Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату...
сколько будет 2+2?
Домохозяйка: "2+2 будет 4".
Экономист: "Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту,
я еще раз по выкладкам сверюсь."
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко
опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника
выдохнул: "Сколько вы хотите, чтоб было?"
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-05-19
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Милицейский флэш-моб. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-05-19
Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу
завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
(ж) - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
(м) - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
(ж) - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-05-25
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как
был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:
"Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не
поверю, я отпущу. Остальных - съем."
Первым стал рассказывать англичанин.
"Английский джентльмен опоздал на встерчу на целую минуту."
Циклоп: "Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю".
Следующий был француз:
"Французский джентльмен пришел на свидание без цветов."
Циклоп:"Врешь!! Иди. Ты свободен."
Последним стал рассказывать историю белорус:
"Белорусский джентльмен..."
Циклоп, прерывая белоруса:
"Иди, иди, иди!" vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2010-05-31
Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый
быстрый.
1-й мальчик:
- Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить
из лука и добежать до цели быстрее стрелы.
2-й мальчик:
- А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья
и добежать до цели быстрее пули.
3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит:
- Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает
служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу
в 4:30 и приходит домой в 3:45! vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2010-07-01
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах.
Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает
устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала!
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту ...! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-07-08
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2010-07-30
Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки
в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре
"бл$дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная,
ночью трусо-маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со
стороны соседей... vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2010-08-15
Новости Москвы.

Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр
Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только
на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб минута) и стояние в
пробках (0.5 руб в минуту)

Данное предложение горячо поддержано Мосгодумой.

Право взымать палту уже передано нескольким коммерческим организациям,
которые пообещали кое-что отдвать городскому бюджету. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-08-21
Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая
руками:
- Шеф, все пропало! В России... снова... вызывают...
Березовский:
- Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся
и доложи как английский джентльмен.
Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит:
- Лубянка, сэр.
(c) www.msk2004.narod.ru vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-08-26
Игра "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами
дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они
знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой
результат.
Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и
правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный
ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное.
И что самое поразительное, оно так же является положительным числом,
как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили
правильно.
Ведущий:
- Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд! vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2010-09-23
Чем роуминг отличается от петтинга? Роуминг - это когда на отдыхе за
ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник.
А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком
хорошенькая блондинка. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-10-27
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.

К. Толик, http://netnet.ru vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-06
Я ждал минуту, месяц, год...
потом нажал перезагрузку... vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2011-01-09
В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный
главарь, размахивая тетрадью.
- У меня есть план, - кричит он, - который изменит нашу жизнь. Нам
не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих.
Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в
указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает
указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку.
Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация.
Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту.
Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и
говорит:
- Все идет по плану, нас везут в тюрьму. vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2011-01-25
Интервью с Зюгановым

(краткое пособие по словоблудию для словоохотливых журналистов)

- Почему смысл депутатской работы не доходит до умов избирателей?
- Видно, он еще в пути...

- Что совершеннее: природа или депутат?
- Депутат! Ведь запаха алкогольного перегара в природе не существует!

- А какова роль теней в экономике?
- Аналогично косметике: ретушировать уродливые места.

- По зубам ли избирателям харч богов, которым вы их потчуете?
- Харч богов хищной челюсти не помеха!

- Как дела во фракции с интеллектом ?
- Нормально. Расширяем кругозор в поездках за границу.

- Есть ли в работе парламента неразрешимые проблемы?
- Нет. Есть не разрешенные.

- Ваше отношение к актам насилия в парламенте ?
- Наша фракция первой предложила ввести в регламент парламентского часа
минуту слабости.

- Политическая карьера - это труд иди хобби?
- Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы
потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.

- Ходят слухи, что депутаты склонны к политической проституции...
- Лично я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый
характер!

- В чем сущность законодательного творчества?
- Это когда каждый графоман мнит себя не только Ревизором, но и Гоголем!

- Что вы думаете про козлов в огороде?
- Нам бы столько огородов, сколько козлов!

- А с голоду не помрем?
- Трудно сказать, ведь огороды козлы приватизировали. Поэтому рекомендую
питаться иллюзиями - они не только в цене, но и каждому по карману!

- А как насчет светлого будущего?
- Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-02-09
К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! vysokovskiy.ru »
Rate 4(6)
2011-03-05
В цирк приходит мальчик:
- Хотите, приведу вам человека, который может есть всё, что увидит?
- Ну что ж, веди.
Приходит вскоре мальчик с дедушкой. Мальчик говорит:
- Для начала накройте полный стол.
Накрыли. Сели мальчик с дедушкой есть.
Спустя минуту мальчик что-то деду шепнул на ушко.
У того глаза загорелись, съел свою порцию, съел порцию мальчика, всё вообще съестное, что было на столе, потом взялся за ложки, вилки - проглотил, тарелки - прожевал, салфетки - слопал, перечницу и сахарницу - разгрыз и в ножку стола зубами вцепился.
Все артисты в изумлении, аплодируют, а дедушка, ничтоже сумняшеся, стол доедает и на всех голодными глазами глядит.
Тут мальчик испугался и говорит:
- Деда, я пошутил, БЛОКАДА КОНЧИЛАСЬ! vysokovskiy.ru »
Rate -4(6)
2011-03-21
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким 'другом' и врагов не надо! vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2011-03-26
Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу... vysokovskiy.ru »
Rate 5(7)
2011-03-27
На свадьбе тамада развлекает народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!
Невеста (грустно):
- А я и не играла! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-30

  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru