокаивает:
- Не печалься, милок, следующий твой будет. -?
- Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его дверью...
|
|
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую
казну средствами ($). Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел
положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в
Иерусалим:
- У Вас уже один воскрес...
|
|
На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В.Путин - «Не верь, не бойся, не проси», А.Лукашенко - «Безнадега.RU»,
Л.Кучма - «О сало миа», Б.Ельцин - «Понимаешь», дуэт Ю.Лужков и
В.Шандыбин - «Я теряю корни», В.Жириновский - «Я - ласковый мерзавец»,
дуэт Б.Березовский и В.Гусинский - «Нас не догонят».
|
|
В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву,
мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием
"А я иду, шагаю по Москве". Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова,
шагающего по столице, будет упираться в правый берег, другая - в левый в
самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного
Никиты из гонорара за написание гимна России.
|
|
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
|
|
Старый анекдот в слегка новом варианте:
На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает... Волга!
Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького
такого, лысенького, в кепочке:
- Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри,
что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно... У тебя
квартира-то есть?
- Ну, есть...
- Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал... А дача есть?
- Ну, есть дача...
- И на дачу ты, мужик, попал... Может, у тебя и деньги есть?
- Есть деньги...
- И на деньги... А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача,
и деньги, и Волга вот эта?
- Я - мэр.
- Какой-такой мэр?
- Ну, мэр... Лужков.
- Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!
|
|
Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит -
в его голову летит чугунная сковородка... он еле увернулся
и кричит жене: "Дорогая, ты что? Что случилось?" ... она
в ответ показывает журнал, где написано, что состояние
Лужкова составляет 400 млн. долларов и кричит:
"Скотина, где еще миллиард???!!!"
|
|
- Алло! Это московское Метеобюро?
- Да.
- Скажите, прогноз на 1 мая готов?
- Готов!
- А на верху, его утвердили?
- Начальник подписал.
- А еще выше?
- Лужков завизировал.
- Ну, а еще выше?
- Путин согласился.
- Ну, а на самом верху?
- А на самом верху сказали: "Идите вы нах! Мы и сами не знаем, как оно
получится!".
|
|
Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели
стоит "вся королевская рать": Черномырдин, Чубайс, Куликов,
Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают
хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает
ругаться: - Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!
- Что это с ним? - обеспокоенно интересуется Дебейки, - Какие-то
осложнения?
- Наоборот, - спокойно отвечает Акчурин, - всe идeт по плану,
своих уже узнаeт.
|
|
В Москве будет снесен Кремль. Как сообщает "Интерфакс", соответствующее
постановление подписал мэр столицы Юрий Лужков. По информации источника
агентства в городской администрации, на месте разрушенного Кремля
планируется возвести новый многофункциональный комплекс, состоящий из
нескольких зданий и подземного гаража.
|
|
Мэр Москвы Юрий Лужков предложил установить на одной из улиц столицы
памятник пчеле-труженице. Скульптор Зураб Церетели заявил, что у него
уже готовы девять вариантов Обсуждение длилось с понедельника по
четверг. Наконец остановились на наименее затратном вариатне. Пчелку
решено поместить на простертую длань Юрия Долгорукого. "Конечно,
масштабы соблюсти не удастся, - сокрушается Зураб Константинович, -
иначе насекомое нельзя будет разглядеть из кабинета Юрия Михайловича. Но
пчела размером с ворону помимо очевидной эстетической роли будет играть
еще одну, не менее важную, - отпугивать голубей".
|
|
1.
Пан Ги Мун не знал, что он поляк
А Барак Обама- старый дом
Эдуард Какойты, что рыбак
А Наполеон, что был тортом.
Лещенко не знал, что он не лев
Шелег Мишка то, что не еврей
Вы сейчас прослушайте припев
Он ведь в данной песне апогей.
ПРИПЕВ:
Говорят Барак Обама
Никогда не видел Бама
И бараков, говорят, Барак не видел
Но, сказала мне Химера
С русским дружит он премьером
Хоть Задорнов всю Америку обидел.
Дочь Ехидны и Трифона
Позвонив по телефону
Сообщила мне, что Чуров- Гарри Поттер.
Что Немцов ассимилятор,
Что Каспаров - чешет матом,
А Зюганов, тот вообще воняет потом.
2.
Михаил Ефремов, это свой
Дмитрий Быков в рифмах богатырь.
Вот Кобзон, и лысый и слепой,
И Лужков ему, как поводырь.
Он забыл, в чём разница была
Между пальмою и париком.
Ведь, под пальмой обезьян гурьба,
А парик одну закрыл с трудом...
ПРИПЕВ:
Говорят у Ким Чен Ира
В спальне было три сортира
Чтоб кореец ночью мог не облажаться.
Что паденье Фобос-Грунта
Происки китайской хунты
И обломки над Кремлём теперь кружатся.
А вчера прочёл я новость:
«Президент повысил голос,
Разговаривая с кем-то из ГосДумы»
Только дело тут не в тоне
А в айфонном микрофоне….
Ну а я-то, чёрти что уже подумал!
3.
Две беды в России это факт
Их везёт всего один тандем.
Вслед ему кричат все люди «fuq»!
Уезжай, чтоб не было проблем.
Больше нет в России дураков,
Средь дорог протоптана тропа.
«Эй, народ уставший от оков!
Вслед за мной, скажи: «Свободе, ДА!»
ПРИПЕВ:
Говорят на кухнях семьи,
Говорят пловцы в бассейнах
Говорят; певцы, таксисты и спортсмены.
Что в предвыборных программах
Обещают нам упрямо
В жизни каждого, большие перемены.
Снова врёт канал от Эрнста
Двух десятилетним текстом,
Те же звёзды, те же песни, те же лица.
Кто за бред за этот платит,
Скоро «срок» себе отхватит
Ведь на них уже во всю картуз дымится.
|
|
1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог - ГКЧП
в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете.
1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и
Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине".
2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из
мэров за утрату доверия.
2012 год. Кургинян консультирует Путина.
Помоги ему бог!
|
|
1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог - ГКЧП
в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете.
1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и
Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине".
2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из
мэров за утрату доверия.
2012 год. Кургинян консультирует Путина.
Помоги ему Бог!
|
|
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
***
Производственное заболевание - конюху Петрову после 200 гр водки кажется, что он кентавр!
***
Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"
***
Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.
***
Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков.
Медведев Лужкову - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву - сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву - не парься, Дима, водки больше не будет - Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову - знаешь кто ты после этого??? Да ты..., да ты..., все, ты потерял мое доверие
***
В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.
***
Если на вечеринке выпить много спиртного, то утром "привлекательная особа" может оказаться: если пили только пиво, то "привлекательной, но не особо", если водку, то "не особо привлекательной", а если водку с пивом, то и "особо не привлекательной".
|
|
басня
культ личности-продукт придворных тараканов,
Они всё время смотрят шефу в рот,
Всегда за здравие с фужером и стаканом,
Хотя порою шеф не то поёт.
За пять- шесть лет власть портит индивида,
От лизоблюдов памятником стал.
Со свитой вместе, чтоб прошла обида
Убрать, забыть, разрушить пьедестал.
МОРАЛЬ
Закон развития таков:
Менять всех мэров, губеров, премьеров,
А то получится зажравшийся Лужков.
В больной России множество примеров.
|
|
