Анекдоты про наша |
На борту самолёта:
"Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа.
Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию
для первого полёта в первый день нового 2000 года. Мы
находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!...
ох мля!... вот фак!... Извините за те неудобства, которые
вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были
пристёгнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?"
|
Как-то раз решил Президент ........ (вставьте любое имя) сходить
в народ.
Остановил машину, где проститутки стоят. Подходит к одной.
- 100 долларов!
- Шо так дорого, милая!?
Та отвечает:
- Господин Президент, если вы сможете задрать мою юбку так же
высоко как налоги, спустить с меня колготки так же низко, как моя
зарплата, достанете свой хрен - стоячий, как наша жизнь, и если он
будет такой же длинный как очередь на бирже труда, и вы трахнете меня,
как вы трахаете народ, то я вам дам бесплатно.
|
|
Что наша жизнь? - Игра!
1 учиться только долго - лет 20, пока вам разрешат играть.
2 помогает, если предки оставили вам много фишек.
3 Любовь - спаренные соревнования, приз - очередной игрок.
4 Проституция - беспризовая игра №2 с профессионалками.
5 Война - игра без правил в минус - выиграет тот, у кого минус меньше.
6 Власть - чемпионат на Главного.
7 Выборы - тотализатор в игре на Главного.
8 Бизнес - игра на деньги.
9 Налоги - игра с судьей, который пишет правила игры.
10 выиграть здесь можно только качество игры - поэтому все игроки
оттягивают конец.
|
|
Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком
неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве
компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете.
kosorylovka.fromru.com
|
|
Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер:
- Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали
государственные тайны?
- Я с твоей женой спал, Мюллер.
- Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал...
- Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...
|
|
Американский анекдот.
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова,
которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, всё очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка,
а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся
с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила,
но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит
обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером
интимное место.
- Вот всё, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это всё, что за этим кругом.
|
|
Лет пять назад работал я в газете небольшого городка. Верстали
мы ее вдвоем, были у нас две крутые 286-е тачки по 4 Mb, где
стояли 3.1 Окна, Page Maker-4, Deskscan и Corel. Кроме верстки,
я сканировал и чистил картинки, складывал их в папочку "Pictures"
на сервере, а когда Валя не успевала набрать тексты, помогал ей.
И вот, в один прекрасный день появилась у нас новая сотрудница.
Одно слово - мужняя жена: дура дурой, но муж - зам. Ген. Директора
завода, который нас кормил. Она помыкалась по разным конторам, но,
поскольку к означенным качествам она обладала склочным характером
и делать ничего не умела, то от нее быстренько избавлялись, как
могли, а нам ее впарили, пользуясь слабохарактерностью нашего
редактора. Однако, делать было нечего, дали нам совсем уж
дохленькую 286-ю, где можно было только набивать тексты в
"Лексиконе", что Ира и делала двумя пальцами. Когда же бывал день
полегче, я или Валя пускали ее за свои машины, и Ира понемногу
училась верстать, что полегче. В тот февральский день Ира верстала
сельхозстраницу, где мы из разных газет-журналов перепечатывали
советы огородникам, и был там материал (клянусь! совершенно
безобидный!) под названием "Хрен-санитар" про предпосевную
подготовку семян огурцов. Суть его сводилась к тому, что семена
огурцов, завернутые в марлю, помещаются на несколько минут в
баночку с тертым хреном для обеззараживания. Материал сопровождала
картинка, где красавец-огурец стоял, облокотившись на баночку с
надписью "Хрен". Картинку я отсканировал и положил на сервер еще
накануне. И вот в тишине я вдруг слышу Ирин голос: "Игорь, я тут
у вас хрен найти не могу". Я стиснул зубы, подошел к ней, мышкой
вышел в нужный раздел и показал на имя искомого файла. И тут
раздалось удивленное: "Ах, вот как он у вас выглядит!" - она-то
думала, что название будет по-русски. Когда я в коридоре, наконец,
справился с истерикой и вернулся, Ира встретила меня возгласом:
"Игорь, а он у меня не помещается!" (Для тех, кто не знает: в РМ !
картинка ставится командой "Поместить"). Самое интересное, она сама
не въехала в то, что сказала, и когда ей кто-то из наших позднее
"открыл глаза", возмущению не было границ, и она, по-моему, до сих
пор на меня сердита. Прошло недели две, муть осела, и вот заходит
к нам наш редактор, а Ира стояла так, что ее от двери не было видно,
и шеф выдает громогласно: "Ну, где тут наша хреноискательница?"
Последовавшую за этим сцену описывать не берусь и даю волю вашему
воображению.
|
|
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему
подходит женщина в белом халате.
Женщина: Я могу помочь Вам?
Посетитель: Я хотел бы видеть фармацевта.
Женщина: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
Посетитель: Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция
длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться...
Что Вы можете мне предложить?
Женщина: Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться
с сестрой.
Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:
Женщина: Как насчет $1000 и половины бизнеса?
|
|
Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем кока-колы:
Жара, в кафе кока-колы заходит мужик и обращается к продавцу:
(М) - Дайте пожалуйста стакан кока-колы.
(П) - Наша фирма рада предложить вам новую, улучшенную версию кока-колы,
с гамбургером! (протягивает стакан Кока-колы и гамбургер)
(М) - Зачем мне гамбургер?
(П) - Как зачем? У нас лучшие гамбургеры в мире!
(М) - Я не хочу гамбургер, я хочу стакан кока-колы.
(П) - Кока-кола и гамбургер - неразделимы!
(бросает гамбургер в кока-колу)
(М) - (глядя на ценник) Но раньше стакан кока-колы стоил доллар, а теперь
три!
(П) - Это за счет новых вкусовых добавок. Наша кока-кола стала еще круче.
(М) - А это не за счет гамбургера?
(П) - Ну что вы! Гамбургер - совершенно бесплатно!
|
|
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
|
|
Я работаю в небольшой израильской компьютерной фирме.
И вот на этой неделе подходит ко мне шеф и протягивает стопку листов
на русском языке. "Посмотри, пожалуйста,"- говорит,- "Пришло к нам
по почте, может важное что-то".(Что поделать, еще не все израильтяне
русский выучили). Начал я читать. Куча печатей, подписи солидных
людей, все как положено, а суть в том, что просят деньги на борьбу
с распространением наркомании и алкоголизма в одном сибирском(!) городе.
Когда я все это шефу перевел, он сначала попытался выяснить, при чем
здесь Израиль вообще и наша фирма в частности. А потом грустно заметил:
"Если этим господам так нужны от нас деньги, почему они даже не
потрудились перевести бумаги на иврит или хотя бы на английский?"
Действительно, потрясающий непрофессионализм, даже в такой
"жизненно важной" области, как выпрашивание денег.
|
|
Почему я устал или исповедь Джо...
Население США - 237 миллионов. 104 миллиона - пенсионеры.
Это оставляет для работы 133 миллиона. Из них 85 миллионов
в школах. Для работы остается 48 миллионов. 29 миллионов
заняты в федеральном правительстве. Итак, для остальной работы
остается 19 миллионов. Наша армия насчитывает 4 миллиона.
Остается 15 миллионов. В штатных и городских управлениях
служат 14 800 000 человек. Это оставляет лишь 200 000 для
фактической работы. Но не будем забывать, что в больницах
находится 188 000 человек. Получаем лишь 12 000 потенциальных
рабочих. Но в тюрьмах сидит 11 998 человек. Итак, остаются
лишь двое. ТЫ И Я. Но ты сидишь и читаешь вот это.
Не удивительно, что я так устал...
|
|
Послали нас на первом курсе МИЭМа на "картошку", точнее
на "морковку". Бригада из трех человек должна собрать
20 мешков за день. Мы с Машкой работаем, а Катька
(наша третья) все ХИ-ХИ да ХА-ХА с мальчишками.
Машка:
- Кать, кончай развлекаться, давай работать!
Катька:
- А ты знаешь, что 5 минут смеха заменяют ведро морковки!
Машка:
- Кать, посмейся в мешок...
|
|
Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?
|
|
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
|
|
Эпиграф:
Наша служба и опасна и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна...
Возвращается под утро домой припитый сотрудник милиции и говорит
недовольной жене:
- Ну когда же ты наконец поймешь: у меня на работе иногда бывают такие
секунды, что все решают какие-то считанные минуты и бывает порой, что
длится это часами.
FinancialMen
|
|
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.
|
|
В офисе Панасоника раздается звонок:
- Алло, это представительство "Панасоник" в России?
- Да. Чем обязаны вашим вниманием?
- Это вас адвокаты Ходорковского беспокоят. Вы наша последняя надежда!!!
- ???
- Мы по объявлению звоним.
- По какому? По вопросам приобретения обращайтесь в отдел продаж, сейчас
я вас переключу...
- Не совсем. Да вот же само объявление: "Юганскнефтегаз. Дорого.
Www.Viera.Tv"
|
|
Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех
региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
msk2004.narod.ru
|
|
Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не
беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны
и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда
проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за
причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить
буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для
информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200
метров, до ближайшего берега 500 миль.
|
|
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет.
- Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот
видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее
очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь.
- Ну как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!
garry_e95
|
|
Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский
президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет
вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране
Буша, поливает его последними словами:
- Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу!
А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок:
- Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!
Под утро Берлускони не выдержал:
- Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так
ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?
- Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа
ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его
терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы
любим его цены на нефть!
|
|
Спустя рукава
... работают отдельные руководители предприятия с ограниченной
ответственностью "Гордиев санузел". Так, генеральный сантехник
кооператива, депутат фракции «Единая крыша» Ф. Выкрутасов в квартире
члена фракции «Дума- наша коммунальный дурдом» К. Перфекта по причине
личной неприязни вместо водопроводного крана прикрутил башенный...
Когда недовольный клиент поинтересовался: "А совесть у вас есть?", то
народный избранник ответил: "Этого добра в Думу давно не завозили...".
|
|
На заседании круглого стола по проблеме педофилии слово берет старый
педофил из Львова:
- Раньше я был убежденным педофилом, часто грешил, и только
коррумпированность украинских правоохранительных органов позволяла мне
оставаться на свободе. Но я не для того два месяца провел со студентками
в палатке на майдане Незалежности, чтобы все шло по-старому. Поэтому,
после того как наша власть победила, я стал убежденным противником
педофилии и теперь все силы отдам борьбе за ее искоренение.
Аплодисменты.
|
|
