Анекдоты про маху |
53
Новый водитель который устроился на снабженческую машину меня обманул. Просто и без всяких выкрутасов. Он сказал, я поверил. Поверил в его до и армейский стаж. Все это время он рулил, понял я с его слов. А я словам верил, поэтому на второй день и зарядился с ним в командировку в областной центр. Шли в две машины, первая с профессионалом за рулем и пассажиром в виде механика нашего завода и вторая с бывшим армейским водителем и мною, начальником снабжения верившим на слово. Перли мама не горюй, потому что вел колонну профессионал, а моего видимо в армии приучили не сдаваться. Но когда на перевале он нас вместе с машиной чуть не ухреначил с пятидесятиметрового обрыва у меня зародились смутные сомнения. Они усиливались с каждой доской которую я с этого ущелья потом вытаскивал на собственном горбу. Хорошо хоть сама машина зависла в сугробе и не сделала еще один кувырок. Второе мое сомнение зародилось когда на въезде в областной центр он со всего маху ухреначил стоящего на обочине собрата. Я еще подумал, хрен его знает, может армейский синдром и их там учили брать противника на таран. Морда нашего ЗиЛ была смята, так же как и крыло с пассажирской стороны. А я вообще-то ехал в трест за новым Камазом. И понял, что если даже с одним крылом мы долетим до треста, то камаза мне не видать как собственных ушей. А хотелось ездить в командировки с комфортом, на мягкой перине спальника и желательно с секретаршей нашего директора. Я не мог убить свою мечту, а говорят снабженец я был неплохой. А у каждого неплохого снабженцам масса неплохих знакомств. У меня они тоже были и я скомандовал водителю армейского запаса — на ремзавод! На ремзавод, мать твою!!! И всю дорогу тыкал пальцем куда свернуть. Вы не поверите, но даже в советское время отремонтировать машину можно было за два часа и всего лишь с помощью двух литров водки. Я пожалел, что взял мало, было бы три литра и ремонта было бы всего на час. Но основной заподляк ожидал меня совсем не в этом месте. Он ожидал меня в коридоре треста в виде главмеха.
- Ну что? - схватив меня за рукав, ехидно поинтересовался он, - не видать тебе камаза как собственных ушей!
- Это еще почему? - опешил я, помня что у меня все везде уже подмазано, обговорено и подтверждено, но секретарша вместе с периной немного поблекли.
- Да по кочану! Вы ЗиЛа то вдрись раздолбали, а хочешь новую машину!
- Какого ЗиЛа?! - скорчив лицо ближе к степени дауна, осторожно поинтересовался я. Лицо произвело впечатление.
- Ты дурочку не гоняй! - попер главмех, - где твой зил?
- На разгрузке, пиломатериал выгружает, - не меняя эмоций, вяло махнул я рукой в сторону склада, - а с чего вы взяли?
- Доложили мне! - солидно произнес главмех. И в этот момент меня пронзила мысль. Она вошла прямо в темечко, я понял, что это война да еще и с предательством со стороны нашего механика. Мысль была очевидна. Механики против снабженцев, бой обещал быть страшным, но им его не выиграть никогда. Ведь механики мыслят технически, а мы приспособлено. - Пошли посмотрим! - приняв мою паузу за первую победу, произнес главмех.
- А что ее смотреть, машина как машина, при белой горячке еще и не такого наплетешь!
- При какой белой горячке? - опешил главмех.
- А вы что не видели, что он невменяем? - уже искренне удивился я, - неделю перед командировкой бухал, а потом мы его полночи на поле вылавливали, когда он с топором за оленями бегал! В таком состоянии хорошо, что в его авариях танки не участвовали. Он, кстати, как сейчас, тихий?
- Что ты ерунду несешь! Он же у вас вообще не пьет! - но уже с зародившимся сомнением, произнес главмех.
- Не пил! - скорректировал я, - а вот после стольких лет кодировки, видите, сорвался! Да что я вам объясняю, идите машину смотрите!
Нашего старенького ЗиЛа он гладил с полчаса, присматриваясь, прощупывая и простукивая, но два литра водки сразу, это вам не месячный оклад после. Машина была идеальна! Да и за пару часов в понимании главмеха после тех страшных катаклизмов описанным нашим механиком, она точно не могла иметь такое состояние. Водила меня впервые не подвел и на вопрос об аварии вылупил такие удивленные глаза, что было ощущение, что главмех врач, а он пациент психбольницы. Или все же наоборот? Пока главмех в этом разбирался, я рванул на склад запчастей, потом в бухгалтерию и еще куда то, везде искренне предупредив, чтобы были настороже и тяжелых предметов в руки нашему механику не давали. Искренность возымела свое действо. В бухгалтерию механика вообще не пустили, заперевшись изнутри. А я в этот момент уже рассматривал новый камаз.
И вот после стольких лет я до сих пор не могу понять, почему механик со мной полгода не разговаривал? Ведь я войну не объявлял и предателем не был. Почему?
|
54
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
За что?
Чтоб о Доме думала!!!
|
|
55
Падает самолет. Командир видит, все уже, капец.
Зовет стюардессу:
— Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, ясно, вдребезги, по воде круги, все утонули, только один мужик живой остался.
Выныривает, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
— Вот долбаная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я один тут, как придурок, плаваю…
|
|
57
Сара жалуется Абраму:
- Абрам представляешь, я сегодня дала маху!
- Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду - набью ему морду!!!
- Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла - вот и получается, что я дала маху!
Абрам, разочарованно вздыхая:
- Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..
|
|
58
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! За что? Чтоб о Доме думала!!!
|
|
59
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Lаnd Cruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Cruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.
|
|
60
НЕТ ТЕЛА – НЕТ ДЕЛА
Декан почти до самого утра не мог успокоиться. Он бегал по лагерю и кричал, грозился отчислить всех немедленно, потом схватил несчастные джинсы со свитером и со всего маху, с хрустом, насадил их на кол деревянного забора. И только тогда декан немного пришёл в себя и вспомнил, что он всё-таки декан серьёзного факультета, сел в свой «Жигуль» и уехал обратно в Ленинград. Больше в колхозе мы его не видели.
А дело было вот как: шёл 90-й год, мы – только поступили на первый курс и, как тогда водилось, на месяц поехали в колхоз на картошку.
Естественно: отсутствие родителей, молодость помноженная на свежий воздух, песни под гитару, брали своё и среди нас образовались устойчивые и не очень, влюблённые парочки. Но была одна трудность – негде, ведь лес, ночного, дождливого сентября в Ленинградской области, не особо-то и располагал. Во всём нашем лагере имелось только четыре помещения с дверями и крышей: казарма женская, казарма мужская, баня и столовая. Казармы сразу отметались, всё же мы были только первокурсниками. Столовая на ночь закрывалась замком, величиной с клоунскую гирю, так что оставалась баня, вернее парилка в ней. Кто-то приделал изнутри парилки дверной крючок и стало вполне комфортно и безопасно заниматься там глупостями.
Единственная трудность – это очередь, которая составлялась, чуть ли не на неделю впёрёд, всё же народу двести человек без малого и у всех примерно те же цели и задачи.
И вот одной холодной ночью, случилось страшное, то чего все боялись, но в действительности никак не ожидали - примчался великий и опасный Борис Иваныч - декан нашего факультета.
Он, видимо и сам когда-то был студентом, поэтому сразу смекнул и бросился в баню, чтобы поймать там кого-то на горячем (в переносном смысле) и конечно выгнать аморальную парочку из комсомола, а как следствие и из института.
Естественно, что в это время в парилке кто-то ойкал и двигал предметы, а на лавке в предбаннике валялись мужские и женские вещички.
Декан злорадно заржал, стал дёргать закрытую дверь и объявил тем, кто внутри, что им уже ничего не поможет и ждёт их торжественное отчисление. Пора бы открыть дверь, одеваться, собирать чемоданы и к чёртовой матери выметаться из лагеря.
Через десять минут вышел наконец абсолютно голый парень в очках, но дверь за ним сразу же закрылась на крючок.
Борис Иваныч выяснил фамилию парня, кафедру и ехидно поинтересовался:
- А что же ты там делал среди ночи?
- Мы… это, мылся.
- Правда? А с кем это ты мылся?
При этом декан брезгливо, двумя пальцами поднял с лавки женские джинсы и свитер.
Парень молчал, опустив голову, а за дверью парилки послышались тихие женские всхлипывания.
Вдруг в предбаннике стало очень тесно – это пришли наши девушки в грязных рабочих телогрейках и резиновых сапогах. Одна из них официально и строго сказала:
- Здравствуйте, Борис Иванович, я секретарь комсомольской организации лагеря. Что тут произошло?
Декан начал объяснять, но комсорг его перебила:
- Как это не хочет выходить? Да мы сами её оттуда вытащим! Я тоже считаю, что таким не место в комсомоле и в нашем институте, а ну, отойдите пожалуйста, вы же всё-таки мужчина, дальше мы сами.
Декан послушно отошёл на два шага в сторону и с интересом стал наблюдать, как будут выводить голую, пока ещё комсомолку.
Девушки поскреблись в дверь и дверь неожиданно приоткрылась. Тут же в парилку ринулось человек десять комсомолок, или около того.
Через полминуты из парилки вышли человек десять комсомолок, или около того (ну кто их там считал? Главное, что все в телогрейках и в резиновых сапогах) и комсомольский секретарь растерянно произнесла:
- Странно, Борис Иванович, в парилке никого нет. Может и не было никого? Сами посмотрите.
Вот тут-то декан и слетел с катушек и отомстил «ничейным» джинсам и свитеру…
|
|
61
Волк с зайцем нашли клад и не могут поделить - каждый хочет забрать все себе. Волк и предлагает: "Давай заяц, кто из нас кому больше зубов выбьет, тот и забирает весь клад. Договорились? " Заяц: "Договорились? " Волк дает зайцу (как более слабому) первому бить. Заяц разбегается и со всего маху волку кааак даст волку по челюсти задней лапой. У волка звезды перед глазами, головой мотонул, выплевывает выбитые зубы, считает и говорит: "Фесть! " Очередь волка: "Ну, дерзысь, касой! " Волк разбегается и со всего маху зайцу по челюсти. Заяц отлетел в дерево, кубарем перевернулся и рухнул под ноги волку. Еле встает, выплевывает зубы и говорит: "фыфыре"! Волк: "Как фыфыре? " Заяц: "так у меня фсего фыфыре! "
|
|
62
В году 79-80, когда о секс-шопах еще и не слышали, но какую то хрень из-за бугра уже тащили, один товарищ привез член. Не члена партии и даже не судового комитета, а реальный такой каучуковый член. Говорит, что привез жене чтобы не скучала, пока он по загранкам шастает, но она при виде этой тридцати сантиметровой... как бы его эстетично назвать... во, - удовлетворитель, сначала дико засмеялась, а потом с маху саданула им же мужика по роже. Ну и правильно, нехрен было общество растлевать, да и соседям доверять надо. Короче, куда его приткнуть, он не ведал. Но был у него сын, мой друган. Тот, что к чему сообразил сразу и член у папы умыкнул.
-Видал какая вещь! - взмахнул он им перед моим лицом. Я вздрогнул, но увернулся.
-На кой хрен, этот хрен? - рассмотрев заморское чудо, поинтересовался я.
-Ты не врубаешься что ли? - опешил он, - это же член! Пойдем в общагу.
Девчонки в общаге, были не сказать, что скромные, но вот так нахрапом сразу не возьмешь.
Мужская мода тогда была — брюки-колокола, почти как клеш, но круче, клеш прямо от бедра и до самого пола. Ну короче сидим мы в этой общаге за столом, пьем с девчонками винцо и друган их склоняет к сексу. Ненавязчиво так, не напрямую, а так, шуточками-прибауточками, но с прямым подтекстом. Но те ни в какую, ни то что честь блюдут, а просто из стеснения от количества народа. Он и так и эдак, никакого эффекта. В общем на самом пике уговоров и естественно отказов, друган откидывается назад на кровати, которая была вместо табуретки, засовывает руку в свои «колокола» и со страдальческим лицом и толи криком толи рыком, рывком выдергивает оттуда этот самый член. С криком:
-Да нахрена ж ты нужен, если тебя приткнуть некуда, - хреначит им по столу со всего размаху и ломится в дверь.
Девчонки были слабоваты, одна реально упала в обморок, двое залили остальных недопитым вином, что у них было во рту. В общем была паника и только я успел крикнуть - ты куда?
-В больницу! - раздалось уже из коридора.
Через неделю я встретил этого другана и понял откуда взялась поговорка: «как сыр в масле катается», по крайней мере рожа у него была именно такая.
-Ну ты клоун, - после приветствия, произнес я.
-Клоун не клоун, но мне сейчас в общаге ни одна не отказывает!
-Так ты же по сценарию без члена, - не понял я.
-А я им говорю, что в больнице пришили.
-А размер, ты же не хочешь сказать, что у тебя такой же? - никак не мог я уловить фишку.
-Говорю, что мой пришить не смогли, поэтому донорский. Да и какая им потом разница.
|
|
63
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междунаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мужской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сутки.
Все в востоpге.
Следующие pапоpтуют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сутки. Все в востоpге.
Потом pапоpтуют pусские: 12000 опеpаций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командует:
- В одну шеpенгу стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху дает ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хpум...хpум...хpум...хpум...хpум...хpум...
|
|
65
Со мной в студенческом общежитии (лет сорок прошло, бог мой, куда девается время) жил один персонаж, Марк Шухов, он же Марик-меломан. Он был мажорчик, имел аж три пары фирменных джинсов (вот зачем человеку трое джинсов, если задница у него одна?), джинсовую куртку Lee и, что было гораздо круче, настоящие, изданные на Западе пластинки с рок-музыкой. Покупал их без всякого понимания и системы у фарцовщиков на Калининском. Слушать не давал, говорил, что кондовый советский проигрыватель мгновенно их запилит (и был отчасти прав).
Когда Гена с пятого этажа обзавелся цельным Грюндиком и Марикова отмазка канать перестала, выяснилось, что большинство пластинок он увез от греха домой к родителям, в общаге оставил только пустые конверты ради понтов и украшения интерьера. С тех пор повелось, что Марик, купив новый диск, ходил с толпой поклонников слушать его к Гене, а в каникулы увозил домой. Перед отъездом иногда давал переписать песни на магнитофон, иногда вдруг из вредности не разрешал или требовал денег, иногда мы сами отказывались: магнитофонная пленка тоже не была бесконечным ресурсом.
В марте третьего курса Марик добыл что-то безумно свежее, редкое и дорогое, носился с ним как с писаной торбой. Насколько помню, это был последний альбом Лед Зеппелин, Вход-через-выход (In Through The Out Door). После пары торжественных прослушиваний Гена куда-то уехал, Грюндик оказался недоступен. В то время другой наш сосед, Олег, не любивший Марика за пижонство, на почве научной работы сдружился с одним аспирантом, который был меломаном на два порядка круче Марика и имел дома записи вообще всего мирового рока. Олег и стал инициатором довольно жесткого первоапрельского розыгрыша.
Мы сидели в комнате большой толпой, отмечали первое апреля, выпивали (Марк, кстати, был не только пижонист, но и прижимист, почти никогда не скидывался, ел-пил на халяву). По знаку Олега стали дружно просить:
– Марик, дай цеппов послушать!
– Гена-Грюндик уехал, а на вашем Аккорде не дам. Ждите, пока вернется.
– Марик, ну пожалуйста! Девчонки еще Олл Май Лав не слышали, от одного раза ничего не будет.
– Сказал же – не дам. Слушайте свою Пугачеву.
Вот ей-богу, если бы он согласился, мы бы отказались от розыгрыша. Но Марик не поддался на уговоры, и когда он вышел в туалет, то по возвращении еще издалека услышал, что мы нарушили запрет и поставили пластинку: на весь коридор звучала All My Love. Марик в бешенстве ворвался в комнату, кинулся было к проигрывателю, на котором крутился диск и лежал пустой конвет от Через-выхода, но двое ребят его удержали. Стоявший у проигрывателя Олег миролюбиво сказал:
– Марик, только одну песню. Всё равно уже включили, пусть доиграет, ладно?
Вот даже сейчас, если бы он сказал «ладно», ничего бы не было. Но Марик впал в истерику, бился в руках у ребят и орал:
– Выключите! Немедленно выключите, кому я сказал! Эта пластинка стоит дороже вас всех. Если поцарапаете, в жизни не расплатитесь.
– Марик, ты заманал! – прокричал в ответ Олег. – Если какая-то пластинка тебе дороже друзей, то пропади она пропадом!
Он выключил проигрыватель, поднял пластинку над головой и со всего маху хватил ею об пол. Виниловый диск разлетелся на множество мелких кусочков.
Марик упал на пол и зарыдал. По-настоящему, как ребенок, с соплями, потоками слез, всхлипываниями и завываниями. Мы даже растерялись, похоже, шутка зашла слишком далеко. Но выдержали характер и дали ему пострадать еще час или два, до полуночи. В полночь Олег тронул его за плечо:
– Марик, наступило второе апреля, а это день, когда случаются всякие чудеса. Бамбара-чуфара, пикапу-трикапу, скорики-морики. Готово! Посмотри-ка в шкафу на второй полке.
Марик неуверенно подошел к шкафу и, не веря своим глазам, достал с полки с бельем целый и невредимый дорогой его сердцу диск.
– Ну и гады вы все! – произнес он с облегчением. – У меня чуть сердце не разорвалось. Инфаркт миокарда, вот такой рубец. Но слушать его на ваших дровах всё равно не дам.
Технический аспект розыгрыша был несложен. All My Love играл спрятанный за нашими спинами кассетный магнитофон, который Олег вместе с кассетой одолжил у аспиранта. А на проигрывателе с нулевой громкостью крутилась специально купленная в уцененном магазине пластинка ансамбля балалаечников, ее Олег и разбил. Мы даже заморочились и переклеили на ней этикетку, изобразив карандашами и ручкой отдаленное подобие этикетки Цеппелинов. Но это не понадобилось, убитый горем Марик не стал рассматривать осколки.
Марк дулся на нас месяца два и в следующем семестре договорился жить в комнате с другими людьми. Позже мы нормально общались, но старались не касаться темы рок-музыки. Не так давно он обнаружился в соцсетях. Вполне благополучен, женат, живет в Сиэтле, работает на IBM. Коллекционирует старые виниловые пластинки.
|
|
66
Habr:
Билл и Мелинда Гейтс объявили о разводе
AntonioXXX:
А не совпало ли это с каким-нибудь изменением в налоговом законодательстве?
Idril:
Есть вот такая новость:
От предложенного Байденом повышения налога в пользу плана поддержки американских семей пострадают супружеские пары с высокими доходами. Вместе им придется заплатить больше налогов, чем если бы они платили их по отдельности
unsignedchar:
Дал маху Байден. Нужно было сначала продвинуть налог на развод для пар с высокими доходами.
|
|
67
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала!
|
|
68
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!
|
|
71
В середине двухтысячных я был завсегдатаем одного веб-форума на известном литературном сайте. Доминировали там два форумчанина: А. и Ю. Это были своего рода «смотрящие». Избежать разгрома с их стороны не могло ни одно графоманское произведение, ни один текст с грамматическими ошибками, ни одно хамское высказывание на форуме. Чисто словесными методами в нокаут отправлялись все фашисты, расисты и прочая шелупонь. Порядок да и только. Оба «зубра» в совершенстве владели русским, были остры на язык, а упражняться с ними в «изящной словесности» — и вовсе было гиблым делом.
Вначале я только читал форум, потом стал потихоньку и писать. С корифеями проблем не возникало. Они как бы не замечали меня, а я их.
Но однажды случился контакт. И какой! Я заметил, что А. в своём тексте допустил грамматическую ошибку. И очень жирную, хотя и не бросавшуюся в глаза. Он в своём посте написал слово «вобщем», которого в русском языке нет. Я вежливо, хотя и с ехидцей, указал на ошибку, сказав, что правильно писать «в общем» и что, мол, негоже человеку, поучающему других, допускать такие ошибки. Поняв, что дал маху, А. попытался любой ценой спасти лицо. Поднялся шум и гам. И мы, короче, поругались.
Через некоторое время наши отношения наладились. Однажды, узнав, что я шахматист, А. попросил мой имейл, а потом написал письмо. Выяснилось, что он страстный любитель шахмат. Вскоре решили поговорить по «Скайпу». Какого же было моё удивление, когда во время видеосвязи я увидел, что А. вовсе не такой уж и молодой, как мне казалось. Ему было за семьдесят (как, впрочем, и Ю.), и он был гораздо старше моего отца.
Большая разница в возрасте нас не смутила, и мы стали дружить. Онлайн. Писали друг другу письма, отправляли фотографии, делились каждой новостью. Тот литературный форум мы по инерции посещали ещё некоторое время, а потом окончательно ушли оттуда.
Наша замечательная дружба длилась пятнадцать лет, вплоть до смерти А. Это была дружба двух людей очень разного возраста, которые никогда не встречались вне Интернета. К сожалению, я не могу раскрыть имени А., так как не получал от него разрешения. На том самом форуме об этом пытались разузнать многие, но тщетно: открытый с друзьями А. старательно оберегал свою личную жизнь от незнакомцев.
О судьбе Ю. — второго «старика-разбойника» — мне ничего не известно, но надеюсь, что он жив и здоров.
|
|
72
Гулял с девушкой на районе. В одном из дворов стояла стандартная для спальных районов дама с пивком и малолетним ребёночком, которого она держала на руках, пытаясь успокоить. Устав успокаивать сына, она опустила его на землю и потянулась за стоявшей рядом бутылкой пива и начала залпом её глушить. В этот момент ребёнок, освободившись от и так слабой опеки, выбежал на дорогу, наперерез машине. Визг тормозов, крик моей девушки, звук открывающейся двери машины. Выходит из тачки мужик, поднимает с земли слегка испугавшегося малыша, у лба которого в сантиметрах 40 находился бампер, и идёт к мамаше, которая спокойно открывает вторую бутылку. Мужик подходя к маме, опускает ребёнка на землю и со всего маху валит её по челюсти: "Родила, сука, так следи за ребёнком!". Вроде бы жестоко и жёстко, но с другой стороны - мужик ведь прав!
|
|
73
Вчерашней историей про электросчётчик напомнило.
После окончания универа, я года 3 ещё жил в отчем доме. В принципе, это имело смысл, ибо половину времени я и так проводил в командировках. Чтобы не чувствовать себя совсем нахлебником, я даже аренду родителям платил. Но наконец пришла мысль, птенец оперился, пора валить из родного гнезда. На покупку дома у меня средств не было, но на квартиру хватало.
Хатку я нашёл достаточно быстро. Ничего особенного, если честно, но хорошего размера и последний дом на тупиковой улочке, так что место приватное. Более того, так как дом последний, за ним есть небольшой участочек, который принадлежит как раз этому дому. Радовало, что и район приличный, до бабушки/дедушки 5 минут езды (если, что, всегда можно оперативно подсобить, да и им приятно когда внук регулярно навещает), до родителей минут 35 езды (не далеко и не близко, как раз). Короче, полные штаны радости.
Сам дом разделён на 4 части. 2 квартиры наверху (у меня одна из них), 2 внизу, а под нижними квартирами 4 гаража (то бишь, у каждой квартиры свой). В каждую квартиру свой вход, слева дома 2, и справа, соотвественно, тоже. Дом хоть и общий, но у всех свои счётчики - и на воду, и на газ, и на электричество. Все живут мирно, "здрасте" друг-другу говорят, хотя, по большому счёту, на этом всё общение и заканчивается.
Кое какой ремонт сделал, мебелишку прикупил. Обжился короче. Раз, приходит мне совершенно дикий счёт за воду. Раз эдак в 7-8 больше обычного. Звоню в контору:
- Хелло,- говорю. - С какого бодуна мне эта радость? Такой счёт у меня может быть лишь если я на постой взвод гвардейцев кардинала пущу, а сего не было.
Проверили. Даже тело из водоснабжения прислали. Тело поводило жалом и нашло счётчик. Впрочем, чего его искать-то? Вот он, в гараже стоит.
-Ай, ай, ай. - заявило тело. - Гранаты у вас не той системы. То бишь, счётчик старый, барахлит наверное. Надо новый поставить.
Надо, значит надо. Счётчик и взаправду старый, если не сказать старинный. Бронзовый, с благородной патиной, красивый. Под стёклышком цифирь крутится.
Оказывается такие уже несколько лет как изымаются из оборота, а ставят другие. Новые выглядят куда попроще. Несолидные какие-то.
Ладно, поменяли. Поторговались чуток, какую-то денежку урезали, я оплатил. Месяц прошёл, и снова дикий счёт. Опять звоню.
- А теперь, чего скажете, господа и дамы? - вопрошаю.
Прислали уже 2 тела из водоснабжения. В этот раз они уже зашли надолго. Посмотрели на счётчик. Облазили мой гараж, только не абы как, а детально, проверили все трубы, что-то трогали, что-то нюхали, что-то слушали. Даже лист гипсокартона со стены открутили. Потом постучали вместе к соседке снизу, бабке божий одуванчик.
- Миссис, - говорю. - Тут государевы люди, пущай глянут на трубы.
Думаю была бы бабка помоложе, и памятью покрепче, хрен бы она их за порог пустила, но тут маху дала.
Оказалось, она не совсем одуванчик. Точнее, это сейчас она одуванчик, а лет 30-40 назад, это была ещё та ягодка. Мастера, осмотрев гаражи, определили, что некто ушлый и хитрый, энное количество лет тому назад, разобрав общую стенку гаража (её гараж прямо около моего) вывел её воду на мой (точнее, предыдущих хозяев) счётчик. И потом аккуратненько стеночку заложили обратно, лист гипсокартона с моей стороны обратно прикрутили, стелаж на место подвинули. В те далёкие времена криминала такого не было, многие гаражи не закрывали (да и сейчас, нередко, в хороших районах, не закрывают), так что с доступом сложностей не было. Наверное, улучили момент когда соседей не было.
И настал у бабки полный коммунизм в отдельно взятой квартире. Это же счастье, несколько десятков лет за воду не платить. Точнее, за воду-то, конечно, платили, но радость оплаты была щедро подарена соседям (а после того как я недвигу купил, мне). А обнаружилось сиё непотребство из за того, что у неё банально потёк сливной бачок и резко увеличился расход воды, что она не просекла.
Водоснаб воду ей отрезал, ибо блуд и непотребство, не есть хорошо. Ей пришлось вызывать сантехника за свои кровные, и счёта свои самой оплачивать. Особенно её огорчило то, что мой счёт на оплату переадресовали ей. Этот расклад ей совсем не понравился. Ору было, мама не горюй.
Её дочка и сын приехали и:
"Были слёзы, угрозы,
Всё одни и всё те же.
В основном была проза,
А стихи были реже." (В.С. Высоцкий)
Сначала они меня карами небесными стращали. Потом букой называли, земляным червяком, и прочими эпитетами. Дескать, стукач я эдакий, мизантроп и интригант, старушку гноблю на корню, пужаю, и старость её совсем не уважаю. И что вообще, я, сволочь беспредельная, понаехал тут. Более того, сынок её, в порыве праведного гнева и неразделённой страсти, схватил мусорный бак, высыпал содержимое, и попытался, используя его аки таран, вынести мне дверь. Всё рвался ко мне в апартаменты, дабы показать мне нечто вообще неприличное.
Тяжело быть ангелом на земле, нехотя приобщился к грешному миру. Берсерку 21-ого века, пришлось продемонстрировать Ругер P89, дабы остудить его пыл. Дщерь же бабкина была послана мной нахер со всей пролетарской прямотой, что для человека с таким тонким душевным складом как я, тяжёлое испытание. После этого соседка совсем на меня обиделась, даже "здрасте" перестала говорить.
Может я действительно жадина-говядина?
|
|
74
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
|
|
75
ТРЕХСЕКУНДНЫЙ ОТКАТ СИСТЕМЫ
Был я у Лёхи на дне рождения, Лёхе стукнул полтинник.
Очень быстро все гости разделились на кружки по интересам, мужики собрались в полутёмной, маленькой, комнате, в которой можно курить, а девушки за стеной в большой, где весело. Их там именинник развлекал игрой на гитаре.
Сидим, вдыхаем глазами едкий дым и с удовольствием слушаем байки дяди Вити. Дядя Витя - восьмидесятилетний хулиган и по совместительству отец юбиляра.
Открылась дверь и в комнату вошла просто какая-то обычная гостья – высокая красивая девушка, чуть за двадцать, зовут Анна. Анна закурила, одновременно поморщившись на обилие дыма в комнате. Она вытащила телефон, и бесцеремонно перебив дядю Витю, сказала:
- Господа, к вам такой вопрос: мне отец покупает новую машину, подскажите, какие бывают крутые опции, чтобы я понимала какую комплектацию выбрать и вообще.
Все стали набрасывать разные обогревы лобового стекла, омыватели камер заднего вида, автоматическое удержание в полосе и всякие прочие чудеса автомира, только Анну всё это не впечатлило, она всё это и сама знала, но тут три копейки вставил дядя Витя:
- А трёхсекундный откат системы?
- Что за трёхсекундный откат? Ну-ка, ну-ка?
- Рассказываю: мой приятель недавно купил себе новый японский джип. Отдал денег, конечно, будьте нате. Там кнопочек и тумблерочков больше чем в самолёте. Даже в инструкции сказано «не выезжайте, пока полностью не изучите данную инструкцию». А инструкция там, надо сказать, как Война и Мир, вот такая толстенная, при том, что шрифт мелкий, без очков не прочтешь.
- Ну, и что там за три секунды?
- А вот что, приятель целый месяц изучал инструкцию, изучил, всё настроил, даже жена его задёргала, сколько, мол, можно, когда купили машину, а так ещё ни разу даже не покатались.
Сели, короче, поехали прошвырнуться по вечерней Москве. Ну и, видимо, увлеклись и не заметили, как на спидометре уже было сто сорок километров в час, они как раз проезжали Новоарбатский мост.
А тут ещё перед ними кто-то неудачно тормознул, естественно, приятель мой растерялся, крутанул руль вправо, ну и со всего маху врезался прямо в перила моста.
Понятно, что морда машины всмятку, перила тоже пробились, хотя саму кабину не смяло. Очень жёсткая конструкция, рамный джип. Ну вот, машина летит себе в Москву-реку. Это всё быстро только если со стороны смотреть, а когда сидишь внутри, то каждая секунда тянется как резиновая. Летят они с женой вниз, жизнь перед глазами прошла, всё как положено и тут приятель, молодец, вспоминает про то, что у этой машины есть функция трёхсекундного отката. Это такая большая круглая кнопка над дисплеем. Специально так сделано, чтобы она выпирала над всеми остальными клавишами и в чрезвычайной ситуации, её можно было не глядя найти и нажать.
Короче, нажимает он эту кнопку и они с женой видят ослепительно чёрную вспышку и…
- Как это чёрную вспышку?
- Ну, так он объяснил, как белая, только чёрная. Фиг её знает, я сам не видел, не это важно. А смысл этой кнопки, в том, что она откатывает всю ситуацию ровно на три секунды назад и хоп, мой приятель опять ещё мчится по мосту как ни в чём не бывало и спокойно сбрасывает скорость со ста сорока до шестидесяти. Естественно, жопы, я извиняюсь, в мыле у обоих, так до дома всю дорогу и промолчали. Жена даже не знала, ругать его, или хвалить.
- Я не поняла. А как это вообще работает?
- Ну, у тебя есть компьютер и ты же можешь откатить систему назад хоть на три секунды, хоть на день, хоть на месяц? Так и тут.
- Ага, поняла. Получается, что ты можешь царапнуть любую машину на дороге, нажать на кнопку и всё откатится как до царапины? Так что ли?
- Ну, во-первых, нужно успеть нажать быстрее чем пройдут три секунды с того момента, перед которым ты хочешь откатить систему. Но даже не это главное, главное то, что после каждого срабатывания отката системы, нужно на сервисе устанавливать новый блок, а это примерно две с половиной тысячи баксов, а может и больше. Конечно, если с моста летишь, то уже о деньгах и не думаешь, но так просто нажимать её не станешь, накладно будет.
- А, вот в чём подвох. Поняла.
- Кстати, тут смешно было, недавно этот приятель на секунду в магазин выскочил за сигаретами и оставил в машине двухлетнего внука. Прибегает и видит, что внук стоит на пассажирском сидении и так смешно моргает глазёнками, не может проморгаться, видимо чёрную вспышку хапнул, а панель приборов показывает что сработала система трёхсекундного отката. Смешно, конечно, но на кучу денег опять попал.
- А как называется эта машина и что за комплектация, чтобы с такой кнопкой была?
- Называется она, по-моему Тойота Макфлай, или как-то так, комплектацию не знаю.
Просто какая-то обычная гостья, Анна, деловито кивнула, записала что-то себе в телефон, торжественно забычковала сигарету в пепельницу и вышла из комнаты.
Дядя Витя развёл руками и грустно сказал:
- Ну, как?! Как в двадцать четыре года можно быть такой дурой?! И ведь она же физику в школе учила.
Я сказал:
- Дядя Витя, а можно я напишу об этом рассказ?
- Валяй, строчи, только не позорь меня, не пиши, что эта дура - моя родная внучка. Напиши, что она просто какая-то обычная гостья…
|
|
76
Как я курить начал
О том, что курить приятно и полезно мы с Костиком знали давно, но сами пока еще не начали курить по одной простой причине нам было лет по 5-6 и у нас не было сигарет со спичками. И вот в один день мой друг вышел на улицу и показал мне целый коробок спичек, вот говорит давай курить начнем.
- Давай, - говорю я ему, - я уже давно об этом мечтаю, но где же мы возьмем сигарет?
Костик и тут был полностью готов, он оказывается узнал у старших ребят, что можно курить окурки.
- А что это? - спросил я друга, если сигареты и папиросы Беломор я знал, мой отец такие курил, то окурки даже никогда не видел.
- Это маленькие кусочки недокуренных сигарет! - объяснил мне друг. Старшие ребята, по его словам, собирали окурку на остановке. Автобусная остановка была у нас практически возле дома. Утром на ней было много народу и окурков этих там было завались. Мы насобирали их полные карманы и усевшись на лавочке остановочного павильона принялись их упорно курить. Получалось не все, но мы старались, вдруг я услышал крик матери, мы жили тогда на 5 этаже потому я её сразу услышал. Сказав другу - пока, я побежал домой. Когда я вошел в квартиру мать сказала мне, мол проходи, садись за стол на кухне.
Я еще тогда не сразу понял, что пахнет жаренным. Мать внезапно, помню это как вчера, достала открытую пачку болгарских сигарет Родопи и положила на стол рядом с коробком спичек, так же она поставила туда пепельницу отца.
- Давай, - говорит она, - покурим, я слышала ты курить начал.
- Да, - говорю я ей, - мы с Костиком решили начать курить.
Мы взяли по сигарете с ней, прикурили и стали курить. Я еще тогда подумал, что насколько у меня замечательная мать. Сидим курим. Но я по-моему ошибался в какой-то момент она изловчилась и со всего маху вдарила мне по лицу из всей своей силы я полетел в одну сторону горящая сигарета в другую.
- Ах ты ебанный ублюдок, жертва аборта, далбоеб малолетний, ты что окуел курить ублюдок тупой!
Как она кричала и гонялась за мной по всей квартире вы представить не можете, такого у нас давно не было. Оставшуюся часть дня до самой ночи я провел под кроватью, откуда достать меня никто не мог даже она. Отец придя домой долго смеялся. В следующий раз я закурил лет через 15, но тогда меня уже никто не ругал.
|
|
12 |