Анекдоты про отвертки
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 19

1

В очередной раз отбив в горячем бою свой навороченный ноутбук у
двухлетнего головореза-технолога, молодой папа проверил состояние
машины. Твёрдый сплав алюминия был покрыт царапинами и вареньем, а в
одном месте был немного погнут, но в целом доказывал триумф
Калифорнийского дизайна и Китайского производства над силами энтропии.
Экран был покрыт отпечатками пальцев в привычной пыли и непривычном, но
всё том же, варенье. Улики были налицо, осталось только определить весь
обьем состава преступления. Влкючился ноут, как новый, но уже через две
секунды из оптического дисковода донеслось хрюканье, переросшее в
шелест, а затем во что-то вроде вздоха, после чего дисковод затих. Папа
посмотрел на чадо. Чадо улыбнулось и, как будто так и надо, схватило
серебристый диск со стола и попыталось воткнуть его в дисковод. Диск не
влез. "Ага", подумал молодой папа, решительно отодвигая будущего
инженера от объекта, и нажал кнопку выброса диска. Дисковод опять
немного пошелестел но, снова вздохнув, затих. Компьютер, тем временем,
всё же включился. "Уже хорошо", подумалось главе молодого семейства. Тут
же была проведена визуальная экспертиза дисковода. Откуда-то изнутри
едва был виден другой диск. Такое было возможно в одном случае: если он
там был не один. Разбирать дорогущий комп было нельзя; однако, он был на
очень крутой и дорогой гарантии. Оставалось узнать, что и как быстро
могут сделать мальчики-мастера в магазине Стива Джобса, скромно
именуемые там "гениями".

В магазине небритый но очень приветливый юноша посмотрел на компьютер и
на его обладателя, вежливо отобрал вещь, проигнорировал робкие попытки
объяснить, что проблема не решаема без отвертки, и стал нажимать на
кнопки. Через две минуты он приветливо нахмурился, подёргал бороду, и
махнул рукой вглубь магазина. Там, у серебристой стойки наподобие бара
(да так и называемой), под серебристым знаком, среди толпы просителей
принимали самые крутые. Они. Настоящие Эйнштейны. Почему-то все они,
кроме арабской девушки в косынке, были очень бородаты и очень молоды.
Отца юного дарования подозвал один из специалистов, выслушал, кивнул, и
сказал: "Сейчас. Подождите 5 минут." Уже через 3 он вернулся: "Вот.
Только два диска. Вам повезло." "Что значит, "только"? начал говорить
молодой отец, но продавец не успел ответить. Сидевший рядом у того же
бара другой "проситель", так же возраста "молодой отец", издал тяжкий
стон:
"А мой вставил четыре. Правда, один не до конца. Вам повезло."
Молодой технарь не повёл и бровью. "Всё в порядке. Желаю удачи." Он
почти незаметно вздохнул, окинул взглядом растущую очередь, "одел"
американскую улыбку и бодро произнёс, "Следующий!".

На большом табло показывали рекламу детских развивающих комьютерных игр,
одна из которых называлась "Как устроен компьютер". Чуть поодаль висела
реклама "Эппл кэйр"* а под ней улыбались картонные в полный рост фото
бородатых юных "гениев" от "Эппл корпорэйшн"....

*"Эппл кэйр" - продлённая гарантия от "Эппл корпорэйшн" на все случаи
жизни.

2

Это были 90-е и мы зарабатывали как могли.
В феврале 1994 года поехал в славный город Будапешт за своим первым авто.Оставив свой газовый пистолет в камере хранения жд вокзала городка Чоп,я сел в поезд "на Будапешт" и отправился в путь.Был конец зимы,поэтому в вагонах с удивительными (для меня)креслами в купе было невероятно холодно.Хотя не так-холодно было потому что не топили.Венгерские железнодорожники ходили по вагонам и предлагали всем перейти в единственный отапливаемый вагон.Вагон для курящих.Был курящим,поэтому легко согласился.В проплывающем мимо пейзаже не запомнил ничего примечательного,поэтому сразу прибываем в столицу Венгрии.На вокзале,осмотревшись,выделил из толпы двух парней,явно прибывших с целью,аналогичной моей.Ребята оказались украинцами с опытом и желанием мне помочь,поэтому мы сразу отправились в отель."Отель" оказался небольшой частной гостиницей при каком-то заводе.Купив бутылку венгерской водки и консервов сели обсуждать планы на завтра.Вопросов у меня было много,поэтому пришлось бежать за второй.Потом была полночная беседа с пожилой хозяйкой отеля(она же горничная и буфетчица).Несколько раз спрашивала-"министр Ельша хорошо или плохо?".Кто такой Ельша(Борис Николаевич)понял не сразу.Поскольку находился в чужой стране сказал что "Ельша-хорошо".Соврал.
Утром поехали на авторынок.Там я с хлопцами расстался,договорившись встретится возле сарая посредников,в котором оформлялись сделки купли-продажи.Бродил со своими полутора тысячами долларов в кармане и, глядя на ценники, физически ощущал как моя мечта о автомобиле медленно становится несбыточной.Делая третью "змейку" по рынку наконец увидел ЕЕ. Ярко-красно-перламутровая,вымытая и отполированная она сверкала как бриллиант на столе сельской учительницы! Жаль,что это видел только я.Остальной народ ходил вокруг двадцатилетних мерседесов,фольксвагенов и трабантов не замечая моей красавицы.Что мне "тер" на непонятном языке хозяин авто я абсолютно не слушал,а жаль.Помимо обычной лапши продавца он озвучил заветные цифры шифра на крышке бензобака.Также он видимо объяснил,что на "семерке" за пять лет эксплуатации не появилось никакой магнитолы,а отверстия под динамики в задней полке были заводским браком.Наверное он мне объяснил что машина шла на экспорт с "набором" инструментов из крестовой отвертки и ключа на 13, а грыжа на переднем колесе ей даже идет.Наверное он все это говорил.
Сторговав 50 зеленых, оформил покупку(как я наивно думал-по закону),нашел одного из своих новых украинских товарищей.Как уже говорил,ребята были опытные и один,не дожидаясь нас умчался в сторону границы занимать очередь на пропускном пункте.Пристроившись за вторым хлопцем я на СВОЕМ автомобиле отправился в путь.Дорога была узкой, но хорошего качества,и вобще все было хорошо,пока мой ведущий не остановился,получив камнем в лобовое стекло.Постояли,обсудили,решили ехать.Включив поворотник он стал выезжать на дорогу.Тут раздался визг заблокированных колес,а в зеркале я увидел быстро приближающиеся фары.Почему они выбрали для ДТП зад стоящего автомобиля а не удаляющегося,я не знаю.Вышел,побеседовал-наши ребята,повреждений не было,поэтому получив извинения,пожелал им доброго пути и поехал догонять своего ведущего.Через 20 минут нагнал,зацепился за его габаритные огни и поплыл,стараясь думать только о хорошем.Через час,в свете встречных фар увидел,что в машине, за которую я вцепился,сидит 2 человека.Я целый час,не глядя на дорожные указатели, ехал за посторонней машиной!Задавив ростки паники, остановился в первом населенном пункте и обойдя несколько ночных магазинчиков выяснил-таки дорогу.Отклонился от маршрута на 90 градусов,но совсем недавно.Дальше все было хорошо,спустя часа 2,будучи дезинформированным показаниями топливомера я обсох.Через пару минут из под земли появился мадьярский патруль:-Проблема?
-Нет проблем!
-Аварийку включите!
-Окей!
-Удачи!
-Спасибо!
Простояв на почти пустой дороге полчаса и остановив еще одних соотечественников,поехал с ними на АЗС.Там нашел полторашку,купил бензин и потопал пару км к своей ласточке.Возле нее уже терся другой мадьярский патруль:-Проблема?
-Нет проблем!
-Включите аварийку!
-Окей!
-Удачи
-Спасибо
Дальше был подбор пароля к замку на бензобаке методом перебирания всех комбинаций1-1,1-2,1-3...Медвежатник я был никудышный,поэтому заветную комбинацию на первом круге "проскочил".Вобщем до пограничного городка Захонь я добрался к двум часам ночи.Где граница не знал,поэтому, попетляв пришлось залезть на высокий забор и оттуда провести разведку местности.Границу выдала длинющая вереница красных габаритных огней.Спустился,отряхнулся,Господи-опять возле машины менты,теперь пешие.Откуда вы выныриваете?
-Проблема?
-Нет проблем!
-Удачи
Очередь была гигантской,но я,помня уговор со своими украинскими товарищами,отправился их искать.Нашел-середина очереди.Благородно пропустили вперед,ура!Дальше бало еще 4 часа мучений:сон-подвижка,сон-подвижка.Вот она граница.Бумажки сюда,деньги туда.Ребята проехали,у меня заминка.-В чем дело?
-Поставьте машину вот туда!
Поставил.Пройдите туда.Прошел.Через 10 минут венгеро-русско-англо-украинского диалога понял,что у меня неприятности.Среди всего пакета документов у меня нехватало одной бумажки об обмене валюты доллар-форинт.Естественно,что ее не было-я валюту не менял.А ведь меня предупреждали.-Что делать?
-Езжайте в Будапешт,решайте там.
-400 км?
-Всего хорошего!
Ехать обратно не было смысла.Продолжил разговоры с персоналом таможни.Безрезультатно.Денег не предлагал,побоялся,может и намекали,не знаю.Скоро я знал на границе всех и меня знали все,а знакомые люди должны помогать друг другу! Ко мне подошел молодой таможенник и сказал,что скоро у них смена,заступит другая,с хорошим начальником.Спасибо!Появился хороший начальник.Скорее всего он и человек был хороший-я пересек границу.Далее было немного мозгоимения на украинской границе и вот,забрав в "чопской" камере хранения свой бесполезный Вальтер я полетел домой.Летел недолго.Остановился на поднятую руку и открытый капот.Капот закрылся,а за ним трое или четверо плохих парней со сломанными носами.Подошли,предложили оплатить проезд по их дороге.
_Денег к сожалению нет,ребята! Я поехал!
Поехал я ,по-моему, по носкам их ботинок.Сопровождали меня минут 20-30(как мне показалось),периодически махая чем-то через окно автомобиля.К счастью начались великолепные Карпаты с дорогой похожей на зеркало.-Парни,у нас такая трасса 6 месяцев в году,ПРОЩАЙТЕ!
Да,резина на моей ласточке была летняя,поэтому мерзкие червячки в моем животике шевелились наверное не меньше,чем у этих хлопцев.Вобщем отстали.Потом был пост.Даишник пригласил меня на беседу в свой скворечник.Беседа была короткой,но беспонтовой.-Номера у Вас транзитные не те,нужны местные!
Что делать?
-Немного казначейских билетов или возвращайтесь в Чоп(Ужгород?) за номерами!
Возвращатся к ребятам со сломанными носами мне не хотелось,поэтому достал билеты,попросив оказать услугу и написать мне какую-нибудь охранную грамоту.Товарищ в погонах на купчей написал-"Транзитные номера не выдавались.Капитан такой-то."Я поехал дальше.Волшебство охранной грамоты растворилось на следующем посту ДПС.-Я тоже такую могу написать!
-У меня уже написано!
-Капитан такой-то здесь не авторитет!
-А Вы?
-Давайте гроши!
-Нате!
К следующим постам ДПС я стал черстветь.Деньги уже не давал и спрашивал про совесть.Стали брать сигаретами.
На сороковой час за рулем почему то стал засыпать.Сперва лес возле дороги густо пророс небоскребами,потом какие то голоса стали шептать в моей голове какие-то ласковые слова,моргать стал надолго.Очнулся прыгая по обочине,к счастью широкой.Докатившись до ближайшего села нашел гостиницу.Прикольная.Вместо горячих батарей отопления,мне предложили 3 одеяла и обмотанный проволокой кирпич.После включения в розетку проволока становилась красной и горячей.Мне большего не надо,спокойной ночи!
Дальше была Россия,дорога,ГАИ,легкое ДТП,ремонт.
Когда асфальт на моем пути домой закончился и начался зимник,я понял,что слишком долго ехал и весна меня нагнала..Зимник представлял лесную дорогу с большим количеством спусков и подьемов,коротких но глубоких.Внизу,как правило были ручьи и эти ручьи уже вскрылись.Выглядит это как трещина во льду с бегущей водой.Ширина трещин была от 10 см до метра,глубина до полуметра.Приходилось одной стороной машины по ледяной дороге,другой по снежной обочине сползать вниз,преодолевать ручей и.. И все.Летняя резина абсолютно не хотела поднимать автомобиль в гору.Тут я вспомнил венгра-продавца добрым словом-он же укомплектовал автомобиль отверткой!Вобщем у каждого спуска-подьема на зимнике,для таких как я ,есть куча песка.Правда заледеневшего.Надолбив отверткой на картонку сколько поместится,я поднимался наверх,посыпая песком две дорожки под колеса.Нормально,едем.В одной их низин чуть не вьехал в МАЗ, который вырвал себе в ручье заднюю ось,пытаясь разогнаться перед подьемом.Хотя водила-парень говорил,что помощь скоро придет и был спокоен как танк,я ему не завидовал.Отдав последние сигареты я отправился дальше.200 км зимника удалось осилить за 13 часов.Потом был родной город и единственная рюмка водки, которую я закусывал уже во сне.Это был мой первый автомобиль.

3

Йо-хо-хокку 68


* * * * *
Мы оба находимся с вами
На грани приличий.
Просто с разных сторон.


* * * * *
У каждой работы свой плюс.
У этой, к примеру,
Не бояться её потерять.


* * * * *
- Зачем тебе в сумочке
Ещё одна сумочка?
- А тебе зачем две отвертки?


* * * * *
В жизни всё достается
Упорным трудом.
Даже такое начальство.


* * * * *
Перед тем как из мухи
Делать слона, убедись,
Что есть куда деть навоз.


* * * * *
Допоздна смотрел НТВ.
Теперь будут мешки
Для мусора под глазами.


* * * * *
Второй год в нашей фирме
С успехом стартует
Новый бизнес-проект.


* * * * *
Владелец Лады сжигает
Тридцать тысяч калорий в месяц,
Объясняя, зачем купил Ладу.


* * * * *
Неотложные действия
Перенесли до начала
Безотлагательных мер.


* * * * *
Не Буратино я!
Мне не нравится эта твоя
Ролевая игра «бревно».


© Дубовик Сергей

4

Знаете анекдот: интеллигентная семья, мастер-электрик под потолком со стремянки вешает старинную хрустальную люстру, всё семейство наблюдает. Последние взмахи отвертки, электрик отпускает пальцы, люстра - бабах! - вдребезги. Электрик сверху: "Хозяин, может, еще чего-нибудь сделать?"
Только что: ремонтирую люстру в спальне, вешаю, кто знает - неудобно, особенно без подвесного крюка, держишь за два провода, их же прикручиваешь. Готово. Спускаюсь со стремянки, входит жена: "Я вот тут подумала, может, эту люстру в прихожку перевесить? А ту - сюда?"
Где ты была минуту назад, дорогая?

5

Достаточно поздно возвращался с работы (7 марта), думаю: "Нафиг, завтра вместе пойдем - что жена выберет, то и купим." (тем более, премию получил)
Но, все-таки завернул в крупный хозяйственный - дома отвертки даже нормальной нет. А так как и сковородки дома все вековой давности, то заодно и набор сковородок хорошый взял - тоже надо. Пришел, жена с дочкой спят, сумки в прихожей бросил и - спать. Утром просыпаюсь от хохота из кухни.
Далее со слов жены:
- Просыпаюсь утром, ты еще дрыхнешь аки сурок, думаю - и я еще поваляюсь. На MTV опрос: "Какой худший подарок был бы для вас на 8 марта?" Хмыкнула и давай щелкать по всем каналам. Попала опять на MTV - там уже лидер плохих подарков - сковородка. Понимаю, что кучу всего готовить еще, выползаю из-под одеяла, ворчу про себя: "а этому всегда пофиг было, на чем готовить, мог бы догадаться хоть одну нормальную сковороду купить, я ж не только яичницу делаю!.." - и о коробку-то и споткнулась. Радостная на кухне включила ТВ и оттуда (с того же MTV) сразу же: "Так что в этом году ваши дамы вас возненавидят за сковородку!" И вот тут-то я и заржала!

Не знаю, мачо я (как автор недавней цитаты) или нет, но, кажись, левел у меня тоже неплох.))

С прошедшим! Любим Вас!

6

Вдогонку в истории про нож.
А коротнуло в похожих условиях в другое время и с другом городе. Прямо перед глазами. При этом испарился кусок отвертки в несколько кубических миллиметров. Точно так же в паре метров от пола, только здесь уже была нормальная стремянка. Ну, через минуту проморгался и слез, а еще через полчаса, когда пятна в глазах снизили яркость, полез обратно доделывать. А что делать - работа.
Это все при том, что мелкие бытовые травмы, неопасные для жизни и здоровья, но неприятные, могут происходить довольно часто. Вот давеча, решил как следует наточить кухонный нож - удобный, но сталь, хоть и нержавейка, так себе, и нож часто тупится. Прикрутил на кухне тиски, зажал в них нож, и давай ему напильником придавать нужный угол лезвия. И что же - порезался об него два раза, обеими руками (чуть дальше напильником провел, чем следовало)... Кровищи особо не было, так, подтекала пару минут. Зато потом нож резал превосходно (несколько дней). И что самое обидное - он затупился обратно раньше, чем порезы полностью зажили. Ну и ладно, есть же ручная точилка, хоть и старая, после нее на пару дней хватает остроты... Зато можно было потом сказать - мол, получил два ножевых ранения - и пальцы веером - а вот они!

7

история про плазму и железную дверь навеяла... однажды я мусор выносила, а за баками вижу - стоит огромный телевизор. я заглядываю ему в корму, а там такие катушки очаровательные - чистенькие, новенькие, блестящие... как раз такие мы на работу таскаем - с детишками поделки делать. отвертки с собой не было, так я весь телек прихватила домой - мало ли, какие еще там запчасти сгодятся... а дома, дай думаю в розетку воткну. воткнула - работает. посмотрела в инете - оказывается - плазма, модель года два как производится. так и стоит она теперь на полу, опершись на край стола. дочери объясняю - вот чем мы отличаемся от богачей? были б богатыми, пришлось бы тащиться в магазин, выбирать, платить, на кронштейны вешать. тряпочкой, опять же, протирать - вещь-то дорогая! а так - стоит себе и стоит, и протирать лень.... только катушки стерегу - как телек сломается, я их выкручу - вО радости будет! ))))

8

Письмо в страховую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате ДТП.
23.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле Хундай акцент по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня.
Описание ДТП.
По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой.
Не сумев сдержать своих мужских эмоций, я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствие чего:
- Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в автобусах "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта б.. %^&* застряла в нем в месте географического расположения талии.
Осознав безвыходность своего положения, она стала сучить ногами, в результате чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие.
- Сам же Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара, все эти предметы, а также торт, он уронил в разные места салона.
Почуствовав запах бензина (как в последствие оказалось исходивший от вышеупомянутой зажигалки), я решил, что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель, я попросил Питарасюка залить им бензин.
Питарасюк, вылезая из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и, открыв, путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота).
Тут мы услышали крики, издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее из окна, однако, это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей. Приехавшие спасатели, сняв дверь и пневматическими кусачками перекусив стойки, наконец-то освободили мадам Питарасюк.
Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал никого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших спасателей.
В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел в салон и попытался успокоиться, включив магнитолу для прослушивания любимой записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствие удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего автомобиля.
Ущерб, причиненный автомобилю в результате ДТП.
Замена:
- левой задней двери – 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска;
- заднего бампера, разбитого автомобилем "Ауди100", не сумевшего вовремя затормозить - 1 шт.;
- обивки заднего сидения;- потолочного покрытия – 1 шт.;
- плафона салонного освещения – 1 шт.;
- правого переднего кресла – 1 шт. (вместе с подголовником) – 1 шт.;
- крышки капота – 1 шт. + покраска;- штатной магнитолы – 1 шт.;
- воздушного фильтра – 1 шт.;
- вентилятора радиатора кондиционера – 1 шт.;
- правого переднего коврика – 1 шт.
- магнитолы - 1 шт.
Кроме этого израсходованы:
- огнетушитель;
- зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела супруги Питарасюка).
Ремонт:- генератора;
Покраска поцарапанного у Ауди переднего бампера.
Ущерб причиненный третьим лицам:
- бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт.
- блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания)
- колготки ее же - 1 пара
- торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.

9

Дизайнеры такие дизайнеры.
Ковыряюсь в гараже. Друг, дизайнер, помогает типа подай вот ту штуковину.
Говорю, подай отвертку плоскую.
Друг: с зеленой ручкой?
Туго соображаю, что такой отвертки у меня нет.
Я: да вроде сине-желтая была.
Друг: нууу. Синий с желтым дают зеленый.

11

- В Черном море столкнулись 2 танкера: с водкой и с соком. Пятно Отвертки было нейтрализовано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов требовала танкер минералки.- Пэрис Хилтон разрешили посмотреть ее видео с выпускного тольк

12

Несобираемый кубик Рубика.

Веллер написал интересную историю-быль про маузер Папанина, как Кренкель незаметно подкинул ему "лишнюю" детальку и маузер перестал собираться.

Что-то похожее произошло с моим знакомым, который решил, во время отпуска, освоить кубик Рубика. Места в чемодане мало, поэтому знакомый купил маленький дешевый брелок-кубик и давай, значит, собирать головоломку. Игрушку у папы в руках засек сынок и пока папа куда-то ходил, сын тоже поигрался. Но маленькие детские ручки просто созданы для того, чтобы что-нибудь отвинтить или сломать. Во время игры, отвалился один из угловых элементов и у нашего ребенка. Чтобы папа не ругался, дитё воткнуло деталь обратно, но как правильно цвета были - пёс его знает, кубик то уже перемешан. А папа по приходу, подмены не заметил - собирает себе дальше.

Кстати этим своим действием дитё подняло интересный комбинаторный вопрос: если на одном из углов кубика Рубика поменять цвета (плоскогубцами, т.е. физически), то соберется ли кубик вновь, без отвертки?

Наш папа, конечно, не знал, что его посадили доказывать теорему о неразрешимости, знай себе вертит головоломку. Через пару дней папа сдался и открыл "оригинальную инструкцию Рубика". А вот фиг тебе! Доходит до определенного шага, и дальше полная мешанина цветов. Ну ладно, давай другую инструкцию и... тоже облом! Какие-то лохи эти инструкции пишут... А на освоение каждого алгоритма нужно время, уже жена начинает на эти постоянные руки под столом и шептания нервно реагировать. Отпуск закончился безрезультатно. Мужик, как одержимый, везде ходит с этим кубиком и приносит его на работу. На работе подключается один из коллег, который когда-то собирал кубик за минуту: дай сюда лошара.
И встает работа уже у коллеги, бедняга просит игрушку на вечер, утром приносит с красными глазами собранный кубик: под утро - не выдержал, подковырнул один "несобираемый" угол отверткой и после этого кубик стал как по-волшебству собираться.

Недолгое следствие нашло и жестоко покарало (неделю без мороженого!) рецидивиста-дитё, который и подменил цвета.

13

dtf

azimantis: Да не в играх дело а в ностальгии. Я до сих пор помню запах свежераспакованной СегаМегадрайв! Наверно это будет очень смешно звучать, но это был запах детского счастья и предвкушения что перед тобой открывается огромная и прекрасная Вселенная!

Лот тот: уххх ты кляясно...надо отдать 150-200баксов за запах пластмассы

Станислав Петров: Я недавно купил набор отверток за 500 рублей, который пахнет в точности как сега в детстве, теперь как дурак хожу и нюхаю отвертки. Надеюсь они не токсичные.

14

Ковыряюсь в машине по случаю крайней проблемы доставить ее до сервиса из-за известных обстоятельств. Работа крайне неудобная - нужно залезть за голову аудиосистемы и достать оттуда блок климата. Или разбирать всю торпеду, или снизу, через педали. Разбор торпеды без инструментов - дело плохое, поэтому вторым путем. В позе лежа на разложенном кресле головой вниз, лицом вверх, пытаюсь открутить на ощупь болт. Отвертки не залезают, глазами не видно, только пальцами на ощупь можно найти.

Жена смотрела на это 20 минут и сказала - Теперь понимаю, почему сестра вышла замуж за автомеханика. Говорила, что он потрясающий любовник, что у него золотые руки, а особенно - пальцы

16

Вчера пацан ремонтировал машину. И не беда, что игрушечную, поэтому я в его дело не лез. Что-то там паял, крутил, постукивал. Но меня смутил брошенный после ремонта инструмент.
-Надо бы убрать на место, - возмутился я.
-А завтра нельзя? - набычился он.
-Завтра нельзя, потому что у меня от этого головная боль сегодня.
-Так уж прям и боль и головная?! - пробурчал он.
И мне пришлось рассказать ему одну старую историю. Расскажу и вам. Тогда я был лет на пять постарше его. Ну да, годков семнадцать уже было. Зима была снежной и я расчищал тропинку от дома до калитки. Где то недалеко рычал бульдозер, расчищая дорогу. По этой расчищенной дороге ко мне и пришли друзья.
-На танцы пойдем? - поинтересовались они и я в согласии кивнул, - значит есть повод бухнуть!
От калитки до дороги оставалось метра три. Я посмотрел, воткнул в снег лопату с мыслью:
-Ну ладно, завтра с утра закончу, - подумал я и мы пошли в дом.
Перед танцами много не пьют, раздавили пузырек на троих и в путь. Дорога узкая, в один нож бульдозера, но гуськом мы не ходим мы же не гуси, поэтому шли шеренгой. А навстречу тоже трое и тоже шеренгой. В темноте и не разошлись. Слово за слово, перекинулись парой пиздюлей. И понеслась! Зачем они начали раздеваться, до сих пор не пойму. Скинули с себя шапки, куртки, мож еще чего-то уже и не помню. Мы конечно были удивлены, но времени не теряли и пока они раздевались мы наваливали им по полной. От души! Чтобы знали правила дорожного движения. Они разделись и побежали. Может в этом и был их секрет. Мы за ними бежать не стали. Ну мы же одетые. Осмотрели поле боя. Трофеев было дохера. Ну а что? Зима же. А они почти до трусов разделись. Пособирали все и пришлось возвращаться домой. Ну не тащится же с этим барахлом в клуб, мы ж не барыги какие то. После хорошей махачки хмель весь выветрился. Пришлось добавлять. Пока разливали, на улице какой то шум, гам, лай собаки. Я пошел проверить. Вышел на веранду, твою ж медь, народу полный двор. Ну нас народом что пугать, мы ведь и сами из народа. Но силы надо уравнивать и я тщетно пытался найти на веранде лопату. Хорошая лопата в хороших руках, это половина успеха. А лопаты то нету!!! Пришлось выскакивать так. Как был, в носках и без лопаты. Ну я в принципе только спросить хотел — вы какого хера тут собрались?! Но не успел, потому что прилетело. Я насчет этого дела опытный, сразу понял не с руки. И даже не с ноги. И даже не с двух. Но задуматься не успел, потому что когда прилетело второй раз я понял — вот она моя лопата!!! И сознание потухло.
Так вот, с того дня, если какой инструмент не на месте, у меня сразу начинается головная боль. Может и фантомная, но инструмент должен быть всегда на месте!

Мой сын меня понял с полупинка, пошел отнес инструмент в мастерскую и до утра ждать не стал. Все собрал и отвертки и плоскогубцы и даже паяльник. Оно и правильно. Пусть с детства приучается. Может и вам кому интересно будет.

18

На работе два мастера, у обоих золотые руки, но один немного раздолбай, вечно теряет инструмент, ищет, находит.... проще взять у второго, ну и берёт, иногда тоже теряет.. ругаются. Было у них две отвертки на двоих, сейчас, похоже, что одна. Теряющий: где отвертка?? Дай!
- Это моя, ты свою потерял!
- Это я ТВОЮ потерял, а это - МОЯ!! Дай!!!

19

РУ – это распределительное устройство. Их на каждый котел два. Одно на триста восемьдесят вольт, второе на шесть киловольт.
То, которое на 380, называется в разговоре - «ру ноль четыре». Там в высоких шкафах стоят пресловутые магнитные станции. Они включают воздуходувки и вентиляторы котлов небольшой мощности. Киловатт на двести. Не больше. Раз в несколько лет РУ выводят в резерв, и мы их чистим. То есть нетканой тканью, которая лучше идет на портянки чем на обтирку, мы трём все поверхности шин и щитов. Потом втаскиваем шланг от компрессора и, одев намордники, сдуваем пыль, встревоженную тряпками. Открываем двери в турбинный и котельный цеха. Там люди убегают сломя голову от нашей электрической пыли. Двадцать процентов пыли мы собираем лопатами с пола, десять процентов улетают в смежные цеха, а остальное садится на соседнее оборудование. Дурь несусветная! Но, к сожалению, пылесосы в конце восьмидесятых прошлого тысячелетия были в Сибири еще не изобретены.
У меня с РУ связано! Будучи монтером я, как-то ночью, дергал предохранители в этом РУ и не нарочно, конечно, не выключив автомат, то есть не сняв напряжение, задел болт под предохранителем. Полбороды и усы, а также всё жало большой отвертки слизнуло взрывом-пламенем… Ослепнув и отлежавшись на полу – сознание подсказало, что лучше замереть, чем искать выход наощупку и наткнуться на голую шину с напряжением, я спокойно, как только может быть спокоен сапёр, у которого в руках только что взорвалась шутиха, заменил предохранитель и сделал в журнале запись – «схема разобрана», мол.
Но утром явился, как всегда на пересмену, Михайлович и, увидев мою розово загорелую рожу без бороды и бровей, сразу уткнулся в журнал, а прочитав мои записи, прозорливо попросил показать мой индикатор, а потом отвертку. Отвертку я не смог ему показать. Потерял, мол. Постеснялся предъявлять ручку от неё. Как я мог ему объяснить исчезновение двенадцати сантиметров стали толщиной в восемь миллиметров? Михайлович и не требовал настойчиво, а попросил меня проводить его в это клятое РУ. Ничего там не нашел (я все зачистил и заменил колодки предохранителей), но премии меня лишил… Гад!

Партнеры

Реклама