Анекдоты про обсуждения |
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос:
"Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков
никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится. Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
|
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру... Второй:
- Красный. Третий:
- Синий. Четвертый:
- Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
|
|
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали
в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный.
Третий:
- Синий.
Четвертый:
- Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
|
|
Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения
предложения от израильского лидера Нетаньягу.
- Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал , - г-н
Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать
всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать
вместе.
Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не
держал в руках гольфовой клюшки.
- Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня
супротив лидера Израиля? - поинтерсовался Папа.
- Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я
знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также
является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем
на матч. К тому же наверняка и выиграем.
На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул
кардинала. После игры он звонит в Ватикан:
- Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
- Сначала давай хорошую, - просит Папа.
- Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение
снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и
аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
- Ну и какая плохая новость, - прервал его Папа.
- Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка...
|
|
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно
с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини - она как будто специально для меня
написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить
со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг
говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
|
|
Мировая реакция на смерть леди Даяны
Английское ТВ: - Трагическое событие постигло сегодня
Великобританию. Леди Даяна и ее компаньйон-мультимиллионер
погибли в результате автокатастрофы. Объединенное королевство
горько оплакивает любимую принцессу. Премьер-министр подал в
отставку.
Немецкое ТВ: - Немецкий народ выражает свое глубокое
соболезнование по поводу трагического происшествия и хочет
напомнить,что Мерседес почти не пострадал. Представитель
немецкой автопромышленности подчеркнул, что если бы
французкие дороги строились в соответствии с НЕМЕЦКИМИ
стандартами, ничего этого не произошло бы.
Хезболла ТВ: - Сионистские коммандос брутально убили
мультимиллионера-мусульманина и его новообращенную западную
подругу. Эта акция под командованием Моссада нацелена на
ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и
раскаивающимися членами Королевской семьи. В ходе акции двое
бойцов Хезболла были слегка ранены. Уничтожен один израильский
танк. Убиты также семеро (оккупационных) солдат.
Иорданское ТВ: - Сославшись на роль Израиля в брутальном
убийстве леди Даяны, Ясир Арафат снова призвал к созванию
международной конференции с целью остановить сионистскую
экспансию на оккупированых территориях, а также все проявления
насилия с обеих сторон.
Израильское ТВ: - Ужасное событие потрясло сегодня Королевскую
семью: леди Даяна погибла во время очевидной катастрофы. Возле
ее тела были найдены остатки подозреваемого араба. Полиция
расследует все вероятные возможности, и первые результаты
указывают на вовлечение Ирана. Террорист-самоубийца, как
сообщают, прибыл из Египта, но его личность не называется в
связи с проведением следствия. К счастью, не приходится
оплакивать ни одной израильской жертвы. Кабинет Безопасности
соберется сегодня поздно вечером для обсуждения того, следует ли
предпринять ужесточенные меры по отношению к Палестинской
автономии. А пока что налоги повышаются на 17 процентов.
Французкое ТВ: - Француз Жан-Пьер Лардель, отец ДВОИХ детей,
был убит во время исполнения служебных обязянностей, когда вез
двоих НЕФРАНКОГОВОРЯЩИХ иностранцев. Жан-Пьер был преданным
мужем, веселым и дружным со всеми. Президент Ширак рассматривает
возможность награждения его посмертно Орденом Славы. А что
касается британишки и ее арабского друга, так они разбились
на автомобиле сделаном в Г-Е-Р-М-А-А-А-А-Н-И-И!!!
|
|
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать
самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба
разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным
местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили
виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал,
что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей
свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
|
|
Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались.
Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги:
- Господин Президент, как прошла встреча?
- О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании!
Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Журналисты к нему:
- Ваше Святейшество, как прошла встреча?
- Ужасно! Полное непонимание!!!
- Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении
в 80% всего обсуждения!
- Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних....!!!
|
|
Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже
на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот
как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно
лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех
в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели - никогда вперед женщин
не пропустят, гады...!" Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось
свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней
спросил:"Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть?, покажите
пальчиком, чтоб им стыдно стало!" Окромя меня в маршрутке одни тетки,
которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча
пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое
происшествие стало темой для обсуждения.
|
|
(Хабр, из обсуждения нового платного mTorrentPlus)
FakeFactFelis: Можно будет качать пиратский контент с пиратских трекеров пиратской копией клиента протокола цифровых пиратов
ahromenko: на пиратской Windows еще ;)
Finom: Из Сомали
4twilight: через тыреный dial-up.
solarfly: С украденного ПК, электричество для которого вырабатывают рабы.
catsmile: ...украденные у соседа-рабовладельца.
|
|
C habrahabr, из обсуждения темы "Если бы PHP был британским"
Oleg Yozhic: Совсем другое дело было бы, если бы php был русским, боюсь он не был бы столь вежлив...
mayhem: оптимизация кода будет сводиться к вставлению матерщины перед вызовом функций анукаблядь str_replace() просто обязана отработать быстрее обычной str_replace()
licvidator: Или по крайней мере молчать о внутренних проблемах.
|
|
из обсуждения в ЖЖ:
- вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?
- чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно.
|
|
xxx: Только что в процессе обсуждения проблемы передачи данных в сети сформулировалась идея!
xxx: Почему разнообразная гопота не способна понимать нормальный русский язык без вставок "б.. нах.. " и т.п?
xxx: Скорость обработки мозгом поступающих данных невысокая, а так незначащие вставки вносят необходимую задержку, чтобы не случилось переполнения буфера на входе. Такой себе "траффик шейпер".
xxx: Ну или как для процессора #nop.
|
|
Наш босс - очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный
семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для
обсуждения будущего компании.
Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из
кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в
таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
- Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
- Так надо было прилечь, принять положение поудобнее...
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних
кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
|
|
#из обсуждения на форуме аварии с участием бентли
Dastan14: Сотрудники ГАИ также заметили, что молодой человек за рулем Bentley не учел погодные условия: шел моросящий дождь.
Да какой нафиг дождь. Из окна Bentley мир всегда выглядит прекрасной безоблачной сказкой.
|
|
Из обсуждения:
Както раз я в споре со своей женой обнаружил какуюто откровенную дурь в ее словах и сказал:
Но это же не логично!
Ну и что?
Блядь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!
Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе
|
|
Взято с трекера Кинозал ТВ:
Идёт обсуждение очередного "шедевра" Голливуда в котором по сюжету всё
намешано - древний Рим, древний Китай и дикие нестыковки во времени и
названиях. Один из форумчан, судя по нику, человек среднего возраста, с
издёвкой пишет:
- Люблю исторические фильмы. Ещё бы посмотреть как Людовик 14й бился
армией Тухачевского за освобождение Австралии от ига викингов.
Ответ убил наповал:
- На верно Австрии а не Австралии иди географию учи школота.
Запись следующего участника обсуждения:
- То есть, человека не смутило, что Людовик 14-й бился с Тухачевским, не
смутили викинги, а вот Австралия смутила...
Ну, и слово "наверное" пишется слитно, так что иди учи русский язык,
школота :-)
|
|
Из обсуждения серивиса для мониторинга активности сотрудников:
А если серьезно, то сталкивался с опытов внедрения подобной фигни в одной крупной организации. Быстро выяснилось, что каждый начальник отдела и звена гораздо белее склонен к увиливанию от работы, что ставило его в глупую ситуацию. Так как в своем отделе он был главным нарушителем дисциплины. Дело было в том что система не могла различить отсутствие работника по уважительной причине типа рабочего обсуждения или отъезда по рабочим делам от неуважительного. Так же вскоре на систему просто забили т. к. ни к чему конкретному уличение в "увиливании" от работы не вело. Тогда появились автоматические штрафы. В итоге кроме всеобщей озлобленности и массовых увольнений из-за несправедливых штрафов это не привело. Апофеозом всего этого дурдома было публичный разбор полетов группы сотрудников систематически опаздывающих на работу, по причине того что корпоративный транспорт который их привозил на работу, прибывал на 10 минут позже начала рабочего дня. Конечно же переработки по несколько часов никем не учитывались.
|
|
из обсуждения "как вы относитесь к тому,когда парень младше девушки":
El Dolor:
Мне нравились девушки, которые старше меня, потому что я видел в каждой из них свою зашитницу и поддержку. Но никакая мне подходила, я боялся признаваться в своих "чувствах", думал, что не смогу вынести волнений. Я влюблялся чаще всего в выдуманных персонажей. Помню, что однажды в 13 лет влюбился в девушку, что была на постере игры "SpellForce: order of dawn". В ней сочетались и тьма и свет, а главное, - она держала меч в руках, что уже рассматривалась мной как защита.
|
|
C Хабра из обсуждения "чувствительной" кожи для роботов.
imater:
Сразу наводит на мысль о применении роботом-пылесосом. Он может щупать пол и пылесосить ковры, а когда нащупает паркет, включать мойку. Если он почувствует пальцем, что наехал на провод, аккуратно эвакуируется.
netmaniac:
ага, а если нащупает нямку то должен погладить ее
Stalker_RED:
если робот-пылесос будет уметь щупать и гладить ему быстренько напишут альтернативную прошивку для нетрадиционного использования.
|
|
Думаю что все, кто зарегистрирован в одноклассниках и других соцсетях сталкивались с желающими разбогатеть, рекламируя то, что продают, со своей страницы. И только-что предложил один из таких дружбу. Захожу к нему в личные фото….. по всей видимости торгует одеждой – в основном модели в купальниках, футболках, платьях… и т.д. обычно удаляю сразу, но сегодня настроение не то было. Пишу в обсуждения под главным фото:
Уважаемый Владимир, судя по цене на фото - любая девушка из каталога стоит в среднем двести гривен? если так, то подскажите пожалуйста - гривна это сколько в евро, рублях или долларах? также меня интересует - это цена за час, сутки или общая цена товара? ну и наконец - за какое время при полной предоплате вы сможете осуществить доставку и сколько будут стоить почтовые услуги из учета веса, выбранного мной экземпляра и расстояния в пять тысяч километров? P.S. еще я увидел в вашем каталоге особей мужского пола и убедительная просьба - так-как я являюсь представителем гетеросексуальной ориентации, проинструктируйте своих менеджеров проверить перед отправкой заявку и отправляемый товар в связи с тем, что на складах часто путают штрих-коды на упаковке и клиенту приходит не то, что он заказывал. P.P.S. остался один вопрос - как в вашей стране правоохранительные органы смотрят на торговлю людьми? с уважением. жду ответа!
Так то не особо и смешно, но было очень удивительно увидеть, что спустя две минуты после отправки в комментарии его выделили классом и тут-же предлагают мне дружить!!! Отгадайте как его зовут……?!!! НАРАЩИВАНИЕ НОГТЕЙ!!! Думаю первый постскриптум она не прочитала.
|
|
Из обсуждения на хабре статьи про то как Samsung повысил на 20% цены на процессоры для Apple и получит почти 1 миллиард долларов дополнительной прибыли:
Orion: Похоже теперь этот миллиард так между ними и будет курсировать :)
Vokabre: Квантовая физика в экономике, грузовик денег в состоянии суперпозиции.
JohnnyD: Грузовик Шредингера?
danielnewman: Под управлением кота.
|
|
Барышня моя поведала. История подлинная, но имён, по понятной причине, не назову.
Сидят дамочки, чешут языками, перемывают кости своим мужикам.
- Мой вот чавкает постоянно, сколько ему не говорю.
- А мой храпит и носки раскидывает! Так раздражает!
- А мой.... - ну и прочие типовые претензии воздушных нимф в отношении нас, грубых мужланов.
Одна из участниц обсуждения как-то мнётся и наконец не выдерживает:
- Девочки, а мой... В КОТА ПЕРДИТ!!
- ?!?!! КАК ?!?!?!
- Ну как... берёт кота.. подносит его вот так к своей заднице... и пердит в кота...
|
|
Пару лет назад в городе Нью-Йорке разоблачили преступную группу четверых полицейских, занимавшихся крышеванием уличных торговцев. Четверка идеально представляла всю городскую полицию: черный, латинос и двое белых с ирландскими и итальянскими корнями. Чужих торговцев гоняли, своих предупреждали заранее. Ну, как положено.
Мировые агентства и CNN проигнорировали это событие, зато местные газеты и телеканалы вынесли его на первые полосы и в начало блоков новостей. Обсуждались все мелкие детали: кто что сказал из начальства, что ответили адвокаты, велись репортажи из зала суда. Читатели писали, телезрители звонили.. В конце концов уголовное дело закрыли, полицейских просто уволили, а обсуждения еще продолжались. Я не припомню ни одного требования ужесточить наказание негодяям, зато сочувствующих было немало.
Что же вызвало такой интерес и пробудило чувствительность обычно черствых москвичей, то есть я хотел сказать нью-йоркеров? Причина очень простая - ДИКОЕ несоответствие полученной и потерянной выгоды.
Все четверо были ветеранами полиции - младшенький 18 лет прослужил, а старшенький - 23. После 25 лет службы полицейским естественно положена пенсия, а к пенсии отличная медицинская страховка до конца жизни, ну и еще по мелочам вроде помощи в получении образования, льготных кредитов и т.д. Оценивали этот пакет по-разному, но не меньше, чем в $1,000,000. Чтобы это иметь, уволиться надо "с честью" (with honor), a при увольнении "за недостойное поведение" (with disgrace) все накрывается медным тазом. Взятки же ребята брали товаром: шапочки "Nike", маечки "Chanel", швейцарские часы за 10 долларов и прочий мусор.
К чему это все я? - Будете у нас на Колыме и попадетесь на какой-нибудь мелочи типа пошумели в баре или пописали на забор, не дойдя до Мак-Дональдса и появится у вас желание “уладить дело миром" - учитывайте: идиотов среди нью-йоркских полицейских стало меньше.
Ровно на 4 человека.
|
|
Из обсуждения на строительном форуме:
xxx: Надо строить из соломы. Теплопроводность в 4 раза ниже чем у дерева. Белорусы технологию отработали еще в 90-е годы. Получаютс теплые, экологичные и недорогие дома.
yyy: надо строить из навоза. Технологию придумали тысячу лет назад. Получаются теплые, экологичные и недорогие жилища. В различных вариациях так строят до сих пор все застройщики в стране
|
|
Из обсуждения на КГ фильма про Лэнса Армстронга:
мне все хочется, чтобы была альтернативная олимпиада и другие соревнования, где можно принимать допинги
просто интересно посмотреть на метателей ядра, которые выглядят как символ michelen)
ну и штангисты, тянущие по 700кг
и бегуны 100м за 6с
в общем было бы круто
|
|
Занятие литературного клуба. После обсуждения насущных клубных вопросов и небольшой лекции по теории наступает самое интересное: авторы читают свои опусы. Первой выступает новенькая: тонкая, звонкая, эдакая тургеневская девушка. Вдохновенным голосом она читает несколько стихотворений, где осень-просинь, весна-красна, лето-это, а последнее стихотворение завершает строчкой: «Одной ногой я на земле, другою - в небе».
Выдержав небольшую паузу, руководитель клуба справедливо заметил: «Это надо же так было раскорячиться!».
|
|
