Анекдоты про минуту
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1511

1

Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего 6$. Ну ему и говорят,
женщины, мол, по 30 $. А за 6 - только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать.
Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят, "Коза - 5$ У Вас еще 1 $
остался - если хотите, можете посмотреть Порнографическую Видеопанараму!" Ну
мужик отдал 1$ Пошел смотреть - входит в зал, на экране здоровенный негр трахает
Красивую бабенку. Ну мужик и говорит - "Классно...: -О!" А ему в ответ- "Это еще
что, СЧАС МИНУТУ НАЗАД МУЖИК КОЗУ ТРАХАЛ, ВОТ _ЭТО_ БЫЛО КЛАССНО!"

3

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на
свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он
понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел
познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по
кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог
сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук...
- Барон! - воскликнул отец девушки. "Слава Богу, не на меня подумали", -
успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
- Барон! - завопил отец! Майкл расслабился нечеловечески... - Барон!
- завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не
обгадил тебя с ног до головы.

4

К грузину подходит маленькая девочка:
- Дядя, скажи "раз"! Грузин в растерянности: -.. Раз. Девочка:
- Ты пидарас! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! - Убежала. Через минуту опять
подходит:
- Дядя, скажи "пять"!
- Пять.
- Ты педераст опять! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Грузин злой стоит. Девочка
опять подбегает:
- Дядя, скажи семь!
- Сэмь!
- Ты педераст совсем! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Злющий грузин подходит к
бабке:
- Бабка! Скажи дэсять!
- Десять..
- Прастытутка! Трула-ла-ла! Трула-ла-ла!

5

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит
мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер
спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?

7

Прапорщик ведет занятие с новобранцами:
- Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе.
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку
на бок положить! Прапорщик на минуту задумавшись:
- Можно... Но по уставу не положено!

9

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на
неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув дверью. Однако
через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.

10

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг
другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

12

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой
ногти шлифует:
- Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать? Никакого
внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:
- Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания.
Снова убежал. Опять через минуту:
- Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!
- А среди них голубоглазые блондины есть?
- Никак нет!
- Огонь, беспощадный огонь...

14

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации
вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару
секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки,
Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16%
алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту
напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали.
- Бэ'аааааа...

15

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на
одноместном велосипеде.

16

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог
без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и
минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя
в рот принесенный сыр.
- А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.

17

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой
служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел
минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские
часы.

18

Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька - ученик его,
продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал:
"Запросто!" и сошелся в Поддубным. Василий Иванович стоит время отсчитывает.
Вдруг когда было 59 секунд раздается петькин крик из клубов пыли. Проспорил
Чапай в общем. Ну после уже Петьку спрашивает, что ты, мля, друг одну секунду
потерпеть не мог? Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил и я в самом начале боя
вырубился. Прихожу в себя - смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, сейчас я его
укушу - сам заорет! Раз! А задница-то моя!

19

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки! Через минуту поручик
возвращается к Наташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

20

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты
подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху
подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

21

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся
дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
- Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту,
которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а
не доклад о погоде, который к тому же неточен.

22

Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну
минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской
части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы
ушли вперед на 10 минут, в училище - на полчаса. Пришли в воинскую часть - часов
нет! Спросили у дневального:
- Куда часы подевались?
- Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же
день.

23

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась,
что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена
увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через
минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

24

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот
рецепт, который я вам выписал...

25

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо
докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади:
как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

26

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на
минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из
него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф всрыть
успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили
свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не
включается. В это время раздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"

27

Два друга играют теннис. Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает
игру, снимает кепку м стоит минуту молча, потом продолжает игру. Его друг
говорит: "Какой благородный жест!"
- Это не жест. Мы были с ней 20 лет женаты.

28

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг
где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа... Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...
Мужик его как шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

32

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор
спрашивает:
- Завещание вы уже составили?
- Нет! А что?
- Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
- Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за
вас не спит по ночам!

33

- й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи
- шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким
стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: -
Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

36

Приходит больной к врачу и жалуется:
- У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит:
- Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. (Б) - С женой
2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха,
ключница - по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. (В) - Все как у всех
нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? (Б) - Да что вы доктор - когда.
(В) - Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь,
через минуту заглядывает:
- А если занимаюсь анонизмом? (В) - Ну тогда смени руку, болван.

37

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места
курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы
этим качествам?
- Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других
претендентов на это место.

38

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона!.. Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты, что слепая?.. Через
минуту:
- Ворона, ну нагни ветку, Христом-Богом прошу! Та ты что - глухая?!.. Звал, звал
- да и утонул. Ворона:
- И не слепая я и не глухая я.. Ебанутая я...

39

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают,
только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил,
лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!..

40

Командированного поселили в одну комнату с дамой. Он - страшно уставший,
раздевается, ложится. Дама ему с соседней кровати так томно:
- Мне жарко! Откройте, пожалуйста, форточку! Мужчина вздыхает, встает,
открывает. Через минуту:
- Мне холодно! Закройте форточку! Мужчина идет, закрывает. И так - несколько
раз. Наконец, женщина говорит:
- А почему бы вам не вести себя со мной, как со своей женой?
- А, как с жено-ой?! Тогда иди закрывай форточку сама. Дура.

41

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в
госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с
крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через
двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
- Да, сэр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в минуту. - И,
посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем
в половине одиннадцатого...

42

Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и, извините, какает в борщ. Он ей
говорит: "Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем?" Она встает, подходит к
окну, смотрит туда отсутствующим взглядом и через минуту произносит: "Уйду я от
вас... злые вы"

44

Издал лев, царь зверей, закон:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет -
получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в
кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в
кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

49

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не
там, давай штраф..." - "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну
скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот
штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу
без штрафа" Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
- А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!

50

Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр
знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:
- Что тэбэ заказать?
- Мне, пожалуй чашечку кофе. Грузин, минуту подумав:
- Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну - мамэнтально унэси!

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама